Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

– Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

– Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

НЕПОНИМАЮЩИЕ ФИНЫ

Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:

– Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!

ПРИЯТНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ

Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:

– Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?

– Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?

Ответ превзошёл все ожидания:

– Ну… может быть, если бы это была девчонка – тогда, наверное, да…

ХОЛОД ВНУТРИ И СНАРУЖИ

– Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, – просит внучка.

– Зачем же? – удивляется бабушка.

– От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий – снаружи.

МНОГО СЛОВ ВО РТУ…

– Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.

– Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».

– Ой, у меня так много слов во рту не помещается…

ЯМА ДЛЯ МУХИ

Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа – большая дырка.

– Настюша, что это?

– Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.

СПЯТ ТОЛЬКО РЕСНИЧКИ…

Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:

– Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.

Девочке это предложение совсем не нравится:

– Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.

НЕУЧЁНЫЙ КОТ

– К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась: «Кири! Кири!»

– А он что?

– Ничего, он же иностранного языка не знает…

НЕОБХОДИМЫЙ ДЕСЯТОК

– Тебе уже шесть лет, а ты умеешь считать только до десяти! – упрекает внука дедушка. – Ума не приложу, кем ты сможешь работать?

– Судьёй по боксу! – гордо отвечает внук.

НУЖНАЯ УВОЛЕННАЯ НЯНЯ

Мама нанимает няню:

– А почему вам отказали на прежнем месте?

– Я однажды забыла вовремя уложить ребёнка спать.

Голос из детской:

– Мы берём её, мамочка, берём!

ТРЁХЛЕТНИЙ ВЛАСТЕЛИН

В выходные дни мама с сыном лет трёх выбирают видеокассету. Пока мать решала что купить, малыш заинтересовался разговором мальчиков лет десяти, которые хвастались друг перед другом кассетами, имеющимися у них дома.

– Мне купили «Гарри Поттера», – хвалится один.

– И мне купили «Гарри Поттера», – не уступает другой.

– А у меня есть «Властелин колец».

– И у меня есть «Властелин колец», – с гордостью выкрикнул малыш.

Растерянная мамаша под смех покупателей быстро удалилась, так ничего и не купив…

ЖЕЛАЮ БЫТЬ КОРОВКОЙ…

Бабушка с пятилетней внучкой дут в троллейбусе. Девочка раскапризничалась и требует пить. Бабушка говорит:

– Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой…

В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил:

– Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой…

У МАМЫ ХОЛОДНАЯ ПОПА…

В автобусе балуется и шумит малыш. Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить:

– Не разрешу тебе лечь со мной спать!

Мальчик надувает губы:

– Ну и пожалуйста! Всё—равно папа говорит, что у тебя попа холодная!

100 ГРАММ ДЕДУШКЕ, КОНФЕТ – ВНУКУ

В магазин зашли бабушка с внуком. Мальчик стал просить конфет. Бабуля согласилась купить сто грамм карамелек.

– Нет, – отреагировал внучок, – 100 грамм лучше купи дедушке, а мне – конфет!»

ЛОШАДИНАЯ СОБАКА

На остановке стоит парень с огромным колли, рядом – мама с пятилетним сыном, который на собаку – ноль внимания. Когда подошёл автобус и все стали в него садиться, то мама спросила:

– Коля, а почему ты собачки не испугался?

– Какой собачки? – удивился малыш.

– Ну там, на остановке рядом с тобой собачка стояла!

– Какая собачка, – опять не понял пацан. – Там лошадка стояла…

НЕНОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ДЕДУ МОРОЗУ

Зимой из жилого дома выходят Дед Мороз со Снегурочкой. Вдруг сверху открылось окно и какой-то пацан бросил под ноги артистам петарду. Когда дым рассеялся, Дед Мороз сорвал с себя приклеенную бороду и закричал, размахивая своим посохом:

– А вот я щас кого-то отметелю нехило!

ПТИЧИЙ ДОМ

В автобусе мама с сыном рассматривали детскую энциклопедию. Дойдя до раздела «Птицы», мама спросила:

– А ты знаешь, где живут канарейки?

