Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"
Автор книги: Андрей Ангелов
Жанры:
Афоризмы
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 20 страниц)
Огород соседа или заводская каптёрка –
это тоже публичные места.
В произведениях творческой направленности – мат допустим, если он «художественно оправдан». И как всегда в таких делах – встаёт вопрос о судьях.
* * *
Матерные слова широко применяются и в сексе. И в сексе зачастую они несут совсем другой контекст, чем в обычной жизни! В реальности это выглядит как-то так:
– Ах ты, сучка!
– Даа… мой дикобраз…
– Я тебя ща отымею как последнюю шалаву… ну-ка повернись и раздвинь-ка булки!.. Ах, какие развратные отверстия!..
– Я воображала вчера, что меня имели куча негров, с огромными… Аааа… но ты просто сумасшедший горилл…
– На тебе, сука!.. На!
Называть мужчину педерастом, во время секса,
всё же не надо. Если, конечно, ты сам не педераст.
* * *
Иногда встречаются «матерные» фамилии. Например, я знал человека по фамилии Подъяблонский. Также мне знакомы Мразошвили и Гейко.
Выражаться матом можно и вкусно, и пресно.
2.
▫ Эвфемизмы.
Эвфемизм – это нейтральное по значению слово, которым заменяют другое слово, считающееся неприличным или неуместным. Иногда эвфемизм – это целое выражение.
Дура = блондинка, здесь «дура» – оскорбление,
а «блондинка» – эвфемизм.
По своей сути, эвфемизм – это фарс и ложь, стремление не называть вещи своими именами. И в то же время, эвфемизм – это удобный способ говорить то, что хочешь, – без общественного порицания или опалы со стороны власть предержащих.
Изрядное количество художественных драматургий построено именно на эвфемизмах.
Наш мир цел благодаря эвфемизмам. Если б индивиды
избегали литературных купюр, то на Земле бы уже прошли
2 Атомные войны, а между выжившими сапиенсами шла
бы непрерывная Гражданская война.
«Послать на три буквы» или «Иди туда, откуда вылез» – это эвфемизмы. В мире где-то столько эвфемизмов, сколько существует слов. Неисчислимое и абсолютное множество!
Эвфемизмы матерных слов призваны «запикивать»
маты без собственно «пиков».
Ты всегда слушаешь чужие эвфемизмы, и сам их говоришь. И вместо того, чтобы предложить симпатичной коллэге «Пойдём секситься» – ты просишь «Распечатай мне, пожалуйста, Договор № 3214». А будучи той самой коллэгой, ты похвалишь: «У вас чудесный пиджак», – хотя с языка рвётся «У вас так аппетитно оттопыривается ширинка!». Эвфемизмы рулят нами, факт.
3.
▫ Слова-паразиты.
Если матерные слова – это выразители наших эмоций, а эвфемизмы – это лицемеры прямой речи, то слова-паразиты – это заполнители пауз. «Типа», «Ну», Вроде как», «Знаешь…», «Это самое», и мн. др.
Наиболее часты сегодня такие паразиты, как «Блин»
и «Капец» (Тупое Национальное Телевидение насадило
школоте вариант «Пипец»).
Паузы паразитами заполняются тогда, когда нечего сказать, или когда есть что, но надо прежде подумать. Причин легион.
Если взять «среднестатистического хомяка» вроде тебя или меня, – то паразиты заменяют нам собственно матерные слова. Тогда, когда материться нельзя в принципе, или когда ситуация по эмоциональной окраске до матов не дотягивает. Либо ты просто не хочешь сегодня материться, такое тоже бывает.
Паразитов употребляют все до единого индивиды,
и все до единого – желают от паразитов избавиться.
В мире есть профессии, где принято выражаться только паразитами. В основном, это политические и финансовые ТОП-менеджеры (президенты и иные публичные лица не в счёт).
Он смотрит на тебя как на говно, и иногда что-то мычит невнятное. А ты – маленький проситель, с лихорадочной улыбкой ловишь каждый такой гмык, пытаясь его хоть как-то истолковать.
–Уф!.. А… Э! Ну ладно. Ты ступай! Я… Э-э… Пока.
И ты уходишь.
