Текст книги "Я тебя никому не отдам (СИ)"

Автор книги: Анастасия Франц

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)

Мы едем в тишине. Алекс смотрит на дорогу, я в окно. Желание разговаривать всякое отпало.

– Саша, что случилось? – вдруг начинает разговор мужчина.

– Ничего, – отрезаю, не желая продолжать разговор, но потом вспоминаю его поцелуй. – Что это сегодня было, Саш? – гнев поднимается внутри меня, стоит только вспомнить о его выходке. – Ты зачем меня поцеловал?

– Захотел, – вдруг припечатывает, а меня это ещё больше злит.

Поворачивает лицо в мою сторону.

– Ты мне нравишься, Саш. Я хочу быть с тобой, – вдруг заявляет, а я ошарашенно застываю.

Нет, о чём-то таком я думала, но всё же надеялась, что это не так. Да, Сашка хороший, но я ничего, совершенно ничегошеньки к нему не чувствую. И я не хочу морочить ему голову.

– Саш, ты хороший, но…

– Но ты любишь другого, да? – вдруг злится.

– Тебя это не касается, – отчеканиваю.

– Касается, – злой рык. – Ты моя, слышишь?! – вновь поворачивается ко мне, а в глазах злость, ярость.

– Следи за дорогой, – краем глаза смотрю на спидометр, где вижу цифры: двести километров в час. Сердце замирает в страхе, мёртвой хваткой я вцепляюсь в ручку двери.

Поворачиваю голову в сторону дороги в тот момент, когда слышу громкий гудок – на нас летит машина. Время и пространство вокруг становятся какими-то вязкими: всё замедляется, а мой разум фиксирует события, которые происходят одно за другим. Хочу крикнуть Саше, чтобы увернулся, но понимаю, что голос пропал, мне удаётся выдавить из себя только какой-то жалкий писк. Почему-то мне не страшно – пока не страшно, паника накроет чуть позже. А пока я просто не понимаю, почему я оказалась здесь – в этой машине, на этой дороге, рядом с этим человеком, рядом с которым быть не хочу. Слышу рядом с собой ругань, а я, кажется, не дышу. И вот теперь страх пробирается в душу, растекается по венам, захватывает всю меня. Зажмуриваю глаза и понимаю – нам не спастись. Неожиданно ко мне возвращается голос, и я истошно кричу.

Удар. И тишина.

Глава 18

Давид

Я смотрю на удаляющийся силуэт малышки, а в груди всё сжимается от плохого предчувствия, что с самого утра меня не покидает. Словно сегодня случится что-то плохое, ужасное, и меня самого охватывает страх.

Я смотрел на Алю и не мог отвести от неё взгляда. Какая она сегодня красивая. Маленькая, хрупкая богиня.

Когда увидел её сегодня в доме, возле лестницы – я застыл, боясь сделать хоть одно движение, проронить хоть одно слово, словно потерял голос и навыки передвижения. Я настолько был сражён её хрупкостью, но и с тем элегантной сексуальностью, где не было ни одного развратного намёка, что все слова застыли комом в горле. Я боялся спугнуть это наваждение неловким словом или жестом.

Я смотрел на неё и не видел никого во круг. Словно в этом мире мы остались одни. Тонкая красивая шея, выступающая ключица и оголённое плечо… Подался чуть вперёд, желая прикоснуться губами к плечу, осыпать поцелуями кожу, собирая мурашки. Обнять за тонкую талию, вжимая в своё тело, спрятав от всех глаз. Чтобы никто не смел её видеть такой, какой вижу сейчас я. Но резко себя оборвал.

Весь месяц, когда не видел Сашу, давался мне с трудом. Мне хотелось видеть девочку, ощущать рядом, касаться. Чудом не сорвался и не поехал к ней домой, чтобы увидеть. Не знаю, что со мной происходило – и это раздражало, что не могу все чувства взять под контроль, понять, притупить. Рядом с ней я себя не контролирую. Словно сумасшедший. Дикий зверь, который хочет забрать себе свою добычу и никому не отдавать.

И я готов был сегодня с цепи сорваться, переломать пальцы и оторвать башку этому покойнику, когда этот молокосос прикоснулся, посмел поцеловать Алю. Руки сжались в кулаки, а из горла вылетел грозный рык. Только титаническим усилием мне удалось не сорваться, сдержаться и не набить этому подонку морду.

