Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"
Автор книги: Андрей Ангелов
Жанры:
Афоризмы
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)
Чудеса бывают большими и маленькими. И не бывают они тоже именно такого размера. Или веса. Или чего-то ещё. Никто научно не доказал существование чуда, но никто не может научно и развенчать чудо.
Философия отрицания чудес – опровергает их наличие
в нашем мире. Однако сами чудеса данную философию не опровергают.
Таким образом, кто кому мешает жить – известно.
Физики как-то подвели под чудо свои законы, которые тоже исключают его существование в природе. Но лирики не согласились, не противопоставив физикам в ответ ни хрена. В итоге, интернет-подписчиков у сторонников чуда оказалось гораздо больше. Наглядное доказательство того, как отсутствие доказательств может доказать недоказуемое.
Время меняет не только людей, но и их чудеса. Иными словами,
чудеса шагают вслед за человеческим мировоззрением, чутко
реагируя на веяния прогресса и отслеживая моду своей эпохи.
Например, для наших предков из Каменного века огонь был чудом. Все последующие поколения не считали его таковым. В наш Электронный век живой огонь снова становится чудом, которое мы наблюдаем изредка, выбираясь из своих офисов и квартир. С иными понятиями во многом также.
* * *
Основные трактовки термина таковы:
– Чудо – это вопрос собственной веры. Ответ на вопрос тоже даёт вера. Или не даёт, и ты веришь вере на слово.
– Чудо – это 4 русских буквы или 6 английских букв (wonder). Для полноты картины 7 французских букв (miracle), 6 немецких букв (wunder) и 2 китайских иероглифа (транскрипция qíshì).
– Чудо – это спор с математикой, физикой, логикой и тонной других наук. Правда, что именно за такой предмет с нею спорит – Науке до сих пор не известно.
– Чудо – это мечта, ставшая реальностью. Подробности – в букве «Фантазия» сей Азбуки.
– Et cetera.
2. ФОРМАТЫ ЧУДЕС
Итак, чудеса настолько прочно переплетены с нашей жизнью, что уже никого не волнует факт их наличия. И факт воочия тоже.
Чудеса градируются на 6 форматов, а именно:
1.
▫ Осознанное чудо – построено на принципе собственной силы. И как всё то, что зависит от тебя самого – чудо работает. Чаще всего, генератором является сила обычных рук.
Основной догмат сего чуда: «Не остановись». Таким образом,
если ты намерен сделать чудо своими руками – то ты должен
превратить их в вечный двигатель.
На самом-то деле, сотворить своё собственное чудо – это типа как борщ сварить. Не тяжелее. Правда, и не легче, – как минимум. Ингредиенты блюда таковы:
– Вера в себя. Конечно, в Бога или в Интернет верить легче, чем в себя, – но в этом вся и соль.
«Звонок другу» или «Помощь зала» – те варианты спасения,
которые допускаются именно как элементы спасения.
– Опыт других чудотворцев. Наступать на чужие грабли не так страшно, кроме того, данные грабли дают тебе уникальную возможность вообще не наступать на них.
Обычно чудотворец сознательно наступает на все мыслимые
грабли, что есть в природе конкретного чуда. Никто не знает,
почему так, но это так.
– Талант. Искра Божья, – иными словами. Без этого ингредиента любое твоё чудо будет слито в унитаз. Тобой же. Если сам всё же не решишься – то сие случится и без тебя.
Недовольство своим чудом – нивелирует
его чудесные свойства.
Чудеса-своими-руками – случаются в мире каждый день. О них нам рассказывают соцсетевые кумушки, vk-фрэнды и офис-коллэги, да и сами чудотворцы… А если чудотворец – известный политик или иной негодяй – то рупором его персональных чудес являются Средства Массовой Фальсификации и разные-другие подхалимы.
Сотворение чуда – это глубоко обыденный процесс
для самого чудотворца.
Любое сотворяемое чудо имеет «эффект притяжения». Иначе говоря, чудеса всегда возникают целым коллективом, и если ты вылепил себе одно чудо, то это значит, что ты их вылепил пять. Или шесть.
Если твоё чудо от тебя убежало, не состоявшись, –
то сие есть его личные проблемы.
2.
