Текст книги "Байки"
Автор книги: Андрей Объедков
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 18 страниц)
Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:
– Волки от испуга скушали друг друга.
Мальчик интерисуется:
– Мама, а кто такой другдруг?
ЛОГИКА – ДЕЛО ТОНКОЕ
Мама просит трёхлетнюю дочку:
– Надюша, надень тапочки – ты кашляешь.
– А я и в тапочках кашляю.
БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОЦЕССЛизе два года. В очередной раз неприятность – намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:
– Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!
ЖЕНИХОВСКИЕ ДУМЫЧетырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:
– Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая – я на тебе женюсь.
После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:
– Я давно уже подумываю жениться.
РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯБабушка уговаривает двухлетнюю внучку:
– Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!
– Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!
ПОГОДЕЙСКИЙ МУЛЬТИК
– Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/
НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЕЧТЫМама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»
Я В НЕПОНЯТКАХ…Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:
– Мама, но она же меня не боится!
МАМА ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮПоздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:
– Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!
– А я не на улице!
ЗАСОРЁННОЕ НЕБО– Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!
ПРОВЕТРЕННЫЕ ГУБЫ– У меня губы проветрились! /обветрились/.
ХОЗЯЙСТВЕННАЯЯ МАЛЮТКА– Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.
НЕКОРРЕКТНЫЙ ВОПРОСМама, покачав малышку на качелях, говорит ей:
– Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.
– Не могу, – хитрит девочка, – у меня ножки заболели.
– И что же с ними случилось?
– Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…
КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:
– Мама, а ты вообще уверена, что он русский.
ОБЕДЕННАЯМама кормит девочку. Та просит:
– Мама, растолкуй мне котлетку!
МАМА – ИНДЕЕЦМама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:
– Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?
НЕ ЗНАЕШЬ – НЕ НАПРЯГАЙСЯМалыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:
– А почему её так назвали?
Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:
– Не надо так сильно напрягаться. Всё– равно ответа не знаешь…
ОГЛОГШИЕ ГЛАЗАМальчик заходит в тёмную комнату:
– Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.
ПРО ПРИЧИНУ БЕГАЗимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:
– Почему он бежит?
– Ему холодно, или спортом занимается.
– Нет, он писать хочет.
ПРО ТЁТИН СКАЛЬПЕЛЬНа остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:
– Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…
Женщина в ответ:
– Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети – это цветы жизни!
Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:
– Мама, у неё скальпель отвалился!?.
НУ И УСПОКОИЛ БАТЯОколо магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:
– Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!
– Ага! – расстроился ребёнок. – Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».
ЖИВОТНОЕ – МЯСНИК
– Какое животное даёт нам мясо и сало? – спрашивает внука бабушка.
– Мясник!
ЗУБАСТЫЕ ПЕТУХИ…Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.
– По зубам, – живо ответил мальчик.
– А как определить возраст курицы или петуха?
– Тоже по зубам.
– Но ведь у них нет зубов, – удивился родитель.
– По моим зубам, – уточнил парень. – Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.
ХРИСТИАНСТВО – НЕ ЖИЗНЬ– Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? – интересуется у внучка религиозная бабушка.
– По-христиански, или на самом деле?
КОМУ – ЧТО
– Что нам дают семена подсолнечника? – спрашивает бабушка.
– Жаренные семечки, – отвечает внучка.
ИЗДЕРЖКИ УЧЁБЫПеред поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:
– Какие ты знаешь грибы?
– Ядовитые и несъедобные…
– А как выглядит кукушка?
– В полосочку…
ДВЕ ЖЕНЫ ОТ ВСЕХ БОЛЯЧЕК
Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:
– Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?
– Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…
ЕДА БЫВАЕТ СТРАШНАЯ
Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:
– Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные – скорее они нас съедят, чем мы их.
РАСЧЁТЛИВАЯ МАМАСын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:
– Мама, а ты меня любишь?
– Очень.
– Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
– Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.
– А ты, мамуль, расчётливая… – со вздохом произнёс сын.
БЕГАЮ, ПОТОМУ ЧТО ПИСАТЬ ХОЧЕТСЯЖара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится:
– Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!
А он как назло ещё быстрее бегать начал.
– Ну хватит, что-то ты совсем забегался, – умоляет уже бабушка.
– Ой, не могу больше, так писать хочется!
– Да разве бегом поможешь? – удивляется старушка.