Во время торжества я находился рядом, стараясь, чтобы Саша была в поле моего видения. На церемонии бракосочетания был рядом, понимая, как девочке тяжело видеть, как родная мама выходит за другого, предав любовь своего мужа, что недавно похоронила. Не мог удержаться – прикоснулся к её руке, переплёл наши пальцы, почувствовав, как маленькая расслабляется, а её дрожь утихает.

Не удержался, пригласил на танец и не смог отпустить. Просто утонул в глазах этой малышки. Вдохнул её запах, почувствовал её тепло, дрожь в теле, её ладошки на моей груди. Маленькие ручки, тонкие пальчики, и вся такая крохотная, что хочется защищать, укрыть от всего мира.

Когда держал её в своих руках, чувствовал, что вся та тревога постепенно уходит, но стоит только отойти ей от меня на расстояние – волнение, тревога, и даже страх поднимались из недр моей души.

Не сдержался, поцеловал, вдавив малышку в своё тело, почувствовал её хрупкость, пухлые нежные губки. Как робко и неуверенно она отвечала на поцелуй, а я не мог ей надышаться, оторваться.

И вот сейчас я вижу, как она уходит, а остановить не могу.

Сжимал с силой кулаки, пытаясь сдержаться и не наломать дров. Возле меня маячит Лана, раздражая меня ещё больше, а я смотрю только на малышку Алю, впитывая её образ в себя.

Оставаться здесь больше не было смысла, поэтому, схватив девушку за руку, двинулся к своему автомобилю, предварительно ещё раз поздравив молодожёнов. Отец просил остаться, но я был категорически против. Но всё же разговор у нас состоялся.

Мачеха переезжает вместе с Алей к нему домой, и отец попросил меня помочь им переехать. Я кивнул, соглашаясь. Это была возможность ещё раз увидеть Алю, попытаться поговорить, надеясь, что хоть в этот раз всё получится.

Потом заговорили за бизнес. В общем, уехали мы через полчаса. Всю дорогу Лана о чём-то говорила, а я не обращал на неё никакого внимания, был погружён в свои мысли, где целовал маленькую богиню, до сих пор чувствуя на своих губах её вкус.

Неожиданно вдали увидел перевёрнутую знакомую машину, и сердце упало вниз, а страх сковал всё нутро.

Страх сбивает меня с ног, сносит ураганом так, что тяжело вздохнуть, подняться, сделать хотя бы шаг в сторону машины, где сейчас находится моя маленькая хрупкая Аля. Перед глазами стоит малышка, смотрит, улыбается и зовёт к себе, протягивая маленькую ручку. И я ловлю её. Крепко сжимаю, переплетая её пальцы со своими.

Рядом что-то говорит Лана, но я уже не слышу и не обращаю на неё никакого внимания. Резко торможу, так что девушка подаётся вперёд и чуть не врезается лбом в переднюю панель – спасает её лишь ремень безопасности.

Любовница взвизгивает, начинает кричать, но мне наплевать. Открываю дверь машины, быстро вылетаю из неё и несусь в сторону пострадавшего авто. Подлетаю так быстро, как могу, к той самой двери, с какой стороны Аля садилась в машину к этому козлу.

Машина перевернута крышей вниз. Дёргаю дверь – не поддаётся.

– Чёрт! – слетает с моих губ грозный рык. – Аля! – кричу, вновь дёргаю за ручку, и в этот раз она поддаётся.

Распахиваю дверь, падаю в грязь и пыль на колени. Наплевать, что брюки будут все грязные. Сейчас нет ничего важнее Саши и никогда не будет. Руки трясутся, сердце бьётся так, что вот-вот выпрыгнет из груди. Тяжело дышу. Малышка висит вверх ногами – такая маленькая, хрупкая, ранимая, сердце сжимается от тоски и паники за неё, что, кажется, мне будто перекрывают доступ к кислороду – задыхаюсь от страха. По её виску течёт кровь, глаза закрыты.

Страх окутывает всё моё тело, сжимает сердце сталью. Боже, пожалуйста, пусть малышка будет жива. Пальцы дрожат, медленно подношу руку к сонной артерии – проверить, бьётся ли её сердце, молюсь всем богам мира, чтобы услышать хоть один слабенький стук её сердца.

