Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

© 25 апреля 2019 г. Москва.

© Текст: Андрей Ангелов. Фото из личного архива автора.

НЕКРОЛОГ Б. ЮЛЕ

Записан сразу после смерти, а публикуется только в 2023-ом, спустя 3,5 года.

В ночь 14 мая 2020 г., в 00.30 по сибирскому времени, – умерла б. Юля. Женщина, которая вырастила Андрея, – рассказывала ему сказки, пекла пироги и блины, возила его в д/садик на санках зимой, а летом – на коляске.

Когда Андрей вырос, то он часто жил в огороде б. Юли, – садил, полол, копал...

* * *

Б. Юля была очень скромной, никогда ничего и ни у кого не просила. Имела лёгкий характер, очень своеобразный юмор. Матом не крыла вообще. Пережила ВОВ ребёнком (родилась в 1932).

Б. Юля – это та женщина, которая дала жизнь маме Андрея. А мама ушла в 2015-ом, и теперь

Они (мать и дочь) вместе в раю. Обе ушли во сне. Как их муж и отец Анатолий Егорыч... в 1993-ем.

* * *

Анатолий Егорыч известен тем, что получил медаль «За доблестный труд» от Правительства СССР, за работу сталеваром в мартеновском цехе.

Чуть раньше, Егорыч неплохо так припечатал по гнусной ментовской харе,

выступая в роли Возмездия, – кулаки у деда были умелые.

* * *

Б. Юле 12 мая 2020 года – исполнилось 88 лет, на следующий день Ей стало плохо, и ночью случилось. Вскрытия не было, и точная причина смерти (получается) не установлена.

Б. Юля 20 лет работала швеёй, а потом – ещё 20 лет, – сидела с внуками, самым первым из коих и был Андрей. Если б не было её, то не было б и Андрея, физически.

Последние 60 лет б. Юля прожила в своём частном домике.

Такой вот некролог. Амен.

Реалити-шоу «ЗАМКАДЫШИ»

Аннотация

Здесь описана реал-стори, произошедшая с Андреем Ангеловым, в апреле 2015 года, в Замкадье. Главные герои (помимо автора) – Белоснежка и Замкадыши.

В конце рассказа, мораль – простите за неприличное слово.

1. Писатель и Белоснежка

Однажды, 16 апреля 2015 года, некий писатель и режиссёр Андрей Ангелов ехал в автобусе №526, что курсирует по маршруту «Аэропорт Внуково – Москва. Метро Тёплый стан». В какой-то момент в автобус зашла Белоснежка – блондинка лет 20-ти, в синих джинсах и какого-то цвета курточке. Ангелов отметил, что блондинка миловидная, она тоже увидела писателя, но её выводы о нём прочесть было сложно. Она Ангелова не узнала, как медийную персону – вот это точно, а она просто увидела симпатичного интеллигентного человека, сидящего в паре метров от неё.

* * *

В апреле 2015 г. жили на даче у МКАД, и Ангелов ездил оттуда

в Москву, – когда на «Жигулях 2106», а когда на автобусе.

Ангелов сидел около окна, а рядом с ним не помню кто. Потом этот «кто-то» вышел, и Белоснежка села рядом с Ангеловым – бесцельно, чисто место освободилось.

 И так они сидели рядом… текли минуты пути, остановки на маршруте частые, а всего пути осталось где-то час – до Тёплого стана.

 Ангелов немного нервничал, Он ощущал ауру Белоснежки… Его приличный орган основательно подрагивал… речь, разумеется, о сердце. Но это не любовь с первого взгляда, и т.д. – просто красивая девушка рядом с мужской сущностью. Не более.

* * *

Вскоре в автобус зашли бабушка, дедушка и двое пьяных Замкадышей. Парни, лет по 24, из какого-то подмосковного села близ Троицка. 6 полулитровых банок пива «Козёл» (читать через ё) они выпили по дороге + зашли уже «хорошие»…

 Белоснежка уступила место бабушке, и Ангелов её потерял из вида. Зато в полутора метрах от него встали Замкадыши, дед с рюкзаком и Брюнетка с точёными ногами.

Ангелову не нравятся пьяные и наглые люди.

И он всю дорогу недовольно разглядывал Замкадышей.

* * *

Замкадыши пристали к Брюнетке, но та быстро отошла от них – в др. сторону автобуса, к слову, основательно полного. Время было 11.30 – 12 ч.

