Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

2) Второй шанс: При уничтожении одного из органов мгновенно восстанавливает его. Откат: сутки.

3) Алкаш: в трезвом состоянии вы чувствуете себя некомфортно.

Я тут же напялил ее на себя и физически ощутил недостаток C2H5OH в крови. Где ж я тут водку достану? Хотя, эти извращенцы пили шампанское…Глянув на свойства комплекта, я двинулся ко дворцу – искать бухло. На трезвую голову с таким точно не разберешься…

Текущий бонус комплекта 6 из 9:

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 %

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат – 1 год. Требуется касание рукой.

Глава 15

Комната Грязи и другие приключения

«Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.»

Антон Павлович Чехов

Почесав в пустой голове, я тут же решил опробовать оживление на себе. Ну, мало ли, вдруг меня автоматом синхронизирует с центральным серваком и все проблемы мигом решатся. Ага, разбежался… Потрогав себя за одно интересное место, я активировал возрождение. Тут же e меня в ушах раздался неприятный звук «тыдын» и перед глазами появилась надпись «невозможно использовать на себя.»

– Да не больно-то и хотелось! – пробурчал я себе под нос. Хм, может тогда Клёпу оживить? А на кой хрен мне это нужно? Что если после оживления ее отсюда автоматом телепортирует – у нее-то нет амулета проводника смерти. А ведь у меня на нее большие планы, только для начала нужно решить текущие проблемы: разнести дворец, исправить ошибку, связанную с моей дохлостью и установить мир во всём мире. Не, это я погорячился! Мир то мне зачем? Лучше его тоже разнести!

Жаль со скиллом вышел облом, выходит, что он одновременно имба и полностью бесполезен. Как и вся моя жизнь…

– Ну, что встали⁈ Вперед! – скомандовал я крысам, которые мирно сидели и грызли какую-то волосатую гадость.

Грызуны поднялись на лапы, построились в шеренгу и бодро зашагали ко входу, распевая расовые узбекские песни.

Первым, что встретило нас во дворце был интерактивный план, располагавшийся на специальном стенде, прям как в больших торговых центрах.

– Молодцы какие! Всё продумали, чтоб гости не заблудились. Так, где тут у нас…

– А тут что магазины есть? Я хочу себе новые туфли! – тут же заинтересовалась Клёпа.

– Нахрена тебе туфли? Как ты в них бегать собираешься? – я с удивлением уставился на полоумную кошку.

– Ну, я их буду снимать когда нужно… – протянула кошка, тыкая своим обгрызенным пальчиком в экран.

– Ты бы лучше трусы когда ну… Гм, хотя ты их и без повода постоянно снимаешь… – задумчиво произнес я.

– О, смотри, тут есть зал с игровыми автоматами и даже Dance Dance Revolution! Давай зайдем!

– Ищи лучше склад с бухлом! Нам это пригодится для…будущей диверсии! – возразил я.

– Вот, рядом с игровыми автоматами есть кальянная – наверняка там и бухло будет! – озорно размахивая хвостом, сказала Клёпа.

– Уверена? Ну, тогда веди! Хотя, постой! Я совсем забыл про один важный момент…

– А где собственно все души и секретари? Илья же говорил, что именно из дворца все и реинкарнируют. Подписывают бумажки и вперёд – новая жизнь!

– Это на втором этаже, туда отдельная лестница ведёт. А на первом помещения для отдыха. – ответила ода из крыс.

– Ладно, тогда и мы отдохнем, а уже потом возьмемся за дело! – сказал я и пошел следом за кошкой-проводницей.

– Да верно, я уже слегка притомился. И жрать хочется. – согласился Зевс.

* * *

Мы с Клёпой тихо крались по богато украшенному коридору, а следом за нами шел Зевс и бессовестно крушил античные статуи из белого мрамора. Ну, тут я с ним согласен – не фиг такую пошлость где попало ставить! Мало того что одни мужики, так еще и все поголовно без штанов. Вот если бы баб поставили – тогда другое дело.

По бокам коридора мелькали резные двери с позолотой, над каждой висела своя табличка: ванная, туалетная, минетная. Скукота! Лучше бы вместо десяти туалетов на одном этаже поставили хоть одну Пивную. Так, а это что? Я остановился перед дверью со странной табличкой «Комната Грязи». Что ж там такое может быть? Целая комната для Грязи с большой буквы! Это вам не хухры-мухры!