Внутри разрастается паника и боль. Мечусь загнанным волком, казню себя. Бью мысленно себя не жалея, потому что во всём прежде всего виноват я, ведь именно я позволил этому случиться. Меня захлёстывает адская мука, которую никогда прежде не ощущал, даже когда умерла мама, я не чувствовал и доли того, что чувствую сейчас, в этот самый момент, когда вижу мою Алю в этой исковерканной машине. Это всё не то по сравнению с мыслью, что набатом стучит в висках – она может умереть.

Эти слова бьются в голове, лишая меня рассудка, превращая в неживого человека, который до одури боится потерять дорогую девочку, что в один миг стала самым важным человеком для меня.

Прикрываю глаза – не дышу вместе с ней, отсчитывая время.

Тук…

Тишина.

Тук…

Тишина.

Бьётся. Слабо, еле ощутимо, но бьётся. Я спасу тебя, моя девочка. Всё будет хорошо. Цепляюсь за эту мысль, как утопающий за спасительную соломинку, повторяю, твержу словно мантру, вбивая эти слова себе в подкорку. Я боюсь её потерять. Я, чёрт бы побрал, боюсь потерять эту девочку, которая мне нужна. Нужна.

Кулаки сжимаются со всей силы. Кровь бежит по венам вместе со жгучим страхом, что Саша сильно пострадала. Чёрт бы меня побрал! Я же чувствовал, что что-то случится, потому что страх не отпускал меня с самого утра, словно предупреждая об опасности. И вот это случилось. Я всё равно отпустил, позволил ей уехать вместе со щенком, что её угробил, позволил этому случиться.

Я убью этого подонка. Голыми руками задушу, а если не останется ни одной царапины, самолично закопаю щенка своими руками в могилу. И сейчас я не шучу, и наплевать, что потом будет со мной. Сейчас мне наплевать, что с ним. Пускай хоть сдохнет. Мне всё равно. Только малышка сейчас важна.

– Лана! – кричу, чтобы эта дура услышала. Нахожу руку Али и крепко сплетаю наши пальцы вместе, как на церемонии. – Бери телефон и вызывай скорую. Быстрее! – кричу, как загнанный дикий зверь, целую тыльную сторону руки девочки.

– Всё будет хорошо. Всё будет хорошо, Аля, – шепчу, утыкаясь лбом в её руку.

Время словно остановило свой бег. Тянется медленно, что злит меня. Хочется поторопить скорую, потому что от этого зависит жизнь моей девочки. Сердце бьётся как умалишённое, тяжело дышу. Не могу успокоиться. Страх до сих пор сжимает меня в тиски. Мне кажется, даже тогда, когда я услышу от врачей, что с Сашей всё хорошо, я всё равно не успокоюсь.

Боюсь отпустить руку Али, словно если отпущу, то её сердечко остановится, не выдержит одиночества. Но я рядом, девочка. Я рядом с тобой. Почувствуй меня! Не уходи и не покидай меня.

Хочется вытащить её из машины, но понимаю и боюсь, что могу что-то повредить, сделать хуже – и это ещё больше давит на меня, потому что я ни черта не могу сделать. Бездействие и ожидание убивает, а время тянется невероятно медленно, будто издеваясь надо мной. Могу лишь сидеть рядом, сжимать крепко её руку и шептать, что всё будет хорошо. Но от этого, чёрт побери, не легче.

Её пульс совсем слабый. Сердечко трепещет, как у маленькой умирающей птички, что пугает, сдавливает мою душу, а я сам наполняюсь до краёв болью.

Я боюсь потерять Алю. Девочку, что мне дорога, что хочу видеть рядом и никогда не отпускать её руку из своей. Я не выдержу, если и она уйдёт из моей жизни.

Где-то вдали слышу вой сирены скорой помощи, и меня немного отпускает. До тех пор, пока к нам не подбегают фельдшеры, я не отпускаю руку Саши. Они что-то спрашивают, говорят, но я не могу толком ничего объяснить, так как не видел, что произошло и как так получилось, что они перевернулись. Конечно, нет сомнений, что столкнулись с другой машиной, но вопрос в том, где она, и это беспокоит меня ещё больше.

Ещё через некоторое время к нам подъезжает бригада спасателей, потому как вытащить аккуратно из машины ни Алю, ни Александра не получится, придётся только разрезать. На всю операцию уходит минимум час. Я сам не свой, Лана пытается поговорить, но я лишь кричу на неё, чтобы отстала, вызвала такси и уехала домой. Здесь ей делать нечего.

