Текст книги "Смерть навылет"

Автор книги: Анастасия Монастырская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц)

Через минуту в компьютерный класс вбежал один из братьев. Увидев тело, непроизвольно сглотнул:

– Твою мать!

– Значит, говоришь, никого не было? – наплевав на пожарные требования, я закурила. Едкий и почему-то невкусный дым запорошил горло, но зато уничтожил аромат смерти и крови, царящий в классе.

– Братом клянусь! Никого!

– И вчера вечером никого?

– И вчера…никого.

– Врешь! Лучше сразу скажи, где вы вчера с братом были. Вас ведь не только я буду об этом спрашивать, лучше заранее подготовиться и сверить показания. Итак, где вы вчера были?

Стриженный затылок виновато понурился:

– В боулинг играли за углом.

– А пост, получается, оставили?

– Ага. Оставили. На минуточку.

– Сигнализация?

– А зачем, – искренне удивился близнец. – Мы ж потом сразу же вернулись. Поиграли часик и вернулись.

– Вот тебе и минуточка – часик… Между прочим, этот часик стоил ей жизни!

– Стефания Андреевна! Откуда ж мы знали, – заныл охранник. – Что она тут это самое… помрет.

– И на том спасибо, что не знали, – пробурчала я, машинально закуривая вторую сигарету. – Пока свободен! Оба – объяснительные записки мне на стол. С указанием точного времени отсутствия. Милицию вызвали?

– Едет!

– В здание института никого не пускать. Понятно?

– И милицию?

– Болван! Студентов и преподавателей.

– А уборщицу?

– Еще раз болван!

– Я не понял.

– И ее не пускать, – нервы стремительно сдавали.

Миша-Гриша ушел.

Я осталась, хотя очень хотелось убежать и запереться в своем кабинете. Если закрыться одеялом, злая бука уйдет. Я взглянула на Варю. Увы, эту буку не прогонят даже тридцать одеял. Не зря мне снились кошмары, хотя любой ночной кошмар – ничто по сравнению с этим, реальным. Я прикурила вторую сигарету от первой. Взглянула на термос, и, отбросив всякие сомнения, достала из потайного кармана сумки заветную фляжку с коньяком. Сейчас не до правильного образа жизни, собрать бы нервы в кулак.

Не пройдет и часа, здесь поднимется такой вой, по сравнению с которым иерихонская труба – детский рожок. Варя Громова – девочка из очень состоятельной семьи. Единственная дочка. Отрада. Папа – большая шишка. Мама – большая шишка. Отчим – тоже большая шишка. Ну, и мачеха – большая шишка. И все эти шишки как пить дать теперь посыплются на меня: почему не досмотрела, почему не обеспечила безопасность студентов. Журналисты мигом раздуют дело до преступления века. В общем, мало мне не покажется. Дай бог, если убийство совершено из ревности. Институтское прозвище Громовой – Мессалина, ни одной ширинки не пропускала, даже до моего заместителя добралась. А сколько студентов в ее постели перебывало, тут и вовсе со счета собьешься. Однако интуиция подсказывает, что любовные похождения здесь совсем ни причем. Вряд ли мифический Джокер – ее ревнивый и обидчивый любовник. Слишком театрализовано, слишком напоказ. И совсем не в духе доморощенного Отелло. Здесь совсем не тот уровень. Хотя одного другого совсем не исключает. То, что Джокер Варя была знакома с убийцей, я даже не сомневалась. Всем известно, именно в компьютерном классе назначаются встречи, и студенты ждут друг друга, коротая время в Интернете.

Вглядываясь в мертвое лицо, я мучительно искала мотив этого непонятного и главное – бессмысленного преступления. Деньги? Шантаж? Измена? Не то, совсем не то… За что ее убили? Просто так, чтобы убить?!

Только серии сейчас не хватало.

Именно эту мысль высказал и руководитель следственной группы.

– Пахнет серией. Вы ее знали? – лицо белокурой куклы мерцало в ярких вспышках фотоаппарата. Если бы она не была мертва, то, наверное, почувствовала бы себя настоящей звездой.

