Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"
Автор книги: Андрей Ангелов
Жанры:
Афоризмы
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц)
За пользование молодым женским телом старички платят деньгами,
а старушки дают бесплатно моделям + зачастую сами доплачивают.
* * *
Забавный адюльтер – это не всегда адюльтер в классическом понимании! К старости семейные пары зачастую почти не женаты, и супругов связывают только дети и/или финансовые обязательства. Секс с половинкой уже надоел, хочется свежих и ярких впечатлений! Ну и блеснуть умом есть потребность, тем самым красуясь перед противоположным полом.
Иногда адюльтер в понимании старичков – это тёплые
слова и заботливые ручки, – без собственно половой связи.
К 50-55 годам у женщины наступает Климакс и секс-желание
пропадает. Мужчины, наоборот, хотят секс, но не могут, или могут редко.
Мотивы молодых партнеров – это деньги и/или возможность карьеры! Так в ста случаях из ста. Как сопутствующий бонус – возможность набраться жизненного опыта, мудрости. Но только как бонус, – никто из молодых девочек не даст дедушке чисто за его бравый рассказ, а юноши в этом смысле ещё меркантильней.
4.
▫Гаремный адюльтер. Когда мы слышим слово «гарем», то мужской инстинкт радуется и предвкушает, а женский – злится и плюётся (даже у тех, кто надевает на себя равнодушную маску). Такова генетика и гаремотрадиции, заложенные турецкими султанами. Отдадим тут описания старины историкам и прочим извращенцам, и обрисуем современный гарем! Гаремовладельцы тут – олигархи, и только они!
Большинство олигархов ныне имеют свои гаремы.
Билл Гейтс не в счёт.
Современный европеизированный гарем – это несколько свободных молодых минетчиц количеством от 2-х до 50-ти человек. Точная цифра напрямую пропорционально суммам и периодичности сумм, которые олигарх может и хочет тратить на гарем. Попасть в гарем к олигарху считается большой удачей и тысячи юных самочек грезят о таком шансе! И готовы на всё!
Женщины-олигархи тоже существуют. Только гаремов у них нет, –
особенности женского естества. Парочка-тройка молодых
любовников из числа нищих моделей не в счет.
Как правило, гаремы имеют те олигархи, которые выросли из грязи в князи, в свое время изголодавшись по женскому телу в силу бедной юности, зрелости. И сейчас обеспеченный эсквайр удовлетворяет все свои эротические фантазии и чаяния! (Детей, что родились уже в роскоши – не удивить ничем. Женские титьки они видят с пяти лет, а регулярный секс со служанками делают с 13 лет).
Олигарх, став олигархом – первым делом набирает к себе в штат красивых цыпочек с оказанием интим-услуг. Платит им хорошую зарплату, дарит подарки. Цыпочки сопровождают олигарха на деловых встречах, на party и на яхте, в путешествиях и в бассейне.
Гаремовладельцем сегодня может стать каждый мужчина.
В формате любого большого города, без всяких Востоков
и нарушений Уголовного Кодекса.
По своей сути, современный гарем ничем не отличается от гарема в классическом понимании. Живой пример гаремовладельца нач. XXI века – Сильвио Берлускони. Это миллионер, медиамагнат и в недавнем прошлом премьер-министр Италии.
5.
▫Виртуальный адюльтер. Интернет-адюльтером балуются как мужчины, так и женщины, – в равных пропорциях. В основном, ложатся в вирт-койку в соцсетях и на сайтах знакомств. Как частые варианты также – скайп или аська. Платные интернет-чаты, созданные ушлыми дельцами для сбора денег – это Вирт-проституция, к Вирт-адюльтеру она отношения не имеет.
От написанных букв реально можно сексуально удовлетвориться.
Помощь шаловливых ручек – это лишь техническая помощь.
Секс-разрядка у тебя происходит только благодаря написанным
буквам партнера по чату!
Многое, конечно, зависит от партнера. Смочь заняться адюльтером по Интернету – это самое настоящее искусство! Тупая недоросль или гнилая зрелость, что самоудовлетворяются лишь от вида женской титьки на фото (попы, члена, и далее по списку) – не считаются.