Молчание – это золото на твоём банковском счёте. Мычание
сродни молчанию тогда, когда совсем молчать неприлично.
Аксиома, которую ТОП-менеджмент хорошо усвоил!
А твоё недоумение – это твои личные проблемы.
* * *
Сегодня паразиты в моде у гламурной скотины, а также у писателей, режиссёров и игроков «Своей игры». Бомжи и алконавты также не брезгуют паразитами, – но не в силу моды, а благодаря природной данности.
Паразиты липнут к паразитам,
А не к паразитам паразиты – ищут пути.
4.
▫ Старинные маты.
Сегодня это не совсем маты, и обществом они не отрицаются. Впрочем, и не поощряются. Смысл фразеологизмов угадывается, и местами прозрачно. Но никто не выступает против, – ни Закон, ни Этика, ни благочестивые курицы.
В связи с развитием говнонетов, пред очи граждан были поданы ряд произведений, где поэты и писатели воспевали матерные слова. В первую очередь, стихи Ивана Баркова. Таким образом, вчерашние фавориты русской речи воскресли из глубин веков, дабы покрасоваться перед сегодняшней публикой. В итоге их никто заново не зафаворил, но полюбоваться – налюбовались.
Когда именно родился мат – в точности неизвестно.
Зато известно, что матом крыли все, – и цари,
и холопы, и женщины с их детками.
«Етит твою маму», «Елда» («Елдак»), «Манда», «Выёживаться», «Муде», – наиболее известные старинные матерные слова. С небольшими лексическими изменениями они и дожили до наших дней. Превратившись в те выражения, которыми в приличном обществе сегодня не выражаются.
5.
▫ Секс-эпитеты.
Сегодня всё большую популярность приобретают слова, которые лексически лишены сакральных матерных смыслов, и внешне даже безобидны. Однако, услышав любое из сих слов – наш мозг реагирует на них совсем не так, как всего 20 лет назад.
Секс-эпитеты – это уже наша жизнь,
и с ними мир становится чище. Наверняка.
«Дать», «трахнуть», «киса», «перчик», «поставить раком», «покатать яйца», «размер имеет значение», «пошлёпать по попке», «пососать конфетку», «кончить», «резинка», «половая щель» «Женщина и конь», «Мальчики играются», «Девочка на коленях Деда Мороза», – и прочая… Каждое такое слово или фраза сегодня кричат о сексе, и громче любого мата.
Часть фразеологизмов пришла в Россию из заморских стран, а часть рождена нами.
«Пососи конфетку,
Положи за щёчку,
А я тебе за это —
Подарю цепочку»
© Глас народа.
Секс-эпитеты – по своей сути, эвфемизмы, но определённой категории.
3. СПАСИ МИР ОТ Ё
«Слово есть энергия, и если полезная энергия лечит, то бесполезная приносит в мир хаос и бубонную чуму».
(с) Андрей Ангелов, роман «Второе пришествие на землю».
* * *
Чем меньше Ё в нашей жизни – тем лучше. И лучше для нас самих. Если ты не согласен – то можешь дальше не читать.
Чтобы уберечь дерево – не обязательно
убивать бобра.
Итак, сейчас ты узнаешь, как спасти наш драный мир от Ё. Замечу, что мир абсолютно не желает, чтобы его спасали, – но ты наплюй прямо в его бесстыжие глаза. И делай!
Спасать мир – это не значит его трахать.
Не перепутай.
1. Чаще улыбайся! Улыбающееся лицо не умеет произносить Ё в принципе. А в качестве бонуса ты получишь гораздо меньше Ё в свою сторону от неулыбчивых лиц.
Улыбка для Ё – это аналог луча
солнца для вампира.
2. Заведи кота. Забота о младшем брате вычистит всех паразитов из твоего сердца. Если же ты не считаешь котов братьями, то тебе можно только посочувствовать.
Собачка или аквариумная рыбка –
годная альтернатива коту.
3. Береги нервы. Если свои сберечь не получается, то береги хотя бы чужие.
4. Отошли свою зависть в баню, – смыть грязь и вонь. Пусть возвращается белой и вкусно пахнущей.
