Текст книги "Мозгоед"

Автор книги: Анастасия Монастырская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)

Анастасия Антатольевна Монастырская
Мозгоед

У всякого безумия есть своя логика.

В. Шекспир

Пистолет здесь лежит для общественных нужд:

кто хочет, может застрелиться.

Даниил Монастырский

– Дэн, вы слышите меня? Дэн?

– Я слышу вас, док!

– Поздравляю – пока все идет хорошо. Вы поправляетесь, и скоро сможете вернуться к нормальной жизни. Вы слышите меня, Дэн?

– Я не глухой.

– Почему же вы тогда молчите?

– Я устал, и у меня болит голова.

– Понимаю. Сейчас вас проводят в палату. Подождите минутку, ретивый какой! Хочу поиграть с вами в ассоциации. Не возражаете?

– А я могу возражать?

– Не можете, Дэн, и вы это отлично знаете. Итак, теплый летний вечер, вы идете по лесной тропинке, вам хорошо и весело. И вы встречаете…

– Зайца.

– Замечательно! Зайчик такой серенький, милый, пушистый…

– У него проломлена голова.

– Да? Может, его сбила машина…

– Доктор, откуда в лесу машина?!

– Не будем отвлекаться – оставим зайчика там, где он лежит. Вы идете дальше, и видите…

– Лису.

– Она рыжая, хитрая…

– И у нее съеден мозг.

– Вы просто невозможны, Дэн!

– Просто кому-то сегодня не везет.

– Летний вечер, Дэн. Лиственный лес. Полянки с цветами и земляникой. Вам хорошо. Вы идете дальше и видите…

– Волка и медведя.

– Как, вдвоем?

– Они что не могут заняться сексом?

– Ну, допустим. Вы рады за них?

– Относительно.

– ????

– Кто-то порадовался до меня…

– ???

– Оргазма не получилось.

– Дэн, вы сегодня совершенно невозможны. Сосредоточьтесь! Лес. Лето. Радость. Тропинка. Пенек. А на пеньке…

– Мозгоед.

– Кто?

– Мозгоед, доктор. Он смеется. Знаете, какие у него зубы? Длинные и острые. И он спрашивает: «Хочешь, я тебя съем?».

– Дэн?!

– Док, помогите мне! Он меня сейчас съест! Я не хочу! Уберите его! Он карабкается… залезает в ухо… проникает в голову… шепчет что-то… больно… очень больно… почему, я не помню, кто я, док?! Почему?!

– Укол!

…

– На сегодня достаточно. Уведите его.

– Доктор…

– Что, Дэн?

– Будьте осторожны, он сейчас сидит у вас на левом плече.

– Кто?

– Мозгоед!

1 июля

Однажды Ежик забыл умереть.

А когда вспомнил, то уже было поздно.

У моей судьбы двойной подбородок, варикозное расширение вен и хроническая секс-недостаточность. Думаю, потому так и не везет последние тридцать лет. Если учесть, что позавчера мне стукнуло тридцать пять, то еще есть шанс войти в книгу рекордов Гиннеса в качестве злостного неудачника. Впрочем, и этот шанс, скорей всего, упущу. Говорю же, не везет. С работы выгнали, жена ушла, в квартире только тараканы и пустые бутылки. Пью, понимая, что стремительно качусь по наклонной. Но сил и желания притормозить уже нет.

Я – типичный неудачник без прошлого и будущего. В жизни есть только настоящее, но мне оно не нравится – раздражает. Время от времени впадаю в хандру от собственной никчемности, с удовольствием расковыривая душевные раны. С профессиональной точки зрения я легко могу объяснить, что со мной происходит, но не хочу. Впрочем, здесь немного лукавлю: для того, чтобы получить диплом психиатра мне не хватило всего каких-то полтора года. Но разве могут они сравниться с тем колоссальным опытом, который мне подарила судьба? Поэтому новым знакомым я всегда представляюсь так: Дэн Корчагин, модный психиатр. Странно, но они верят. Чему сам я не перестаю удивляться.

