Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 20 страниц)

Кастинг-директор в гомосексуальной паре – это стереотип! Считается: мужское начало чуть краше обезьяны, женское естество – кудряво и хрупко. То, что у кудрявой хрупкости болт в два раза длинней, чем у её бородатого орангутана – никого не смущает.

* * *

В среде гомосексуалистов есть место любви, страстям, ревностям, половым изменам!.. И эти эмоции настоящие, Они свято верят в глубину своих чувств! Поэтому заключают браки. Иначе говоря, ведут совместное хозяйство, спят в одной постели и называют друг друга «муж» и жена». Вот только детей им Бог не даст, даже если сильно захочет!.. Поэтому гомосексуалисты детей усыновляют. До конца неясно, как ребенок различает маму и папу, различает ли вообще, и не наберется ли он от родичей гомосячьих замашек и наклонностей. Зато известно, что ребенок в семье гомосексуалистов – это лучше, чем ребенок совсем без семьи.

Общество негативно относится к педрилам,

и снисходительно к лесбиянкам. К их усыновленным

детям с легким любопытством, всем наплевать.

* * *

Нет плохих ориентаций, есть плохие люди. Среди педрил и педрилл гораздо меньше той серости, тупости, невежественности, что присущи быдлу – считающим себя эталоном человека. Тьфу на вас, дерьмо!

Гомосексуалисты мне напоминают баптистов. Те же светлые улыбки, глаза с искренней радостью, никаких бранных слов и ругательных ситуаций не создают. А их половая ориентация – их личное дело.

Когда два мужика прилюдно целуются –

это всё же неприлично.

3. ЧЁРНЫЙ СПИСОК

Форматы ниже нельзя отнести к секс-ориентации в чистом виде. Данные секс-влечения являются отходом от всяческих норм.  Тем не менее эти форматы есть. И их тоже три:

1.

▫ Транссексуал – это индивид, операционным путем поменявший свою половую принадлежность. Мужчины прилепляют себе силиконовые титьки и отрезают половой член. У женщин с точностью до наоборот.

Превратить себя из мужчины в женщину – это не то же самое,

что просто волосы покрасить.

К слову, не все трансы являются чистокровными, некоторые ограничиваются только заменой титек. Собственно половые органы не трогают. Таким образом, в мире и плодится разная нечисть вроде женщин с членом или мужчин с влагалищем.

* * *

Причины перемен сами транссексуалы объясняют где-то так:

– Я сменило пол, так как моя тонкая душа не могла жить в постоянном дискомфорте! Я всю жизнь ощущало себя другим полом.

До конца не изучено, как именно транссексуалы занимаются интимной любовью, встаёт ли у них пришитый член и твердеют ли силиконовые соски. А главное неясно, кто же трансов – пардон – дерет?..  Или кто же им даёт?.. Если деньги как мотивация – тут не в счёт.

Сами трансы заявляют, что у них чудесная половая жизнь,

основанная на любви! А их партнёры всю жизнь мечтали жить

с резиновой куклой под человеческой кожей.

Для того, чтобы сделать операцию по смене пола – пациенту необходимо предъявить справку от психиатра. Никто тебе не будет делать операцию без такой справки! Без приколов.

* * *

К транссексуалам тяготеют ещё два понятия – Гермафродиты и Трансвеститы.

Гермафродит – это человек с редкой природной патологией, при рождении у него два половых органа – мужской и женский. Жить дальше с этим сложно, но можно.

Гермафродит есть аномалия природы,

а трансвестит есть аномалия психики.

Трансвестит – тоже как бы человек, что любит переодеваться в одежду противоположного пола. Он как бы не хочет менять пол и как бы даже не гомосексуалист. У трансвестита всё «как бы». Безобидный фетишист, – можно и так.

2.

▫ Нелюди. Зоофилы и некрофилы. В первом случае индивиды сношаются с фауной, а второй случай – это тяга трахать покойниц.

Несмотря на различие в объектах сексуального домогательства – оба жанровых индивида имеют один и тот же мотив своих действий. А именно: комплекс недолюбленности.

