Текст книги "Антология №2. Философский юмор, Для взрослых"

Автор книги: Андрей Ангелов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц)

Тупость – это черта характера, либо данная Свыше, либо новоприобретенная в процессе воспитания, становления и развития личности.

Любимое занятие человека – это навешивать ярлык тупости себе подобным. Этим балуются все разумные твари, святые не в счет. Однако порядок вещей от слов не меняется, а только приносит в наш милый мир лишнюю тонну отрицательной энергетики.

17. О покойниках

Сам по себе покойник – это очень странный человек, природу которого понять сложно.

...Ни один покойник не написал ещё ни одной книги, поэтому теории всех-кому-не-лень о Загробном мире – не более чем теории. Каждый автор лишь предполагает.

Предполагать – это типа тыкать пальцем,

и куда именно – уже не важно.

В нашем мире вообще нет ни одной книги, написанной покойником. Режиссёров-покойников тоже не существует. Кто не в курсе.

Скажу больше. В нашем мире нет не только покойницких книг, но и самих покойников. Никто не восстал из могилы и не вернулся с персональных небес. Ты удивишься, но для многих сие знание – откровение.

18. Букашка

Однажды бежала букашка по каким-то своим делам, откуда-то и куда-то. На пути встретился жухлый лист, под который букашка юркнула, огибая толстые травинки!..

Но. Вдруг лист отлетел в сторонку, а перед букашкой в землю – сверху – воткнулся громадный ствол дерева, который Её чуть-чуть не раздавил своею массой и мощью. Букашка замерла в стрессе.

* * *

Человек сидел на корточках, с прутиком в руке, и с любопытством следил за передвижениями букашки по земле. Когда она вбежала под жухлый лист, то человек потерял букашку из поля зрения, и просто сковырнул прутиком сей лист. Чтобы видеть дальше букашку. О том, что букашка может испытать стресс, – человек как-то не подумал. Хотя сам по себе является такой букашкой.

Сегодня я гулял по парку и стал данным человеком.

И подумал... в апатии глядя на убегающую

из-под моего взора напуганную букашку...

Букашку можно пленить, раздавить, наблюдать за ней с интересом биолога, сталкивать её с другими букашками, дрессировать, и всё-что-угодно. А букашка – это лишь букашка. Которую Свыше пугают и проводят над нею – эксперименты. Кого-то кидают в авиакатастрофу, иным раздают смертельные болезни, кто-то находит счастье или несчастье, кому-то дарят страдания или радости... и т.д.

* * *

Свыше – им просто любопытно наблюдать за нами, в этом и причина экспериментов, не несущих никакой глобальной цели. Они – Высшие силы, – сидят со своими прутиками, над землёй, по которой мы и бегаем, решая свои неотложные дела, – и развлекаются.

19. О хомяках

Народ любит ругать правителей. А также обожает горько шутить по поводу своих низких зарплат, повышения общероссийских цен, контраста между бедными и богатыми, и прочая...

Я скажу так: в своих проблемах виноват только ТЫ САМ, и никакая власть тут не при делах:

* * *

– Это ты стал учителем или бухгалтером, и корпишь за копеечки типа-зарплата.

* * *

– Это ты родился у тех родителей и в том городе, где родился.

* * *

– Это ты неудачно вышла замуж. Или правительство виновато, что твой экс-супруг оказался мудаком?..

* * *

– Это ты сутками висишь в соцсетях, а когда не висишь, то бухаешь или гуляешь по своей драно-милой провинции. И гордо всем говоришь, что, мол, легко обходишься без соцсетей.

* * *

– Это ты клянчишь или воруешь у государства всё то, что можешь выпросить или украсть.

* * *

– Это ты безропотно платишь налоги, елико привязан к зарплатной карте.

* * *

– Это ты ЗАВИДУЕШЬ всем, кто не ты! И это ты обгаживаешь за спиной более удачливых приятелей и одноклассников.

* * *

– Это тебя никогда не поднимешь на митинг, не говоря о мятеже, потому что ты по жизни приспособленец, у которого виновата только Федеральная Власть, ну, и немножко мэр твоего Кукуевска. И ты трус, к тому же.

