Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 20 страниц)

Улыбка – это растяжение мышц лица, в результате чего лицо

приобретает глупо-счастливое выражение. Цель манипуляции:

показать свою радость кому-то ещё, кроме себя.

Смех же – это высшая степень улыбки.

Возбудителями улыбок и смеха обычно являются те индивиды, которые умеют смешить других индивидов. Таких людей зовут юмористами (комиками).

Юмористы бывают добровольными и профессиональными.

Первые смешат бесплатно, вторые твой смех продают. Тебе же.

Бесплатный рожатель смефуёчков – это лох, который не хочет использовать свой природный дар в своё материальное благо. Неразумные школьники не в счёт.

Для профессиональных юмористов любой смех – это работа. Смех без причины они не понимают, хотя и не осуждают.

Рассмешить самого комика нельзя. Ему можно только

посочувствовать в этом смысле.

Инструменты, которыми мастерится юмор – это слова, карандаши и жесты. При соединении данных звеньев в различных транскрипциях и вариациях, – получаем шутки, пантомимы, цирковые номера… скетчи, пьесы, фельетоны… карикатуры, шаржи, пародии…

Юмор генерирует мозг юмориста. Иногда на месте мозга –

мимика задницы или лица, – что тоже смешно. В целом и в общем.

Как правило, смешного юмора в нашем милом мире гораздо меньше, чем юмора скучного. Как следствие, натуральный смех подменяется искусственным.

Добротный юмор – это аналог золота, что по крупинкам

вымывается из тонны пустой породы. Впрочем, зачастую

пустые мозги потребителя шуток – не стоят таких жертв.

* * *

Смех имеет родных брата и сестру, – их имена Ирония и Сарказм.

Ирония – крайне язвительная девушка. Внешне тонка и хрупка, но умеет чувствительно поддеть. Очень двусмысленна!

Сарказм – грубый злой чувак. Любит унижать. Фееричный хам.

1 минута искреннего смеха продлевает жизнь на 1 день.

Собственно, в этом и заключается главная функция юмора.

2. ФОРМАТЫ ЮМОРА

Итак, комизм делится на несколько форматов, а именно, – чёрный юмор, идиотский юмор, потребительский юмор и юмор ниже-пояса.

Смех – это естественная реакция на юмор. Соответственно,

каков юмор – такова и реакция.

Чем проще твой мозг – тем проще твой юмор.

1.

▫ Чёрный юмор. Неизвестно в точности, почему данный юмор получил такое название, ведь здесь мы смеёмся над чисто философскими вещами из категории «жизнь и смерть». А философия всегда над цветом, она не симпатизирует ни белому, ни красному, ни серо-буро…

Чёрный юмор – это насмешка над несчастьями. Цинизм

и абсурдистика – таковы его главные жанровые составляющие.

Как и любые другие шутки, – чёрный юмор применяется во всех сферах нашего бытия. Анекдоты, как отражение действительности, кино, книги, живопись… театр, песенки, архитектура… Такой комизм в 90% случаев меток, чисто в силу своей специфики.

Чёрный юмор ниспровергает моральные ценности,

раздевает их донага, издевается и глумится над ними.

Наиболее распространенный объект для насмешек – это человеческий труп. Также массово смеются над уродцами, калеками, да и вообще над всем тем, что выпадает из «канонов физической нормальности homo sapiens».

Обычно чёрная комедия абстрактна, и конкретных покойников не высмеивает.

Грань между чёрным юмором и богохульством –

всегда тонка и часто условна.

Люто популярны шутки, где предметами насмешек выступают жители и явления потустороннего мира: ангелы и демоны, вампиры и лучи солнца, ад и рай… и, конечно, смерть с косой.

Технология комизма зиждется на контрастах.

Чёрный юмор редко вызывает улыбку, чаще – ухмылку. Юмористы здесь градируются на три большие специализации:

– Творцы мозгами. Киносценаристы, создатели скетч-шоу «Байки из склепа», эстрадные драматурги…

В искусстве появился спец. жанр «Dark comedy», собирающий

целые залы циников и похеристов, желающих поржать над «остреньким».

– Профессионалы от сохи. Те индивиды, которые работают уборщиками сортиров, врачами, ментами и чиновниками. Производство и потребление чёрного юмора – непременный довесок к их трудовой деятельности.