– Вела лекции на их курсе. Год назад Варя писала у меня научную работу. В общих чертах можно сказать, что я ее знала. Но только в общих. Девочка капризная, взбалмошная, любвеобильная. Однако не без способностей.

– Способности ее нам сейчас ни к чему. Вряд ли ее убили за отличную учебу, – следователь топтался, не зная, куда присесть. – А других студентов вы знаете? По именам, в лицо?

Второй раз за это сумасшедшее утро мне вдруг нехорошо. Хотя куда уж хуже?! Почему он задает этот вопрос?

– Большинство, да. Кого-то лучше, кого-то – хуже. А в чем дело? Что-нибудь еще случилось?

– Случилось, – мужик устало посмотрел на меня и рубанул: – Николай Епишин. Это имя вам что-нибудь говорит?

– Конечно, – к горлу подкатила дурнота. – Николай – один из лучших студентов в институте. Большая умница. Наши профессора прочат Коле отличное будущее. – Мне активно не нравилось выражение правоохранительного лица. Как выяснилось через секунду, правильно не нравилось.

– Зря прочат. Будущего у Епишина нет. Только прошлое.

Я оперлась на стол, чтобы не упасть. Коленки тряслись, словно у мокрого шпица. Неужели?

Он кивнул.

– Его убили.

– Тоже…застрелили? – я посмотрела на мертвое тело, по-прежнему вздрагивающее от вспышек фотоаппарата. Господи, когда же они закончат! В этом есть что-то неприличное. – Как Варю?

– Нет. Сломали шейные позвонки. Тут даже и оружия не нужно. Способы убийства вроде разные, почерк вроде тоже, но… Стефания Андреевна, нам предстоит серьезный разговор.

– Серия?

– Похоже на то. На теле Епишина найдена записка: "Второй пошел". Подпись – Джокер. Текст набран на компьютере. Судя по всему, убив Громову, убийца встретился с Епишиным. Боюсь, что за вторым очень скоро последует и третий. Вы понимаете, чем это грозит?

Мы оба посмотрели на тело Вари.

Чего уж тут не понять…

ГЛАВА 2

"Хорошему танцору и подтанцовка не мешает, – сказал Фред Астор, посмотрев российский «Голубой огонек». Наверное, я была очень плохим «танцором» в своей области, поскольку лично мне «подтанцовка» очень мешала. Во время встречи с журналистами (к счастью, приехала только одна телевизионная команда) заместители как один старались заслонить дорогого декана впалой грудью и, раскрасневшись, несли в камеру полную чепуху. Хотя, не исключено, что я и ошибаюсь: при ближайшем рассмотрении каждый из заявленных мотивов вполне мог оказаться тем единственно правильным, который и требовался нашим доблестным правоохранительным органам.

По версии первого зама, в обоих убийствах следовало искать политический мотив: родители Вари и Николая считались далеко не последними людьми в общественной жизни Петербурга. Убить обожаемых деток – значит, надолго выбить почву из-под ног высокопоставленных родителей. В любом случае отработка криминальных связей в кругу безутешных пап и мам делала их еще безутешней и беспомощней. Связи там такие, что нам, обычным гражданам, и в кошмарных снах не виделись. Дернешь за веревочку: тут же и вскроется то, о чем до поры до времени лучше бы помолчать. У нас ведь в стране как: пока ты ни на чем не попался. Живи спокойно, но если попал в поле зрения правоохранительных структур, будь добр – отвечай по закону. В общем, у кого многое вскроется, с того и спросится по полной программе. Чем не блестящее устранение политических соперников?!

По версии заместителя по научной работе, следовало обратить внимание на так называемый западный след. Епишин как раз накануне смерти получил грант английского университета и в скором времени должен был паковать чемоданы. Мессалина, тьфу, Варвара Громова тоже получила нечто, напоминавшее грант (однако уже совсем за другие заслуги), но и в ее биографии ожидалась престижная поездка в Германию. Получалось, что некто не мог допустить утечку мозгов и прочих студенческих достоинств за границу, потому и убил обоих. На фоне продолжающейся истерии о разворованном интеллекте страны подобная история вполне могла прийтись к оперативному двору.

