Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 18 страниц)

СЕКСУАЛЬНЫЕ ТРАВЫ

Супруги– пенсионеры имели дачный участок на берегу Волги, где жили с ранней весны до поздней осени. Частенько ходили в лес, чтобы собрать лекарственных трав. После очередного такого похода сосед по даче – семидесятипятилетний старичок поинтересовался у женщины, что за траву она несёт. Соседка в шутку ответила, что эта растение для мужчин, которая увеличивает сексуальную силу и сохраняет якобы молодость. У собеседника появился интерес, поэтому женщина пообещала, что соберёт для него такой травки. Тот встречал её из очередного похода у калитки. Соседка вручила ему связку совершенно безвредных растений: успокаивающие и от головной боли, рассказав, как приготовить раствор.

На следующее утро мужчина постучался к соседям и поделился своей радостью:

– Ай да травка! Спасибо вам, я самый счастливый человек сегодня! И Танюша остаётся со мной на два дня, поможет убрать урожай!

Так же старичок попросил заготовить этой травки на всю зиму. Поверил человек – так ведь и помогло ему!

РЫБАЧИЛ НА МАШИНЕ

Однажды трое друзей отправились на рыбалку. Чтобы доехать до Волги, выпросили персональный УАЗ у директора ПТУ. Пока двое друзей возились с катером, третий вызвался отогнать машину до дома. Водитель прыгнул за руль, завёл машину и не заметил как очутился в воде. Послышалось характерное хлюпанье…

С большим трудом парни вытащили на берег УАЗик, и вынесли вердикт, что незадачливый водитель будет заниматься машиной, а оставшиеся двое – на рыбалку.

Улов в тот день был замечательным, поэтому на катере подкатили поздно. На берегу реки их поджидал третий товарищ, который уже подготовил машину. Вытащив с реки катер, поехали домой.

Лишь потом директор ПТУ с удивлением спрашивал: почему у его автомобиля сиденья целый месяц были мокрыми.

ВСТРЕЧА ЧЕРЕЗ СОРОК ЛЕТ

Во время гражданской войны в советской России свирепствовал тиф. Однажды два красноармейца земляка оказались в больнице, их состояние было крайне тяжёлое. Поздним вечером умер Александр. Тимофей даже не успел попрощаться с другом, потеряв сознание. Долго он метался в жару, потом ему стало легче и он попросил воды. Подал ему стакан… Александр.

– Вот мы и встретились на том свете…

Но в этот момент он не знал, что это происходило наяву. Оказалось, что накануне медсестра и няня вынесли тело умершего в коридор, решив, что отнесут в морг утром, так как на улице была сильная метель. Прошла ночь. Обе женщины поспешили в коридор, чтобы отнести покойника до прихода главного врача, но когда подошли к носилкам, «мертвец» произнёс:

– Мне холодно…

Женщины обезумели, испугались наказания и быстренько отнесли больного в палату. Оказалось, что Александр был в глубоком обмороке, а в не отапливаемом коридоре пришёл в сознание.

После выздоровления дороги земляков разошлись, хотя их сёла находились в пятнадцати километрах друг от друга.

Их дороги пересеклись через сорок лет, когда внук одного женился на внучке другого. Самое интересное, что они друг друга не узнали. Всё выяснилось, когда оба выпили, расслабились и начали делиться воспоминаниями с молодожёнами.

Теперь эта история передаётся по наследству.

ДЕТСКИЕ БАЙКИ

РАЗДЕЛ 1
ДЕТСАДОВСКИЕ

ЧТО У БАБУШКИ В СИСЯХ?

За завтраком четырёхлетний мальчик пьёт молоко, а рядом мама кормит грудью младшего братика. Парень, сделав глоток, спрашивает:

– Мама, а что получится из молока, если оно постоит?

– Ну, например, через какое-то время получится простокваша…

Малыш крепко задумался:

– Мам, а у бабушки в сисях – простокваша?

