Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

– Да ладно, не волнуйся, здесь всё равно других коней нет. А со временем тон выровняется! – я попытался успокоить разбушевавшегося Зевса.

– Со временем! Тебе бы рожу в черный цвет покрасить! – злобно сплюнул он.

Интересно, что ты скажешь, когда узнаешь что эти пятна еще и светятся в темноте… – пробурчал я себе под нос.

После того, как конфликт был улажен, я перешел к последней части своего плана – созданию армии способной противостоять комиссарам и их подсосам. Так как ошибка была устранена и я вновь стал живым, у меня появилась возможность использовать мои особенности происхождения и достижения. Здесь меня больше всего интересовало достижение 'Химеролог I. (Используя подручные системные средства, вы можете создавать новых существ. На первом уровне достижения вы имеете возможность дать имя новорожденному. Для достижения второго уровня: создайте еще девять существ.) Попробуйте догадаться: кого я решил использовать для создания химер? Правильно, клонированных бомжей! Но чтобы они стали более лояльными и не дергались в процессе химеризации я решил попробовать их починить.

Я активировал скилл призыва и тут же использовали на быстро плодящихся люмпенах умение Калибровка.

– Бомжи Репаро!

Внезапно всё заволокло паром и передо мной остались стоять всего три клона. Выглядели они точно также, как и предыдущие. Поведение тоже не исправилось.

– Это что за херня? Куда делись все остальные? – удивился я.

– Ты сутулый рагуль! Это же умение исправляющие ошибки в коде! А твой призыв клонов был багованным! Вот ты его и починил! – сказал первый бомж и харкнул в меня чем-то зеленым.

– Идиот! Своими руками такую имбу просрать. – замотал головой второй.

– Долбоёб! – третий был не особо разговорчив.

– Пошли на хуй! Вы все равно бесполезные были! – выкрикнул я и снова заюзал калибровку.

Система подумала пять секунд и бомжей стало пять.

– О-па. А сейчас что произошло?

– Первая команда откатила умение до заводских параметров, а вторая учла твой уровень доступа и добавила нас двоих. – ответили новенькие.

– Вот и отлично. Загинайтесь раком! – скомандовал я.

– Это для чего это? – с подозрением в голосе произнесли бомжи.

– Вам лучше не знать, просто делайте что говорю! Панк ребенка не обидит!

Бомжи посмотрели на меня сощуренными глазами и с криками разбежались в разные стороны.

– Ну не, так дело не пойдет! Оставьте одного, остальных – в расход! – я отдал команду Клёпе и крысам, а сам принялся гоняться за клонами и тыкать в них вилами.

Через сорок минут наша битва увенчалась успехом и один пленный бомж, обмотанный изолентой, оказался в моих руках.

Клон почувствовал неладное и запросил пощады:

– Эй, чувак! Может забудем всё и начнем сначала! Я буду выполнять команды!

– Поздно каяться! Лимит доверия исчерпан, придется тебе поработать на благо отечества не делом, а телом! – ухмыльнулся я.

Поставив беднягу на колени и загнув раком, я снял с него обгаженные штаны и зафиксировал при помощи коня. После чего я аккуратно призвал второго бомжа и, пока он не опомнился, схватил его за шиворот и примотал его лицо к заднице первого клана. Ну я ж говорил, что с фантазией у меня туго? Пришлось использовать старую проверенную идею! Полученный образец мигнул голубым и отобразился как «базовый сегмент человеческой многоножки». Таким образом использованные бомжи вышли из моего лимита призыва и мне снова стал доступен саммон пяти особей. Потратив добрый час, я соорудил поистине устрашающую конструкцию из сотни клонов. Остался последний штрих – отвязав от седла Зевса шредер, оставшийся от дроида из тоннеля под дворцом, я присоединил его к лицу переднего бомжа. Подмазал шпатлевкой и закрепил изолентой. При помощи баллончика с краской изобразил на бомжах чешую и на этом закончил. Конструкция мигнула зеленым светом и система попросила ввести имя для нового существа. Я не стал выпендриваться и ввел первое, что пришло в голову: «Бомжезмей Йормунганд». Система пиликнула и сообщила мне, что за создание этой твари я получил сразу IIIй уровень Химеролога. На II м мне стал доступен выбор манеры поведения существа: защита создателя, атака и разведка. А на III м появилась возможность дать существу одно умение на выбор из предложенного списка. Список был следующим:

1) Регенерация – уничтоженные сегменты регенерируют в течении пяти минут. В случае разрыва на две или более частей – сегменты автоматически притягиваются к друг-другу и вновь соединяются воедино.

2) Подлиза – существо подлизывает все окружающие поверхности, смазывая их своей слизью. Это позволяет ему легче ловить новых жертв и быстрее передвигаться.

3) Змейка – все укушенные существа становятся новыми сегментами вашего творения.

Тут я тоже думать не стал – раз Йормунгад, значит берем Змейку! Пусть сожрёт с говном весь этот чертов дворец! Муаха-аха! Похоже здесь будет апокалипсис и без всяких кроликов!

Выбрав модель поведения «Атака» и отметив кошку и крыс, как дружественные объекты, я выпустил змея на охоту…

[sm] А какие еще могут быть умения у техподдержки? Предлагайте свои варианты и механики их работы. Самым интересным Карач попытается овладеть, если инты хватит xD[/sm]

Глава 19

14 яблок в одну лузу

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Фаина Раневская

Вырвавшаяся на свободу бомженожка внушала ужас одним своим видом и запахом. Только подумайте, всего один бомж способен отравить атмосферу в целом автобусе, а то и вагоне метро, а что если таких кадров будет сотня? Это же настоящее биологическое оружие массового поражения! Куда там жалкому новичку, вот что нужно запрещать международной конвенцией по химическому оружию! Бедные защитники дворца, не в силах устоять перед мистическим обаянием чудовища, валились на пол, мочились под себя, удовлетворенно закуривали и тут же становились продолжением змея. За считанные минуты Йормунганд разворотил первую баррикаду, созданную оруженосцами в коридоре и принялся поглощать их тела, ласково кусая своим никелированным шредером. Длина змея выросла на пятьдесят новых сегментов, чудовище громко рыгнуло во все сто пятьдесят глоток и двинулось дальше. Интересно, что будет когда он поглотит всех и уткнется в собственную задницу? Наступит конец света и дворец аннигилирует? Или аннигилируют сразу все Серые Пределы? Или вся Вселенная? Было бы забавно…

Пока бомжезмей расчищал дорогу, мне пришла в голову еще одна безумная идея. Надергав из крыс шерсти, я призвал нового клона и принялся обмазывать его шпатлевкой. Тот верещал и дергался, как насилуемый сокамерниками лысый дедушка. Пришлось ввести его в искусственную кому ударом черенка от вил по голове. На обездвиженное липкое тело я аккуратно высыпал шерсть и утрамбовал подошвой сапога. Голые крысы посмотрели на меня с неодобрением, но ничего не сказали: боялись, что я возьмусь за оставшиеся на их мордах усы. Поставив объект на карачки, я приделал ему хвост, скрученный из изоленты и такие же синие уши. Получилось…какое-то говно. Но да ладно, главное, как я понял, создать сходство с реально существующим животным(да, человеческая многоножка реально существует, тут нечему удивляться) и тогда система предложит подходящие для него способности.

А собирал я банальную собаку: мне нужна была тварь, которая сможет выследить ошивающихся поблизости комиссаров. Как-никак они носители ценного лута и недостающих трех частей из моего читерного сета.

Созданный мною всратый объект мигнул зеленым светом и система предложила ввести имя новой твари.

Я вписал «Челобака». Наверное правильнее было бы «Бомжебака», но первый вариант звучит гораздо интеллигентнее и научнее. Ведь бомж тоже человек! Ну в самом деле, сколько можно издеваться над беднягами! Жизни всех людей важны! Даже если ты бомж или, упаси сотона, негр темный эльф!