И, наконец, третья вариант. Пожалуй, самый романтичный. Громова и Епишин долгое время были любовниками и даже собирались пожениться. Не исключено, что нашелся какой-то ревнивец (ревнивица?), кому счастливый хэппи-энд показался проявлением дурного вкуса, и он решил мизансцену в духе старого и доброго Шекспира. И к гадалке не ходи – журналисты уцепились за новую историю о Ромео и Джульетте.

Когда съемочная группа уехала, я оттащила третьего зама в сторону:

– Это правда?

– То, что им завидовали кролики? – с запоздалой завистью усмехнулся собеседник. – Это только половина правды. Громова соблазнила парня еще в начале первого курса, во время первого субботника. Среди ведер и грязных тряпок. Наша Мессалина так задурила парню голову, что он даже обручальное колечко с бриллиантом купил. В духе "Санта-Барбары". На заработанные, кстати, деньги. Ни копейки у папы не попросил. А потом пошел к Громовой делать предложение. Родители Вари были очень довольны: вдруг произойдет чудо, дочка выйдет замуж и уймет свою сексуальную прыть. К тому же весьма неплохо породниться с таким семейством, как Епишины. Родители Епишина, как ни трудно догадаться, пришли в ужас. Варя в роли невестки их совершенно не устраивала. Будущие родственники встретились в Законодательном собрании и разругались на заседании городского правительства в пух и прах.

– Это когда они нам плату за городские тарифы ни с того, ни с сего повысили? – уточнила я.

– Ага! Именно тогда. Перед парочкой встала дилемма: либо расставаться, либо встречаться тайком. Варя ратовала за первое предложение, Епишин – за второе. Победила Мессалина. Вот такая печальная история.

– А причем тут ревнивый соперник?

– При том, что месяц назад они вновь сошлись, – сообщил третий заместитель и потопал к еще одной подъехавшей телевизионной бригаде. – Епишин собирался выехать за рубеж, получить гражданство и вызвать к себе Громову. Из Германии, где не так уж и трудно получить ПМЖ.

Ого! Оказывается, я прошляпила все самое интересное. Вокруг кипят и бушуют страсти, а я, подобно старой Тортилле, сижу в своем болоте и вспоминаю, что триста лет тому назад была вполне ничего – черепашка в самом соку, потому и буратины заглядывались. Ну, вот, завела старую песню о главном: мало того, что никто не любит, не жалеет, так еще вокруг и стреляют: бах, и нет молодой, удачливой соперницы! Эка, занесло: уж кем-кем, а соперницей Варя Громова мне никогда не была. Мы находились в разных весовых категориях.

Мимо меня пронесли черный мешок. Следственная группа продолжала работать. Журналисты стрекотали ручками, щелкали диктофонами и слепили прямо в глаза новенькими камерами. Всех интересовал только один вопрос: за что убили двух студентов одного из самых престижных питерских вузов? Из-за политической активности их родителей? Дескать, проще пристрелить старшее поколение, чем возиться с младшим. Так-то оно так, но есть одно "но": а вдруг вместо деморализации в стане врага произойдет объединение враждующих семейств?! Мы отомстим за наших детей! Вместе Монтекки и Капулетти, доложу я вам, еще та сила. Впору новую партию организовывать.

Утечка мозгов за границу? А чего ж раньше никто не решал эту государственную проблему на бытовом уровне? Решили начать с умницы Епишина и дурочки Громовой? Чтобы другим не повадно было. Так другие только обрадуются: сразу два места освободилось. Проверить, что ли списки? Подумав, я отбросила шальную мысль. Пока информация о двух жертвах дойдет в дружественные нам капиталистические державы, пока тамошние профессора поохают и поцокают языками – как страшно жить в России! – пройдет не меньше года. Значит, в любом случае списки неоднократно поменяются. Наши студенты не идиоты, понимают бюрократические тонкости, а потому не питают ложных надежд. Получение гранта сразу после смерти соискателя – как раз и есть та самая ложная надежда.

