Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 20 страниц)

Интернет-кликами сегодня меряют половые сантиметры.

Собственно заслуги уже никого не интересуют.

Зачастую индивиды путают понятия, и вместо соития с миром – сексуалят себя. В результате твоя собственная жизнь напрочь протрахана. Самое прикольное, что в подобном инцесте некого винить.

* * *

Желание стать падишахом – это три озвученные жажды вкупе. Правда, что именно мечтатель будет делать, став восточным царём – ответить так никто и не смог. Фантазия иссякает на одновременном овладевании 2-3 наложницами.

* * *

▫ Секс с девушками. Здесь мужская фантазия прорывает озабоченный лоб фанатичной струёй, и широкими каскадами льётся прямо на те самые трикушки, в которых ты ходишь по квартире. Жена застирывает белёсые пятна на твоей одежде, с ухмылкой поглядывая на твой алчный взгляд, бессильный оторваться от производителя эро-мечт – Компьютера!

Самец считает крайне обязательным – тщательно

проонанировать все секс-фантазии. Если с мечтой не сложится –

то всё равно будет, что вспомнить.

Эротические фантазии градируются на ряд форматов, обозначим наиболее востребованные:

▫ Желание поучаствовать в шоу «Трахни звезду!», – мечтатель раздевает Леру, представляя, что это Анфиса. После он раздвигает ноги Анфисы, представляя, что это Саша Грей. В итоге мечтун с наслаждением трахает собственный кулак, а тройка озвученных кис плотоядно наблюдают из глубин сознания…

Для реализации мечты необходим реализатор. Иначе говоря,

не дающих звёзд не бывает, а бывают мало платящие им мужчины.

▫ Двухкисовый секс. Ты, подобно колбасе, зажат двумя аппетитными юными булочками. Они трогают тебя своими ручками, прижимаются грудками и попками, с надрывом попискивают, заталкивая твои пальчики в свои мягкие плотные дырочки… Слюни бегут звонкими ручьями, душа цветёт и пахнет сиренью, яйца нетерпеливо постукивают друг о дружку… – кусочек лета посреди январской зимы!

Если твои дочери тебе в мечте отказали, то поговори с чужими

дочерьми. Если и здесь облом – то застрелись, – убей

собственной рукой такого мудака, как ты сам.

▫ Секс в лифте. Если лифта рядом нет, то сойдёт и твой деревенский сарай. Главное – мечта, стоящая в глазах, а интерьеры – уже детали.

Твоя подруга, как правило, считает главным стояком

вовсе не тот, что ты себе намечтал.

Если провести сравнение с др. фантазиями, то устроить секс в лифте – это типа как в нём прокатиться. Но если взять акт, как «Нужно зайти в лифт, снять штаны и вставить» – то подобная романтика ломается сложностью обстоятельств, заложником которых ты и стал.

Если хочешь секс в лифте без проблем – то купи себе лифт.

Правда, и мечта обессмыслится вместе с покупкой.

2.

▫ Женские фантазии. Их целых три: принц, муж-дети-шуба, деньги. И названы они в поступательном порядке. Если мужская мечта сегодня – любиться с женщиной, завтра – с миром, а послезавтра – он сам женщина, – то фантазия самки строго регламентирована её же моральными установками.

Женщина без морали – это то же самое, что мужчина

без мужественности.

Каждая женская мечта – это структурное продолжение предыдущей фантазии.

* * *

▫ Мечта о Принце. Всех принцев разобрали золушки, ещё в 18 веке, – так гласит легенда. Несмотря на авторитет времени, практически каждая женщина старается развенчать сей миф. Благо, в данном стремлении её активно поддерживает говновизор, шарахая по романтичному сознанию современными сказками!.. И каждая такая сериальная фэнтези прозрачно намекает, что любая золушка здесь – это ты.

Популяцию принцев сдерживает нехватка золушек.

Чем быстрей начнёшь искать принца – тем быстрее закончишь эту хрень, выйдешь замуж и обретёшь всё то, что описано в следующем пункте.