Следом в пространстве развернулся длинный список способностей, присущий тварям более-менее напоминающих собак. Хотя, на мой взгляд, полученное твАрение больше смахивало на моего соседа с четвертого этажа. [ОИ] У него было фобия по отношению к парикмахерам и по этому он стригся самостоятельно – раз в год и налысо. А все остальное время обрастал волосами во всех местах и ходил лохматым как псина. За этой боязнью скрывалась жуткая история из его далекого детства. Еще будучи мелким шести летним шкетом он регулярно посещал парикмахерскую неподалеку от своего дома. В тот пасмурный вторник он как раз собрался на очередную стрижку. Но сама судьба и проведение были против него: в тот день в наш район как раз завезли свежую партию нового мефедрона и уличные промоутеры раздавали небольшие дозы всем желающим. Молодые парикмахерши решили схитрить и, надевая различные парики, смогли выпросить у промоутеров сразу по десять доз на лицо. Всё это они употребили прямо на рабочем месте. И когда маленький Василий пришел на стрижку их как раз накрыло по полной. Они вообразили себя двумя сучками породы бордер-колли и принялись дружелюбно вылизывать мальца во всех местах. Будь он постарше – наверняка бы отнесся к этому сервису более лояльно, но в шесть лет такое поведение двух взрослых половозрелых бабищ не могло вызвать иной реакции, кроме ужаса.

История имела плохой конец – испуганный Василий схватил ножницы и беспощадно перерезал глотки молодым наркоманкам. А может оно и к лучшему, мало ли каких они дел могли наворотить! [/ОИ]

Список собачьих навыков выглядел так:

1) Дабл Кусь – ваше существо получает возможность за одну атаку кусать в 2 раза больше.

2) Острый нюх – ваша тварь способна взять след любого живого объекта в радиусе 6 км. Достаточно только имени или его грязных трусов.

3) Бешенство – ваше существо впадает в безумие и заражает всех окружающих.

…

78000) Почесушки – ваше существо начинает яростно чесаться всеми четырьмя лапами, раскидывая вокруг блох повышенной кусучести.

Я немного удивился такому большому выбору, ведь это всего лишь челобака! Однако скилы совсем не слабые! Может взять это бешенство и позаражать всех вокруг? Хотя нет, глупая идея, тогда зараженные нападут на меня и соратников. Остановлюсь на изначальном плане и возьму умение из второго пункта.

Дождавшись завершения создания химеры, я тут же приказал ей найти Х-Арона. У меня были все основания считать, что он сейчас не в лучшей форме, а значит я легко разживусь новой сетовой вещичкой. Главное не нарваться на того механоида, какой-то он подозрительно умный и везучий.

Получив команду, челобака радостно завизжала и понеслась вперёд по коридору, весело шлёпая по лужам кровищи, оставшимся от «ассимилированных» оруженосцев. Змей бушевал где-то впереди, оттуда слышались крики ни в чем не повинных людей, заживо приращиваемых ртами к анусам других ни в чем неповинных людей. Тайная магия бомжезмея действовала без осечек!

Немного понаслаждавшись мучительными криками оруженосцев, мы побежали за челобакой и вскоре вышли к двери, над которой висела табличка «Бильярдная». Из помещения слышались звуки джазовой музыки и грубые мужские голоса. Я немного приоткрыл дверь и заглянул внутрь: в приятном полумраке обнаружилось несколько столов обтянутых зеленым сукном, шары, кии, бар и сценка с шестом, на котором крутился искомый комиссар. Выглядел он непривычно: вместо розовой шубы и лысой головы, мы увидели мумию, полностью замотанную в стерильную медицинскую марлю. Видимо последние наши встречи нанесли ему слишком серьёзные физические и душевные раны, вот он и решил подлечиться и отдохнуть. Весь его наряд был изрисован гипертрофированными половыми органами, жирными задницами, волосатыми мужскими грудями и почему-то вареным картофелем. Видать один из художников был извращенцем…

