Текст книги "Лисёнок для депутата (СИ)"

Автор книги: Аля Морейно

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 13 страниц)

Глава 13

– Никто не выставляет вас «так просто». Вы с дочерью получите хорошие отступные.

– Отступные? Да неужели ты не понимаешь, что не всё в жизни меряется деньгами?

Я взбешена. Не хочу видеть перед собой этого бездушного механического клона! Верните мне моего Витю!

– Неужели? Хочешь сказать, что согласилась играть роль моей жены не ради денег, а от большой любви? В жизни не поверю!

Бьёт словами метко и больно. Отчасти он прав – не поспоришь.

– Разве что в самом начале, возможно, и из-за денег. Но с тех пор прошло полтора года!

– И что изменилось? – выдаёт насмешливо.

– Всё! Всё изменилось! Наш брак перестал быть фиктивным почти сразу. И… мне казалось, нам было хорошо вместе!

– Я и не отрицаю, что ты – хорошая любовница. Может быть, даже одна из лучших, что у меня были.

Его «одна из лучших» звучит как издёвка. Сколько раз он говорил, что я – самая лучшая, что ни с кем ему не было так хорошо, как со мной! Зачем же теперь так обесценивать наши отношения?

– Витя, но дело ведь не только в постели…

– Да? А в чём ещё? – перебивает, не давая одной фразой вывалить на него весь ушат моих эмоций.

– Мне казалось, ты любишь меня!

– Девочка, ты что-то путаешь! Я и слова такого не знаю. По-моему, в нашем с тобой уговоре почти пятилетней давности ничего не изменилось. Никаких обязательств, детей, любви и прочей ерунды. Жить сегодняшним днём и получать друг от друга удовольствие. Мне с тобой было хорошо, но обстоятельства изменились, и больше мне это неинтересно. Всё!

Цитирует слово в слово, как мантру повторяет. Вызубрил, озвучивая каждой своей пассии направо и налево? А меня накрывает ощущение дежавю. Дура! Боже, какая я дура. Снова повелась на его смазливую рожу и головокружительные ласки, как мартовская кошка. Почему только так больно?

– Зачем? Зачем ты со мной так разговариваешь? Я же… Старалась быть тебе хорошей женой…

– Ты выполняла условия контракта. Согласен, хорошо выполняла, без нареканий. И за это ты получишь деньги, как договаривались. Их уже перечислили, на днях упадут тебе на карту.

Почему он не смотрит на меня? Неужели его мучает совесть? И есть ли она у такого бездушного человека? Вспоминается поговорка про яблоко и яблоню. Вот она – молодая копия Бориса Григорьевича Самборского. Ни прибавить, ни убавить.

Интересно, если бы Витя знал правду об Иришке, то сейчас вёл бы себя так же? Что если я допустила ошибку, так и не рассказав ему о ней? Впрочем, почти уверена, что он не поверил бы мне, ещё и засмеял бы или, того хуже, оскорбил, обвинив во вранье. Сомневаюсь, что способна это пережить…

Боже, а что было бы теперь? Учитывая, как трепетно его отец относится к своей семье, подозреваю, что меня выкинули бы отсюда, отобрав дочку. Какое счастье, что я так и не собралась с духом признаться Вите. Уж лучше мы с Иришкой уйдём вдвоём и будем жить, как раньше.

Мысли о дочери немного успокаивают, помогают выпрямиться и поднять голову. Я не буду перед ним плакать и унижаться! Не буду…

Но разве он справится без меня? Неужели он не понимает, что нуждается во мне? Становится невыносимо больно думать о том, как он будет жить один… И произношу почему-то совсем не то, что должна:

– Я могла бы остаться и продолжать заботиться о тебе.

Повисает неловкая пауза, которую нарушает ворвавшийся в кабинет метеор Иришка.

– Пап, ты скоро? Я жду тебя, жду. Я уже выбрала пазлы! Трёх поросят! Идём скорее!

– Неси в гостиную, выкладывай из коробки и переворачивай картинками вверх, как мы вчера делали. Я сейчас с мамой договорю и приду, – с дочерью Витя разговаривает вполне живым голосом, не механическим, как со мной.

– Всё равно уже ничего не изменить, – звучит как будто устало. – Контракт разорван, развод оформлен, деньги переведены. Даже если ты останешься, то денег больше не получишь. И в качестве кого?