Вкусно пахнущая зависть – это уже шизофрения.
Но мы ведь не ищем лёгких путей к совершенству.
5. Задуши все свои обиды. Когда это случится, то ты обретёшь счастье в лице себя. Ё этого не переживёт.
Душить обиды надо медленно. Сию минуту не получится, —
хотя и кажется легко.
6. Следи за тем, чтобы не превратиться в педераста моралиста. А подобные перетрубации знакомых – наоборот – не отслеживай.
© Андрей Ангелов, 25 ноября 2014 г.
Женщина в аренде
1. ПОНЯТИЕ ЖЕНЩИНЫ
Женщина – это homo sapiens с женскими половыми признаками. Женщина в аренде – это та, которая сдает свои площади в найм. Реже продаёт.
Различают первичные и вторичные признаки женщины + эмоции. Первичные – это части тела, вторичные – это запахи и голос, эмоции являют собой капризы и истерики. Женские половые признаки бывают красивыми и не очень, молодыми и старыми, разумными и глупыми, порождающими желание или отторгающими его.
Женская нежность – это то, что и делает признаки женскими.
У мужчин такого нет в силу генетики.
Каждая женщина – заложница своей женской сущности и всегда вынуждена себя сдавать в аренду или продавать. Не бывает товаром она только ночью, во время сна.
Некоторые женщины ночью не спят, а как раз
и занимаются торговыми самореализациями.
Арендаторами и покупателями женских половых признаков являются мужчины, а третейскими судьями – другие женщины. Конкуренция огромна, а достойных клиентов негусто! Но соперничество – основа движения, а хорошего всегда мало, – данную аксиому дьявол придумал примерно в то самое время, когда Бог трудился над изготовкой первых человеческий копий…
Мужские половые признаки не являются товаром.
Признаки альфонсов и иной педерастии не в счет.
Помимо женских признаков – есть ещё Её умения и желания. Или Её неумение и нежелание. Озвученные концепции играют «роли второго плана» как в женской жизни, так и в мужской. Если у тебя есть киса – то ты товар, если кисы нет – то значит, ты клиент на товар, – а остальное второстепенные детали. Всё простенько и со вкусом.
2. ПОДГОТОВКИ К СДЕЛКАМ
Подготовки к аренде и продажам отнимают существенную часть времени у женщины. Любой товар надо грамотно презентовать! И главное тут – упаковка! Лицо, волосы, тело, одежда и стиль, – вот основные составляющие женской обёртки!
Помимо подготовок есть ещё товарная форма. Каждый продукт должен быть кондиционным, вызывающим постоянное желание его купить!
Женщина – это быстропортящийся товар, который требует
вечной заботы, внимания и денежного вливания.
Именно женщина породила ряд громадных индустрий, с оборотом в сотни миллиардов долларов! Магазины, салоны красоты, медицинские клиники… бюстгальтеры, модные журналы, средства от прыщей… целые науки были придуманы специально под женские потребности… а презервативы – это изобретение только и только для женщин!
Для нимфеток выпускают детские стринги,
а для бабушек выращивают молодильные яблочки.
Сегодня на женщинах зарабатывает весь мир. Бог сотворил Адама и Еву с благими намерениями, но дьявол накануне придумал деньги и искал способы их наиболее выгодной реализации. Разделить мир по половому признаку показалось ему неплохой идеей, и… вскоре Ева скушала яблоко и отдалась Адаму. И началось…
Женщина – это «Закрытое Акционерное Общество»
дьявола, и его первый бизнес.
3. ФОРМАТЫ СДЕЛОК
Все существующие форматы нельзя перечислить ввиду их многочисленности и многовариативности. Выделим основные:
1.
▫ Краткосрочная аренда – самый известный формат. Хотя и не самый популярный. Женщина сдает своё тело в найм на часик-два, на ночь или на неделю… Женские органы пользуют в интимном смысле, а когда срок аренды заканчивается – то наймодатель освобождает площадь для следующих клиентов.
Риэлтором при аренде женского тела выступает
либо сама женщина, либо посредник-дранодел.
Иногда клиент просит приложить к женскому телу ещё и мозги. Такой чувак – обычно садомазохист. В исключительных случаях – неопытный лох. Опытные дяди снимают только симпатичных безмозглых кукол!