Ладно бы, еще психолог, но где вы видели модного психиатра?! Правильно, только в нашем зоопарке, который называется жизнь. Светская жизнь. Мы прожигаем ее, наслаждаясь ржаным вкусом виски и вечно подванивающих креветок. По ночам собираемся в одном из столичных клубов. Слушаем непонятную музыку и корчимся в танцевальных судорогах.

Мы – это сильные мира сего (их меньше) и такие же, как я, неудачники (их больше). Тот, кому сегодня не везет, отчаянно завидует тем, кто состоялся вчера. И неважно, в каком качестве, главное – состоялся. Лично я никому не завидую. Сегодня мы есть, завтра нас нет. Спрашивается, зачем тратить эмоции?

Вон тот золотой мальчик, сын очень небедных родителей, второй год сидит на героине. Папа с мамой ничего не знают. Скоро он слезет с иглы – смерть делает всего лишь одну инъекцию, зато надежную.

Белокурая фотомодель, танцующая в круге поклонников, истеричка. Истерия прогрессирует, работодатели фотомодели об этом догадываются, но прямых доказательств у них пока нет. Через год о ней уже никто не вспомнит.

Актриса, разменявшая четвертый десяток. Молодые мальчики, к которым она неравнодушна, тянут из нее деньги и пользуются немногочисленными связями. Когда деньги и связи закончатся, она ляжет в горячую ванну и вскроет себе вены. У нее уже попытки суицида, и обе в ванне. Бог троицу любит, хотя и сторонится самоубийц.

Иерихонская труба отечественной эстрады с нетрадиционной ориентацией. Он боится, что об этом все узнают и постоянно шифруется. Я часто думаю, хватит ли «трубу» удар, если он поймет, что народ давно уже в курсе его любовных похождений.

Мания преследования, клептомания, нимфомания, паранойя и шизофрения – я бы мог купаться в деньгах, если бы имел хотя бы капельку мозгов, но вот этой самой капельки как раз и не хватает. Я устал разгребать человеческое дерьмо. Мне надоело объяснять разнокалиберным подонкам, что они – всего лишь досадная ошибка природы, а не пуп земли, которая зачем-то сделала себе модный пирсинг. Я устал одергивать юбки на дорогих клиентках: и кто им только внушил, что психиатр должен трахать своих пациенток?!

Ненавижу людей, и они мне платят тем же… Вот как сейчас, например. Ни одной живой души рядом. Ни одной проблемы. И ни одной кредитной карточки.

Я тупо уставился в свой бокал. Пусто. Там всегда пусто, когда хочется выпить. Пришлось отодрать задницу от потертого дивана и направиться к бару. Иногда здесь наливают в долг. За то, что умею рассказывать несмешные и абстрактные анекдоты. «– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? – Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок».

– А тебе не жалко крокодила?

Она сидела на длинном барном стуле, профессионально поджав безупречные длинные ноги. Я люблю профессионалов, чтоб вы знали. Мне кажется, что только они и понимают, что происходит вокруг.

В жизни Луша Топчак, ведущая реалити-шоу «Крыша» оказалась намного красивее, чем по ту сторону экрана. И намного жестче. Ее губы, накрашенные чем-то красным, профессионально сжимали юркую соломинку: Луша пила экзотический коктейль под названием «Шелковые чулочки». Я автоматически перевел взгляд на ее коленки: чулками и тем более колготками здесь даже и не пахло. Пахло сытостью, дорогим кремом и очень легким, почти невесомым парфюмом, который можно принять за естественный аромат тела. Может, она использует духи-феромоны? Луша втянула в себя остатки коктейля, и в этот момент рядом с ней появилась чашка кофе.

Я повел носом: Kopi Luwak. Зерна этого сорта до обжарки проходят через желудок хищного животного. Меня всегда интересовало, какое хищное животное в твердом уме и трезвой памяти согласится заглотнуть столь невкусную пищу, чтобы потом пропустить ее через свой пищевод и оставить в навозной кучке у дороги. Но куда больше мне хотелось посмотреть на человека, который после этого решиться выпить кофе, исторгнутый из звериного кишечника.

Мечты иногда сбываются…

На краю чашки остался след от губной помады.

– Ты кто? – спросила Луша.

– Землянин, – почему-то ответил я.

Ответ ей понравился.

– И как твои дела?