Речь, конечно же, об обоих партнёрах. Самец – ведёт, самка – ведомая.
Непременным условием Вирт-адюльтера является
наличие духовной близости партнёров.
Виртуальный адюльтер безопасен и не требует материальных затрат. Важно умение грамотно писать, наличие 2-3 добротных фоток (и без всякой порнухи), и желание читать партнера, зачастую между ног строк. Иногда Вирт-кайф ломает внезапно возникшая рядом брачная половинка, что заглянула в твою комнату чисто что-то спросить, – но… эти издержки тоже безопасны.
Следы Вирт-адюльтера легко скрыть.
Достаточно закрыть чат.
Как правило, Вирт-адюльтер привязан к чату, в реальность его выносят очень редко. То бишь, продолжение в реале следует в пропорции где-то 1:10. Причина в расстоянии между городами партнеров, а если они в одном городе – то реал-адюльтер тормозится ленью и боязнью ненужных проблем.
6.
▫Культурный адюльтер. На творческом адюльтере строят львиную долю своих драматургий писатели, режиссеры, художники… архитекторы, сценаристы… и далее по списку. Как правило, творцы онанируют на своё же собственное творчество, а если повезет, то занимаются адюльтером со случайными человечками, которые оказались в пределах их личного пространства.
3. БЕЛОЕ И ЧЁРНОЕ
Адюльтер имеет как положительные, так и отрицательные бонусы. Причем, не только для тех, кто дружит с адюльтерами, но и для тех, кто их ненавидит.
По своей сути, чёрное – это лишь отражение белого. Запомним аксиому.
3.1. БЕЛОЕ
1. Внебрачный секс улучшает настроение у любителя адюльтера, и мир в его (её) глазах расцветает яркими цветами радуги! Цепная реакция радости охватывает и семью, тем самым утепляя и семейный микроклимат.
Если семья в курсе адюльтеров – то п. №1 трактуем
наоборот, и относим к «Чёрному.
2. Между супругами, которые давно в браке – могут вспыхнуть свежие чувства. Особенно тогда, когда адюльтером балуются оба! Чаще всего оба подсаживаются на Вирт-адюльтер. Выглядит это так: каждый сидит в своей комнате и ведет десятку персональных чатов. Какой-то выстреливает и превращается в собственно Вирт-адюльтер. Потом супруги ложатся спать и… воплощают фантазии, которые только что «рисовали по чатам».
3. Муж с любовницей – чувствует себя более уверенно, чем самец без любовницы! Искомая генетика помогает лучше шагать по карьерной лестнице или развивать свой собственный путь в миллионеры.
Жена с любовником – это граната с выдернутой чекой, и чеку выдергивает адюльтер. То бишь, мужу везет чужими руками и иными органами… Если б не любовник жены – то граната рано или поздно бы взорвалась, порушив семью.
Множество семей распадаются именно из-за отсутствия адюльтера
в их жизни, – как ни парадоксально это звучит.
4. Яркий секс встряхивает организм, даёт ему заряд бодрости, тем самым улучшая здоровье. Таким образом, адюльтер подобен Оазису посреди Сахары!
3.2. ЧЁРНОЕ
1. Если ты неловко сходил налево – то это всегда плач и скрежет зубов! Как правило, зубы здесь твои собственные.
2. От адюльтера страдают дети. Когда печалится твой собственный ребенок – это неприятно, будь ты хоть трижды циником помноженным на похериста.
Если в адюльтере уличили женщину – то её ребенок может
стать предметом насмешек со стороны соседских ребят.
Мастерски ситуацию описал Ги де Мопассан в новелле «Папа Симона».
3. Адюльтер может привнести в твоё сознание чувство вины. Заноза – это маленькая и неприятная вещь, с которой тебе жить, так как свой адюльтер ты вряд ли бросишь добровольно.
4. Вечная боязнь и оглядка. Жизнь в страхе, – можно и так. И без натяжек.
© Андрей Ангелов, октябрь 2014 г.
Блондинка
ОТ АВТОРА
Данная книга – первоисточник проекта «Азбука 18+. Секс-учебник», – с этого текста проект и начался. Модель на обложке: Ирина Ангелова.