В силу индивидуальных причин – нелюдям не дают женщины, а если дают – то либо дают в «обычном режиме», либо дают не те. А хочется ту и максимально!

Зоофилки в природе не редки,

а некрофилки науке пока не известны.

С точки зрения Закона – быть нелюдью довольно безопасно. Закон не считает изнасилованием половой акт с собакой или с трупом. «Жестокое обращение с животным» или «Осквернение памяти» – статьи, эквивалентные мелкому хулиганству.

С точки зрения Этики – изнасиловать покойницу или дать буквально кобелю ничуть не аморальней, чем мужеложство или педофилия.

Божьи заповеди это осуждают, но всем давно уже на Бога начхать. Включая и Закон с Этикой.

Некоторые маньяки тоже нелюди. Но не всех нелюдей

следует олицетворять с маньяками.

3.

▫ Педофилы. (Сhildlove, англ.). Индивиды, которые практикуют секс с детьми. Врачи записали данных практиков в категорию психически нездоровых людей, и даже сам термин «педофилия» – медицинский.

Само понятие «ребенок» расплывчато и аморфно. Иногда ребенок уже вовсе не ребенок и в 13 лет, а есть 20-летние дети. Речь о половом развитии, ведь контекст именно в нём!

Педофилия не лечится, – это признают сами врачи.

И никому не приходит в голову, что… зачастую…  вылечить то,

чего нет – нельзя.

Ради справедливости: некоторые психиатры НЕ считают педофилию психическим расстройством.

* * *

Педофил не имеет ярко выраженных черт характера и внешности, по которым можно угадать его сексуальные наклонности. На поверку «любителем детей» может оказаться каждый из нас. И нередко оказывается. Твоя плоть реагирует не на возраст согласно Уголовному Кодексу, а отзывается на генные инстинкты. На пятилетнюю девочку у тебя вряд ли встанет, а на пятнадцатилетнюю… ну-ты-понял.

О педофилках в обществе почти не говорят,

но это не значит, что таких женщин нет.

Педофилы, как и другие homo sapiens, делятся на три традиционных формата:

– Гетеро;

– Би;

– Гомосексуалисты.

Характерно, что педофил сексуально домогается не только детей, но и взрослых. Дети – это наклонность или отклонение, но не единственная тяга в принципе.

Людоед ест не только человеческое мясо.

Он это мясо просто любит.

* * *

Педофилы разделяются на безобидных и опасных:

Безобидные педофилы причиняют вред только своим мыслям, наблюдая реальных нимфеток в художественных фильмах и на улице, в магазине, в подъезде… Ещё они онанируют на поддельных нимфеток в порно-роликах, где совершеннолетних моделей наряжают в школьные платьица, вяжут им бантики, косички. Ну… посмотри уже в зеркало, дабы поздороваться с таким педофилом. :)

Есть ещё 1 вид педофилов – торговцы детьми как сексуальным

товаром. И вот это и есть настоящие твари, от которых надо

избавлять общество в самый момент их рождений. Да простит меня Бог.

Опасные педофилы шастают по тем же самым местам, что и ты – магазины, улицы, подъезды… Только шастают не с твоими хомячьими целями, а они конкретно желают осуществить действия сексуального характера, чаще всего – насильственные. Иногда это удается, иногда – нет. Как повезет.

Львиную долю педофилов рождают браки второго захода.

Обычно жена (чаще сожительница) имеет полувзрослого нимфета,

и работает. А сожитель живет за её счет, сидя дома с чужим дитём.

И приобщая чадо к тайнам взрослого секса с отчимом.

© Андрей Ангелов, октябрь 2014 г.

Туалет

1. ПОНЯТИЕ ТУАЛЕТА

Туалет – это то, о чём ты и подумал. Место для отправления естественных нужд человека, вида «сортир». Оба термина имеют французское происхождение, и их буквальное толкование далеко от тех смыслов, которые сегодня в нашем обиходе.

Этимология нам разъясняет, что toilette – это производное

от toile (кусок ткани), а sortir дословно переводится

как «выйти, уходить».

Почему сходить посцать – это значит, туалет, – не знает никто. Абсолютное мнение сетевого планктона не в счёт. «Почему дом называют домом?» – вот с определением туалета где-то также.

