Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 15 страниц)

Ага, вот откуда взялись те кости в начале тоннеля! Видимо здесь не маленький траффик нелегальных интервентов, раз хватило весь потолок украсить коллекциями из гниющих трупов.

– Эй, ты как там! Не надоело сидеть? Помощь не нужна? – спрашиваю я, подняв глаза к потолку.

– Нет, мне и тут хорошо. – недовольно отвечает кошка, нервно виляя хвостом. Похоже на что-то обиделась.

– Ну смотри, зад отморозишь – сама виновата будешь! – я машу ей подобранными шортами.

Она переводит взгляд на свою нижнюю часть тела и испуганно взвизгивает. Только сейчас заметила отсутствие нижнего белья. Да…блаженные трусов не наблюдают…Или эта цитата про что-то другое было?

– Немедленно отдай! – одновременно стыдливо и угрожающе мяучит она.

– Так спускайся и забери! – ухмыляюсь я, раскачивая на пальце предмет ее интерьера.

– Я не могу! Веревки не простые, похоже пропитаны раствором антимагического огурца!

– На, лови открывашку! – я подкидываю ей свою вилку-негатор.

– Что это? – рефлекторно поймав инструмент, она недоуменно вертит его в руках.

– Что-что…Дилдо это волшебное, помогает освободиться от любых пут. – шучу я в ответ, но Клёпа принимает мои слова как инструкцию к действию.

– Да стой! Ты что делаешь, полоумная⁈ Куда ты ее суешь! Немедленно верни обратно!

– Что не так? Ты же сам сказал… О-о-о! – от движений ребристой ручки, глаза кошки опять затуманиваются розовой пеленой Духана Пошлости.

– Просто порви ей веревки! – кричу я, всё еще надеясь предотвратить катастрофу.

Клёпа неохотно вытаскивает наружу блестящую вилку и начинает разрезать веревочные волокна. Через несколько минут последняя нить лопается и кошка летит вниз, перекувырнувшись в воздухе, она падает точно на четвереньки и активирует еще одну ловушку, которую я проморгал, засмотревшись на влажную кошачью промежность. Из обоих стен вылетают десятки стрел, а Клёпа, извернувшись чудесным образом, прыгает на несколько метров вперед и продолжает свой бег. Абилка подсвечивает несколько зеленых квадратов на каменном полу, но уже поздно. Дура летит прямо на них!

В потолке открывается люк, из него выливается целое море густого масла. Будь Клёпа хоть немного медленнее – влипла бы как муха в мёд. Еще один прыжок, и еще одна ловушка. В этот раз из стен выезжают острые стальные лезвия, а с потолка ударяют потоки огня. Что случилось с шизанутой я уже не вижу – черный дым от загоревшегося масла закрывает обзор. Звучит похоронная музыка, но я ей не верю – эту так просто не прибьешь!

– Лучше бы ты ее еще в душе трахнул! Меньше б проблем было! – говорит Зевс, мотая гривастой головой.

– Никогда не думал, что соглашусь с конём. Но, пожалуй, ты прав! – горько вздыхаю я.

Мы спокойно пересекаем сработавшую ловушку со стрелами – второй заряд по всей видимости не предусмотрен. Останавливаемся перед морем пылающего огня. Конь недовольно морщит нос, фыркая на сажу летящую ему в морду.

– Так, граждане Многоликие, устроим мозговой штурм: как нам перебраться через горящее масло? – я обращаюсь к грузынам.

– Мы можем скастовать лёд, он растает и погасит масло! – резво отвечают они.

– А простой воды нет? Зачем такие сложности? – удивляюсь я.

– Неа, там другая механика. Для простой воды нужно вызвать дождь, а для этого нужно открытое пространство. – отвечает крыс, имя которого я забыл.

– Ну так херли вы тогда ждёте? Вперёд! Бедная киска в беде, нужно ее спасать!

Крысы изображают фейспалм, но с короткими лапками это выглядит не очень выразительно. Они расходятся по углам, что-то напряженно колдунят, бурча себе под нос страшные ругательства на восточном диалекте Великого Узбекского и вскоре огненная поверхность покрывается тонкой корочкой льда. Пламя мгновенно гаснет. Зевс оглушительно чихает и дымную завесу мгновенно сносит мощным потоком воздуха вперемешку с соплями.