Перед шестом стояло несколько кресел в которых сидели престарелые, убеленные сединами канцелярские мужи и совершали поступательные движения руками в паховой области. Поначалу я подумал, что это клуб анонимных онанистов, но нет! Правда была куда хуже! Дрочили всего трое из семи человек, причем не себе, а соседям. Остальные же секретари, а это были именно они, предавались совершенно негуманному извращению, осуждаемому всей мировой общественностью. Они ели изюм. Да не просто ели, а закатывая глаза и пуская густые слюни себе на грудь, обсасывали каждую гадкую сморщенную ягодку. Фу.

Пока я предавался созерцанию мерзотного зрелища, в дверь проникла любопытная голова с кошачьими ушками.

– Пилон! – радостно закричала Клёпа и тут же ринулась вперёд, не обращая внимания на происходящее вокруг.

Взвившись в воздух, она нанесла точный удар ногой в голову комиссара. Тот отлетел на несколько метров, ударился об стену, сломал себе шею, две ноги, четыре пальца, позвоночник и тазобедренную кость, от чего слегка разозлился. Хм, выходит туфельки-то у нее совсем не простые! Надо будет заценить на досуге, может быть отберу у кошки и сам носить стану! Тем временем, Клёпа залезла на сцену и принялась бесстыдно извиваться на шесте, пошло размахивая пушистым хвостом. Это вызвало приступы негодования и рвоты у престарелых зрителей. Видать за сотни лет просмотров порнухи в интернете им опротивели обычные люди, и вот теперь они перешли на мумий. Нет ну мумии еще ладно, это можно сказать их ровесники – тут всё понятно, но как можно дойти до поедания изюма⁈ Надеюсь я никогда не скачусь до такого извращения! Это же просто мерзко!

– Думаете сможете так легко победить? Не бывать этому! – неожиданно прокричал комиссар, сквозь грязную марлевую повязку и окутался радужным сиянием.

Через минуту он стоял перед нами полностью здоровым, но почему-то в форме японской школьницы и двумя бантами, прибитыми к лысой голове двумя гвоздями.

Секретарей опять начало рвать. Ну, тут я их понимаю. Слишком заезженный образ!

– Готовьтесь к смерти! Я – самый могущественный из комиссаров, величайший и древнейший проводник смерти, сделаю с вами такое, что сами боги испугаются результата! Вы будете рыдать, стоя на отрубленных коленях и просить у меня пощады, но я не знаю жалости! Вы будете страдать и мучиться часами и днями! Я отрежу вам уши, ноздри и крайнюю плоть, я залью внутрь ваших уродливых тел расплавленный свинец и заставлю вытаскивать волосы из слива в ванной. – зловещим голосом прокричал Харон.

– Да-да, мы это уже слышали. Можешь заткнешься уже и начнёшь что-нибудь делать? – сказал я и запустил ему в лоб бильярдным шаром.

Харон попытался увернуться, но запутался в юбке и получил снаряд точно в лоб.

Секретари отвлеклись от рвоты, зааплодировали и подняли таблички с десятью баллами.

– Как ты смеешь меня прерывать⁈ – прорычал он, потирая вмятину на голове. – За это я заставлю тебя слушать моргенштерна!

– Ну это уже ни в какие ворота! За такое в 45 м нацистов казнили без суда и следствия! Валим его! – скомандовал я и выстрелил из Безумного Револьвера.

В этот раз эффект был еще интереснее. Такое чувство, что прохудившаяся крыша револьвера с каждым новым выстрелом уезжает всё дальше и дальше…

Ствол едва не разорвало, потому что в этот раз пуля была крайне объемной. Вылетев из дула она подлетела к комиссару и превратилась в жирную бабку с густыми усами над верхней губой. На голове у нее был платочек в мелкие синие цветочки, а в руках суровый армейский ремень. Бабка недобро сощурилась на Харона и разверзла свою пасть.