* * *

▫ Муж-дети-шуба. В отличие от волшебного героя – мужа найти можно. Дети – как дань стереотипам, а шуба – чистой воды лотерея.

С течением времени мечта негативится и опошливается, и требует переструктиризации. Тогда самка переходит к заключительно-фантазийному этапу.

Если муж богат – то женщина уходит от него с чемоданом денег.

Если же муж ты или я – то с чемоданом уже-неважно-чего.

Для возможной шубы – отдельная сумка.

Богатый муж мешает тратить деньги, а жить со всеми другими мужчинами – это семейное положение в формате безвыходности.

* * *

▫ Деньги. Вообще-то это не совсем мечта, а потребность, – в отличие от мужчин, для которых деньги – критерий своей собственной состоятельности. Иначе говоря, мужчинам нужны деньги ради денег, а женщины просто хотят их тратить.

Желание тратить деньги – раздирает женщину не меньше,

чем половой инстинкт. Генетика.

3. ИСПОЛНИТЕЛИ ЖЕЛАНИЙ

Данные тезисы расписаны в концептуальном ключе термина «фантазия». Проще говоря, если ты здесь не поймёшь ни хрена – то это значит, что либо ты тупой, либо я непонятно объяснил. И мой ответ очевиден. :)

* * *

Итак, для исполнения Мечты – необходимо дружить с некими гражданами, которые дают фантазиям «зелёный свет». Или не дают.

Игра «даст – не даст» в случае с мечтой

не прокатывает. Не ромашка, однако.

1. Мозг. Очень крутой чувак и отличный бизнес-партнёр! Играет честно, температурит редко, подставляет в меру.

Как правило, твой мозг сам предлагает тебе сотрудничество. Если ты отказываешься, то мозг не оставит попытки, пока не услышит «Да». Согласие получать пассивный доход – это то единственное, что от тебя требуется, всё другое предоставь мозгу.

Предложения мозга всегда заманчивы,

но не всегда исполнимы.

Мозг неприхотлив и протирать с него пыль тряпочкой необязательно. Иногда надо делать перезагрузки и вовремя скачивать софт-обновления, – только и всего.

Помимо самоиспользования – свой мозг можно сдавать в аренду или продавать.

Антимозг исполняет неисполнение фантазии.

И это всё мозг.

2. Труд. Если мозг – это генератор идей, то труд – это практический реализатор. И экспедитор, и логист, и упаковщик… Труд технически готовит твои мечты к осуществлению.

Труд без отдыха – это всё равно что танцор без яиц.

Вроде всё на месте, а ничего не мешает.

3. Удача. Продавец-консультант. Продать подороже твою фантазию Богу – и есть её функция. Расписать товар, сверкнуть бедром, томно закатить глазки… – не каждая удача на такое способна!.. А если твоя способна, то значит тебе повезло.

Удача похожа на девушку. Чем больше ты за ней бегаешь,

тем меньше ты ей нужен.

4. Антистыд. Маркетолог, оценивающий шансы той или иной фантазии. Собственно стыд – это сознательный вредитель, не оставляющий фантазии ни единого шанса.

© Андрей Ангелов,  9-10 января 2015 г.

Хамство

1. ПОНЯТИЕ ХАМСТВА

Хамство – это образ жизни, поскольку вся наша жизнь – есть борьба с чужим хамством. Параллельно мы лоббируем своё личное хамство.

Хамство – это целая философия, на которой сделали

свои диссертации сотни учёных хреноретиков.

Амплитуда хамства необычайно широка – от бомжа до премьер-министра, от малыша до дедушки, от Парижа до Мадагаскара… Хамят все, всегда и всюду, – независимо от социального статуса, профессии, пола и географий!

Запасов хамства на земле гораздо больше, чем запасов

газа или нефти.

Хамством движут наши комплексы, основанные на эмоциях. Генеральный директор ОАО «Хамство» – это г-н Страх, а соучредители – г-жа Неуверенность и г-н Цинизм.

Владелец контрольного пакета акций – сам человек.