▫ Волшебство. В основе действия лежит принцип сверхъестественности и другой неопознанности.
Как правило, генератором волшебства является волшебник, – чаще всего человек, имеющий гаджет, в котором аккумулирована власть над физическими законами бытия. Волшебная палочка, борода, шляпа… посох, собственный нос или айфон…
Волшебство не подчиняется физическим законам,
чему законы безмерно рады.
Волшебство хорошо распиарено и обожаемо у публики. Секрет его творческого долголетия в том, что каждый индивид готов, как минимум – встретить волшебника, а как максимум – сам им стать. Такая готовность зиждется на вере.
Вера имеет один несомненный плюс: она ничем
и никем не уязвима.
3.
▫ Чудеса науки и техники. Основная их функция – это пародирование волшебных палочек. Впрочем, некоторые индивиды считают гаджеты неплохими аналогами и «классического волшебства». Наиболее современны такие чудеса:
– Компьютер – сделан человеком по своему образу и подобию. Иначе говоря, компьютер – это калька с окружающей нас действительности.
Ноутбук и планшет – дети персонального компьютера.
О внуках ПК науке пока ничего не известно, но их рождение –
уже почти свершившийся факт. Без сомнения.
Интернет – это то же самое, что яйца для мужского полового члена, – иными словами, логический довесок к компьютерному чуду. Соцсеть – аналогичный довесок к Интернету, а твой vk-аккаунт, по сей логике – это яйца vk.
* * *
– Мобильный телефон. Основан на генной тяге homo sapiens попиз поговорить. Другими словами, предназначен обслуживать естественную потребность человека в разговоре.
Мобильник вывел разговор (+ смс) в ряд наших главных приоритетов.
Иными словами, сделал то, что не смогли осуществить другие
генераторы потребностей: ни жопа, ни желудок,
ни даже половые органы.
Мобильник – это не просто гаджет, а это целая философия, образ жизни и лучший друг – в одной коробочке!..
Часто мобильник – это ещё и любовник.
Мобильнику поверяют все тайны, включая пароли от электронных кошельков и телефоны миллионеров. Его кладут с собой спать, как в качестве будильника, так и в виде мужа плюшевого мишки. Мобильник – самый удобный производитель музыки, видео, книг… он – фотограф, открыватель социального профиля и поставщик прикольного котяры по имени Том, – для услады твоего слабоумия!
Скайп, Телеграм, Viber… – это гибриды, то есть результаты
технологических скрещиваний ПК и сотового.
4.
▫ Бытовые чудеса, то есть чудеса, происходящие на бытовой почве. Их точное количество – легион. Например:
– Я чудом увидела Васю голым! И скажу вам, дефки, у него… ну-просто агромадное чудо!..
Или немного реалистичней:
– Чуваки, случилось чудо, я засадил Валентине!
Индивиды чудом уезжают на переполненных автобусах и чудом получают зачёты на экзаменах, чудом снимают дешёвое жильё и чудом устраиваются на хорошую работу… Также чудом выходят замуж, избегают неприятностей и остаются живы. И много что ещё.
Технология бытового чуда не имеет научного описания, и
чаще всего выражается междометиями: «Ай/Ой», «Нихусебе»,
«Я в шоке», и далее по списку…
Частица «не» делает чудо бессмысленным набором слов. Нельзя чудом не уехать на переполненном автобусе, или чудом не получить зачёт.
– Чуваки, случилось чудо, я не засадил Валентине! – это вообще, перл.
Слово «чудо» – самое популярное слово в мире!
«Киса» и «Украина» нервно курят.
По состоянию на 2015 год.
5.
– Религиозные чудеса. В качестве чудотворца выступает назначенный Церковью волшебник. Иногда homo sapiens назначает себя волшебником самолично, – обычно тогда, когда создаёт свою собственную Церковь имени себя. Живой пример: Кашпировский.
Как правило, цели сих чудес не имеют под собой никакой чудодейственной почвы, и окрашены в сугубо меркантильный цвет.
Чудеса от всяческих святых – это из оперы: «Я чудо
не видел, но много о нём слышал от тех, кто о чуде читал».
6.