* * *

– Это ведь ты восхищаешься Лениным и Сталиным, глубоко забыв, что прапрапрадеда расстреляли чекисты в далеком 1922 году, а прадеда отдали ГУЛАГу в 1952 году.

* * *

Ну и так далее... по списку – это всё ТЫ.

* * *

У нас никогда не будет ни Армении, ни Украины, ни Грузии. И Махатма Ганди, выгнавший англичан из Индии без единого выстрела, – у нас тоже не родится. Не тот ТЫ.

Тебе всё до русской пизды, потому что ты похуист, и ты даже гордишься этим. Аминь.

20. Мои правила успеха

Их всего три.

1 – Всегда говори то, что думаешь. Никогда не копи в себе то, что думаешь. Если что-то не понравилось, то так и говори, и если понравилось – то тоже говори. Со вторым – сложнее, но оно не менее важно, чем первое. Людям не нравится правда, зато она их отрезвляет.

Недоговорённость – ложью не считается, знай.

2 – Никогда не уходи от ответа, каким бы неприятным он ни был для тебя. У каждой проблемы есть решение. Бери трубки, встречайся, отвечай на письма. Не молчи.

Сильная моральная усталость – весомый повод игнора.

3 – Никогда не давай в долг. Но всегда дай возможность заработать тому, кто просит в долг. Каждый человек чем-то полезен, требуй услугу – в обмен на деньги.

Хорошему человеку можно дать в долг, и даже просто так.

То самое исключение, подтверждающее…

(с) Москва – Ларнака, 2018 – 2020 гг.

Раздел «СОЦИАЛЬНАЯ ЖИВНОСТЬ»

Вычленены из отдельной книги и описаны два наиболее ярких и многочисленных биовида живности, ползающей по интернет-сетям. Специально для сей антологии №2.

Итак, полетели наши гуси... в положительном, разумеется, смысле.

Аннотация

Ты – это Интернет-особь, что живёт в Сети! Здесь ты жрёшь, спишь и ходишь в сортир! Сеть – это твоё место обитания, где ты – частичка виртуальной биомассы! Сетевой планктон. Так есть и будет. Смирись. Автор вскроет твои низменные инстинкты, препарирует приспособленческую душу, тупой мозг и гнилое сердечко!

Вводная

Человек, заходя в Интернет, автоматически превращается в Интернет–особь: теряется душа, способность здраво мыслить и половые признаки. Таковы законы биологии, рыбы не размножаются половым путем.

Человек – это хитрое и подлое существо, которое способно

Размножаться половым путем, даже будучи рыбой.

Социальная сеть и мессенджеры – это пространство, где пасется стадо Интернет–особей. Пастухами являются владельцы, которые кормят свою скотинку, а скотинка приносит им фиксированный доход.

Корм – это возможность общения и развлечения. Общается стадо с помощью личных и публичных переписок, а развлекается благодаря играм, видеороликам, музыке и т.д.

Фиксированный доход – это дань, которую платит стадо за свой корм. Либо косвенно в виде просмотра рекламы, либо прямо, башляя за премиум-подписки, дополнительные смайлики и прочую html-дрань…

1. Курочки

Социальная курочка – это Интернет–особь женского пола. Всегда.

Курицами искомые особи бывают только в Интернете! Когда курочка выходит в Реальность, то превращается в… серую мышь! То есть, один биологический вид сетевой женщины мутирует в другой. Причина проста: каждая курочка – это неимоверная трусиха и «раскрывает клюв» лишь тогда, когда чувствует, что за своё кудахтанье звиздюлей не получит. В Сети можно писать всё, что угодно, не отвечая за свои слова. В Реальности такое кудахтанье зачастую опасно для психики и физики куриного организма. Поэтому и мышь…

Как правило, у курицы куриный ум, – откуда и пошло название вида.

Курочка – это кумушка от 27 до 60 лет. В процентном соотношении

чаще всего от 30 до 50 лет.

– Если особи меньше 27 лет, а все остальные куриные признаки наличествуют, – то это цыплёнок (цыпочка). Между курицей и цыплёнком примерно такая же разница, как между детсадовцем старшей группы и первоклашкой. Внешне и внутренне похожи, но один учится писать/считать, а второй уже умеет. Испускать куриный реагент – это тоже искусство, которым надо овладевать, и навык приходит с опытом и с годами!

