Текст книги "Ребенок от бывшего мужа (СИ)"

Автор книги: Анастасия Франц

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)

Глава 4

Ада

С того дня, как я в последний раз видела Матвея, прошло пару недель. Я старалась не вспоминать близость с этим человеком. А в первую очередь не чувствовать к нему ничего, потому что знаю – ничего не будет. А тешить себя иллюзиями, делая только больнее, я не хочу. Не хочу сидеть на успокоительных препаратах и вновь собирать себя по крупицам в единую картину.

Ни к чему всё это. Мы расстались. Поставлена точка, больше нет ни запятых, ни многоточий.

Но каждый раз, закрывая глаза, представляла, как его ладони касались моих бёдер, кожи, как и раньше, и от этих прикосновений пробирало всё нутро. Как его губы целовали мои – со всей страстью, съедающей нас обоих, но с такой хрупкой нежностью, что на глазах наворачивались слёзы. Как, впрочем, и сейчас.

Провожу рукой по щеке, смахивая одну слезу, последнюю из-за человека, что покалечил мою душу. Опираюсь ладонями о подоконник, смотрю вдаль, собираясь с мыслями, и даю себе установку забыть. Забыть. Сжечь все мосты между нами.

Качаю головой, прогоняя ненужные мысли, как вдруг слышу звонок в дверь. Взглянув на часы, которые показывали восемь вечера, иду открывать. Кто бы это ни был, сейчас никого не хочется видеть, поэтому быстренько выпровожу его.

Подхожу к двери, отпираю замок, устраняя преграду между мной и гостем. Передо мной стоит улыбающаяся Тея. Закатив глаза, разворачиваюсь и направляюсь вглубь квартиры. Я, конечно, рада подруге и люблю её, но сейчас я понимаю, что она будет выносить мне мозг из-за поездки на похороны Кристины Леонидовны. И это она ещё не знает, что я переспала с Огневым. Ох, чувствую, что мне не поздоровится. Но всё уже сделано, и дороги назад нет.

– Ада, хватит вредничать. Ты что, не рада меня видеть? – играючи обижается, но я-то знаю, что эта женщина только притворяется.

– Очень рада, Теюшка. Но мне вот очень интересно, моя дорогая подружка, ты, случаем, не зачастила ко мне? Приходишь через каждые два дня. Нет, ты не подумай, я очень тебе рада, но не слишком ли часто? – вижу, как подруга тушуется, но, быстро прогнав смущение, подходит ко мне, берёт мои руки в свои и заглядывает в самую душу, словно знает, что меня сейчас мучает.

– Ты же видела Матвея… – начинает, но я тут же её перебиваю, отдёргивая свои руки, и отхожу на шаг.

– Хватит, Мамаева. Хватит! – уже не сдерживаясь, почти кричу, но тут же осекаюсь, понижая голос. – Тея, хватит говорить про моего бывшего мужа. Да, мы с ним развелись, и я ездила на похороны его мамы, но это ничего не меняет, – скрещиваю руки на груди, отворачиваясь. Пытаюсь успокоиться, прикрываю глаза. – Он в прошлом, Тея.

Только я умолчала, что у нас с ним была близость. Короткая. Яркая. Крышесносная. Но она была. Потому что знаю: Мамаева не успокоится. Подруга переживает, потому что помнит, что было со мной после того, как Матвей меня выкинул как бродяжку. Как куклу, с которой наигрался, и она больше не нужна.

Слышу шаги. Ладони примирительно гладят мои плечи, и я действительно успокаиваюсь. Это не истерика, но каждый раз, когда речь заходит о бывшем муже, я бешусь. Он мне никто, и я не хочу ни видеть его, ни слышать о нём. В этой истории поставлена жирная точка. Он – прошлое. Прошлое, в которое я сожгла все мосты. Меня ничего с ним не связывает.

Но меня съедает мысль, что Огнев по сути изменил своей девушке или невесте – не знаю, кто она ему. Эта мысль мучает меня, потому что измена – это самое худшее, что может случиться в отношениях. И во всём этом виновата я одна, потому что поддалась своим ещё не остывшим чувствам. Если бы оттолкнула, дала пощёчину, то всего этого не было бы.