– Стопэ! – поймав за хвост разогнавшуюся кошку, я перенаправил ее в Комнату Грязи.

– Проверим это чудо природы! Если я не узнаю, что там то не смогу нормально спать!

Внутри, как ни странно, оказалось чисто: никакой пыли и мусора, в углах не было паутины, а пол сверкал белизной, будто вымытый мистером пропером. Идиллию нарушали хлопчато-бумажные мешки, аккуратно расставленные возле стен. Я осторожно подошел к одному из них и заглянул внутрь – там был чернозем пополам с бычками.

– Че серьезно? В комнате грязи мешки с мусором? Как-то это слишком просто… – я озадаченно почесал затылок.

Тем временем, Клёпа открыла следующий мешок и, завизжав от ужаса, запрыгнула мне на спину. Мешок опрокинулся на пол – из него лавиной потекли белые и черные кошачьи усы.

– Ты-то чего орешь? У тебя же нет усов! – тут же воскликнул я.

– Всё равно неприятно! Такое чувство, будто их из меня надергали! Бррр. – фыркнула Клёпа, и, спрыгнув с меня, залепила мне по лбу хвостом.

– Что за извращенцы тут живут? Зачем им кошачьи усы? – продолжила она.

– Ну мало, может поделки делают, или целебные настоит мутят… – пробормотал я.

– Вы лучше посмотрите, что у нас! – запищала одна из крыс, прогрызшая ничем не примечательный серый мешок.

Из дыры в ткани тут же посыпались высушенные белые гранулы.

– Что это за дерьмо? Крысиное? – догадался я.

– А вот и нет! – ответила другая крыса, указывая на большую белую бирку, обнаружившуюся на другой стороне мешка. Она гласила: «Творог Подзалупный. Дегидротированный.»

– Бля! – Я прикрыл лицо ладонью. – Это уже совсем за рамки разумного выходит! Существ, собравших такую коллекцию нужно беспощадно жечь напалмом!

– Предварительно запихнув им эти усы и творог в задницы! – поддержала меня злобно оскалившаяся Клёпа.

– Только ты меня и понимаешь! – я довольно приобнял ее за талию.

– Так, ладно, что там дальше-то?

А дальше были мешки с волосами со спины, ног, рук, ушей и подмышек. Лобковых почему-то не было. Эту загадку мы решили в другой комнате, но… не будем забегать вперед. Кроме волос нашлись толченые баребухи, носовые и глазные козюли, четыре мешка с голыми фотографиями пугачевой, леонтьева и киркорова. В пятом был семейных архив Панина, в котором самыми безобидными были фото, где он целует няшных котиков. Клёпу тут же начало тошнить. Пришлось отшлепать ее по заднице и наругать. Нечего другим аппетит портить! Зевс как раз нашел мешок со странной надписью на борту «Цукразит-V» и белоснежным сахаром внутри. Он тут же принялся его жрать, совершенно не стесняясь, и зачерпывая своей огромной пастью сразу по паре-тройке кило.

– Ну, хоть кому-то счастье! Смотри диабет не заработай! – я ласково потрепал его по хребту вилами.

– Хуй тебе. – одобрительно заржал Зевс.

Дождавшись, пока конь выжрет весь сахар, я двинулся к выходу, по пути перевернув последний мешок – в нем оказался изюм. Вот уже действительно конченые мрази! И ведь кто-то это дерьмо жрет!

Удивительно, но до Кальянной мы смогли дойти так и не столкнувшись с хозяевами и защитниками дворца. Тут нам просто повезло – мы выбрали верный коридор, а вся охрана бежала по соседнему, спеша на помощь к дважды мертвым посетителям аквадискотеки. Охранники весело стучали немытыми сапогами по дорогому паркету и громко ругались матом, обещая негуманно изнасиловать подлых интервентов. Ну, то есть нас. Клёпа тут же решила догнать их и наказать за сквернословие.

– Да что эти пидоры себе позволяют? Меня папа за такие слова по губам шлепал! – надув губки, возмутилась она.