– Не знаю. Разве это важно?

Роняю голову на руки, нажимаю на глаза, чтобы удержать в них слёзы. Но, естественно, ничего не выходит. А я так надеялась не проронить ни слезинки и уйти с гордо поднятой головой! Дура…

Холодно! Как же холодно. Хотя за окном май, лето на носу. С чего бы мне вдруг замёрзнуть?

– Вить, давай попробуем. Просто попробуем. Без контракта. Ты, я и Иришка. Вдруг у нас получится?

– Да что у нас может получиться? – раздражённо повышает голос. – Спустись уже с небес, Лисица! Ты – молодая и красивая. Здоровая! Я же знаю, как ты любишь секс. Тебе полноценный мужик нужен. А что я? Ни на что не годный калека!

Впервые за весь разговор он поворачивается ко мне лицом, и я вижу его глаза. Почти физически ощущаю боль, которую они источают.

– Я не хочу, не имею права быть камнем у тебя на шее! Разве ты не понимаешь?

– Тогда почему не спросил у меня, чего хочу я и кто мне нужен? Почему принял решение за нас двоих?

– Потому что ты находишься под воздействием эмоций и несбыточных надежд. Не понимаешь, что уже ничего не изменить! И я не могу позволить испортить тебе жизнь.

– Я понимаю только одно: мне нужен ты, мне и Иришке. Мы не сможем без тебя. Потому что мы любим тебя! Плевать на секс. Если тебе это так принципиально, то есть разные способы доставить женщине удовольствие.

Удивительно, как он до сих пор до этого не додумался, если его так волновала эта сторона моей жизни!

– А что касается несбыточных надежд. Кажется, твой отец тоже считает, что надежда есть? И у него даже есть несколько приглашений в лучшие клиники мира. Выбери одну из них и попробуй снова!

Мотает головой.

– Нет, я никому уже не верю. Они только обещают и деньги гребут лопатой. Они не дают никакой гарантии. А знаешь, каково это – восстанавливаться после операции? Ходить под себя в памперс, как новорожденный, терпеть все эти мучительные и унизительные процедуры. А потом бах – и всё безрезультатно.

– Вить, поговори с врачами. Может, кому-то из них удастся тебя убедить. А с памперсом ты как-то справишься, ты же сильный…

Он мне так и не отвечает. Просто уезжает на своей навороченной коляске играть с Иришкой. И я не понимаю, паковать ли вещи. Или всё-таки я могу остаться? Некоторое время сижу в кабинете, обхватив голову руками, и раздумываю, как теперь поступить.

Новость о том, что Витя, ни слова не сказав, со мной развёлся, шокирует и крошит душу на мелкие части. Я так надеялась, что у нас с ним всё серьёзно, по-настоящему! А он… И ещё обставил так цинично! Если бы я не чувствовала его боли, то поверила бы всему, что он наговорил.

Почему он ничего не обсудил со мной? Почему он считает себя вправе принимать решения за нас двоих?

Наплакавшись, отправляюсь на кухню. Возле входа в гостиную застываю, чтобы понаблюдать за Витей с Иришкой. Расположившись на полу, они собирают пазлы. Эта милая картина так сильно контрастирует с тем, что происходило в кабинете всего каких-то полчаса назад! Увлечённые занятием, они даже не сразу меня замечают.

– Вот, – тоном победительницы выдаёт Иришка, вставляя в картинку последний кусочек. – Ура! У меня получилось!

Дочка вскакивает и обнаруживает меня.

– Мамочка, иди скорее посмотри! Это я собрала! Сама! Мне папа чуть-чуть помог!

Она счастливо скачет вокруг картинки. Пазлы, кстати, новые. Ещё вчера их не было. Присаживаюсь на пол, разглядывая результат их совместного труда.

– Какая ты умница!

– Лисёнок, принесёшь скотч и ножницы? – деловым тоном командует Витя. – Заклею и повесим в твоей комнате на стену.

Иришка с готовностью убегает.

«Повесим на стену»… Значит ли это, что мы пока остаёмся?

– Ты её балуешь, – констатирую с удовольствием. – Она к тебе очень привязалась.

Хочется добавить, что если он нас всё-таки выгонит, то дочь будет очень скучать. Она-то не в курсе наших контрактов и договоров. Даже не знаю, кому из нас двоих будет тяжелее справиться с потерей.