– Ага, когда бегаешь – потеешь, вода из организма уходит, – отвечает малой, – но что-то у меня не получается. Везёт папе, у него получается!
УСПОКОЛИЛА!Две молодые мамы гуляют с детьми: сами разговаривают на скамеечке, а девочка с мальчиком играют недалеко. Вдруг девочка расплакалась и подбежала к маме:
– Коля жука убил!
Та, не вслушавшись в слова дочери, успокаивает:
– Не переживай, я тебе нового куплю!
ПОРОСЯЧЬЯ БОЛЕЗНЬУ бабушки в деревне заболел маленький поросёнок. Ветврач сказал, что животное простудилось, может даже температура подняться. Трёхлетняя внучка просит вечером:
– Ба, смерь мне, пожалуйста, «попарту» /температуру/, а то я от поросёночка заболела простудой!
НЕПРОСВЕЩЁННАЯ МАМАДевочка увидела на снегу куриные следы и спрашивает:
– Мам, а ты знаешь, чьи это следы?
– Конечно, знаю: куриные.
Дочка с восторгом кричит:
– А вот и нет! Это избушка на курьих ножках походила!
НЕ ДОВЕРЯЕ ДАЖЕ СЕБЕ!Во дворе играют в песочнице дети, мамы сидят на скамеечке неподалёку и беседуют. Вдруг к одной из них подбегает мальчонка:
– Я только собирался чихнуть, а оказался мокрым…
– Вот, в этой жизни нельзя доверять никому, даже самому себе..
ВОЗЬМУ СОБАКУ С ХОЗЯЙКОЙ…Гуляют на улице мужчина с ребёнком. Им навстречу бежит маленький щенок, а вдалеке идёт хозяйка. Ребёнок с восторгом просит:
– Папа, давай возьмём себе собачку, она, наверное, потерялась.
– Нет, сынок, у него есть хозяйка.
Сын недолго думая, решает:
– А давай возьмём собаку с хозяйкой…
Я ЛЮБИМАЯ ДОЧКА, А НЕ …ЛОШАДЬТрёхлетняя Настя подходит сзади к папе и с размаху бьёт его по спине палкой. Увидев, с каким лицом оборачивается к ней отец, испуганно улыбается и говорит милым заискивающим голосом:
– Папуль, ты подумал, что это лошадь? Нет, это я – твоя любимая дочка. Ну на, поцелуй меня. Ладно?
НОВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕМаленькая девочка выучила новое стихотворение, а рассказывать ещё никому не рассказывала. Вспомнила об этом только в магазине и громко начала декламировать:
ТАНЕЦ «Яйца»
Мама спит, она устала,
Ну и я играть не стала.
Я волчка не завожу.
Я уселась и сижу.
Не слыхать моих игрушек,
Тихо в комнате пустой,
А по маминой подушке…
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой…
В автобусе едут маленький мальчик с мамой и довольно-таки громко общаются. Сынишка хвалится:
– А нас сегодня учили танцевать.
– А какой танец?
– Танец «Яйца».
В салоне повисло молчание. Ребёнок, подумав, добавил:
– Мам, давай лучше я тебе станцую про маленьких утят.
ОБУГЛЕННЫЕ НЕГРЫ
Мальчик балуется с электрической розеткой. Увидев это мама, восклицает:
– Никогда этого не делай, а то током ударит и станешь весь чёрный, обугленный.
Сын, обдумав мамину нотацию, интересуется:
– А почему негры все обугленные?
ДЕНЬГИ БЕРУТСЯ ИЗ КАРМАНАМаленький мальчик радостно кричит:
– Мама, посмотри, папа машину купил!
– И откуда же он деньги взял?! – восклицает женщина.
– Из кармана достал, – невозмутимо отвечает сын.
НЕПОСЛУШНЫЕВ полупустом автобусе едут молодо папа и сын четырёх-пяти лет. Мальчишка бегает по салону, присаживаясь то на одно, то на другое место. Отец делает ему замечание – безрезультатно. Когда терпение родителя израсходовалось, он громко сказал:
– Не возьму больше тебя никуда, почему ты не слушаешься? Вот маме всё расскажу. Сколько можно повторять, перестань бегать.
– А тебе сколько раз мама просила не писать в раковину на кухне, ты же продолжаешь писать, – выпалил в ответ малыш.