– Извини, Ада. Просто я очень переживаю за тебя. Я не хочу вновь видеть тебя в том состоянии, как три года назад, – если бы ты знала, как я этого не хочу, Мамаева.

Но всё уже сделано, и назад пути нет.

Дальше дни потекли как обычно. Серое утро, серый вечер. Серые будни. С утра я уходила на работу и старалась максимально загрузить себя делами, коих в нашем модном журнале «NOVA» было предостаточно. Должность главного редактора и без того не давала мне шансов побездельничать, но я решила ещё и взяться за написание нескольких статей. Вот тут-то моя жизнь выкинула ещё один фортель.

Нужно было срочно взять интервью у известного банкира нашего города. Но каждый раз, когда мы уже договаривались встретиться, мужчина отказывался, оправдываясь тем, что появились серьёзные дела.

Я вздыхала, прикрывая глаза. Лариса Витальевна злилась, срываясь на всех, но в то же время понимала, что это не моя вина, а Вита Аркадьевича – того самого банкира, который не мог выделить нам время для беседы.

Несмотря на свой, так сказать, юный возраст, в свои тридцать лет он многого добился. Это можно сказать по состоянию его счетов со множеством нулей. Молод, холост, красив. Рядом с ним желают быть практически все женщины младше и старше него. Но о его собственных предпочтениях пока было никому неизвестно. На всех мероприятиях появлялся исключительно со своей сестрой, такой же привлекательной, как и он сам. И именно мне поручили взять у него интервью.

именно сегодня, когда я чувствую себя отвратительно, мне удалось-таки договориться о встрече с Витом. Своё паршивое самочувствие, слабость и головокружение я списывала на переутомление от постоянной загруженности работой, но сегодня со мной творилось нечто особенно гадкое. С самого утра кусок в горло не лез, а всё, что я съела, вылетело в унитаз. Но даже это было лучше, чем назойливые мысли о бывшем и самокопание, которое ни к чему не вело.

Я сидела в небольшом, но очень уютном ресторанчике напротив работы и ждала Вита Аркадьевича. Смотрела в окно на проезжающие мимо машины, на спешащих куда-то по своим делам людей, и думала о своём. Впервые мне хотелось узнать, кто действительно мои родители и почему они отказались от меня? Может быть, не имели средств, чтобы иметь ребёнка, а может быть, просто не хотели. Можно много об этом думать…

– Ада, – услышала своё имя и повернулась к мужчине, который сел напротив меня. – Здравствуйте! – обольстительная улыбка заиграла на его губах.

Наклонив голову набок, начала откровенно рассматривать мужчину. Тёмные волосы, серый цвет глаз, прямой нос, пухлые губы. На скулах и подбородке недельная щетина. Под идеально-белой рубашкой угадывается сильное, натренированное тело. Да, он хорош собой, но вот только совсем ничего внутри не ёкает, как у многих женщин нашего города.

– Добрый день, Вит Аркадьевич. Приятно с вами познакомиться, – добродушно улыбнулась.

– Взаимно. Ну, что же, начнём? – я на это только кивнула. – Может, что-то закажете? – спросил, увидев передо мной лишь чашку уже остывшего кофе.

– Да, не помешало бы перекусить, – подозвав официанта, заказала себе лёгкий салат и рыбу в соусе. Есть особо не хотелось из-за тошноты, которая преследует меня в последнее время. Но я понимала, что хотя бы что-то нужно в себя затолкать.

Как ни странно, разговор складывался удачно, Вит оказался приятным собеседником. Тарелка с салатом опустела, а вот на рыбу поглядывала с опаской. Запах распространялся великолепный, но в горле встал ком.

– Вам не нравится? – кивнул Вит Аркадьевич на рыбу.

– Нет, всё хорошо, – и, отрезав небольшой кусочек, отправила его в рот. Желудок взбунтовался почти моментально.

– Извините, – сдавленно пробормотав, зажала рот и кинулась в дамскую комнату.

Меня выворачивало наизнанку. Кусок рыбы и салат вышли наружу, а я тяжело дышала, опираясь ладонями о кафель умывальника.

Что со мной происходит?

Набрав в ладошки прохладной воды, умылась. Я уже почти неделю чувствую себя нехорошо, и это точно не из-за несвежих продуктов, потому как всё стараюсь покупать день в день. Ну, или хотя бы за один.