* * *

Тогда Замкадыши пристали к деду, – пусть в хорошем смысле. Поговорили с ним о политике и разной иной занятной дряни. Предложили выпить пива, но дед отказался.

 – Дед, мы спортсмены, и нам непонятно, почему ты стоишь, а вон какие-то чурки сидят… – кивали взад автобуса Замкадыши. – Да мы ща их всех положим… весь автобус здесь положим – а ты сядешь, батя!

 Сзади действительно сидели несколько таджиков.

Как ни странно, до Ангелова Замкадыши не докапывались

все 40 минут пути, хотя он сидел очень близко к ним, и явственно

кривил свою недовольную физию в их сторону.

Они даже ловили взгляды писателя.

И вот… до конечной станции осталось минут пять ходу и Замкадыши пристали, бросив деда – к… Белоснежке. Повернув голову, Ангелов увидел, что (оказывается) она нашла место прямо сзади него, за ангельским сиденьем. Листала конспект (си?), а Замкадыши лезли к ней своими вонючими харями и хотели знакомства…

Ангелов отметил, что Белоснежка объективно красива,

речь о лице, – фигуру не рассматривал.

– Эй, а вы чего к девушке пристали? – удивился Ангелов.

– Что? – не вкурили замкадыши? – Ты, мля, кто тако… Эй, а мы разве пристали?

– Девушка, к вам пристали? – спросил Ангелов.

Белоснежка повела кругом глазами, видно очень растерялась и… кивнула утвердительно.

– Вот видите, девушка подтверждает, – подытожил Ангелов.

– Слышь ты, муд…блять… нах… пох… – в течение минуты автобус внимательно и молча слушал, как Пьяные Замкадыши обкладывают Ангелова разными словами. Никто даже – простите, – не пёрднул.

– За базаром следи… – оскорбился Ангелов.

– Что? – удивились Замкадыши. – Да мы тебя… блять… нах…

 Ещё минуту автобус слушал оскорбления в сторону Ангелова, никто не претендовал вмешаться.

 Подойти им к Ангелову мешала бабушка, которая сидела рядом (Ангелов у окна, напомним).

* * *

– Ща, в обчем, выйдем, – многозначительно протянул рыжий замкадыш. Он был чуть пониже Ангелова (178 см), но очень широк в плечах, «кровь с молоком» и физически явно сильнее писателя. Даже пьяный. Небольшая бородка, лупоглазые глаза…

Второй замкадыш – мелкий чорноглазый человек, щуплый, на Ангелова махал кулаками с оглядкой.

 Писатель без препирательств достал телефон и набрал 02 –

– Але, менты. Тут в автобусе номер 526, двое пьяных хулиганов пристают к пассажирам, – сказал Ангелов в телефон.

– Эй ты, блять… нах… фу… ментов… сука… чмо… блять… – протянули Замкадыши, для которых единственный аргумент везде и всюду – чисто деревенский, – физ. сила, особо, когда двое на одного. Впрочем, как оказалось, их было трое… И этот третий был здоровее их обоих вместе взятых.

* * *

Автобус затормозил – приехали на конечную «Метро Тёплый стан». Все пошли на выход, включая писательскую соседку-бабку. Рыжий здоровяк сунулся к Ангелову, но его оттолкнула крепкая рука того самого третьего их товарища, который всю дорогу чисто спал, не пил, сейчас проснулся и встал почему-то на ангельскую сторону.

* * *

Белоснежка стояла невдалеке на тротуаре. Писатель вышел из автобуса.

Рыжий замкадыш подбежал к нему. Нет, Ангелов не взмахнул геройски кулаком и не вдвинул в наглую харю, он просто стоял и смотрел на рыжего замкадыша, что хотел нечто сказать, но не знал что… А, может, ударить хотел, но почему-то тянул…

Отметим, что Ангелов явно проигрывал в физ. данных, но страха в глазах не было вроде.

В общем, Замкадыш стоял в полуметре от Ангелова, глядя в глаза, а писатель в его глаза.

Чуть помедлив, Ангелов пошел прочь.

– Стой, су…бля! – рыжий рванул следом. Догнал. Вновь встали друг против друга.

– У тебя шнурки развязались! – серьёзно сказал Ангелов.

Рыжий глянул вниз. Ангелов пнул ему под самое-дорогое и пошел прочь. Увы, нет, этого тоже не было!

 – Пожар! – реально крикнул Ангелов во весь голос, прямо в нахальную харю (вот это реально).

