Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 20 страниц)

▫ либо организатор вечеринки или его помощник (ца). Тот самый человек, что всё организует – закупает выпивки/закуски, ведет списки участников и т.д. Место для групповухи – на съёмной хате, пару раз в неделю. Небольшое количество народа, теплая «семейная» обстановка, 80% друг друга уже имели. И всегда хочется «притока новой крови»!

* * *

Как правило, самцы первыми пишут тёлкам на сайте знакомств, на это и расчёт.

– Привет, душа моя! – восклицает обычный яйценосный самец, желая фотку тёлки, за коей прячется зазывала.

– Привет, родной! – отвечает зазывала. – Хочу пригласить тебя на свинг–пати, в ночь на субботу. М. Автозаводская. Если ты один – то вход 6 тыс. Если с девушкой – то 3 тыс. Если ты сам одинокая девушка – то бесплатно. Трахаемся только по симпатии, но после бутылки вина симпатичны даже несимпатичные! Если придешь – дам телефончик. Вход только по предварительной записи.

§3.1.2. М+Ж

Семейная пара – это яйценос и его подружка (жена). Чаще всего, на фото доминирует подружка, а её самец спрятан в альбомах. Потому что товар – это подружка и есть, а самец – лишь приложение к товару!

* * *

Классический статус: «Мы семейная пара. Познакомимся с привлекательной девушкой би или парой. Одинокие мужчины только за подарок».

* * *

Подарок – это покупка дорогой выпивки, цветов и конфет. + некая денежная сумма в бюджет семейной пары.

Девушка би – это особь, что любит лизать чужие половые губы. И не половые тоже. Параллельно с отсосом и приёмом внутрь себя – мужского члена.

Если находится женская особь, то тратиться на траходром приходится семейной паре. Если паре самцу особь нравится, конечно. Но на практике – в 99% случаев паре подворачивается одинокая мужская особь, что жаждет новых сексуальных ощущений. И согласна за эти ощущения платить.

§3.2. Интим–разводилы

«Однотрахники», «Секс в Контакте», «Мамбайоб», «Планета любви» и т.п. – легион таких сайтов! Они возникают с одной целью – развод на бабло, в основном, яйценосов.

Некие дельцы регистрируют домен с громким названием eurobabes.ru (Евродевочки). Рисуют в фотошопе главную сайта, где основное место отведено анкетам голых тёлок. Арендуют у контент–провайдера или агрегатора «короткий номер». Всё – копилка для лоха ушастого готова.

Все такие сайты структурно и дизайнерски копируют широко раскрученные сайты. Этому две причины:

Во–первых, дельцам нет смысла изобретать изобретенное колесо.

Во–вторых, клиент должен чувствовать себя так же комфортно, как и на своей любимой Мамбе.

* * *

Технология №1: «Индивидуальная рассылка».

Стася: Привет, давай знакомиться ? Тут фото не загружала, можешь посмотреть тут onono.ru . Если что пиши, буду рада.

Такое письмо получает мамбо–особь с яйцами, в ЛС. Особь понимает, что это реклама спам, но… почему бы не сходить? Мамбо–дуры задрали, хочется свежачка! В лоб на новом сайте стопудов не ударят, и за вход деньги не возьмут.

Яйценос заходит на сайт, и видит… множество женских сисек/писек, едва прикрытых кусочками нарисованной ткани.

* * *

На каждой секс–мамбе в глаза сразу же бросается незатейливый текст: «Здесь тусуется куча девушек, что желают заняться разными видами секса. Заходи и вытрахай их всех!».

Такая аннотация и фотки тёлок поднимают настроение и половое желание, но вот рассмотреть в деталях титькастых особей – не представляется возможным. Система просит регистрацию, дабы зреть фото в полном формате.

Слегка взбудораженный яйценос начинает регистрацию, и в самом конце её – Система сайта просит отправить БЕСПЛАТНУЮ смс. Только для того, чтобы подтвердить, что либо «Ты реальный человек, а не робот», что либо «Тебе уже есть 18 лет».

– Скорее всего, это развод, – думает яйценос. – Но… может и нет, а?.. Надо верить людям, без веры тошно!