▫ Аз есмь чудо. Практически каждый индивидуум считает чудом себя. Реже тебя или меня. Подобное заявление основано на незатейливом постулате: «Я так хочу».
Как и любое чудо – в доказательствах данный
формат чуда не нуждается.
3. ФОРМУЛА УСПЕХА
Мощность чудес в твоей жизни напрямую пропорциональна Х помноженному на Y, где X – это твои Знание + Умение, а Y – твоё Желание.
4. ЧЕТЫРЕ ЧУДА СВЕТА
Чудес в мире пруд пруди, но наиболее значимы только четыре из них, а именно:
1. Добро – фундаментальное чудо. Наполняет наш драный мир положительной энергетикой, поддерживает баланс между чёрным и белым, а также несёт созидательные функции тогда, когда наш Бог отъезжает в отпуск, – на пару-тройку тысячелетий…
Зло создано для контраста с добром, и самостоятельных функций
не имеет. И поэтому говорить о нём, как о чуде – нельзя.
2. Женщина. Чудо во всех контекстах и смыслах, – от ироничного до сакрального, от трепета до эпитетов, от Парижа до Мадагаскара. Каждая женщина – это целый большой мир, со своими законами, психами, комплексами… любовью, нежностью, половыми признаками…
Сотворение Евы из ребра Адама – это слух, пущенный самим
Адамом. В действительности, все мужчины пошли от ребра Евы.
3. Ребёнок. Является чудом от минус 1 года – до 6-7 лет. Чудо похоже на человека, особенно на его последнем этапе. Собственно, превращение в человека и обнуляет чудесный эффект данного артефакта.
4. Смерть. Самое грустное чудо. На следующий день после написания сей главы – Андрей Ангелов узнал, что у его мамы – метастазы. Через неделю Её не стало.
© Андрей Ангелов, 12-14 января 2015 г.
Шесть чувств
1. ШЕСТЬ ЧУВСТВ – ЭТО
Шесть чувств – это пакет органов у homo sapiens, ответственных за связь с внешними обстоятельствами. Такую связь наука называет ощущениями. Проще говоря, человек познаёт наш драный мир и понимает, что он драный. Инструменты, с помощью которых проводится дознание, – и есть озвученный пакет.
Шесть чувств – это банда особого назначения.
Контактёры-международники.
– Глаза – орган зрения.
– Уши – орган слуха.
– Язык – орган вкуса и передачи информации.
– Нос – орган запахов.
– Кожа – орган осязания (тактильность).
– Интуиция – своего органа не имеет. Неосязаемая субстанция.
Таковы шесть «классических» органов чувств. Правда, при чём здесь собственно чувства, не совсем ясно, но учёным хреноретикам видней.
Шесть чувств – это только физиология,
не имеющая отношения к душе с её платоникой.
Свои шесть органов чувств – мы замечаем только при их поломке. Скажем, если твой глаз перестал видеть – ты это мгновенно ощущаешь, тогда как нормальное зрение – ты воспринимаешь как данность.
Чужие чувства нам до фонаря. Хоть всей своей бандой,
хоть как отдельные контактёры.
Если лишить homo sapiens всего пакета чувств – то жить ему останется пару дней. Дахау, Освенцим и Саласпилс уже доказали.
2. ФОРМАТЫ ЧУВСТВ
Когда Бог придумал свой персональный компьютер – то он назвал его человеком. Мозг (системный блок) + тело (корпус) + шесть органов чувств. Всё последующее «железо» создано по образу и подобию Божьего…
Женщина – это тоже компьютер Господа, но не PC,
а Macintosh, подмявший под себя рынок, – в отличие от Apple…
Интернет – персональное изобретение дьявола, дабы человеческие компьютеры налаживали коммуникационные связи между собой. Вообще, дьявол никогда не играл первую скрипку в мироздании, все его придумки – это сервисы, созданные для обслуживания Божьих изобретений. Средневековые инквизиторы негодуют, однако после драки еретическими кострами не машут.
1.
▫ Глаза – это монитор нашего «Я». 80% всей информации. 100Mb/сек. Процесс сбора мегабайтов тормозится только во время сна. Впрочем, глазной сканер способны отключать и наши собственные потребности. Приятный секс, хорошая еда, возможность неторопливо покакать… и, конечно, прекрасные воспоминания!