– Если же особь старше 60 лет, то это престарелая курица, которая имеет (обычно) какую–то свою мульку–феньку, что не мешает никому, кроме неё. Например, она овладевает навыками компьютерного вязания или подсаживается на интернет-сериалы.

Все исключения подтверждают правило!

* * *

Курице «лавочку у дома» заменили социальные сети и мессенджеры. Курица постоянно ищет место, где можно вставить свои пять копеек! На языке натуралиста её копейки называются «куриный помёт».

Основная черта характера курочки – это зависть, что

гложет её круглые сутки. Такую зависть сама курочка

называет «жаждой справедливости».

У куриц всё не так, как у обычных людей, и даже как у женщин. У них всё наоборот, включая общепризнанные толкования понятий. И понятие «куриная справедливость» – это аналог понятия «надругаться над честью и достоинством»!

* * *

– Эй, какого пуя ты у меня в «друзьях»? Мне надоело смотреть на твою самодовольскую рожу! – пишет курочка Валентина в одной из соцсетей. – Удаляю!

– Зачем писать о том, что хочешь удалить, – лично я не понимаю.

* * *

Место для своего помёта курица находит быстро. Ведь завидовать можно всему, что видишь, а видит курица всё, что появляется вблизи её лавочки на Стенах друзей, в статусах и в комментариях к фото.

Курочка тщательно и внимательно изучает каждый статус

и фотку, а потом отпускает глубокомысленные каменты!

Наличие отсутствующего ума курочку ничуть не напрягает.

Иногда происходит ступор, курица видит отличный плацдарм для виртуальной драчки, но… не знает, что и как лучше сказать! Тогда курица в шоке начинает разговаривать сама с собой, как правило, на какой–то чужой страничке, случайно попавшейся под куриное крыло!.. После приходит хозяин странички и чистит страничку от куриного помёта. И чистит. И чистит… да не вычистит.

Со многими другими биологическими видами иногда происходят Чудеса.

С курочками это априори исключено. Чудеса курочек не любят и в гости

к ним не заходят. Наука пока не знает, – почему так, но это так.

В ста случаях из ста курицы проживают в селе Кукуево. Москва – мегаполис, где вся курятина только привозная! Или, засланная сюда мстительными сельскими оленями!

* * *

Курицы не умеют спорить. Обычно в дискуссиях они самдуракают, не могя ничего придумать своего. Предварительно оправдавшись, курица без оправдания не курица... Классический пример:

– Ну и дура же вы, Татьяна!

– Я абсолютно не дура, а вот ты… Ко–ко! Ты такой дурак, которых надо поискать!

* * *

Курочка натурально обожает «большое скопление честных людей в одном месте»! Чем больше народу, тем перед большим количеством можно засветить свой куриный ум!

Каждая курочка – это сгусток не только зависти, но ещё и тщеславия!

Также: мужские особи как зрители, что немаловажно для куриного самолюбования – курочка всё–таки женщина.

Курица глубоко логичная личность, но когда её в споре уличают

в неправоте, она всегда аппелирует к «алогичной женской природе».

Хамство – основной метод курочки при спорах, но хамами и хамками она называет своих оппонентов! Убеждать в обратном бесполезно. А бить ремнем уже поздно.

Возьми ЛЮБУЮ переписку с участием курочки и увидишь, что все куриные подходы и разводы ОДИНАКОВЫ!

Обычно особи мужского рода (скунсы/подпукиватели не в счёт) спорят с курицами или пытаются достучаться до куриного сердца! Я научился сразу отсылать куриц в то место, откуда они вылезли энное количество лет назад. Меня упрекают:

– Как же так!? Ведь ты послал и оскорбил женщину! Ведь это слабое, нежное и глупое существо… бла–бла…

– Курочка и женщина – разные сущности, – отвечаю всегда я. – Без лишних бла–бла.

* * *

Рекомендация по обращению с курицей в Сети. Технология такова:

1. Курица пишет к твоему контенту комментарий. Где сказано, что у тебя усы полишинеля.

2. Ты молча трёшь этот коммент и вносишь саму курицу в ЧС.