– Знаешь, даже не хочу знать, чем тебя шлёпал папа…но, пока просто рано. Мы еще трезвые, да и вообще – ну куда они денутся с подводной лодки? Решив послужить этим уродам, они сами выбрали свою судьбу. – гордо продекламировал я, но Клёпа почему-то не вдохновилась.

– Нажремся и сами их изнасилуем. – добавил я.

– Годится! – загадочно поглаживая мои вилы, улыбнулась кошка и нырнула в приоткрытую дверь Кальянной.

В помещении стоял легкий полумрак: под потолком клубились волны ароматного дыма, освещаемые неоновыми лампами. В зале было несколько столиков с мягкими диванами и длинная барная стойка, задекорированная пустыми банками из-под охоты и балтики-9. За ней стоял импозантный бармен в дорогой золотистой ливрее и приветливо лыбился. Он еще не подозревал кто к нему пришел. К его несчастью…

– Нам три дудки позабористее, ящик водки, ящик жигуля и бокал шампанского девушке! – я тут же сделал заказ.

– Че так мало⁈ И вообще я шампунь не люблю, эти дурацкие газики щекочут нос! – возмутилась Клёпа.

– Кошкам алкоголь нельзя! – отрезал я.

– Че это нельзя, я всего на 13 % кошка! Все лучшие качества и того и другого вида! И вообще водка нам только на пользу, особенно если она настояна на кошачьей мяте…ММрррр – она блаженно закатила глаза и пустила слюну на мою белоснежную майку. Майка тут уже удалила постороннюю жидкость, в воздухе запахло озоном и почему-то говном. Я подозрительно покосился на бармена.

– Есть кошачьи настойки? – спросил я у него.

– Семь штук на выбор, прямиком с Кошачьего Еблища доставляют! – гордо ответил он.

– Отлично, тогда нам с ней настойки, мясную нарезку и два киви. Коню ведро водки вперемешку с яблоками, а крысам по фанфурику боярки на каждое усатое рыло.

– Будет исполнено сию минуту! – бодро отрапортовал он и уже было начал доставать бутылки, но неожиданно замер.

– Так, погодите. А… вы, простите кто вообще?

– Мы дипломаты из Каракалпакстана. Не видно что ли? – сказал я, постучав по гербу на панамке.

– Эээ… Каракала…чего? – недоуменно вылупился на нас дворецкий.

– Это величайшая империя! Вы что хотите выказать нам своё неуважение! Это же дипломатический скандал! – грозно закричал я.

– Скандал! Скандал! Скандал! – заревели крысы.

– Простите, меня просто не предупредили! Сейчас всё будет! – тут же засуетился бармен-дворецкий.

– Так я тебя сейчас предупреждаю! Или ты хочешь, чтобы из-за тебя Великий Каракалпакстан разорвал дипломатические отношения с Серыми Пределами? Давай кабанчиком!

– Дайте мне пять минут! – не отрываясь от дела, пообещал бармен.

– Ишь, понаберут по объявлениям, а они работать не хотят! – поддержала меня Клёпа.

– Колхоз! – Зевс сплюнул на землю чем-то фиолетовым и принялся жевать кисти настенного ковра.

Пару минут понаблюдав за барменом, наша компания расположились за столиком в дальнем углу. Мы с Клёпой на диванах, крысы под столом на куче заблеванных салфеток, а конь сорвал со стены ковёр и развалился на нем, принявшись почесывать в паху левым копытом. Ведя неспешную добрую беседу о способах мучительного умерщвления дворцовой охраны мы

дождались появления дворецкого. Он выстроил перед нами батарею из бутылок с разноцветным бухлом и рюмок, а после приступил к розжигу кальянов.

– Вот, вам я приготовил нечто особенное! Он на кошачьей мяте и со специальными добавками! Просто чудо! – подобострастно пробормотал он.