По своей сути, хамство – это условие жизни в социуме. Любой индивид рождается, запрограммированным на препятствия, которые он должен будет преодолеть. За каждую покорённую высоту человек получает некий «кусочек сахара», из рук Всевышнего.

«Кусочек сахара» для homo sapiens – это деньги, карьера,

семья, власть, возможность самовыражения… – у каждого своя ставка.

Или своя цена, – можно и так.

Как правило, жизненные препятствия нам выстраивают другие люди, – наши единокровные братья и сестры. И кто именно наш единый пращур, от семени коего мы все произошли – Адам или австралопитек – уже не суть.

Молчание – это тоже хамство. Не всегда, но довольно часто.

Особенно, по e-mail и по телефону. В первом случае тебе тупо

не пишут, а в нерадивые почтальоны Яндекс или Gmail записать

сложно. Второй случай – это и не случай, как понимаешь, а хамский

неперезвон. Без всяких выкладок и иных поисков причин.

Сам себе индивид не хамит, никогда и ни при каких обстоятельствах. И причиной здесь наш природный сволочизм. Это не эмоция и не чувство, и даже не целый комплекс… – а это просто данность. Скажем, homo sapiens не имеет природной возможности родиться без половых органов, и вот со сволочизмом где-то также.

Человек рождается на земле с одной миссией – научиться

любить других людей. Всё другие миссии – это издержки любви.

Хамство бывает намеренным и случайным. Количественное соотношение сих прилагательных – примерно одинаково. Случайно наступают на мозоль – не менее часто, чем давят туда специально.

Одно намеренное хамство порождает, в среднем, 2-3 новых

хамства. Случайное хамство обычно заканчивается

виноватыми улыбками.

2. ФОРМАТЫ ХАМОВ

Хамство танцует от человека, иными словами, – сам человек и задаёт градацию хамства на форматы. Итак, хамы бывают неотёсанными, отёсанными лицемерами и секс-агрессорами. + храпун – индивид, грубящий тебе по ночам.

Педерастия, зоофилия, нимфет-устремления… и другие

фобии – вне хамских форматов.

1.

▫ Неотёсанный хам. Грубит нагло, в открытую и очень эмоционально!.. Такие индивиды произрастают повсеместно. Иногда хам затрагивает твоё «личное пространство», а иногда – ты наблюдаешь его со стороны.

Хамы говорят на своём языке, человеческий язык

они не понимают ни черта.

Неотёсанный хам – это зайцо-пантер, демонстрирующий свою грацию. Подобная гибридность основана на инстинкте самосохранения. Если хам видит в тебе кролика – то рвёт тебя как пантер, а если пантером предстаёшь ты – то хам включает зайца и скачет прочь.

Неотёсанные грубияны варьируются на ряд отдельных отрядов особей. А именно:

* * *

– Начальствующий хам. Иными словами, тот индивид, который обладает властью над тобой. Данная власть зиждется либо на деньгах, либо на служебной иерархии.

Понятие «подчиняющийся хам» тоже встречается,

но реже.

Поведенческие признаки начальствующего хама – это истеричный крик, забрызгивание тебя своими мерзкими слюнями, махание руками и другими неполовыми органами. Как дополнительные характеристики – нецензурная речь, идиотский смех… риторические вопросы – как демонстрация тупости, правда, чей именно, начальник не уточняет, а лишь выразительно на тебя смотрит, шевеля бровями…

Зачастую хамство начальника имеет под собой реальную почву.

Однако, задним умом все крепки, а сверху видно дальше, – глубоко

прозаичные вещи, которые не доходят до твоего начальника

именно по причине прозаичности.

Хамство начальника редко заканчивается рукоприкладством. Тому две причины:

– Во-первых, можно получить сдачи, поскольку касание твоего лица чужим кулаком генетически будит в тебе Закон физической силы, которому плевать на все другие законы.

Если начальника побьёт подчинённый – то они автоматом

меняются ролями. В глазах коллектива, да и всего

другого начальства.

– Во-вторых, часто бывает, что начальник и подчинённый – разнополовые индивиды, что само по себе исключает рукоприкладство.

Трахать тебя в воспитательных целях начальник тоже не будет.

