Текст книги "Байки"

Автор книги: Андрей Объедков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 18 страниц)

НЕРАСТВОРЯЕМЫЕ РЫБЫ

– Какие вещества не растворяются в воде? – спросил учитель химии.

– Рыбы!

ОСТРЫЙ МЕТАЛЛ

– Назовите, пожалуйста, любой металл, – просит учитель.

– Гвоздь.

ЛЮБОВНЫЙ ВОПРОС

Очаровательной одиннадцатикласснице задан вопрос по русскому языку:

– Как будет звучать будущее время от глагола «любить».

– Выйти замуж.

БРАТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

В школе изучают применение первой медицинской помощи. После пройденного материала спрашивают мальчика:

– Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил бы ключ?

– Я бы лазил в дом через форточку!

РАСТУЩЕЕ ЗОЛОТО

На уроке анатомии учитель задаёт вопрос:

– Какие зубы растут последними?

– Золотые.

НЕТРАНСЛИРУЕМЫЙ ПАНАМСКИЙ КАНАЛ

На дополнительном занятии по географии учитель спрашивает отстающего ученика:

– Знаешь ли ты что-нибудь о Панамском канале.

– У нас по телевизору такой канал не транслируется.

КОЗЬЕ СТАДО

– Сколько получится, если к шести козам прибавить ещё семь? – спрашивает ученика математик.

– Стадо!

ЗНАЧЕНИЕ ВОДЫ

– Вода имеет огромное значение в жизни человека, – говорит учитель. – В чём оно, Настя?

– Если бы не было воды – люди не научились бы плавать и все утонули бы…

ЧТО БЫЛО ДО ТОГО?

На уроке физики обращаются к учителю:

– На прошлом уроке вы говорили, что мы держимся на земле только благодаря закону тяготения…

– Да!

– А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?

СИНОНИМ ОТ НЕЗНАНИЯ

– Роман, что такое синоним? – спрашивает учитель русского языка.

– Синоним – это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

БЛИЗКАЯ КРЕМЛЁВСКАЯ ЗВЕЗДА

Вопрос на уроке астрономии:

– Какая звезда ближе к Земле?

– Кремлёвская.

КЛИН КЛИНОМ ВЫШИБАЮТ

На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу:

– Представьте, что вы плывёте в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра…

– Не страшно, – вмешался Виктор. – Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.

ЧТОБЫ МОЗГИ ЗАПУДРИТЬ

– Для чего мы прибегаем к выражению «и так далее»? – поинтересовалась русист.

– Для того, чтобы люди подумали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.

КАК ЭТО? ВОТ ТАК

– Крокодил – это мелкое домашнее животное, – отвечает ученик по зоологии. – Длина от головы до хвоста у него пять метров, а от хвоста до головы – семь, итого – двенадцать.

– А как это может быть?

– А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника – пять?

РЫБИЙ ЖИР ИЗ МОЛОКА

– Кто знает, какое лекарство приготавливают из молока кобылиц? – спрашивает учительница.

– Рыбий жир… – раздался голос Яши.

ИЗ ЧЕГО УСТРОЕНА СОБАКА

– Из чего состоит скелет собаки? – спрашивает учитель зоологии парня.

– Из черепа и хвостового отдела.

– А кто такие сумчатые животные?

– Это животные, которых рисуют на кульках и сумках…

ГЛУБОКОВОДНЫЙ ВОДОЛАЗ

– Придумай предложение со словом «водолаз», – просит пятиклассника учитель русского языка.

– Водолаз спустился в воду на тридцать сантиметров.

ПЛЕМЕННОЕ ВЕСЕЛЬЕ

– Почему древние люди жили племенами? – спрашивает учитель истории.

– Чтобы не было скучно!

ПРО ВОЗДУШНЫЕ И КИСЛОРОДНЫЕ ВАННЫ

– Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? – спрашивает учитель биологии.

– Нужно меньше дышать!

– А как влияет рельеф на течение рек?

– С горы реки текут быстро, а в гору – медленно.

МЕЛЮЗГА ВОДОЁМОВ

– Какие виды обитателей водоёмов ты знаешь? – проверяет домашнее задание у Юры учитель биологии.