– А ты не говорил, что так умеешь! – я заинтересованно смотрю на него.

– Да мы вроде вообще не разговаривали. Буду я еще со всякими ущербами лясы точить… – отвечает он на своем конском.

Мы быстро пробегаем по свежему ледку и оказываемся возле продолжающего работать слайсера – ну это простая ловушка, главное выгадать момент и можно проскочить между лезвиями. Вот только возникает одна небольшая проблема – конь! Пройти здесь он может только одним способом – превратившись в тонкую мясную нарезку. Чукчи и цыгане наверняка бы оценили такой исход, но я всё еще намерен сохранить ценную конину в первозданном виде.

– Так погодите, там с другой стороны должен быть рычаг, отключающий ловушку. Я такое в скайриме видел! – неожиданно меня осеняет догадка.

– Что? Ты бывал в мире, куда после смерти запускают самых конченных тупорылых и обсосанных сутулыми собаками дегенератов? А по тебе так сразу и не скажешь… – в один голос изумляются крысы.

– Да вы охуели! – разозлившись, я пинком отправляю самую жирную крысу в полет, опять забыл как ее зовут. Грызун пролетаем через слайсер, лишившись хвоста и усов, но в остальном выглядит вполне здоровым.

– Ищи рычаг, сука! А то я за себя не отвечаю! – злобно кричу я. Не, ну обидно было! Будет еще какая-то бесхвостая мразота мой любимый тес оскорблять! Это ему еще повезло, что про обливион с морровиндом не заикнулся!

Вскоре с другой стороны мясорубки доносится ущербный крысиный писк: Нашел! Раздается громкий треск, что-то глухо шумит в застенном механизме и лезвия останавливаются. Разумеется без западла обойтись нельзя и проход оказывается полностью перекрытым.

– Так, отлично! А там нет второго рычага, чтобы их совсем в стену убрать? – командую я.

– Нет, здесь только один! – отвечает депилированный.

– Херово! Ну тогда снова включай и пробуй до тех пор пока между лезвиями не получится проход.

Операция с мацанием рычага затягивается минут десять, но нам все же удается получить более-менее сносный коридор. Слегка ободрав лошадьи бока, мы выныриваем на свободное пространство тоннеля. Нас встречают все те же серые стены, мощенный натуральным гранитом пол, два мечника в кожаных доспехах с распоротыми шеями и гигантская яма из которой доносится жалобный кошачий мяв.

Попинав трупы и посмеявшись над их тупыми лицами, мы спешим к яме. Здесь нам открывается крайне любопытная картинка: Клёпа висит на когтях, уцепившись за гладкую каменную стену и медленно сползает вниз. А на дне разумеется множество острых кольев, готовых насквозь проткнуть пушистую беднягу… Стоп, это я перепутал свои пошлые фантазии с суровой реальностью! На самом деле на дне толстые эрегированные тентакли, блестящие от возбуждения и предвкушения сочного кошачьего зада. Они нетерпеливо дергаются, будто принюхиваясь к добыче и на их головках выступают жирные капли чуть зеленоватой смазки. Гадость какая! Хорошо что кошка пошла вперед и, как опытный сапёр, обезвредила все самые мерзкие ловушки.

– Помоги-и-и-ите! – верещит она, буквально пятой точкой чувствуя скорую насильственную дефлорацию.

Пока мы раздумываем над тем как ей помочь, и стоит ли? Может проще достать смартфоны и снять отличный ролик для порнхаба? Клёпа срывается вниз и с громким хлюпом насаживается задницей на один из тентаклей. Из под земли доносится глухой и довольный вздох, а после, орущую от боли и унижения кошку выбрасывает наверх мощным фонтаном густой зеленой жижи. Похоже несколько тысяч лет воздержания не прошли даром и в самый ответственный момент бедняга не смог сдержаться.

Я использую возможность усиленного прыжка и поймав Клёпу прямо над ямой приземляюсь на другой стороне. Протерев задницу влажными салфетками и надев шорты она забирается мне на спину и затихает. Похоже от пережитого стресса Духан Пошлости окончательно покинул многострадальную киску.