Независимо от ваших половых принадлежностей,

желаний и ориентаций.

* * *

– Хамы на дорогах. Их ещё называют камикадзе, придурки, уроды… и далее по списку детских обзывалок с взрослым подтекстом.

Иногда вслед очередному прифарку летит ёмкое «убийца», –

обычно от того индивида, что кого-то потерял

в результате ДТП.

В целом, хамство на дорогах редко заканчивается трагедией, по отношению к цифре всеобщего дорожного хамства. Обыкновенно, это нарушение правил ПДД, подрезания и касания… проезд на красный свет», езда пьяным и секс за рулём, и мн. др.

Правила ПДД – это те единственные правила, которые надо исполнять.

Независимо от твоих политических пристрастий, вероисповеданий

и степени личного мудизма.

На дорогах Москвы люди хамят друг другу чаще, чем в метро и в троллейбусе. Возможно потому, что на дороге индивиды не испытывают тактильный контакт, а общаются на расстоянии. Впрочем, после хамства, которое закончилось аварией – тактильный контакт тоже имеет место быть. Не всегда, но такое бывает.

В Кукуево люди хамят друг другу в общественном транспорте

не менее, чем на дорогах. Тактильность ещё и способствует.

В 90% случаев, причина аварии – это хамство мужчины. А ещё 10% – женщина, как вещь, мало совместимая с автомобильным рулём. Исключение Ирины Ангеловой подтверждает правило.

* * *

– Служивые хамы. Это те, кто работает в органах государственной власти. В основном, менты и управленцы. Индивиды из окологосударственных структур – хамят не меньше полиции и чиновников, но их грубости не так заметны. В целом и в общем.

Предмет хамства – ты сам, как проситель или требователь

гос. услуг или гос. санкций.

На такого хама можно воздействовать либо лестью, либо физической силой, – ничто иное на них не действует, включая гос. законы, представителем коих хам и является. Он всегда найдёт средство положить на закон свой никчемный болт, ну и заодно и на тебя.

Служивые женщины – это не совсем женщины, а это должности,

облачённые в платья. Если женщина от природы красива или

просто молода – то у неё ещё есть шанс остаться слабым полом,

но в случае со страшилками или за 40+ – почти без вариантов.

* * *

– Продавцы и покупатели товаров и услуг. Сюда же относим обслуживающий персонал, – от больничных нянечек до маникюрщиц и проституток. Наиболее явный формат хамства, с которым мы сталкиваемся каждый день и даже чуть чаще.

Каждая Сторона считает себя «высшей» по отношению

к другой Стороне, – такова главная причина сего хамства.

– Дайте мне, пожалуйста, 200 грамм колбасы, – просит покупатель.

– Сию секунду, дорогой, – отвечает продавец.

Так в реальности, но в уши Сторон влетает нечто следующее:

– Эй, дай-ка мне колбасы, и поживее! – щерится покупатель.

– На, сволочь, жри! – ухмыляется продавец.

Такое недопонимание питает куча причин: тон голоса, не расслышал, просто плохое настроение, неумение улыбаться, характерная особенность речи, чисто внешний вид, вызывающий зависть или порицание…

Как правило, продавцы и покупатели не слушают друг друга,

а если слушают – то не слышат. Человеческий фактор,

основанный на генетическом эгоизме.

Слоган «Клиент всегда прав» сегодня не работает в пользу клиента. Обычно, директор защищает своего работника, и даже тогда, когда тот не прав. Фишка в том, что увольнение нерадивого сотрудника – ощутимо бьёт по карману фирмы, ведь замену надо найти и выучить + морально притереться. В общем, дешевле послать клиента, тем паче, что всем им никогда не угодить.

Если сотрудник всё-таки откровенный придурок – фирма его

всё же увольняет. Зачастую вместе с директором.

* * *

– Родственное хамство. Никто так не любит баловаться хамством, как родственники! Это настоящая забава с многовековыми традициями!.. Родители и дети, братья и братья, невестка и свекровь, сёстры и сёстры… племянник и дядя… Двоюродные, троюродные, четвероюродные…

Иногда хамят присутствующим здесь родственникам,

а иногда – живущим на небесах.

