Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

БАБУШКА – ВЕЩУН

Одна студентка приехала домой к родителям перед Новым годом. Парень её служил в армии, но вечером пришёл его сосед и сказал, что Николай приехал в отпуск.

– Почему же он ко мне не пришёл? – поинтересовалась девушка.

– А у него что-то с ногами, сам прийти не может.

Невеста заволновалась и стала собираться, в голову лезли самые нехорошие мысли. Коля жил в соседнем селе, и дорога лежала мимо кладбища. Всю дорогу девушка летела пулей. На половине пути встретилась женщина и поинтересовалась: как пройти на кладбище. Студентка, словно заворожённая, забыла куда летела и пошла провожать бабушку. Но немного не доходя до кладбища спутница остановилась и сказала, что дальше пойдёт одна. Девушка повернулась назад, но сзади услышала голос:

– Желаю тебе хорошего парня в мужья.

– У меня есть уже парень – Николай, и я его очень люблю.

– Пусть будет по-твоему.

И тут девушка словно проснулась и подумала: «Откуда взялась бабушка?» Обернулась, а та будто испарилась. Охватил ужас, и невеста не помнила, как добежала до дома жениха, взбежала на крыльцо, толкнула дверь, и ноги в это время стали ватными, подкосились – если бы не любимый не подхватил на руки, рухнула бы на землю.

Праздники прошли отлично. Через год «срочник» пришёл с армии, молодые поженились, родили двоих дочек. Но через шесть лет супруг умер. Но это были шесть счастливых лет, и на белом свете остались две девочки, очень похожие на отца…

ПРО НОВЫЙ ЛОЗУНГ СТРАНЫ

Во время антиалкогольной компании к женщине пришла школьная подруга с бутылочкой сухого вина и тортом. Муж всплыл негодованием:

– Какое вино?! Трезвость – норма жизни! – и отобрал бутылку.

Подружки почувствовали себя неуютно, но спорить не стали. Скромно попили чай, поговорили о том, о сём, обсудили антиалкогольную тему и Горбачёва и разошлись.

На следующий день муж долго не приходил с работы, появился ближе к ночи совсем «никакой», что даже не почувствовал, как жена его раздевала. У супруги злости не было, скорее – удивление, так как её любимый алкоголем не увлекался. Но упустить шикарной возможности взять реванш за вчерашнюю проделку – не могла: взяла набор цветных фломастеров: вывела на его обнажённой заднице фразу: «Трезвость – норма жизни» – причём все буквы разным цветом. После этого женщина легла спать с чувством выполненного долга.

Вечером следующего дня пришлось объясняться с негодующим мужем. Ведь после работы он с товарищами всегда ходит в душ, и он долго не мог понять, отчего все согнулись от хохота и не могут внятно объяснить, что же произошло.

С тех пор супруг частенько перед работой оглядывает себя в зеркало со спины и спрашивает:

– Не появился ли в стране ещё какой-нибудь лозунг, пока я спал?

НЕ МОЯ ШИРИНКА

Как-то супруги решили сходить в ресторан. Погода стояла пасмурная, и жена прихватила зонтик. Дождик стал усиливаться, поэтому сели в переполненный троллейбус6 всю дорогу стояли на ступеньках. Наконец нужная остановка. Муж вышел первым, чтобы подать руку, но у жены зонтик зацепился за что-то – оглянулась и замерла в изумлении: закруглённой ручкой он держится за ширинку брюк какого-то мужчины, проскочив неизвестно как между пуговиц.

Женщина неуверенно подёргала зонт, но он не поддавался. Мужчина же стоял так, будто это не его брюки и всё случившееся его совершенно не касается. Пассажиры стали возмущаться. У водителя тоже кончилось терпение. Но когда посмотрев в зеркало и увидев причину затора. Громко объявил в микрофон:

– Мужчина! Выньте зонтик из ширинки!

Виновник покраснел. Отвернулся и продолжал стоять.

Женщине ничего не оставалось делать, как сильно дёрнуть зонтик, в результате чего пуговицы полетели во все стороны. Сам виноват!

КИТАЙСКАЯ ВСТРЕЧА

Как-то супруги работали в Китае. Жене поначалу лица казались одинаковыми, потом привыкла и начала различать: красивые, некрасивые, необычные.