Приведя себя в порядок, двинулась к нашему столику и, не дойдя до него несколько шагов, замерла. Когда в последний раз у меня была менструация? Подсчитав приблизительно, поняла, что задержка в две недели.

Все внутренности сжало. Нечем дышать. Я как рыба стала хватать ртом воздух. Не может быть. Этого просто не может быть…

Близость у меня была только лишь с одним человеком – Матвеем – месяц назад, а значит…

Мне срочно нужно сделать тест.

Подойдя к нашему столику, посмотрела на собеседника.

– Вит Аркадьевич, извините, мне нужно убежать, – он привстал, непонимающе глядя на меня.

– Что-то случилось? Вы неважно выглядите.

– Всё хорошо. Просто срочно нужно домой. Вы извините. Вот, – вынув купюру из кошелька за свой обед, положила на стол.

– Нет, нет, не стоит, – остановил он меня. – Я сам заплачу, – улыбнувшись, я поблагодарила мужчину и пулей вылетела из ресторана.

Забежав в аптеку, купила несколько самых лучших тестов и двинулась к своему дому. Уже в квартире, проделав все манипуляции, ждала результат. Внутри вся дрожала, как и снаружи. Руки тряслись, а сердце билось как бешеное. Не знала, как отреагирую на предполагаемую беременность, причём от бывшего мужа. Но знала точно – если она подтвердится, то я сама воспитаю этого малыша. Я уже люблю его.

Первый тест показал одну чёткую красную полоску, а вот вторая была еле заметная, поэтому я решила проверить ещё раз утром, чтобы точно быть в этом уверенной.

Ночью почти не спала, а стоило первым лучам робко заглянуть в мои окна, как я вскочила и прямиком направилась в ванную.

Дрожащими руками взяла продолговатую палочку. Раз. Два. Три… Посмотрела на результат, и сердце забилось чаще…

Виднелись две маленькие красные полоски. Четкие.

Я беременна.

От Матвея…

Глава 5

Ада

Неужели это правда, и через восемь месяцев на свет появится маленький кроха, частичка меня и Матвея? Моя рука опускается на ещё совсем плоский живот, поглаживая большим пальцем кожу. Внутри только-только зарождается жизнь. Улыбка озаряет моё лицо. Я буду мамой. Из глаз текут слёзы, и я уже не сдерживаюсь, всхлипываю.

Не могу поверить, что после одной близости с бывшим мужем я забеременела. Как такое вообще возможно? Нет, я, конечно, знаю, как это происходит, но чтобы только от одного акта, причём быстрого, яркого, я смогла забеременеть – такого точно не ожидала. Но, несмотря ни на что, я очень рада. Рада, что у меня будет малыш, хоть ещё не до конца осознаю всё.

Так, Ада, выдохни и приведи свои мысли в порядок.

Пусть беременность спонтанная, и я даже не думала об этом и не планировала, тем не менее, она желанная. Даже несмотря на то, что от бывшего мужа, который меня выбросил и искалечил морально.

От воспоминаний о Матвее сердце сжалось. За весь месяц он даже не дал о себе знать, не появлялся, хоть и знал, где я теперь живу, и даже не позвонил. Если бы хотел, то нашёл, а значит… Я как была ему не нужна, так и осталась.

– А тебе такой папа не нужен, малыш, – глажу живот, грустно улыбаясь.

Не знаю, как бы он отреагировал, узнай, что я жду от него ребёнка, но хотелось бы думать, что не послал бы на аборт. Нет, нет, об этом даже и речи не может идти. Никогда я не пойду на эту чёртову процедуру. Если мы не нужны ему, то я воспитаю его сама, одна. Дам всё тепло, любовь. Да и к тому же, зная Огнева – может подумать, что я от него буду что-то требовать. Денег или даже повторного брака. А мне от него совершенно ничего не нужно. Вот ни капельки.

Может быть, когда-нибудь расскажу Матвею, что у него есть ребёнок, что он папа. Но сейчас я хочу насладиться этим одна. Пусть это эгоистично, но он поступил не лучшим образом: сначала выгнал, а потом спустя три года полез ко мне с поцелуями и близостью. Огнев заслуживает знать, что он отец, но не сейчас.