1. ПОНЯТИЕ БЛОНДИНКИ
Традиционно на понятие «блондинка» две точки зрения:
▫ Блондинка – это нежное, беззащитное существо, с роскошными дамскими признаками и маленькими куриными мозгами. На блондинках нельзя жениться, а можно их только употреблять по их прямому женскому назначению, а также использовать в качестве красивой декорации на party.
▫ Блондинка – это идеал женской красоты, ума, такта, ч/ю. Она – отличная жена дома и королева на party!
И поскольку истины не существует в природе, то истина там, где всегда. Если она, конечно, есть вообще. :)
* * *
Быть блондинкой – это тяжелый труд! А не быть блондинкой – это разъедающая душу зависть. Третьего не дано, и каждая дама всегда мучительно выбирает… кем же ей стать сегодня: шлюхой или монахиней. Да, вопрос стоит именно так – радикально, а перекраска в шатенку или мелирование – это не более чем компромисс женщины себя с собой. Положение вещей такой компромисс не меняет ни черта! Каждая мечтает быть именно блондинкой!
* * *
В мире около 1 миллиарда блондинок*. Сумасшедшая цифра! Тем не менее, цифра реальна. Иначе говоря, 1/6 населения земли – это блондинки! И с этим приходится считаться всем!
99% – это крашеные блондинки. Природных блондинок в природе ничтожно мало.
2. ФОРМАТЫ БЛОНДИНОК
Задача:
Условия: рядом 2 фото: на одном – лицо блондинки, на другом – ноги брюнетки.
Вопрос: что выберет мужчина?
Андрей Ангелов, «Половая арифметика».
* * *
Блондинки делятся на три основных формата: деревенские, городские и гламур. Все эти форматы объединяет одна общая черта: у них у всех необычайно остро развито чувство подражания себе подобным! Деревенские блондинки подражают городским, те подражают Гламуру, а гламур черпает все свои «замашки для подражаний» из модных журналов, которые пишут… брюнетки!
Тяга к подражанию – это рефлекс, что заложен у блондинок на генном уровне.
Форматы поведенческие. Другими словами,
деревня и город – это не адреса проживания,
а вариации манер поведения!
* * *
Узнать, к какому именно формату принадлежит конкретная блондинка, – можно. Критерии такого опознания – это одежда, косметика и стиль, места присутствия… и, конечно, социальный статус кавалера!
Если блондинка голая и в душе – то причислить её
к какому-либо формату практически невозможно.
Голые блондинки похожи друга на друга
как детские пупсики.
Одежда. Деревенские блондинки носят «Made in China», городские – «Armani» турецкого производства, а гламур одевается в итальянских бутиках напрямую. На первый взгляд отличить китайскую юбку от подлинно итальянской можно только по цене, но второй взгляд легко выявляет качественные отличия.
Речь тут не о стоимости товаров, а о ментальности блондинок!
Когда реально деревенская блондинка наезжает
жить в крупный город – то происходит мутация сознания.
Или не происходит.
Косметика и стиль. Деревенская блондинка мажет свой фасад красками так, как будто делает капитальный ремонт. Причем, краски смешивает в несочетаемых тонах и пропорциях. Ходит в парикмахерские и делает маникюр на дому, – у соседки по подъезду.
Городские штучки себя чувственно и слегка трогают – распределяя краски по лицу капельками, а не вёдрами. Посещают салоны, где их обслуживают комплексно: прическа, маникюр, пилинги и чашечка кофе для хорошего настроения! Впрочем, некоторые делают экспресс-маникюр в гипермаркетах и в распиаренных забегаловках у метро, а стригутся в парикмахерских эконом-класса.
Для Гламура не столь важно оформление фасада, сколько важна марка красок. Гламур посещает салоны Премиум-класса, где зачастую чашка кофе стоит дороже, чем прическа во всех других салонах. Опять же, гламур часто бедный и поэтому, нехотя, но заходит в салоны для обычных блондинок!
Если у блондинки есть личный вкус –
то художественная роспись лица + стиль, получаются
красивыми и эстетичными!