«Страшный сон патологоанатома: пациенты

приходят с благодарностью».

© Шутка из морга.

– Глас народа. Кто именно тут придумывает репризы и шутки, – не знает никто. Но собственно репризы знают все – как «народные шутки». Сумасшедше востребованы «садистские стишки», а также анекдоты про поручика Ржевского и страшилки из разряда «В тёмном-тёмном лесу стоял чёрный-чёрный дом…».

«Дед Митрофан присел на пенёк,

Ох, и тяжёлый сегодня денёк!..

…долго по небу летали штаны, —

Вот оно – подлое эхо войны».

© Глас народа.

Народный юмор вообще велик и многогранен. Бороться с ним бессмысленно, а умолять бесполезно.

* * *

Помимо чёрного юмора – есть ещё и грязный юмор. Это означает насмешки над верой, детством, родителями, школой, дедушками и бабушками… – всем тем, что относится к категории «нравственных ценностей».

Грязный юмор вызывает только одно желание:

Набить юмористу морду лица.

2.

▫ Идиотский юмор – порождает идиотский смех. Не всегда, но такое случается часто. Обычно твой идиотский смех – это итог цепной реакции, когда какой-то знакомый идиот вдруг заржал, а ты зачем-то поддержал.

Дурацкий смех не всегда означает, что ты дурак, даже

если смеёшься ты сам.

Концептуальной основой идиотской шутки является постулат: «У тебя спина белая». В наиболее остроумном варианте идиотизма – это звучит как «У тебя шнурки развязались». Все дальнейшие потуги комика – это вариации на тему «белых жоп» и «расстёгнутых носков».

Раньше идиотский юмор для эстрады – писали проф. петросяны.

За деньги. После изобретения говнонетов – дурацкий юмор пишем

мы с тобой. Забесплатно. А проф. петросяны открывают «Фишки.net»

и набивают нашими интернет-шутками свои реальные выступления.

Несмотря на обилие интернетов, телевизор до сих пор остаётся весомым поставщиком юмора в наши сознания. Правда, «Смехопанорама» и «Кривое зеркало» утратили монополию на дурацкие шутки. Сегодня, сеансами идиотского смеха нас регулярно балуют «Новости» Первого канала, и некоторые иные ургант-шоу, вроде «Программа «Максимум» и «Поединок Соловьёва».

Идиотский юмор заразен, передаётся воздушно-капельным путём.

Чаще всего, это брызги чужих слюней. Избавиться от напасти

можно, но не всегда обязательно.

3.

▫ Потребительский юмор – это антагонист идиотского комизма. Вызывает желание смеяться по собственному желанию. Чаще всего окрашен в позитивный цвет.

Человеку жизненно необходимо потреблять позитивные

шутки каждый день, наряду с витаминами.

Носителями потребительской комедии являются те сапиенсы, которые горазды шутить. Иначе говоря, такой юморист способен видеть несовершенства нашего милого мира, и умеет рассказывать нам об этом в комичном ключе.

Основой позитивного юмора является его серьёзная подоплека.

И крайне важно, чтобы смех опережал мысли потребителя

юмора. Он должен успевать думать, но не обдумывать.

Концептуальной основой потребительской шутки является постулат: «У него спина белая». Мы смеёмся не над собой, а над другими, забывая, что смеёмся всё же над собой.

Потребительские юмористы не воруют чужие шутки, а они их

подгоняют под себя. Плагиат в творческой обёртке, – можно и так.

4.

▫ Юмор ниже-пояса. Как правило, такой юмор прославляет половые органы, – отсюда и его наименование. Иногда сей комизм поднимается и выше пояса, но только для того, чтобы опуститься вниз опять – уже с разгона.

«Я вегетарианка. Можно ли мне заниматься

оральным сексом?».

© Вопрос из зала.

Юмор ниже пояса – самый благодарный формат комедии. Другие категории юмора – продукт ненадёжный и не всегда реализуемый в плюс. Ведь комизм хорош только под настроение, а если за окном война или финансовый кризис – то никакого юмора нам не надо. И лишь половые приколы – вне любых катаклизмов и неурядиц.

Половой юмор всегда пошлый, но не всегда аморальный.