ВЫПЬЕМ! ГДЕ ЖЕ КРУЖКА?

Двухлетний мальчик подходит к деду и тянет за палец:

– Деда, а ты мужчина?

– Конечно, а в чём дело?

– Ты мужчина, и я мужчина – пойдём выпьем?

– А не рано? – опешил дед.

– Так мы компота…

ПЛОХАЯ ЛИСА

Папа прочитал дочке сказку про Колобка – про то, как тот от Волка ушёл, от Зайца ушёл, а вот Лиса его съела. Девочка, дослушав сказку, говорит:

– Лиса очень плохая.

– Конечно, она Колобка съела.

– Ладно, что съела, а почему с Волком и Зайцем не поделилась?

ЭКОНОМНЫЙ МУЖ

В маршрутке едет девушка, её пальцы украшают несколько серебряных колец. На остановке в салон входит мама с пятилетней дочерью и узнаёт свою знакомую, подсаживается к ней. Девочка долго разглядывает украшения и спрашивает:

– Ой, тётя Лиза, сколько у тебя колечек. А почему они все серебряные?

– Да я, Анечка, золотые украшения не люблю.

Девочка задумывается и с видом знатока заявляет:

– Золото все женщины любят. У тебя, тёть Лиз, наверное, муж очень экономный…

МАМА СРОДНИ КОШКИ

Семья в сборе у телевизора, кошка трётся у двери, аж вся извелась. Дочка интересуется:

– Что это с ней?

– На улицу просится, хочет, чтобы у неё котята были.

Девочка обращается к отцу:

– Пап, давай маму отпустим на улицу.

– Это ещё зачем?

– Чтобы у меня братик или сестрёнка были…

СОВКОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

Во дворе одного из домов двое пожилых сантехников чинят что-то в канализационном люке. К ним подходит мальчик лет шести и заинтересованно наблюдает за работой:

– Дяденьки, а чего вы здесь ищите?

– Клад, – отвечает усмехнувшись, один из мужчин.

Паренёк, отойдя к компании своих друзей, рассудительно говорит:

– Вот совковое воспитание! Люди клад в земле ищут, а они – в канализации…

ПОКОРМИ, А ПОТОМ – ЦЕЛУЙ

Родители на всё лето отправили ребёнка к бабушке, у которой тот очень любит котлеты. Женщина очень долго не видела внучка, на радостях обняла и давай расцеловывать. Но мальчик возмутился:

– Бабуль, ты меня котлетами покорми, а потом целуй сколько хочешь!

ЛЕЧИТ ПИСИ…

В яслях любопытная воспитательница интересуется у девочки, у которой папа работает гинекологом:

– Анечка, кем твой папа работает?

– Доктором.

– А что он лечит?

– Тётям писи чинит…

МАМА – ВРУШКА

Маленькая девочка жалуется дедушке:

– Мама мне обещала подарить сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.

БОЛЕЗНЬ ПАМЯТИ

В выходной день пятилетний мальчик прибегает в комнату родителей, будит и жалуется на сестру, которая на четыре года старше его:

– Мама! Папа! У Оли – болезнь памяти!

– Какая болезнь? С чего ты взял?

– Ну …эта …как её… эта…

– Какая такая болезнь? Ты можешь толком сказать?

– Ну та самая… которая… когда слово забываешь!

ПАПИН БЮСТГАЛТЕР

Папа ушёл на работу, забыв одеть галстук. Трёхлетний сын, забравшись на колени к деду, предлагает:

– Дедушка, давай, я тебе папин бюстгальтер одену!

МАМА С ДОЧКОЙ – АЛКАШИ

Мама наливает чай с лимоном, чокается бокалами с трёхлетней дочкой, после чего та радостно восклицает:

– Мамочка, теперь мы с тобой алкаши?

ЗАЧЕМ ПТИЦАМ КРЫЛЫШКИ?