Что естественно – то не безобразно.

Сортир – это не просто кабинка с унитазом или строение с дыркой в полу, а это целая наука! Туалетных категорий существует не меньше, чем мест для секса, – и ориентироваться во всём этом многообразии крайне необходимо.

Чем старше становишься, тем больше ценишь свой толчок.

Или не ценишь и мечтаешь о более уютном.

* * *

Туалет типа сортир – прочно вошёл в наш лексикон именно так, как вошёл. Однако, несмотря на это, актуальные смыслы у данного термина есть ещё, и их порядком. Итак, туалет – это ряд нужников, – жизненно необходимых помещений для человеческих нужд:

– Нужник вида сортир.

– Нужник вида квартира.

– Общественный нужник.

А также, туалет – это дамские платья и процедура ухода за собой.

Туалет – это обособленная тема, которая не относится ни

к ниже-поясу, ни к выше-поясу. Промежуточная философия.

2. ФОРМАТЫ ТУАЛЕТОВ

Итак, отметим характерные особенности туалетного многообразия, не сильно вдаваясь, но далеко и не отступая… Чтоб тошнило, да не вытошнило, проще говоря. :)

При дворе Людовика ХIV слово «туалет» означало процедуру

одевания и причёсывания. Собственно, тогда и возник термин.

1.

▫ Нужник вида сортир. Представляет собой помещение, где индивиды писают и какают. Как правило, небольшой квадратуры. Опять же, всё относительно, и понятие о квадратных метрах тоже.

Иногда туалет используют для занятий сексом или рвоты.

Конкретная нужда зависит от количества и качества алкоголя,

принятого в ночном клубе или на корпоративке.

– Если ты среднестатистический хомяк – то твоя туалетная комната – это 2-3 квадрата, с унитазом в кредит, засранной раковиной и узкой ванной. Там же рулон разноцветной бумаги, махровое полотенце и стаканчик с ухоковырялками из «Ашана».

Если ты сельский нищеброд, то твой туалет – внешне

деревянный стакан, а внутри очко, порезанная газетка и фееричный

запах говна. Всё грубо, но с душой.

– Если ты олигарх – то туалет у тебя размером с квартиру среднестатистического хомяка, унитаз – умеет сам смывать, петь голосом Паваротти, подтирать задницу и говорить ласковым голосом «С облегчением, хозяин!». В наличии душ, телевизор и тонна разных приспособлений, – от автоматического освежителя воздуха – до полки с сотней дезодорантов и бумажными полотенцами 20-ти видов.

Иногда к туалету прилагаются минетчицы, – они же подтиральщицы.

Как правило, молдаванки и украинки.

Туалет – это то место, которое  породило ряд новых производств, профессий, явлений… От изготовки спец. бумаги – до изобретения унитаза, от мойщика – до директора, от подмывателей до чесателей, от Парижа до Мадагаскара…

Самый лучший сортир – это поле, травка и лопушок, –

так считает разумное большинство индивидов.

Будучи в гостях или в кафе – мы всегда оцениваем туалет. И если тебе ненароком «приспичило» и вместо салата – ты первым делом «пробуешь унитаз», – то это обязательно подскажет, стоит ли пробовать после сам салат. Туалет – это лицо ресторана (дома), – можно и так.

На кухне можно плодить тараканов, без ущерба для заведения.

А вот в туалет запускать тараканов не рекомендуется, —

клиент стопудов сбежит.

* * *

Согласно туалетологии, туалеты различают по тонне признаков. Ключевые – это мобильность, платность, очерёдность использования и стрессоустойчивость к вандализму.

В туалете рождаются мечты и озаряют гениальные мысли.

Не всегда, но чаще, чем во всех других местах.

Туалеты бывают стационарными, переносными и походными. Платными, бесплатными и «для своих». Вне полового признака и разделёнными на М и Ж. Туалеты из фаянса и из нержавеющей стали.

Главный признак туалета – это его биологическое содержимое

и запах. Первое накрепко привязано ко второму.