– Ну, а вы че встали? – я машу рукой Зевсу и крысам. – Вам особое приглашение нужно?

– Слишком большая яма, мы не перепрыгнем! – отвечают грызуны.

Зевс закатывает глаза и бурчит что-то вроде: опять всё приходится делать самому! После чего цепляет крыс своей пастью и совершенно спокойно проходит опасное место примагнитившись копытами к вертикальной стене.

Дальше следуем исключительно аккуратно, обходя все подозрительные места. Неизвестный проектировщик ловушек продолжает испытывать нас на прочность. Мы встречаем несколько противопехотных мин замаскированных под свежие кучки фекалий, надкусанную булку хлеба, выпеченную из пластида и целый десятиметровый сектор заваленный граблями с привязанными к их ручкам ножами. Ну это уж совсем для идиотов! Хотя… Доверившись интуиции, я вновь использую способность Зевса и мы обходим грабельное поле по стене. Как выясняется – перестраховка была вовсе не лишней – сельхозинвентарь оказывается лишь приманкой для отвлечения глаз. На самом деле весь десятиметровый пол – это гигантская зубастая пасть, или анус…Тут хрен разберешь! Анусы ведь и правда зубастые бывают. Есть такая тварюшка – морской огурец, она мало того, что через жопу питается, так там еще и зубы имеются… Почуяв чужих, пасть(или анус) тут же захлопывается, грабли застревают у нее в глотке и та начинается громко кашлять, пытаясь выплюнуть их обратно. Но тщетно, ножи глубоко впиваются в ее небо. Пещера сотрясается от агонии огромной подпещерной твари, а Зевс включает форсаж и уносит нас вперед, продолжая скакать по стене. При этом все ловушки остаются на земле…И как это мы сразу не додумались? Выходит и правда в нашей компании самый умный – конь. Ну, ему положено – голова самая большая.

Наш продвижение останавливается, когда из-за очередного поворота тоннеля появляется отряд дроидов, вооруженных лазерными винтовками.

– Поднимите руки или другие конечности вверх и будете уничтожены с предельной жестокостью! – механическим голосом произносит главный, у которого на голове красуется что-то вроде красного ведра.

– Так погоди, а если не поднимем? – спрашиваю я.

– Будете уничтожены с максимальной жестокостью! – продолжает он.

– А чем они отличаются? А если я руки не полностью подниму, а только наполовину? А если у одного из нас нет конечностей? А если я тебе жопу покажу, ты купишь мне энергетик? – я закидываю дроида вопросами, а сам командую отряду готовится к бою.

Крысы используют какую-то разновидность инвиза и рассредоточиваются по периметру, готовясь долбануть по врагу ударной магией. Клёпа, продолжает обвивать мою талию ногами, одной рукой держится за шею, а другой целится во врагов из ржавого ППШ. Зевс, на котором мы едем, не обращает никакого внимания на заварушку, и целеустремленно лижет стену.

Не в силах мгновенно обработать такое количество запросов глав-дроид подвисает, от его ведра начинает идти дым и мы используем это, как сигнал к атаке. Грызуны ударяют ледяными стрелами: жестяные тушки пробиваются насквозь и красиво брызжут искрами. Кошка палит из ппш – защита дроидов не держит даже этого! Их головы взрываются будто газовые балончики, брошенные в костер. Я беру в руки вилы, подгоняю коня сапогами и как знатный средневековый рыцарь лечу в лобовую атаку! Лазерные лучи скользят по плащу и моему оголенному туловищу, оставляя лишь небольшие ожоги. Вот что игнор урона животворящий делает! На половине пути мне в голову приходит один подходящий мотивчик, который я тут же начинаю орать во всю глотку:

Белая армия, чёрный баронСнова готовят нам царский тронНо от тайги до британских морейКрасная Армия всех сильней!

Так пусть же КраснаяСжимает властноСвой штык мозолистой рукой, И все должны мыНеудержимоИдти в последний смертный бой!

Добежать до дроидов не удаётся: главный отчего-то взрывается и происходит цепная реакция – все остальные железяки аннигилируют один за другим. Остановившись посреди поля брани, я разочарованно чешу затылок вилами. Ну что за херня? Так просто неинтересно!