– Знаешь, иногда мне кажется, что Лисёнок и вправду моя дочь. Прямо наваждение какое-то. Я даже в интернет полез на всякие сайты про беременность, чтобы убедиться, что этого не может быть. И знаю же, что предохранялся всегда и по срокам не сходится, а всё равно засела дурная мысль в голове – и никак не уходит.

Ничего себе! Неожиданно. После сегодняшнего разговора думала, он меня уже ничем не удивит.

– Интересно, как сайт тебе в этом может помочь?

Сказать ему или обойдётся? Сам-то не спрашивает. А я всё ещё очень сильно обижена… Да и страх, что у меня отберут мою девочку, вряд ли когда-нибудь отпустит.

– Меня волновало, может ли беременность длиться больше девяти месяцев. Что меньше может – я понимаю, когда ребёнок недоношенный, преждевременные роды и всё такое.

– И что же ты там вычитал?

Настроение как-то незаметно поднимается. Вроде ерунда, и разговор ни о чём, но по внутренностям разливается тепло. Кажется, только теперь я начинаю согреваться.

– Ну, там надо точно знать дату последних женских дел. Ты сама-то помнишь?

– Шутишь? Нет, конечно. Столько времени прошло!

Я не вру, и правда уже не помню. Конечно, можно было бы попытаться порыться в памяти и восстановить, но какой смысл? Пусть помучается немного.

– Лисичка, давай тест сделаем?

– Какой? – доходит до меня не сразу.

– ДНК, – замолкает на секунду, но не даёт мне ответить. – Не смотри на меня так. Да, я всё понимаю, что вероятность мизерная. Но пока не увижу официального опровержения своей идее фикс, не успокоюсь.

– Давай, – пожимаю плечами.

Мог бы у меня прямо спросить – я и без теста знаю ответ. Но раз не доверяет, то кто ему доктор? Сам виноват. Но мне, конечно, безумно приятна его возня по поводу отцовства моей малышки. Может, Лисёнку удастся окончательно растопить ледяное сердце Самборского-младшего, когда он узнает правду?

Иришка прибегает в гостиную, а я отправляюсь наконец на кухню…

Слишком эмоциональный выдался сегодня день. Мне нужно собрать себя и свои мысли, как Иришкины пазлы.

Витя больше не заговаривает о том, что мы должны уехать, и мы остаёмся. Подвешенное состояние напрягает. Может быть, мне пора начать просматривать объявления о сдаче в аренду жилья? Ведь если нас выставят, нужно будет куда-то перевозить тонну шмотья и игрушек, которыми мы обросли за полтора года. Не в кондитерскую же их тащить.

Вопреки моим ожиданиям, после нашего разговора о разводе Витя будто немного ослабляет свою круговую оборону. То ли она ему надоела, то ли теперь ему на меня плевать. Как бы там ни было, но он позволяет ночью себя обнять. Впервые за долгое время! И я прижимаюсь к нему как кошка. Ужасно соскучилась по близости его тела и ласкам!

Даже во сне у него твёрдые мышцы. Кажется, за последнее время он накачал их ещё больше – занятия с реабилитологом не проходят даром. Аккуратно, стараясь не разбудить, провожу рукой по груди и животу. Хочу коснуться его губами, но боюсь, что от этого он проснётся и разозлится.

Внутри меня на полную громкость играет джаз-бэнд с доминирующей ритм-секцией[7]7
  Джаз-бэнд – музыкальный ансамбль, исполняющий джаз. В его составе обычно присутствуют ритм-секция (ударные и бас) и рожковая секция (духовые инструменты).


[Закрыть], где главным ударным инструментом выступает сердце. Все попытки сделать его потише терпят фиаско.

Рука, повинуясь инстинктам, опускается ниже. Клянусь, она движется сама по себе и мне неподконтрольна. Я бы ни за что не решилась! А она так соскучилась…

Кайфую, прижимаясь к любимому мужчине и впитывая его запах. Я так давно этого лишена, кажется, целую вечность. Жадно вдыхаю, запасаясь ощущениями впрок. Кто знает, когда снова мне удастся безнаказанно украсть мгновения такого острого счастья?