В надежде на Чудо яйценос отправляет смс. С его мобильного счёта списывается 300–500 рублей, а он сам перенаправляется на свою родную Мамбу. Или всё–таки заходит на секс–мамбу, но сайта нет, а есть главная страница. И всё. Не работают никакие кнопки и нет личного кабинета. Фотки тёлок тоже нельзя увеличить, никакой функционал не прописан в движке сайта.

* * *

Технология №2: «Воздействие на коллективное сознание».

Яйценос, шастая по Мамбе, видит симпатичную тёлку. Заходит на её страничку и читает надпись–статус: «Я вам рада. Но здесь я не общаюсь. Мои контакты в дневничке».

Особь с яйцами заглядывает в дневник и видит там ссылку на http://www.mamba–ru.biz/ . А дальше всё происходит точно так, как по технологии №1.

* * *

Титькастых особей тоже лоховозят с помощью развод–сайтов. Только здесь упор не на половые инстинкты, а на желание самки выйти замуж «За порядочного красивого миллионера». Чаще заморского.

Покупается домен «папик.ру», заполняется фотками солидных мужчин, сочиняется красивая и более пространная аннотация сайта.

В целом, технология развода женщин оперирует более

детальной прорисовкой деталей.

Так как воздействовать на сердце нужно тоньше, чем на половые органы. И топорная работа, как в случае с секс–мамбами рулит плохо!

Как вариант, трёхступенчатая регистрация, где женщин приглашают пройти тест, разработанный какими–то известными мудаками, дабы они помогли выбрать женщине именно ЕГО.

Чем больше этапов у регистрации – тем больше вероятность, что

бабосы достанутся из смс–кошелька лоха или лохини.

§3.3. Свахи

– Дорогая Зайка! Ты мне очень сильно понравилась, и я хочу тебя увидеть. Но над моей тонкой душею жестоко надругались толстокожие тётки и я больше не хочу класть свою душу на алтарь Случая. Посему нашу первую встречу организует мой личный консультант. Оставь телефон. Твой зайчик.

Из письма в мамбо–джунглях.

* * *

Практически каждая женская особь, в возрасте от 25 до 60 лет, получала такого рода сообщение в свою ЛС. Письмо приходило от «Мужественного Лица с Приличной Анкетой». Как правило, от мужчины 30–45 лет, без в/п, хорошо обеспеченного, желающего… вы не поверите – ЖЕНИТЬСЯ!

Сваха – эта та особь, которая рулит этой анкетой, рассылая титькастым сущностям письма. Иногда анкетой рулит и сам чувак с фото, но так иногда.

* * *

Технология следующая:

▫ ушлая тётка арендует помещение и нанимает на работу др. тёток. На первых порах может и одна работать. Называет свою контору как–то ярко, типа «Клуб знакомства «Надежда умирает последней»».

▫ на Мамбе и ЛавПланет создаются мужские анкеты, куда размещаются фото красавчиков, надерганных из соцсетей методом случайного тыка.

▫ делаются озвученные рассылки.

▫ из ста разосланных сообщений – отклики получают половина, из них половина оскорбления «бывалых куриц», Пирламутровых Свёзд, не доросших ещё до «цивилизованного замужества», различных цыпочек и вполне себе блядей, что чужие посты не читают.

▫ 20 титькастых особей дают свои телефоны. На следующий день ушлая тётка их обзванивает. 10 штук соскакивают в процессе разговора или после него. 10 обещают прийти познакомиться с расписанным свахой – мужчиной.

▫ из 10 штук до собственно «клуба знакомства» доходят 4–5 особей с женскими  титьками.

▫ эти 4–5 штук встречаются с ушлой тёткой. Та рассказывает, что озвученный жених – полноценный мудак и знакомиться с ним не нужно.

Чаще всего, женихов нет в природе. И придя на свидание с М –

титькастая особь никакого М не видит. Это её злит и она уходит, не вступая в разговоры.

Дабы этого избежать – ныне каждый «клуб знакомства» имеет дежурного жениха!

▫ дежурному жениху даётся установка – не понравится клиентке. И ни в коем случае ему нельзя сексуально оголодавшую клиентку склеить. Иначе денег не получит.

После бесплатного свидания – сваха клиентку расспрашивает об её отношении к жениху. В 90% случаев жених клиентку не устраивает, причины различны. И сваха предлагает клиентке стать клиенткой, показывает фотоальбомы с мужскими физиями, рассказывает о каждом собственноручно сочиненные легенды.