СТОРОЖЕВАЯ СОБАКА
Ребёнок упрашивает маму купить собаку, а та отговаривает:
– Сынок, у нас квартира маленькая, да и сторожить нечего.
Мальчик, немного подумав, предлагает:
– Мам, а давай мы кур заведём, чтоб собака их сторожила…
РОДИТЕЛЬСКИЙ СОВЕТЗаходит в маршрутное такси женщина с сыном лет четырёх, садится на свободное место и предлагает мальчику присесть на колени. Тот капризничает и говорит, что хочет ехать стоя. Мама совершенно спокойно отвечает:
– Лучше сядь, а потому что, если водитель дёрнет, то ляжешь.
ВНЕШНОСТЬ – ПАПИНА, МОХНАТОСТЬ – МАМИНА
Пятилетняя девочка мечтательно произносит:
– Хочу, чтобы у меня был нос как у папы!
Мама, чуть обиженно спрашивает:
– А что ты хочешь как у мамы?
– Шубу!
БЛАТНОЙ РЕБЁНОК – МУЖРебёнок играет, сидя спиной к телевизору. Родители, глядя на экран, обсуждают, что на телевидение попадают либо по знакомству, либо по родству.
Началась передача «Утренняя звезда». На сцене поёт крохотный мальчуган. Сын изрекает:
– Он, наверное, чей-то муж-красавец!
ВОЕННОЕ ДЕТСТВО МАМЫМальчик, играя в «Лего», спрашивает:
– Мама, у тебя в детстве «Лего» был?
– Нет.
– Тебе, что не покупали?
– Тогда вообще не было «Лего» в продаже.
Сын смотрит на мать квадратными глазами и ужасается:
– Ты во время войны жила?
НЕНУЖНЫЕ РЕМНИВ универмаге молодая мама с сынишкой лет шести входит в отдел, где продают ремни. Продавщица предлагает:
– Ремни кожаные… Для мужчин, для мальчика…
В ответ слышен недовольный голос ребёнка:
– Мне ремень не нужен! Я маму и папу слушаюсь…
ПАПА – БОКСЁРСКАЯ ПРИНАДЛЕЖНОСТЬСын колотит маленькими кулачками отца и говорит:
– Ты моя боксёрская груша.
– А ты кто тогда?
– А я твой боксёр!
“МОКРАЯ” ПРОБЛЕМАВо дворе играют дети, недалеко на лавочке сидят их родители. Один мальчик подбегает к маме с проблемой:
– Я только хотел чихнуть, а оказался мокрым.
– Вот видишь: в этой жизни нельзя никому доверять, даже самому себе.
МОЛОДАЯ ПАМЯТЬ СТАРОГО ЧЕЛОВЕКАБабушка пришла с внучкой в магазин и говорит продавцу:
– Совсем памяти нет, забыла, зачем пришла.
Внучка выручает:
– Бабуль, давай я буду твоей памятью.
Продавец заметила:
– Теперь, бабушка, будешь ходить с молоденькой памятью!
МОНЕТКА? МАЛОВА-ТОЗаходит мама с маленькой дочкой в магазин и даёт ей монетку:
– Поделись с братиком.
Та покрутила, повертела денежку и говорит:
– Мама, давай ещё, эта на половинки не ломается.
НЕВКУСНАЯ ЗАГАДКАВ ожидании автобуса на остановке скучают мама с сыном. Чтобы как-то занять ребёнка, женщина загадывает ему загадку:
– Висит груша – нельзя скушать?
– Гнилая, значит, – заключает мальчик.
ПРОТИВНЫЙ …ПОПУГАЙМама уговаривает дочку пойти в гости к тёте:
– У неё есть попугай!
Девочка с ужасом:
– Не хочу по-пу-га-я, я его боюсь.
ДИТЯ ЭПОХИВо дворе стоит маленький мальчик и играет бумажным самолётиком. Мимо проходит мужчина и спрашивает:
– Ты, наверное, когда вырастешь, лётчиком станешь?
– Нет, я буду террористом, – отвечает воспитанный современным телевидением ребёнок.
УЖЕЛИ!Алёнка говорит старшей сестре:
– Я тебя люблю!
– Неужели?
– Ужели, я тебя ужели люблю!