2.
▫ Долгосрочная аренда. Рабство, – можно и так. Чаще всего арендаторами тут выступают вполне себе козлы. Реже олени или бараны. Иногда залетает зайчик или даже лев, – на условия найма это не влияет ни хрена, лишь детали корректируются. Под траурный марш Мендельсона женщина подписывает кабальный договор, по которому она обязуется кормить, обстирывать и сексуально обслуживать некое животное с мужскими половыми признаками. А животное взамен только гадит по квартире и жрёт за троих.
Отпуск согласно ТК РФ рабыне предоставляется заранее, –
перед каторгой. Дабы ненароком не сбежала сразу, а набралась
иллюзий на десяток лет вперед. «Медовый месяц».
* * *
Между «арендными девочками» и «рабынями в законе» существует такая штука, как классовая ненависть. Хотя обе категории втайне мечтают о жизни в чужом формате.
– Рабыня семейного счастья зачастую изменяет мужу с кучей чернокожих парней, что её нещадно пользуют во все отверстия, – правда, измена мысленная. И признаться в ней рабыня зачастую не может даже сама себе!
– Почасовых девочек со временем начинает натурально тошнить от обилия мужского начала в их кроватках, – однако зачем менять стадо козлов на одного – они тоже не понимают.
* * *
В каждой арендодательнице тоскливо кричит романтик! И поскольку других романтиков рядом нет, то Она сама себе дарит мягкие игрушки и цветы, делает селфи и выставляет в соцсетях свои фото из категории «Жизнь удалась!». Как правило, жена здесь в окружении детишек на фоне стандартного Египта раз-в-год, а ветреная киса рядом с томным красавчиком на фоне дорогой машинки. Вот только в глазах у обеих... безнадёга мрачная!
3.
▫ Презентация женского естества. Наиболее востребованный формат, который является хитом! Это не совсем аренда или продажа, но если бы данный формат исчез – то вообще бы не было никаких форматов! И нас бы с тобой не было. Ведь ты родился только потому, что твой отец однажды повелся на некую женскую презентацию…Со мной случилось где-то также. BTL-акция – то есть интерактивное мероприятие рекламного толка.
Оплатой тут служат мужские эмоции.
Чаще всего улыбки и игривые взгляды.
Презентация происходит в любом месте, где есть мужчины и женщины. В кафе и в автобусе, на вечеринке и на улице, – где угодно! Презентация бывает сознательной, бессознательной и подсознательной.
В первом случае женщина сознательно мониторит кавалеров, при помощи ножек/титек/етк отбирая самого достойного самца для каких-то своих целей.
Второй случай – это и не случай вовсе, а бессознательный бесцельный жест. Например, женщина просто идет по тротуару, ни о чём не думая, – а каждый встретившийся мужчина ощупывает её глазами. Каждый! Пристальность и длина взглядов зависит от внешней симпатичности конкретной самки.
Иногда женщина далека от идеала красоты, но от неё глаз
не оторвать! Дело тут в каблуках, походке, одежде…
Подсознательная презентация женщины – это когда Она дразнит Его. Намеренно! Может раздвинуть ножки, сидя на соседнем стуле или не заметить сползшую вниз лиф-бретельку… Игра ради игры, заведомо без реальных последствий!
Именно женщина выбирает мужчину, – иначе говоря…
товар диктует покупателю!
* * *
Если женщина объективно некрасива – то на сделку это не влияет ни черта. Достаточно ей невзначай поддернуть юбку, и заскучавшее было мужское статус-кво снова рвет его ширинку. Как правило, с «дурнушками» мужчины знакомятся лишь для того, чтобы сексуально их оприходовать. В жены все самцы хотят красивых золушек. Правда, женятся чаще всего как раз на дурнушках, да ещё с паскудным характером, – как-то незаметно для себя.
Для самцов некрасивых женских фигур не бывает.
А вот лица и манеры бывают.