* * *

Вообще, туалет – это то место, где индивиды читают! Причём, сознательно и поголовно. Даже дядя Вася из Кукуевского села не просто вытирает анус газетой, а параллельно её читает, ритмично подпёрдывая в такт усваиваемой информации.

Чтение в туалете – заставляет забыть о причине

визита туда. Таким образом, сортир – это ещё и

доп. источник информации.

Человек посещает туалет минимум 1 раз в день, а обычно 2-3 раза в сутки. Туалет – то место, где можно познать азы анального секса – без собственно секса.

Женщина ходит в туалет гораздо чаще, чем мужчина.

В среднем. Однако, мужчина сидит там дольше и кучи кладёт больше.

Околотуалетные темы поднимаются человечеством каждый день. Как в буквальном смысле, так и в переносном. Например, идиома «он обосрался» – означает «Некто сделал глупость», если, конечно, речь идёт не о ребёнке, который какается буквально. Впрочем, ребёнок не может обосраться, а он именно какается, – молодые мамочки подтвердят.

Разговор о туалете – это самая распространенная тема

за обеденным столом.

Зачастую человек настолько привыкает к своему туалету, что в любом другом месте не хочет гадить. Мучительно терпит, и упорно ждёт своего попадания домой.

2.

▫ Нужник вида квартира. Это та квартира, которая зарастает срачем и иными экскрементами по самые дальние углы и даже чуть шире. Тому две главные причины:

– тебе нравится жить среди говна.

– ты не нравится жить среди говна, но ты ленив, – поэтому всё же тебе это нравится.

Иногда квартира пылится только потому, что стоит пустая.

Но естественная пыль и говно как продукт жизнедеятельности –

это немножко разные вещи.

Амплитуда засранности изрядно глубока, – от естественной ботиночной грязи – до пролитого молока. Намеренно гадят мужчины и дети, а грешат случайностями – женщины.

Уборщица квартирного туалета – всегда самка.

Самцы только мешают, даже тупо пылесося.

Квартирные нужники бывают настолько страшными, что даже фильмы ужасов с их декорациями нервно курят. Как следствие, запахи, которым завидует сама мисс Канализация.

Повсеместно индивид засирает не свою квартиру, а чужую.

Хозяин квадратов негодует, но арендатору плевать. Слюной, прямо

на арендуемый пол. Иногда слюна русская, а иногда – таджикская.

Никогда чужое тебе не будет дорого так, как своё. Чужие жёны/мужья здесь не в счёт. То, что тебе лично не принадлежит – это априори туалет. Следующий формат подтвердит.

3.

▫ Общественный нужник – тут испражняются часто и много, как правило, на постоянной основе. Речь о местах общего пользования. Улицы, парки, дворы и подъезды… кинотеатры, музеи, галереи… офисы, вокзалы, метро… – все те локации, которые являются бесплатными и общедоступными.

Если локация платная, то индивид считает долгом чести

гадить там в 2 раза больше, чем гадит обычно.

Амплитуда общественного испражнения необычайно велика. Бутылки, бумажки, окурки… презервативы, семечки, пустые упаковки и банановые шкурки… – непременные отходы естественного потребления и цивилизации.

Индивид не только прилюдно гадит, но и гордится этим.

Официальный нужник – это помойка или мусорный бак. Однако, 96% индивидов об этом не знают. Лишь 2% homo sapiens исправно доносят сюда бытовые фекалии, а ещё 2% считают помойку своим домом, а не никаким не нужником.

Мусоропровод – это канализационная труба для бытовых

фекалий. Изобретение для особо ленивых засранцев.

Иногда человек гадит деньгами. Впрочем, общественная мораль к дефекации это не относит, более того, – называет гадами тех, кто считает это гадством.

4.

▫ Дамские наряды + процедуры. Туалет в наиболее эстетическом его проявлении. Это никакая не потребность, а реально правила жизни любой женщины. И каждый мужчина обязан их соблюдать и оплачивать.

Наряды – это платья-шубы-сумочки, а если дама обеспеченная, то ещё и купальник в тон автомобилю.

Процедуры – это покраска фасада, депиляции и стрижки интимных и иных мест, рассматривание себя в зеркало и бесконечная смена имиджей.