Обедали русские обычно в ресторанчике, где для них был заказан столик. И вот однажды женщина обратила внимание на группу китайцев, сидящих за соседним столиком: один из них был похож на однокурсника, с которым учились много лет назад в Москве. Сказала об этом мужу, но тот счёл невозможным встретить через столько лет среди миллиарда китайцев знакомого и узнать его. Женщина стала внимательней всматриваться в китайца. Тот почувствовал себя неловко, стал оглядываться на супругов, но они, очевидно не вызывали у него никаких воспоминаний. Тогда любопытная женщина попросила переводчика спросить, как зовут заинтересовавшего человека – и он действительно оказался их однокурсником. В город Ченду китаец приехал в командировку на три дня и остановился в той же гостинице, что и русские. В честь встречи был заказан банкет, на который были приглашены все восемь китайцев, живших в Ченде, когда-либо учившихся в Москве.

Вот такая необычная встреча произошла в миллиардной стране!

НЕЗНАНЬЕ – ТЬМА

Купить телевизор в 1950-х годах в СССР было непростым делом. Но, однажды преодолев все преграды и выстояв все очереди, мужик привёз домой драгоценную покупку. Вся семья с великими предосторожностями вытащили телевизор из коробки, воодрузили на стол. Приобретение выглядело великолепно: сверкающие полированные бока, маленький серый экран. Была приготовлена маленькая тряпочка для стирания пыли, салфеточка с вышивкой для накрывания в «нерабочее» время.

Сначала тщательно изучили инструкцию: на тех старых телевизоров было много ручек – четыре спереди и шесть сбоку. Их расположение и назначение выучили наизусть. И вот пробил час начала телепередачи. Все семейные, установив все ручки в описанное инструкцией положение, включаем в розетку вилку, подключаем антенну, поворачивают ручку включения, щелчок… и ничего не происходит!!! Отец быстро выключает телевизор, чтобы не перегорело что-нибудь. У всех расстроенные лица. Снова поворот ручки – и снова ничего. На лбу мужчины выступает испарина, он плюхается на стул, забыв выключить телевизор. Как по Гоголю – немая сцена. Проходит минута, другая… М вдруг, чудо – «ящик» заговорил! Потом засветился экран, появилось изображение!

Оказалось, что радиолампам, с помощью которых работали первые телевизоры, нужно было время, чтобы прогреться, а никто из членов семьи этого не знал.

НАПОЛЬНЫЙ «ЕВРОРЕМОНТ»

Много лет жильцы пятиэтажного дома добивались проведения капитального ремонта отопительной системы. И вот, наконец. В октябре он начался!

В одну из квартир пришли рабочие, срезали батареи и собрались просверлить дырки в полу и потолке, чтобы пустить новые трубы по всему стояку. Но в квартиру этажом ниже рабочих не пустили: у них недавно был сделан евроремонт, и сверлить дырки они запретили. Поэтому схему капремонта сильно усложнилась – надо было эту «евроквартиру» обойти. Для этого в двух стенах «вышестоящей» квартиры выдолбили каналы и старые трубы вынули. Новые должны были вставить в соседские сверху вниз, но не успели! Дирекция по эксплуатации зданий, ведущая капитальный ремонт отопительной системы, одновременно даёт команду провести пробную топку…

Получилось классно: из отопительных концов труб более часа хлестала горячая вода, которая в основном по стояку слилась вниз к соседям. По словам техника – смотрителя весь их «евроремонт» оказался «на полу».

МАМА ПОЖАРИЛА НИТКИ

Одной женщине в домашнем хозяйстве надоели не прошенные гости – крысы. На работе подруги посоветовали её про надёжный способ борьбы с вредителями: поджечь шесть – крысы подумают, что их сородич в огонь попал и убегут.

Шерсти у женщины в доме не было, зато были шерстяные нитки. Проводив утром в школу детей, дама положила на сковородку нитки, сделала маленький огонь. Способ оказался действенным – крысы разбежались. Но часть ниток осталась несгоревшей, а убирать было некогда – спешила на работу.

Вернувшись вечером домой героиня заметила, что дети как-то странно переглядываются, смущённо отводят глаза и разговаривают необычно: заботливо так: как с больной; потом всё-таки решились и спрашивают:

– Мамочка! С тобой всё в порядке?

– Да! А в чём собственно дело!

– Да мы удивились. Что у тебя на сковородке вместо еды нитки жарятся!

Все от души посмеялись, когда хозяйка квартиры рассказала для чего жарила нитки.

МЛАДШАЯ, ДА СООБРАЗИТЕЛЬНАЯ

В Казахстане зимы обычно суровые, бывает столько снега наметёт: сугробы до высоковольтных линий. И вот в один из таких буранов двадцатилетней девушке нужно было идти на ферму доить коров. А чтобы одной не было страшно – прихватила сестру – школьницу. Вокруг была сплошная белая мгла, снег залипал глаза, сёстры шли, взявшись за руки. Идти нужно было около двух километров. Девушки шли долго-долго и поняли, что заблудились. Уже стемнело. Доярка присела и начала плакать:

– Сестрёнка, мы с тобой заблудились, что нам теперь делать?