Возвращаемся, к ревнивому любовнику. То есть, к версии о ревнивом любовнике. Мысленно я укорила себя. Выбирать слова нужно вдумчиво и правильно, а то, не дай бог, накличешь. Только ревнивого любовника мне сейчас и не хватало.

Беда в том, что таких женщин, как Мессалина, ревновать невозможно. Они, как туалетная бумага – попользовался и выбросил. Причем делаешь это со всей брезгливостью, на которую только способен. Да еще перед тем, как попользоваться, неплохо бы подумать о мерах дополнительной защиты. Или я чего-то не понимаю в мужчинах? Может, им, кобелям, только того и надо: чтобы баба была как можно развратнее?! С такой намного проще – никаких обязанностей, никакого совместного имущества и нажитых непосильным трудом детей. Бартерные отношения: ты – мне, я – тебе. Ты – мне секс, я тебе – деньги. Ты – мне еще раз секс, я тебе – еще раз деньги. Вот только Епишин никак не подходит на роль того, кто платит деньги за интим. Тем более своей однокурснице.

Почему ж Епишин клюнул на Громову? Будь он наивным, неопытным мальчиком, тогда все понятно: в жизни каждого мужчины наступает момент, когда он встречает нежную фиалку на залитом солнцем поле. А потом обнаруживает, что перепутал фиалку с чертополохом. Ботаника – наука сложная, а биология и того сложней. Мало кому удается изучить ее до конца. Особенно, когда просто хочется переспать с красивой девчонкой, не обременяя себя обещаниями. С другой стороны, Епишин не был наивным юнцом, как и не был типичным представителем золотой молодежи. Чем она его так привлекла?

Наличие отдельного кабинета дает дополнительные возможности для того, чтобы работать с комфортом: например, положить ноги на стол, не заботясь о том, что кому-то не понравится задравшаяся юбка. В данном случае меня нисколько не беспокоила чужая реакция на мою юбку, тем более я была в брюках. Однако ноги на стол положила. Так удобнее. Не надеясь на чудо, нажала на компьютерную кнопку. Бывает же! Заработал! Странно. Вчера не реагировал даже на самые простые запросы, а сегодня вдруг проснулся. Не иначе, как стресс на него повлиял. Не исповедимы твои дела, Майкрософт! Что ж, это мне только на руку. Впору вспомнить анекдот из недавней электронной рассылки. У нас его даже профессора с удовольствием пересказывали друг другу. Итак:

"Со слов юзера: "Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу". Хм… Может, я и есть тот самый дурак, у которого шнур питания ножку стула обмотал?! Надо будет у Субботина спросить, он в компьютерах почти все понимает. Наверное, он и починил.

На коленях разместилась клавиатура. До компьютерного мыша тоже можно дотянуться. Чашка кофе, сигарета, и есть отличный шанс хотя бы ненадолго забыть об утреннем кошмаре. Сначала пробегусь по любимым сайтам, где самые свежие сплетни о жизни знаменитостей. Потом почитаю гороскоп (хотя зачем его читать, если и так понятно, что ждет?), а потом…

Благие намерения еще никого не приводили к цели. Вместо того, чтобы исполнить задуманное, я сразу влезла в свою электронную почту.

Чашка полетела на пол (пропал мой кофе), клава повисла на витом шнуре, издав неприличный звук, взъерошенный мыш затаился на коврике, а сама я – к стыду и позору – запуталась в собственных ногах (вот, что бывает, когда делаешь резкие движения и пытаешься вскочить, не опустив нужные конечности туда, где им и положено быть!).

Для вас есть новое сообщение.

Тема: Третьим будешь?

Текст сообщения: "Госпоже декану. Срочно. Конфиденциально. Если не хотите, чтобы последовали новые жертвы, загляните на форум сайта. Прочитайте. Сделайте выводы. Действуйте. Желаю успеха, с восхищением —

Джокер".