Если женщина цветет и пахнет, и с манерами всё ажур – то самцу можно только посочувствовать. Самка выпьет его мозг и съест его душу! Если же знакомство мимолетно или лишь встреча взглядов на улице – то это значит, что весь сегодняшний день самец будет жить с комплексом неполноценности, приправленным эрекцией. Хорошо это или плохо – спросите у них самих.
Байка о недолюбленности красивых женщин – сие миф,
придуманный каким-то обиженным альфа-самцом.
* * *
Женщине легче продать себя, чем мужчине её купить. Даже если женщина страшненькая, а мужчина – красавчик, – всё будет обстоять именно так! Видимо, тут действует правило войны: атака всегда тяжелее обороны. Тем паче, что женское тело атакующий мужской штык не прокалывает, а сладостно туда погружается. Как в мёд. Сдать назад из липких объятий – очень и очень хлопотно!
4.
▫ Рекламная проституция. Легальная, реальная, вечная и абсолютная! Иногда сильно обнаженная, иногда не очень. Иногда наглухо застегнутая и закутанная.
Проституток от рекламы мы постоянно видим на страницах газет, на книжных обложках, в автосалонах и на дискотеках, на экране ТВ и в Интернете. В виде фото, видео и реальных моделей.
Мужская рекламная проституция тоже существует.
Но лишь для привкуса. Собственно вкус – прерогатива только женщин!
Женщина – это самое простое и эффективное средство приковать внимание потенциального потребителя именно твоих услуг! И зачастую самое дешевое!
Самцу-потребителю довольно показать женские ножки и всё. Что-то рассказывать и доказывать уже лишнее. А женская улыбка вкупе с ножками – колдовской магнит.
Одетая женщина эффектней, чем голая, а полуодетая –
эффектней одетой и голой вместе взятых.
Самка-потребитель, наоборот, любит слушать сказки, но мужчинам в этом смысле не доверяет, и уболтать её другой женщине легче. Сказка от Джорджа Клуни – то исключение, что подтверждает правило.
90% всей рекламы в мире – ориентировано
на потребности женщин. У мужчин потребностей почти нет,
а есть инстинкты.
* * *
Проституируют не только модели, но и домохозяйки, бухгалтеры, менеджеры... учителя, врачи, туристические гиды… И даже генеральные директора! Правда не в тех масштабах, что профессиональные модели, однако с не меньшей охотой.
Такие женщины участвуют в различных фото– и видео– конкурсах, проводимых легионом газет и сайтов… посещают быдло-шоу на ТВ… делают тонны своих снимков для соцсетей и иных интернетов… участвуют в соревнованиях «Мисс вселенская курица» и т.д., и т.п.
Много красивых коленок не бывает,
с глазками и с задорным смехом где-то также.
5.
▫ Мошенничество.Любой популярный товар порождает кучу мошеннических схем! Женская сущность используется в качестве заманки или отвлекающего объекта. Самке легче, чем самцу – пройти в охраняемые двери, втереться в доверие, не вызвать подозрения...
Мошенничество – самое популярное преступление с участием женщин!
Изнасилование, где сама женщина – жертва, не в счёт.
Женщина имеет ряд инструментов, которые безотказно воздействуют на генетику не только самцов, но и других самок. От улыбки до красивой попы, от мягкого голоса до глубокого выреза декольте, от обещающих глаз до легкого касания рукой, от Парижа до Мадагаскара.
Иногда сама женщина является мошенницей,
а иногда её половые признаки лишь используют.
Женщины не грабят банки, они соблазняют клерков, которые грабят банки. Для них и ради них!
* * *
Интернет породил колоссальную тонну мошенничества с участием женского естества! От сайтов с якобы бесплатными проститутками – до обещаний открыть тайны времени и пространства!..
Зачастую мошенники используют фото медийных лиц и прочей гламурной скотинки. «Лера открыла чудесный секрет наращивания женских сисек!». Над данным объявлением фото Леры и ссылка ЖМИ. Или «Узнай, как мужчине заниматься сексом два часа подряд!», – и рядом с надписью фото томной куклы с шикарными ногами. ЖМИ.
При переходе по ссылкам – Интернет-лох попадает на другой сайт, где его ждет развод на деньги. Их легион.
Иногда лох влетает на Новостной портал или на ресурс
«Идиотский смех от Петросяна». Денег тут не просят,
а лишь повышают кликабельность своего сайта.