3. На куриной страничке пишешь нечто: «Куриный помёт удален, а сама курятина анально покарана ремнем. Это Маня Титькина, село Кукуево». И отключаешь там себе возможность читать новые комменты.

Там, где возможности написать на куриной страничке – нет,

то п. 3 просто не используешь.

Вряд ли подобная рекомендация научит курочку хорошим манерам, но… рефлекс опасности ты ей привьешь. И курочка свой реагент – включать будет меньше, как минимум!.. Это как на тявкающую часто собаку вешают электроошейник. При звуках из собачьего горла – ошейник бьет собаку электротоком. Автоматически! Раз…. Второй… А на третий раз собака понимает, что неприятные ощущения возникают, когда она тявкает. И тявкать прекращает, дабы током не било. Данная рекомендация – это что–то вроде такого «ошейника», только для курочки.

* * *

Курицы, особенно юные цыпочки, обожают рядом с именем указывать отчество. В редких случаях – одно отчество. Если ты видишь вместо фамилии отчество, – то стопроцентно это будущая курочка, а ныне половозрастной цыпленок.

У курочки, как и у др. женщин, родильный орган созревает к 14-16 годам.

Только вот голова, как правило, не вызревает даже с рождением

собственных детей.

* * *

– Ты дебил! – пишет мне курица Людмила. Просто ей так захотелось написать. И она написала.

– Ну, вам видней, на ваш куриный ум, – отвечаю ей я.

* * *

Из куриных откровений.

– Это же так интересно манипулировать человеком, заставить его почувствовать вину... Садистический триумф, это так приятно!..

Курице возражает особь мужского пола, из числа нормальных:

– Забавное заблуждение. Ах, ну да, ну да – ведь истерить здесь имеете право только Вы.

– Истерю, с большим удовольствием! А вообще, знаете что? Идите–ка Вы на …х…!

– Не. Не пойду. У Вас его нет.

2. Скунсы (Подпукиватели)

Те особи, что поддерживают курочек в их Интернет–войнах.

Куриный подпукиватель – это Интернет–особь мужского пола. Всегда. Их биологический возраст сродни куриному, чаще всего – это особи с яйцами от 30 до 50 лет.

* * *

Каждого короля делает свита, не было б свиты – не было б и королей! Если б не куриное желание покрасоваться перед сетевым homo sapiens с яйцами, то все другие Интернет–особи страдали бы гораздо менее от куриного реагента!

У подпукиваетелей свой мотив, – они желают

наслаждаться женским вниманием!

Все здравые девчонки Скунсов отшивают – интеллекта у них столько не выросло, чтоб здравых клеить. Но внимания–то хочется! И самый простой способ такое внимание получить – это лесть курице! А польстить можно, похвалив внешнюю красоту и внутренний ум, что вылезает из всех щелей и сразу.

Подпукиватели по своей природе холуи и халдеи.

Таким образом, курочки и подпукиватели друг друга находят:

▫ Курочки тщеславны и ищут мужского внимания.

▫ Куриные подпукиватели ищут женского внимания. Свое тщеславие ради куриц они засовывают себе подальше.

* * *

Отношения между курочками и скунсами начинаются примерно так:

– Какая отвратительная роза! – пишет курица камент к чьей–то фотке.

– И это правильно! – подпукивает подпукиватель.

– Вы заметили, у неё неправильные шипы? – переспрашивает курица. Чутко поводя клювом, дабы догнать, кто же это… Случайный мимоход, замаскированный герой или родной по духу олень.

– Ещё как заметил! – восклицает подпукиватель. Немного пыжит мозг и добавляет. – Какая роза прекрасна – так это вы, курочка!

Курица удовлетворенно расслабляется, признав родную душу.

– Ах, друг мой подпукиватель… – тает курица, томно поводя глазками. – Некоторые существа с яйцами считают по–другому…

И понеслись взаимный минет и куннилингус!

Виртуальный.

Приходит владелец фотки с розой и разгоняет данную ферму. Или не разгоняет, а пытается доказать очевидные вещи, мол, что неправильных шипов у роз не бывает. Более того, понятия «неправильный шип» не существует… Итог известен: либо владелец фотки просто сносит саму фотку – вместе со всеми комментами, либо признает, что он неправ и неправильные шипы у розы всё–таки есть.