– Пожар? – нахмурил Замкадыш узкий лоб, в ахуе оглядываясь и начав топтаться, не зная, чего делать... Он понял, что пожара нет, а писатель лишь привлекает внимание прохожих.

– Пока, – и Ангелов снова и быстро слинял прочь.

Замкадыш кинул ему вслед пакет с последней банкой пива.

Ангелов помахал ему ручкой, вроде. Как бы на прощание.

Замкадыш, явно матерясь, стал поднимать пакет.

Ангелов спустился в метро, сказал пару слов ментам позорным – и поехал в банк на м. Профсоюзная, а после на м. Алексеевская, в Останкино.

2. Мораль

На самом деле я горжусь этим своим действием. И если каждый, сука, будет гордиться подобным, то таких Замкадышей не станет. В том числе и внутри МКАД.

Да, я не полез в драку, потому что ехал в банк по финансовым делам, а потом в телецентр. И ходить с синяком не входило в планы, пусть это не романтично и очень прагматично.

 Но девушку Ангелов спас, а весь автобус тупо молчал.

…Когда приставали к ней, когда наезжали на меня. Толпа – это трусливая сука, с данным понятием – понятно. Конечно же.

Я реально совершил поступок и не вижу зазорного, чтобы так считать.

Такова мораль.

3. P.s.

– Вот мой номер. «Позвони завтра», —сказала Белоснежка, вынырнув откуда-то сбоку. Она тепло глянула, сунула Ангелову визитку, и отошла прочь… Увы, мечты…

Больше Белоснежку Ангелов не видел. Быть может, она это прочтёт и вспомнит его?.. Зачем, правда, не знаю… И дело не в том, что она Белоснежка, писатель спас бы и любую другую девушку. Без сомнения!

© Записано Андреем Ангеловым, со слов Андрея Ангелова, – этим же вечером 16 апреля 2015 г.

4. Вопрос от Ленуси

– …Один вопрос засел в голове – а почему Белоснежка уступила место Бабушке, а не интеллигентный симпатичный Ангелов?..

Раздел «БЛЯДИ + ОЛЕНИ»

Из цикла «Биология от Андрея Ангелова».

Аннотация

Книга, с особым цинизмом, описывает самцов и самок, живущих на сайтах знакомств. Здесь герои подлинны, этические нормы не соблюдены, приличия проигнорированы…

Эпиграфы

Михаил

Мне нравятся ваши груди и ножки…

Мила

Везет вам) а мне ваши груди и ножки не нра).

Из переписки.

* * *

«…Требуется красивая девушка для создания детей. Желательно не проститутка и без куриного реагента».

Из объявления.

* * *

«В 18 лет – невинность уважают, в 35 – ей сочувствуют».

А. Ангелов, «Правда жизни».

Вводная

Сайты знакомств в Рунете делятся на два сайта: «ЛавПланет» и «Мамба». Здесь пасётся 30 миллионов особей обоего пола. Все др. сайты знакомств дохлые и встретить там можно только неорганическую пустоту.

Самцы, как правило, ищут бесплатный секс, а самки ждут чистую любовь. Но на виртдрочерпомойке сложно увидеть и то, и другое. Поэтому все телодвижения заранее обречены быть бесплодными. Атмосфера пропитана враньём, похотью, розовыми соплями, тупостью и театром цирком!

* * *

Будучи самцом, ты влюбляешься в гламурные фото из Москвы, которые прыщавые врушки из Кукуево выдают за свои личности. Тратишься на международные звонки, полагая, что максимум звонишь в соседний район своего родного курятника. Отсылаешь деньги на помощь «Сиротке–целочке», на деле раздвигающей ноги перед всей деревней. Встречаешься с кикиморами, онанируешь на фотки Пирламутровых Свёзд и поражаешься женскому бессердечию!

* * *

Будучи самкой, ты даёшь нищебродам, что актёрски плетут тебе байки о своих мерседесах. Принимаешь коней за принцев и влюбляешься в мерзавцев. Устраиваешь истерики, когда какой–то мудак тебе долго не пишет или – наоборот – слишком надоедает. Удивляешься мужскому однообразию и размерам мозгов! Слово «бан» в лексиконе стало самым популярным, а понятие «мужской член» – это из разряда «Мифы моей девичьей юности».