Наконец с машиной покончено, спасатели аккуратно вынимают малышку, так же осторожно кладут на каталку, и теперь я полностью могу её рассмотреть: бледное в крови лицо, глаза закрыты, она словно спит. Сжимаю крепко её руку, боюсь выпустить. В клинику поеду вместе с ней. Не смогу отпустить и отойти от неё ни на шаг. Чтобы ехать на своей машине и речи быть не может. Автомобиль попрошу забрать друга, а сам поеду со скорой.

Родителям звонить не собираюсь, пока ничего точно не буду знать. Несмотря на всё произошедшее, не хочу их волновать, не хочу, чтобы они оставили гостей и приехали в больницу. Всё равно они ничем не смогут помочь.

Всю дорогу не разжимаю наши сплетённые пальцы, целую каждый пальчик, шепчу ласковые слова – как она сегодня была прекрасна. Маленькая богиня. Что теперь я никуда не уйду, что всегда буду с ней рядом, как бы она ни прогоняла меня, как бы ни кричала. Если нужно будет – заберу к себе домой, закрою её там, чтобы не смогла убежать от меня, скрыться. Прикую к кровати наручниками, но никогда не отпущу.

Осторожно пропускаю выбившиеся прядки волос через свои пальцы. Смотрю на бледное кукольное личико и понимаю: несмотря на кровь и бледность, Аля очень красивая.

Когда мы прибываем в клинику, Алю сразу же увозят в операционную, куда мне вход строго воспрещён, но, если бы можно было, я бы и там крепко держал её руку в своей, ни на секунду не отпуская. Сам я, опираясь спиной о стену, скатываюсь вниз, оседая на грязный пол. Так и застыл. Всё, что мне остаётся – ждать и молиться, чтобы всё с Алей было хорошо и она не пострадала.

Не знаю, сколько прошло времени – оно остановилось, прекратив свой бег. Я то метался из одного угла в другой, то вновь оседал на пол. Беспомощность сдавила меня, хотелоськрушить всё, перевернуть, кричать, чтобы выплеснуть все чувства.

Не замечаю, ночь сейчас или уже утро. Это не имеет значения. Только Аля – там, за дверью.

Уткнулся лицом в колени, с силой сжимая, оттягивая волосы. Слышу, как стукает дверь. Резко поднимаю голову и вижу врача: уставший, бледный, на лице печать усталости и какой-то обречённости, меня вновь охватывает паника и я отшатываюсь в сторону. Нет, скажите, что с ней всё хорошо.

– Как Аля? – подскакиваю к мужчине, желая узнать, что я не ошибся, что с ней всё хорошо, она жива, просто операция была тяжелая, долгая. Только и всего. – Она жива?! – из горла вырывается рык.



– Вы родственник? – устало спрашивает доктор.

– Да какая… – начинаю, но вовремя беру себя в руки. – Да, я родственник. Я старший брат.

– Она жива, но… – прикрывает глаза, вздыхает, а я не дышу. – У девушки серьёзное повреждение спинного мозга. Полная потеря движения, – сердце пронзила адская боль.

Глава 19

Давид

Три дня. Три долгих дня Аля не приходит в себя. И я – взрослый мужик – не нахожу себе места, мечусь, как дикий зверь в клетке, что заперли, лишая в жизни самого родного, дорогого, что у него есть. И сейчас то, что так дорого мне – спит, не приходит в сознание, неопределённость раздирает меня на части, делая слабым и беспомощным человеком, который не может помочь, не может ничего, чтобы она поскорее пришла в себя, открыла свои прелестные глазки.

Пусть бы она кричала, приказывала уйди, злилась, но только бы пришла в себя, проснулась. Это всё, что я сейчас прошу.

Никогда бы не мог подумать, что в моей жизни появится девушка, которая будет для меня и раем и слабостью, из-за которой я буду ощущать все эти эмоции, что сейчас раздирают всего меня. Чувствую себя беспомощным. Слабым. Тем, кто не может сделать ничего, кроме как сидеть рядом и смотреть, и ждать, когда чудо случится, и Саша очнётся.

Я взрослый, сильный мужик, сейчас выгляжу слабым, никчёмным, который только и может делать, что смотреть на бледную, хрупкую, сломленную девочку, которая спит, не открывает свои прекрасные глаза, в которых ураган, а душа наполнена светом.

Что говорят врачи?