Сексапильные фото-ножки и глазастые лица воруют в соцсетях тоннами!.. Это главное, всё остальное можно дорисовать с помощью Photoshop!
Ныне существует профессия «Грабитель женского фото-контента», правда, преступлением это не считается и статьи в УК РФ на сей счет пока нет.
4. ПОСЛЕСЛОВИЕ
Женское тело – это тот объект, что всегда будит воображение самцов. Возраст, вес и характерные признаки тела – значения не имеют. Даже кикиморе преклонного возраста всегда интересно заглянуть под юбку! А увидеть голенькой юно-разумную самочку вообще сам Бог велел. Поэтому женщина – самый ходовой товар в мире! Была, есть и будет. Как Святое Писание. Ныне и присно, и во веки. Аминь.
© Андрей Ангелов, октябрь 2014 г.
Задница из пластика
1. ПОНЯТИЕ ПЛАСТИКОВОЙ ЗАДНИЦЫ
Задница из пластика – это задница, сделанная из пластика. Полностью или частично. Помимо задницы – пластиковой отделке подвергаются губы, нос, грудь, да и всё то, что желает индивид. Если есть деньги, ведь пластик для homo sapiens – не дешёвое удовольствие. В целом и в общем.
Пластик – это общее название всей той химии, что вживляется
в человека, чаще всего хирургическим путём.
Цель: внешняя красота тела и лица.
Пластик – это инородный для человеческого тела материал. К тому же не органика и зачастую ядовитого свойства. Иначе говоря, в большинстве случаев, человек вживляет в себя яд, который его медленно травит. Такова цены красоты.
Человек придумал пластик для того, чтобы похвастаться
перед Господом своими умениями. Вроде ребёнка, который
построил домик из песка, и гордится этим перед родителем…
Понятие «красота» – условно даже в условиях отдельно взятой социальной группы. Не говоря о разных странах и континентах… Писком эстетической моды, пластик сделали инвесторы науки, то есть те люди, которые стояли за его (пластика) изобретением.
Сделать брэнд очень просто: нужно прокричать всему миру,
что Это брэнд. И пипл схавает.
Пластик люто популярен во всём мире, – своему победному шествию по планете он обязан первым потребителям: гламурной скотине и политикам.
Основные потребители пластика – женщины.
* * *
Отдельной категорией пластика являются секс-игрушки. Неизвестно в точности, пользуется ли ими Г. Зюганов, который пользуется ботоксом, – но такие игрушки востребованы не менее, чем потребности homo sapiens во всех других пластиках.
Дороговизна пластика не в его единоразовой цене, а в
стоимости его периодичности. Пластик применяют только
на постоянной основе, иначе всё это понты, не оправданные ничем,
кроме Чувства Собственной Значимости. Характерно, что
солидная доля женщин понтуется именно так.
* * *
Душа из пластика – неизвестное науке понятие, которое – несмотря на игнор учёных хреноретиков, – успешно существует. 1 млрд. душ, – такова приблизительная цифра.
2. ФОРМАТЫ СЕКС-ПЛАСТИКА
Итак, есть четыре основополагающих формата: ботокс, силикон, секс-игрушки и пластиковая душа.
Человек не только придумал пластик в принципе,
но и придумал его именно для себя.
1.
▫ Ботокс. Омолаживающая процедура для лица. Также ботоксом лечат излишнюю потливость подмышек, правда, пациентов, способных засвидетельствовать такие подмышки – нет. Реклама в лице Photoshop – не в счёт, ведь она не пахнет в принципе.
Основная функция ботокса – разглаживание мимических
морщин, из-за чего лицо превращается в «посмертную маску ужаса».
Главная цель набивания себя ботоксом – это желание homo sapiens скрыть свой возраст, и, как следствие, выглядеть ярче и краше. Зачастую в своих собственных глазах. Впрочем, некоторые индивиды идут на ботокс-инъекции ради других индивидов, обычно это секс-партнёры или партнёры по бизнесу.
Для «ответственного лица» ботокс – это его имидж,
а уже потом всё остальное.