* * *

Владельцы интим–помоек впаривают иллюзии. Душа самки не может без иллюзий жить и она охотно платит за «поднятие анкетки». Голову самца туманит вечный спермотоксикоз и он без колебаний платит за «повышение лимита просмотра женских анкет фоток». Оба пола охотно башляют за «мордоленту» на Мамбе и за «Звезду» на ЛавПланет.

* * *

Многообразию и разнообразию биологических видов homo sapiens, обитающих на  сайтах знакомств, могут позавидовать даже соцсети! Мы с соавторшой увидели где–то десятку основополагающих видов + подвиды. Сначала Мила (моя помощница в сборе фактического материала) опишет яйценосов, а после Андрей Ангелов (он же Конь) – особей с женскими титьками. Итак…

§1. Яйценосы

Это особи с мужскими половыми признаками.

В данном разделе изложен личный опыт автора. Шесть раз – для уточнения деталей, Мила принимала телефонные звонки от самцов. И два раза сходила на свидание, – чисто из любви к Андрею Ангелову данной книге. Дабы избежать голословностей автору при описаниях!

§1.1. Олени

Самый многочисленный мужской вид, произрастающий в мамбо–джунглях. Делится на 3 подвида: Амёб Амёбыч, недомужчина и спермотоксикозы.

§1.1.1. Амёб Амёбыч

Та Интернет–особь с яйцами, что занимается интеллектуально-мозговым онанизмом на сайтах знакомств. Возраст: 30–60 лет, жена и дети по принуждению родителей.

Амёбыч – он обыкновенный, ровный, стандартный и гладкий. Как правило, офис–планктон с  высшим образованием, что получает стабильную з/п и работает с 9 до 18.00. Пописывает говностишки или говнорисует, в своё удовольствие.

Ему не хватает «душевного тепла», а снять сексуальное напряжение помогает дрочка на порносайтах. Он слишком ленив, чтобы совершать потуги ради реально кому–то из мамбо–леса засадить!

* * *

Соратниками в виртуальной болтологии обычно являются другие Амёбычи, Пирламутровые Свёзды и курицы. Как правило, разговор между Амёбычем и курятиной (после стандартного привета)  протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие. Исписываются тонны туалетной виртуальной бумаги!

– Ах, дорогая! Все бабы дуры, и лишь одна ты меня понимаешь… – страдальчески вздыхает Амёбыч.

– Люди о–очень одиноки! – авторитетно поддакивает свездёнок. – На днях читала «Одиночество в Сети», так грустно стало…

– Да, наслышан… Розовые сопли это, на мой взгляд… Почитай лучше «Приключения толстой курицы на Мамбе», – просвещает Амёбыч. – Там есть, над чем поржать!

И далее обсуждаются искомые романы: с высоты курино–оленьего опыта.

А потом находится новая тема для разговора.

* * *

Мамбо–владельцы прекрасно поняли потребности Амёбычей, количество коих немаленькое. И создали, в рамках своих сайтов, сетевые дневники. «Дневы» сразу же стали самым популярным разделом! И вот здесь Амёбычи развернулись во всю ширь своего среднестатистического мозга! Как, впрочем, и их подружки.

– Девушки, а я одинок, у меня в душе пустота! – задает тему в своей дневе Амёбыч. Тема собирает сотню мозговых онанистов обоего пола. Каждый из них сначала сочувствует Амёбычу, а после делится своей душевной пустотой. Такова технология днев.

Иногда вспыхивают драчки. Обычно между полами, олень с оленем или курица с курицей – здесь практически не воюют. Попрепиравшись положенный десяток постов – спорщики мирятся, и прилюдно целуются с помощью смайликов.

Амёбычи любят шляться и по чужим дневам, это становится

их хобби и смыслом.

§1.1.2. Недомужчина

Это тот олень, что оскорбляет особей с женскими титьками. Чаще всего потому, что самка не хочет с оленем перепихнуться после стандартного привета. В качестве описания вида приведу пару коротких реальных переписок Милы Блядской из мамбо–джунглей.

* * *

Герман Лопатин: Давай увидимся?

Мила: Не даю и не подаю.

Герман Лопатин: Зато я могу дать или наподдать!!! Я понимаю сложно дать, когда у самой нету ни внешних, ни финансовых данных.

* * *

Квв: Привет!

Мила: Чи, лох, хочешь секса?

Квв: Да пошла ты на …х…

Мила: Сходила. Как Вы, всё ползаете и дрочите по сетям?)))