– Не знаю, смешно как-то все…

Она снова довольно кивнула.

– А кем работаешь?

– Модным психиатром.

Луша оживилась:

– Правда? – так обычно говорят американцы, когда изображают бешеный восторг во время Хэллуина: «Really»? – И кого лечишь?

– Всех, – и ведь почти не соврал. В своем воспаленном мозгу я постоянно вижу одну и ту же картину: вокруг меня тысячи кушеток, на которой лежат тысячи клиентов и каждый мне говорит: «Доктор, у меня это…». А я бью молоточком по тысячам коленок и спрашиваю: «Хотите поговорить об этом?». Ладно-ладно, бить молоточком – это работа психоаналитика, но помечтать-то можно? Тем более психоаналитики зарабатывают намного больше.

– Что будешь пить? – длинный каблук царапнул меня по ноге. Было больно и приятно. – Угощаю.

– Виски с содовой.

Передо мной тут же появился прохладный стакан, наполненный янтарно-маслянистой жидкостью. Виски приятно обожгло нёбо. Интересно, что ей от меня надо?

– Можешь прямо сейчас сказать, чем я больна?

Я поперхнулся.

– Извини, я – не сексопатолог.

Луша заразительно засмеялась.

– А ты смешной, парень. Психику просканировать можешь?

– Ты нормальная?

– Об этом я тебя хотела спросить.

– В глаза смотри.

Красивые у нее были глаза. Темные, словно греческие оливки, подернутые глянцевой пленкой контактных линз. Никаких сомнений, никаких проблем. И только у самой кромки зрачка плескался страх.

– Ну и что ты там видишь? У меня стресс, и, значит, мы умрем?!

– У тебя стресс – две таблетки валерьянки, теплая хвойная ванна и хороший сон. Будешь, как огурчик.

– И все? – разочарованно спросила. – Никакой патологии?

– А тебе так хочется? Могу организовать. Ты вещи из магазина случайно не воруешь?

– Ну… – задумалась она. – Смотря какой магазин. А вещей у меня действительно много. Иногда даже не знаю, что надеть – глаза разбегаются. Я очень из-за этого переживаю.

– Ну вот, клептомания и маниакально-депрессивный психоз в начальной стадии. Ты довольна?

– Пойдешь к нам работать? – без обиняков спросила теледива. Похоже, она из тех, кто в любых обстоятельствах умеет извлечь выгоду для себя.

– К вам – это куда?

– В реалити-шоу, разумеется, – красивое плечико, украшенное шелковой голубой бретелькой, недоуменно дернулось.

– Староват я для строительства прочных отношений. Насколько я помню, у вас там один молодняк.

– А я тебя не в герои зову…

Если не изменяет память, реалити-шоу «Крыша» стартовало лет пять назад. Поначалу условия были просты и понятны: 17 человек приезжают строить симпатичный коттедж с прочной черепичной крышей. Важней всего погода в доме, такая крыша никогда не протечет. Одновременно герои проекта ищут свое личное счастье. Та пара, которой удалось продержаться вместе дольше других, спустя четыре месяца получает приз – отстроенный коттедж, ну, и любовь в придачу. Поначалу народ не повелся. Режиссеры подумали и сменили участников. И странно, дело пошлС. Стерва Алиса, рафинированный Март, наглый Боб и нежная Злата, грубый Фима и ревнивица Стася, была еще странная девушка Даша… Но мне почему-то всегда нравилась пусть и простоватая, но очень сексуальная Марианна. Когда я смотрел на нее, то всегда вспоминал вкус спелой черешни. Положишь ягоду в рот и катаешь языком по зубам, пока не прорвется тонкая кожица, а потом долго-долго втягиваешь сладкий сок…