У электронного компьютера только одна потребность –
электропитание. Поэтому стать человеком ему всё же не светит.
Глаз сканирует (фотографирует) картинку и отсылает её в мозг, где после обработки картинка занимает законное место в окружающем тебя мире. Или не занимает, попадая в «Корзину». Как решат другие чувства – так и будет.
Шесть чувств управляют человеком коллегиально. Бывают
исключения, спровоцированные яростью, гневом, радостью…
Но эмоции рожает мозг, и как верховная мать
имеет «Право вето» на все решения.
Глазомер – это способность наиболее рационально располагать на мониторе информацию. Вычленяя главное для себя. Если глазомер у тебя присутствует – то ты счастлив, если же нет – то ты делаешь счастливыми других. И суть здесь не в твоих личных приоритетах, а в данностях природы.
Если вдруг монитор потух – то другие компьютерные
органы работают вхолостую. От звуков никакой пользы, браузер
не запустишь, а щёлкать мышью – бессмысленно.
2.
▫ Уши —это динамики твоего ПК. Точней, наушники, что подменяет понятия, но не отменяет смыслов. На уши приходится 10% информации, воспринимаемой тобой извне.
80+10 = 90% (глаза + слух). Ещё 5% информации мы подбираем
посредством всех других чувств. А последние 5% оставляем
вне сознаний, как «Временные файлы», подлежащие удалению.
Функция уха – это работа со звуком, – его восприятие, обработка и оценка. Уши дополняют изображение на твоём мониторе, подчёркивают. Звук способен как приворожить к тебе картинку, так и отвергнуть от неё.
Стать инвалидом очень просто. Достаточно заткнуть
уши пальцами, и ты – это он. С глазами где-то также, а вот
с др. органами чувств такое не прокатит.
Слуховая система человека – это непременное сопровождение глаза, его «тех. поддержка», советчик и оруженосец в одном лице.
3.
▫ Язык. Это твой браузер со встроенными элементами Яндекса.
Язык, в отличие от глаз и ушей, не просто воспринимает информацию, а трогает её. Иногда эта информация комфортна, иногда не очень, – скажем, съесть большое чистое яблоко, с наливными сексуальными формами – гораздо приятней, нежели грызть грязную садово-огородную полукровку с тощими боками…
Язык использует в своих меркантильных целях
и наш половой инстинкт.
Благодаря языку в среде твоего «личного пространства» возникают сладкие, горькие, кислые и солёные элементы. Четыре группы вкусов на один язык! О, счастливчик…
* * *
Также язык – это основное средство передачи информации. Таким образом, язык не только (и не столько) информацию собирает, но и делится ею.
Язык бывает длинным и коротким. Как член. Отличие между органами в том, что обожательные смыслы размеров диаметрально разнятся.
Длинный язык – мы не любим, а длинному члену завидуем.
«Короткий» интерпретируем – с точностью до наоборот.
4.
▫ Нос – орган запахов. Подходящей аналогии в традиционном компьютере – нет. Божья фишка, которую человек в своих ЭВМ так и не смог воспроизвести. Пока не смог.
Запах делится на естественный и парфюмерный,
+ запах эмоций.
Функция запаха – это выявление симпатий. Наш нос может рассказать о другом индивиде довольно много, и в подробностях. Однако при том условии, что рассказ озвучен в присутствии всех других контактёров-чувств. Сам по себе, в одиночку, нос бессмыслен. Или слишком осмыслен, такое тоже бывает.
Запах невозможно изобразить, его можно только понюхать.
Запах – это генный инструмент, он может принести в твою жизнь любовь, страх, радость, горе… Если глаза и уши воспринимают любую информацию по факту, без оглядок, – то любой новый запах мы вдыхаем осторожно, так как это всегда чуждая среда, таящая опасность.
Компьютер – это машина, а запах – это ареал.
Почувствуйте разницу.
Дыхательная функция носа – есть механический придаток к распознаванию запахов, и только. Не менее практично человек дышит ртом или задницей.
5.
▫ Кожа – орган осязания (тактильность). Иначе говоря, мышка, которой ты пробуешь все жизненные ссылки на ощупь.