Адрес отправителя, надо полагать, вымышленный. Создать бесплатный ящик – дело нескольких секунд. Так что нет смысла отправлять гневный ответ с требованием сделать чистосердечное признание: адресат только посмеется. А вот на форум, пожалуй, зайду. Давненько со студентами не общалась. К тому же надо успокоить народ: два убийства – повод для паники.

Однако на форуме никакой паники не наблюдалось, чего не скажешь о количестве посещений. Число посетителей росло в геометрической прогрессии. И соболезнования здесь совсем ни причем. Новая тема форума: "Твин Пикс по-нашему, или кто убил Мессалину?" мгновенно нашла своих читателей. Еще бы, ведь обсуждение предваряли отрывки из дневника Варвары Громовой. Когда я прочитала первую страницу, то похолодела…

ГЛАВА 3

13 января. Старый Новый год.

Дурацкий праздник. Дурацкие каникулы. Дурацкая жизнь. Все не так, все неправильно. А что неправильно? Все.

Коля говорит, что только в нашей стране есть такая дата – Старый Новый год. Старая жизнь по-новому. Я с ним соглашаюсь. Я всегда с ним во всем соглашаюсь. Он – умный. А я – дура. Грамотное распределение ролей. Подумать только, еще пара недель, и мы оба получим свободу. Вот только что мы будем с ней делать. Я не знаю. Меня никто не учил быть свободной, и теперь, когда стою на ее пороге, чувствую растерянность и страх. Это как на "тарзанке". Пока стоишь над высотой, обмотанная веревкой, боишься. Но как только прыгнешь, страх мгновенно исчезает, уступая место либо восторгу, либо сломанному позвоночнику. Тут уж как повезет.

Питер снова под угрозой наводнения. Цунами, глобальное потепление климата, землетрясение, извержение вулкана – мир катится в тартарары. А у нас только наводнение. Да и то – всего лишь угроза.

Меня магнитом тянет к Неве. В сапогах хлюпает холодная вода, ветер забирается под пальто, путает волосы, а я стою, перегнувшись, и смотрю, как медленно прибывает вода, выступая из болотной бездны. Свинцовая масса давит на грязный лед, фыркает сквозь трещины и подмигивает, приглашая соскользнуть вниз. Если бы я только была уверена в результате, то обязательно бы приняла это сумрачное приглашение. Но разве можно угадать свою смерть в сотнях масок? Нет ничего гаже, как неудавшийся суицид. Почему-то люди после этого испытывают не сострадание, а раздражение. Если умер – они плачут или делают вид, что плачут, если выжил – говорят, что ты их достал своей паранойей. Странная казуистика, вы не находите?!

Епишин тоже ругается: ему надоело Стэнкивать меня с парапетов. А мне, признаться, надоело туда забираться. Но иного способа разобраться с собственной жизнью я не вижу. Самоубийство – не выход. Стихия, судя по всему, тоже. Таких, как я, бог несколько лет должен собирать вместе, чтобы потом покончить со всеми разом. Но по закону подлости в самый последний момент я сдам свой билет на "Титаник" и снова останусь живой. Зачем? Особенно теперь.

Родители еще не знают, во что именно я вляпалась. Во что МЫ с Епишиным вляпались. Но на тот момент это казалось единственно возможным выходом из тупика, куда меня завела болезнь, а его – излишняя самоуверенность. Теперь остается ждать и надеяться на благополучный исход.

Вчера Епишин спросил:

– Ты понимаешь, что мы может оказаться по разные стороны баррикад? Ты и я?

– Как в фильме "Быстрый и мертвый"?

– Почти.

Я заплакала, и мы занялись сексом. Бедный, бедный Коля! Он боится не успеть и оказаться мертвым. А я боюсь стать слишком быстрой. По закону подлости.