Клиентка обещает подумать и уходит.

▫ через пару дней сваха обзванивает 4–5 клиенток, что до свидания дошли. В итоге 1–2 соглашаются забашлять за поиск мужчины. Суммы башлей – от 5 тысяч до 375 тысяч рублей, зависит от условий Договора, что Стороны подписывают.

У нас на пару с женой – был клуб знакомства. И на моей памяти

максимальной суммой контракта явилась сумма в 125 тыс. руб.

Хотя в нашем Договоре было максимально прописано 375 тыс. руб.

Ради справедливости: в клубах знакомства очень редко, но есть и реально женихи. Они не аферисты и не «дежурные», имеют работу и ходят на свидания действительно в надежде найти половинку. Но. 99% из них «среднестатистические».

* * *

Клубы знакомства работают одинаково, все до единого! И Чудес нигде нет. Как и женихов.

Из реально действующих в столице (на 2013 год) – это клуб на Сухаревке, у Марины Васильевны, и клуб на Таганке, у Инессы.

* * *

Иногда в роли ушлой тётки выступает особь с яйцами. То есть, придя в клуб знакомства – титкастая особь видит сваху мужского рода.

§3.4. Оно

Это собственно педерасты и Ульяна Романова.

§3.4.1. Педерасты

Педерастами являются особи с яйцами, которые в сексуальных отношениях играют женскую партию. На бытовом языке «Дают в попу».

На самом деле, педерасты на сайтах знакомств ничем не отличимы от блядей с женскими титьками. Среди педерастов есть поместные проститутки, есть содержанки и честные давалки. Первые снимаются «на часик», вторые ищут папиков, любящих мужские попы, третьи испытывают постоянную личную потребность ощущать в своей попе чужой половой член.

Зачастую Оно ищет обеспеченных особей с женскими титьками –

дабы стать у неё сексуальным рабом.

* * *

Кого я хочу найти: «Мечтаю Встретить Доминирующую Леди, которая сделает из меня Свою Куколд рабыню... девочку шлюшку. Или развратных Леди, для которых стану послушной подружкой».

* * *

Я лично знаю парня, который очень известный человек, и имеет педерастические наклонности. И не просто имеет, а просил меня найти ему папика. Дело в том, что папика для мальчика найти гораздо сложнее, чем папика для девочки. И если бляди с яйцами живут на сайтах знакомств, то пидор–папики там не водятся.

Как правило, такой папик – это богатый и влиятельный человек, иногда узнаваемое народом лицо, он теоретически может афишировать свою похоть в мамбо–джунглях, как (например) это делает Андрей Чикатила, но вот искать прилюдно мужскую задницу – в гомофобной России нельзя.

§3.4.2. Ульяна Романова

Ульяна Романова – это особь с женскими титьками, что когда–то была особью с мужскими яйцами. И звали её Игорь Булгачёв.

* * *

Когда–то Игорь понаехал в Москву. Ему повезло и он почти сразу же встретил папика, коему приглянулась жопа Игорька. Путем сдачи в найм сей дырки – Булгачёв заработал денег и открыл свое модельное агентство, завел дружбу с шоу–бизнесом и с Андреем Ангеловым. Успел пройти у искомого режиссёра кинопробу, а потом стал девушкой. Пластические хирурги прилепили ему титьки и отрезали половой член. В точности неизвестно, что именно подвигло Игоря это сделать. Вот её собственные слова:

– Мой друг хотел на мне жениться, и я пошла ему навстречу… Таким образом, причина таких перемен во мне – пылкая любовь!

Ныне любовь кончилась ввиду увядания папиковских помидоров,

и Ульяна торчит сутками на Мамбе, ища новых папиков. Параллельно

став постоянным гостем программы «Ты не поверишь!», на НТВ.

Заключение

Помимо озвученных видов – в мамбо–джунглях живут сотни и тысячи лизателей и сосателей…  менты, которые сидя за фотками юных девочек – выявляют педофилов и любителей девичьей девственности… непризнанные гении, мечтающие встретить особь противоположного пола, дабы получить финансирование своих изобретений… приколисты, что используют сайты знакомства как площадку для приколов… виртуальные дрочеры… разные долбоёбы и стяжатели, циники и платоники, ангелы и бесы…

Когда–то давно, в 2005 году, основатель Мамбы – Андрей Броневицкий, продал свое детище за 20 миллионов долларов. Сейчас можно сказать наверняка: мамбо–джунгли будут жить до скончания Интернета, удовлетворяя низменные инстинкты человечества и потакая им. И тот, кто владеет Мамбой – никогда не будет бедным.