А у школьницы вдруг такая смелость появилась:

– Мы должны идти, иначе замёрзнем и, нас снегом заметёт.

И девушки пошли. Та, которая помладше, под ногами заметила следы от колёс трактора, и они пошли по следу. Вскоре послышалось мычание коров – так и вышли к ферме.

Оказывается сёстры бродили почти три часа и уже уходили в степь, но благодаря следу, оставленному трактором, подвозившим корм коровам, вышли к ферме.

Доярка рассказала всем своим подружкам эту историю и нахваливала младшую сестрёнку за сообразительность.

ПОМОЩНИКИ – ЦВЕТЫ

Как-то один пилот, служивший на Севере, шёл мириться к своей любимой девушке. Ссора длилась полгода, поэтому на душе у юноши – тоска, и чем ближе дом любимой, тем страшнее.

Парень звонит, дверь открывается, и он извиняется, говорит, что любит. В глазах у девушки: обида и боль. Наконец она произносит:

– Ну что же ты пришёл мириться без цветов.

Сказать юноше было нечего, да и где взять цветы зимой в Коми… Но вдруг он вспоминает, что вчера был у знакомой, которая только прилетела с Сочи с букетом роз. Лётчик бежит к ней, просит цветы. Она понимает и заворачивает в газету. Жених сунул букет за пазаху меховой куртки и к Наталье. Мороз не заметён, только мысли о том, чтобы не обморозились цветы.

Вот наконец заветный дом, подъезд, юноша разворачивает цветы – не опали. Звонок в дверь, открывает девушка и с обидой произносит:

– Я же тебе всё сказала.

Парень достаёт из-за спины букет. Розы как– будто пожалели парня: собрали все свои последние силы, бархатные лепестки побагровели и заиграли от тусклой лампочки.

Невеста взяла букет, её большие, сияющие розовым светом глаза явно говорили, что она всё простила…

ВЕРУЮЩАЯ АТЕИСТКА

В 1945 году молодую учительницу – убеждённую атеистку, согласно программе ликвидации безграмотности /ликбез/ направили по распределению в глухое село на Украине.

Она с двумя сыновьями жили при школе в большой деревенской избе, которую невозможно было натопить – сколько ни топи. Жильё располагалось в сосновом бору недалеко от села. Всё население в послевоенный год перебивалось с хлеба на квас. Но у местных жителей было хоть какое-то хозяйство, а у учительской семьи – ничего. Поэтому кто-то из селян приносил картошку, кто-то дров.

Наступила зима, всё замело: избы, дороги и школу – ни проехать, ни пройти. Три дня братья сидели на печи. Которая постепенно стала остывать: дров нет, еды тоже. У всей семьи во рту ни маковой росинки. И вот мать, шатаясь от голода в метель пошла в деревню выменять одежду на еду. Но в метель сбилась с дороги, ничего не видно… Но вдруг видит перед собой бугорок, похожий на муку.

«Мерещится…» – подумала женщина, но нагнулась и увидела, что это действительно белоснежная мука, которую называли крупчаткой. Когда собрала в пакет, недалеко увидела ещё одну кучку – и вновь собирать. А самое интересное, что вокруг – ни души, никаких следов, а мука как– будто только что насыпана: ни смёрзлась, ни спрессовалась… Собрав пять кучек продукта. Женщина по своим следам вернулась обратно, так как начало смеркаться, да и в деревню не было смысла идти.

С тех пор учительница об атеизме больше речи не заводила…

АРОМАТНЫЕ ПЛОДЫ

Как-то от Академии наук послали в командировку во Вьетнам группу, состоящую из трёх женщин и руководителя – мужчины. Вьетнамцы обалдели от усердия русских и, скорее всего, желая отдохнуть, объявили, что завтра поедут в Хайфон купаться в заливе Ха-Лонг. Сама дорога ожидалась без переводчика. Который должен встретить на месте.

Утром за учёными пришла машина, и они в сопровождении двух вьетнамцев выехали из Ханоя. Один из них вынул из сумки три плода и протянул женщинам. Это было что-то среднее между яблоком и хурмой, с приятным запахом. Из того, что пытались объяснить иностранцы, русские поняли одно – этот фрукт во Вьетнаме предназначен только женщинам. Нашим людям стало приятно, что они тоже прикоснулись к тайнам Востока, держа «яблоки» в руках, предвкушая что-то неожиданное. У всех было желание съесть ароматные плоды, не откладывая на потом! Внутри была красивая сплошная, но безвкусная мякоть, кожица жёсткая, к тому странный аромат дополнял неприятные ощущения. Лишь пояснение «только для женщин» заставило туристок проглотить плоды и пожалеть восточных красавиц, так как им приходилось есть эту гадость.