Места присутствия. Деревенские блондинки присутствуют в супермаркетах «Магнолия» и в общественном транспорте вида «Автобус». Посещают кинотеатры с жвачкой, дискотеки с пивом и общественные пляжи для всех. Иногда моются (шутка).
Городские блондинки одаривают своим посещением «Азбуку вкуса» и ездят на личном авто, взятом в кредит. Посещают тематические вечеринки, музеи и Третьяковскую галерею, ходят на платные пляжи. Пиво не пьют. Часто моются (без шуток).
Гламур обычно присутствует в телевизоре – там он кушает, спит, ходит по естественным делам и даже рожает детей! Ездит гламурная блондинка на личном авто, подаренным мужем или просто страдальцем по её… белым волосам!
* * *
Кавалер. Социальный статус кавалеров – напрямую связан с потребностями блондинок как морального, так и материального толка.
Деревенским блондинкам довольно доброго мужского слова, билета на трамвай, коробки конфет и обещания жениться. И делай с ней, что хочешь! «Дом-2» для таких блондинок – настольная передача, а шутки «Кривого зеркала» – проекция современной жизни!
Городскую блондинку мужчине надо завоёвывать: дарить цветы, водить по театрам и писать стихи. Или хотя бы посвящать ей стихи чужие. В целом, городская блондинка даёт в 2-3 раза реже деревенской, – так как ценит себя. И чтобы иметь с ней сексуальную связь – это мужчине надо постараться! И унылым хомякам тут не место!
Кавалер для гламурной блондинки – это денежный мешок. Всё остальное для искомой блонды вторично, – так в ста случаях из ста. Вся жизнь гламура проходит в поисках богатых буратин и (соответственно) в самопиаре. Как следствие, сплетни и бесконечные войны за место под гламурным солнцем. Чуть сошел с дистанции и про тебя уже забыли!
Самые несчастные люди – это гламурные блондинки!
Они навечно заложницы своего мировоззрения
и, как следствие, образа жизни.
3. БЕЛОЕ И ЧЁРНОЕ
«Часто простое кажется вздорным, чёрное – белым, белое – чёрным…».
Из к/ф «Большая перемена».
* * *
Всем блондинкам жизнь дарит «Спецнаборы для блондинок»! Всем, несмотря на принадлежность к конкретному формату! Такие подарки – данность Творца, они раздаются в белых и чёрных упаковках регулярно, – каждый день.
По своей сути, белое – это отражение чёрного. И поэтому зачастую цвет упаковки зависит от отношения блондинки к тому или иному подарку.
Итак, тут перечислены наиболее универсальные подарки! Цвет упаковки – это мнение автора, что не абсолют, но не отменяет подарков в принципе.
3.1. ЧЁРНОЕ
1. Все женские фобии и комплексы у блондинок необычайно обострены.
2. Мнительность – бич блондинок, что терзает душу 24 часа в сутки!
3. Часто женщина хочет, чтобы окружающие видели её ум. Для блондинки – это несбыточное желание. Хоть в женском коллективе, хоть в мужском!
4. Любой взгляд блондинки априори воспринимается мужчиной как приглашение к сексу! И поэтому блондинка не имеет возможность мужчин рассматривать. Только боковое зрение. Аццкие мучения!
5. Блондинка постоянно ощущает на себе завистливые женские взгляды!
Блондинка с утра до вечера купается
в мужской похоти и в женском негативе.
6. Крашеная блондинка испытывает комплекс неполноценности по отношению к блондинкам природным. А редкая природная блондинка не может провести «сравнительный анализ», так как перекраска её в белый цвет невозможна.
Отрастающие корни волос – это постоянная
ноющая боль для крашеной блондинки!
7. Блондинка всегда избалованна вниманием, это портит её характер. И, как следствие, это мешает ей комфортно жить. Хотя сама блондинка считает, что она портит жизнь другим людям, но никак не себе.
8. Осознание своей избранности – это одновременно и личная трагедия для блондинки. Иначе говоря, блондинка – заложница своего цвета волос.
3.2. БЕЛОЕ
1. Блондинка всегда притягивает к себе на порядок больше внимания, чем кто-либо ещё! Это льстит. Пусть временами утомляет, но… это льстит!