* * *

Иногда курицы и их подпукиватели не касаются взаимных амуров и с умным видом рассуждают о… звёздных детях, народном творчестве, росте ВВП, бывшей любовнице бывшего министра обороны, и вообще о жизни… В основе всех рассуждений лежат два фундаментальных знания:

1) Женские сиськи лучше, чем мужские.

2) Экономика должна двигать политику.

Больше ничего и не требуется. Диалог развивается по негласным правилам, каждый знает свое место априори! Более того, каждую Сторону устраивает её роль, и поменяться местами никто не только не может, но и не хочет.

Курица всегда во главе спора, ведущая! Подпукиватель – ведомый.

* * *

– Почему вы удалили мой комментарий?! – гневно вопрошает курица в комментарии к фото. Она вчера написала к нему что–то вроде… «Какой ужасный прыщ, я бы ему по роже бдыщ!». Имея в виду, что прыщ – это я.

Я удалил комментарий, но саму курицу внести в ЧС забыл.

И курица незамедлительно среагировала!

Я исправил забывчивость, забанил её без слов. На следующий день к этой же фотке появляется новый комментарий:

– Почему вы удалили комментарий моей знакомой!? – пишет особь мужского пола. – Она всё написала верно, вы – это прыщ! Дублирую, так сказать…

Попробуй объяснить таракану, что он таракан. Он тебя просто не поймет и побежит дальше, по своим тараканьим делам, по твоей квартире, наводя омерзение на впечатлительных домочадцев. Ты это прекрасно знаешь, поэтому ничего таракану и не объясняешь, а просто хлопаешь его тапком.

* * *

Курицы и их подпукиватели не чужды и клонических войн. Мои личные фото и статусы испытывали на себе атаки клонов. Где половина особей мужского пола, половина – женского пола, и всего их штук 6. В основном аватарки, где видно, что это аватарки (рисунки, не реальное фото).

По факту за этими 6–ю профилями сидели курица Вероника

и её скунс, не пожелавший раскрыть свое настоящее имя.

Статус–цитата Андрея Ангелова: «Если любовь вдруг кончилась, то её никогда и не было!».

Курица край хотела доказать, что этот мой статус скучный и тупой. А я не соглашался. И вот парочка дождалась, когда я ушёл с сайта, и организовала атаку на мой статус:

– Ничего дурнее ещё не читала! – вскричал 1 клон.

– Можно только пожалеть несчастного автора, – заметил 2 клон.

– Да о чем тут рассуждать, дебил он и есть… – зачастил 3 клон.

– Так, ребята. Давайте не будем, много чести ему, чтобы об этом дерьме говорить, – предостерег 4 клон.

– Дегенератская фраза, – зевнул 5 клон, как типа просто посторонний, не имеющий отношения к тусовке.

– Детский сад, я такое придумывал, когда ходил в школу, – манерно сказал 6 клон, тоже строя из себя «независимого наблюдателя».

* * *

Подпукиватели неоднородны. Есть активные, пассивные и подкаблучники.

1. Активные целенаправленно просматривают Стены, статусы и фотки в надежде увидеть где–либо бурное обсуждение. Там наметанным глазом высматривают курочку или нескольких курей… и вливаются в данный, эм, диалог, в качестве «актёров второго плана». Даже зритель знает, что без «второго плана» кино не будет. Так–то!.. Активы знают всё о «куриных технологиях» и пользуются своими знаниями, как опытные фехтовальщики!

2. Пассивы увлечены, как правило, своими феньками, и поиск местечковых войн – не их хобби и кредо. И даже видя сражение, они могут и промолчать. Как правило, пассивы – это сетевые дружбаны куриц, которых подружки иногда просят об услуге поддержать её в войне против сетевого планктона. Обычно пассивы не очень–то искушены в «куриных технологиях», и толком не понимают, что и как написать. Поэтому они обычно выдают что–то вроде…

– Мужик, ты не прав! И если не признаешь это, то я тебя найду и набью морду!

Или –

– Эй, спорщица, мать твою… курица старше тебя на 20 лет. Уважай старость, соплячка треклятая!