Стоит признать: коттедж ребята строили довольно резво, так же резво влюблялись, совершенно искренне целовались и даже порой заговаривали о свадьбе. Кто же знал, что шоу будет бесконечным?! Теперь вокруг первого коттеджа вырос мини-таун: бассейн на бассейне, конюшня на конюшне, хибарка на хибарке. Каждый месяц зрителей пугали, что шоу вот-вот закроют, но ничего не происходило, кроме самого шоу… Каждый день, ровно в 22.00 по одному из развлекательных каналов, появлялась знакомая заставка. К ней вскоре привыкли, как в свое время все российское население привыкло к героям «Санты-Барбары». За это время выросло новое, зубастое, поколение. Новые девочки и мальчики приходили на проект, чтобы попробовать свои силы и засветиться на ТВ. Когда-то молодые и красивые, теперь «старички» действительно постарели. Всем им, по моим скромным подсчетам, было уже за тридцать, ну, или около тридцати… Ни семьи, ни карьеры, ни детей – только жизнь, потраченная на реалити-шоу. Они почти разучились мечтать, единственное желание, которое испытывали почти все – одним махом сорвать большой куш-бонус за растраченные пять лет.

– Так ты пойдешь к нам работать? – пальчики Луши нервно барабанили по столешнице. Я заметил, что обручального кольца нет. Еще одна жертва реалити-шоу, только вряд ли она в этом признается… – Скажи, что согласен…

– Кем там работать?

– Психиатром!

– Это глупо, – с облегчением рассмеялся я. Виски настроило меня на благожелательную волну, и мир казался прекрасным, правда, почему-то теперь он был в крапинку. Мир, больной ветрянкой. – Если вам нужен профессионал, то могу дать координаты… У меня в Кащенко масса знакомых.

– Нам нужен ты, – Луша дотронулась до моей руки. – Там что-то происходит, понимаешь? Они все, как с цепи сорвались. Ничего не соображают… Если на территории появится доктор в белом халате и со стопкой смирительных рубашек, у нас ничего не получится. Я даже не представляю, что ребята сделают, если поймут, что к ним приехали из Кащенко. В общем, нам нужен такой, как ты: человек, не похожий на врача, вызывающий доверие, с хорошим чувством юмора.

Зря она про чувство юмора ввернула. Дешевый комплимент. Когда женщине говорят, что она симпатичная и хороша, то подразумевается, что она полная дура и уродина. Когда мужику за тридцать начинают рассказывать про его чувство юмора, понимаешь – больше в тебе нет ничего, что бы могло заинтересовать роскошную блондинку, сидящую напротив. Захотелось встать и уйти и по-английски. Но поскольку она заплатила за виски, то я остался. Не в моих правилах обижать красивых женщин.

– Что нужно делать?

– Ничего сложного. Ты поговоришь с ребятами, и скажешь нам, кто из них наиболее опасен, кто на грани срыва, у кого какие проблемы. А мы заплатим.

– Сколько?

– Столько, чтобы ты остался доволен.

– Почему такая спешка?

– До финала – всего ничего, пара месяцев, может, даже меньше… Нам нужно продержаться…

– И ты в это веришь? – я тоже перешел на «ты».

– Во что?

– В то, что вы закроете проект…

Она покачала головой:

– Нет, но я так больше не могу… Как будто в клетке с тиграми, и не знаешь, кто на тебя прыгнет.

Когда большие девочки начинают плакать, я всегда теряюсь. И всегда говорю совсем не то, что они хотят услышать.

– Знаешь, такой анекдот?

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

И эта женщина еще говорила про мое отличное чувство юмора!

****

Мы расстались случайными друзьями: обещали звонить друг другу и даже обнялись на прощание. Я знал, что, проснувшись, она даже не вспомнит, как меня зовут. Ей станет стыдно за минутную слабость и мой грязный носовой платок. Она – Луша! А кто я?

По дороге домой привычно набрал знакомый номер:

– Какого черта? – сонно спросила бывшая жена. – Ты знаешь, который сейчас час?

– Час моей удачи!

– Ты выиграл миллион и завалил королеву? – ернически отозвалась она. Я услышал щелчок зажигалки. Сто тысяч раз говорил ей не курить в постели!

– Лучше!

– Значит, ты трахнул самого короля! – когда она хотела, то умела быть гадкой.

– Я получил работу на телевидении!

– А-а… И все?

– Ты даже не спросишь, кем там буду работать?

– А что тут спрашивать? – словно наяву увидел, как она лениво теребит левый сосок, и почувствовал желание. Она всегда спала голой. – Авторская передача «Как стать неудачником». Знаешь, Дэн… Я бы ее переименовала – люди любят короткие, емкие названия. Тебе нравится слово «лох»?