– В клетках.

ПРОСЬБА О НАКАЗАНИИ

Дочка перед мамой кладёт ремень, снимает штанишки и, повернувшись спиной, говорит:

– Бей, только не очень сильно.

– За что?

– А я твою любимую чашку разбила.

ЛЕТАЮЩАЯ ДОЧКА

Наблюдая за стаей воробьёв, летающих туда-сюда, Настя со вздохом говорит маме:

– Хорошо им, а я почти не помню, что чувствовала, когда летала по воздуху.

– Но ты же никогда не летала, – удивляется мама.

– Как не летала! Ты же сама говорила, что меня аист принёс!

СОН С ДВУМЯ ПРОГРАММАМИ

Утром сынишка рассказывает:

– Мама, мне приснился сон, такой страшный, про Кащея. Я перевернулся на другой бок, а там вторая программа – про войну.

НЕНАПИВШИЕСЯ БОТИНКИ

Малыш залез в лужу, мама интересуется:

– Зачем ты это сделал?

– Ботиночки пить захотели!

УШЁЛ ОТ ЖИВОТНЫХ И РАСТЕНИЙ…

Мальчик возвращается из леса с папой и поёт:

– Я от волка ушёл, от медведя ушёл, от крапивы ушёл…

ИНДЕЙЦЫ РАЗНЫЕ БЫВАЮТ!

Девочка лет четырёх, увидев рядом с институтом, иностранных студентов, весело закричала маме:

– Мама! Мама! Гляди, японо-китайские индейцы идут!

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ПОТОМУ ЧТО МАЛОВАТО

– Доченька, деткам понравилось наше печенье?

– Нет!

– Почему же?

– Мало было!

ПОГРЯЗНУЛИТ

Дочка в квартире громко кричит:

– Мама, Миша зеркало грязнулить хочет.

НОЖКИ КОЛЮЧАТСЯ

– Папа, возьми меня на ручки, а то у меня ножки колючатся!

– Крокодил зелёный, зубастый, такой пугастый!

ПЛАТЬЕ ДЛЯ ЗАМУЖА

В магазине сын показывает на манекен:

– Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа!

КТО ТЯНЕТ В СОН?

Папа за ужином говорит:

– Что-то меня в сон тянет.

Миша, заглянув папе за спину:

– Никто тебя не тянет.

БОРОДА ПОД МЫШКАМИ

Сын просит отца:

– Папа, посмотри, у меня под мышками борода не выросла?

ДАЙ МЯГКИЕ ДЕНЮЖКИ

Бабушка спрашивает внучку, которая собирается идти в садик:

– Анюта, тебе дать денежку, купишь себе что-нибудь?

– Дать.

– Тебе дать железные?

– Нет, мягкие.

НЕРАСЧЁТЛИВАЯ БАБУШКА

Бабушка раскладывает на столе по кучкам деньги:

– Это – за газ, это – за детский сад, это – отдать долг и так далее.

Внучка спрашивает:

– Что, даже на кило апельсина не осталось?

ПОМОЧИЛСЯ…

Парень пошёл в первый класс. На следующий день перед выходом в школу он тщательно смачивает голову под краном. Бабушка, удивившись, спрашивает зачем это он делает.

– У нас первая физкультура, – отвечает внук, – и нам сказали перед уроком обязательно помочиться.

ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ

Четырёхлетний Андрюша укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:

– Мамуль, а ты спать будешь на животике?

Мама кивает:

– Я тоже на животике. Ой, какие мы с тобой оба животные!

У ДВОЙНЯШЕК РАЗНЫЕ ДЕДУШКИ

Молодая мама с двумя пятилетними близняшками Леной и Катей прогуливается по площади Ленина. Возле памятника вождю мирового пролетариата мама сказала дочкам:

– Вот видите, доченьки, это дедушка Ленин.

Лена тут же поинтересовалась:

– А Катин где?

ДВОЙНЯШКИ С РАЗНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:

– Они у вас близнецы?