Они не могут объяснить, почему девушка не приходит в себя, только что у неё сложное повреждение позвоночника, вследствие чего возможна полная потеря движения. Может, подсознательно Саша чувствует, что случилось что-то страшное, из-за чего она просто не сможет жить, не сможет танцевать, и её мечтам не суждено сбыться? Она жила балетом, жила стремлением к своей мечте. А сейчас всё это потеряно, безвозвратно утрачено. И всё, что её ждёт – инвалидное кресло.

От понимания всего этого мне становится не по себе, выворачивает наизнанку, сдирая заживо с меня кожу, потому как не думаю – знаю, что будет творится с моей девочкой, когда она проснётся и не почувствует своих ног. И моё сердце мучает мука, что заполняет всего меня. Невыносимо будет видеть боль, потерянность в её глазах. Отчаяние, которое заполнит маленькую девочку, которая так мечтала летать, но сейчас её крылья подрезали, вырвали с корнем, причиняя адскую боль, что ты умираешь, не смея даже сделать полноценный вдох. Губя себя намеренно, потому так жить невозможно.

Невозможно существовать в этой жизни, когда всё, что ты чувствуешь – это боль, всё, что видишь – лишь инвалидное кресло, с которым ты не расстанешься до конца твоей жизни.

Меня затапливает злость, адская ярость. Из-за которой я хочу всё снести в этой чёртовой больнице. Хочу найти такой предмет, чтобы он мог отмотать время назад и изменить его. Убедить себя самого, что не нужно отгонять плохое предчувствие, а прислушаться к себе и не дать Але сесть в ту злополучную машину, что изменила её жизнь от и до. Чтобы не было всего того, что сейчас разворачивается у меня перед глазами.

Из последних сил сдерживаю себя, чтобы не сделать шаг в сторону той самой палаты, в которой находится тот, кто убил мою девочку, разбил её мечту в пух и прах, развеяв пепел по ветру. Один лишь шаг отделяет меня от того, чтобы сделать то, что крутится в голове вот уже третий день с тех пор, как я увидел Алю в той самой машине.

Этот недоносок отделался лишь тяжёлым сотрясением и несколькими переломами, тогда как моя девочка не сможет ходить, останется прикованной к инвалидному креслу. Мне хочется свернуть ему шею, убить, закопать безжалостно как собаку, но даже самая паршивая шавка достойна любви и сострадания куда больше, чем этот скот.

Меня сдерживает лишь то, что если я сделаю всё то, что крутится у меня в голове, требуя расправы, то, когда Саша очнётся, меня не будет с ней рядом, потому что за совершённое убийство полагается наказание. Я не смогу успокоить её, взять за руку, посмотреть ей в глаза, дать понять, что я рядом и никогда и никуда больше не уйду. Что мы со всем справимся вместе. И обязательно… Обязательно моя девочка встанет на ноги.

Да, будет сложно, но я сделаю всё, чтобы она встала и осуществила свою мечту. Найду лучших врачей, отдам миллионы. Отдам всё, что у меня есть. Главное, чтобы не было в её глазах боли, страха, отчаяния.

Мысли роятся в моей голове, хаотично сменяя друг друга.

Страх окутывает мою душу, стоит только подумать, что Саша может сделать что-то с собой. Я боюсь её потерять, едва обретя.

Этот страх парализует, не даёт сделать вдох, окутывает чёрной злой пеленой, лишая кислорода. И от этого я ещё больше боюсь отходить от неё хоть на пару минут. Но в компании много работы, которая требует моего личного присутствия, поэтому приходится отлучаться с утра, а вечером вновь приезжать, сидеть рядом с её кроватью, не отрывая от неё своего взгляда. Сидеть до самого утра, потом уезжать, попрощавшись с ней прикосновением губ, и шепча, что я скоро к ней вернусь.

Если посчитать, сколько времени я спал за три трое суток, то выйдет всего несколько часов. И то, когда удавалось заснуть, я метался, то и дело просыпаясь. Я так боялся пропустить пробуждение Али, что даже ночевал в клинике – либо в её палате на стуле, либо в коридоре. Потому что её реакция на парализованные ноги может быть непредсказуемой: от тяжёлой депрессии до желания покончить собой. О последнем даже страшно подумать. И поэтому я должен быть рядом, когда она придёт в себя.

Смотрю неотрывно, как моя девочка лежит в полумраке на кровати. Из худенькой правой руки вьётся трубка капельницы, на лицо надета специальная маска, глаза закрыты.

Тишину нарушает вибрация телефона. Достал его, посмотрел на дисплей, где высветилось имя мачехи.