Сегодня львиную долю шуток ниже-пояса, – составляют анекдоты про педерастов. Вчера больше прикалывались над озабоченными подростками, а завтра будем глумиться над сексом роботов.

Любой юмор – это зеркало общества. Иными словами, сегодня

наблюдаем засилье педерастии, вчера началась сексуальная

революция, а завтра наш драный мир накроет глобальная импотенция.

3. ГДЕ ЖИВЁТ ЮМОР

Юмор живёт в специально отведённых для сего местах. Откинув говнонеты и говновизоры, как наиболее очевидные тут локации, получим парочку универсальных комикс-площадок.

Качество юмора – прямо пропорционально

качеству юмориста.

Итак, имеем следующее:

1. Места намеренного юмора. Концертные залы, цирки, кинотеатры и театры...  Те локации, куда индивид приходит специально посмеяться. И где его заранее ждёт комик.

Смех по расписанию аналогичен сексу по расписанию.

Но главное – начать!.. По ходу пьесы зачастую забываешь про расписание.

Или не забываешь. Как повезёт, в общем.

2. Места случайного юмора. Офисы, самолёты-поезда, вагончики-биндюжки… парки, улицы, салоны автомобилей… Здесь юмор рождается спонтанно, вследствие всяческих ситуаций, которые происходят в онлайн-режиме. Родители комизма – это те сапиенсы, которые оказались вблизи твоего «личного пространства» именно сейчас. Иногда комик – ты сам.

Мозг получает «реальный юмор» без рюшей и предварительных

заготовок, сугубо натуральным. Как следствие,

лечебный эффект смехотерапии возрастает в разы.

4. САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ЮМОРИСТ

Его имя Господь Бог. Он тот, кто шутит чаще всех и дольше всех. По своей сути, Его отношение к нашей жизни – это одна непрерывная хохма.

Бог с ч/ю не вызывает страх. Возможно поэтому,

наш милый мир и превращается в драный.

Любой юморист способен производить один формат юмора. Другие форматы ему чужды и, скажем, специалист по идиотскому смеху не способен родить здоровый комизм, а остроумный профессионал не умеет шутить плоско.

А вот Господь генерирует многоформатный юмор. С чувством, с толком и без потери качества.

Человек ежеминутно изобретает всё новые способы

рассмешить Бога.

Бог использует все мыслимые площадки для своих шуток, кроме церкви. Храм – то единственное место, где юмор не живёт. Иногда выживает, но не облюбовывает. То бишь, в своём собственном доме Господь не демонстрирует свои комедии. Почему так – никто не знает.

Для Бога нет разницы, что есть храм. Здание с куполами,

мечеть, пагода, катакомба или просто уголок с иконами… – всё едино.

© Андрей Ангелов, 19-21 января 2015 г.

Яйца

1. ПОНЯТИЕ ЯЙЦА

Яйцо – это клетка женского рода, которая является носителем жизни на земле. Также, яйцо – это часть мужского полового члена, вкусная и питательная еда, драгоценность Фаберже, предмет творческого онанизма со стороны музыкантов, писателей, архитекторов… А ещё яйцо – это символ христианского Воскресения, пришедший к нам из древневосточных религий.

Елена Прекрасная родилась из яйца. Ряба снесла золотое яйцо.

Смерть Кащея спрятана в яйце. Архаичные боги сражались за яйцо…

– мифы, сказки, легенды, – авторства разных народов

и с разных континентов. Яйцо – это сила, без вариантов!

* * *

Неизвестно в точности, как именно возник человек и другие виды земных существ, – как разумных, так и не очень. Но то, что эволюция существует на планете благодаря яйцу – это факт.

Круче варёных яиц – только сырые.

– Homo sapiens как тело – это мужская сперма из половых яиц + женская яйцеклетка из кисо-глубин. Соединение двух биологических яйцо-начал.

Homo sapiens как мозг и душа – не могут существовать в нашем мире

без тела. Поэтому их происхождение для нас неважно, а там,

где это важно – пусть там и думают.

– Птицы размножаются только путём яйценесения. Пресмыкающиеся, насекомые и рыбы, – тоже, по большей части. Млекопитающие яйца не несут, зато смачно долбятся, подобно человеку, тем самым используя свои половые яйца на всю катушку.