– Ах ты паскудница! Куда в таком виде собралась! Шлюха малолетняя! – закричала она и принялась лупить беднягу по оголенной заднице.

Комиссар завизжал, как доказавший гипотезу Пуанкаре Перельман, и принялся убегать от неё, переворачивая бильярдные столы и отбиваясь подхваченным кием. Но всё было тщетно. Бабка преследовала его неотрывно, оставляя широкие красные полосы на его пухлом седалище.

Я достал из сапога бутылку кошачьей настойки и опохмелился. Что-то стало отпускать, а на трезвую голову воспринимать такой интеллектуальный сюжет крайне сложно.

В это время Харон, зажатый в угол, бился как лев. Похоже он решил использовать на бабке весь арсенал умений доступный комиссарам. В лицо старухе полетели лазерные лучи, фиолетовые сосули, шаровые и кубовые молнии. Ей было похрен, она продолжала лупцевать беднягу, сдирая с того кожу широкими лоскутами. Через несколько минут зрелище стало настолько негуманным и противным, что даже я решил сжалиться над беднягой. Тихо подкравшись сбоку, я заколол его вилами в печень.

Бабка обиделась сильно. Она уже подняла свою руку с ремнём, что бы высечь меня, но тут сработал анти-френдлифайер и ее заклинило. Бабка разочарованно харкнула чем-то зеленым в лицо секретарю стоявшему поблизости и растворилась в воздухе. Я облегченно выдохнул. Чуть не влип!

– Ну что ж, бой был долгим и тяжелым, теперь пришла пора и вами заняться! – я обратился к секретарям.

– Именем КПСС сдавайтесь и, возможно, новое правительство отнесется к вам гуманно. Надо же кому-то прочищать приёмники энергетической массы в терминалах…

– Какое вы имеете право⁈ – возмутился один из них.

– Подите прочь отсюда! Это нарушении неприкосновенности жилища с применением насилия или с угрозой его применения (ч. 2 ст. 139 УК Серых Пределов)! – закричал второй.

– Какое жилище? Вы в бильярдной дрочите! Это общественное место! – удивился я.

– Это оскорбление представителя власти! Наказывается штрафом в размере 40к кармы! (статья 319 УК Серых Пределов) – взвизгнул старик со спущенными штанами.

– Да я вам одни комплименты делаю, вы че? – ответил я.

В этот момент на них стали надвигаться лысые крысы, довольный конь и радостная челобака с измазанной в крови морде.

– Ага-а-а! Это несанкционированный митинг! (УК Серых Пределов Статья 212.1. Неоднократное нарушение установленного порядка организации либо проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования! – заверещал еще один секретарь.

– Да вы совсем охренели! Ща вы у меня будете делать минет группой лиц по предварительному сговору! (УК Карачарии Статья 1) – разозлился я.

– Минет с отягчающими обстоятельствами! (УК Карачарии Статья 1.1) – подсказала Клёпа, продолжая вертеться на шесте и посылая воздушные поцелуи бесштанным старикам.

Шестеро секретарей затряслись от страха, а седьмой с неуверенной улыбкой пробормотал:

– Да я как бы и не против. – за что тут же был расстрелян ревнивой кошкой из ппш.

В этот момент кармокрады поняли, что драки не избежать и почему-то атаковали челобаку. Видимо решили, что она самая опасная. Ха. Впрочем, бомжебака неожиданно оправдала их и мои ожидания и принялась беспощадно рвать секретарей в клочья. Далее последовала крайне негуманная и кровавая сцена, которую я не буду показывать, дабы не травмировать вашу неподготовленную психику. Однако в результате бойни все негодяи были уничтожены, всё пространство комнаты равномерно залито кровью, лимфой и другими телесными жидкостями, кишки аккуратно развешаны на шторах, внутренние органы выложены ровными рядками на столы, а глазные яблоки секретарей использованы крысами и челобакой для игры в бильярд.