– Это же древний боевой гимн повелителей вселенной! Откуда ты его заешь? – восхищенно шепчет Клёпа. Кажется в ее голосе снова прорезаются пошло-духанные нотки.

Вот уже не думал, что одни твари будут взрываться от одного упоминания Красной Армии, а другие возбуждаться, будто от конской дозы виагры!

Глава 14

Аквадискотека

«Мир опасен не потому, что некоторые люди творят зло, но потому, что некоторые видят это и ничего не делают.»

Альберт Эйнштейн

Обследовав поляну засыпанную остатками дроидов, мы таки не нашли ничего полезного. Нет ну это форменное издевательство! Тут было три десятка рыл с лазерным оружием в руках, и ни одна пушка не выжила! Будто эти сраные дроиды, перед тем как сдохнуть, их специально сломали! А как еще объяснить стволы аккуратно переломленные пополам? Погодите-ка! Приглядевшись, я нашел способ которым они это сделали: чуть пониже спины у дроидов имелся особый захват, видимо для хранения оружия в походном режиме, но если погрузить в него винтовку не горизонтально, а вертикально – срабатывал механизм, напоминающий кусачки и всё разделялось на две части. Найдя более менее ценную задницу дроида, и потренировавшись на разном хламе, я убедился в эффективности этого высокотехнологичного шредера, обвязал его остатками проводов и прикрепил к седлу. Пригодится. Хз зачем, но интуиция, зудящая чуть пониже моей спины подсказывала, что предметы находящиеся чуть пониже чужих спин и умеющие кусаться – не могут быть бесполезными по определению.

Крысы и дуро-кошь посмотрели на меня, как на идиота и постучала кулаками по своим неразумным головкам. Конь Зевс погрыз остатки дроидов и счёл их невкусными. Мы двинулись дальше.

Вскоре наш проход преградил бассейн, в котором плавали длинные черные глисты, стреляющие электрическими разрядами. Пришлось остановиться и устроить рыбалку. Ловили на живца: Клёпа держала одну из крыс за хвост и макала ее в воду, я же дежурил наготове с вилами. Крыса, имя которой я опять забыл, была конечно не довольна, но да кто бы ее спрашивал? Потратив полчаса и выловив порядка 12 метров электро-глистов, мы устроили пикник. Крысы зажарили добычу при помощи огненных заклинаний и мы смогли насладиться чудным вкусом рыбного шашлычка. Даже Зевс заценил, хотя он больше предпочитает вегетарианские блюда.

Миновав еще пару километров подземного коридора, заполненного такими же примитивными ловушками, мы наконец вышли к выходу: массивным пластиковым вратам, покрытым древними письменами вроде «Вася-лох», «Лена-шлюха» и «Азамат – плохой человек, предающийся половым утехам с собаками».

Зачитавшись надписями, я не сразу заметил, что мы здесь не одни. Нас ожидала тёплая встреча – две красивые коричневые дроидеки, укутавшиеся в плащи силовых щитов. Мощным залпом спаренных лазерных пушек они ударили в нас и лишь чудом не испарили – Зевс успел среагировать и отскочить в сторону. Лазерные снаряды угодили в стену и оставили в ней небольшую выемку примерно 2×4 метра. Клёпа ответила им очередью из ППШ, но силовые поля легко отразили угрозу.

– Ну, что ж. Серьезные противники требуют серьезного оружия. – сказал я, размял руки и вытащил из-за резинки трусов «Безумный револьвер».

По-пижонски крутанув его на пальце, я обратился к дроидекам:

– Готовы умереть?

Те не поверили и ответили новым залпом, коню пришлось примагнититься к потолку.

– Зря вы так! Я же хотел по-хорошему! – я усмехнулся и нажал на спусковой крючок.