Оглушённая оркестром, опьянённая эмоциями, не сразу понимаю, что творит моя рука и фиксирует мозг. Слишком привычен сценарий и отточены движения. Анализировать сигналы начинаю лишь после того, как слышу Витин стон. Поверить удаётся не сразу. Но когда сомнений не остаётся, все мысли отступают на второй план, и я губами устремляюсь на помощь руке.

Глава 14

Виктор

В последнее время ненавижу сны. Рано или поздно они загонят меня в психушку. Видения обычно яркие, часто горячие и обязательно счастливые. В них я хожу, бегаю и люблю до отключки так, как в своей жизни до ранения.

А потом просыпаюсь – словно в прорубь с головой ныряю, раз за разом проживаю тот кошмарный день, когда понял, что ни ходить, ни любить больше не смогу… Бесконечный день чудовища с милым названием «сурок». После таких пробуждений с огромным трудом удаётся поднять себя с кровати и уговорить жить дальше. Впору обращаться к психиатру или глотать таблетки, гарантирующие мне ночи без сновидений.

Отец вынуждает меня снова ложиться под нож. Он верит в силу современной зарубежной медицины и настаивает, что надо продолжать бороться. Ведь после операции у Шварца результат, хоть и минимальный, всё-таки был. И то, что не удалось его развить, вовсе не означает, что дальнейшие попытки обречены на провал.

Папа уверен, что проблема – у меня в голове. Возможно, он прав – мне просто не хватает веры, я полон страхов. Не знаю, как отец повёл бы себя, окажись он на моём месте. А я – слабак. Потому что сдался. Или не созрел ещё решиться на повторную операцию без уверенности в результате. Не умею я слепо верить…

Мне снится чудесный сон. Нежные ручки ласкают мою грудь и живот, затем опускаются ниже и начинают сводить меня с ума. Я не вижу хозяйки этих рук, но не сомневаюсь, что у неё – рыжие волосы, а тело соблазнительно усыпано веснушками. Такие солнечные женщины неимоверно горячие и отзывчивые. И сам я загораюсь, вспыхиваю от чувственных прикосновений, будто ничего приятнее в жизни не испытывал. Пальчики незнакомки двигаются именно так, как мне нравится. Кровь разгоняется, вызывая привычное томление и накал внутри. Я уже очень близок к финишу. Только бы рука не останавливалась!

В момент, когда к пальчикам присоединяются губы, меня выбрасывает в реальность. Первые мгновения балансирую на грани, пытаясь отделить сон от яви. Взрываюсь, не успевая привычно испугаться, что потерплю фиаско. Где моя прорубь? Почему на сей раз вместо неё я оказываюсь в облаках, тёплых и невесомых, баюкающих меня, словно младенца?

Я точно не сплю. Но глаза закрыты. Боюсь спугнуть отголоски удовольствия, которые всё ещё носятся по крови. Боюсь поверить, что это был не сон. Потому что если это всё-таки видение, то я точно не выдержу очередную встречу с прорубью.

Мягкие губы касаются шеи и постепенно добираются до рта. Глухо стону, не сдерживая накрывающий меня шквал эмоций, понимая, наконец, что всё происходит со мной в реальности.

– Ведьма… Ты – рыжая ведьма. Что ты со мной творишь, колдунья?

Лисица не отвечает – думаю, ошарашена не меньше меня. Постепенно прихожу в сознание и бессовестно распускаю руки. Не размыкая поцелуя, глажу и мну всё, до чего могу дотянуться. Не удивлюсь, если у неё останутся после меня синяки. Но не могу сейчас быть нежным…

Моя девочка горячо отзывается на ласки и очень быстро начинает дрожать от удовольствия.

А потом мы лежим, сплетясь ногами и руками. Как раньше, когда-то давно, до того, как случился кошмар, отнявший у меня нормальную жизнь.

Слов нет. Но даже молчанием говорим друг другу очень много.

Впервые за последние месяцы я рад наступившему дню. Мне хочется жить, есть силы и желание бороться. Несколько часов я извожу своего реабилитолога требованиями увеличить мне нагрузку. Больше часа активно занимаюсь в бассейне, пока врач не взывает к здравому смыслу.

– Олег, он же завтра с кровати не поднимется. Ещё хуже себе сделает. Вразуми его, он меня слышать не хочет!

– Виктор Борисович, достаточно на сегодня, – мягко, но безапелляционно выдаёт помощник. – Доктор прав. Вы уже переборщили, как бы хуже не сделать.