[ОИ]

Я понюхал воздух, аромат был подозрительно знакомым, кажется что-то подобное мы курили с друзьями в детстве. У одного из ребят отец работал поваром и у него дома всегда было множество баночек с различными хитрыми приправами. Базилики, розмарины, майораны и прочее сушеное говно. Более интересные травы нам по малолетству продавать отказывались – приходилось довольствоваться тем, что есть. Эффект конечно был так себе – максимум першение в горле или запор, но чего еще детям нужно? Дым идёт и ладно! Хотя вру, одного парня вставляло – он всегда закатывал глаза и делал вид, что безбожно кайфует. А может его и правда торкало, у людей вообще странные вещи с организмами творятся: у одних в кишках заводятся забавные грибки, превращающие любой сахар в спирт, у других – паразиты, отходы которых вызывают эффекты сходные с амфетаминами. Жаль выяснить его секрет нам не удалось – через несколько месяцев беднягу убило метеоритом, прилетевшим с орбиты марса. Вот тоже странная история…до этого метеориты никого не трогали, падали себе и падали, заражая чернозем инопланетной радиацией…Наверное этот парень был по-настоящему особенным…

[/ОИ]

Эх, ностальгия! Оторвавшись от сладких воспоминаний я принялся наблюдать за составом кальянов для других членов нашей компании. Зевсу преподнесли агрегат на отборном овсе, а крысам предложили табак из прессованных лобковых волос. Ага, вот и пропажа нашлась! Крысы пытались что-то возразить, но кто станет слышать мелких серых кончалыг, жрущих всякое дерьмо.

Я показал бармену большой палец.

– Нас всё устраивает. Тащи закусь быстрее, а то чаевых не получишь!

Бармен унесся за стойку и со скоростью слайсера начала нарезать карбонада, окороки и прочие куски трупов. Мы же приступили к пьянке – я чокнулся рюмкой с Клёпой и мигом проглотил иномирное зелье. Хм, а у кошек губа не дура! Жидкость заходила как вода, оставляя после себя легкое гудроновое послевкусие с нотками черной смородины. Дебафф от майки пропал и я почувствовал, как блаженное тепло разливается по всему организму. Хорошо… Осталось только дунуть… Я уже потянулся к кальяну, но тут мне вспомнилась подходящая случаю песня. Я запел ее и принялся отбивать ритм бутылкой по столу.

Вот если рано по утру тебе совсем не по нутруБошка трещит и дёргается глазНет смысла дёргать в гастроном, зажги огонь над косякомТебе поможет маленький напас!

Вся компания принялась подпевать и стучать ногами по столам, не забывая опрокидывать в себя всё новые и новые порции алкоголя. На пустой желудок бухло действовало быстро и вскоре я почувствовал, как пространство передо мной расплывается.

А если на измене ты, достали разные понтыИ все дела идут наперекос. Глотать нет смысла валидол, хоть даже ты, как дьявол, золТебе поможет мощный паровоз! На обкурку, на обкуркуНа обкурку, на обкурку становись!

Допев, я взял в рот мундштук кальяна и как следует затянулся, задержав дыхание на пару добрых минут. Лишь когда в глазах начало темнеть я выдохнул дым из себя и уставился на то место, где пару секунд назад сидела Клёпа. Кошки не было, зато вместо нее в воздухе нарисовалось противное рыло дохлой варраки.

– Блять, опять ты! Это ж не наркота, кого хера у меня глюки?

– Это на тебя кошка плохо действует! Ее от мяты таращит, вот и на тебя подействовало. С кем поведешься – от того и наберешься. – захихикала тварь.

– Это не надо. Я ее даже не трахал. Пока. Короче, че приперлась? – сказал я.

– Я бы на твоем месте не была так уверена! Посмотри вниз.

Я послушно опустил взгляд вниз и увидел Клёпу, тщательно полирующую языком мой ствол.

– Так, как я этого не заметил? И почему нифига не чувствую? – удивился я.

– Сейчас выслушаешь предостережение, которое я тебе принесла. Очнешься и чувствительность вернется! – успокоила она.

– Ну ладно, давай быстрее, а то я всё самое интересное пропущу! – быстро выпалил я, наблюдая за движением кошачьего языка.

– Слушай же и не говори потом, что тебя не предупреждали! То, что пропало в третьей части, найдешь ты в самом неожиданном месте!