Мужчина не сможет вытрахать муху, а женщина не способна

дать крокодилу. Зато человек имеет возможность спариться с собакой,

конём, овцой, и далее по списку… Таковы био-различия между

яйцекладущими и рожающими био-видами.

* * *

Яйцо – хрупкий предмет, тщательно всеми оберегаемый. Страусы закапывают яйца в песок, рыбы – в ил, а мужчины инстинктивно прикрывают рукой при малейшей опасности.

Яйца подделывают, крадут, кидают, засовывают в рот

и в холодильник… их бьют о голову, о свои ноги

и о чужие задницы… В общем, с яйцами жить в нашем милом

мире очень весело.

2. ФОРМАТЫ ЯИЦ

Среди великого многообразия яиц, – биологического, мифического, творческого и эволюционного, – можно выделить три основных яйцо-градации: съедобные яйца, мужские половые яйца и разумный продукт, получаемый из яиц – homo sapiens.

1.

▫ Съедобные яйца. Здесь различают два подвида яиц:

– половое съедобное яйцо, – мясная плоть млекопитающих. По своей сути, это кусок мяса и есть.

– яйцо, как итог яйценесения птиц и рептилий. Белково-желтковая субстанция. Сюда же относим яйца рыб, – они называются икрой, а их потребление – праздником.

Обычно яйца фауны ест homo sapiens,

наоборот почти не бывает.

Львиную долю человеческого рациона составляют куриные яйца, по крайней мере, в магазинах и ресторанах продают на 90% их. Бычьи и крокодильи яйца – это находка гурмана, а яйца баранов и перепелов – амброзия.

Половое человеческое яйцо несъедобно, – так считают

африканские каннибалы, живущие в Москве. Впрочем, их чернокожие

братья из Западной Африки подобное мнение не разделяют.

Яйцо – это один из наиболее востребованных продуктов. Его используют как пищевую добавку, так и в качестве самостоятельного блюда. Нет ни одного рецепта еды, где нет пищевых яиц. Яйца – это своего рода соль.

Если поломать голову, то можно найти рецепты, где яйца не нужны.

Например, борщ. Однако, это значит лишь то, что ты никогда

не ел суп с покрошенным туда яйцом. Плов, жареная картошка,

варёное мясо… – если без яйца, то как без хлеба.

Пищевое яйцо настолько люто незаменимо, что рост яйцо-цен приводит к обмороку не только домохозяек, но даже их мужей, – которые в принципе не рубят в таких вещах. Они понимают… в ценности яиц.

Яйцо – это не овощ  и не мясо, не конфета и не молоко. Но всего лишь

1 яйцо, по своим питательно-полезным свойствам, – на порядок

выше всей озвученной продукт-линейки.

* * *

Человек не только яйца ест, но и их подделывает. Бизнес на фальшивых пищевых яйцах по обороту сопоставим с мясом или с сигаретами, – когда дохлых кошек выдают за крольчатину или махорку продают под видом «Marlboro».

Зачастую подлинные кролики из магазина – по вкусу кошки и есть,

а «Marlboro» из киоска – обычно делают в Химках.

По внешнему виду поддельное яйцо – практически не отличается от реально куриного. Распознать фальшивку, в принципе, можно, но это либо долго, либо ни черта не понятно, либо два этих «либо» вместе. Например, желток у фальшивого яйца не синеет со временем, а ещё больше желтеет. Правда, чтобы это проверить – надо яйцо прежде сварить и положить в холодильник на 6-8 часов.

Мы читаем статью «Как отличать подделку» – по принципу

«изучил и забыл». Такова главная причина процветания подпольных

бизнесов. И в этом смысле яйцо Фаберже и пищевое яйцо – едины.

Допустим, ты всё-таки обнаружил, что яйцо фальшивое. И что дальше?

– Вот и я том же.

В говнонетах есть видео «Как сделать фальшивое яйцо в домашних условиях». Можешь, согласно инструкции, такое яйцо сотворить и накормить своего бывшего. И он даже не въедет, что это твоя месть. Ну может, отрыжка будет чуть погуще…

Если ты не был ни разу обманут – то значит свою

жизнь прожил зря.

2.

▫ Мужские половые яйца. Человеческие яйца, из которых собственно человек и возникает. По своей сути, такие яйца – это хранилище будущих людей.

Носителем мужских половых яиц является

мужчина.