Задница из пластика – это тоже разновидность дамского туалета.

Данная процедура детально описана в букве «З».

Женщины гордятся туалетами, хвалятся ими друг перед другом, советуют и спорят. Это целый ритуал и образ жизни!.. Мерка пиписками по-женски, – можно и так назвать.

У самца нет туалетов, а есть домашние трикушки и рабочий пиджак.

А туалет-процедура – это мытьё лица 2 раза в день,

или в лучшем случае – душ с чисткой зубов.

3. КТО ТАКОЙ ЗАСРАНЕЦ

Это человек разумный. Впрочем, причислить засранца к лику разумных существ – довольно сложно. Однако, мы всё же попытаемся.

«Может ли быть при беременности понос?

– Да, если залетела от засранца».

© Журнал «Народный совет».

Итак:

1. Засранчество – это подарок тебе от матери-природы, вроде того, как она дарит человеку талант. Сие не хорошо и не плохо, с этим просто надо смириться и жить дальше.

Засранцев почему-то называют свиньями, хотя логичней

их называть людьми.

2. Засранцев на порядок больше, чем засранок. Медицинский факт, основанный на заключениях гастроэнтеролога, проктолога, сексолога и психиатра.

Очевидность – та штука, которую желательно подкреплять

авторитетными медицинскими мнениями.

3. Засранец обитает везде, где есть ты. Чаще всего небезосновательно, поскольку ты – это и есть засранец. Как минимум, – в той или иной мере, а как максимум, – по жизни.

Быть засранцем ничуть не сложней, чем работать

туалетным ёршиком.

© Андрей Ангелов, 1 февраля 2015 г.

Уродство

1. ПОНЯТИЕ УРОДСТВА

Уродство – это отражение красоты, как внешней, так и внутренней. Впрочем, некоторые индивиды считают уродство обособленным явлением, не имеющим отношения ни к чему, кроме себя.

Взгляд на каждое уродство пристрастен, и

в то же время – очевиден.

Уродство – это отход от общепринятых норм, нечто отталкивающее, вызывающее отвращение.

По традиции порядка вещей, – уродство есть неоднозначное понятие. Трактуемое по-разному, в зависимости от национальности, географии, языка, манер поведения, половой принадлежности… Скажем, большие мужские титьки – это уродство, а объёмная женская грудь – красота.

Если тебе лично не нравится женская грудь 3-го размера,

то это не она уродлива, а ты. Принципиально.

Уродство возникло одновременно с красотой, в незапамятные времена. А точнее, в тот момент, когда у человека появилось время думать о чём-то ещё, помимо добычи пищи и продолжения рода.

Животные не считают homo sapiens уродами, и не потому,

что им некогда думать. Им просто по хрену.

Уродство всегда приковывает к себе внимание, магнетизирует его. Во все времена и на всех континентах! Творческий планктон посвятил уродству неимоверную тонну своих поделок, а пипл не устаёт их хавать. И не устанет.

Уродство помогает ощутить своё совершенство.

Или чужое несовершенство. Если, конечно, ты сам не урод.

Uroda (урода) переводится с польского языка буквально – «красавица». Тайна сей загадки скрыта в Умном поиске от Яндекса, покопаешь и найдёшь, почему так. Я лишь замечу, что лексические феномены к реальной жизни отношения не имеют. Урод – он и есть урод. И будет. И, возможно, и был.

Ряд учёных хреноретиков заявляют, что уродство – это наследственное.

Их оппоненты ехидно добавляют: «И заразное».

Уродство нашего драного мира – невероятно популярная тема у человечества! Почин задали ещё коптские и древнегреческие тексты, из которых позже человек составил Библию. Жизнь – это драматургия, полная препятствий. Если они исчезнут – то жизнь станет бессмысленной, а зрители разбегутся по другим галактикам… Таким образом, масштабы уродства оправданы жанровыми рамками, в которых наш милый мир и варится.

Мы все уроды потому что люди.

Персональное уродство формирует отношение со стороны других индивидов. Иначе говоря, твоё личное уродство порицают или хвалят, – конкретика зависит от твоего статуса, степени материального богатства, а также количества уродов вокруг тебя.