Осмотрев поля боя, я неожиданно вспомнил зачем всё это затеял.

– Зевс, у нас труп! Возможно криминал! По коням! – сказал я и вскочил на коня.

Зевс очень внимательно и вдумчиво посмотрел на меня, но возражать не стал и честно проскакал пять метров, отделявших нас от кровавого месива в которое превратился Х-Арон.

Разворошив кучу мусора, оставшуюся от бедолаги Хлебореза, я выудил оттуда стильный армейский ремень с большой медной бляхой. На ней был изображен всё тот же подозрительный герб: серп и анкх. Хм, странные дела! А не этим ли ремнем его бабка порола? Я тщательно исследовал месиво, но другого шмота в нём не было. Видимо показалось…

Кинув в шмотку пингом, я увидел следующее:

Ремень Запасливой Смерти(уникальный) Этот предмет экипировки носил величайший варвар Цшттук, сотни раз победивший таких чудовищ, как Андариель, Дуриель, Мефисто, Диабло и Баал. Так продолжались сотни и тысячи лет, пока мамка не прознала, что он прогуливает школу и не отобрала у него ноутбук.

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: +5%

Особые свойства:

1) Быстрый слот: позволяет поместить в пояс зелья для мгновенного употребления. 4 ячейки хранения вмещают стаки зелий по 6 штук

2) Дубликат: Каждый час копирует зелье находящееся в каждой из ячеек, вплоть до заполнения максимума в 6 шт.

Интересная вещь! Жаль у меня нет ни одного зелья. Хотя…а что если попробовать спрятать туда бутылки с кошачьей настойкой? У меня как раз остались четыре штуки: острая красненькая, фиолетовая с привкусом туалетного утенка, зеленая – самая убойная и белая, больше напоминающая обычное молоко. Рассовав бухло по слотам, я проверил новый бонус:

Текущий бонус комплекта 7 из 9:

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 %

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат – 1 год. Требуется касание рукой.

VI Выпитые зелья усиливают свой эффект на 50%

Хм, какой-то странный бонус. Это что выходит, если в настойке было 40 градусов, то теперь будет вставлять на все 60? А что, полезная вещь! В хозяйстве пригодится!

Нацепив ремень поверх трусов и заткнув за него револьвер, я гордо посмотрел на собравшихся союзников.

– Вот и еще одна ступенька к нашей победе товарищи!

– Ты бы лучше штаны нашел! – захихикали крысы.

– Ой, кто бы говорил! Вы вообще голые ходите!

– Так и я голый! – влез в беседу Зевс.

– Тебе можно, ты красивый. – я похлопал коня по крупу.

– А можно и мне раздеться? Я тоже красивая! – прокричала Клёпа и принялась стягивать с себя топик, продолжая вертеться на шесте.

– Тебе нет! Нечего людей провоцировать. И вообще – собирайся. Пора делами заняться. А то мы целую главу какой-то херней страдаем.

Глава 20

События набирают ход

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Фаина Раневская

Пока мы пьянствовали, обкуривались и развлекались с защитой дворца, где-то в глубинах Отстойника произошла страшная катастрофа. Толстый металлический прут лопнул не выдержав напора расплодившихся кроликов, и адские зверюги посыпались наружу. Первый кроль, оказавшийся на свободе, издал победоносный писк, злорадно ухмыльнулся и поскакал вверх по лестнице. Ржавый металл ступеней жалобно заскрипел под его мощными лапами. Через несколько секунд за ним хлынуло целое мохнатое море. Вирус Комплексной Анальной Редупликации covid'21 вырвался на свободу.

Реинкарнатов, спокойно прогуливавшихся по улицам города, ждала печальная судьба. Сумасшедшие кролики атаковали всех без разбора, насилуя и одновременно инфицируя. Души быстро мутировали и в строю кролей становилось всё больше и больше бойцов. Вскоре пространство от Врат до Отстойника было полностью заполнено сплошным голубым ковром. Первокролик скомандовал марш и шерстяное море двинулось к Душевой.