Половые яйца всегда растут парами, однояйцовых индивидов не бывает, а если и бывают, то на общий порядок вещей – это ни черта не влияет.

Яйца производят сперматозоиды, из которых

появляются дети. Тезис взят из школьной программы,

но вспоминать азы всегда приятно.

Отсутствие бороды у самца общество прощает, но вот отсутствие у него яиц – нет. Евнухи и иная педерастия, как добровольная, так и принудительная, – не в счёт.

Мужчина с бородой и с яйцами – тоже не всегда

мужчина.

Если же самец без бороды и без яиц – то это грустный анекдот, где смешно всем, но никто почему-то не смеётся.

* * *

Мужчина любит катать и почёсывать свои яйца руками. Иногда он с ними разговаривает о «бабах», советуется и даже спорит. Выше полового вопроса такие диалоги поднимаются редко.

Самец любить баловать яйца вживую, не через ткань.

Но по факту, чаще всего, приходится яйца чесать сквозь брюки,

засунув руку в карман.

Практически каждый мужчина хотя бы раз в день трогает свои яйца. Впрочем, обычно не раз и не два. Такая привычка – аналог женской причёске, которую самка без конца поправляет.

Сотни, тысячи и даже десятки тысяч мужчин трогают свои яйца, каждую минуту, и в разных концах Москвы!.. Многие сидят в соседних кабинетах, а некоторые даже… – твои соседи по офису. Оглянись вокруг, девушка, и с превосходством им улыбнись! :)

Почесать прилюдно яйцо – это не то же самое, что

поправить локоны.

Ради справедливости: каждая самка чешет свою кису, и постоянно. Основное отличие от мужчин здесь в том, что женщина гладит лобок лишь потому, что «зачесалось» (не путать с «взбляднулось»). А самцы касаются своего ниже-пояса исключительно в целях эстетического удовольствия.

Чесать прилюдно кису ещё более неприлично, чем

касаться полового яйца.

3.

▫ Homo sapiens – это разумный продукт, получаемый посредством половых яиц. Иными словами, речь о человеке.

Тип: Хордовые.

Класс: Млекопитающие.

Отряд: Приматы.

Семейство: Гоминиды.

Род: Люди.

Человек способен к внятной связной речи, и к разумному

мышлению. Не всегда, но довольно часто.

Homo sapiens передвигается на двух ногах, питается пищей животного происхождения, спаривается посредством половых органов. Также думает мозгом, умеет включать нервные рецепторы и способен любить кого-то ещё, помимо себя.

Эволюция homo sapiens – движется согласно искажательным

смыслам зеркала. Проще говоря, человек практически не

живёт по законам природы.

Сегодня человек передвигается не только на ногах, есть ещё руки и автобус… Питается химией, а не органикой… Спаривается с латексом если не чаще, чем с живой плотью, то и не реже… Думает зачастую жопой, отключать нервные рецепторы не научился, а в любви – фригидный импотент.

3. АБСОЛЮТНОЕ МНЕНИЕ

Описание человека будет неполным, если не привести Абсолютные мнения сетевого планктона. Стилистика и орфография сохранены. Итак, человек – это:

* * *

...очень сложная загадка ПРИРОДЫ!!!

© Рязанов Сергей.

* * *

…биологическая субстанция, обладающая интеллектом.

© WALL-E.

* * *

…это машина по переработке пищи!

© Илья Калягин.

* * *

…это будущий строитель Коммунизма.

© Нина Никулина.

* * *

…это сын божий.

© Лео.

* * *

… это говно.

© Сергей Неизвестный.

* * *

…это такая скотина, которая приспосабливается ко всему!

© Ириша.

* * *

…это биологический робот.

© Михаил Кулик.

* * *

…это тупиковая ветвь эволюции. Ходит плохо, плавает ещё хуже, выживаемость в природе 30%.

© Мудрец.

* * *

…это животное, которое умеет смеяться!

© Stihiy.

* * *

… это Душа, воплощённая в удивительном теле...

© Надежда Воскресенская.

* * *

…это существо, которому всегда чего-то не хватает для счастья.

© ирина комарова.

* * *

…это Божье Создание... о чём Господь уже пожалел не раз...

© Галина Волох (Морозова).