– Сомы, акулы, киты, щуки и другая мелюзга…

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

– Приведи пример алкоголизма, – просит учитель.

– Хотя вы и преподаватель, но я всё—равно вас уважаю.

РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА, РЕВОЛЮЦИЯ ВЕЗДЕ

В школе прошёл урок истории, где школьники бурно обсуждали революционную деятельность Маркса и Энгельса. Следующий урок – литература, тема – роман Чернышевского «Что делать?». Преподаватель просит ученика рассказать, чем будет заниматься главный герой повествования Рахметов за границей. Юноша, пожимая плечами, произносит:

– Ну, наверное, встречаться с революционерами…

– С какими? – задаёт наводящий вопрос учительница.

– С Марксом и Энгельсом! – ответил парнишка, находящийся под впечатлением от предыдущего урока.

ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ ОШИБКА

В советские времена в советской школе учительница вызывает к доске пятиклассница, спрашивает по заданной теме, а потом, с целью идеологического воспитания задаёт дополнительный вопрос:

– Кто такой Карл Маркс?

– Это Фридрих Энгельс, – уверенно ответил школьник.

– Ты что такое говоришь? – возмутилась преподаватель.

– А что я говорю, – обиженно залепетал мальчик. – Вы же сами говорили, что если фамилия пишется через чёрточку – это один человек. А у нас в актовом зале на плакате написано: «Под знаменем Маркса-Энгельса…»

ГЕРОЙСКИЙ РАССКАЗ

Этот случай произошёл в середине шестидесятых годов двадцатого столетия в одной московской школе. Каждую неделю в классе проводили политинформацию. Одному ученику поручили подготовить сообщение о подвигах юных пионеров. Школьник в суёте забыл о поручении и вспомнил только в день мероприятия. А время было жёсткой партийной дисциплины, поэтому парень принял рискованное решение: прямо на ходу сочинил историю о подвиге пионера Мохова, который спас жизнь маленькой девочки, сидящей на рельсах и вытащил её прямо из-под колёс несущегося на большой скорости поезда.

Пионервожатая взволнованным голосом спросила, где прочитал учащийся об этом подвиге. Мальчик, не задумываясь, брякнул:

– В «Известиях»!

На беду докладчика на политинформации присутствовал секретарь парторганизации школы. Рассказ его тоже потряс. На следующий день к школьнику подошла пионервожатая и сообщила, что принято решение присвоить пионерскому отряду имя пионера Мохова, и попросила обязательно принести газету со статьёй о подвиге. Ученик понял, что беды не миновать. Но через день серьёзно заболел секретарь парторганизации, а через неделю пионрвожатая уехала в другой город. И когда классный руководитель в присутствии новой пионервожатой вдруг спросил, как дела с пионером Моховым, то услышал ответ, что вопрос не прошёл в горкоме партии. Учитель был беспартийным, новая пионервожатая только приступала к своим обязанностям, а горкомовских работников побаивались. Поэтому дальнейшей судьбой рассказа никто не стал интересоваться.

МАЛОВАТО БУДЕТ

– Почему ты не учишь английский язык, – укоряет мать сына. – на нём ведь разговаривает полмира.

– А этого мало что ли?

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

– Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?

– Что я могу сделать, папа, если учитель не выпускает из рук журнал…

СПЕЦИАЛИСТ ПО АПЕЛЬСИНАМ

Отец решил проверить интеллект сына:

– У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?

– Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.

ОЦЕНКА ЗА ХРАБРОСТЬ

Отец говорит сыну, показывающему дневник:

– Жаль, что в школе не ставят оценок за храбрость, а то ты бы обязательно получил пятёрку за то, что отважился показать мне такие отметки.

ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ…

Андрей прибегает домой из школы с радостным криком:

– Папа, представляешь, Славик Архипов сегодня тоже схватил две копейки!»

УЧЕБНИК ВРАНЬЯ

– Кто тебя научил так врать? – спрашивает отец у сына.

– Учебник истории СССР.