2. Библейская Ева (аkа первая женщина) была блондинкой. Приятно.
3. Блондинке не надо доказывать, что она женщина. Даже будучи только с постели, не накрашенной и взлохмаченной.
4. Блондинкам гораздо охотней отзываются помочь мужчины. Например, если у блондинки сломался автомобиль или она поскользнулась и упала.
Блондинкам чаще, чем другим женщинам, —
говорят комплименты и купают в нежности.
5. Белые волосы – это громоотвод и маскхалат в едином качестве, для огрехов фигуры и лица. Например, на прыщавую брюнетку мужчина не будет смотреть, а на блондинку в прыщах – будет. И причина в цвете волос, и только в нём!
6. Блондинкам часто улыбаются. Чужая улыбка в твою сторону – всегда для тебя радость.
7. Блондинкам прощают всё или почти всё. Мужчины это делают охотно, а другие женщины – снисходительно.
8. У блондинки на порядок больше шансов выйти замуж. Удачно или нет – это уже другой вопрос, речь о замужестве как явлении в жизни женщины.
© Андрей Ангелов, сентябрь 2014 г.
Венерия
1. ПОНЯТИЕ ВЕНЕРИИ
Венерия (или венерическая болезнь) – это крайне паскудная вещь в твоей жизни, которой чем меньше, тем лучше. Инфекция, которая передается половым путем на 90%! Таким образом, если ты обнаружил (а) в себе признаки венерии, то не факт, что болезнь явилась итогом полового контакта. 10% наука здесь отдаёт другим причинам. Скажем, ты поцеловал друга, что не видел давно… побаловался секс-игрушкой вида «вибратор»… вытерся общим полотенцем… аборт или спиралька… инфекция досталась в наследство от зараженных родителей…
Разносчиками половых инфекций являются микробы.
А борется с ними наш иммунитет. Это как Добро и Зло –
оба вечные неприятели, которые не могут друг без друга жить.
Венерическую болезнь так назвали по имени Венеры – греческой богини любви. Науке неизвестно, кто именно провел такого рода крестины, но то, что богиню обидели – это факт. Ведь половой акт и любовь – понятия разные.
Нам, с сегодняшней нашей колокольни – плевать
на богиню Венеру и на её доброе имя.
* * *
Венерия была и есть постыдная болезнь. И, вероятно, так и будет. Независимо от половой принадлежности!
Заразившись простудой – человек не стесняется, а вот поймав венерию – стыдится. Оба заболевания – это лишь результат победы микроорганизмов над иммунитетом, но... генный страх, который достался нам от предков – мощная сила!
В 16 лет ты гордишься собственной венерией. Ведь инфекция
доказывает, что ты имел секс-контакт явно не с собственной рукой!
А секс-контакт в 16 лет – это признак крутости,
в среде таких же озабоченных школяров!
Львиную долю половых вирусов рожает женское естество. Женщины же и основные распространители интимных микробов. Мужчины чаще жертвы. Медицинский факт.
2. ФОРМАТЫ ВЕНЕРИИ
До середины XX века все венерические болезни были неизлечимы. Сейчас большая часть их успешно выжигается антибиотиками. Исходя из сегодняшних реалий, я и разделил венерию на форматы. Итак…
Венерические болезни делятся на ряд форматов:
1.
▫ Неприятная венерия. Сюда относятся трихомониаз (по-научному триппер), лобковые вши (сами-знаем-что), генитальный герпес, гонорея, и т.п. Болезнь поражает, в основном, интимные места! Сроки лечения – от недели до пары месяцев. В данный период нельзя передавать свои половые органы в чужие руки, позволять их трогать и брать в рот.
Разглядывать половые органы в период лечения можно.
Хотя и не нужно.
Подобная венерия не несет смертельную угрозу и, в целом, довольно безобидна. Насколько безобидной может быть венерия, конечно.
Лужа и море – разные вещи. Однако людей в лужах
утонуло ничуть не меньше, чем в морях. В целом и в общем.