Сегодня решила взять выходной, потому как вновь чувствовала тошноту и головокружение. К этому ещё прибавилось одышка. Лариса Витальевна пожелала скорейшего выздоровления и предложила взять небольшой отпуск, так как отдыхала я в последний раз два года назад. В свете последних событий решила принять предложение, но для начала следует написать заявление, поэтому, быстренько собравшись, двинулась в сторону издательства.

Я решила надеть брючный костюм бирюзового цвета и белые кроссовки, так как день обещал быть прохладным и пасмурным, хоть календарь и утверждал, что наступило лето. Посмотрелась в зеркало и осталась довольна собственным отражением: сияющие рыжие волосы, россыпь веснушек – мне казалось, что я выгляжу сейчас неплохо, несмотря на приступы дурноты.

Уладив все дела, я решила прогуляться, но как только вышла из офиса издательства, услышала трель своего телефона. Сначала хотела проигнорировать, но увидев, кто звонит, приняла вызов.

– Привет, Тея, – с подругой я только «за» поговорить, но внутри почему-то кольнуло.

Не знаю, как сказать Мамаевой, что я беременна, причём от бывшего мужа. За такое она точно меня не погладит по головке. И нет, не из-за ребёнка – она будет рада малышу, – а из-за того, что я не рассказала о близости с Матвеем. Но я же не знала, что залечу от него, поэтому и хотела скрыть, чтобы никто не знал. Но теперь понимаю, что рано или поздно Тея об этом узнает, потому что с каждым днём, неделей живот будет расти, и прятать его вечно я не смогу. Это пока живот плоский, а потом будет только больше.

– Привет, Ада, – её голос был грустным. Я нахмурилась.

– Тея, что-то случилось? С Димой поругались?

– Немного. – голос уставший, измученный, словно это вовсе и не она. – Меня так всё достало, Ад. Он бывает таким невыносимым, но ты и сама знаешь, – о да, Мамаева, я знаю его очень хорошо, и знаю, каким он бывает не в духе.

– Опять что-то на работе, и он выносит мозг тебе?

– Да не то слово как выносит. Иногда мне так хочется прибить его, ну или задушить, не суть. Ладно, не будем о грустном. Ты лучше скажи, как твои дела? – сразу оживилась. Вот такая Мамаева мне нравится больше. – И чего-то ты там делаешь? Я слышу шум улицы. Сейчас же почти полдень, и ты вовсю должна работать, не покладая рук, как и всегда это делала.

– Я взяла отпуск.

– Ого, – удивлённый голос подруги. – Ты же никогда почти не брала отпуск. У тебя что-то случилось?

– Да, но это не телефонный разговор. Давай ты приедешь ко мне, скажем, – посмотрев на часы на руке, прикинула, сколько буду добираться до дома, – через час. Тебя устроит?

– Да, да. Мне прям уже не терпится узнать, что же такого у тебя случилось, что ты решила взять отпуск.

– Скоро узнаешь. Всё, давай, жду, – услышав ответ, отключилась и пошагала в сторону дома.

Подруга была у меня уже через час с небольшим. По дороге купила тортик к чаю и конфет, тех, что я люблю. У меня даже слюнки потекли, когда я всё это увидела. Даже как-то странно, что меня не затошнило от вида вкусняшек. Мой малыш, наверное, как и я – сладкоежка. Это моя слабость. Стоит мне увидеть что-нибудь сладенькое – всё, закрывайте двери, тушите свет. Буду теперь на сладком сидеть и поправляться, а то от всего остального меня воротит. Тея засмеялась, и мы дружно направились в сторону кухни.

Всё то время, пока у меня сидела Тея, я думала, как сказать ей, что беременна. Причём от Матвея. Дрожала как осиновый листок, не знала, как подойти, как лучше сказать об этом, но точно знала, что лучше сейчас. Набрав воздуха в лёгкие, выпалила:

– Я беременна, – и зажмурила глаза.

С минуту я слышала только гробовую тишину, даже подумала, что у подруги случился инфаркт. Приоткрыла медленно сначала один глаз, потом другой и уставилась на эту женщину. Картину, открывшуюся передо мной, стоило запечатлеть: чайная ложка с маленьким кусочком торта замерла в нескольких сантиметрах от рта, тогда как сам рот от шока был открыт ещё шире, нежели минуту назад.