Вообще, ботокс – это название торговой марки, которая производит токсический препарат, призванный бороться за нашу красоту. Наравне с маркой «Ботокс» есть «Диспорт», «Ксеомин», «Лантокс». + ещё легион препаратов, которые не могут полноценно выйти на рынок в связи с недостаточностью маркетингового финансирования.
Ботокс – это узаконенный наркотик, вызывающий
лютую психическую зависимость.
Ботокс-инвесторам всё время кажется, что денежные отдачи от инвестиций как-то маловаты. Поэтому помимо разглаживания морщин – ботокс уже сейчас лечит косоглазие, мочеполовые болезни, потливость рук и ног, и даже мигрень!
Вполне, что скоро ботоксом начнут лечить насморк и хандроз, –
как повсеместные болезни, что востребованы всегда и всюду.
Гиалуроновая кислота – это природный аналог ботокса, который получил повсеместное распространение. Кислота увлажняет кожу, тем самым убирая морщины и наполняя ткани эластиком и молодостью.
Неестественный румянец и рост мужской бороды – таковы
итоги применения «гиалуронки».
2.
▫ Силикон – это синтез нескольких видов полимеров, полученный химическим путём. Основа – кремний. Делится на технический и пищевой.
Силикон широко применяют в различных промышленных сферах, он содержится в помаде, в косметическом креме, есть даже съедобная няшка.
Силикон как материал, – придумал русский учёный в 1958 г.,
а спустя несколько лет некий американец воплотил свою
эротическую фантазию, сделав первый силиконовый
имплантат для женской груди.
Цель эстетического силикона, применяемого медициной – это увеличение размера женских титек. Всё другое увеличить нельзя, а если можно – то не нужно.
По своей химико-биологической сути силикон – это преобычная
резина. Гель, смола, каучук… – здесь всё едино.
До появления эстетического силикона – женские титьки накачивали жидким парафином, и некоторыми другими, совсем не эстетическими, материалами. Например, из морга. Всё это дурно пахло и имело дурные последствия для здоровья.
Сегодня титечный силикон – безопасная и, в целом,
предсказуемая штука. Насколько таковой
может быть химия для человека.
Силиконовая грудь воспринимается гораздо хуже, чем грудь без силикона. Так на ощупь, так и на вид. Основная проблема в том, что силикон видно даже через грудную кожу, под которую он и вшит.
Силикон имеет один плюс, который перевешивает все
минусы в женских глазах: он делает грудь больше. Самцы
с маленьким членом поймут.
Также, силикон активно используется для собственно задницы. Имплантация пластика в ягодицы – делает попу более округлой и соблазнительной. Ликование педерастов заглушает всех и вся.
* * *
Мужчины не вшивают себе силикон, зато усиленно мажут свои пиписки увеличительным кремом. А также используют иные методы подрасти в половом смысле, – от «онанизм особым способом и на особых баб» – до приворота от тёти Глаши. Как правило, даже стёртые до крови ладошки и целые стаканы малопонятного тётиГлашиного пойла – не способствуют росту половых сантиметров.
После испытания всех доступных средств – самец либо смиряется,
либо ложится на хирургическую операцию. И отдав $3-5 тысяч –
закономерно получает лишних 3-5 сантиметров полового роста.
Побочные действия на половую функцию – не уточняются.
3.
▫ Секс-игрушки. Подразделяются на мужские и женские. Наиболее распиаренные игрушки – это мужской половой член и резиновая половая кукла. Менее известные, но не менее востребованные – это кисы, интимные украшения, благовония, кремы, усилители эрекции и оргазма, смазки-масла-лосьоны… различные ароматизаторы, игрушки съедобные и не очень, всяческие заглатыватели и пихатели, атрибутика для БДСМ и ролевых игр, – от эротической мебели до эротической одежды…
На западе секс-игрушки – это уже давно часть жизни, а в России –
до сих пор экзотика. Обычный 19-сантиметровый
фаллоимитатор из латекса – не в счёт, поскольку является
жизненной необходимостью для каждой разведёнки. А их тьма.
Спрей для очистки игрушек – специально изобретённый раствор для секс-игрушек. Всего 600 рублей.