§1.1.3. Спермотоксикозы

Те яйценосы, что ищут секс и только секс! Бесплатно и без выноса мозга. Иначе их называют «Сексуальные попрошайки». Социальная амплитуда здесь неимоверно огромна.

* * *

▫ Юные задроты, состоящие из старшеклассников, солдат–срочников и студентов. Как правило, ищут особей с титьками старше себя. И уговаривают тётенек заняться сексом, аппелируя к своей собственной юности. Часто косят под девственников или придурков. А может и не косят, а таковыми и являются.

* * *

Из переписки:

Максим Валерьевич: Палец в попку тебе можно вставить?

Мила: Не даю в попу.

Максим Валерьевич: Но палец–то можно?

* * *

▫ Женатики, пресытившиеся пресным влагалищем жены, и жаждущие дать в какой–либо женский рот или засадить анально! Чаще всего женаты на таком биовиде, как Свизда или курица.

Как правило, они проделывают долгий путь по зарослям мамбо–джунглей для того, чтобы получив везде отказ – вернуться под теплую крышу своего родного курятника.

* * *

▫ Странным образом свободные яйценосы, пребывающие либо в очередном разводе, либо принципиально не женатые. Оба случая – для самки, по–своему печальны.

* * *

▫ Старички, похоронившие бабушку и решившие вспомнить молодость. Чаще всего обеспеченные эсквайры, так как завлекать молодух надо либо собственной молодостью, либо бабосами.

* * *

▫ Дети гор. Бывают русского и заморского происхождений. Первые брызжут спермотокскиозом русскими буквами, вторые предлагают титькастым особям вставить – на таджикском языке.

* * *

▫ Частичноособи из отдельно описанных здесь мужских биовидов. А ещё какие–то хамелеоны, фитнесс–олени, секс–гиганты и прочая шушера.

* * *

Все, сука, без исключения представляют себя как обладателей гигантского хера и широкого ума! Однако в переписке выясняется, что ум съела мозговая метастаза. Половые сантиметры остаются на их совести, но думаю, что 90% врут почище Лейбы Давыдовича Троцкого.

§1.1.4. Реальные переписки

У Милы образовались десятки переписок. Примерно три сотни сообщений – до сих пор висит в ЛС не прочитанными. Кто желает причаститься, Мила вышлет логин и пароль от страницы. Не жалко нисколько.

В данный подпараграф мы включили восемь переписок, сексуальная канва в них едина, но вот детали диалога разнятся. Отдельно стоит диалог пошлолюба, гурмана, я бы сказал.

Наслаждайтесь или блюйте, – как угодно!

* * *

№1.

Андрей Тайна

Привет, милая, познакомимся?

Мила

Нет.

Андрей Тайна

Ну и дура.

Мила

Потому что не хочу знакомиться?

Андрей Тайна

Пошла на х...

БАН МИЛЫ

Вероятно Андрею Тайна не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала разговора.

* * *

№2.

Юрий

Приезжай в гости.

Мила

Купи мне шубку.

Юрий

Выйдешь за меня, куплю.

Мила

Утром деньги – вечером стулья.

Юрий

Сейчас выходные, ничего не работает.

Мила

Тогда до понедельника).

Юрий

Как скажешь.

П. С. Шубку так и не купил.

* * *

№3.

Олень на сайте без фото.

Том

 Категорически Вас приветствую, Мила... Как Вы относитесь к моему предложению «украсть» Вас с целью бесед о высоких материях за бокалом вина?) При желании готов направить фото...

Мила

Размер мозга на фото не виден. И кот в мешке мне не нужен. Понимаешь?

Том

Фото я готов направить на почту... Внимательно читайте мое сообщение, Мила мозговитая!!!

Мила

Ты тупой или прикидываешься тупым? Я без ёрничанья!

Том

ПОШЛА НА …Х…, ДЕРЕВЕНЩИНА НЕОБРАЗОВАННАЯ!!! …СУКА… …ТВАРЬ… …ШЛЮХА…!!!!

Мила

Ага, я поняла… Когда не можешь обольстить женщину – то оскорбления... Верно?

Том

Ты иди русский язык выучи, неуч!!!! Женщина она, …БЛЯТЬ…!

* * *

№4.

Alex

Сколько и где?

Мила

Умелые ручки или тетю за 2 штучки.

Alex

Фото реально твои?

Мила

Не будь оленем.

Alex

Тогда пиши тел.

Мила

Ща, бегу и тапки теряю.

Alex

Тогда не пиши, делов–то!