НЕ ШАТЕН, А ЛЫСЕНБабушка интересуется у пятилетней внучки:
– Ты блондинка или брюнетка?
– Блондинка. А дедушка у нас брюнет.
– Нет. Он у нас шатен, – возражает женщина.
– Но скоро будет лысен, – заключает девочка.
БЫЛА ИЛЬ НЕ БЫЛА?
Внук интересуется у бабушки:
– Ба, когда ты была мужчиной, как тебя звали?
– А когда я была мужчиной?
– Разве ты не была мужчиной?!
ДЕТСКИЙ ЗАГОВОРВ детском саду дети вышли на прогулку. Двое мальчишек разговаривают, отойдя в сторонку:
– Ты мне поможешь избить Катьку?
– А что она тебе сделала?
– Она на мне жениться хочет.
– А ты скажи, что ещё маленький.
– Я сказал, а она ответила: «Ничего, вместе расти будем».
ОЧЕЛОВЕЧИЛСЯМама с сыном гуляют по набережной: на реке лёд, а в проруби купается мужчина. Женщина говорит ребёнку:
– Посмотри, вон морж плавает!
Сын удивлённо замечает:
– Ничего себе, был животным, а стал человеком.
НЕСОСТОЯТЕЛЬНАЯ ИГРАДве девочки сидят в песочнице. Одна предлагает:
– Давай в магазин поиграем?
– Давай, – но тут же начинает возражать. – Ничего у нас не получится, ведь нас только двое! Где же мы очередь возьмём?
ПОЛЕЗНЫЕ СЛЁЗКИНа улице начался дождь, а у мамы с дочкой нет зонтика. Ребёнок интересуется:
– И зачем тучи плачут?
Мама объясняет:
– Когда они плачут, то вокруг всё начинает расти.
Дочка удивилась:
– А когда я плачу, ты говоришь, что я маленькой останусь. Может, тогда я вырасту под слезами тучек?
НАСТРОЕНИЕ ЗАВИСИТ ОТ ПОКУПОКВ детский отдел магазина зашла мама с семилетним сыном.
– Я обувь посмотрю, а ты сходи в отдел игрушек, – попросила мама.
– Не пойду, – мрачно заявил малыш. – Ты всё– равно ничего не купишь, только настроение испорчу…
ДЕТСТВО БЕЗ ВИТАМИНОВВ маршкрутке ехали мама с дочкой лет трёх. Мама кормит девочку, приговаривая:
– Ешь яблоко, тогда будешь такая же красивая, как эта тётя на обложке журнала!
– Мам, а ты что в детстве яблок не ела?
НЕНУЖНЫЙ ДЕДУШКАПо улице идут мама с пятилетним сыном. Вдруг мальчик остановил взгляд на очень солидном мужчине. Внимательно его рассмотрев, малыш дёрнул маму за руку и сказал:
– А давай дядьку с собой возьмём!
– Зачем?
– Для бабули.
– Но ведь у неё уже есть дедушка, куда мы его денем?
Сын, немного подумав, ответил:
– А мы его на помойку вынесем, он старый, беззубый и храпит.
ПЕЧЕНЬКА – ЭТО ПАКЕТИКПо центральной улице областного города идёт молодая мама с ребёнком лет трёх. Мимо них проходила женщина с пакетом крекера. Мальчик неожиданно подбежал к ней и протянул руку:
– Тётя, дай печеньку!
Женщина сначала растерялась, но потом засюсюкала с малышом:
– Ух ты, маленький! На тебе печеньку!
Карапуз, отодвигая тётину руку, с очаровательной улыбкой ответил:
– Не-е-е-е, дай пакетик!
КОНЕЦ!В больнице в очереди к врачу сидит женщина и с ней двое детей: сын лет шести и трёхлетняя дочка. Мальчик спрашивает у мамы:
– Дедушка заболел – ты плачешь, ты заболеешь – я буду плакать, а я заболею – кто будет плакать?
Не успела мать ответить, как сестрёнка выпалила:
– Я!
– Ну и что? А ты заболеешь, кто будет плакать? Всё. Конец. Больше плакать некому!
НЕКУДА ПИСАТЬСобрались, как-то молодые пары с детьми на гулянку у друзей, живущих в частном доме, выпили, посидели. Наступило время расходиться. Одна из мам просит своего маленького малыша:
– Сынуль, поди пописай на дорожку.