2013 год.

Мнение читателей об этом тексте

«Ангелов, Вы гениальный человек, у Вас есть чему поучиться…».

(с) Ольга Ларина (г. Ставрополь, врач).

* * *

«Если ты взял в руки книжку и не посмотрел кто автор, при чтении всё станет понятным. Такое может написать только (Андрей) Ангелов. ДА – это ОН».

(с) Ирина Петришена (г. Красноярск, дизайнер).

Раздел «РАЗМЫШЛИЗМЫ»

Порция коротких миниатюр, написанных Андреем Ангеловым в 2021 году. С февраля по август. В антологию взяты 12 штук.

1. Письмо в 2051 год

Автор пишет письмо-предвидение себе 75-летнему... Афористичная циничная лирика.

* * *

1. Я обманул смерть пару раз за эти 30 лет. Впрочем, смерть была сама рада обмануться. Она ко мне неровно дышит. Я здоров, в ясном уме, и так далее. К 2051 году пережил несколько личных трагедий.

* * *

2. В 2051 году рядом со мной есть очень близкий человек. Может, двое. Возможно из тех, кого я знаю уже сейчас; – именно в это я не особо верю, тут больше взывает надежда.

* * *

3. В 2051 году я имею возможность жить, как желаю. Или почти как желаю. Иными словами, обеспечен деньгами или чем-то тем, что будет аналогом тех денег, к которым мы привыкли.

* * *

4. В 2051 году я переосмысливаю жизнь, второй или третий раз за 75 лет. Глобально. Враги кажутся смешными, ведь они – твои лучшие друзья. А друзья – это фантазия из детства, на самом деле все те, кого ты считаешь другом – и есть враги. В лучшем случае, приятели-партнёры по чему-то. Исключения и женщины подтверждают.

Такова и есть жизнь, иначе не жизнь, – сей постулат неизменен во мне.

Предают друзья, в ста случаях из ста. Враги не запрограммированы

на предательство, потому что они – враги.

* * *

5. В 2051 году моё занятие и хобби не имеют отношение к написанию книг. Я удивлён тому, что мои книги до сих пор не забыты, но сам к ним отношусь нейтрально. Где-то со снисходительной усмешкой.

* * *

6. К 2051 году по моим книгам будет снято кино. Возможно, частично мной же, – как режиссёром или продюсером.

* * *

7. В 2051 году я буду рад, что дожил в полноценном формате бытия – до 75 лет. Гениям не часто это выпадает.

* * *

8. Все свои деньги и творческое наследие я завещаю. Кому, – узнаю к 2051 году.

* * *

9. К 2051 году я возблагодарю Бога, который не дал мне шанс стать тем, кем я сегодня (в 2021 году) хочу стать. А стал тем, кем стал! Профессионально и личностно.

* * *

10.  В 2051 году я окончательно пойму, что жалеть о чём-либо глупо. Хотя себя переделать не смогу.

* * *

11. К 2051 году я буду благодарен своей жизни за то, что она получилась такой разноплановой и насыщенной. По многим эпизодам можно сделать кино.

Многие мои книги автобиографичны уже к 2021 году, но

подлинной правды там нет, лишь намёки. Многое ещё не случилось.

* * *

Что будет после 2051 года (как и до 2051 года) – я не знаю. Знаю, что у многих пунктов есть альтернативы. Не опровергаю, а констатирую. И ещё знаю, что 2051 год – это не дата моего ухода, мне суждено уйти позже.

Эх, вот ждешь эти свои 75 лет... мол, надоели свои 45...

а когда 75 наступает, то понимаешь, что в 45 ты был счастлив.

Счастливей сороковника – может быть только тридцатник!

* * *

Я не хочу тихо помереть в своей кровати, не хочу причинять хлопоты кому-либо, не хочу лежать в морге, порезанный как рагу. А хочу я погибнуть внезапно и случайно, без мучений. И чтобы моё тело не нашли, и чтобы я числился «Пропавший без вести».