Знаю, что это шок для неё, но чтобы настолько, что она не могла и пошевелиться, вот этого совершенно не ожидала. Я даже забеспокоилась за подругу и пощёлкала пальцами возле лица. Никакой реакции.

– Эй, Земля вызывает Венеру, ты здесь? – но опять никакой реакции. – Мамаева, блин! – прикрикнула я, и тут-то подруга соизволила отмереть. – О, слава богу, мы проснулись. Ты чего?

– Это сейчас шутка такая? – в шоке установилась она на меня, желая, чтобы я опровергла свои же слова. Даже отложила вкусное лакомство.

– Нисколько. Сама до сих пор не могу прийти в себя и поверить, что беременна. Но это действительно так. И через восемь месяц я стану мамой, – мысль о малыше разлилась внутри теплом, и я вновь положила руку на живот, вот уже в который раз за сегодняшний день.

– Месяц? Подожди, ты говоришь, месяц…

– Ну да.

– То есть ты с Матвеем…? – я кивнула, но вся сжалась, ожидая гневной тирады о том, какая я.… Но, к счастью, этого не случилось. Подруга взяла меня за руки и несильно сжала. – Ты не говорила ему? – я покачала головой. – Ну и хорошо. Сами воспитаем. А ты не бойся, у тебя есть я с Димкой, и мы поддержим тебя.

– Спасибо, – сжала её руку в ответ.

Дружба познаётся в трудные моменты, и каждый раз я убеждалась, что Тея – настоящий друг. Потому как чтобы ни происходило, она всегда была рядом. Да, Мамаева бывает взвинченная и может срываться на меня, но я знаю, что это от того, что она очень переживает за меня и боится, что со мной может что-то случиться. Словно я маленький ребёнок, хоть это совсем не так. Просто я очень ранимая, правда, после развода стала только сильней. Но в своих истинных чувствах, которые терзают мою душу, я боюсь признаться даже себе, не говоря уже о том, что ни за что не открою их никому другому. Даже если это лучшая подруга.

Поговорили с Теей ещё какое-то время. Она расспрашивала, как я себя чувствую и не нужно ли мне что-то. Я качала головой и улыбалась. Несмотря на то, что моя жизнь разделилась на «до» и «после», я несказанно была рада, что в моей жизни появилось такое крохотное счастье, как малыш. Несмотря на то, что этот маленький комочек будет напоминать мне о бывшем муже, я ни о чём не жалею, потому что это самое лучшее, что случалось со мной.

Мне еле удалось спровадить Тею. Она ушла, пригрозив на прощание, что будет являться ко мне ежедневно с витаминами для будущей мамочки, а я наконец улеглась на кровать. Взяла телефон и решила почитать в интернете о том, что мне нужно. В первую очередь нужно записаться в женскую консультацию, что говорила мне ещё Мамаева, но я пока решила не спешить, отложив визит в поликлинику на пару недель.

Прошёл ещё месяц. Отпуск мой заканчивался, и я решила записаться к хорошему гинекологу. Как раз на днях Тея посоветовала одну женщину. Сказала, что она не только замечательный врач, но и прекрасный человек.

В последнее время я чувствовала себя ещё паршивей, чем прежде. Нормально почти не ела, меня постоянно тошнило, но я старалась засунуть в себя хоть несколько ложек еды. Быстро уставала, хотя, по сути, постоянно находилась дома, но дважды в день старалась выходить на улицу прогуляться. Слабость, плохой сон, к этому прибавилась одышка, что сразу меня насторожила, так как хоть и раньше замечала у себя подобное, но не в такой степени. Да и списывала всё это на переутомление.

Мамаева тоже заметила моё состояние и пинком отправила меня к врачу. Акушер-гинеколог назначила ЭКГ, общий и биохимический анализ крови, мочи, а уже потом велела приходить к ней.