– Да нет, они от разных отцов…

– Ой, извините…

– И к тому же от разных матерей…

В СОБСТВЕННОСТЬ – ПЛАНЕТУ

В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:

– А это что?

– Сатурн…– отвечает малышу мама.

– Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…

– Это планета, она не продаётся.

Малыш призадумался:

– А когда продаваться будет, купишь?

ПОТЕПЛЕЛО, ПОЗЕМЛЕЛО…

Мама с маленькой девочкой идёт по улице:

– Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…

Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:

– И поземлело!

ЛЫСОЕ ДЕТСТВО

Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.

Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:

– Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно– давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!

МНОГО КОНФЕТ – МНОГО ДЕТЕЙ

Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.

Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много– много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.

– Что с тобой, доченька? – удивилась мама, забыв про прежний разговор.

– Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! – сквозь слёзы выцыдила малышка.

ФИЛЬМ С ДВУМЯ КОНЦАМИ

У школы разговаривают двое первоклассников:

– Ты «Анаконду» смотрел?

– Ну смотрел.

– Как тебе фильм?

– Фильм плохой, а ужастик хороший…

БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:

– Кушай!

Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:

– На, в самогонку положишь!

КУПИ ГАДОСТЬ

По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:

– Мам, купи жвачку!

– Нет, – это гадость, и у тебя от неё аллергия.

– Ну, мам, купи жвачку!

– Я же тебе говорю, что это гадость.

– Мам, – подумав, спрашивает малыш, – а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?

ЛЕНИНЫ РОДСТВОННИКИ – МОИ РОДСТВЕННИКИ

В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти – шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:

– Ленин, Ленин!

Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:

– Дедушка Ленин – мой родственник!

– Почему ты так думаешь, Оленька?

– Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники – наши родственники, – гордо объясняет девочка.

ПОГЛЯДИМ МОЛЧА

В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:

– Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.

МАМА НЕ БЫЛА МОЛОДОЙ…

Около киоска мальчик клянчит:

– Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…

– Обойдёшься! – непреклонно отвечает мама. – Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт

Мальчик тяжело вздыхает и произносит:

– Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!

РАЗВОД ПО —ДЕТСКИ

В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:

– Вадик! Идём домой!

Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:

– Ну что?

– Что – что… Развод!

ПРОШУ ПО РУССКИ

По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:

– Мама, мама!

Женщина, не останавливаясь, проронила:

– Сам вставай!

– Ну, мама! – не унимается сынок. – Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!

РАБОТА – НЕ УМ

В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:

– Мам, расскажи что-нибудь о слонах.

– Ну, сынок, – после короткой заминки произносит мама, – слоны – это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.

– И ты думаешь – это от большого ума?

РОЛИКОВЫЙ ГОВНОЕД

В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:

– А что такое роликовый говноед?

Все в шоке, мать тоже:

– Откуда ты это взяла?

– У тёти в газете прочитала.

Все уставились на газету с заголовком: «Реликтовый гуманоид в брянских лесах».

МЕШАЕТ МОБИЛЬНИК

На детской площадке молодая мама лепила куличики из песка. Тут у девушки зазвонил мобильник и она отвлеклась. Карапуз немного подождал и начал клянчить – куличики пора лепить! Мама сделала виноватое лицо: мол, не могу, видишь – по телефону отвлекают. Пацан дождался, пока мама договорит, вырвал у неё «трубку», побежал и закинул её в кусты. Вернувшись, очень довольный, заявил:

– Мама! Ну давай же куличики лепить!

ДЕВА МАРИЯ – НА УЗИ

В автобусе ехали бабушка с внучкой лет пяти-шести. Бабушка читала статью в газете, посвящённую празднику Благовещенья, а внучка требовала объяснения – что это за такой праздник.

Бабуля начала рассказывать: мол, к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребёночка и так далее и тому подобное. Внучка внимательно всё выслушала и с серьёзным видом сообщила:

– А она что, на УЗИ не могла сходить?

НАХОДЧИВЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ

У торговой палатки лежал, свернувшись клубком, симпатичный пёс.