А на памятнике себе хочу иметь надпись: «Жизнь – абсурдная штука. И потому – весёлая! (с)».

* * *

Также. Желаю получить знание о том, как понять в своём следующем воплощении, что я был Андреем Ангеловым. Но эта хотелка и останется хотелкой. Мне кажется, что у меня больше не будет реинкарнаций и я стану ангелом в потустороннем мире, моя душа (полагаю) очень древняя. Опять же, ангельская ипостась случится при условии, если я смогу доделать все дела, будучи как раз человеком Андреем Ангеловым. Поэтому и «кажется».

* * *

Есть стереотипная поговорка, мол, первая жена даётся Свыше, а вторая – Сниже. Моя собственная, вторая (по счёту) жена Ирина Ангелова – опровергает стереотип. И разворачивает его. Елико Ирина как раз дана Свыше, а вот первая жена – Сниже. А если не Сниже, то индифферентно.

Благодаря Ирине я уехал в Москву и стал тем, кем я стал. И стану. В 2051 году я буду о сем помнить, хотя многие события потеряют остроту и поблекнут.

* * *

Я глубоко не фанат Сети, хотя в Сеть ушла львиная доля цивилизации и бизнеса. Также некоторые свои книги я посвятил Сети... А человек становится цифрой.

2. Хочет и молчит

Женщина – страдательное существо. У неё намного меньше свободы, чем у мужчин.

– Она не может пялиться на мужчин, потому что пялиться там не на что. А еще это неприлично.

– Она не может предложить сама секс, это тоже неприлично. Ещё возникает комплекс проститутки.

– Она подсознательно боится, что член будет большой или маленький. Параллельно боится разочароваться в любовнике.

– Она принимает мужчину в себя, а не наоборот. Принять психологически трудней, чем всунуть.

– Женщина комплексует из-за фигуры, тогда как мужчине своя фигура не повод для стеснения.

***

Женщина не может написать и/или позвонить первой, не может первой поцеловать, обнять, и так далее. По крайней мере, незнакомого мужчину. Она сидит всю жизнь и ждёт, когда Её вылюбят. Адские мучения!

3. Коррупцию узаконили!

Коллаж. Два скриншота.

2013 год – Андрей Ангелов пишет в своей книге «Коррупция пока не узаконена, но это дело времени…». Книга: «Фарсократия» (раздел «Политические сказки»).

2021 год – Яндекс в топ официальных новостей помещает Новость о том, что Свершилось! Коррупцию в Рээфии узаконили.

* * *

Я не считаю себя провидцем, мой друг читатель. Откровенно, из меня хреновый провидец. Привожу тупо голые факты, без нюансов и выводов.

4. Когда мужчина – Жертва изнасилования

Самка переспала с тобой, лох, чтоб отомстить другому, – мужу или похер кому. Иногда такое случается не только в кино.

Как правило, ты надеваешь масочку оскорблённого чувака и чувствуешь себя примерно тем самым кондомом, который сам и натягивал при данном соитии…

Однако-однако. На самом деле. Ты должен быть рад, потому что получил половое удовольствие, что именно тебя выбрали для мести! А Её мотивы – тебе не важны, ведь это ты Её поимел, слил похоть и удовлетворил ЧСВ. Цинично, ну и что, – даже знак вопроса не ставлю.

5. Пнуть себя по лицу

Пнуть себя по лицу. Это никакое не искусство, а реалии 2021 года. Впрочем, ты легко можешь пнуть и по чужому лицу, если ты сам – не Фёдор.

Нечаянно или как угодно. Но буквально, ногой. Вряд ли Фёдор об этом думал, когда разбрасывал буклеты по почтовым ящикам. И вряд ли думал ты, когда выбрасывал буклет Фёдора из своего ящика. Высший антипилотаж – это когда Фёдор сначала раскидает саморекламу по подъездам, а после, придя домой, – достанет и выбросит свой же спам, у себя, а потом себя и пнёт. Или другого Фёдора. Лично я не пнул, но я же и не Фёдор.

6. Адам пишет Еве

1. Ты не жадная. Ты просто любишь деньги. Это совсем разные понятия.

* * *

2. Мне нравится, когда у тебя хорошее настроение. Я – настроениезависимый от тебя.