Четырёхлетняя девочка насмотрелась рекламы прокладок, увидела по телевизору стаю птиц и интересуется у мамы:

– Ау птичек разве есть бельё?

– Нет.

– А зачем им тогда крылышки?

ТАНЦУЮТ БОЛЬНЫЕ ТЁТИ

Двухлетний мальчик смотрит по телевизору балет и удивляется:

– Тётям трактор ноги отдавил что ли?

ДУРНАЯ КОШКА

По телевизору идёт реклама кошачьих консервов. После фразы: «Кошки без ума от „Вискас“ четырёхлетняя девочка говорит маме:

– Мы не будем покупать нашей Милке «Вискас», она у нас и так дурная…

ЗАПРЕЩЁННОЕ СЛОВО

В детском саду дали задание придумать слова на букву «п». Все ребятишки сказали, а вот один мальчик молчит. Воспитатель поинтересовался – неужели не может придумать, но получила интригующий ответ:

– Нет, я придумал, но всё время думал – можно ли сказать слово «попа» или нет…

СЛОВА ПАПЫ

– Сынок, ты всё ещё не спишь? А ведь поздно: что скажет папа, когда придёт?

– Что скажет? Будет кричать: «Жрать хочу, жрать! Жена, жрать давай!»

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАПА

Пятилетняя девочка внезапно на пляже расстегнула мамин лифчик, схватила и побежала. За ней кинулся папа со словами:

– Отдай сейчас же!

Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил:

– Мужчина, да зачем он вам нужен? Вы что, без него стесняетесь?

ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ

В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:

– У меня такой нет.

– У тебя нет письки? – удивляется мальчуган.

– Нет… Но мне папа потом сделает!

ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ

Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс:

– Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою!

НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА

Началась передача «Спокойной ночи, малыши!», но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её:

– Катя, иди смотреть Хрюшу!

– Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу!

– Но почему?

– Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.

КОРОЛЕВА НЕ ПРОБОВАЛА… ПАПУ

Вечером мама укладывает спать дочку и рассказывает сказку:

– Жили-были король с королевой! Всё у них было, но не было детей. Что они только не предпринимали, но детей так и не было…

– Хм, ас моим папой она не пробовала, – подала голос девочка.

ЛЫСЕВАТАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

На дне рождения у девочки гости спросили: на кого она больше похожа, на что та ответила:

– На маму.

– На папу, – поправила мать.

– Ну да, я что —лысая буду, что ли?

ЛЮБОВЬ – ПРИВЕЛЕГИЯ АРТИСТОВ

Вся семья смотрит по телевизору фильм про любовь. Неожиданно шестилетняя девочка спрашивает:

– Баба, а вы с дедушкой любовью занимаетесь?

– Да ты что, внучка! – опешила женщина. – Мы же не артисты!

ГОРШОК ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ

Четырёхлетняя дочурка любила играть с родителями в детский сад: она, естественно, была воспитателем, а родители – детками. И вот в самый разгар игры девочка как закричит:

– Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница сейчас описается!

РОЖУ, ТОГДА СОСЧИТАЮ

Соседи всегда любят общаться со своим трёхлетним карапузиком. В одну из встреч спросили:

– Оленька, когда вырастешь, сколько у тебя детей будет?

К девочке не нужно было лезть за словом вкарман:

– Нарожу – тогда сосчитаю.

ПОМОЩНИК АРМИИ

Вся семья смотрит военный фильм. Вдруг маленькая Настя подошла к телевизору и выключила его. Все стали ругать девочку, на что она ответила:

– Это я сделала для того, чтобы наши вышли из окружения.

БАБУШКА ВТИХАРЯ ЛИЗАЛА ДИВАН…

Четырёхлетний Никита играл со щенком и подражая, стал лизать диван. Бабушка стала ругать его:

– Нельзя лизать диван: на нём вредные микробы живут – ты можешь заболеть!

Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Никита подошёл к ней и с грустью в спросил:

– Что, бабуля, диван лизала?