Или –

– Мадам, у курицы уши красивее, чем у вас. На вашем месте я бы не стал спорить с курицей, имея такие уши!

Вместо рапиры используют топор. Или неироничную иронию.

В силу неумения фехтовать и природной ограниченности ума.

3. Подкаблучники – это особи с яйцами, что всегда и всюду защищают женщин. Не с целью воевать, а они считают себя благородными господами! Подкаблучники движимы жаждой подставлять свое мужское плечо, и даже там, где оно не требуется.

Видя женские битвы – они молчат, но как только в дамском рубилище ими замечается мужской элемент – то… подкаблучник наблюдает и наблюдает! Дожидаясь момента, когда курица будет нуждаться в защите. И пишет нечто вроде, куриному оппоненту:

– Фу, лошара, ты даже не знаешь, как с женщиной разговаривать!

Курица благодарно кудахчет, и джэнтльмен довольно поглаживает свое Эго.

С превосходством наблюдая «лошарские оправдания»!

Мнение читателя об этом тексте

«…Андрей Петрович Ангелов в своей книге «Интернет-особи» поднимает социально-этические проблемы общения и поведения людей в интернет-пространстве. До него их освещением никто не занимался…».

(с) Наталья Гаврилюк, из книги «Андрей Ангелов – Гений или Миф».

* * *

«…Тексты Ангелова в данной книге – это сарказм под толстым слоем цинизма. Крайняя точка откровенной честности без замазывания неудобных слов – эпитетов, жаргонизмов, ненормативной лексики, которая в Рунете давно превратилась в норму. Ангелов напрочь лишён какой бы то ни было мимикрии – он не приспосабливается, не подстраивается ни под какие стандарты. Для него их не существует. Он бьёт наповал!».

(с) Наталья Гаврилюк, из книги «Андрей Ангелов – Гений или Миф».

* * *

«…У умного человека всегда найдётся капля самоиронии. А если её достаточно, то чтение (этой) книги доставит удовольствие не потому, что не обидит тебя, а потому, что сможешь испытать много различных эмоций…».

(с) Наталья Гаврилюк, из книги «Андрей Ангелов – Гений или Миф».

Скетч «МЕРЛЕЗОНСКИЙ БАЛЕТ»

Офисное помещение. За столом сидят:

– Начальник – мужчина пафосной внешности, перед ним кипа бумаг.

– Рядом сидит Зам – мужчина чуть-менее-пафосной внешности, перед ним тоже бумаги.

Начальник поднимает голову от стола, смотрит на Зама.

– Начинаем соискание?

Зам.

– Откликнулись двое претендентов. Командуй, босс!

Дверь помещения открывается, входит развязный парень 27 лет – Генералов, в пиджачной паре «с иголочки», имеет «острый взгляд», энергичен. Проходит к столу.

Генералов немного бесцеремонно.

– Добрый день!

Начальник.

– Добрый день. Мы вас внимательно слушаем.

Генералов говорит так, как будто жонглирует словами. Видно, что человек прекрасно владеет словом, своими эмоциями и вообще ситуацией.

Перед каждой сменой имиджа, монтажно вставляются лица Начальника и Зама.

Начальник всё более хмурится, Зам всё более рад.

Генералов.

– Моё имя Генералов Андрей. Мне 27 лет. Я хочу занять вакантную должность финансового менеджера, объявленную на соискание вашей фирмой!

Я имею два университетских образования в Москве, оба котируются в мире бизнеса. (Стоит в мантии бакалавра, держит в руках дипломы – показывает их). В числе лучших студентов два года стажировался в США в рамках программы по обмену опытом, прекрасно знаю специфику ведения переговоров с западными партнёрами, аналитический склад мышления. (В бородке на штатовский манер, в тёмных очках).

(по-английски), знаю английский язык и два его американских диалекта!

(по-французски), владею французским языком!

(по-китайски), прекрасно знаю китайский язык!

(по-немецки), в совершенстве овладел немецким!

(по-испански, чуть запинаясь), и ещё немного знаю испанский…

(с причёской под Абрамовича), на западе есть люди, которые не прочь заключать сделки с небольшими русскими фирмами. Я лично могу с такими людьми вас познакомить, тем самым мы выведем фирму на новую ступень.