Критерии уродства задаёт общество. И оно же ими и рулит, –

изменяя, дополняя, интегрируя…

Если захочешь узнать истинное отношение к себе – притворись уродом. И постарайся по окончании эксперимента не потерять веру в людей.

Уродство не имеет граней, оно бесконечно.

2. ФОРМАТЫ УРОДОВ

Уроды делятся на физических и моральных. В одном индивиде оба формата уживаются крайне редко. Чаще всего, человек красив телом-лицом, но уродлив душой. Либо наоборот, – внешнее уродство подчёркивает внутреннюю красоту.

К уродству привыкнуть можно, но вот привыкнуть

к уродам – нельзя.

1.

▫ Физический урод. Он же инвалид, калека. Тот homo sapiens, который имеет отклонения от нормы, выраженные внешними признаками. Они бывают природной данностью и случайной новоприобретённостью, часто не по твоей вине.

Физические недостатки имеют три печальных градации:

– нехватка частей тела. Люди теряют пальцы и целые руки, половые органы, глаза, уши и кости… Характерно, что потеря внутренних органов (отрезание почки, например) уродством не считается.

Уродцев с нехваткой роста – называют двояко. Если речь

о коротком теле – то карлик, а если вопрос половых сантиметров –

то «бедненький».

– избыток частей тела. Встречается редко, но метко. Шесть пальцев, три сиськи, 38 попугаев зубов, два сердца… Сиамские близнецы, гермафродиты… Иногда частей тела обычное количество, но вот расположены они в совершенно нетипичных местах. Например, глаза часто растут на жопе или на затылке.

При виде калеки ребенок понимает, что не все люди одинаковы.

А взрослый то же самое вспоминает.

– безобразность физиологии. Непропорциональные конечности, нетипичное сращивание костей, много килограммов, общая неправильность лица… – на языке медицины. А если покопаться в реальности, то в природе встречаются «Горбун», «Жирдяй», «Девочка с лицом взрослой женщины», «Мальчик с разноцветными глазами», «Женщина с выгнутыми назад коленями», и так далее.

Синяк – это твоя или чужая тупость. Прыщи – болезнь,

а нестриженные ногти – распущенность. Перемена эпитетов местами –

роли не играет ни черта.

На уродов чаще обращают внимание, чем на тебя или меня. И даже чем на девушку. Отсутствие конечности – встречается реже, чем её присутствие, – в этом и соль интереса. С непропорциональными глазами или отсутствующим носом где-то также.

Открыто пялиться на калеку считается неприличным.

Поэтому все пялятся исподтишка.

Уродство – есть результат несчастных случаев, мафиозных разборок, тяжелых болезней… Собственно болезни – тоже бывают уродством, например, быстрое старение или невозможность постареть. «Синдром Дауна» и развивать не хочу. Не дай Бог…

Как правило, у физических уродов – высокие моральные качества, которые недостижимы для абсолютно здорового большинства индивидов.

Горбун спрашивает у мудреца:

– Вот ты говоришь, что все люди совершенны, а как насчёт меня?

– Как горбун, ты – само совершенство.

© Притча.

Как правило, физ. уродство мешает человеку зарабатывать деньги. Реже, помогает. Впрочем, московские электрички и метрополитен доказывают, что быть уродом гораздо выгодней, чем им не быть. Побирающимися калеками здесь дождит. А их выручки зашкаливают, – по отношению к среднестатистическим з/п, не говоря о пенсиях.

Лучше жить в бедности, чем быть богатым инвалидом.

Без вариантов.

Мутация – разновидность уродства, основанная на генетических отклонениях. Феномен практически не изучен в силу того, что нельзя понять абсолютно нами непонимаемое.

Уродов изучает спец. наука – Тератология.

Уродов обожают делать киношные художники-гримёры. С чувством, с толком и с любовью.

2.

▫ Моральный урод. Он же сволочь, козёл, эгоист, сука, мудак и дрань. Тот homo sapiens, который имеет уродливую душу. Внешне это отображается неприятным поведением урода. Он прилюдно скандалит, ругается и дерётся, – в общем по-хамски себя ведёт не только с собой.