СПЯЩИЕ СОСЕДИ

Однажды поздно вечером пятилетний мальчик стал заниматься с гантелями, но постоянно ронял. Сестра говорит ему:

– Что ты делаешь, сейчас прибегут соседи и будут ругаться…

– А, не прибегут, они уже спать легли…

ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ ДАЛЕКО…

Мальчик приходит с детского сада и заявляет:

– Я женюсь!

Родители начинают уговаривать, что ещё рано, нужно вначале закончить школу и так далее… Сын не выдерживает:

– Ну вы поймите, мы уже целовались…

ТАБЛЕТКИ ОТ НЕПРИЯТНОСТЕЙ

Мальчик лет шести забежал в аптеку и просит фармацевта:

– Дайте мне, пожалуйста, лекарство для папы!

– Какое?

– От неприятностей на работе!

БЕДНЫЙ РЕБЁНОК

Маленький мальчик жалуется бабушке:

– Никто не хочет со мной играть: отец придёт с работы – и сразу газеты читать, а мать – одно слово – барыня: только в дом, и сразу за стирку…

КРОМЕ ШТРАУСА – НИКАКИХ ЗВУКОВ

– Что это за музыка? – возмущается бабушка. – Я в твоём возрасте Штрауса слушала.

– Это не музыка, – поясняет внучка, – это мама вкл.ючила миксер.

РЕБЁНКУ ЗОЛОТА НЕ ЖАЛКО

В одной трёхкомнатной квартире жила семья из восьми человек. Муж учился в академии, жена преподавала в школе, пятилетний сын ходил в детсад. Ещё бабушка с дедушкой и семья сестры. В тесноте, но не в обиде.

Однажды летним утром во двор дома въехал самосвал и высыпал землю для клумбы. После обеда родители отпустили погулять мальчика на улицу. Из окна хорошо было видно, как он копает детской лопаткой привезённую землю. Вдруг отец замечает, как вокруг сына собралась толпа детей: он что-то раздавал каждому. Затем к детям подошёл уже взрослый парень и начал что-то требовать от них.

Отец позвал сына и спросил:

– Что ты раздавал?

Сын протягивает две золотые десятирублёвые монеты царской чеканки.

– Как они оказались у тебя?

– Я копал ямку и в куче земле нашёл трухлявый мешочек, поднял его, но он лопнул. Из мешочка посыпались монеты. Ребята увидели, подбежали, я всем раздал по две монетки, а большие ребята взяли ещё. И себе я оставил две монетки!

Папу охватило волнение и он, естественно, начал объяснять, что все монеты сын должен был принести домой, клад золотых монет отнесли бы в милицию и получили бы в награду деньги.

Бабушка тоже не спала всю ночь – наблюдала, как несколько взрослых и детей с фонариками перерывали клумбу. Ей в утешение внук подарил две оставшиеся монетки, из которых она сделала несколько золотых зубов.

СТАРИК – ДУРАЧИНА

Девочка, побывав в музее, узнала, что в древности не было нижнего белья. По дороге малышка вспоминает сказку Пушкина «О рыбаке и рыбке» и, вздыхая, произносит:

– Дурачина ты был, дед, простофиля. Выпросил у рыбки корыто, а старуха без трусов осталась.

СТАРОСТЬ НЕ В РАДОСТЬ

Большая компания отмечает день рождения девочки. Один из гостей, поднимая бокал с шампанским, поздравляет именинницу:

– С пятилетием тебя, Леночка!

Ребёнок о чём-то задумывается. Автор тоста весело продолжает:

– И о чём мечтает наша новорождённая?

Голосом, полным грусти, девочка изрекает:

– Как быстро течёт время! Вчера мне было четыре года, а сегодня уже пять. За один день на целый год постарела…

СТАРЫЕ ДЕВЧОНКИ

Играют на улице девочки в «дочки-матери». Одна говорит:

– Я в рубашке родилась, правда, это давно было!