Пытаюсь игнорировать, мне кажется, что у меня открылось второе дыхание, и я не должен останавливаться. Но Олег подключает тяжёлую артиллерию.

– Я вынужден позвонить Борису Григорьевичу, если вы сами не понимаете, что всё хорошо в меру.

Отца мне тут только не хватало. Тот со мной церемониться не будет. С недовольным видом выбираюсь на сушу.

На улице не тороплюсь садиться в машину. Поднимаю голову, подставляя лицо лучам солнца. Надо же, я и не заметил, как наступило лето. Надо бы моих лисиц на море свозить, раз на майские никуда так и не выбрались.

Нехорошо получилось с разводом, напрасно я пошёл на поводу у папы и поторопился. Но ведь никто не мешает нам снова расписаться. Правильно сказала моя девочка, что штамп в паспорте ничего не значит. Она – моя жена, и никакими печатями или их отсутствием этого не изменить. Не нужны нам с ней никакие контракты. Мы даже можем ещё одного ребёнка родить. Надеюсь, теперь у меня получится…

После работы еду к отцу. Весь день размышлял над его настойчивым предложением пообщаться с врачами и выбрать клинику. Ведь всегда можно поехать для начала на обследование, осмотреться, поговорить с персоналом, выслушать их план операции, а потом принимать окончательное решение.

– Сын, у тебя что-то случилось? Ты сегодня какой-то не такой.

– Па, ничего особенного. Просто хандрить надоело, решил взять себя в руки.

– Святые угодники! То-то Олег говорил, что ты врача чуть до инфаркта не довёл.

– Ну прям. Их не поймёшь. То требуют, чтобы занимался, то тормозят, когда я чувствую, что ещё не устал.

– Считаешь, что мне стоит переговорить с эскулапом? Ты в нём сомневаешься? Я могу попробовать найти кого-то другого, но мне сказали, что этот – лучший.

Мы долго обсуждаем клиники, которые отец отобрал для меня, он тут же распоряжается назначить видео-встречи с двумя врачами. А я всё больше склоняюсь к мысли, что папа прав и стоит попробовать ещё раз.

Ничего не меняется. Я по-прежнему прикован к инвалидному креслу, зависим от наличия пандусов и прочих приспособлений для людей с ограниченными возможностями. На собственной шкуре в полной мере ощущаю, как мало делается в стране для таких людей. А мне ведь не приходится ездить в общественном транспорте и покупать продукты в магазине! Большую часть времени вне дома меня сопровождает помощник и охранник, которые, в случае необходимости, решают возникшие мелкие проблемы.

Вот, например, как перейти через дорогу, если бордюры высокие, а съезд для колясок не предусмотрен? Или пандус поставлен «для галочки», угол подъёма слишком крутой, чтобы заехать по нему в инвалидном кресле. О специально оборудованных санузлах даже в дорогих ресторанах никто не задумывается. А уж порожков всяких везде пруд пруди.

Положа руку на сердце нет у меня уверенности, что коляска со мной – не навсегда. И перспективы мои, несмотря на папин оптимизм, весьма туманны. Но что-то щёлкает в мозгу, переключая важный тумблер, и мой организм переходит в новое состояние – режим надежды. Я словно просыпаюсь и снова ощущаю вкус к жизни.

А всего-то стоило поверить в себя и расслабиться. Панический страх и ожидание неудачи парализовали меня не меньше, чем болезнь. Но теперь у меня появился стимул бороться.

Дома на крыльце меня встречает Лисёнок. Каким-то образом она безошибочно вычисляет момент, когда моя машина въезжает во двор, и несётся мне навстречу.

– Папа, что ты мне сегодня принёс?

Хитрюга быстро привыкла, что каждый день я возвращаюсь с какой-то новой игрой для неё.

– Не-а. Сегодня мы поиграем, например, в «Кто где живёт?». В последнее время мы так увлеклись пазлами, что об этой игре как-то подзабыли. Будем навёрстывать упущенное.

Иришка кивает, но тут же, хитро прищурившись, выдаёт:

– А завтра новую игру купишь?

Олеся ругается, что я её слишком сильно балую. Только разве детей не нужно баловать? Мелкая такая забавная, я и сам, признаться, с удовольствием играю с ней в современные детские игры. В моё время такого изобилия не было. Я уже начал присматривать игры и для более старшего возраста. Немного подрастёт – обязательно всё ей куплю.