Потом он ушел, не желая спать рядом со мной, а я впервые за долгое время открыла книжку. Марьяна говорит, что Мо – модный писатель, поэтому нужно прочитать хотя бы одну книжку, чтобы не прослыть дурой в приличном обществе. С этим предостережением Марьянка давно опоздала. Во-первых, я давно дура. И с этим фактом уже ничего не сделать. Во-вторых, приличного общества у нас никогда не было. Кругом одни хамы и снобы. Быдло. Но книжку "Кукольный лабиринт" все равно читаю: надо ж как-то себя настроить на завтрашнюю встречу.

"Хэй, Барби! Как давно мы с тобой не разговаривали – ты и я. Под шепот чужих мыслей, с надеждой на воскресение и прощение. У кого, – спросишь ты. Будь я верующим человеком, ответил бы – у Бога. Будь язычником – у природы. Будь фаталистом – у судьбы. Но я никто. Потому и не знаю ответа. Но ведь моя никчемность не скажется на нашей дружбе, ведь так, куколка?!

А, вообще, что есть никчемность? Почему я с такой уверенностью позволил унизить себя в твоих глазах, глуповатых и слезящихся, как у коровы?! Почему произнес, что я никто. Да еще сделал это со столь уморительным апломбом, рассчитывая на снисхождение. Ты же в ответ промолчала, оценив душевный мазохизм собеседника, но так и не сделав шага навстречу. А ведь я его ждал. Этого шага.

Иногда наша жизнь напоминает лабиринт Минотавра. Лабиринт, созданный на дешевых иллюзиях и циничном страхе. По нему можно бродить бесконечно – с целью умереть или с целью выбраться. Ты никогда не знаешь, за каким поворотом тебя ожидает Минотавр. И, может быть, ты даже никогда его и не встретишь. Сотни улиц, сотни домов, сотни подвалов и сотни, вполне комфортабельных номеров. Все это ты встретишь в своем лабиринте, Барби. И где-то ты будешь всем, а где-то никем. Все зависит от среды, куколка. Не сознание, а среда определяет бытие. Среда и те, кто в ней находится. Именно поэтому я для тебя никто. Я вне твоей среды. Вне твоего лабиринта. И мне немного жаль, что в саду расходящихся тропок наши пути оказались параллельны. Между нами прозрачное стекло. Я иду с тобой – след в след, и вижу того, кто тебя уже давно заждался. Минотавр в кукольном лабиринте. Сломанная Барби. И я – по-прежнему никто".

14 января.

Сколько себя помню, я всегда хотела секса. Еще во младенчестве умудрялась тянуть ручонки, куда не надо, а в детском саду уже активно занималась мастурбацией во время тихого часа. Помню свой первый оргазм. Я терлась в кроватке и вдруг поймала ЭТО: легкий холодок внизу живота, а затем теплая влажная судорога – всего-то на несколько секунд. Но именно ради этой короткой судороги я вновь и вновь терзала свое тело, задаваясь вопросом: неужели мне никто не сможет помочь продлить это удовольствие?!

Ответ я получила только в третьем классе, когда стала женщиной.

А женщиной, если память мне не изменяет, я стала в десять лет, забравшись в постель к родному дяде. Дядя Сережа, Крэш, как все его называют, тогда гостил в нашем доме. Зимние каникулы. Больное горло. Чай с малиной. Горячее тело под фланелевой рубашонкой. И бесконечно долгие дни в смятой постели. А за окном снег, снег, снег. Я бы хотела с вами жить в маленьком городе, где вечные сумерки и вечные купола. Интересно, мама знает, что ее младший братец лишил меня девственности? Он боялся, что я буду кричать от боли, а я орала от наслаждения, извиваясь под этим жирным телом, покрытым рыжей шерстью. Впрочем, тогда он мне казался прекрасным. Тот, кто отдает мне себя, всегда кажется лучше, чем он есть на самом деле. А сейчас? Сейчас я ни одного мужчину не могу назвать красивым. Да и зачем? Мужчин надо использовать, а не восхищаться ими. Или я не права?

Зимние каникулы кончились, Крэш уехала, подарив на прощание шоколадку, а я почувствовала себя голодной и обиженной. И – понеслось.