Причинами родственного хамства являются два аспекта: материальный и урологический. Иначе говоря, родственников всегда терзают два момента:

а) Вопросы наследства.

б) Кто выше писает.

2.

▫ Лицемер.  По своей поведенческой сути – это антоним неотёсанного хама. Он не кричит и не машет руками, может не материться и разговаривать тихим голосом… Впрочем, зачастую он кроет матом и говорит громко, – на лицемерную основу это не влияет ни черта.

Если неотёсанный хам стреляет тебе в грудь, с обязательным

предупреждением, что сейчас будет выстрел…. – то  лицемер

стреляет в спину, тихонько подкравшись сзади.

Спастись от лицемерия если не сложно, то проблематично. Ведь глаза на заднице у тебя не растут, а стоять всё время лицом к возможным неприятностям – утомительно.

Где-то 50% подлости в нашем милом мире – работа лицемеров. Наблюдать за ними интересно и познавательно, хотя местами и больно.

Когда воюют два лицемера, то это уже не война, а цирк.

3.

▫ Секс-агрессор. Не путать с маньяком. Первый эпитет – это сознательная половая озабоченность, а второй эпитет – вовсе не эпитет, а медицинский термин, основанный на психическом расстройстве личности.

Секс-агрессия – это когда пытаются потрогать твоё женское тело,

без твоего на то разрешения. Мужское тело никому не интересно,

и предметом агрессии не является.

Как правило, залезть под юбку мужчины пытаются через душу. Вследствие анатомической близости души с женской грудью – мужская рука зачастую и трогает грудь. Иногда намеренно, иногда – нет.

Если мужчина вместе с душой – ощутимо не помял грудь, – то его секс-агрессия заранее обречена. Проще говоря, не засадит. Такова особенность женского естества.

Женщины дают только наглым парням. Правило,

не имеющее исключений. Чаще всего, дают в морду.

4.

▫ Храпун – это тот, кто храпит по ночам и мешает тебе спать. Обычно таким индивидом выступает супруг (а), реже дети или твои сторонние секс-связи.

Бороться с храпом нельзя, к нему можно только привыкать, без всякой надежды привыкнуть.

Чужой храп способен обратить любовь в ненависть,

а христианина в почитателя сатаны.

Если храпун – это ты сам, то подобные мелочи вроде собственного храпа – тебя не колышат совсем.

3. ИТОГИ ХАМСТВА

Хамство, как и все другие явления жизнедеятельности homo sapiens, имеет последствия. Чаще всего, сугубо локального свойства, без намёка на глобализм.

Если хамство исходит от «сильных мира сего» –

то радиус его действия подобен атомной бомбе.

1. Хамство насаждает негативную энергию в душе. По мере накопления, эта энергия генерируется в болезни тела, часто несовместимые с жизнью. Самое печальное, что мы сего не замечаем до тех пор, пока крандец конкретно не настанет.

Если хамство стучит в твою дверь – не открывай. Хамство

развернётся и вернётся туда, откуда и нарисовалось.

2. Явно выраженное хамство – портит атмосферу вблизи себя. По аналогии, хамство подобно табачному дыму, который вредит всем окружающим только потому, что какой-то чудак решил закурить.

Если ты увидел хамство со стороны – то либо дай хаму в лоб,

либо уйди прочь. Но не наблюдай.

© Андрей Ангелов, 25 января 2015 г.

Царь

1. КТО ТАКОЙ ЦАРЬ

Царь – это самый главный в своём ареале обитания. Бывает человеческого, животного и растительного происхождений. Также, царь – это герой поэм, картин, фильмов, etc… Впрочем, зачастую не герой, а подлец, мерзавец и негодяй.

Властелин, король, император, султан и хан, –

ключевые синонимы царя.

Лексически термин родила вездесущая Библия. А ярко выраженную политическую окраску – титул приобрел во времена Гая Юлия Цезаря, который, собственно, и стал первооткрывателем европейского царизма.