Ловлю себя на том, что планирую нашу жизнь наперёд. Всё-таки глупость придумал отец с разрывом контракта и разводом. Какая была в этом необходимость? Я не готов отпустить ни Лисицу, ни Лисёнка.

– Иришка, отлипай от папы, дай ему переодеться и поесть, – строго выдаёт Олеся, уводя от меня дочку. – Витя, жду тебя на кухне. Давай бегом, чтобы не остыло.

А я только вижу её, и уже понимаю, что остыть мне не светит. Ужинаю, играю с Иришкой, а все мысли только о том, чтобы поскорее оказаться с Лисицей в спальне.

Я предпочитаю всегда и во всём быть сверху. Думаю, вполне здоровое стремление мужчины – быть главным в семье и отношениях. Но сейчас мы на равных. Или даже не совсем… Олеся сверху. Пока… И только в спальне. Но после операции всё обязательно изменится! Я наизнанку вывернусь, но заставлю свои ноги меня слушаться!

До отъезда в клинику – всего две недели. Отец очень быстро всё урегулировал и оплатил. И снова я лечу без Лисицы. Это, конечно, правильно – не стоит ей видеть меня после операции. Я и сам себя в первые дни отходняка ненавижу. Да и не жена она мне теперь по документам. Дёрнул же меня чёрт согласиться на этот развод!

Последние дни я как с цепи срываюсь. Мне постоянно мало моей горячей рыжей ведьмы. Словно только что познакомились и впервые занимаемся любовью. Не готов я сейчас быть без неё!

– Лисичка, не надо со мной в аэропорт ехать, ладно?

– Вить…

– Мне будет тяжело прощаться. Ты даже не представляешь, как я не хочу уезжать. Одна только мысль греет: когда вернусь, смогу тебя и сверху, и сзади, и как угодно… Можешь начинать фантазировать и собирать свои желания в копилку. Обещаю по возвращении всё воплотить в реальность!

Плачет. Ну откуда у женщин берётся так много воды в глазах? Разве слёзные каналы у них устроены как-то иначе?

– Лисичка, я вернусь. Не обещаю, что очень скоро. Как пойдёт. Но клянусь, что сделаю всё, что смогу… И даже то, что не смогу, всё равно постараюсь! Всё будет хорошо! Верь мне…

Говорю не только для неё – мне и самому крайне необходима вера в успех. Знаю: если сложить руки и перестать верить, то ничего не получится. Теперь я готов бороться до полной победы! Чего бы это ни стоило.

– Виктор Борисович, мы опаздываем в аэропорт, – заглядывает водитель, отчаявшись дождаться меня в машине. – Ваш отец будет недоволен.

– Витя, ты пиши мне и звони, когда сможешь, ладно? А я в церковь схожу… Помолюсь, чтобы операция прошла успешно. Что-то мне как-то неспокойно.

Последние слова предназначаются не мне, она произносит их чуть слышно.

– Всё будет хорошо, – целую Олесю в последний раз и решительно направляюсь к машине.

Хорошо, что Лисёнок в детском саду, иначе вообще не было бы шансов от них вырваться.

Последние недели в некоторой степени перевернули меня, заставили пересмотреть свои приоритеты. Первоочередная задача – встать на ноги. Да, понимаю, что это длительный процесс. Даже если операция пройдёт успешно, то минимум несколько месяцев, а то и больше займёт реабилитация. И, скорее всего, ходить придётся учиться заново. Но меня это не пугает – слишком заманчивой видится цель.

А когда вернусь, первым делом сделаю Лисичке предложение… Как положено – с красивым кольцом и правильными словами. У меня впереди ещё есть время заготовить и продумать до мелочей свою речь.

После обследования накануне операции выбираюсь в центр – погулять по старым улочкам, уловить дыхание средневековой цивилизации. По дороге заезжаю в ювелирный. И почти сразу нахожу там именно то, что мне надо! Разве это не добрый знак?

Наутро, отправляясь в операционную, пишу сообщение:

«Лисичка, держи за меня кулачки. Как оклемаюсь – напишу. Целую каждую твою-мою веснушку!»

И с лёгким сердцем вверяю судьбу эскулапам. Никаких дурных предчувствий. Только уверенность, что в ближайшее время всё решится, и радостное предвкушение.