* * *

3. Частица «да» может окончить диалог, как и глагол «нет». Сегодня я сие понял.

* * *

4. Давить на жалость – это ещё более ужасное чувство, чем сама жалость.

* * *

5. Склад ума – это не то же самое, что сарай ума.

* * *

6. Яблоко от яблони... Хотя мы с тобой и не яблоки, ну, в том контексте, который насажен обществом…

7. Ева отвечает Адаму

– Ваши цитаты – уникальные… Для моего склада ума вы очень интересная личность. Я бы сказала, редкого интеллектуального развития, судя по переписке. Меня такие люди никогда не оставляют равнодушной в хорошем смысле.*

* Ева – это собирательный образ людей, с которыми Андрей Ангелов (Адам) иногда переписывается. И конкретная Ева выразила всеобщее мнение за всех Ев, в групповом сексе чате Адама с Ними.

8. Генетическая биология

Пиздострадалец – прямодушный носитель мужского полового хуя. Страдает по любой пизде 365 дней в году. Не скрывает страданий.

Хуестрадалица – гордая владелица своей пизды. Вечно недоёбанная лицемерка.

Жизнь с элементами прозаики. Эволюционная аксиома.

9. Переварить лошадь

– Мама, мама...

– Ну, что бл…?!

– А правда, что человек может переварить лошадь?

– Идиотам законам не писан... Может и лошадь, и камень, и деревяшку...

– Хм, – хмыкнул папа, подводя итог диалога.

* * *

Меня – автора, – всегда интересовало, о чём говорят люди. Вот – один из подслушанных разговоров: мама, хмыкающий папа и малыш лет 8-ми.

10. Кармический закон втыкания

Мужчина обязан. Априори. Как твёрдый хуй втыкает – Он. Так и именно Он – дарит  внимание, ласковые слова, развлекает. Если денег нет. Если оне есть – то простор мужских возможностей шире.

Женщина дарит нежность и мягкую дырочку. Она природой предназначена принимать внимание, ласковые слова и развлечения.

Мужчина живёт меньше, чем женщина. Потому что в атаке всегда

больше жертв, чем в обороне. В целом, согласно военной половой науке.

11. Глас вопиющего идиота

Настоящие подвиги закончились на лётчике Мересьеве, – лет 70 назад. Мы дрочим на всё, что угодно, но только не на подвиги в их истинном значении. Да, тотемы и тренды – меняются, а подвиги – неизменны, вне зависимости от эпохальной конъюнктуры. А подвиг – сие просто:

– Убрать дерьмо за своей собакой – это подвиг.

– Не пройти мимо валяющегося человека или животного, на улице или в подъезде, – это подвиг.

– Не быть стукачом или – наоборот – им быть, в зависимости от моральных обстоятельств духа, – это подвиг.

– Не торговать трандой, когда торговать больше нечем,– это подвиг.

– Послать нахер доебавшегося до тебя наглого мента, – это подвиг.

– Дать пинка дегенерату, мешающему вести урок, в школе, – это подвиг.

– Дать денег «просто так» очень нуждающемуся знакомому, – это подвиг.

– Реально помочь больному, в поликлинике – несмотря на врачебный регламент, – это подвиг.

– Поставить на место моральную пидараску или пидараса, – это подвиг.

– Сделать замечание матерящейся пьяной гопоте, – это подвиг.

– Застрелить охуевших адлерских приставов, что отжимают твоё жилье, где ты жил 50 лет, – это подвиг. В государстве тоталитарного страха.

Вся зона Имеретинской бухты, в Адлере – это ныне административно

часть г. Москвы. Сносят дома аборигенов, по беспределу, —

и строят свою инфраструктуру СИРИУС, с целью наживы.

Рейдерский захват догадайся-от-кого.

– Позвонить соседу, который сверлит в тихий час, в многоквартирном доме, и вежливо попросить заткнуть дрель,– это подвиг.

– Спасти кошку от бомжевания, – это подвиг.

– И так далее.

Подвиг – дело сугубо добровольное. И обязательно бескорыстное.

Где, блять, совершаются подвиги, что перечислены выше? Нет, не в пизде, – оттуда ты лишь вылез. По умолчанию пизда – геномом подвига тебя не наделяет.

Такие дела.