Мила

Хорошо, не пишу).

Alex

Ок.

* * *

№5.

Мила

У тебя сколько сантиметров?

Ваня

У меня 18, милая. И в ширину хороший!

Мила

Это много((( у меня малютка.

Ваня

Зай, а если я приврал? И у меня всего 15–16 см?

* * *

№6.

Андрей

Привет! Как насчёт встречи?

Мила

Могу встретиться по любви).

Андрей

Что от меня требуется?)

Мила

Мужской ум.

Андрей

Так этого у нас полно))) прямо бьёт...

Мила

Ура! Предвкушаю!

Андрей

Ну всё–всё... ухожу...

Мила

Сдулся...

Андрей

Конечно! После таких наездов...

Мила

Разве просьба о мужском уме, – это считается ныне у мужчин наездом?

Андрей

Наверное нет... первый раз в такой ситуации).

* * *

№7.

Александр

Привет. Предлагаю встречу… вино и артишоки я уже купил.

Мила

Оставим овощи в покое… Назови мне хоть 1 причину, чтобы я могла тебе дать?

Александр

Это происходит спонтанно. И не в Интернете. Слова – это слова, лично я от слов не кончаю.

Мила

А вот я от слов кончаю. Даже по Интернету. Может потому, что я женщина?

Александр

ТЫ  – ЭТО БЕЗМОЗГЛАЯ САМОНАДЕЯННАЯ ОВЦА. На тебе девушки не заканчиваются. А ТЕБЕ …ХУЙ… ПОБОЛЬШЕ И ПОТОЛЩЕ В ТВОЮ ГЛОТКУ, ЧТОБ ЗАТКНУЛАСЬ. УДАЧИ.

* * *

№8.

Мила

Хочу, чтобы мне вдули... без всяких... БЕСПЛАТНО!

Batya

)))) я с радостью, милая!

Мила

Нет… Отдамся лучше Феде, пойду…

Batya

Что за Федя еще???

Мила

Это ФЕДЯ! тебе до него далеко!

Batya

Да ты что!!! У меня только на этом сайте четыре таких вот как ты строптивых… Теперь ласковые и нежные.......... А тебе удачи. Слушай ФЕДЮ)))) (сокр. автором)

* * *

№9.

Монолог пошлолюба.

Мила

Я боюсь заниматься сексом. Мне всегда больно!!

Рубен

…наверное, у тебя просто узенькая или коротенькая дырочка… Знаешь, член адаптируется к размерам партнерши, если у нее маленькая и узкая, то он тоже становится таким даже в возбужденном состоянии! Ты не с теми трахалась, наверное...)

…По идее женская вагина может растягиваться в длину и ширину практически неограниченно, если она разогрета и расслаблена… надо это делать не спеша, может быть смазать, а потом только войти!)

…а иногда бывают просто спазмы. Если у женщины вагина слишком сжата от спазма, то обычно достаточно немного поиграть пальцем с корочкой, чтобы у нее отпустило в вагине). Знала это?)

…даже очень узенькую очень приятно трахать из–за более плотного контакта, сжатия и трения!) Это как в попочку, которая обычно уже и сильнее обжимает!) Ты кстати трахалась в попочку?)

…Хочешь встретиться со мной? Обещаю быть очень ласковым, осторожным и не спешить!) Ты очень соблазнительна и нравишься мне, хочу тебя нежно ласкать и трахать!)

§1.2. Порнолюбители

Те особи, которые декламируют себя крутотенными продюсерами/режиссёрами порнофильмов. Дальше декларации в угоду собственных дрочек или бесплатного секса дело не идет.

Фишка в том, что в России нет рынка порнофильмов, иначе говоря,

снятые киношки некуда продать.

На Западе пользуется популярностью отличного качества русская порнуха – это есть. Но вот грамотных порнорежиссёров и порнопродавцов такого контента – в России нет. Отсутствуют также актёры и актрисы. И речь не о смазливых мордах или гигантских членах – это как раз можно найти, нет актёрского мастерства! Наши почему–то не понимают, что порнобизнес – это такой же бизнес, как и все другие бизнесы, и чтобы бизнес приносил деньги – надо вкладывать в него деньги и самому вкалывать 20 часов в сутки!

Русские порнолюбители приглашают в свое кино как бы М и Ж,

но по факту ищут только актрис, а в качестве актёров выступают

либо сами, либо зовут дружбанов.