Отчего-то внутри меня сковали ужас и паника. Какое-то нехорошее предчувствие не давало мне покоя. Инстинктивно обхватила руками живот, словно с малышом могло что-то случиться. Я никогда не думала о себе, за что Матвей меня всегда ругал. Впрочем, как и сейчас – думаю в первую очередь о ребёнке, а не о себе. Но только в данный момент нет рядом Огнева, чтобы позаботиться обо мне, как прежде.

Пока проводилась процедура ЭКГ, я вся замерла. Лишь когда она была завершена, я смогла успокоиться, но, как оказалось, ненадолго.

– Вы чем-то болели в детстве? – задала странный вопрос женщина, поправляя свои очки на переносице и глядя на меня в упор.

– В каком смысле? – удивлённо уставилась на неё.

– Какие-то проблемы с сердцем были?

– Нет. Только в последнее время одышка.

– Хорошо, – женщина повернулась к своим бумажкам, что-то записала, а потом вновь подняла на меня глаза. – Я расшифрую и отправлю вашему гинекологу, но не могу сказать, что кардиограмма хорошая. Скорей всего, придётся сделать повторно и кроме того сдать несколько анализов.

Глава 6

Ада

Я сидела в кабинете Тамары Львовны ни жива ни мертва. Меня всю трясло. Почти лихорадило. Внутри засело какое-то плохое предчувствие. Я крепко обнимала свой живот, боясь, что с моим малышом что-то случилось, но мне не говорят, упорно молчат. Хотелось встать, закричать, чтобы всё рассказали, не держали меня в неведении. Но моя истерика ни к чему хорошему не приведёт. И в первую очередь я наврежу ребёнку, а не самой себе.

Глубоко вздохнула, успокаиваясь. Прикрыв глаза, постаралась расслабиться и не поддаваться эмоциям. Ни к чему нервничать, потому как это может плохо сказаться на малыше. А здоровье этого только зарождающего комочка для меня самое главное.

– Ада, – прервал мои мысли голос гинеколога. – У вас были когда-нибудь проблемы с сердцем?

– Нет, а какое это может иметь сейчас значение? – мои руки вцепились в края кофты. – Что-то серьёзное?

– Я не буду юлить и недоговаривать, скажу прямо. Конечно, мы сделаем повторное исследование, но пока могу сказать, что-то не так с вашим сердцем. Но, – сделала небольшую паузу, – вы сдадите ещё раз анализы и вместе с ними направитесь к специалисту. Не забудьте прежде сходить на повторное ЭКГ, а потом только к кардиологу. Он посмотрит все анализы, прослушает вас и уже с заключением отправит вас ко мне. Тогда мы уже будем смотреть, что и как, – пока Тамара Львовна говорила, я не дышала. Её слова ударили словно обухом по голове. Неожиданно и со всей силы, вышибая из меня реальность.

– Ада, пожалуйста, не нервничайте раньше времени, – доктор взяла меня за запястья и слегка сжала. – Всё может быть не так страшно, поэтому нет причин переживать. Хорошо? – она добродушно мне улыбнулась, а я кивнула, пытаясь расслабиться и не думать о том, что меня ждёт через несколько дней.

Но зарождающаяся паника внутри меня не давала покоя, и теперь я не могла успокоиться, думая, что же будет. Конечно, в глубине души надеялась, что всё хорошо. Это просто в аппаратуре какой-то сбой, а у меня всё прекрасно. Нет причин паниковать. Нужно думать только о хорошем, и оно обязательно случится. Никаких плохих мыслей. Только позитив.

Я настраивала себя на хороший лад, но всё равно сердце было не на месте. Впервые за месяц после того, как узнала, что жду ребёнка, мне захотелось увидеть Матвея. Прижаться к его крепкой, надёжной груди и забыть обо всех печалях и невзгодах. Он всегда давал мне то спокойствие, тепло, которое мне было необходимо. Он один вселял в меня веру. А теперь его нет и не будет на протяжении всей беременности, когда он так сейчас мне необходим.

Но я должна быть сильной ради моего малыша. И не позволять чувствам взять верх надо мной. Это совершенно ни к чему. У него своя жизнь, где нам с малышом нет места.

Я шла по улице, размышляя о том, что будет дальше. Что делать с работой, если всё-таки что-то будет серьёзное, но рисковать собой, крохой я не намерена. Буду решать проблемы по мере их поступления. А сейчас попытаюсь просто жить и радоваться прекрасному дню. К тому же солнце, что сегодня светит и греет, не даёт мне и минуты для уныния.