– Какая хорошая собака! Давай её возьмём! – стала уговаривать маму маленькая девочка, и в конце концов уговорила: они пошли покупать приманку– пирожок с мясом. Продавец в палатке, мигом смекнув, написал на картонке: «Продаётся. Цена 50 рублей», и поставил ценник рядом с собакой.

Вернувшись мама удивилась, но дочка так на неё смотрела, что женщина полезла за кошельком. Пока вершился акт купли-продажи, пёс проснулся, почесался… и ушёл.

Деньги продавцу пришлось вернуть.

НЕОБХОДИМО ВЫСУШИВАТЬСЯ

Двое ребят плещутся в море у самого берега. Один из них говорит:

– Всё хватит, идём на берег высушиваться.

СМОТРЕТЬ – НЕ КУПАТЬСЯ

– Мама, ну можно я пойду купаться?

– Нет, вода ещё холодная.

– А после обеда можно ещё будет купаться?

– Посмотрим.

– Мама, мы с самого утра смотри. Давай после обеда не смотреть, а купаться.

ОСУШИЛ МОРЕ

Малыш лет пяти сосредоточено бросает в море камушки. Его спрашивают:

– Что ты делаешь?

– Море нагреваю: камни горячие, скоро всем можно будет купаться…

Ночью начался отлив. На следующее утро залив заметно обмелел. Тот же малыш стоит на берегу и огорчённо вздыхает:

– Ой, это из-за меня всё море выкипело!..

УТОНУЛ И СПАССЯ

– Я же просила тебя не нырять! – отчитывает мама сына.

– А я и не нырял, – разводит руками «провинившийся», – я просто немного утонул, а потом спасся.

МНЕ ИЛИ ТЕБЕ

Бабушка и внучка купаются в реке. На девочке спасательный круг и нарукавники. При этом она стоит в воде по колено. Бабушка, плывя, заманивает трусишку в воду. Внучка делает шаг и останавливается:

– А там глубоко?

– Нет, совсем неглубоко.

– Неглубоко кому: тебе или мне?

– И мне, и тебе?

– А как неглубоко?

– По пояс.

– По пояс кому?

– Мне.

– Вот видишь… – с торжеством в голосе, – а говорила неглубоко!

РАСПЛАТИСЬ С БАБУШКОЙ ЗА НОЧЬ

Четырёхлетний внук спал с бабушкой. Проснувшись, просит принести его копилку.

– Зачем? – интересуется бабушка.

– Чтобы сделать, как в телевизоре показывали.

– Что сделать-то?

– Заплатить за то, что я с тобой переспал.

МАЛЕНЬКИЙ ДИНОЗАВР

Данилка, придя с родителями в лес, первый раз видит, как по земле быстро передвигается ящерица и кричит, захлёбываясь от восторга:

– Мам, глянь, маленький динозавр бежит!

ЗАЛЕТЕЛА В ДЕТСКОМ САДУ

В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся. Воспитательница в панике:

– Господи, да что с ней такое?!

– А может она беременна? – предположил одногруппник Витя.

СОЛНЦЕ БОЛЬШЕ «СНИКЕРСА»

Мама рассказывает дочке, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко находится от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.

– Знаю-знаю, Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса… – восклицает Полина, немного помолчав, добавляет: – И дальше больше «Сникерса».

ПОБЫЛИ ЗАМУЖЕМ – И ОБРАТНО

Трёхлетняя Алина играет с тётей, катя по полу красивую игрушечную машину.

– Вот Рита в машине замуж едет… – говорит тётя.

Рита, искренне поддерживая игру, берёт у тёти машинку и заявляет:

– Побыли замужем – и обратно поехали!

ВСЕГДА СУХОЙ ДЯДЯ

Шестилетний Андрей подбегает к приятелю отца:

– Дядя Вова, научите меня выходить сухим из воды, а то я всегда намокаю.

– Андрюш, я занят, спроси лучше у папы.

– Он как раз и сказал, что вы всегда сухим из воды выходите…

В ШКОЛЕ РЕЖУТ РЕБЯТ!