В трубке послышались гудки. Стало гадко и тошно. Чувство усилилось, когда дорогу преградил милиционер.

– Куда идем?

– В деградацию, – язык слегка заплетался.

– Это что? Клуб?

– Это… Это конец… понимаешь? Конец всего… Расщепление личности… Синдром одиночества… Игры подсознания…

– Это ж надо было так надраться! – брезгливо констатировал он и незаметно исчез. Из милицейского уазика пахло серой.

Я поднял голову и погрозил кому-то в светлеющем небе:

– Если ты есть, то сделай хоть что-нибудь…

Небо подмигнуло и порозовело. Меня услышали. Выходит, если кричать в пять часов утра, то есть шанс, что бог вынет беруши из ушей.

Додумать мысль я не успел, потому, что пришел домой.

2 июля

Сколько стоит пьяный ежик,

если тени исчезают в полночь?

«Пару лет назад французские психологи провели любопытное исследование на тему: „Скажи, какое реалити-шоу ты смотришь, и я скажу тебе, кто ты“. Я отнесся к эксперименту довольно скептически. Взять, к примеру, меня. Смотрю телевизор почти круглые сутки, в том числе и все те реалити-шоу, которые выходят на нашем телевидении. Если верить французским коллегам, то я что – полный псих?! Если бы я был адвокатом в суде, то сказал: „Протестую, ваша честь!“. Люди смотрят реалити-шоу не потому, что хотят оказаться по ту сторону экрана. А потому, что хотят убедиться – те, кто снимаются в шоу, намного хуже тех, кто в данный момент лежит на экране перед телевизором. Это самая замечательная психологическая ловушка из всех, которые я знаю. Мы-то думаем, что все там по-настоящему, в реальном времени и без купюр. Но каково разочарование, когда узнаешь, что серии идут в записи. Наблюдение за себе подобными затягивает: сначала мы выбираем „своего“ героя, потом „своего“ врага, затем наслаждаемся их противостоянием. В них мы ищем себя, и если „враг“ ведет себя недостойно, то уровень самооценки зрителя существенно поднимается, то же самое происходит, когда побеждает наш „герой“.»

Я еще перечитал наброски своей статьи и закрыл файл. Залез в Интернет. О, как вовремя. Новость дня. По сообщениям Инопрессы, погибла семнадцатилетняя участница австралийского реалити-шоу «Колония»: «Труп Карины Стивенсон из деревни Брентон, возле города Донкастера на юге графства Йоркшир, был обнаружен полицией в лесу возле ее дома в субботу. Ранее Карина сказала членам своей семьи о том, что утром в четверг она собирается совершить прогулку на велосипеде. В четверг домой она не вернулась, ее стали искать. Причиной смерти считают самоубийство. Телеканал The History Channel сообщил о том, что еще не решено, выйдет ли шоу на телеэкраны в Великобритании, но при принятии решения на этот счет будут учитываться пожелания семьи покойной. Ранее в подобной ситуации оказалась шведская телекомпания Expedition: участница одного из самых первых реалити-шоу „Робинзон“, 34-летняя Синиса Савиджа, покончила жизнь самоубийством после того, как она стала первым участником, которому в результате голосования пришлось покинуть проект, за два месяца до того, как реалити-шоу должно было выйти на телеэкраны».

Я прошелся по ссылкам: Карина, которая к тому же была лесбиянкой, видимо, не выдержала тяжелых условий жизни в колонии, воссоздающей быт осужденных преступников, сосланных вместе с семьями в Австралию двести с лишним лет тому назад. Голод, нищета, тоска по дому, психологический прессинг. Странно, что нашим телевизионным режиссерам не пришла в голову идея: реалити-шоу в тюрьме. Было бы очень интересно, заодно и пропаганда законопослушного образа жизни. Есть шанс даже какой-нибудь государственный грант получить. На минуту я представил участников реалити-шоу «Крыша» в шоу «Тюремный дозор», и стало не по себе. Пропадут, как пить дать, пропадут.