Из дула вылетело нечто, по форме напоминающее пулю, но на деле являющееся мелким гномиком, наряженным в засаленные рваные лохмотья. Пуля-гномик развернулась прямо в воздухе и подозрительно в меня всмотрелась. На его черепе болтался рогатый шлем, а между ног свисала гирлянда окаменевших катяхов. Ага, похоже эта падла проверяет систему свой-чужой. Но тут ты дружок обломишься – защита от френдли-файера у меня есть! Гномик тоже это понял, его лицо недовольно скривилось, он сплюнул на землю и развернулся к дроидекам. Роботизированные твари застыли в изумлении, будто не зная, что предпринять. Ну я бы тоже удивился увидев такое чудо! Гномик подлетел к дроидам, но вместо того чтобы самоубиться об их защитные поля, вытащил из-за пазухи здоровенный молоток, превышающий его размеры в десятки, а то и сотню раз. Сам молот выглядел, как мечта неандертальца: деревянная ручка, сверху к ней при помощи чьих-то жил примотан серый, покрытый мхом булыжник. Вся эта конструкция взлетела в воздух и ударила в дроида. Я приготовился узреть дезинтеграцию молотка, но произошло наоборот. Силовой щит лопнул с громким хлопком, будто кто-то не сдержал газы, выработанные миской гороховой каши. Молот врубился в металлический остов противника и смял его будто клочок бумаги: искры брызнули во все стороны и запахло паленой изоляцией. Второй дроид попытался пальнуть в мелкого уродца и ликвидировать угрозу, но не попал. Гномик же развернулся, озлобленно харкнул на первого поверженного противника и одним махом уничтожил второго.

– Браво! – я искренне захлопал в ладоши. Эхо от моих оваций разлетелось по пещере.

Клёпа и мыши меня поддержали. Зевс тоже поддался общему настрою – оторвал копыта от потолка, магнитная сила перестала действовать и мы всей толпой сверзились на пол. Пытаясь выбраться из-под коня, я увидел как гномик раскланивается, снимает свой рогатый шлем и пропадает в яркой вспышке. Гм, если в этой пукалке все патроны такие, то у меня в руках оружие похлеще хвалёного дезинтегратора!

Поднявшись на ноги, мы поковырялись в останках коричневых и опять ничего не нашли. В этот раз, в потере орудий был виноват гномик, но разве можно винить такого милашку?

Перед нами были древние пластиковые Врата, напоминающие двери в магазин «продукты 24». Метров пять в высоту, белые и с неудобной ручкой. Подергав за нее я пришел к выводу, что дверь закрыта на замок, а ключи очевидно где-то с другой стороны.

– Ну что, ломать будем? Или есть другие предложения? – спросил я, обращаясь к зализывающим раны соратниками. Падение с потолка прошло почти безобидно, а вот разъяренная, придавленная мной и конем, кошка сильно разошлась. Теперь крысы приобрели тигровую окраску – их бока украшали широкие кровавые полосы, оставшиеся от Клёпиных когтей.

– Я попробую открыть! – тут же вызвалась кошка. – В школе диверсантов нас учили справляться с замками!

– Школе диверсантов? Да уж, веселая у тебя жизнь была… – я скептически наблюдал за ее потугами, но Клёпа действовала вполне уверенно.

Порывшись в мусоре, оставшемся от дроидек, она наколупала кучу проволочек и тонких пластинок, которые сейчас ожесточенно совала в замочную скважину, создавая ощущение жесткого полового акта. Клёпа с таким азартом занималось этим делом, что у меня невольно стало тесно в штанах. Она то прикусывала губы, то облизывала их, и периодически томно вздыхала, эротично извиваясь всем телом. На очередном вздохе я не выдержал и пристроился к ней со спины, одной рукой приобняв за талию, а другой принявшись щупать упругую грудь.

– Не мешай! Я почти! – она оттолкнула меня задом и загнулась раком, напряженно виляя пушистым хвостом и следующим за ним аппетитным филеем.

Внутри замка что-то щелкало, но хитрый механизм не спешил поддаваться. Я уже было потянулся к ее шортам, решив наконец распечатать этот замок, но тут в двери открылось окошко и из него высунулось усатое лицо оруженосца-стражника. Ну вот как всегда! Не мог пять минут подождать?

– Это кто там хулиганит? – только и успел сказать он, после чего мои вилы продырявили ему череп. Бедняга, такой ли участи он хотел, идя на эту работу? Наверняка надеялся отсидеться в тихом уголке…

– Так, Йосимуси, или как там тебя. – я поймал за хвост крысу и закинул в окошко. – Давай ищи ключ или придумай, как нам попасть внутрь.