* * *

На сайтах знакомств есть два вида порнолюбителей:

▫ сами себе режиссёры.

▫ онанисты своих членов на фактический материал в виде фото–видео девушек.

§1.2.1. Сами себе режиссёры

Обычные ребята, часто студенты, которые хотят бесплатно потрахаться и заодно почувствовать себя героями постельного боевика. Иногда представительные дяденьки, играющие в порносъёмки, вроде того, как другие играют в компьютерные игры.

В мамбо–переписке режиссёры сразу же предлагают титькастой особи обменяться телефонами. При встрече честно предупреждают, что предстоит никакая не съёмка порно, а хоум–съёмка порно, для личного пользования. И девушке надо подписать соответствующую бумагу, что она всё это знает и осознает. Такая подписка берётся в угоду Уголовного Кодекса.

Прежде чем собственно сниматься – надо пройти кастинг, тоже на камеру.

Проще говоря, нужно позаниматься индивидуальным или групповым

сексом с самим режиссёром или с режиссёром и его приятелями.

Кастинг не оплачивается или оплата на уровне «блядского часика».

В качестве заманки – актриске показываются реально классные (обычно западные) фильмы порно, где перемонтированы титры – специально для будущих порнозвёзд.

– Вот это мой фильм, видишь, моя фамилия в титрах, – небрежно кивает режиссёр, с похотью ощупывая глазами актриску, сидящую рядом, в кафе.

После недели внутренней борьбы и терзаний – особь с титьками соглашается на кастинг. Приносит свои телеса в квартирку прыщавого режиссёра… Траходром снимается на обычную mini–DV, после съёмок испытуемой обещают позвонить и навсегда расстаются.

Снятое видео выкладывается в Сеть, чисто ради самолюбования.

Качество, как правило, отстает, но для дрочеров Рунета любое

качество порно приемлемо, в целом.

Когда до актриски доходит, что её просто бесплатно поимели – то уже поздно. Ролики с её личиком заполнили порно–порталы, и вполне, что её будущий муж уже дрочит на её камерные минеты. После, конечно, её и не вспомнит.

А сам себе режиссёрычи возвращаются в мамбо–джунгли в поисках новой лохини.

§1.2.2. Онанисты членов

Однажды особь с титьками получает такое письмо, на сайте знакомства:

«Привет! Хочешь поучаствовать в съёмке порно? Отправь свои данные на адрес: sexkasting@bk.ru . Достойная оплата!».

После некоторых колебаний особь пишет на указанный адрес:

«Здравствуйте! Как попасть к Вам в кастинг? Фотки могу выслать. Мила».

Через пару дней отвечает некто «Игорь Продюсер»:

«Добрый день. Вышлите несколько своих фото топлесс и полностью обнаженной (спереди, сзади). А также видео, демонстрирующее ваше лицо и интимные места».

Весь секрет в том, что настоящие порнодельцы могут затребовать максимум фото – для предвариловки, и формата топлесс – не более. Всё остальное – при личной встрече. Наверняка, каждый самец видел на порнотубах категорию «Кастинги», это и есть.

Получается, что на почте sexkasting@bk.ru сидит онанист

Игорь, который мастурбирует на присылаемый материал.

* * *

Женские особи в порноиндустрии нужны разные, главное – её умение работать на камеру, а не размер сисек или строение тела. Манда – она и есть манда, какая бы ни была! Пусть даже косоглазая или 60 лет, – на каждую найдется дрочер.

§1.3. Вербовщики эскортов

Те яйценосы, которые приглашают титькастых особей поработать красивым сопровождением у богатых господ. В мамбо–джунглях такими охотниками являются самцы, ничего из себя не представляющие.

Такой яйценос либо хочет бесплатно потрахать тёлку, обещая ей личное знакомство с личным секретарем Абрамовича, либо обычный работорговец, что занимается поставкой женских тел в подпольные бордели Ближнего Востока.

Иногда за профилем вербовщика находится робот –

почтовая программа.

Реально попасть в эскорт «богатых и знаменитых» на сайтах знакомств нельзя. Здесь просто нет тех личностей, что могут реально это устроить. Не живут такие личности в Сети, а тем паче в мамбо–джунглях! И в самом–самом лучшем случае титькастой особи может попасться помощник помощника, который работает у помощника помощника П. Листермана. Естественно самопрезентующий себя, как мега модельного продюсера, «у которого Петька Листерманчик ходит в шестерках»!