ПЯТИДНЕВКА КОРОВЫ

Учительница математики задаёт школьникам вопрос:

– Если одна корова даст в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?

– А сколько дней в неделю работает корова?

МОЙ ПАПА – КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК

Преподаватель географии интересуется:

– Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?

Сын инженера встаёт с умным видом:

– Я думаю, что под вулканом происходит короткое замыкание…

ИСТОРИЯ ФУТБОЛА

На уроке истории задан вопрос:

– Чем отличается Спартак от Пугачёва?

– А что, была разве такая футбольная команда?

ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА….

– Пап, я задам тебе вопрос, только отнесись к этому, пожалуйста, спокойно.

– Слушаю тебя, сынок…

– Если экзамен – это праздник, то что же тогда переэкзаменовка?

СИЛА ИНЕРЦИИ

Учитель физики спросил:

– Что такое сила инерции?

– Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.

ЧУДНЫ КРЕСТЬЯНСКИЕ ДЕТИ

На уроке истории в сельской школе

– А чем занимались славяне в первом-одиннадцатом веках?

– Разнообразными колхозными работами.

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ

Учитель русского языка и литературы:

– Как понять выражение: «Яблоко от яблони недалеко падает»?

– Ну, это как сказать: при сильном ветре можно ого-го-го куда закатиться!

КАКОВ ВОПРОС – ТАКОВ ОТВЕТ

– Что такое полуостров? – спросил учитель географии.

– Это очень просто. Берём остров и делим его пополам.

КОСМИЧЕСКАЯ ПРИХОТЬ

– Почему в космосе люди обладают невесомостью?

– Потому что там космонавты ничего не едят…

ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА

На уроке русского языка учительница просит ученика:

– Просклоняй по падежам слово «книга».

– Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги…

ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ

– Что нужно сделать с этим числом? – спросил математик.

– Уменьшить, – ответил школьник.

– А с этим?

– Убольшить…

ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖИТЕЛИ ДЖУНГЛЕЙ

Географ интересуется у троечника, любителя фильмов:

– Назови обитателей джунглей.

– Слоны, обезьяны, Тарзаны.

МАСТЕР ИСТОРИИ

– Как египтяне представляли себе богов?

– В виде людей, но с животными головами.

НЕ ЗАПУТАЛА…

– Где встречается вода в природе?

– Вы же сами сказали, что в природе…

СЫТЫЕ КУРЫ

– Что означает фразеологизм «куры не клюют»?

– То, что они наелись…

НЕПРОДВИНУТЫЙ ПАПАША

Как-то на родительское собрание в школу пришлось идти не матери, а отцу, который чуть припозднился и робко спросил:

– Это 5 «В»?

– Вы чей?

– Серёжин папа, – вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.

Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.

– Какой активный папаша, – послышался восторженный голос женщин. – В родительский комитет его!

– Это идея, – поддержала классная. – Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.

– Не Зайцева, а Ибрагимова, – поправил мужчина.

– Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?

– Его самого, – в сердце у папаши что-то оборвалось.

– Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.

– Надо же как быстро время летит…

КООПЕРАТИВ УЧЕНИКА С УЧИТЕЛЕМ

Муж обращается к жене:

– С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, он делит выручку с учителем…

МАТЕРИНСКИЕ ГЕНЫ

Учитель сделал надпись в дневнике одной девочки: «Ольга – ужасная болтунья». На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!..»

НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ

– На каком озере стоит Новгород? – спрашивает учительница географии.

– На озере, на озере… – Коля прислушивается к подсказкам. – На озере Пельмень!

НОС К ПОЛЁТУ ГОТОВ

– Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух?

– Чистит нос.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ВЫХОД

– Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? – спрашивает учитель на уроке экологии.

– Меньше дышать! – отвечает ученик.

КАРТОШКА – ЛИНГВИСТ

– От какого слова произошло причастие «жарившийся»? – интересуется учительница русского языка.

– От картошки, если она подрумянилась.

ГИМНАСТИКА – ЭТО БОРЬБА

– Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой?

– Это они отбиваются от болезней.

СЕКЦИЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ

– Наш учитель физкультуры организовал секции бокса, каратэ, гиревую и разные другие… В какую бы, ты записался?