Сколько мужиков через себя пропустила, и не вспомнить. Анекдот: "Подожди, любимый, я считаю" – как раз про меня. Только любимого у меня никогда не было. Исключительно детородные органы – большие и маленькие, толстые и узкие, прямые и чуть искривленные. Наверное, я бы смогла написать целую диссертацию на эту тему. Но кому она нужна? Кому нужна я? Люди, ау! Вам нужна нимфоманка?! Людям – нет. Мужчинам – да.

Вот опять, раскрываю журнал и сразу же: "Мужчинам всегда хочется попробовать секса с нимфоманкой. Вне зависимости от последствий такого развлечения. А то, что последствия могут быть, никто и не сомневается: патологическая секс-агрессия нимфоманок – дело известное, впрочем, как и их половой беспредел. Нимфоманки, выжав из мужчины все сексуальные соки, тотчас переключаются на другую "жертву"".

Это так? Не знаю! Не знаю!!! Вот только к половому беспределу отношения с мужчинами отнести никак не могу, да и то по одной простой причине: в эти минуты я ничего не помню. Ни о нем. Ни о себе. Ни о нас. Есть только секс – жажда зверя, которую хочется утолить как можно скорее. Оргазм становится спасительным лекарством, вот только действует оно раз от раза все меньше и меньше. После визитов Крэша у меня всегда случались рецидивы, когда же он уезжала, мне становилось легче. Почему так? Молчи, молчи, ни слова о нем – табу.

Стоит только намекнуть мужчине, что ты нимфоманка, как он готов тут же сдернуть с тебя трусики. Врешь! Пока не проверю, не поверю! Ну, честное слово, как дети! Я долго не могла понять причин такого маниакального любопытства: ведь он изначально знает, что способен только на один половой акт, но все равно лезет ко мне в трусы или постель. А после пыхтит, стараясь выжать из своего "перчика" последние силы. Да толку! Спрашивается. Куда лез, куда торопился?! Шел бы к нормальной бабе! Спасибо одной из моих случайных знакомых из ночного клуба, сумевшей объяснить этот загадочный парадокс.

– Знаешь, что самое интересное? – резкие мужеподобные черты лица и маленькие усики над верхней губой выдавали в ней явную феминистку и противницу мужского пола. – У всех мужчин, которые регулярно направляются на поиски нимфоманок, уровень IQ выше среднего. Высшее образование, стабильное финансовое положение, должный социальный статус, нормальная семья – все это у них есть. Но вместо того, чтобы наслаждаться тем, что дала судьба, они ищут таких, как ты, необузданных и ущербных. А знаешь, почему? Потому что секс с нимфоманкой – это вполне реальная возможность осуществить свои тайные эротические фантазии и насладиться сексом, вплоть до появления легкой тошноты, нервной дрожи и заикания. Потому что секс с нимфоманкой – это полная раскрепощенность и чередование самых немыслимых поз и вариаций в рамках одного полового сношения. Еще Геродот писал о том, что именно нимфоманки и научили греков заниматься оральным и анальным сексом. Ты – их учитель, ты – одновременный пропуск в рай и ад. Кто ж откажется от подобного приключения? Какой же современный мужчина не захочет стать твоим учеником? Думаю, что ни один. Есть еще один притягательный фактор – твой юный возраст, Варя. Как правило, нимфомания развивается и достигает своего пика в подростковом и юношеском возрасте, когда женщина еще не сформировалась, как личность, и образовавшийся психический инфантилизм не позволяет противостоять повышенному сексуальному влечению. Это я тебе сейчас, как дипломированный врач говорю. Правда, уже в далеком прошлом. Но отказ от профессии не меняет сути: в отличие от взрослых нимфоманок ты готова отдаться любому мужчине, всегда, везде, вне зависимости от ситуации. Твое влечение владеет тобой полностью. Ведь так? Не отпирайся. Я и сама знаю, что именно это с тобой и происходит. Жаль, что у нас ничего с тобой не получится: большого члена у меня нет, а фаллоимитатором тебе не поможешь. Психотип не тот. Жалко мне тебя, Варенька. Когда ты станешь старше, то будешь мучительно скрывать приступы желания и тем самым, провоцировать их более частое появление. С возрастом найти партнера будет все сложнее и сложнее. Мальчики, способные быстро восстанавливаться после секса, на тебя уже не поведутся, мужчины в возрасте не смогут удовлетворить твои неистощимые половые желания. Возможно, что тогда ты вспомнишь обо мне и придешь на огонек: я всегда буду тебя ждать…