При воспоминании об этой женщине в груди поднимается ярость, такая, что трудно с ней справиться, притупить, она становится только больше.

Помню то мгновение очень отчётливо, сжимая руки в кулаки. В тот момент мне хотелось крушить всё на свете, что ни попадалось бы мне на глаза. Лишь обуздав свою ярость, я сумел не ринуться убивать тварь, из-за которого Аля прикована к инвалидному креслу, а потом взял телефон и всё-таки набрал отца.

Услышав всё, что случилось, он сказал, что они приедут, но они так и не появились. Ни отец, ни мать Саши, которая должна дежурить тут, не отходя от дочери ни на минуту. Но вместо этого она позвонила лишь два раза за трое суток, спросив, как дочь – и всё.

Чёрт бы побрал, всё!

Ольга ни разу не приехала проведать дочь. Лишь сухой вопрос “Как она?” и мой ответ, что всё так же “стабильно”, после которого она прерывает разговор, с минуту помолчав в трубку. И вот сейчас я не могу одного понять – зачем она звонит? Чтобы что: узнать, как состояние Саши, а потом отключиться?

Для чего это, чёрт бы побрал?

– Да, – отвечаю холодно и отстранённо. Мне нет дела до её чувств и всего остального. Я не намерен после всего разговаривать с ней уважительно. Она недостойна этого. Даже ради отца.

Эту женщину я всё больше ненавижу, поскольку ей нет никакого дела до родной дочери.

– Здравствуй, Давид, – по ту сторону слышу сухое приветствие, и меня гложет чувство, что она звонит, чтобы просто отдать некую дань: что вот она позвонила узнать, как состояние Саши – свой материнский долг она исполнила. Всё, что от неё требуется.

И от этого ещё больше закипает кровь в жилах, ярость пробирается во все уголки моей души. Лишь ради Александры я притупляю свои чёрные эмоции. Потому что я единственный, кому она нужна просто потому, что она есть.

– Здравствуйте, Ольга, – отвечаю в тон ей. – Если вы вновь звоните, чтобы просто спросить, как Саша, то ответ не изменится, – говорю жёстко. Не получается контролировать все свои эмоции. – Саша всё так же без сознания. Но вместо того, чтобы звонить, лучше бы взяли и приехали, – не выдерживаю, срываюсь.

– Не тебе меня учить, что и как мне делать, – не уступает мне.

– Мне! – рычу, резко поднимаюсь со своего стула, иду к двери.

Выхожу из Сашиной палаты, отхожу чуть дальше, не прерывая звонок.

– Вы её мать и должны, обязаны быть рядом с дочерью, которой, когда она очнётся, нужна будет ваша поддержка. Вы знаете, как Аля любит балет, и осознание того, что после аварии она окажется в инвалидном кресле, будет для неё ужасным ударом, но вы вместо того, чтобы быть с ней рядом, отворачиваетесь от неё. Вы не мать! – припечатываю, зло рыкнув. – И недостойны этого звания, – последнее, что говорю и сбрасываю звонок.

Тяжело дышу, пытаясь успокоить ярость, не снести тут к фигам всё на свете. Не выдержав всё же, кулак врезается в белоснежную стену, от удара побелка сыплется вниз мелкой мозаикой. Упираюсь лбом в стену, прикрываю глаза.

Вдыхаю через нос, шумно выдыхаю через рот, проделывая эти манипуляции до тех пор, пока не успокаиваюсь, и моё дыхание не приходит в норму, как и все чувства, хоть и сложно совладать со своими эмоциями, которые рвутся наружу.

За стенами больницы глубокая ночь. В здании почти никого не осталось. Лишь дежурный врач и охранники, которые каждый вечер пытаются меня выпроводить домой. Но я не могу оставить Алю одну. Всё равно уснуть не смогу, думая и переживая об этой девочке, что забралась ко мне слишком глубоко.

Притупив свои эмоции, разворачиваюсь и захожу в палату. Подхожу к кровати, вновь усаживаюсь на стул. Скрещиваю руки на груди, неотрывно смотрю на свою девочку, что всё так же не подаёт признаков жизни, как будто спит, но вот-вот проснётся, стоит только позвать её, смакуя на языке её имя.

Одинокая луна освещает её аккуратное личико. Впитываю каждую её черточку в себя: аккуратный носик, пухлые сладкие губки, вкус которых помню и ощущаю до сих пор, длинные пушистые реснички и волосы, что разметались по подушки. Маленькая хрупкая куколка.