Когда на месте пришёл переводчик, то женщины выразили искреннюю благодарность за плоды, которые были очень вкусными – мол съели их с большим удовольствием.

При всём этом у дарителя фрукта сияющая улыбка сползла с лица, дважды переспросил: правда ли женщины съели «это» и буквально воя от смеха, падает на землю.

Оказывается, плоды с ароматическим запахом, как сухие духи в парфюмерии, дарят женщинам для аромата и, как пояснил переводчик. Кладут даже для отдушки в гроб…

ПРЕМУДРЫЙ ЗАБУЛДЫГА

Как-то один сельский забулдыга решил опохмелиться, но в кармане ни шиша, заначек нет… Но вот в голову пришла интересная идея.

…Отправился он в соседнюю деревню, заходит в первый попавшийся дом и спрашивает хозяев:

– Тут у вас никто не хочет дом купить? Недалеко – на хуторе, продам недорого.

Супруги заинтересовались, подумали, что с алкашом можно договориться по дешёвке и решили не откладывать дело в долгий ящик, а поехать посмотреть товар. Но хозяин предупредил:

– Сегодня я с вами поехать не могу – дела; если хотите – поезжайте сами: дом найдёте сразу – третий с краю. Жена вас встретит…

На том и порешили, предварительно хорошо «обмыли» покупку и каждый по своим делам.

Покупатели приехали на хутор, нашли дом и решили проверить крепок ли он. А у селян способ проверки таков: надо отковырнуть штукатурку на глухой стене и проверить, что там внутри.

Только супруги стали отковыривать, как из дома выбегает мужик с топором:

– Вы что тут делаете? Вон отседова!..

Муж с женой кое-как объяснили ситуацию истинному хозяину, и восвояси отправились домой.

ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ЖУРНАЛИСТ

Как-то один из внештатных корреспондентов приходит в районную газету и застаёт ответственного секретаря за интересным занятием: тот склонился над рукописью, заштриховывает слово и …его же пишет сверху.

Автор, естественно, заинтересовался и получил ответ:

– Это для того, чтобы главный редактор видел, что я работал над рукописью…

/У редакционных работников есть надбавка к зарплате за редактирование статей/.

УБИЛ НОЖОМ НА РАССТОЯНИИ

Обычно в больших дворцах культуры бывают оркестровые ямы глубиной примерно в два с половиной метра.

Как-то в один из таких Дворцов приехал на гастроли театр с постановкой «Отелло».

В постановке есть герои Родриго и Кассио. Актёр, игравший Кассио, был близорук, а во времена Шекспира очков не носили, тем более их не мог носить военный… С фехтованием у этого актёра тоже было неважно. И вот он щурясь от яркого света прожекторов и плохо ориентируясь на незнакомой сцене, развернул противника спиной к оркестровой яме и, неуверенно тыча в направлении лица шпагой, заставил попятиться его назад, из-за чего актёр, игравший Родриго, упал в оркестровую яму. Актёры на сцене и публика в зале оцепенели, возникла продолжительная пауза: уже хотели было давать занавес, но в это время Родриго непонятно как выполз из-за кулис, приподнял голову, произнёс реплику:

– Проклятый Яго, лютый пёс смердящий…, – и «умер».

Самое интересное, что зрители восприняли это как должное, несмотря на то, что бедный Яго не только не ударил Роджриго ножом, как это должно быть по действию спектакля, но даже и не приблизился к нему…

А упавший в яму артист отделался лёгким испугом.

ГАСТРОЛЁР ИЗГНАН С ПОЗОРОМ

Во время гастролей в столице Карелии Петрозаводске на местное телевидение пригласили одного из заезжих актёров почитать стихи местных поэтов, чтобы разнообразить примелькавшиеся лица.

Несколько дней мужик добросовестно учил текст, упражнялся в декламации. И вот наступил день передачи в эфир. Передачи велись ещё напрямую, так как видеозапись только начала внедряться, и допустить накладку было преступлением из-за невозможности перезаписи.

Вначале шло всё как по маслу, диктор представил слово актёру, который бодро начал читать стихи. Вдруг с ужасом он почувствовал, что забыл текст, а шпаргалку приготовить не догадался. Но артист он и есть артист: продолжал беззвучно шевелить губами, через несколько строк поймал рифму и читал дальше как ни в чём не бывало. Технари ужасно всполошились, им показалось, что пропал звук, так как на картинке губы шевелились, но ничего не было слышно. Они начали искать выход, но только сбили всю настройку аппаратуры, и передача прошла с сильным дефектом.