Твоя болезнь становится достоянием только тебя самого. Ведь жжение в твоем мочевом канале или топот кучи мохнатых лапок в паховой области – никто не видит. И не слышит. Если только ты сам не привлечешь к себе внимание, без конца почесывая промежность сквозь деловые брюки или юбку…
Если ты мужчина и спишь с женой – то заражаешь жену,
и, соответственно имеешь грандиозный скандал! Мысль о том,
что, прежде чем заразить жену – она сама заразила тебя,
в голову Сторон не приходит!
Классическая ситуация такова. Он (она) начинает ощущать дискомфорт в низу живота. От легкого зуда – до небольшой рези в интимных органах. Терпит, путая половой вирус с воздушно-капельным, или не путает, но гонит мысль о такой хрени подальше.
Когда страдалец начинает испражняться зелёной мочой или «обветривается» половая кожа – то приходит понимание, что дело дрянь и визита к венерологу не избежать.
Потом ты и становишься пациентом в больничке – в тебя вводят каждый день 5-7 очень-очень жгучих уколов, от которых твоя попа горит как на аццком огне… ты горстями жрёшь таблетки, соблюдаешь диету в еде и страдаешь от полового воздержания! Впрочем, вокруг тебя физии медсестер, внешне похожих на медбратьев, – и поэтому эти твои страдания не так печально мучительны!
Если пациент – женщина, то занимаются ей те же самые
медсестры, что лечат и мужчин. Для женщины это ещё хуже.
Неприятная венерия – она на то и неприятная, что вносит в твою жизнь только одни неприятности! Переживания морального толка – преобладают над физическими страданиями. Уколы не в счёт.
2.
▫Коварная (смертельная) венерия. Сифилис и СПИД. Обе болезни трудно вычислить, и обе могут жить в тебе годами и даже десятилетиями!
От банального воспаления легких погибает гораздо
больше людей, чем от сифилиса и СПИДА вместе взятых.
Сифилис и СПИД – практически единственные венерические болезни, профилактику и лечение которых до сих пор финансирует путинское государство.
* * *
▫Сифилис. К радости зоофилов, сифилис – это чисто человеческая болезнь, животные ею не болеют. Но на этом радостные моменты сифилиса и заканчиваются.
Для заражения сифилисом не обязательно заниматься сексом. Можно лишь понюхать чужие трусики. И вот после того, как ты нюхнул – в твой организм юркает микроб «бледная трепонема» и начинает обживать твои органы, в первую очередь, половые.
Сифилис всеяден и пожирает весь организм, —
с течением времени. Причем, пожирает буквально, —
человек заживо гниёт.
Если через пару дней после случайного полового контакта – ты стал (а) писать гноем, то выводы очевидны. Ты доносишь своему гнусному партнеру всё, что о нём думаешь, не жалея слов и других эпитетов… и идешь к врачу лечить триппер. Всё просто! В случае с сифилисом такая простота не прокатит, так как первые симптомы болезни проявятся лишь через 30-40 дней. И никакой анализ крови не поможет выявить заразу раньше.
Если у тебя на гениталиях, в заднице, на груди или во рту…
да и в любом другом месте – вскочил большой прыщ, —
то это может быть начало сифилиса. Прыщ обычно не болит.
Сифилисный прыщ дает «зеленый свет» параличам, психическим отклонениям, кровотечениям, сердечной недостаточности… У мужчины трепонема может спровоцировать импотенцию, а у женщины вследствие инфекции может родиться мертвый или калечный ребенок.
После излечения сифилиса сексом заниматься можно почти сразу,
а вот делать детей желательно через пару лет.
Инфекция ленива и вялотекуща. Мало кого может напугать отдельно взятый прыщик, пусть даже на половом органе. Тем паче, что через месяц-два прыщик исчезает. А далее… на теле пациента проявляются те признаки, которые сложно отнести к половой инфекции, если ты не в теме. Скажем, сыпь на коже может быть аллергией на кошачью шерсть, а головная боль и тошнота – вследствие непогоды и Вегетососудистой дистонии… И всё это тянется годами и годами!
Однажды человек просыпается и видит, что у него отвалился нос.