– В секцию болельщиков…

ФУНКЦИЯ КОЖИ

Учительница спрашивает:

– Зачем человеку кожа?

– Кожа? Чтобы никто внутренности не видел.

ЛУЧШИЙ ПРОГУЛЬЩИК

Пришла в класс новый классный руководитель и предлагает:

– Дети! Давайте во внеклассное время организуем походы в музей, какую-нибудь игру, какой-нибудь конкурс.

Все молчат, но вскоре поднимает руку ленивый Славик:

– Давайте организуем конкурс на самого лучшего прогульщика уроков. В конкурсе все примут участие!

УМСТВЕННЫЕ ПРЫЖКИ

– Когда я получил двойку за диктант, папа сказал: «Допрыгался!»

– А ты разве прыгаешь? А я думал, что ты только в шахматы играешь.

ОДНОРАЗОВЫЕ ГРИБЫ

На уроке биологии учитель спрашивает:

– Все ли грибы может есть человек?

– Все, – отвечает Вовочка, – но некоторые только один раз!

ОШИБКИ НА ДВОИХ

Учительница, проверив домашнее задание, строго говорит:

– Вовочка, просто невероятно, чтобы один человек сделал только ошибок!

– Почему один? – оправдывается ученик. – Вдвоём с папой!

ОПЕРЕДИЛ ПРОСЬБУ УЧИТЕЛЬНИЦЫ

Учительница, огорчённая, что ученик не выучил урок, говорит:

– Петя, тебе срочно надо подтянуться.

– Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.

ГОТОВ, НО НЕ ЗНАЮ КАК…

Учительница с возмущением говорит:

– Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.

– Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…

РОСТОВ-НА-ВОЛГЕ

Учитель интересуется:

– Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?

Вовочка, не задумываясь отвечает:

– Ростов-на– Дону…

С РЫБОЙ, НО БЕЗ НОСА

Учитель на уроке русского языка диктует предложение:

– …А не поймал рыбу – остался с носом.

Голос с задней парты:

– А уж если поймал, так без носа.

ПЕРЕПУТАЛ ПОВЕСТЬ С РОМАНОМ…

На уроке литературы:

– Чем же заканчивается повесть?

– Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?

Преподаватель сурово хмурится.

– Нет, простите, я перепутал с другой книгой.

– С какой?

– С «Анной Карениной».

ПОТЕРЯННЫЙ ВТОРНИК

Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:

– Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?

– Когда не знаешь, как писать слово – посмотри в словаре.

Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..

– Что ж ты не написал «вторник»? – поинтересовалась мама.

– А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…

БЕСПРЕДЕЛЬНИЦА

В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:

– Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…

– А какое произведение задали читать, – интересуется молодой человек.

– Да как его… Даже не помню…

– Гроза? – пытается угадать парень.

– Нет.

– Ну я больше ничего не читал.

– Бес… Бес… – напрягается девушка.

– Бесприданница? – пытается помочь стоящий рядом мужчина.

– Во! Точно! – с восторгом восклицает девушка. – Беспредельница!

КОМПЬЮТЕРЫ …ДЛЯ ДУРАКОВ

На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:

– Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом – кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!

ВЕСЬ КЛАСС ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ

– Ну как ваша новая классная руководительница? – спрашивает мама Настю.

– Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“

ДЕНЬ РАСШИРИЛСЯ ОТ ТЕПЛА

Учительница спрашивает Петю:

– Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?

– Наверное, они расширяются от тепла.

ПОМОЧИТЬСЯ ПЕРЕД ФИЗКУЛЬТУРОЙ

Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:

– У нас первый урок – физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…

ШКОЛЬНЫЕ ПЁРЛЫ НА УРОКАХ

Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.

* * *

Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.

* * *

Вам не думать надо, а контрольную читать!

* * *

Россия свихнулась с пути развития.

* * *

Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.

* * *

У вас на языке одни факи.

* * *

Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?

* * *

Не зная падежов, не говори глупостей.

* * *

Дети, не болтайте же ерундой.

* * *

На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.

* * *

Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.

* * *

Я человек смелый – преподаю то, чего не знаю!