Вот и еще один сайт: на это раз букмекерский. В меню раздел «Пари» и вопрос «Сколько времени продлится реалити-шоу „Крыша“?» Судя по ставкам, интерес едва-едва теплится. Все понятно: народ хочет хлеба и зрелищ, но требует, чтобы и то и другое были свежими. Я уже перешел на сайт с играми, как раздался телефонный звонок:

– В Интернете?

– В нем, – лениво отозвался я. В данный момент беседы с моим бывшим другом и нынешним мужем моей жены, в планы не входили.

– К нам подъехать не хочешь? – спросил после паузы Никита.

– Чаю попить?

– К нам, в смысле ко мне на работу, – терпеливо объяснил Никита. – Здесь можно и чаю, но лучше коньяка. Случай любопытный, хочу, чтобы ты посмотрел.

Я согласился, все равно дома делать нечего. На вечер планы известны – как всегда, напиться до беспамятства, но до вечера еще надо дожить. Никите всегда везло. Ему даже повезло с моей женой. После института его сразу взяли в частную клинику, за несколько лет Никитос сделал неплохую карьеру – теперь он генеральный директор этой клиники и без пяти минут ее владелец. Я ему всегда завидовал. Так, как, например, завидует среднестатистический российский ребенок детям Анджелины Джоли. Искренне, и даже с толикой ненависти. Почему одним все, а мне ничего?! И почему они в Голливуде, а я в Бирюлево?!

****

Да, хороший кусок отхватил Никитос в Кусково. Хотя лично мне больше нравился район Чистых прудов, Но Кусково тоже хорошо. Как бы центр. Как бы мажорно. Как бы престижно. Все как бы… Я с завистью оглядел светло-серое каменное здание. Добро пожаловать в частную клинику «ПсихеЯ», у дверей бронзовая скульптура – девочка-душа, вечная возлюбленная с бабочками в руке. У Психеи – лицо моей жены. Никита заказал статую вскоре после свадьбы. И теперь бронзовая Ленка вынуждена стоять здесь круглый год: мерзнуть зимой, изнывать от жары летом, мокнуть под дождем осенью и слушать капель весной. Хорошо еще голубей поблизости нет, а то бы точно убил. И голубей, и Никитоса. Я подошел и поцеловал Ленку в губы. У них был привкус крови. Кровь, кстати, тоже носитель души, это я у Гомера прочел. Но за Ленку стало обидно. И зачем я сюда приперся?

– Вы к кому? – продемонстрировала голливудскую улыбку девушка в приемной.

– К вашему генеральному.

– У вас назначена встреча? – недоверчиво спросила она.

– У нас назначена встреча, – невозмутимо подтвердил я.

– Присядьте, пожалуйста, я свяжусь с Никитой Михайловичем.

Какие цирлихи-манирлихи! Надеть бахилы я отказался, и плюхнулся в мягкое кресло. Джинсы на коленке разошлись. Странно, когда я успел посадить синяк?! Модная дыра на штанах всегда успокаивала: когда я сидел и смотрел на ногу, то видел новый мир, выглядывающий из махровой «скорлупы». На босу ногу удобные сандалии, майка с надписью «Это просто fucking, а не жизнь». Понятно, почему барышня засомневалась. Здесь совсем другой контингент. Учишь их учишь, а до сих пор уяснить не могут, что миллионеры тоже иногда носят драные джинсы, сандалии и майки с непристойными надписями. Впрочем, давайте пожалеем девочку: где она видела таких миллионеров?! Не плачь, родная: я их тоже не видел.

– Без театра ты не можешь! – усмехнулся Никита, из-за его плеча выглядывал испуганная девчушка. Теперь она не улыбалась.

– Где ты их берешь? – в свою очередь спросил я. – Она даже собственной тени готова испугаться.

– У нее работа нервная.

– Понятно – сапожник без сапог. Коньяку давай, жарко!

– Может, пива?

– И пива. Пока не выпью, на твой любопытный случай даже и не взгляну.

Никита налил в высокий бокал темный «Гиннесс».

– А конопляного нет?

– Говорю же, без театра не можешь. Тебя вроде бы на телевидение берут? – спросил он как бы невзначай.

– Ага, – небрежно ответил я. – Завтра уже съемки. Долго упрашивали…

– И в качестве кого? – Никита заметно напрягся. После оглушительного успеха своего коллеги он мечтал об авторской передаче на телевидении.