Кожа – это минёр, имеющий бесконечное количество шансов.
Если, конечно, ты не трогаешь ту самую бомбу.
Чаще всего мы трогаем неодушевлённые предметы, – они окружают нас повсюду: на работе, в офисе, в общественном транспорте...
Твой коллега или кондуктор автобуса – это тоже неодушевлённый
предмет. Если он тебе не друг и не любовница.
Если у тебя в кармане завалялось немного баблишка, то ты сможешь окружить себя любой одушевлённостью, в том числе длинноногой и титькастой. Но это уже дело привычки.
* * *
Кожа легко поддаётся дрессировке, в силу своей природной чувственности! Хочешь фееричную связь с девушкой – застели в кроватку нежное постельное бельё, желаешь добиться уступок у деловых партнёров – посади их на удобные стулья и повесь в туалете мягкую бумагу…
Ногти и волосы – это дети твоей тактильности.
Чем они старше – тем больше проблем тебе создают.
6.
▫ Интуиция – твой антивирус и твой секретарь.
Сканирует всяческие жизненные ситуации, из которых твоя жизнь и состоит. И при наличии неприятностей – убирает их от тебя подальше, хватко выдёргивая грабли прямо из-под ног.
Ничто в мире не пропадает бесследно, и на твои грабли
ступает кто-то другой, но это уже проблемы чужих интуиций.
Церковь называет интуицию ангелом-хранителем, учёные хреноретики – эврикой, психологи – «третьим глазом», хомяки вроде тебя и меня – совпадением обстоятельств, курицы и Амёб Амёбычи – мистическими знаками…
Интуиция – скачивается в наш организм бесплатно,
правда, адрес сайта с софтом неизвестен.
Помимо прополки неприятностей на твоём пути, – интуиция является мудрым советчиком.
– Кто любит анальный секс – Даша или Маша?
– В каком клубе будет выступать твоя Пирламутровая Свизда?
– Куда поехать хорошо оттянуться?
– С кем замутить виртик в контактах?
– Какую книжку Ангелова лучше перечесть?
– Кому лучше дать на дне рождения – Боре или Коле?
…Вопросов легион, и ответов столько же! Жизненно необходим личный секретарь, который градирует вопросы по степени важности, потом по степени нужности, и в заключение – подскажет ответы…
Не совсем ясно, где именно у интуиции «Личный кабинет», —
в нашей голове, в теле, или она всё-таки сидит на плече,
помахивая ангельским хвостиком…
Можно ли интуиции доверять? Этого не знает никто, процентное попадание интуиции в яблочко ситуаций – не более, чем у всякого таролога/мага/экстрасенса. И не менее тоже.
Не следует путать интуицию с мамой.
3. СЕДЬМОЕ ЧУВСТВО
Седьмое чувство вывели учёные хреноретики, назвав его «вестибулярный аппарат».
По своей физиологической сути – это кусок уха, помогает нашему телу держать равновесие и ориентироваться в пространстве. Когда тебя «укачивает» со всеми вытекающими (тошнота, головокружение, зуд в заднице) – это и есть нарушение твоей нормальной вестибулярности. То, что жопа может чесаться от обычного укуса комара, а голову ломит «на погоду» – в мозги докторов не приходит.
В действительности нет никакого «седьмого чувства».
А фактология от докторов – это то же самое, что и
«Микрогранулы в составе геля от прыщей», в ТВ-рекламе.
Чистой воды развод для сбора бабла, как ни прозаично.
Сами врачи признают, что нарушения вестибулярного аппарата медикаментозно не лечатся. Только физкультура. Зато больному крайне необходима точная диагностика, с применением томографии и прочих инструментов для выкачки денег с пациентов.
© Андрей Ангелов, 4 января 2015 г.
Эпитеты
1. ПОНЯТИЕ ЭПИТЕТА
Эпитет – это лексическая пикантность, нередко с элементами садо-мазо. Является дополнительным словом, придающим фразеологизму особую смысловую нагрузку. Иногда эпитет – это целый речевой оборот.
Литераторы называют его метафорой, математики – гиперболой, писатели – художественным приёмом, а биологи и колдуны – метаморфозой.