Я тут же запустил руку себе в трусы и проверил самое неожиданное место. Там ничего не было. Я облегченно вздохнул и уже собрался высказать дохлой твари всё, что я о ней думаю, но та превратилось в дымное облачко и быстро растаяла в воздухе, напоследок показав мне комбинацию из 7 пальцев. Вот же сука! Впрочем, мне уже было не до ее дурацких тайн. Я вернулся в реальность и едва не кончил от ощущений пляшущего по моей головке шершавого язычка. Обдолбанная Клёпа тут же почувствовала мои конвульсии и пошло заурчала.

– Мрр. Киса кочет молочка! оторвав губы от моего ствола, она взяла его в руки и принялась быстро водить вверх и вниз.

– Ненене! Давай ртом работай! – я убрал ее руки от своего хозяйства и поудобнее устроился на диване.

Клёпа послушно продолжила вылизывать мою головку и я уже совсем было решил, что жизнь налаживается, как вдруг, дверь в кальянную распахнулась от мощного удара ноги. В помещение ввалился десяток небритых мужиков в розово-голубом камуфляже и с белой табличкой «ЛОХ» на груди. В их руках сверкали мечи, алебарды, топоры и прочие детские тыкалки.

– Ага, вот вы где! А то мы вас обыскались! – осклабились они.

– Бля, ну вот вы совсем не вовремя! – пробормотал я себе под нос, подумывая как бы по-быстрому от них избавиться.

Тем временем, Клёпа с громким хлюпом оторвалась от члена и суровым командным голосом прокричала:

– Сми-и-ирна! Шагом – вон!

Лохи от неожиданности подпрыгнули на месте, вытянулись по струнке и, развернувшись вокруг своей оси, тут же выскочили за дверь. Иногда и армейские рефлексы пользу приносят!

Так, думаю они быстро опомнятся! Нужно форсировать события! Я схватил кошку за мягкие пушистые уши и насадил ртом на свой член. Клёпа громко завибрировала, как движок от лады-приоры и начала двигать головой вперёд-назад.

– А ты подопри чем-нибудь дверь! – я крикнул бармену.

Тот отдал честь и принялся спешно баррикадировать дверь, пододвигая к тем диваны. Конструкция оказалась неожиданно прочной. И когда лохи, осознавшие свою ошибку снова начали ломиться внутрь у них ничего не вышло. Я слышал их злобные крики: они били в дверь своим оружием, прыгали на нее с разбега, но та держалась. Показав бармену большой палец, я вместе с присосавшейся Клёпой вылез из за стола. Встав на ноги и поудобнее ухватившись за ее ушки, я ускорил поступательные движения. Внутри ее рта громко хлюпало, глотка конвульсивно сокращалась от недостатка воздуха, а мои яйца хлестали ее по подбородку. Сейчас не до нежностей, нужно спешить!

Лохи усилили нажим, кажется они где-то достали таран. Раз в несколько секунд в дверь врезалось что-то мощное и продолговатое. Та выгибалась, покрывалась трещинами, но держалась! Что за чудный материал! Наконец, к лохам подоспел кто-то новенький и жахнул в преграду чем-то особо мощным. Ее буквально вырвало с корнями и вбило в противоположную стену. Вход заволокло черным дымом, в кальянную вновь ввалились мужики в доспехах, размахивающие мечами и в этот же момент я кончил эту главу.

[sm]Объявляется марафон «Штурм дворца»! Прода каждые два дня! Если проды нет, то ты сам виноват! [/sm]

Глава 16

Веселье повышенной упоротости

«Праздник нужно всегда носить с собой».

Эрнест Хемингуэй

– Уфф, еле успел! – я поприветствовал ЛОХов, спешно заправляя еще не до конца опавший член в трусы.

Оруженосцы замерли на местах и покраснели, будто никогда не видели мужского полового хуя. Странные ребята, выглядят как ЛГБТ-спецназ, а смущаются таких естественных вещей! Да они радоваться должны бесплатном зрелищу! Их замешательство разрешил вышедший вперед щуплый мужик с кастрюлей на голове и туфлях со шпильками на ногах. На его груди гордо красовалась белая нашивка «АрхиЛОХ», а в его руках переливался радугой хрустальный магический посох.

– Руки вверх! Иначе я поджарю ваши яйца! – он самодовольно ухмыльнулся, направив на нас своё гейское орудие.