Оператор и ассистент режиссёра изобличили плутовство актёра, после чего с позором изгнали с местного телевидения. Но для него это было как-то всё– равно, ведь гастроли заканчивались…

ИГРЫ РУСАЛОК

В один из летних дней мать с дочерью отправились на рынок закупать продукты для свадьбы сына и брата. С утра нещадно палило солнце, что было редкостью для Ленинграда. Женщины долго выбирали фрукты. На Петропаловской крепости пробило 12 часов. Девушка вдруг ощутила, что что-то теряет. Но кошелёк был на месте, сумка тоже, взглянула на мать – она тоже озирается. Проходящий мимо мужчина пошутил:

– Случайно не меня потеряли?

Непонятная тревога заставила уйти женщин с рынка. Чуть позже прибежала невеста с белым как бумага лицом, держа в руках часы и одежду любимого и только прошептала:

– Он утонул.

Как выяснилось позже, трагедия произошла ровно в 12 часов – вот что было причиной беспокойства. И вместо свадьбы – похороны.

Когда юношу доставали из воды, он весь был обвит водорослями с ног до головы. Это было фантастически страшное зрелище!

– Русалки виноваты, – констатировал седобородый старец, проходивший мимо. – Это их игры!

ЛЮБИТ – НЕ ЛЮБИТ…

Одна женщина любила гостить у своих пятерых дочерей. Как-то от одной, она решила поехать к другой в Харьковскую область. Взяли билет на поезд № 90 «Барнаул – Днепропетровск», который опаздывал. Все семейные смотрят: стоит состав № 89 «Днепропетровск – Барнаул». Поезд уже трогался с места. Зять недолго раздумывая, посадил тёщу в вагон, а следом мешок с картошкой. Проводница кричит:

– Это же поезд на Барнаул!

– Ах, матушки, что же будет?! – всплеснула руками старушка, но поезд уже пошёл.

Что делать? Все в панике, только зять стоит и ухмыляется.

Почти следом подкатил нужный поезд, дочь переживает, ругает мужа, а тот спокойно говорит:

– Моя тёща, посмотришь, если нужно, на метле прилетит.

И действительно, сзади послышалось тяжёлое дыхание, оборачиваются, а там женщина с мешком на плечах. Зять опять посадил тёщу в вагон и загрузил повторно мешок с картошкой.

Как выяснилось позже: поезд остановили на каком-то переезде, так как бабка кричала и плакала. На её счастье подвернулась машина, она к водителю:

– Сыночек, миленький, подвези до вокзала!

Шофёр посмотрел, что старухе плохо, и помог: летел на большой скорости, чтобы бабка успела к поезду.

А дочка, каждый раз, вспоминая этот случай, упрекает мужа, что он специально посадил тёщу не в тот поезд…

УМНЫЙ ПОСТУПОК МАКСИМАЛИСТКИ

Около тридцати лет назад набрали новый курс в медицинский институт. Все были весёлыми, беззаботными и немножко бессердечными в своём юношеском максимализме. Старостой тогда избрали отличницу небольшого роста. Она нещадно ставила «н/б» в журнал посещений своих одногруппников, искренне веря, что вносит свою лепту в дело образования будущих медиков. Беспристрастна староста была и к юноше с водоплавающей фамилией Уткин, который был мастером спорта по плаванию и всё время уплывал, то на сборы, то на соревнования. Накапливались хвосты и неявки, так что однажды декан спокойно внёс его в списки отчисленных из института.

Через год в сентябре в институте появился Уткин, чтобы пригласить своих однокурссников на свои проводы в армию… за столом было шумно и весло. Рядом с новобранцем за столом оказались четыре девушки: длиноногая Катерина, атлетическая Ирина, симпатичная Ирина и маленькая, щупленькая староста.

– Ну какая из них будет тебя ждать, сынок? – спросил отец, оглядывая первых трёх красавиц.

– А вон та – самая маленькая и вредная, – отшутился призывник.

Через два года Уткин вернулся из армии, подрабатывал санитаром в больнице и восстановился в институт, который успешно закончил, защитил диссертацию, рано женился и обзавёлся двумя сыновьями. Вот тебе и двоечник!

А бывшая отличница и староста работает простым участковым врачом. Правда один умный поступок в жизни всё-таки совершила: сменила свою фамилию на «водоплавующую», и стала …Уткиной.