Ключ оказался прямо в замке с другой стороны, и немного помучившись, крыс смог его провернуть и открыть дверь. Также он зачем-то выел глаза оруженосцу и надкусил его нос, но расспрашивать я не стал. У всех свои хобби!

Мы оказались в небольшом закутке-коридорчике, ведший к широкой бетонной лестнице, по стенам которой были развешаны горящие настоящим огнем факелы. Хм, в тоннеле электрическое освещение и дроиды – а тут какая-то средневековщина. Хрен разберешь эту канцелярию! Или это просто для украшения? Что еще больше удивляло – здесь не было слышно звуков сирен, будто секретари были полностью уверенны в непроходимости своего черного хода для внешних интервентов.

Хм, похоже я у него первый…

Но, их можно понять, разве они рассчитывали на явление такое опытного любовника? К любой девушке можно найти подход, даже если она такая недотрога, как эта Канцелярия…

Закончив с мыслями, я перешел к бытовухе – хотел было стянуть с дохлого стража штаны – они были вполне ничего – из добротной коричневой ткани, с кожаными нашивками и металлическим гульфиком в районе паха. Но, Зевс успел раньше: он поднял заднюю ногу и беспощадно помочился на труп. Штаны задымились и пошли дырами. Н-да. Не, ну обоссанные я бы итак надевать не стал, но дырявые уж точно! Прочитав коню лекцию о недопустимости надругательств над телами поверженных врагов, я озлоблено пнул труп по дырявому лицу и зашагал к лестнице.

* * *

Выбравшись из подвала на свет серый, я узрел по правую руку вход во дворец: монументальные ажурные колонны, покрытые тонкой резьбой в виде виноградных лоз. Высокие стеклянные двери, состоящие из множества витражей и окна, напоминающие витрины дорогих магазинов. Повсюду вычурные позолоченные детали, отделка дорогими породами дерева и прочая излишняя роскошь. Такое чувство, что эту халупу для вшивых цыган строили. Ну это же совершенно безвкусно! Разве что заказчики не цыгане, а… Я посмотрел влево и мои глаза изумленно расширились. Надо сказать, путешествуя по Толхайту, я много чего видел и уже думал, что удивить меня невозможно, но эти ребята смогли!

По левую руку располагалась помесь бассейна и фонтана со светомузыкой. По бортикам восседало около десятка обнаженных мужиков, они о чем-то разговаривали, отпивая шампанское из высоких фужеров и жеманно хихикая. Некоторые плавали в теплой водичке, манерно двигая бритыми ягодицами. Хм, бритыми…на миг меня посетила смутная догадка, а после из стереосистемы, расположенный в баре посреди бассейна зазвучала странная музыка, расставившая все точки на i.

Ты!

Идешь со мной сегодня в гей-бар,

Идешь со мной сегодня в гей-бар,

Я хочу взять тебя в гей-бар, гей-бар, гей-бар.

Мужики начали обниматься и пить на брудершафт, а я с ужасом ждал следующего куплета, нутром чуя недоброе. Удивленная Клёпа вновь залезла мне на спину и принялась с интересом наблюдать за разворачивающимся зрелищем. На следующем куплете началось совсем феерическое шоу. Вместо привычных водяных брызг, фонтан исторг из себя густые коричневые струи. Мигом превратившие весь бассейн в миксер с вторичным шоколадом. Мужики, до этого спокойно сидящие в воде, подплыли к форсункам и выждав момент, заткнули своими задницами выходные отверстия труб. Через миг ударила новая горячая струя и они с веселыми криками взлетели в воздух, выставляя напоказ свои развороченные седалища. Те, что сидели на бортиках, просто опустились в коричневую жижу, загнули друг друга раком и принялись беспощадно эксплуатировать свои технические отверстия, периодически отхлёбвая густого теплого месива из бассейна. В воздухе разлились ароматы шанель № 5 и говна из-за бани.

Давай начнем войну, начнем ядерную войну,

В гей-баре, гей-баре, гей-баре.