– Ммм, яи-и-ички! – пробормотала обдолбанная Клёпа. Она сидела на коленях с зажмуренными глазами и вылизывала своё лицо от последствий экстремального минета. Я потрепал её по голове и отошел к столу.

– Внимательно слушаю вас! Назовите свою должность и цель визита! – опрокинув в себя очередную рюмку, я обратился к архилоху.

– Че? Ты че не понял? Руки поднимай, утырок вафельный! – разъярился он.

– Фи, как грубо! – конь, лежащий на ковре, приподнял заднюю ногу и выпустил в агрессора мощную струю желто-зеленого газа.

АрхиЛОХ упал на пол и забился в конвульсиях, выблевывая из себя завтрак вперемешку с кусками легких и еле разборчиво крича что-то вроде: «Это иприт! Иприт!» От действия отравы его лицо покрылось невкусными гнойными прыщами, а изо рта началали выпадать желтые кариозные зубы. Зевс, посмотрев на результат своих трудов, ехидно заржал. Впрочем, ожидать от коня чего-то другого было бы странно…

Оставшиеся без предводителя лохи мгновенно среагировали: достали из поясных сумок противогазы и нацепили их себе на головы. Теперь они стали похожи на слоников-трансвеститов. Упоротые крысы весело захихикали из-под стола, тыча в них своими кривыми лапами.

Я лениво затянулся кальяном и, выждав удобный момент, кинул под ноги противникам жабью гранату. К несчастью у одного из лохов сработал рефлекс и тот отбил ее прямо в стену. Раздался взрыв, нас обдало серой цементной пылью и щепками, часть перекрытия рухнула и нашим взорам открылся вид на комнату с игровыми автоматами и большими плазменными теликами на стенах.

– О, я же хотела потанцевать! Нужно только туфли достать! – умывшаяся Клёпа открыла глаза и огляделась по сторонам.

– Ага! То, что надо! – заметив на разлагающемся трупе архилоха нужную обувь, она тут же поползла к нему, аппетитно виляя пушистым хвостом и облизывая пухлые губки.

Оруженосцы затряслись; в ужасе попятились назад и принялись креститься перевернутыми пентаками. Странные ребята, то голого хуя боятся, то сексуальной кошкодевки – совсем их видать в своей гвардии зашугали.

Пока Клёпа натягивала на свои лапки туфли, размер которых неожиданно подошел, Зевс решил размяться и встал на ноги. Обычные кони ходят на четырех ногах и ведут себя культурно, но наш Зевс не из таких слюнтяев! Встав во весь рост на две ноги, он потянулся, зевнул, постучал грязным копытом по груди, издал боевое ржание и пошел в рукопашную на ЛОХов. Я составил ему компанию, вооружившись вилами. Я же не такой отбитый – чтобы с голыми копытами выходить против мечей и топоров.

Противники успели пропустить несколько копытных хуков и джебов, получить множество различных отверстий в неудобных местах, были изнасилованы в эти отверстия, и только после этого мне пришла в голову одна интересная идея.

– Слышьте мужики, а зачем нам драться? Исход боя один хрен очевиден – вас всего лишь пятьдесят человек, закованных в броню с головы до ног и вооруженных горой железа, а у нас Вилы, Конь и озабоченная Кошка!

– Ага, нам пизда… – печально пробормотал один из лохов и заплакал.

– Не реви! Предлагаю компромисс – сейчас бухаем, а дальше вы сами как-нибудь по-тихому выпилитесь! – я показал вилами в сторону уютных столиков с алкогольными напитками и нарезанными фруктами.

Оруженосцы стали удивленно переглядываться и шептаться, косясь на злобно ухмыляющегося коня, топчащего кровавое месиво, оставшееся от АрхиЛОХа.

– Ну, эээ мы как бы и не против. – наконец разродился один из них.

– Вот и отлично, занимайте столы: курите кальяны и пейте водяру. Развлекайтесь как хотите, только кошку не трахайте. Конь вам не даст, ну а если встанет на крыс, то с ними сами договаривайтесь…

– Бармен! Всем отборного бухла за мой счёт!

– Сию минуту мой господин! – послушно отозвался тот.

Лохи побросали свои тыкалки, расселись на полу и оставшихся в живых диванах, после чего дружно зааплодировали. Я выпил рюмку искрящейся розовой настойки и раскланялся.