* * *

…это комплект: людей, дегенератов, козлов, ещё хуже миллиардеров и прочей пакости.

© Vol.K.

* * *

…это…как его...

© дуэт Просветлённый.

4. КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО

Самая известная шутка в мире: – Что было раньше – курица или яйцо?

Данный анекдот популярен ещё со времён Аристотеля, который лично рассуждал над дилеммой. Если установить причинно-следственную связь, то увидим, что это никакая не шутка, а парадокс, который (как и подобает парадоксу) не имеет логического объяснения.

Намедни учёные хреноретики доказали, что курица появилась

всё же раньше яйца. Однако, каким образом возникла сама курица –

они так и не смогли внятно объяснить.

© Андрей Ангелов, 30 января 2015 г.

«Азбука 18+» – написана –

© 20 сентября 2014 – февраль 2015 гг.

© Москва, Ленинский проспект (на пересечении с ул. Гарибальди).

Мистик-трагити «СТРАННАЯ ПОЕЗДКА ДОМОЙ»

Аннотация

Автобиографичная мистика.

Впервые я побывал в глухой сибирской деревне, где явился в сей милый мир. Приехал из Москвы – тогда ещё бедным, но уже чуть знаменитым… И то, что смерть собралась к моей маме в гости – даже не почуял… Присутствует фотоотчёт. (с) Автор.

Ну, вот так

– Когда-нибудь мы съездим в ту деревню, где ты родился, Андрей, – мне часто говорила мама. – Где мы с твоим отцом жили по распределению от Института, работая в сельской школе. Отец – учитель истории и директор, а я – учитель русского и литературы.

– 1975 год. В этой школе училось 30 детей, – обычно добавлял папа. – Первый класс – это 3 человека, второй класс – 2 человека, седьмой класс – 4 человека, и так далее…

* * *

Я родился в глухой сибирской деревне, которую на карте не найдешь.

Мы жили там 1 год, а после переехали в городок на юге Западной Сибири,

на родину мамы. Там я прожил до 32-х лет, пока не удрал в Москву.

* * *

Такая у нас, у всех троих – была мечта: съездить втроём в эту глухую деревню, где родился первенец, коего назвали по желанию мамы Андреем – в честь Андрея Болконского. Съездить спустя 20 лет, потом прошло уж 30 лет… А авто у нас не было.

* * *

В августе 2014 года я полетел на историческую родину, откуда уехал пять лет назад. Меня настойчиво выталкивала туда жена. Денег особо не было, поводов (в общем) тоже, – тем не менее:

– Тебе надо съездить. Повидаешь маму, которую ты очень хочешь увидеть. – Так сказала жена.

И я улетел. Дома всё, как всегда. Только мама была грустной.

* * *

Итак, в августе я приехал. Сделали праздничный шашлык.

* * *

А после шашлыка – отец стал настойчиво собираться в глухую деревню, где я родился. И я сам туда рвался – именно в этот приезд. Исполнить, наконец, мечту! Автомобиль у отца теперь был. Мама отправила нас двоих, сама ехать отказалась.

И мы с отцом вдвоём осуществили сию мечту. Проехали по жаркой августовской дороге 160 километров туда и 160 – назад. Походили по деревне, отец попутно рассказал, показал. Поговорили и с местными жителями. Сделали несколько снимков, на память.

* * *

Честно говоря, я не очень впечатлился поездкой, ну, так всегда – обыденность гораздо более прозаичней, чем мечта.

* * *

Через пару суток я улетел назад – в Москву, на свою родину по призванию. А мама умерла через пять месяцев и девять дней. Рак почки, и уже шли метастазы в другие органы. Никто не знал, что у нее рак. Ведь ее даже лечил не врач, а фельдшер, в нашем городке. Елико врача то ли не было вообще, то ли он был в отпуске.

Фельдшер (к слову, мой бывший ученик, гримаса судьбы?) – дал направление в Областной центр, для диагноза, но по очереди надо было отстоять 4 месяца... С учетом того, что у мамы был ДМС – всё равно 4 месяца. Когда мама туда приехала, – было уже слишком поздно.

* * *

Все пять месяцев и девять дней – я находился в Москве, выживал, – и с мамой мы общались по телефону, примерно раз в неделю. Она ничего не говорила про слабость, про то, что сильно похудела, что последний год не выходит почти из дома...