(с гитарой в руках, тянет фразу на мотив песни), умею петь я и бренчать гитарой…

– Имею неплохие актёрские дарования, могу веселить наш дружный коллектив на корпоративах – играть персонажей на любой вкус (костюм Деда Мороза), начиная Делом Морозом и (костюм Снегурочки) заканчивая Снегурочкой… (пауза).

Начальник и Зам изумлённо смотрят: первый нервно, второй с восхищением.

Генералов секунду думает.

– Да… умею ещё танцевать Мерлезонский балет! (в костюме французского дворянина 16 века держит за руку Секретаршу в таком же костюме, они делают танцевальное па).

Генералов в СВОЁМ ИСТИННОМ ОБЛИЧЬЕ морщит лоб.

– Общителен, коммуникабелен, Креативен. Я патриот и немного бабник (широко улыбается). Всё!

Начальник нервно сглатывает.

– Хорошо, Генералов. Позовите второго.

Открывается дверь, на пороге мнётся парень лет 27 – Обычнов, в костюме-двойке – потёртой и опрятной, движения робкие.

Начальник пристально смотрит на него, Зам чуть брезгливо кривится уголками губ.

Обычнов.

Здравствуйте…

Начальник.

– Добрый день. Подойдите, и мы вас внимательно слушаем.

Обычнов приближается к столу, нервно тискает руки.

– Меня зовут Андрей Обычнов. Имею высшее образование по специальности «бухгалтер», Череповецкий институт. Стажа почти нет… Иностранных языков не знаю… Очень работоспособен, исполнителен, легко обучаем!.. Имею огромное желание начать карьеру в вашей фирме!..

Зам зло кривится и перебивает.

– Достаточно!

Начальник внимательно смотрит на Обычнова.

– Да, достаточно! (подтягивает к себе бумагу, ставит роспись, встаёт). У меня лишь один вопрос. Вы умеете танцевать Мерлезонский балет?

Обычнов «вылупляет глаза».

– Ч-чт-то?

Начальник радушно улыбается.

– Поздравляю, господин Обычнов, с вливанием в стройные ряды нашей фирмы! (протягивает бумагу). Завтра сюда к 9 часам.

Обычнов искренне улыбается.

– Спасибо! (робко берёт бумагу, пятится назад…).

Хлопает дверь.

Начальник садится. Зам вопрошающе смотрит на Начальника.

На месте Начальника сидит Генералов, он говорит с той же мимикой и тем же голосом, что и Начальник, в одежде Начальника – и это НАЧАЛЬНИК.

– Уверен, что через пару лет Генералов сядет на твоё место… (тычет Заму пальцем в грудь), а ещё через год Генералов приберёт и мою фирму к своим рукам…

Зам ошарашено смотрит.

Начальник (продолжает).

– Нам нужен бухгалтер. Нам нужен честный и исполнительный бухгалтер. Не патриот, имеющий связи в Лондоне. И не финансовый аналитик-полиглот, знающий Мерлезонский балет.

Дверь распахивается, влетает Секретарша, кричит Начальнику радостно.

– Виктор Сергеич, такая удача! Генералов просто душка! Он уже всех очаровал! Уверена, фирме повезло! Парень рубит в финансах круче всех нас вместе взятых! (наклоняется к столу, доверительно шепчет). А ещё он знает Мерлезонский балет – представляете?!

Секретарша бежит назад к двери, на пороге останавливается.

– Оформить Генералова с завтрашнего числа? Вы ведь уже подписали назначение!..

Зам смотрит на Начальника, согласно кивает, протягивает ладонь. Начальник меланхолично кивает, бьёт своей ладонью по ладони Зама.

2010 год.

Раздел «СОВРЕМЕННАЯ ИНКВИЗИЦИЯ»

Модерастия плотно вошла в нашу жизнь, и другой жизни уже и не будет. Итак…

Модераст – это существо, не имеющее половых признаков.

– Как это?

Есть такой школьный директор Суховольская. Село Кукуево. И как–то в пылу спора один родитель ей сказал:

– Послушайте, женщина…

– Я не женщина, я – директор школы! –  высокомерно перебила Суховольская.