* * *

В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.

* * *

Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.

* * *

Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.

* * *

Ты хорошо плаваешь в истории.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Ну что притихли, как грибы после дождя?

* * *

Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.

* * *

Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?

* * *

Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.

* * *

Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?

* * *

Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.

* * *

Глаза – в тетрадь, а уши – на меня.

Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.

* * *

Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.

* * *

У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…

* * *

Воробей увидел букашек и облизнулся…

* * *

Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.

* * *

Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.

* * *

Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.

* * *

Мишка поехал ловить рыбу автобусом.

* * *

Всадник пришпротил коня.

* * *

В свободное от себя время я пишу стихи.

* * *

Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».

* * *

Подмастерье – это нищий, который живёт под мостом.

* * *

Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался – на лыжах.

* * *

В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.

* * *

Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.

* * *

Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш – верни в зад!

* * *

Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?

* * *

Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!

* * *

Вы головой думайте, а не другими конечностями.

Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!

* * *

В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.

* * *

Опять отсутствие формы! А эти – вообще в штанах.

* * *

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

* * *

Смотри на меня в лицо.

* * *

Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.

* * *

Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.

* * *

Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?

* * *

Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!

* * *

Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!

* * *

После смерти Маркс написал ещё две книги.

* * *

Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.

* * *

Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.

* * *

Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…

* * *

По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.

* * *

Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!

* * *

С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.

* * *

Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.

* * *

Мальчики! Выполните свои мужские обязанности – расставьте мебель.

* * *

Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.

* * *

Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.

* * *

Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч – слушаем внимательно.

* * *

Вдумайтесь в то, о чём я думаю.

* * *

Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?

* * *

Будь уверен – в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…

* * *

У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?

* * *

Вы задерживаете время, время идёт быстро.

* * *

А сейчас все оторвитесь!

* * *

Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!

* * *

Пора кончать дурака!

* * *

Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.

* * *

Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!

* * *

Погода пока благопрепятствует.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Когда я была такой, как вы, я такой не была.

* * *

Что вы спите, стоя на ходу?

* * *

переубедить ваши мозги невозможно.

* * *

Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола – один на весь микрорайон.

* * *

Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»

* * *

Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..

* * *

Мозги должны быть хоть в одной части тела.

* * *

Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!

* * *

И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.

* * *

На моём уроке прошу не острить тупым концом.

* * *

Что ты садишься со своей головой на первую парту?

* * *

Закрой рот и отвечай.

* * *

Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.

* * *

Положи глаза в книгу.

* * *

Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!

* * *

Пора кончать дурака!

* * *

Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.

* * *

Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!

* * *

Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.

* * *

Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?

* * *

– Сколько прямых можно провести через две точки?

– Это зависит от толщины точки и прямой!

* * *

Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.

* * *

Поставь как лежало.

* * *

Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.

* * *

Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.

* * *

Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.

* * *

А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?

* * *

Я – за мир, так что «автоматов» не дождётесь.

* * *

Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?

* * *

Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.

* * *

Будете говорить – и я тоже замолчу.

* * *

Вы же знаете, что я могу быть сволочью.

* * *

Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду – то какой?

* * *

Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.

* * *

Ну чего глазки-то сделали треугольничком?

* * *

У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?

* * *

Ваша работа – просто обнять и плакать.

* * *

Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.

* * *

Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.

* * *

Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?

* * *

Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?

* * *

Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!

* * *

Что вы разгавкались, как котята?!

* * *

Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.

* * *

Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?

* * *

Поставь, как лежало!

* * *

Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.

* * *

Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?

* * *

– Сколько прямых можно провести через две точки?

– Это зависит от толщины точки и прямой.

* * *

Если ты такой умный, то сядь и молчи!

* * *

Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?

* * *

Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!

* * *

У меня уже шея писать устала.

* * *

Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.

* * *

Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.

* * *

У меня лицо не в ручке?

* * *

Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.

* * *

Мне надоело слушать твой открытый рот.

* * *

Иногда на меня нападает чувство писать.

* * *

И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.

* * *

Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.

* * *

Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.

* * *

Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.

* * *

В деревне было очень природно.

* * *

Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.

* * *

Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.

* * *

Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.

* * *

Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».

* * *

Минусинск – это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!

* * *

Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.