– А я, как сейчас помню, раздетой родилась! – продолжила вторая.

РОЛЬ ВОЗРАСТА

В автобусе на сиденье сидят мама с сыном. На остановке входит женщина, мальчик быстро вскакивает и предлагает ей занять место.

– Сиди! Сиди! – умиляется дама. – ты ещё маленький!

– Пока маленький – уступаю, а как вырасту – тогда и не уступлю!

ОДИНАКОВЫЕ ПИСЬКИ

Жена купила мужу трусы и в присутствии сына попросила примерить. Папа делает вид, что стесняется маму, но сын поучает его:

– Да та не стесняйся! Мама уже такую письку видела – у меня ведь точно такая же…

ЛЮБЛЮ, НО БУДУ ВИТЬ ВЕРЁВКИ…

Пришла в гости крёстная к трёхлетнему крестнику, а малыш ей заявляет:

– Крёстная, я тебя так люблю, так люблю и жить хочу с тобой!

– И что же я с тобой делать буду?

– Не ты со мной, а я из тебя буду верёвки вить, а то родители от меня уже плачут…

МАГАЗИННЫЙ КАПРИЗ

В магазине мама покупает пряники. Её трёхлетний сын, капризничая, улёгся на пол и диким рёвом пытался выпросить покупку конфет. В это время в магазин заходит бомж и, наклонясь к сорванцу, спрашивает:

– Дружок! Ты бы меня старого, научил бы… – сколько нужно молока на грудь принять, чтобы так буянить?

МЕЧТА ЖИЗНИ

В выходной день прогуливаются в парке мама, папа и семилетний сын, который задумался. Родители интересуются о чём. Ребёнок отвечает:

– Дайте, пожалуйста, объявление в газету: «В универмаге продаётся танк на батарейках. Купите его скорее». А то я про него больше думать не могу.

МЕШАЕТ РУЛИТЬ… ПИСЬКА

Одна семья имела лодку и каждый год в отпуске отдыхали на Волге. Однажды бабушка с дедушкой взяли с собой шестилетнего внука.

В один из дней, наигравшись в песке, бабушка с внуком направились купаться в «лягушатник», где ровное дно и мелко. Женщина старалась завести мальчика поглубже, но тот отнекивался, хотя потом согласился с условием, что она будет стоять, а он проплывёт к ней три раза. Перед этим бабушка произнесла:

– Малыш, ты весь в песке. Давай снимем трусики, я тебя ополосну, и ты проплывёшь ко мне голышом. Здесь нет никого, тебя никто не увидит, а как выйдем из воды – ты завернёшься в полотенце…

И вот внук пытается проплыть, но ни первая, ни вторая попытки не получаются: плывёт куда-то в сторону. А ведь остаётся последняя третья попытка. Мальчик серьёзно произносит:

– Бабуль, надень мне трусы, а то писька рулить мешает…

ХУДЕНЬКИЙ, БЛЕДНЕНЬКИЙ, СВЕТЛЕНЬКИЙ

В городе Мичуринске Тамбовской области, накануне того, как сделать его Наукрградом, в автобус заходит группа первоклашек. Одна девочка говорит другой:

– Видишь, как за городом ухаживают: мусор убирают, деревья стригут, асфальт кладут, дома красят – это всё из-за того, что к нам приезжает сам Путин!

– Да, я знаю его – это такой бледненький, худенький светленький старичок!

РОДСТВЕННИК – НЕ РОДСТВЕННИК….

Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:

– Тёть, можно взять одно яблоко?

– Конечно, – ласково отвечает та.

– А какое?

– А сколько у тебя денежек?

– А у меня их нет, – с грустью отвечает мальчик.

Торговка переменилась в лице:

– Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.

УМНАЯ ТАБЛЕТКА

У пятилетнего мальчика заболел зуб и мама дала ему обезболивающую таблетку. Через некоторое время женщина вновь зашла в комнату, а сын сидит и не шелохнётся. Та удивилась:

– Что с тобой?