12. Диалог двух классиков

Между Б. Шоу и А. Ангеловым – примерно сто лет. И намедни случился между ними – диалог: цитата на цитату.

Б. Шоу: «Портит людей не бедность или богатство, а зависть и жадность…».

А. Ангелов: «Портит и бедность, и богатство. Бедность портит больше».

13. До встречи!

Прошу прощения у всех, кого обидел в своих книгах, и не только. Ненамеренно или по умыслу, в качестве мести или по простоте. Также в период виртуальных и реальных войн, на сетевых полях и на земле.

И я тебя – прощаю, всех «тебя» до единого.

Аминь.

© Андрей Ангелов. 2024 год.

«ИНТЕРВЬЮ С ГЕНИЕМ» (2015)

Аннотация

Однажды Андрей Ангелов взял интервью у Андрея Ангелова, и вот что получилось… Автор, в своей фирменной манере, ломает стереотипы, показывая привычные вещи в непривычном ракурсе. Самое первое «Интервью с гением» – инновационное!

50 вопросов и ответов

Ангелов, кто ты есть?

– Я – гений. Самый обычный, в данной ипостаси я не претендую на избранность, подобную Пушкину.

Звучит, по меньшей мере, странно…

– Почему, когда человек сам себе даёт честное определение, – ему не верят и считают его хвастуном, а то и сумасшедшим?.. Ведь кто лучше тебя самого – знает тебя?

Хм.

– Если я скажу, что я обычный творец – это будет звучать нормально?

В психи тебя после такого ответа точно не запишут. :)

– Послушай, если Ангелова гением назовёт один из ургантов, – как ты это воспримешь?

С юмором, так как это скажет комик. Но если гением тебя назовёт Арина Шарапова – ведущая «Новостей», то я ей возможно и поверю. Ну ОК, закончи мысль о гениях…

– Однажды я написал сатирическое расследование «О Гениях», там изложены мои взгляды на гениальность. В работе над эссе мне помогали Марк Твен, Дж. Свифт, сэр Уинстон Черчилль и некоторые др. гении.

Прикалываешься?

– Ничто так не убеждает в факте, как его факта наличие. Воочие, – так правильней. Можешь посмотреть сам в Интернете.

Гляну, ладно. Скажи, когда ты стал творить?

– В 12 лет накарябал своё первое стихотворение, сплошь состоящее из мата. После ещё пару сотен таких же стихов. Две рукописные тетради и два года жизни.

А потом?

– В 18 лет я написал свой первый рассказ, а в где‑то в 28 – сваял первый роман.

Уже тогда ощутил себя гением?

– Нет, мне понадобилось потворить лет 10, прежде чем я осознал свою гениальность.

После романа?

– Да. Итого 20 лет… Вообще, копирайт гениальности ставит только Время, как один из Божьих премьер‑министров. Самоопределений это тоже касается.

Поясни про самоопределения

– Каждый творец может объективно оценить плюсы и минусы своего творчества. Но надо время на осмысление, иначе это всё субъективизм.

* * *

Когда ты из писателей‑любителей перешёл в профессионалы?

– Точка отсчёта – 2012 год. Год дракона и мой год. Я выпустил «Безумные сказки Андрея Ангелова», тиражом 1.000 экз., и стал их пиарить у пиратов. В итоге добился того, что бумажную книгу либрусенианцы купили на Озон, сами отсканировали и сами выложили в открытый доступ…

Либру… кто?

– Так я называю жителей сайта «Либрусек», авторская придумка. До меня термин был неизвестен поисковикам

.

Ну, ты чувак!.. Ну, и… либрусенианцы твои безумные сказки отсканировали и выложили

– После пиратской выкладки меня подхватил ЛитРес, который до сего момента меня упорно игнорировал. Спустя 25 месяцев у меня на ЛитРес 66 книг, и это только начало.

Это спортивное состязание себя с собой или с донцовщиной, – типа кто выше писает?

– Интернет‑читателя можно завоевать миниатюрой. Мало кто будет читать твои романы и даже повести, если ты не Стивен Кинг.

Солидная доля моих e‑book – это тексты длиной 8–10 word‑страниц. Иногда я пишу электронную книгу за 2 дня +1 день на редакцию. Таковы современные реалии.

Твои жанры?