Саша, который ходит в подготовительную группу детского сада, с испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:

– Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО «БЫСТРО»

Никита командует младшей сестрёнке:

– Ир, выключи телевизор!

– А волшебное слово?

– Не понял?

– Скажи волшебное слово.

Никита, после секундного размышления произносит:

– Быстро!!!

ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ

Мама вышла замуж и вместе с Антоном уехала в Чехию к супругу, усыновившему малыша. Антошка очень любит отчима Вацлава, но никак не может верно выговорить свою новую фамилию Стришнек. К маме приехала подруга из России, посадила малыша на колени и спрашивает малыша:

– Как тебя зовут?

– Антон.

– А фамилия у тебя как?

Парнишка жалобно смотрит на папу вацлава и молчит. Тёта снова допытывается:

– Так какая у тебя фамилия?

Антон набирает полную грудь воздуха и громко произносит:

– Хорошая!

ОСТАВЬ, СТАРУШКА…

Маленький Вадик идёт с мамой по улице, навстречу бабушка-соседка. Увидев мальчика, бабушка восклицает:

– Ой, что это за чудесный мальчик! Да кто он такой? Куда он идёт?

Вадик, не поднимая глаз, скорбно отвечает:

– Оставь старушка, я в печали…

ХОЧУ ДЕВОЧЕК!

Двухлетний Вова не хочет идти с родителями в гости. Его уговаривают:

– Там торт будет, игрушки разные…

Вовик поднимает голову, с полминуты молча глядит на родителей, наконец спрашивает:

– А девочки там будут?

ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ

Степан укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:

– Мамуль, а ты спать будешь на животике? – мама кивает. – Я тоже на животике!

Через секунду мальчишка восклицает:

– Ой, какие мы с тобой оба ЖИВОТНЫЕ!

БРОВИ ПОД МЫШКОЙ

– Мама, а почему у тебя под мышкой брови растут?

БЕГОМ НА РУЧКАХ

Папа спрашивает дочку:

– Как правильно переходить дорогу?

– Сначала посмотреть направо, потом налево, потом к тебе на ручки – и бегом!..

ПРИГОТОВЬТЕ ВТОРУЮ ГРУДЬ!

Мама родила двойню, старший сын Стас говорит, что понимает каждый писк малышей. Однажды женщина села кормить дочку грудью – заходит семилетний Стас с братиком на руках. Девочка сразу отрывается от груди и что-то верещит. Мама просит:

– Ну, Стасик, переведи, что она говорит?

– Мадам, приготовьте вторую грудь! Я буду ужинать не одна!

ЧТОБ ХОРОШО КАКАЛИ!

У трёхлетней Светы часто бывают запоры, поэтому проблемы горшка в семье актуальны. Как-то собрались на праздник гости и папа попросил дочку произнести тост. Та – сходу:

– Желаю, чтобы все люди хорошо смеялись, хорошо любили детей и хорошо какали!

ПОСТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МАМЫ

Мама приходит с работы и видит пятилетний Саша с двенадцатилетним братом смотрят телевизор. На экране – постельная сцена с охами и вздохами. Старший сын, увидев мать, мигом убегает в свою комнату, а Павлик, подняв на маму невинные глаза, изрекает:

– Наверное, тебе тоже не надо на это смотреть…

ПОСЛЕ ТРАКТОРА – В БАЛЕТ

Антошка смотрит по телевизору балет и спрашивает родителей:

– Тётям трактор ноги что ли отдавил?

ЗАПРЕТНАЯ ПОПА

Сын жалуется матери:

– Сегодня в садике мы играли в игру, поочереди придумывали слова на букву «П». Все дети называли, а я молчал.

– Ты не смог придумать слово на эту букву?

– Нет, я всё думал, можно сказать слово «попа» или нет.

ПОМОГЛА НАШИМ

Семья смотрит фильм о войне. Вдруг дочка подходит к телевизору и выключает. Все ругаются на неё, на что девочка серьёзно отвечает:

– Чтобы наши вышли из окружения!