В сумке зазвонил мобильный. Скорей всего это Тея. Она обещала позвонить, узнать, как у меня дела и что сказала врач. А я не знала, что сказать. Мне не хотелось пугать ещё и её, потому что Мамаева единственная, кто у меня есть и кто переживает за меня, и кажется, так будет всегда, вне зависимости от того, будем мы дружить всё так же или нет. Конечно, наши пути могут в любую минуту разойтись. Но, зная подругу, могу сказать со стопроцентной уверенностью – всегда будет за меня переживать. Как и я за неё.

– Привет, подруга, – улыбка на лице, и неважно, что в душе. Об этом никто не должен знать. Одна лишь я, потому как мне одной вариться в этом котле. Но не сейчас. Сейчас нужен здравый ум без каких-либо эмоциональных истерик. Это вредно.

– Привет, Славина. Ну как, сходила к гинекологу? – вот так всегда. Первый вопрос, конечно, про моё самочувствие. Я всегда мечтала о сестре, похожей на Тею. Хотя у подруги-то есть родная старшая сестра. И вроде как они неплохо общаются, но ни на йоту лучше, чем мы.

– Да, сходила. Назначили анализы. Ничего такого, – отмахнулась, лишь бы она не задавала больше вопросов. Ни к чему. Как говорится: «Меньше, знаешь, крепче спишь».

Мы ещё какое-то время поговорили. Я даже пыталась отговорить её от поездки ко мне, но кто эту пчёлку остановит, если она что-то вбила себе в голову. Но мы нашли компромисс: Мамаева приедет ближе к девяти вечера, так как я хотела немного отдохнуть, поспать.

Так и случилось, подруга приехала почти к назначенному времени с двумя пакетами продуктов, один из которых был доверху набит фруктами. Тея знает, что я в последнее время плохо питаюсь, и старается привозить всё полезное, хотя сколько раз ругала её, выговаривая, что у меня всё есть и мне ничего не нужно. Но разве подругу в чём-то переубедишь? Прёт как танк. Поэтому мой холодильник от еды скоро развалится.

– Ты какая-то вялая. У тебя точно всё хорошо? – села напротив меня за стол, буравя взглядом.

– Всё о’кей, не переживай. Просто не выспалась. Я же тебе говорила, в последнее время постоянно клонит в сон, а для беременных это нормально, – девушка кивнула, но мне показалось, что она не поверила ни одному моему слову.

Просидели мы недолго, так как меня вновь начало клонить в сон, да и к тому же завтра с утра нужно было идти сдавать кровь и все остальные анализы,

поэтому стоило выспаться хотя бы сегодня. Закрыв дверь за Мамаевой, я просто плюхнулась на кровать и тут же уснула.

Проснулась рано, хоть и планировала поспать как минимум до шести, но мой организм дал сбой. Скорее всего, из-за того, что вчера днём много проспала. Сходила, умылась, оделась и поехала в клинику. Проделав необходимые процедуры, в том числе ЭКГ, решила сначала зайти в кафе перекусить, а уже потом съездить на работу, узнать, нужна ли я. Всё-таки главный редактор журнала. Поэтому должна быть наготове в любую минуту, хоть и замена на время моего отпуска есть, я всё равно переживаю.

Заказав лазанью и зелёный чай, села в дальнем углу у окна. Приглушённое освещение, тихая музыка убаюкивали меня, и я чуть не задремала прямо за столом. Пришлось ущипнуть себя за щёки, чтобы справиться с сонливостью. Сегодня у меня ещё слишком много дел.

Я уже допивала чуть остывший чай, как мой взгляд упал по ту сторону окна на улицу. В паре метров от кафе припарковалась знакомая машина. Я тут же задержала дыхание. Сердце затрепетало, а по коже пробежал холодок, поднимая волоски на коже дыбом. Что он здесь делает? Задалась вопросом и тут же смогла ответить на него. Рита.

Он здесь вместе с ней.