Позже, политическое значение слова перекочевало в Византию, в Болгарию, и, наконец, на Русь.

Первым русским царём стал Иван Васильевич Грозный.

Последним – Николай Кровавович Романов. Опять-таки,

сторонники путинской монархии с этим не согласны…

Царь как биологический лидер – имеет место быть везде, где есть эволюция. Для каждого органического существа есть свой царь. Для кочана капусты – козёл, для него – волк, а для волка – охотник с ружьём… Если у охотника ружья нет – то царский титул присваиваем волку.

Царь природы – это человек. Довольно спорное утверждение, самим человеком и придуманное. Но возражателей закономерно нет, ведь никто кроме нас – не умеет разговаривать. Поэтому тезис цветёт и пахнет аки майская роза в июле месяце...

Абсолютного царя в эволюционной иерархии не существует.

Всегда найдётся тот, кто сильней или умней тебя. Будь ты

баобаб или homo sapiens… – всё едино.

Сегодня термин «царь» чаще используется в переносном ключе, нежели в его буквальном политическом толковании. Слово приобрело кучу подтекстов, – от ироничного до ласкательного, от удивлённого до негодующего, от Парижа до Мадагаскара…

– Посмотрите-ка, к нам пожаловал царь! Ха-ха.

– Ах, мой милый царь! Ай, глубоко!

– Сними корону! Блин.

– Одень корону! Млин.

– Ну-ну, ишь какой царь! Тьфу.

* * *

Царь – это нарицательно-разговорная идиома

некоторых понятий.

«При царе Горохе» (очень давно),

«без царя в голове» (глупый человек),

«царь и бог» (властный начальник)»,

«тратить по-царски» (сорить деньгами).

* * *

Царей в мире пруд пруди, – даже если отрешиться от политики, биологии и эпитетологии. Для тебя царь – это директор твоей фирмы, для гастарбайтера –  сержантский мент с проверкой регистрации, для ребёнка – его папа или мама… Ну а для каждой женщины, царь – это её мужчина, чаще всего, потенциальный. Реже, настоящий или бывший. Так всё это было и есть. И, вероятно, так и будет.

Среди неодушевлённых предметов – тоже есть цари.

Например, царское кресло, – то есть, то сиденье, на котором сидит царь.

На твою личную царственность в современном мире влияет тонна факторов. Бытовые условия жизни, манера поведения, степень владения языком как инструментом разговора… умение одеваться, стираться и прочие «…аться». И разумеется, ум, честь и совесть… – как их наличие, так и отсутствие.

Также есть царский мужской половой член. Характеризует

количество половых сантиметров. Царской половой кисы нет,

поскольку мерить здесь бессмысленно.

2. ФОРМАТЫ ЦАРЕЙ

Разберём царя, исходя из прародительского значения термина. Итак, царь – это человеческий индивид, имеющий власть. Форматы сей власти и градируют homo sapiens на группы. Их три:

– Власть по наследству.

– Власть по призванию.

– Власть денег.

1.

▫ Власть по наследству. Речь о политической власти. Носителем её здесь является монарх – тот человек, который правит государством. Такое право он получает по наследству.

Кому-то завещают дом, а кому-то государство.

Разница в терминологии.

Царское имущество – это аналог твоего собственного огорода. Скажем, ты владеешь гектором земли, где произрастают растения, стоят ульи и кузница, сарай с курочками и со свиным салом. У монарха всё то же самое, – только масштабирование другое.

Ты или я – тоже царское имущество. Царь о нас заботится,

но нами и распоряжается.

Царь как престолонаследник – люто популярное явление на протяжении всей истории человечества. Что закономерно и неудивительно. Каждый индивидуум желает, чтобы его имуществом пользовался только он сам. В крайнем случае, дети, реже иные родственники – то есть, все те люди, которые тебе кровно близки.

Родная кровь – мощный фактор, бросающий весомую лепту

в копилку цивилизаций.

Царская жизнь – это кусок сахара, обмазанный цианистым калием. Как другие варианты, – ртуть, сифилис, нож, инсульт на почве алкоголизма, нервный паралич… Но сахар неизменен.