– Тихо. Зубик уснул. Это его таблетка уложила.

ОТКРЫВАЮЩАЯСЯ МАКУШКА

Девочка увидела автомобиль с открывающимся верхом и восклицает:

– Мам, гляди – у него макушка открывается!

МЕЧТА О БУДУЩЕМ

Мальчик, у которого старший брат с невестой ушёл на дискотеку, забирается к маме на колени и мечтает:

– Когда я вырасту, у меня будут жена и ребёнок, то возьму тебя старенькую и мы все вместе пойдём на дискотеку…

ТИГР, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ САМ ПО СЕБЕ

По парку гуляют бабушка с внуком, мимо них проходит молодой человек с собакой. Малыш восхищённо кричит:

– Бабушка, тигр!

– Где? – недоумённо спросила старушка.

– Где, где, вот рядом проходил!

– Так это не тигр, а овчарка!

Малыш со знанием дела отвечает:

– Нет, бабуля, это тигр, просто он ещё маленький!

ТРАДИЦИИ РОДИТЕЛЕЙ – ДЕТЯМ!

На родительском собрании в детском саду выступает воспитательница:

– Уважаемые родители! Пожалуйста следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокуются!

ДОЧЬ – …СЕРЁГА

Родители с трёхлетним сыном, который очень любит копировать телевизионную рекламу, пришли в гости к друзьям. Взрослые стали пить пиво, а мальчик с хозяйской дочкой удалились в комнату, а через некоторое время появился с куклой в руках и произнёс как в рекламе пива:

– Сын родился! Серёгой назвал!

Папа, посмотрев на куклу, изрёк:

– Так у тебя в руках девочка!

– Дочка родилась! Серёгой назвал! – мигом исправился парнишка.

НЕ ЗАТОПТЫВАЙТЕ ТАЛАНТ!

Маленькая девочка рисует мелком на многолюдном тротуаре. Мама просит:

– Дочка, пойдём лучше, а то тебя здесь затопчут.

Малышка – в слёзы:

– Меня нельзя затаптывать, я хочу стать великой художницей!

КОГДА Я БЫЛА МОЛОДАЯ

К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето пятилетнюю внучку. Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает:

– Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая…

ДОЛГОИГРАЮЩИЙ БИЛЕТ

Едет женщина с ребёнком в троллейбусе, сын спрашивает:

– Мама, ты сегодня будешь за проезд платить?

– Я уже заплатила, – отвечает родитель и подаёт сыну билет.

Мальчишка посмотрел на него и заключил:

– По этому билету мы уже неделю ездим, я на нём метку сделал.

ЧЕСТНОСТЬ НЕ ПОРОК

Сын взял из вазы две последние конфетки , которые тут же слопал. Папа, осуждающе:

– М-да… съел и ни с кем не поделился.

– Я хотел поделиться, но забыл.

– А в следующий раз поделишься?

– Нет, опять забуду…

– Жаль, что ты такой жадный…

– Зато честный!

КЛЁВЫЕ ЧУВЫРЛЫ

В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:

– Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!

Смущённый отец отвечает:

– Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.

– Про чучел я знаю, – непосредственно говорит мальчик, – ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это – чувырлы!

ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!

Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:

– Андрей. Три года. Не женат!

ОБЪЕКТ – ТЁТЕНЬКА

Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:

– Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…

– А ты сейчас на ночное небо смотришь?

– Да нет! На тётеньку из дома напротив!

СТЫДНО, НО КОМФОРТАБЕЛЬНО

Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:

– Сынок, здесь люди кругом – стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.

Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:

– Ну, давай, сынок, снимай штанишки.

Паренёк отвечает:

– Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.

КАКОЙ ТЫ НА ФИК ТАНКИСТ?

Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать

– Танкистом! – сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.

– Блин, не дай Бог дожить! – пробормотал хозяин автомобиля.