– Мои форматы, так точней. Я вне, каждый из жанров найдёт в любом моём произведении частичку себя.

О, даже так?

– По крутости письма со мной в ряд могу встать только я сам.

Так‑так‑так… Хрен с тобой… Целевая аудитория твоих книг уже сложилась?

– Я пишу по негласному заказу любого читателя: от кукуевского дяди Вани – до гламурных рублёвских кис, от кандидата медицинских наук – до премьер‑министра… мужчины и женщины, девственники и блудодеи, библиотекари и грузчики… – каждый в моих текстах распознает «свою книгу». И распознаёт, – ведь все эти выкладки сделаны «опытным путём». Однажды я даже собрал отзывы о своём творчестве в Интернете.

Много отзывов?

– Набралась как раз электронная книжка, длиной несколько страниц. Опубликовал. Читателям нравится…

«Ангелов, Вы гениальный человек, у Вас есть чему поучиться». Взял самый первый отзыв, найденный в Сети.

– Этот отзыв написала мне Оля Ларина, из Ставрополя. Врач по профессии.

Всех почитателей знаешь поимённо?

– Тех, кто мне писал лично – да. В соцсетях. Впрочем, некоторые отзывы мне лично говорили. Нонна Гришаева, Сергей Горобченко, Татьяна Буланова, Володя Стеклов… И это только часть медиа‑списка.

* * *

А романы у тебя есть?

– Да. На сегодня у меня 3 романа. «Оплошка», «Театр мистера Фэйса», и «Катя. Роман на 22 страницах». Сначала все произведения я запихал в серию «Безумные сказки Андрея Ангелова», тем самым похерив их индивидуальность. Но без серии они бы потерялись в 2012 г., именно копирайт серии подарил романам право на существование, только благодаря серии кто‑то их прочёл и полюбил.

* * *

Я, я… я! Головка от часов Заря. Будь ты хоть трижды гением. Не находишь?

– Самый распространенный упрёк среди моих недоброжелателей. :) На просторах Рунета действует группа завистников‑фанатов (термин Ангелова, прим.), что везде и всюду порочат мои книги и моё имя. Как‑то я написал книгу «Виды читателей». И видишь как… обиделись.

А может у тебя мания преследования? Или непомерно раздутая гордыня? Кому ты на хрен нужен, проще говоря?

– Для того, чтобы стать нужным я и делаю всё то, что рассказываю тебе. Будешь сидеть тихо на месте и не высовываться – никто о тебе не узнает. Разве нет?

* * *

Над чем сейчас работаешь?

– Закончил книгу «Азбука 18+». Философская эротика. Каждому мини‑расследованию (аka главе) соответствует одна буква. Адюльтер, Блондинка, Венерия, Голод, Девственность… Срываю покровы, – как ныне модно говорить.

А вот эротика неинтересна уже мне…

– Это больше психология на грани с психиатрией. Здесь я вскрываю человеческие комплексы, препарирую душу, чувства и эмоции… Причём, без всякой назидательности и морализма. Конечно, пошлости тут много, но она как фон, не цель… Это я не уговариваю читать, а рассказываю о проекте по факту.

Я знаю, что у тебя есть два проекта, которые тебе особенно дороги…

– «Интернет‑особи» и «Фарсократия». Каждый проект – это 5–6 самостоятельных книг, объединённых под одной обложкой и названием. Юмористика с натуры!

«Интернет‑особи» делят нас на биовиды, согласно нашим сетевым пристрастиям и характерам.

«Фарсократия» – это политические портреты кремлёвских чиновников, деятелей РПЦ, а также биология милицейских особей, москвичей и понаехалов, современных писателей… – в сатирическом ключе.

Каждое исследование – по 200 книжных страниц. Идеи обеих книжек уникальны и аналогов не имеют, в России точно.

Что за термин такой – «фарсократия»?

– В политологии есть ряд схожих понятий, характеризующих политические режимы. Как правило, латинские или греческие термины. Демократия (власть народа), аристократия (власть знатных), олигархия (власть немногих), и так далее. А фарсократия, по аналогии, это власть фарса. Мне хотелось дать какое‑то уникальное название путинскому режиму, и вот… так родилась фарсократия.

Как ни странно, Яндекс и Гугл не знали этот термин до меня. Чисто моё лексическое изобретение, получается.