Так бухло победило зло. Ну, по крайней мере, на какое-то время…

* * *

Зевс немного расстроился из-за неудавшейся драки, но тут его мутный взгляд упал на пролом в стене. Пыль осела и нам стали видны, сверкающие в свете неоновых ламп, игровые автоматы. Конь радостно заржал и тут же кинулся к ближайшему однорукому бандиту. Игроман хренов. Крысам автоматы были не интересны, они достали карты и принялись рубиться с лохами в дурака на раздевание. В результате, через полчаса, все воители сидели голышом и стыдливо прикрывали свои промежности потными ладошками. Хитрые крысы отделались горсткой шерстинок и теперь ехидно хихикали. Кажется до секса у них всё-так дойдет…

Мы же с Клёпой двинулись к танцевальной платформе Dance Dance Revolution. Кошка двигалась на каблуках, как прирожденная модель – виляя задницей, как корова и норовя упасть на каждом шагу, переломав себе все кости. Пришлось схватить ее за шиворот и в таком виде донести до платформы. Зато, как только заиграла музыка, она показала себя настоящим профессионалом, мигом выбив на экране высшую оценку. Я даже удивился, как можно такое вытворять, стоя на двух тонких спичках… Видимо это талант доступен только бухим и обдолбанным кошкодевкам. У обычных баб я такого умения не замечал, при таком количестве выпитого чаще всего они просто мирно засыпали в луже своей блевотины. Ну или максимум доносили её до ванны-туалета и там расплёскивали по всем сантехническим поверхностям.

Где-то через час, когда все перепились в дрова, пол покрылся равномерным слоем пустых бутылок, а в помещении стоял такой кумар, что невозможно было ничего разглядеть на расстоянии метра, к нам пожаловали новые ЛОХи. Эти были вооружены огнестрелом и настроены более серьезно. Ими руководил подозрительный короткий толстячок в шубе из натурального розового меха. Его глаза прикрывали модные солнечные очки, на спортивных штанах блестели три полоски, а на золотой цепи, свисавшей с его шеи болталась табличка с надписью' Х-Арон'.

– О-па, какие люди! – удивился я, каким-то чудом сумев различить в табачном дыму его табличку. – Тот самый Харон? Я о тебе много слышал!

– А то! Цени! Вы такого переполоха навели, что мне пришлось явиться лично. Можешь порадоваться перед скорой смертью. – самодовольно ответил он.

– Погоди, для начала нужно решить один вопрос. Что за херня с твоим именем? Что за буква Х? Хуевый? Хурма? Хемингуэй? Хотя нет, если имя Арон, то Х должно быть фамилией…

– Харламов? Хрущев? Надеюсь не Христос? А ну признавайся!

– Завали своё гнусное ебло! Это не Х – это икс! Икс – значит таинственный, мистический и красивый до невозможности! – заверещал он.

– Красивый Арон? Знаешь, кто-то тебя сильно обманул. Ты свою рожу в зеркало видел? Такому еблу бы даже щелкунчик позавидовал! – я тонко намекнул на его мощные желтые зубы, элегантно торчащие во все стороны.

Харон сильно возмутился, изобразил на лице сморщенный анус бабуина и приготовился разразиться оскорбительной речью, изобилующей жаргонизмами и частыми упоминаниями близкородственных связей, но, в этот момент, над ближним игровым автоматом загорелась победная надпись «ДжекПот». Конь Зевс радостно закричал: Ура! и приготовился наполнять карманы монетами. Однако вместо денег из автомата посыпался грязный фундук в немытой скорлупе.

– О, а вот и орешки! Слышь, Хэ-Арон, не одолжишь на пару минут свою хлеборезку? – заржал я.

– Точно же! Хлеборезка-Арон! Так теперь и буду тебя звать!

– Сплошное наебалово! – расстроился Зевс и принялся уничтожать автомат, молотя по нему копытами.

– Мочи их! – закричал покрасневший от злобы Харон, угрожающе шамкая своей выдающейся хлеборезкой.

Несколько десятков ЛОХов взяли нас на мушки и открыли огонь из автоматов. Не успел я осознать происходящее, как мне наперерез кинулся Зевс и закрыл своим телом от пуль. Тяжелые автоматные стрелы прошили конскую тушку и он повалился на пол, истекая густой алой кровью.