Честно говоря, в августе 2014 года, я маму не очень узнал,

она сильно изменилась, но как-то не обратил на это

особого внимания, да и мама не распространялась, не желала…

А еще я знал – что Нина Анатольевна работала в своей школе до самого отпуска в июне, и в последние недели папа уж возил ее на машине, не было сил ходить на работу. Как она вела уроки – одному Богу известно. Я сам отработал пять лет в школе и знаю, что такое «Вести урок в школе». Это не труд шахтёра, и это не менее тяжёлая работа.

* * *

Тогда, к слову, я вообще не вникал в проблемы своей семьи, в Сибири. У меня своих проблем была куча, мы с женой как раз доедали последний хрен. Уж пятый год подряд в Москве, и конца нищете видно не было…

* * *

Когда маме поставили диагноз – то она запретила кому-либо говорить об этом. Даже родной брат и её родная мама (см. фото выше)… – о смерти узнали лишь в день смерти… Её положили в хоспис, как бы на химию. Но папа и брат знали, что всё бесполезно, 4-ая стадия какого-то редкого вида рака, счет как-то ВДРУГ стал идти на дни… И мама сама, наверное, знала… КАКОВО ЭТО – САМОМУ ЗНАТЬ?.. Я тоже знал, хотя и не верил. Я мучился от бессилия, потому что ничем не мог помочь, даже прилететь не мог. И глушил себя в работе за зарплату, а вечером – дописывая книгу «Азбука 18+».

* * *

Химиотерапию в итоге делать не стали. Причины мне было трудно выяснить, находясь за 3,5 тыс. километров от хосписа. Хотя логически можно обосновать, что угодно.

* * *

Мама сама мне позвонила, 15 января 2015 года, – и сказала, что у нее рак почки с метастазами в лёгкие. Я заплакал, как помню. Жена утешала, мы как раз были на работе – разносили почту, когда случился звонок. Да, тогда мы работали почтальонами в Москве.

* * *

У жены – папа умер от рака, за несколько лет до.

Она знала, что такое рак с метастазами.

После 15 января 2015 года – мы каждый день с мамой созванивались. Болтали о разной ерунде. Однажды она вдруг спросила:

– А помнишь, Андрей, ты спрашивал «на смерть», в том числе и на меня?..

Да, было дело по юности/глупости. Спрашивал у «чёртика», многие верно помнят/знают, что это было. Самодельный спиритический сеанс, на тетрадном листке в клеточку, – где задаешь «чёртику» вопросы, а он – отвечает с помощью иголки с ниткой. Многие, если не все, – школьники Советского Союза, – баловались этим… Я сдуру спросил, сколько проживет мама, папа и я сам… И вот маме выпало 64 года жизни, и эту информацию я как-то спьяну ей донес…

* * *

В другой день мама мне рассказала, что видела то ли во сне, то ли наяву – своего покойного отца (моего деда). Мол, стоит он под окном хосписа с узелком дорожным, и говорит:

– Нина, пора в путь.

* * *

Я говорил маме какие-то ободряющие вещи, что, мол, у нас с женой всё хорошо, – мы нашли классную работу и выбираемся из нищеты. Что типа и с книгами, и с кино – у меня всё наладилось. И скоро я всё издам как писатель, и всё сниму как режиссер…

* * *

В голосе мамы чувствовалась апатия. Ей были явно неинтересны мои слова о моём будущем. Она думала о своём будущем, точней, наверняка чувствовала развязку… Мы говорили по обычным кнопочным телефонам, ведь смартфоны только входили на русский рынок. А вацапов/вайберов не было вообще.

* * *

14 января я закончил книгу под названием «Чудеса»

– это одна из букво-глав Азбуки 18+. Последний параграф

в книге «Чудеса» – это перечисление чудес света

в моей трактовке. И последняя фраза здесь звучала так:

«4. Смерть. Самое грустное чудо».

А 15 января мне позвонила мама с новостью о метастазах…

* * *

Так мы болтали с 16 по 20 января, целых пять дней. Маме уже кололи морфий.

А 21 января – вечером, мама не взяла трубку. А взяла медсестра, и молвила, что «Нина Анатольевна отдыхает» (с). Нас с женой не устроил такой ответ, и мы дозвонились до врача.