Или что он умер. В последнем случае, он, конечно, не просыпается. :)
Сифилисом болели Ницше, Ришелье, Аль Капоне. Также ныне модно кричать о том, что именно сифилис спровоцировал инсульт и смерть у Владимира Ленина. Отсутствие доказательств – как всегда никого не смущает.
* * *
▫СПИД. Сам по себе СПИД не страшнее укуса мухи, пусть даже эта муха Цеце. От него не умирают, а страдают от тех болезней, которые СПИД создаёт в твоём организме (туберкулёз, саркома, и т. д.). Параллельно СПИД разрушает наш иммунитет к болезням, ломая естественную защиту от микробов. В итоге человек отправляется в гости к Богу из-за… обычного насморка.
СПИД не заражает тебя простудой, но ты умираешь
от простуды благодаря СПИДу.
СПИДом болеют не только потаскуны и потаскушки, но и также… наркоманы, адепты розово-голубой мечты и новорожденные младенцы. Зачастую вживлению вируса в человеческую плоть помогает грязная иголка в поликлинике, инфицированная донорская кровь, царапина на коже при контакте с зараженным пользователем. Причин легион.
* * *
▫Венерия мозга. Чаще всего возникает в момент рождения. Реже, но происходит заражение в сознательном возрасте. В этом случае болезнь не касается детства и юности пациента. Лечению поддается с трудом. Ремиссия циклична относительно времени года.
Венерией мозга болеют оба пола в равных пропорциях.
Болеть венерией мозга считается модным у гламурной скотинки, а также у всех тех, кого обидел Бог.
Как частые варианты московские бомбилы, «ответственные лица» в государственных учреждениях и Пирламутровые Свёзды, – вне зависимости от профессии.
3. ПАЦИЕНТЫ И ЭКЗЕКУТОРЫ
Итак, после того как человек заболел венерией – он становится пациентом, и к нему приставляют экзекутора, – иначе лечащего врача-венеролога.
Здесь нарисованы портреты сих диковинных зверей, о которых известно очень мало. О венерии не пишут газеты, не рассказывает говновизор, а Интернет… – это лишь склад чужих мозгов, эмоций, пиаров, фобий… и далее по списку.
3.1. ПАЦИЕНТЫ
1. Сознательные любители секса. Если ходить по лесу в поисках грибов – то ты рано или поздно грибы найдешь. Даже в том случае, если грибов тут нет!.. А заядлый грибник частенько приносит домой поганки, замаскированные под опята.
Мужчины не любят презервативы,
а у женщин они часто заканчиваются.
2. Несознательные любители секса. Чаще всего шалят по пьяни с кем попало. Проснувшись, мало что помнят, но для инфекции – алкоголь никакая не отговорка, а свершившийся половой акт. Со всеми вытекающими… из интимных каналов.
Болт в отверстие вкручивают гаечным ключом.
Чтоб пальцы не сорвать.
3. Ревнители анального секса. В попе живет гораздо больше микробов, чем во влагалище! В основном, инфекцию здесь ловят гомосексуалисты мужского рода.
При анальном сексе с женщиной тоже можно заразиться, но… незнакомая женщина в попу не даст, а жена в попу не даёт.
4. Невезучие. В основном пациентами становятся именно они. Добропорядочные граждане, что один драный раз в жизни пошли налево, и… словили Божью кару… Вроде нас с тобой.
3.2. ЭКЗЕКУТОРЫ
1. Внешне некрасивые люди. Каждый экзекутор женского пола чуть краше обезьяны, а экзекутор мужского рода – вообще кадр из фильма ужасов. Факт.
2. Люди, склонные к старости. Нет ни одного венеролога младше сорока лет! Факт.
Если твой член будет трогать синеокая девушка с томной
грудью или юный раскосый джиган будет мять твой клитор –
то это не лечение, а порно-ролик.
3. Люди не от мира сего. Быть венерическим пациентом постыдно, а стать венерологом – за гранью даже стыда!.. Ведь есть много других прекрасных докторских профессий, а распределение по специализациям наступает в ВУЗах лишь на 3-4 курсах… то бишь, будущий врач сознательно выбирает, что же именно он будет лечить: губы на лице или губы половые…
Лечить половые губы не так уж и плохо, если ты – мужчина.