– В качестве консультанта, – я откровенно забавлялся. Понятно теперь, зачем он позвонил мне в такую рань. – Давай показывай…

Он включил один из мониторов. В больничном боксе находилась невысокая молодая женщина. Она лежала на кровати и смотрела в потолок. Лицо показалось смутно знакомым.

– Ну и?

– Двадцать девять лет. Сегодня привезли. Патологическая ревность. Рано утром набросилась на своего парня – девять ножевых ранений.

– Почему она здесь?

– Дело деликатное.

– То есть милиция не в курсе?

– Она участница реалити-шоу. Режиссеры не хотят, чтобы об этом пронюхали журналисты.

И тут я узнал ее – Стася из реалити-шоу «Крыша».

****

Ревность – неприятная штука. Каждый второй человек уверен, что ревность может разрушить самые нежные и искренние отношения. Но женская ревность намного страшнее, чем мужская. Мужик убьет и сразу пойдет сдаваться. Потом будет раскаиваться всю оставшуюся жизнь. Но поди докопайся, что происходит в женских мозгах. Женщина порой и сама не понимает, кого и к кому ревнует. Пришла ко мне однажды барышня по имени Юлия. Долго плакала, в ногах валялась, упрашивала помочь – дать ей таблеток от ревности. Дескать, не может Юля больше мучиться из-за своего пупсика. В том, что пупсик гуляет, она ни минуты не сомневается. Она встречала мужа после работы, привозила домой и запирала в спальне, опасаясь, что без присмотра он тут же заведет интрижку с другой женщиной. Когда в дом приходили подруги, она прятала его, чтобы у пупсика не было искушения. Я попросил фотографию пупсика, фотографии не оказалось: вдруг она сфотографирует, и его уведут. В общем, поехали к Юле домой: на кухне я увидел тщедушного, заморенного подозрениями и ревностью, кузнечика. В ходе приватной беседы выяснилось, что кузнечик давно импотент и единственно, о чем мечтает, так это о том, чтобы наша футбольная сборная, наконец, выиграла мировой чемпионат. И тут меня осенило:

– Юля вы можете быть абсолютно спокойны еще четыре года – ваш муж вам изменять не будет.

– Почему?

– Я его закодировал: он сможет вам изменить только, если наша сборная выиграет чемпионат мира, а он будет только через четыре года.

Женщина расплылась в улыбке:

– А если она выиграет?

– Не волнуйтесь, я ее тоже закодировал.

В коридоре я украдкой всучил кузнечику свою визитку, на которой написал телефон лучшего сексопатолога.

Через два месяца муж Юле изменил. Но она так ничего и не заметила.

Ревность – вполне нормальная эмоциональная реакция, если, конечно, она не переходит определенные границы. Я как-то залез в словарь, найденное определение немного удивило, оказалось, что ревнивый человек – этот тот, кто испытывает или проявляет чувство обиды по отношению к индивиду, которого человек считает своим соперником. Получается, что ревнивец, испытывая чувство обиды, борется не за кого-то (в данном случае за любимую женщину), а против кого-то – то есть против своего соперника. Я задумался: а так ли это? В основе ревности лежит чувство собственности: это мое, и тебе я это не отдам. При чем тут обида?!

Но патологическая ревность – разговор особенный. В данном случае бессмысленно искать логику и взывать к объективности, здесь доступна лишь иррациональность. Страдают от патологической ревности и те, кому изменяют, и те, кому партнеры физически верны. Для патологического ревнивца все люди – враги, и любимый человек изменяет ему со всеми. Очень часто (хотя и не всегда) ревность возникает на фоне психического расстройства. Может, потому некоторые психиатры приравнивают патологическую ревность к бредовому расстройству. Этот бред может сочетаться с подозрениями, что подлый изменщик или изменщица замыслил (замыслила) убийство и собирается подсыпать яд или вещества, снижающие половую потенцию, или что партнер заразился заболеванием, передающимся половым путем, или что он вступает в сексуальные отношения, пока ревнивец или ревнивица забываются сном в супружеской постели.