* * *

Обычно у вербовщиков анкета оформлена нарочито небрежно, и никаких личных сведений нет. Одно–два личных фото. Он – деловой человек, здесь бывает раз в два года, а лохиню увидел случайно! И написал, так как добротных девушек в эскортах нехватка!

§1.4. Миллионэр

На Мамбе живет один–единственный миллионэр. Долларовый, разумеется! Он не женат и ему 55 лет. Выглядит отлично, по знаку Зодиака – Близнец. Интеллектуал, сам пишет стихи и музыку, сам и поёт. В основном, в клубе «Альма–матер», что находится на московской Таганке. Душа общества, пел дуэтом с Дианой Гурцкой и Катей Лель.

Сама Примадонна без ума от некоей песни творческого бизнесмена!

Если верить Вики, где статью о самородке – сам самородок

собственноручно и сочинил.

Зовут миллионера Андрей Аркадьевич Чикатила (в девичестве Ковалёв). Его профиль часто висит на самом видном месте мамбо–сайта, дабы талант видели все! Слева, вверху, на мамбо–директе. Количество минут нахождения на всеобщем обозрении пропорционально количеству рублей, опускаемых в щель мамбо–банкомата.

* * *

На мамбо–сайте Чикатила находится якобы за тем, чтобы найти себе жену. На самом же деле никакую жену он не ищет, а лишь пиарит себя и своё творчество. Параллельно снимая проституток для поддержания физическо–сексуальной формы. Или клея гламурных Свёзд с той же целью.

* * *

Инструкция по обращению с мамбо-Чикатилой:

Если ты – особь с женскими титьками, то ты можешь попытаться залезть в его кошелек. Если ты молода, воспитана и умеешь себя презентовать – то можно к Чикатиле напроситься на ночь, а если повезет – то на неделю. И если это случится, то ты:

▫ Будешь обедать в лучших московских ресторанах! А ещё ездить на хорошей машинке и жить в богатой квартире. 100%.

▫ Будешь заниматься приятным для тебя сексом! 50% уверенности.

▫ Будешь слушать разглагольствования Чикатилы о том, какой же он гениальный поэт и музыкант! 100%.

▫ Будешь слышать нытьё Чикатилы о том, что какие–то мудаки с ТВ–каналов не пускают его на Большую сцену. Несмотря на его миллионы! 100%.

▫ Будешь про себя думать, что отсутствие певческого голоса – это мощный противовес любым деньгам. И мудаки с ТВ–каналов не дураки. 100%.

▫ Будешь (с содроганием или с радостью) ждать того момента, когда Чикатила тебя начнет резать на кусочки пошлёт из своей жизни, выдав на прощание кругленькую сумму. Если попросишь. Если не попросишь, то жди или не жди – сумму не получишь. 100%.

§1.5. Сероглазые зайцы

Это аферисты, что живут за счёт женщин, сами никогда нигде не работая. Имея как достоинство – внешне неплохое тело и симпатичную мордочку, и как недостаток – маленький половой член.

* * *

У данных яйценосов презентабельная внешность и трусливая душа. А язык заточен только под ложь.

Титькастые особи ведутся на брутальные габариты, дают сероглазым зайцам и свои дырочки, и свои денежки. Зайцы самок выжимают досуха, а потом бросают.

* * *

Однажды сероглазый заяц Рома рассказал своей очередной лохине, что он бывший зэк, пользующийся немалым авторитетом в своих узко–известных кругах. Сейчас он налаживает бизнес и ему нужна круглая сумма. И попросил лохиню дать ему взаймы.

Та дала. Через какое–то время лохиня попросила вернуть долг,

справедливо рассуждая, что Рома пока не муж, а денежки любят

счёт, несмотря на амуры.

– Да–да! Буквально завтра верну долг! – пообещал Рома. Сел в купленную на долговые деньги машинку, и укатил прочь. Пропал! Исчез из жизни лохини. Совсем! Перестал брать телефонные трубки.

До лохини дошло, что она лохиня. Мила мучительно рассталась с иллюзиями, но вот с деньгами расстаться не захотела. Девушка попросила об услуге знакомого, тоже известного в своих узких кругах. Рому нашли и взяли за яйца. Вежливо. И поинтересовались, типа, а кто ты есть, что смеешь обижать Милу?

– Моя новая девушка работает прокурором! – со значением воззвал Рома, как и подобает в аппеляциях порядочному зэку. – Поэтому мои яйца трогать нельзя, иначе Вас повяжут!