Примечательно, что царские подданные замечают только сахар, напрочь игнорируя его «обязательные довески», в лучшем случае принимая их за «случайности».

Иногда подданным везёт с монархом, иногда – нет. Зато

монархам с подданными не везёт никогда.

Собственно, термин «монархия» означает «единовластие», величая царя абсолютным правителем. На практике же, самими царями управляют не меньше, чем управляют они. Иногда дворцовая банда из числа царских приближённых, а иногда и народ, проплаченный дворцовой бандой.

Монарх – заложник своей власти. Поэтому он должен либо

буквально рубить головы, либо ждать момента, когда придут

с топором за ним, прямо в его покои. Третьего здесь нет,

Г-жа История подтвердит.

Монарх – по своей природе человек. Ему надо с кем-то элементарно говорить, делиться наболевшим и не очень, просить и давать советы… – такова природа homo sapiens. Этим пользуются в своих целях, и кто именно, – уже роли не играет. Жена Карла I, шут Генриха IV, любовник Екатерины II, Борис Березовский… – всё едино.

Быть монархом всё же лучше, чем им не быть.

Монархия как форма государственной власти – дожила до наших дней. Процветает и буйствует. Политический царь сегодня – это не сказка и не история, – а это реальность, и покруче сказочной.

То, что престолонаследие сошло на нет в Европе – говорит лишь о том, что оно сошло на нет в Европе. Довольно отъехать от Европы на пару километров, чтобы убедиться. Причём, ехать можно в любую сторону.

Мир остался ровно таким же, как и в момент его сотворения.

Как и сто, и двести, и тысячу лет назад… Поменялись лишь

человеческие стереотипы.

Северная Америка – до сих пор является неизведанным для европейцев континентом, – где всё не так, как у людей, – и поэтому в ключе данного исследования сей материк рассматривать нельзя.

2.

▫ Власть по призванию. Предметом рассмотрения тоже является политическая власть. Носитель её – избранник народа. Иначе говоря, мы с тобой волеизъявляем, кого именно желаем видеть своим правителем. Впрочем, обычно верим в лучшего, но получается, как всегда.

Чаще всего, избранного царя называют президентом. Как другие варианты, премьер-министр, канцлер, генеральный секретарь или военный генерал (команданте).

Президентство – это всё же не призвание, а счастливая

случайность. По крайней мере, пока в России именно так.

Президент – это должность, а не титул, – в этом принципиальная разница с монархом. Если верить бумаге. Но любая бумага в политике – аналог туалетного рулона. Иными словами, в реальности разницы между монархом и президентом нет, и быть не может.

Президент – абсолютный верховный правитель. По совместительству, главный рабовладелец, торговец оружием, наркотиками и самолётами… Заодно ключевой благотворитель, финансовый воротила, благодетель и меценат, менеджер отдельно взятой страны, мерчендайзер, товаровед и директор в одном качестве.

Президент волен печатать свои деньги, и тратить их

в любых количествах. Теоретически ты тоже можешь свои деньги

напечатать, но вот потратить их вряд ли получится.

Президент имеет верховное право трахать любого из нас, куда желает и сколько желает. Как в буквальном, так и в переносном смыслах. Невзирая на пол, возраст и социальный статус.

Выборы президента никакого отношения к выборам не имеют. Каждое народное волеизъявление – пропорционально количеству денег, затраченных на рекламу какого-либо лица. Политический маркетинг ничем не отличается от финансового. Если у тебя есть деньги – то вся страна будет знать твой сок «Добрый дядя Вова», и, соответственно, его пить. Если подобными соками дождит, то штатные PR-отделы добиваются банкротства конкурентов. В итоге право быть избранным получает минимальный круг лиц. В России – 1 кандидат, в США – 2, в Европах 2-4…

3.

▫ Власть денег. Носителями власти являются финансовые воротилы. Олигархи. Те люди, которые инвестируют политические кампании президентов. Если же царь получает власть по наследству, то олигархи оплачивают его прожекты, вроде военных кампаний и прочих мужских забав. Взамен царь помогает олигархам богатеть, и иногда делится и политической властью.