Назвать морального урода уродом – это как крысу убить.

Сорок грехов простится.

Причины морального уродства кроются в воспитании или в природно-психической патологии. Зачастую обе эти причины – синонимы, благодаря воспитательской слабости родителей и иных нянек в виде учителей, супругов, собственных детей урода…

Сами уроды не считают себя таковыми. Впрочем, некоторые уроды признают сей факт, и гордятся им.

Пластическая хирургия творит чудеса, но пришить новый

здоровый кусок души – взамен гнилого отшитого, даже она не может.

Моральные уроды бывают разной направленности. Одни уродуют всё вокруг себя, а другие всё вокруг тебя.

Родными пенатами уродов сегодня являются говновизор и говнонеты. Они там не просто живут, а ещё спят, трахаются и рожают детей. На всеобщем обозрении. Фишка в том, что каждый такой урод любит обличать моральную инвалидность других уродов, делая вид, что ему искренне противно.

Как назвало одно животное другое животное, –

интересно только таким же животным.

Стать моральным уродом очень просто – надо сделать нечто, что не понравится кому-то, то есть свершить практически любое действие. Например, закурить вблизи меня или сесть на пустое место в метро раньше тебя… Или просто встать не там… Небрежно проехать мимо пешехода по луже, поворчать на даму с какающей собачкой, прикрикнуть на юного задрота, неправильно посмотреть, послать кого-то и куда-то из-за плохого настроения… И ты уже урод, вот.

А в родном коллективе… вообще страшно подумать, как, а главное – кто! Оглянись вокруг и посчитай тех коллег, что кличут тебя уродом. Пусть втайне, но кличут. Опять же, тайна это только для тебя, тоже верно.

Каждый день тебя называют уродом столько раз, сколько раз

ты так называешь других индивидов. Мысленно или сквозь зубы.

Если же слово «урод» прозвучало вслух, то это прелюдия

к мордобитию или волосодиранию.

Кино производит моральных уродов в промышленных масштабах. Однако, главные технологи тут уже не гримёры, а сценаристы и режиссёры.

3. УРОДЫ И ЛЮДИ

Итак, существуют некие правила поведения, которые необходимо соблюдать при взаимодействии с уродами. Правил всего два, по одному на каждый формат.

Каждый урод – это человек, но не каждый человек – урод.

1. Если ты видишь физического урода, то забудь про термин «урод». Перед тобой инвалид, и уже неважно, почему он инвалид. Это ключевое, а дальше – дело внешних обстоятельств и твоей совести.

Гуманизм не терпит фанатизма.

2. Если ты видишь морального урода, то просто обойди его. Если урод не даёт это сделать, то убеги. Контакт с уродом сделает тебя самого уродом. Так в ста случаях из ста.

Если же урод не даёт прохода другому лицу, в твоём присутствии, – то надо оттянуть внимание урода на себя. Лучше стать самому уродом, чем клясть себя за малодушие.

Больше всего уродует людей красота. Как своя,

так и чужая.

© Андрей Ангелов, 9-10 февраля 2015 г.

Фантазия

1. ПОНЯТИЕ ФАНТАЗИИ

Фантазия – это мечта. Она предназначена раскрашивать наш мир всеми цветами радуги, избавляя человеческих индивидов от тоски и скуки. Не путать предназначение с тупой функцией.

Когда мечта исполняется – то она перестаёт быть фантазией,

и становится обыденностью.

Ценность фантазии в том, что оживает она редко. Чаще мечта лежит в твоём сознании неисполненной  Иногда твоя фантазия стоит, – обычно ранним утром, оттопыривая одеяло и подтверждая законы эрекции…

Бегущая мечта – это уже не фантазия, а мания преследования,

со всеми вытекающими в жизни психа…

Фантазии делятся на практичные и теоретийные. Степень градации – диктуют твои хомячьи чаяния и возможности. Если же ты не хомяк и не она, и воплотить мечту для тебя – легко, то тебе можно только посочувствовать, – ведь жить без мечты – это всё равно, что иметь домик у моря и мечтать туда съездить.