Вау! (Кричите громче)

В гей-баре!

– Блять, это не аква, это копро-дискотека! – ошарашенно произнес я. – Вы куда меня привели уроды?

– Раньше тут был обычный бассейн с обычными струями! – пропищали крысы.

– Н-да. Видимо люди правду говорят: если воруешь карму из бюджета – то и в жопу ебёшься.

– Одно не понятно, зачем в говне-то купаться? Обязательно всё до абсурда доводить? – произнес я, почесав сначала в своём затылке, а потом за ухом у кошки. Та довольно заурчала.

– Зло не знает меры. Чем глубже ты ныряешь – тем больше открывается бездна. Если не отрубать руки мелким взяточникам, то рано или поздно эти руки вырастут и начнут отрубать головы. – пробормотал какую-то ерунду Зевс на своем конячьем.

– Ну нет, не могу я на этот пиздец смотреть! – сказал я и достал из инвентаря гранату.

– На всякое зло, всегда найдется зло побольше. А для совсем здорового – есть Карачун! Это закон вселенского равновесия! – ухмыльнулся я и кинул снаряд в зловонную жижу бассейна.

Бахнуло так, что дорогой витраж в дверях разлетелся на осколки, а выжившие окна, белые колоны и позолоту густо заляпало говном до самой крыши. Мы еле успели сбежать обратно в подвал, и только так остались невредимы.

– Интересно, где этот ублюдок Асфанаил шатается? Это ж его любимая тематика. – вновь поднимаясь наверх, пробормотал я.

– И чего-то взрыв сильно мощный вышел. Как думаете?

– Похоже в субстанции скопился метан, или его специально добавляли – иначе форсунки не смогли бы протолкнуть всё это говно наверх. – предложила Клёпа, кусая моё ухо.

– Звучит разумно! – сказал я, аккуратно пробираясь к бассейну между кучами развороченного мусора.

Копро-дискотеку слегка разворотило: в его центре зияла огромная воронка, повсюду лежали трупы секретарей из их мертвых туш торчали обломки грязного кафеля и ржавых труб. Те, что остались в живых сейчас валялись повсюду с распоротыми брюхами, пытаясь запихнуть кишки вперемешку с говном в свои истерзанные туловища. Они громко и жалобно вопили, умоляю вызвать скорую, но мы не знали пощады!

Ссадив с себя кошку и выдав ей ППШ, я ходил между агонизирующими телами и методично колупался в их черепах своими вилами.

– Вот же уроды, не могли как нормальные люди в обычной водичке плавать? Где я теперь вилы от говна отмою? – негодовал я.

– Внутри дворца отличные шторы! – неожиданно подсказала Клёпа.

– Действительно! – я на миг отвлёкся, и едва не стал жертвой острозаточенного обрубка трубка, который прилетел в меня с другой стороны бассейна.

Отбив снаряд древком вил, я увидел неопознанного мужика, с ног до головы покрытого жирной коричневой субстанцией.

– Ты кто? – спросил я, удивляясь его живучести. Неужто сюда дерьмодемон прокрался?

– Я комиссар Золотарь! Можешь рыть себе могилу мелкий выродок!

– Вилами неудобно! Лопату не дашь? – схохмил я. – И че это я мелкий, у меня раза в четыре длинее будет! – крикнул я, показывая вилами на его 5-сантиметровую пипирку.

– Аррр! Да я тебя с говном съем, ты вшивое отродье сутулых рептилоидов! – разозлился Золотарь.

– Ты что говно ешь? – спросил я, вспомнив шутку из какого-то тупого голливудского фильма. Она даже тогда была не смешной, но чеб не процитировать! Пусть знает какой я начи…насмотренный интеллектуал!

– Так он же в бассейне первым его хлебать начал! – возмутилась за честь бедняги Клёпа.

– Ммм, ну да, как-то я не подумал.

– Слыш, а ты случаем не из секты копрофилии имени пресвятого Милонова? – предположил я, уж больно знакомый почерк.

– Церкви, идиот! Все мы вышли из этой благой субстанции и все в ней будем! – Золотарь почтенно сложил ручки, и закрыл глаза, принявшись молиться Великому и Единому Копробогу.