Вводная

Модераст (он же модератор, модерасня, модерастия, модер) – это та особь, которая совмещает в себе функции надзирателя и карателя! Группенфюрер СС, – можно и так.

Модерастическая Кнопка – это «иезуитский набор». Представляет собой пакет кнопок, с помощью коего модераст осуществляет свои пытки. Как–то кнопки: «Послать юзера на хрен», «Юзер – ты козёл», «Заткнуть юзеру глотку», «Оклеветать юзера» и т.п.

1. Их личное несчастье

Каждый модераст – это заложник модерастической Кнопки. Он вынужден всю жизнь париться в пределах одного сайта или канала. И это несет в себе ряд отрицательных моментов для физики и психики организма, а именно:

* * *

Минус 1. Модераст не имеет физической возможности куда–то свалить, он постоянно должен быть на сайте и следить за тем, чтобы туда не залетел тролль, или местные млекопитающие не подрались, или матом не ругались, и т.п. То есть, как минимум, 12 часов нахождения в Сети, бесплатная (редко, платная) рабочая смена каждый день и без  выходных.

* * *

Минус 2. Модераст не имеет моральной возможности отрешиться от своего сайта, потому что он всегда в модерастических мыслях. Кто чем живет – тот о том и думает.

* * *

Минус 3. Модераст вне своего сайта испытывает комплекс неполноценности. У себя он – Повелитель, а, приходя на другой сайт или в другой канал, он становится обычным сетевым планктоном. Которого могут банить и оскорблять местные надзиратели. Как правило, модерасты не обладают характерным качеством «вести за собой толпу», и их авторитет зиждется только на Кнопке! И посему без Кнопки модераст – это обычное сетевое существо, коих миллионы.

* * *

Минус 4. Постоянная жизнь в «четырех стенах» способствует унынию и частому угнетенному состоянию духа. Это как тюремщик – мотает срок вместе с заключенными. Но зэк отсидел и вышел, читай, ушел на другой сайт-канал, а модераст остаётся, навеки привязанным к своей Кнопке. Без Кнопки он не может жить, но и с Кнопкой жить обрыдло! Хочется «на волю, в пампасы», только Кнопка не пускает…

* * *

Минус 5. Модераст живет в постоянном страхе, что его могут лишить Кнопки! Обычно админ и его модерастия типа друзья, но… ключевое слово «типа», так как дружбы по Интернету не существует! А админ и модерасты совместно живут на сайте годами, но могут так ни разу друг друга и не увидеть, и даже фотки взаимные не узреть, как кто выглядит в реальности! (Личная дружба ещё хуже). И вот всегда есть страх того, что «человек на другом конце континента» отберет у тебя Кнопку, в силу непонятно каких причин.

Человек – это редкая сволочь, а админ – это не человек, а получеловек.

Любой админ любого раскрученного сайта! И нераскрученного тоже.

* * *

Колонка чайника: «Админ – это та особь, что раздает модерастам их Кнопки, но может и отнять в любой момент. Чаще всего админ – это сам хозяин ресурса/канала, но иногда админа назначает законный владелец, что ни хрена сам не рубит в Интернете, и желания жить там не испытывает. Но сайт или канал нужен владельцу в силу личных или деловых причин! И вот владелец находит такого ушлёпка, которого в школе часто били, а в армии унижали, и предлагает ему отомстить за все побои и унижения, в формате целого Интернет–человечества! Что ушлёпок с радостью претворяет, становясь админом».

* * *

Минус 6. Модераст очень много пишет просто так. Иначе говоря, играет во всезнающего учителя. Интернет–особи приходят на сайт-канал с двумя целями: либо пиар себя, либо поучиться чему–то у других существ, либо два этих «либо». У модераста права выбора нет, он – джинн, привязанный к своей волшебной, но лампе! И он пишет только в угоду сетевого планктона! И только для сетевого планктона!

* * *

Минус 7. Модераст постоянно боится ляпнуть не то, и стать смешным! Просто особи такое позволительно, но дутый авторитет модераста надо поддерживать силой своих собственных лёгких. Это как колеса подкачивать время от времени! То бишь модераст всегда на боевом взводе, и всегда боится подставы со своей собственной стороны!