Поделиться политической властью – это вроде как поделиться

девушкой. Если парень это делает, то он либо придурок,

либо других ситуационных вариантов его мозг родить не может.

Зачастую царь обманывает своих инвесторов, и после победы на выборах – забывает о них. В лучшем случае. А в худшем – сажает в тюрьму или отправляет в мир иной. Страховок тут нет по определению, все договорённости держатся только на честном слове. Или не держатся.

Инвестиции в политику – опасный и непредсказуемый бизнес.

Опять-таки, любой бизнес именно таков, но вот ставки в политике

больше, чем где-либо.

3. ФЭЙС-КОНТРОЛЬ

Мужчины отдали женщинам практически все области бытия человека. Кроме политической власти, где при входе самок заворачивает строгий фэйс-контроль. Все исключения – это дань иллюзиям.

Женщина как глава государство – это не то же самое,

что лицо фирмы.

Женщина сильно подвержена влияниям других мнений. Это генетика. И поэтому даже став царём – самка играет вторую скрипку, а реально страной рулит группа лиц. Или две группы, бесконечно перетягивая политическое одеяло на себя. Или три… Индира Ганди и Маргарет Тэтчер не в счёт.

У царей-мужчин так тоже бывает, но реже.

Для самки гораздо понятней вырастить ребёнка, чем

своё политическое будущее.

Престолонаследие всегда ведётся по мужской линии. А президентские кампании дам – мужчины не финансируют. Они просто не доверяют женщинам и боятся их. Политика – серьёзная штука и привносить сюда половой инстинкт мало кто рискует.

Женщины знают о своём коварстве, и поэтому бабло

на политику не жгут. Проще и приятней новую сумочку купить.

Таким образом, женщина – это вещь, мало совместимая с царём. Как по своей дамской природе, так и по объективным обстоятельствам. Зато всегда есть вариант стать царицей (не путать с содержанкой).

4. КАК СТАТЬ ЦАРИЦЕЙ

Царица – это девушка царя. Стать ею может каждая та, что желает. Есть 4 пути, а именно:

1. Через бытовую заботу. Обычно забота проявляется в отношении будущего царя. Он кушает, одевается и какается из твоих женских рук, а когда становится царём – то бросает тебя ради молодой и красивой курицы. Так в ста случаев из ста.

Лучшая месть здесь: снова выйти замуж, обрести там счастье,

и косвенным путём донести это до царя. Пусть, сволочь, мучается!

2. Через постель. Твоя женская киса сама работает за тебя, чисто фактом своего наличия. И чем она сладострастней, тем лучше для царя, и значит, для тебя. Умелый язык и нежные ручки – как приятные бонусы, важно их преподносить царю именно как бонусы.

Проработка кисы мужским стволом – будит его аппетит в отношении

попы. Царю отказать нельзя, поэтому любая царица стремится

превратить данные издержки в собственное удовольствие.

3. Через советы. Женский ум мужчины отрицают как природное явление, однако делают всё то, что советуют именно женщины. Часто на подсознательном уровне.

В женских советах важнее «как сказать», а не «что сказать».

4. Рождение ребёнка от царя. Женщины считают это весомей борща, кисы и разума вместе взятых. Проблема в том, что цари не разделяют женского восторга. И проблема это совсем не царская, как понимаешь.

© Андрей Ангелов, 14-15 февраля 2015 г.

Чудеса

ОТ АВТОРА

У меня в жизни было несколько Чудес, и я неплохо изучил механизмы, которые ими двигают. И вот делюсь.

1. ПОНЯТИЕ ЧУДЕС

Чудо как свершившийся факт – имеет тонну толкований. Если же факт не свершился – то трактовок ещё больше. А многие индивидуумы вообще отрицают термин «факт» применимо к чуду, считая чудо недостойным хоть какой-нибудь фактологии.

Основополагающим мотивом для чуда является удивление.

По своей сути, каждое наше удивление и есть реакция на чудо.

Дети удивляются больше, взрослые меньше…