Учёные хреноретики так и не смогли дать универсальное
определение эпитету. Именно поэтому его все определяют так,
как желают. И куда желают тоже.
«Горячо целовать», здесь эпитет – «горячо», а «Иди сюда, сука», – тут эпитет «сука». Если, конечно, ты не позвал буквально собаку… Таким образом, эпитет как часть речи – это либо наречие, либо существительное. Либо прилагательное или глагол несовершенного вида, вроде… – «Золотые руки» или «Ептит твою маму».
Является слово эпитетом или нет – зависит
от контекста фразы.
Есть международные эпитеты, которые понимают и признают во всём мире, например, «Х@й». А есть эпитеты узконаправленного действия, используемые группой лиц, одним народом или городом.
* * *
Функция эпитета – подчёркивать отдельные моменты речи собственно словами, не прибегая к помощи голоса, – его надрыва, тона, мощи и иного эквалайзера. Впрочем, эпитеты не только произносят, но и пишут, и пишут даже чаще, чем произносят.
Эпитет призван наполнять фразы эмоциями –
без участия эмоций.
Ещё эпитеты видят, слышат, обоняют, осязают, пробуют на вкус... и даже чувствуют интуицией!.. Иными словами, эпитет – это не только слово, но и звук, запах, жест…
Скажем, кукиш – это эпитет. Фигу можно сказать, показать, покусать, потрогать, понюхать и даже предчувствовать её появление.
Каждый из шести органов чувств находит своё
самовыражение в эпитете.
По факту, эпитетом может стать любое слово, по твоему желанию. А без твоего желания тем паче. Ты постоянно сыплешь эпитетами и заставляешь это делать других индивидов.
Эпитетов отнюдь не меньше тех слов, которые они и подчёркивают.
Другими словами, человек эпитетами не только кроет,
но и разговаривает.
Лексика русского языка состоит из полумиллиона слов, таким образом, количество существующих эпитетов известно. Где-то 250 000, плюс-минус парочка десятичных цифр.
Эпитетология – пока не придуманная наука в силу того,
что искомого слова просто нет. Поэтому эпитеты изучает
старая добрая лексика.
2. ФОРМАТЫ ЭПИТЕТОВ
Эпитеты делятся на ряд форматов, и каждый формат несёт в себе свой уникальный пикантный смысл. Неодушевлённые эпитеты, одушевлённые эпитеты, нарицательные эпитеты, секс-эпитеты, неологизмы. Итого, 5 категорий.
1.
▫ Неодушевлённые эпитеты – это все те эпитеты, которые не относятся к человеку. Прозвища предметов и иных существ, – можно и так. Как правило, прозвища даёт homo sapiens, ведь себя обозвать эпитетом – вещь не может.
Бывают ругательными и хвалебными.
Предметные эпитеты – это самый распространенный формат,
поскольку самый безопасный. Сдачи не получишь.
* * *
– Долбанные животные! – кричишь ты с похмелья, возмущаясь топотом тараканьих ног.
– Тысяча чертей! – удивляешься ты, видя рядом с собой легион нечисти. Обычно так бывает, когда внезапно умираешь и просыпаешься в аду.
– Ах, дерьмо! – восклицаешь ты, ненароком наступив в жёлтую кучу.
– Работай, скотина! – негодуешь ты на свою тачку, не желающую заводиться…
Ругательные эпитеты озвучивают тогда, когда больше
сказать нечего. Либо ты по жизни такой тупой.
* * *
Хвалебные эпитеты можно не перечислять в силу их природной унылости, помноженной на пафосную восторженность. Оперируют хвальбой оба пола в равных пропорциях.
Женщина не может пройти мимо витрины, дабы не поэпитировать с этой витриной.
Мужчина не пропускает не только юбки, но и юбки за рулём красивых машинок. Доподлинно неизвестно, что или кого именно эпитирует здесь мужчина, но явление имеет место быть в громадных количествах.
Иногда бывают и хвалебные ругательства. Конечно, домашнему
коту сложно понять, почему его обозвали «родной сволочью»,
но мы-то осознаём.
2.