Стася, за которой я сейчас наблюдал, действительно страдала патологической ревностью. Странно, что никто этого на проекте так и не заметил. С момента появления в шоу с кем только она не встречалась, но по прошествии одной недели легко бросала очередного претендента на свое сердце – не мое, и все. А потом в шоу появился Олег. Девушка, как говорится, пропала. Стала примерной хозяйкой, верной подругой жизни, и тут-то в Стасе и проснулась ревность.

– Можно мне с ней поговорить? – неожиданно для себя спросил я.

– Ты же выпил, – растерялся Никита.

– Ты же сам мне налил, – парировал я. – И пригласил.

– Только недолго, – сдался Никита. – Но при одном условии…

– Да замолвлю я о тебе словечко режиссеру, о чем разговор…

– Идем, – решился он.

****

– Привет! Меня зовут Дэн. Я пришел тебе помочь.

Молчание.

– Ты не виновата…

– Я и не виновата, – откликнулась Стася. – Я просто фантазирую. Знаете, я живу в лесу, там нет людей, только звери, очень много зверей. А потом я вдруг научилась летать, – Стася смущенно хихикнула. – Если будете летать, то делайте это в брюках. Юбка все время задирается, как у Мэрилин Монро. Я выпускала бабочек и светлячков, они в темноте – как фонарики. В лесу был человек с проломленным черепом, я подумала, что ему нужен врач… А пришли вы. Вы врач?

– Я врач. Ты больна, а болезни надо лечить. Ревность – тоже болезнь.

– При чем тут ревность? – отозвалась она. – Мы играли в ревность. Режиссерам нравилось, рейтинги постоянно росли. У нас был шанс получить главный приз. Но сегодня Олег решил уйти с шоу. Я пыталась его удержать. Ему надоело сидеть там и рассказывать каждый вечер, как он меня любит. Он сказал, что уходит. Навсегда. И позвал меня.

– Предложил пойти с ним?

– Да, сказал, что мы, наконец, поженимся, детишек родим. А потом – нож. Мы вместе держали, он помогал мне убивать Олега. Столько крови…

– Кто помогал убивать?

– Он!

– Олег любил тебя?

– Еще утром я верила в это, но он хотел уйти.

– И ты его ударила ножом.

Она заплакала.

– Не я, честное слово.

– Как это не ты? Тебя сюда привезли всю в крови, на ноже твои отпечатки. Олег в больнице – при смерти. А ты говоришь, что не виновата.

Она резко поднялась на кровати:

– Вы ничего не знаете… Он утром ко мне пришел… Было очень больно. Сказал, что я должна остановить Олега, пока не поздно, и дал мне нож. Олег был уже внизу, хотел уходить. Я бросилась к нему, просила остаться. У меня ведь больше никого нет, кроме него. Олег упал… Много крови…

Стася забилась в истерике. Никита вызвал медсестру. Мы молча смотрели, как она делает укол, потом вышли.

– И что ты думаешь? – спросил Никита.

– Что угодно, но это не патологическая ревность. Она даже ни разу не упомянула об измене Никиты.

– Но она больна.

– Больна, Никита, и намного серьезнее, чем ты думаешь. Ты не знаешь, в какой больнице Олег?

– Сейчас посмотрю. А тебе зачем?

– Да так, хочу проверить одну версию.

****

Не люблю больницы, я от них сразу становлюсь больным. Сутолока на первом этаже – почти все перешли на коммерческую основу, и в перерыве между операциями, врачи принимают потенциальных пациентов. Слева пирожки и хот-доги, справа – продажа тапочек и бахил, посредине – справочное. На фига мне справочное? И так понятно, что хирургическое отделение. На третьем этаже я появился в зеленом халате, такого же цвета штанах и в зеленой же шапочке. Вычислить палату Олега было легко: у двери сидел охранник.

– Вы кто?

– Дед Пихто, – гаркнул я. – Что за дурацкие вопросы?

– А вы есть в списке? – он торопливо зашуршал бумажками.

– Знаешь, пока ты ищешь мою фамилию, пациент может умереть. Я просто скажу, что ты меня не пускал в палату.

Он пропустил. Кто бы сомневался? Всего-то и нужно, что капелька наглости в сочетании с уверенностью.