– Просто нанесите его на игрушку, смойте и оставьте сушиться, – так гласит инструкция. Тысячи самочек покупают искомый спрей, и после соития со своим резиновым другом – с заботой его чистят от микробов. Здоровье превыше всего, да.
4.
▫ Человеческая душа из пластика, – как один из форматов пластиковой задницы. Его принципиальное отличие от «классики» в том, что он – не прихоть твоего кошелька, а твоя природная данность. Впрочем, иногда данность приобретается у какого-то лжепророка, который набивает голову приобретателя синтезом различных учений, вер и оккультных философий.
* * *
Лжепророк – это обычный манипулятор человеческим сознанием. Явление широко описано учёными хреноретиками в психологии, социологии и иных родственных науках. Манипулируют человеческими эмоциями, чувствами, стереотипами… Названий у сих лжепророков не счесть: «Коучи», «Бизнес-тренеры», «Саентологи»… Родителем всей этой драни явился Рональд Лафайет Хаббард.
* * *
Где-то 1/6 часть живущих в нашем милом мире индивидов – имеют пластиковую душу. Точней, душа имеет их, разумеется, во все щели и сразу. Помимо, собственно, кашипировских и Ко – обладатели пластиковой души работают в различных сферах земного бытия. Милиция, врачи, чиновники, соцработники… – да и все другие профессии.
Носителей пластиковой души гораздо меньше,
чем иногда нам кажется.
3. ПОКУПАТЕЛИ СЕКС-ПЛАСТИКА
Целевая аудитория уже выведена опытным путём, – известны пол, возраст, социальные статусы, особенности строения тел покупателей… Приток новых клиентов показывает положительную динамику, – но за рамки ЦА эта динамика выходит редко.
Эстетическим пластиком ныне торгуют как цветами, —
на каждом углу.
1. Ботокс-аудитория. Продукт заказывают те индивиды, которые являются лицами различных учреждений, организаций и особых мероприятий.
Дед Морозу ботокс не обязателен, а вот Снегурочке
силиконовые титьки не лишние.
Самым известным носителем ботокса в России является гарант Конституции. Это одна из его обязанностей, и никакая не прихоть. Супружеский долг перед страной, – можно и так. Все другие гаранты, разумеется, – лишь подражают нашему.
Жопо-морщины не могут быть мимическими,
поэтому ботоксят только лицо.
2. Силиконовая аудитория. Силикон – по отношению во всем другим пластикам, – самая дорогая процедура. И закономерно, что имплантанят себя индивиды с солидными бабками. Правда, есть вариант сделать пластику бесплатно, – в качестве модели. Но здесь тебе режет титьки зелёный практикант, а иметь дело с неопытным мужчиной можно только в сексе, – чисто с целью разнообразия.
Первый силикон обычно вшивают в 30-35 лет. Впрочем, есть
18-летние исключения, которые доказывают,
что ошибки природы всё же существуют.
3. Любители секс-игрушек. Всякие-разные-безобразные. Амплитуда потребления здесь не менее, чем амплитуда игрушек. Примерно 50% нашего драного мира – это одинокие люди. Вычленяем откровенных детей, пенсионеров и убеждённых холостяков онанистов руками. В итоге получаем 600-700 миллионов homo sapiens, которые постоянно хотят, да вот не с кем.
Некоторые индивиды практикуют искусственный секс сознательно.
Игрушка не пыхтит и не пукает, а глубину
и ритм задаёшь ты. Ведь никто так сладко
не засадит тебе, как ты сама!
Как правило, секс-игрушка – вещь индивидуальная, приобретаемая под конкретно себя. Ею пользуются в гордом одиночестве, а после прячут подальше. Иногда мамин фаллос может найти её малыш, и даже зажевать его в формате «Я познаю мир», – но это издержки.
Взрослые пользуются своими игрушками,
как дети, – каждый день.
© Андрей Ангелов, 17-18 января 2015 г.
Интим-места
1. ПОНЯТИЕ ИНТИМНОГО МЕСТА
Интимное место – это то место, которое является тайным, скрытым от чужих глаз. Человеческого индивида Бог наградил с избытком – сделал ему столько интима, сколько тот даже и не мечтал.