– Сам ты идиот! Ты в Серых Пределах! Это конечная точка! Никакой субстанции нет! – возразил я.

– Лишь избранные попадают во владения Копробога! Ты жалкий червь, недостойный окунуться в моря его копрейшества! – размахивая руками, от которых отлетали засохшие катяхи, объяснил комиссар.

– Так сам ты че здесь делаешь? Выходит тоже не достоин? – засмеялся я.

– Я покараю тебя! Я убью тебя сто раз, изнасилую твой труп, а потом переработаю в Благую Массу!

– Пфф, у тебя даже трусов нет, что ты мне сделаешь?

На этот выпад комиссар не нашел ответа, а вместо этого поднял с земли обломок трубы и как чингачкук поскакал на меня. Было очень страшно. Страшно марать руки, поэтому я позволил Клёпе выйти вперед и расстрелять его из автомата. Даже без бронированного шмота этот ублюдок оказался через чур живучим: пули оставляли в нем аккуратные дырочки, кровища как и положено хлестала, но умирать он отказывался. Крысы попробовали бомбардировать его огненными заклятьями, но те совсем не нанесли вреда. Лишь подкоптили засохшее говно. В дело всё-таки пришлось вступить мне. По прежнему боясь замараться, я решил пойти на хитрый ход: примотал к среднему зубцу вил…вилку. Получилось крайне эффективное и удобное оружие: вилка нивелировала магическое сопротивление туши, а остальные лезвия наносили несовместимые с жизнью ранения.

Дождавшись пока убогий извращенец добежит до меня, я сделал один единственный выпад, метя в его черно-коричневое рыло. От удара его голова неожиданно взорвалась, обдав меня ошметками мозгов и кровищи.

– Вот же пидорас! – возмутился я, брезгливо стряхивая с себя серую желейную субстанцию.

– Ничего святого! Лишь бы нагадить. – посочувствовал мне незаметно подошедший конь.

Позволив Зевсу помочиться на изуродованное тело Золотаря, и пару минут понаблюдав за тем как кислота разъедает его плоть, я вдруг вспомнил, что у покойного должен быть шмот! Да шмот не простой, а зол сетовый! Оглядевшись, я обнаружил небольшую пристройку с надписью «Раздевалка» и двинулся в ее направлении.

Внутри я обнаружил множество белых одеяний, маек и трусов с цветовой разметкой, а также кучу банных халатов. Ничего похоже на верхнюю одежду здесь не было. Похоже комплект комиссара-пидораса испарился сразу после его смерти, или он оставил его в другом месте? Почесав в затылке и вспомнив про интуицию, я решил проверить всё найденное белье в своей помойке-идентификаторе. Сгребя вилами всю гадость в одну кучу, я за несколько присестов перекидал ее в контейнер. В ответ получил следующую информацию:

«Трусы благородного секретаря (обосранные)»: 17 штук.

Защита +5. Обаяние +2.

При экипировке: шанс подхватить лобковых вшей, заразиться спидом или стать депутатом 50 %.

«Тога благородного секретаря(обосранная)»: 17 штук.

Зашита +50. Шанс уклонения + 20.

Особое свойство: делает вас самым преданным фанатом Бори Моисеева.

Странно, тоги как раз выглядели чистыми. Почему написано, что они обосранные? Видимо мусорный контейнер умеет смотреть в глубину вещей… Я продолжил осмотр:

Банный халат(обоссанный): 18 штук.

Защита +5.

Способен впитывать жидкость и не отдавать обратно.

Последними в списке были майки, разумеется тоже обосранные. Все, кроме одной.

– Вот она родненькая! – радостно закричал я, вытаскивая из мусорки новый элемент своей экипировки.

Майка-алкоголичка Циррозной Смерти(уникальная): Однажды Великий Алголик Денис отправился в ларек за новой бутылкой водки, но его подстерегли гопники и завалили ударом ножа в печень. Денис помер, но майка, пропитанная кровью с процентным содержанием алкоголя не менее 25 %, вознеслась в вальхаллу и стала верно служить лучшим воинами Одина!

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: +5%

Особые свойства:

1) Самоочистка: уничтожает пот, грязь и волосы под мышками.