▫ Одушевлённые эпитеты. Применяются по отношению к homo sapiens другими индивидами. Кличка, прозвище, погоняло, второе имя… – синонимы термина. Такой эпитет присваивается человеку, исходя из особенностей его тела, поведенческой манеры, необычной внешности… «Жирдяй», «Девственник», «Вылитый Хоббит»…
Одушевлённые эпитеты бывают обидными
и нейтральными.
Вообще, всё то, что говорится в твою личную сторону – всегда воспринимается с опаской. Ведь никогда нельзя угадать, что именно про тебя скажут. Точней, понятно, что скажут гадость, – так в 90% случаев. И закономерно, что даже во внешне благозвучных эпитетах – человек ищет скрытый смысл, поскольку мозг не может поверить в то, что про тебя сказали нечто хорошее. Издержки нашего природного сволочизма.
Зачастую трудно понять разницу между
комплиментом и оскорблением.
Обидные эпитеты рождают в homo sapiens чувство обиды. Классическое «задрот» или «курица». Эпитеты редко носят постоянный характер, иными словами, подобные клички к тебе не прилипают, а являются выражением временного всплеска эмоций. Если, конечно, ты не совсем потерянный член общества…
Оба пола обожают клеить шлюшанские и педерастические ярлыки.
Как другие распространенные варианты, – «нищеброд»
и «страшна, как атомная война».
* * *
Иногда человеку специально клеят ярлык, в качестве мести или просто я-так-хочу. Например, я хочу, чтобы ты был «Это кактус». И ты становишься не Ильёй, а кактусом. Правда, чтобы приклеить ярлык – надо либо матери-природе хорошо постараться, либо мнение ярлыкоклеителя ценится высоко в силу его личного авторитета.
Клеить ярлыки – излюбленная забава политиков
и их придворных летописцев.
* * *
Нейтральные эпитеты – это все те эпитеты, которые не несут обидный смысл. Всё другое – вторично. Впрочем, нейтральность склонна к двусмысленности почище любой обиды.
«Ёж – птица гордая. Пока не пнёшь, не полетит».
© Словарь нейтральных эпитетов.
3.
▫ Нарицательные эпитеты придуманы человеком исключительно по причине своего образного мышления. Они могут относиться как к homo sapiens, так и к предмету.
Топор войны, любовь зла, галдит как курица, пьяный лось… – устойчивые выражения, где собственно выражение и есть эпитет. Скрытые смыслы приземлёны.
Солидную долю нарицаловки рождают гаджеты. Технические
гении, по сути, сегодня говорят на своём языке,
сплошь состоящем из нарицательных эпитетов.
4.
▫ Секс-эпитеты. Они бывают ласкательными и иносказательными. Используются в сексе, а также в платонических отношениях между любовниками. Призваны показывать чужое внимание, нежность, заботу, – все те материи, которые нами обожаемы, когда речь идёт о нас.
Семейные пары эпитет в качестве секс-инструмента не пользуют.
А только в качестве сковородки по башке. Если семья интеллигентная,
то сие звучит как «книжкой по голове».
Ласкательные эпитеты обычно не разделяются по половому признаку. «Котик», «Персик», «Нямка», «Солнышко»… – подтвердят. Это универсальные идиомы, рассчитанные на среднестатистический мозг, не склонный к художественным фантазиям.
Иногда литературные ласки разделены по половому признаку,
чаще всего это стандартная «богиня» или не менее
стандартный «аполлон».
Иносказательность допустима только среди любовников, которые долбятся не в самый-первый-раз. «Вонючий медведь», «Грязная шлюха»… – говорить такие эпитеты во время самых-первых-поцелуев чревато потерей адюльтера, а иногда можно и по лицу схлопотать, причём буквально.
Иносказательные эпитеты – это литературный БДСМ.
А технология секс-садизма такова: сначала достаётся
болт, а потом уже наручники.
Зачастую женские эпитеты предназначены мягкой игрушке, которая является гораздо большим, чем любовник и лучшая подруга вместе взятые. Причём, женщина может иметь и любовника, и лучшую подругу, параллельно даря эпитеты игрушке.
Мужчина с мягкой игрушкой – это то же самое,
что женщина без неё.
А ещё секс-эпитетами балуют половые органы, как свои, так и чужие. Иногда на месте такого органа – вибратор или резиновая киса, что сути описываемого явления не меняет.