Но лечить мужской половой член – экзекуция и есть!
4. Садисты. Экзекуторы улыбаются тогда, когда ты плачешь. И говорят тихим нежным шепотом, когда ты криком кричишь. Брезгливо трогают святая святых – твои половые органы. Смотрят на тебя как на говно.
© Андрей Ангелов, октябрь 2014 г.
Голод
1. ПОНЯТИЕ ГОЛОДА
Голод – это биологическая потребность любого живого организма в еде! У homo sapiens вся биология растворяется в собственных желаниях. Человек всеяден и прожорлив, он научился глотать даже то, что для всей другой фауны несъедобно априори! И так это переваривать, как не умеет никто!
Для кота кусок рыбы – это лишь кусок рыбы, а для человека
рыба – это предмет наслаждения, из которого можно сделать
сто разных блюд. Также рыба – ритуал, тотем, рыбалка и приманка
для того самого кота…
Себя homo sapiens не ест абсолютно. Даже тогда, когда его потребность и желание в еде – объединяются вместе против голода! Человек слишком эгоист, чтобы себя кусать!.. Зато индивид в избытке кушает своих родителей и детей, коллег по работе и партнеров по спорту…
Человек чаще жрёт, чем кушает.
* * *
Человек живет только ради еды, а её ему всегда не хватает! Поэтому человек страдает от хронического недоедания. И постоянно в поиске еды! И даже если еда найдена – то еды всё равно нет!
Тигр разрывает антилопу, тем самым утоляя весь свой голод.
А человеку надо с антилопой поговорить…
затем поиметь в половом смысле… после сожрать …
а напоследок ещё и выбить признание в любви…
Голод бывает терпимым, не очень терпимым, и вообще нетерпимым. В первом случае индивид – терпит, во втором случае – не терпит. Третий же случай – это и не случай вовсе, а проблема, что мешает жить. Выход таков, что либо убийство, либо самоубийство.
* * *
Голод – самолюбивое понятие, на чужие пищевые потребности человеку наплевать. Фанаты революций и футбола подтверждают правило.
2. ФОРМАТЫ ГОЛОДА
Существует 4 формата человеческого голода. А именно: потребительский, эмоциональный, чувственный и сексуальный. Четыре блюда – такова твоя каждодневная трапеза! И если какой-то голод не утолён – то тоска вяжет твои чресла. Наступает дисгармония. Таким образом, наш мир никогда не станет совершенным, – благодаря голоду.
1.
▫ Потребительский голод. Индивид поедает всё, кроме иных индивидов. Единственный голод, который заставляет homo sapiens жрать стороннюю фауну. Во всех других форматах человек – это людоед, пожирающий себе подобных. И только себе подобных!
Homo sapiens питается три раза в день.
Или раз в три дня. Как повезет.
По мнению некоторых дарвинологов и священников, корова – это двоюродная сестра homo sapiens.
– И имя ей – говядина! – так сказал Адам. И съел свою первую буренку из Эдемского сада. Ева, несмотря на диету, поддержала мужа в едабельных устремлениях. И началось… И продолжается.
Именно потребительский голод заставляет человека работать, тем самым двигая цивилизацию вперед. Или отодвигая её назад. Но двигая в принципе. Все другие форматы двигают твои принципы, а между «двигать в принципе» и «двигать принципы» – принципиальная разница.
Голод – это одна из трёх самых жестоких пыток в мире, что придумал Бог.
Жажда придумана дьяволом по аналогии, а лишение свободы (тюрьма) –
производная синтеза двух потусторонних мозгов.
Потребительский голод бывает абсолютным и относительным.
Абсолютным голодом рулит Смерть, бездумно маша своей косой. Тысячи эфиопов каждый день переселяются на свои негритянские небеса благодаря сей жатве. В среде эфиопов немалую этническую долю составляют азиаты и южноамериканцы.
Относительный голод – сродни сифилису по степени коварства (Кто читал главу Азбуки «Венерия», тот меня поймет). Недостаток витаминов в организме, за счет неправильного питания. Ты умираешь на 20 лет раньше, чем умер бы, – если ешь не те продукты. Так-то. Дружи с витаминами.