Достижение идеалов фантазия не терпит, и поэтому

в своей идеальности признаётся редко, даже будучи исполненной.

Фантазии бывают маленькими и большими. Маленькая мечта – это твоя узколобая природная данность, а большая фантазия – это экскурсия в рай.

Иногда мечтает один человек, а воплощает его мечты – другой.

Или не воплощает, в таком случае твой личный мир

испытывает сожалеющие гравитации.

Здесь, мой яснокрылый друг, описаны твои мечты. Лично мне про мои мечты никто не писал, и в этом смысле тебе – значит, повезло.

2. ФОРМАТЫ МЕЧТЫ

Глобальным аккумулятором и носителем Мечты – является мужчина. Женские фантазии более приземлёны, хотя и более понятны. Впрочем, самцы женские мечты всё же не понимают, а самки «фантазийный глобализм» проецируют на себя.

Мужчина от женщины отличается настолько, насколько

картошка отличается от своей прополки.

1.

▫ Мужские фантазии. Их всего-то четыре: власть, деньги, соитие с миром, секс с девушками. Покупка новых носков – не в счёт.

Скудный список мужских фантазий сами мужчины оправдывают

тем, что женский список ещё короче.

* * *

▫ Жажда власти. Обычно ассоциируется с карьерой в своём офисе, где поступенькошагатель живёт всё то время, пока не спит. Как правило, самец грезит о власти бога мироздания, но заранее согласен на должность бога коллектива.

Всякий служебный потолок ограничен высотой паркетного коврика

у порога, об который верховный тотем

фирмы (aka Boss) вытирает ноги.

Символ власти для ступенькошагателя – это личный кабинет вкупе с личным секретарём женского рода, которая запрограммирована на исполнение любых приказов.

Личный кабинет и помощника мечтатель без проблем имеет

в Интернете. Часто на этом и успокаивается, предварительно

подёргавшись пару лет.

Мотивы мужской власти – рождены женщинами. Однако сегодня об этом уже забыли, для твоей карьеры половая принадлежность – это труп, через который ты легко перешагиваешь, едва получив портфель стажёра. И далее по карьерной нарастающей.

Офис-женщина – это не самка, а конкурент и подсиживатель

твоих амбиций. Иногда такой подсиживатель превращается

в насаживателя, – обычно на корпоративах, плавно

перетекающих из-за стола – на служебный диван.

Издержки с элементами натяжек.

В итоге, жажда власти может как привести к власти, так и увести от неё. Математически просчитать победу или поражение здесь нельзя. Всегда найдётся чудак, который всё равно пересчитает по-своему.

Жажда власти зачастую превращается в фобию. Особенно тогда,

когда мечтатель вылетел с работы только потому,

что кто-то так просто захотел.

* * *

▫ Жажда денег. Одолевает всегда, когда у тебя есть свободная минутка на мечту. Способов добычи денег ничуть не меньше, чем способов добычи безденежья.

Обычно жизнь ставит тебя перед выбором – долго копить

или быстро тратить.

В целом, сделать данную фантазию явью ничуть не сложней, чем кофе попить за чужой счёт. С мотивами и целями тоже всё ясно. Единственное, что непонятно, – почему подобную мечту мы называем мечтой.

Чем сильнее мечтаешь денег – тем дальше они

от тебя разбегаются.

* * *

▫ Жажда вытрахать мир. Практически никто не знает, что конкретно означает подобное деяние. Поэтому каждый самец придумывает свои вариации, – в меру ума, ч/ю и испорченности.

Квентин Тарантино, принц Чарльз, Фёдор Конюхов, Валентин Дикуль, порноактёр-с-не-помню-какой-фамилией-ну-знаешь… – таков список мужских фантазий. Иначе говоря, каждый хомяк пытается примерить на себя звёздную шкуру.

Особо умиляет зрелище, когда на месте хомяка находится

гамадрил или вполне себе задрот.

Взрослые трахоцели мирового масштаба однажды показал детский журнал «Ералаш». Сюжет аналогии гениально прост: второклассник становится директором школы только для того, чтобы отдавать идиотские приказы директору, ставшему второклассником.