– Вот ж баран! Хоть и конь! Что ж теперь с тобой делать? – с досадой выкрикнул я.

– Бегите! Я вас прикрою! – крикнул Зевс на конячьем.

– Всю жизнь прожил как собака, так хоть умру с честью!

– Ну не, так легко не отделаешься! Держись, друг, я что-нибудь придумаю! Ты еще будешь скакать по лугам и жевать сочную зеленую травку! – сказал я.

– Тра-а-авка! Травка это хорошо! – теряя сознание, пробормотал конь.

Вот ж рагуль, единственная живая туша в нашей компании – и тот под пули лезет. Ну не конь ли? Придется искать травмпункт, кажется что-то подобное было на схеме дворца. Но для начала нужно разобраться с автоматчиками. Здесь я решил не рисковать и сразу призвать иллюзорных бомжей – под постоянным обстрелом они точно сагрятся на оруженосцев.

Так и вышло, пространство мгновенно заполнилось агрессивными дурнопахнущими личностями, но вышел казус. Поначалу бомжи честно ринулись на обидчиков и даже успели ликвидировать часть вражеской силы, поразив их своими боевыми навыками и чудесными ароматами. Но всё испортил бармен, решивший предложить напитки новым посетителям. Едва бомжи услышали про бухло, они тут же забыли про ЛОХов, и принялись со скоростью саранчи изничтожать запасы кальянного алкоголя.

Матерясь на себя за недальновидность, я решил вновь прибегнуть к своему самому страшному оружию – Безумному Револьверу. Направив ствол на Хлебореза Арона, я нажал на спусковой крючок. В этот раз из дула вылетела молочная сосиска в натуральной оболочке. Я почесал в затылке и принялся наблюдать за дальнейшим развитием событий. Пули от автоматчиков, ласково царапали мою кожу, выбивали пыль из косяков и уничтожили мебель. Сосиска медленно летела к Арону. Прошло пять минут, у ЛОХов закончились патроны, они выбежали в коридор, затащили новый ящик, распаковали его, зарядили магазины и снова начали пальбу. Сосиска всё ещё летела, постепенно разбухая и проходя стадии от шпикачки до полноценной сардельки. Бомжи допили бухло и принялись вылизывать пустые бутылки. Сарделька врезалась в рот Арона, выбив тому передние зубы. Неожиданно у нее отросли руки и два волосатых мясных шара. Руки уцепились за верхнюю губу Хлебореза и принялись погружать переднюю часть мясного изделия глубоко в его глотку. Арон захрипел и засучил руками, пытаясь вырвать из своего рта подлую колбасу. Но не тут-то было! Хитрая сарделька мастерски извивалась и уклонялась от рук, продолжая насиловать рот бедного мужика. Вскоре он начал синеть, от недостатка кислорода и повалился на пол. Оруженосцы наконец заметили беду, в которую угодил их начальник и ринулись на подмогу. Общими усилиями им удалось поймать сардельку за волосатые шарики, однако при попытке вытащить ее изо рта хлебореза, их ждал облом. Подлая колбаса начала расти, удлиняясь и в тот и другой конец. ЛОХам пришлось встать в длинную цепочку и тащить эту гадость наружу при помощи множества рук. Тянут-потянут, тянут-потянут, а она только длиннее становится! Прям как в сказке про репку! Или там попроще было?

– Да-а-а. Хотел бы я пожать руку этому Шеогорату. Вот уж действительно гений! Это ж надо такую чудесную пушку придумать! – восхищенно пробормотал я, наблюдая за происходящим и кушая мясную зарезку.

В этот момент рядом со мной открылся портал и из него вышел странный мужик в длинном кафтане, разделенном как у шутов на два цвета – красный и фиолетовый. Мужик чуть поклонился и протянул мне руку.

– Приятно познакомиться, Князь Безумия Шеогорат. Благодарю за положительный отзыв. Мне очень важно мнение клиентов о моей продукции. Буду признателен если после десяти выстрелов вы отправите мне отчет с описаниями всех снарядов и их действий. А я вам вышлю небольшой ответный презент.