Матвей приехал вместе с девушкой, что была на похоронах Кристины Леонидовны, скорей всего, перекусить, так как они направились именно в сторону кафе, где сейчас находилась я. Они держались за руки, точнее, Матвей взял её руку, а девушка ему улыбнулась. Мой взгляд заметался по помещению, я лихорадочно соображала, как бы мне исчезнуть в ту же секунду, чтобы они не видели меня.

Прикрыв глаза, попыталась взять себя в руки, но горький ком встал в горле, не давая успокоиться. Руки сжались в кулак. Я не хочу этого видеть. Не хочу.

Ладонями закрыла лицо, желая просто испариться. Сердце сжалось в тиски, что трудно было вздохнуть. Каждый новый вдох давался всё тяжелее, а выдох такой резкий, рваный. Проведя ладонями по волосам от макушки вниз, сжав возле шеи, уставилась на столик, к счастью, вдалеке от моего. Они не видели меня. И это хорошо.

Что я чувствую, когда Матвей отодвигает для Риты стул, помогая сесть? Укол ревности.

Когда невзначай целует в щёку, а она счастливо улыбается? Боль.

Разъедающую все внутренности. Такую, что вновь потекли слёзы горечи. Горечи моей ядовитой любви к этому человеку. Человеку, который забыл меня. Не вспоминал два месяца, и ему нет до меня никакого дела, как и где я. Уверена, даже если я умру – он будет только рад.

Чувствую, как меня всё больше знобит, становится тяжелей дышать. Нужно скорее на улицу. Мне нужен срочно свежий воздух, чтобы выдохнуть ядовитый газ из лёгких, который заполнил меня.

В который раз убеждаюсь – я никто для него. Нам с малышом будет лучше без него. Потому что такой папа ему точно не нужен. Пускай это и эгоистично, но ему действительно не нужен ребёнок. Тем более от меня.

Внутри какой-то эмоциональный раздрай. Настроение постоянно скачет перепадами. То хочется плакать, то смеяться. Скорей всего это из-за беременности.

Подозвав официанта, попросила счёт и спросила, можно ли выйти отсюда через чёрный ход. Не хочу, чтобы он хоть на мгновение меня увидел. Не хочу вообще когда-либо ещё видеть Матвея. Расплатилась и оставила пареньку чаевые, за что получила улыбку, молодой человек вывел меня на улицу через официантскую. Поблагодарив, отправилась в издательство.

Душа сжималась, но я каждый раз одёргивала себя, не желая болеть этим человеком, для которого, наверное, в порядке вещей переспать с бывшей после того, как три года назад выкинул меня, как ненужную больше игрушку. И после этого встречаться с Ритой, как ни в чём не бывало. Омерзительно. Оказывается, я совсем не знала Огнева, и со мной он притворялся.

Уже дома приняла контрастный душ и позвонила Мамаевой. А то ведь она уже раз десять, наверное, звонила. Понимаю, что переживает, но иногда её опека душит, а сказать ей об этом не решаюсь. Не хочу её никак обидеть. Она единственная, кто сейчас со мной рядом. Единственный мне родной и дорогой человек.

Что же до работы, то там со всем справляются, даже не хотят, чтобы я выходила, видя моё состояние. Только я не могла сидеть дома постоянно. Хоть сейчас и придётся много времени проводить в клинике, хоть я и не люблю этих врачей, а самое главное – сидеть в очередях. Конечно, это не сравнится с обычными больницами, но всё же.

Через пару дней я пришла к кардиологу. Он посмотрел результаты моих анализов, провёл осмотр и, записав что-то, сказал, что всё отдаст тому, кто ведёт мою беременность. Всё время, пока я там была, доктор задал мне лишь несколько дежурных вопросов. Ничего такого, лишь «Как самочувствие?» и «Было ли со мной такое раньше?».

Я тряслась и боялась, что случилось что-то серьёзное, но Алексей Константинович только хмурился и писал заключение, а в конце посмотрел сочувственно, отчего я сжалась как ёжик, выпуская наружу свои иголки.

– До свидания, Алексей Константинович, – проговорила уже возле выхода.

– До свидания, Ада. Береги себя, – я только кивнула.

На ватных ногах дошла до кабинета акушера-гинеколога, что вела мою беременность, и присела на лавочку возле двери. Мне совсем не нравился взгляд доктора, которым он меня одарил. Словно приговор, который обжалованию не подлежит.