– Всё кончено, – сказал врач. – Она в коме. И даже если из комы выйдет – то всё равно всё кончено.

* * *

23 января 2015 года мамы не стало. Ей было 60 лет. Дурацкий «чёртик» солгал на 4 года… Я ничем не смог помочь по похоронам, более того – я не поехал. Да, у меня не было денег на полёт (поезд тут был не вариант). И занять было не у кого. А папа, который и хоронил маму – сказал, что не надо мне лететь, они с моим младшим братом тут сами всё устроят. Папа меня понимал каким-то шестым чувством… видимо. У них с мамой были сбережения на чёрный день, на это её и хоронили, и делали поминки.

* * *

И ещё: я скажу жестокую вещь, быть может, неправильную с точки зрения большинства – но страшно хоронить свою маму. И лучше на этом мероприятии не присутствовать лично, и доверить дело не таким близким… это сугубо моя точка зрения. Поэтому: даже если б у меня были тогда деньги – не факт, что я бы поехал на похороны. Хорошо, что я не видел маму в гробу…

Для меня дико представить: что 30 лет назад мы получили квартиру в новом доме, от государства, и она туда легко взбежала… а сегодня её оттуда выносят в деревянном ящике… как скоротечна жизнь и как глупа смерть. Миг, – и ты уже лежишь холодный и беззвучный.

* * *

После смерти мамы – наши с женой дела как-то незаметно пошли в гору. Как в денежном плане, так и в творческом. А роман, мой главный труд, – тот труд, что и привёл меня в Москву, – а именно роман «Театр мистера Фэйса» официально вышел в ЭКСМО 25 апреля, – в день рождения моей мамы. Родилась она на Пасху, к слову, в тот год 25 апреля была Пасха. И никто цифру специально «не подгонял».

Если бы я не создал МФ – я бы не приехал в Москву, и моя жизнь шла бы совсем по-другому, быть может, я бы уже умер… Это ключевая книга в моем бытие, как смертном, так и посмертном.

* * *

Через 2,5 года, уже в 2017-ом – я приехал на родину с женой, и мы заказали маме самый дорогой памятник, который был в местном агентстве (гранит). Заодно поменяли памятник моему деду, маминому отцу (с железа на мрамор). У нас были деньги. Причём, заработанные честно и (так мыслю) благодаря небесной помощи мамы.

Мой отец, да и брат – не смогли бы купить эти памятники, у них не было ТАКИХ денег. Зато они хоронили, а я вот поставил приличный памятник… Каждому – своё?..

* * *

Жизнь – абсурдная штука. Так вот тупо мы потеряли маму. Наверное, можно было если б не спасти, то продлить жизнь… не ждать 4 месяца очередь за диагнозом, а настаивать и ругаться… Дать взятку!.. Вполне, что мама была бы жива даже, если б загодя удалили гниющую почку, с которой всё и началось?.. А так, сгорела за 1 год.

Или сие просто и тупо судьба?.. И умолять бесполезно?..

Камни в почках у мамы были, сколько я себя помню,

даже операцию делали… Однако её мама, б. Юля – живёт

с одной почкой. И бабушке уже 87 лет (на лето 2019 г.).

Так или иначе – случилось то, что случилось. И делать выводы и виноватых – никчемно. Ведь совесть у каждого – своя.

Послесловие

Перед отъездом в Москву, уже после заказа памятников (2017 год) – мы с женой отдыхали, одни в доме мамы. Вдруг в окно постучала птичка, а когда мы выглянули – то она улетела. И сразу же кто-то явно и громко постучал во входную дверь, как будто кулаком, – мы не могли оба ошибиться. Мы подумали, что мой отец пришёл из гаража, хотя обычно он открывает своим ключом… но за входной дверью никого не было.

– Это мама вас поблагодарила, – так расшифровала сие Татьяна Михайловна.

* * *

Как помним, жена настойчиво отправляла меня в Сибирь, на родину – в августе 2014 года, за несколько месяцев до смерти мамы. И после (ухода мамы) жена призналась, что гадала у Татьяны Михайловны, а она ясновидящая с 35-летним стажем. Настоящая, не шоумен. И она увидела смерть мамы в своих картах заранее, и сказала об этом. И попросила жену меня уговорить съездить, как бы попрощаться…