Пацан убежал, но через некоторое время возвращается растерянный, обиженно и чуть не плача, произносит:
– А у них… нет дорожки!
После этого веселье продолжалось ещё минут двадцать
ЗАЧЕМ?На автобусной остановке стояли мама и маленький сын. Ребёнок долго смотрел на колею, накатанную транспортом в снегу на дороге, а потом поинтересовался:
– Мам, а зачем автобусы такую дорожку протоптали?
ЧТО ЮБКА, ЧТО ТРУСЫ…
В автобусе едет папа с дочкой лет трёх. Заходит женщина, а девочка как закричит на весь салон:
– Погляди, папа, у тёти юбка, как у тебя трусы…
ДЕТЕЙ ДЕВАТЬ НЕКУДА
Продуктовый магазин. Очередь в кассу. Молодая мама пытается успокоить плачущего ребёнка. Попытки ни к чему не приводят. Последний аргумент нервной родительницы:
– Сейчас тебя этой тёте отдам!
Тут поворачивается тётя и говорит:
– На хрен! Своих девать некуда!
НЕ ГЛАДЬ – НЕ ЗАМЁРЗНУ!Мама гладит вещи сыну, собирающемуся на прогулку. Мальчик долго ждёт и, наконец, не выдерживает:
– Мам, хватит уже, давай, я в холодном пойду!»
КТО ЖЕ МАМА?В троллейбусе едут мамаша с сыном. Мальчик смотрит в окно и громко спрашивает:
– Мама, а почему одни тёти в зимней одежде, а другие – в осенней?
Мама объясняет, что в осенних пальто ходят молоденькие девушки, а кто постарше – в зимних. Ребёнок озадаченно смотрит на мамину одежду:
– Мам, а ты девушка?
НЕ СОЗРЕЛ ДО ГИНЕКОЛОГАВ поликлинике очереди к врачам. К одной из них подходит мужчина и спрашивает у женщины с мальчиком лет восьми:
– Вы последние к врачу?
Малыш гордо отвечает:
– Нет, мы к гинекологу! А вам туда же?
Мужик удивлённо произносит:
– Нет, я пока к терапевту…
ПОТЕРЯНЫЙ РЕКЛАМНЫЙ БОТИНОКВ автобусе едет мама с трёхлетним ребёнком. На перекрёстке автобус тормозит и мальчик выкрикивает:
– Мама! Мама! Смотри: кто-то башмак потерял!
Все пассажиры заинтересованно вглядываются в окно, разыскивая ботинок на проезжей части, но там – ничего.
– Ну и где он? – обращается к малышу мама.
– Да вот же! – кричит ребёнок, показывая на огромный рекламный щит фирмы «Рибок».
ПОБЕДИТЕЛЯМ – ЧИСТЫЕ АВТО, ПРОИГРАВШИМ – ГРЯЗНЫЕ
Маршрутное такси останавливается напротив казино. Маленький мальчик, глядя в окно, интересуется у мамы:
– Тут что, машины продают?
Мама отвечает, что машины раздают только тем, кто выиграл. Мальчик смотрит на припаркованные грязные авто:
– А эти отдают тем, кто проиграл?
СОБАЧКА С ГЛУПЫМ ЛИЦОМДевушка с ребёнком выбирают в магазине игрушку. Присмотрели зайчика: длинные ушки, симпатичная мордочка, серенький цвет… При ближайшем рассмотрении оказалось, что всё не так просто. Надпись на ценнике гласила: «Собачка с глупым лицом».
ОСТОРОЖНО! ПАДАЕТ ДЯДЯ!По улице шли бабушка с внучкой. Дойдя до самого скользкого участка тротуара, бабуля остановилась и громко сообщила малышу:
– Подожди, не иди, сейчас посмотрим – дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!
ГРОЗНАЯ ЛЮБОВЬВо дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:
– Папа, можно я ещё немного покачаюсь?
КТО ЧТО ПРОДАЁТОколо гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:
– Машины охраняет.
– А у него своей нет?
Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».
– Ба, – завопил малыш, – а они что продали?
В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГПриехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит – не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная – жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
– Вам открыть?
– Ну, открывай…
Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
– Вам на какой этаж?
– На двенадцатый?
– А мне на шестой.
Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
– Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
– Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:
– Бе-е-е! – и добавила на весь подъезд: – Маньяк!