Тонну эпитетов рождает половой онанизм.
Как правило, индивиды стесняются своих секс-эпитетов, и закономерно их приходится клянчить. Тот, кто просить не научился – остаётся без эпитетов.
Жизнь без секс-эпитетов сродни жизни без хлеба
(не путать с перцем).
5.
«Слово – это самая ценная вещь в мироздании. И самое важное в Слове – умение Его доносить!».
© «Театр мистера Фэйса».
* * *
▫ Неологизмы. Это эпитеты, изобретаемые лингвистами и писателями, – то есть теми людьми, что со Словом не просто дружат, а состоят в кровном родстве.
Иногда неологизм возникает случайно, в голове какого-то
гениального придурка, не имеющего отношения к литературе.
В основе неологизмов лежат уникальные сочетания букв или слов, рождающие неповторимые ассоциации. Как правило, соединения алогичны и посему с трудом поддаются мозговой обработке.
Например, боль бывает какая угодно, но только не конфетная, а радость не может быть грустной по определению. Однако, Дм. Мамин-Сибиряк и М. Шолохов доказали обратное, дав сим эпитетам литературную жизнь. «Конфетная боль» и «Грустная радость» соответственно.
«Азбука 18+» родила где-то десяток неологизмов. А всего у
Андрея Ангелова их штук 50, на данный момент.
Впору авторский словарь составлять.
Чаще всего, неологизмы умирают как эпитеты, вместе со своими авторами-родителями, – оставаясь жить лишь в их книгах. Но иногда речевые обороты переходят в разряд общеязыковых. Критерий здесь – как повезёт.
Лексика склонна меняться, как и сами люди. Иначе говоря,
в каждую эпоху свои неологизмы.
3. ЭПИТЕТОМАНЫ
Понятно, что все дороги здесь ведут к тебе и ко мне, но всё же выделим наиболее многочисленные типы homo sapiens, употребляющих эпитеты чаще, чем все другие слова.
1. Слабый пол. Вообще, эпитетоманок – абсолютное большинство по отношению к эпитетоманам. Среди них две градации, чисто по возрастному признаку:
– Когда женщина является ещё девушкой, то ¾ своих эпитетов она тратит на мужчин.
– Когда женщина становится домохозяйкой, то ¾ эпитетов тратит на других женщин.
1/4 женских эпитетов – относятся к детям, кухонной посуде
и иным элементам жизни.
2. Праздношатающиеся круги. Сегодня процветают в говнонетах и у говновизора. Эпитеты – это их работа и кредо в одном хобби. Данные индивиды эпитируют политику и экономику, книги и фильмы, ЧП за неделю, срач между Соловьёвым и Собчак на YouTube, и мн. др. Как правило, это великовозрастные хомяки, без определённого пола и иных отличительных черт лица и характера.
Эпитеты сих лиц заполоняют соцсетевые форумы и чужие мозги,
со скоростью света. Собственно темы они практически не задают,
зато усиленно комментят всё и всех.
Иногда такой комментатор влетает в реалити-шоу, в качестве жертвы или эксперта от сохи. Ведущий шоу стирает слюни с микрофона, другие участники пытаются эпитетомана перекричать или машут кулаками, а публика с ухмылками наблюдает за клоунадой.
Каждая такая планктонина считает своё мнение абсолютным,
а её апломбу может позавидовать даже зиц-царь родной и необъятной.
3. Малолетние идиоты. Живут в контактах и других отхожих вирт-местах, соответственно где живут – тем и питаются. Зачастую толпятся в реальных подъездах, попивая пиво, тиская тупокисовых одноклассниц и слушая псевдомузыку.
Молодость – тот недостаток, который со временем проходит.
Но вот с идиотизмом сложней.
© Андрей Ангелов, 3-4 февраля 2015 г.
Юмор
1. ПОНЯТИЕ ЮМОРА
Юмор (комизм, прикол) – это нечто, вызывающее улыбку или смех, чаще всего у homo sapiens. Реже в животном мире. Некоторые учёные хреноретики предполагают, что растения и деревья тоже умеют реагировать на юмор, но фантазию к диссертации не подошьёшь, поэтому официально флора смеяться всё же не умеет.