Когда родители узнали о моих похождениях, то устроили грандиозный скандал. Другого от них, признаться, и не ожидала. Узнали они, надо сказать, совершенно случайно. Я пришла к папе на работу (денег поклянчить), а у него посетитель. Услышав дочкины запросы, папа досадливо крякнул и пошел в соседний кабинет к депутату-маме. Пока родители обсуждали сумму на карманные расходы, мы с папашкиным посетителем замечательно провели время. Если бы он не был таким тормозом, то все бы и обошлось. Но… не обошлось. Нас застукали в самый ответственный момент. Моя голая попа ерзала от нетерпения на отцовском законопроекте о запрете сексуальных меньшинств. Скрепки больно впивались в кожу, но мне это только добавляло острых ощущений. Мы кончили под рев депутата Громова. Забавно? Не то слово! Когда бы не было так грустно.

Репутация папы, репутация мамы, репутация любовницы папы, репутация любовника мамы. У всех была репутация. Вот только у меня ее не было. Никогда. И теперь уже не будет. Потому что у нимфоманки репутации не бывает. Что это за определение: "она чертовски хорошо дает?!". Смешно. Так смешно, что плакать хочется.

Меня привели на прием к лучшему гинекологу города, Крэш посоветовал. Кстати говоря, он почему-то не удивился: цокнул языком и больно ущипнул: "Развлекаешься, племяшка? Может, тебе лучше работу подыскать, так сказать в смежной сфере?!". И ведь подыскал. Но это было потом. Это было после. Сначала – гинеколог.

Смешной дядька, его я запомнила хорошо. Нет, не из-за секса, который последовал почти сразу же, как только за предками закрылась дверь. А из-за того, что он мне сказал.

– Деточка, – прохрипел он между первым и вторым оргазмом. – Лично я тебе помочь не смогу. Нимфомания – твоя самая большая беда в жизни. И она не лечится. Но по профессиональному опыту скажу, что повстречаться с такой аппетитной барышней, как ты, да еще абсолютно не контролирующей свои сексуальные страсти, мечтает каждый второй мужчина. Ты всегда будешь в центре внимания. Единственное, что ты можешь – это расслабиться и получить удовольствие. Как сейчас. Расслабься. Ох-х… Хорошо!

Обещанного удовольствия не последовало, зато я получила бесплатный совет. Не нужно сдерживать свои желания, воздержание – не мой конек. Как, впрочем, и любовь. Самое главное – научиться принимать себя такой, какая есть. И постараться извлечь из своей болезни плюсы.

Впрочем, с родителями доктор о плюсах не говорил, только о минусах. Мать вышла из кабинета зареванной и опухшей. Отец – смурным и молчаливым. Никто из нас не произнес ни слова по возвращении домой. Но с тех пор я стала ловить на себе его заинтересованный, оценивающий взгляд. Взгляд мужчины, которого приманивает запретный плод. Если бы не страх, он, наверняка бы, попробовал со мной. Не как с дочерью, а как с нимфоманкой.

В моей жизни было много врачей, шарлатанов и эскулапов без клятвы Гиппократа в мозгу: к одним водили родители, к другим – сама украдкой записывалась на прием. И каждому задавала вопрос: можно ли вылечить нимфоманию? Сексопатологи-мужчины охотно консультировали. Те, кто полагал, что нимфомания – тяжелая болезнь, сопровождающаяся навязчивыми состояниями и агрессивными тенденциями, навязывали дорогостоящий курс лечения и последующей реабилитации. Без всяких гарантий. Другие предлагали секс, третьи отговаривали от лечения, не понимая, что может быть плохого в таком состоянии, как мое.