Здесь до сих шло невероятное по своему масштабу и кровавости сражение. Серая земля Царства Мертвых давно пропиталась кровью, превратившись в адское месиво, бурлившее под ногами тысяч сражающихся существ. Горы дымящихся тел и лужи вонючей эктоплазмы могли свести с ума любое слабое духом существо, но трусов здесь не было! Сильно поредевшее войско коров и кошкобабищ вместе с подкреплением из многоликих продолжало драться с комиссарской армией. На данный момент сюда были стянуты все резервы защитников Канцелярии и повстанцы наверняка были бы сметены, но вмешался неучтенный фактор – демоны. Отожравшись на тысячах бесхозных душ, они превратились в настоящие машины смерти: гигантские твари, размером с трехэтажные рублёвские коттеджи депутатов, неслись вперёд давя своей массой и пожирая всех кто оказывался рядом. Повстанческая армия, под командованием Геры, Ильи, Анджелики и трех философов смогла провести хитрый маневр и вовремя отвела свои войска в сторону, позволив демонам врубиться в ряды защитников Канцелярии. Живые существа пришлись адским тварям по вкусу – настоящая плоть позволяла наращивать им массу и силу гораздо быстрее. Фонтаны крови ударили в воздух, над полем боя стаей соколов пронеслись крики ужаса. Комиссарам пришлось полностью сосредоточиться на самом опасном враге: в демонов летели страшные магические умения и заклинания, с задних рядов била артиллерия, лазерные и плазменные пушки, летели заговоренные на понос стрелы. (чето текст сильно серьезный пошел, я не смог сдержаться) Демоны получали страшные ранения, теряли накопленную массу, но тут же залечивали повреждения, пожирая всё новых и новых оруженосцев. Со временем комиссарам бы удалось уничтожить тварей, но хитрые повстанцы постоянно атаковали с флангов, не давая врагу расслабиться и позволяя демонам восстановиться.

В пылу противостояния никто не заметил новой угрозы. Лазурная шерстяная волна подкралась незаметно и атаковала тылы повстанцев на левом фланге. Десятки инфицированных коров и кошек мгновенно начали мутировать, вызвав радостные вопли со стороны комиссаров. Но их радость была преждевременной – мутировавшие повстанцы, превращенные в таких же голубых кролей тут же ринулись на ряды оруженосцев.

Спешно отозвав уцелевшую часть своего войска, многоликие удачно атаковали вражеский фланг, защищавший проход в Душевую и побежали внутрь, оставив армия защитников Канцелярии самим разбираться с нашествием вирусных кролей.

Где посреди моря из меховых комков и оруженосцев бушевал огромный красный Асфанаил.

– Бля, говорил же хреновая идея, того мужика с вилами убивать!

– Эй, уроды! Харе жрать, валим к дворцу! Этих голубых нам не победить! – крикнул он другим демоническим тварям.

Отожравшиеся уродцы кивнули и, потратив порядка 25 % накопленной энергетической массы на усиленный прыжок, мигом перелетели через гигантское здание Душевой и приземлились в окрестностях Весовой.

* * *

Тем временем, мы вышли из залитой кровищей бильярдной и отправились на шум ближнего боя. Из-за поворота коридора торчал оторванный и обугленный хвост бомжезмея. Видимо наш пахучий друг наткнулся на серьезного противника, способного справится не только с его ароматами, но и пережить болезненный кусь. И я догадывался, кто виновник этого беспредела! Похоже пришла пора познакомиться с мужиком в боевом МЕХе.

Взобравшись на невозмутимого Зевса, мы тихо подкрались к концу коридора по потолку и заглянули за поворот. Там шел невероятный по своей сюрреалистичности бой: десятки оруженосцев исторгали из огнёметов длинные струи раскаленного до бела пламени и направляли его на беснующуюся бомженожку. Сегменты существа мигом выгорали, уменьшая длину змею, но тварь не сдавалась и уходя от огня, пожирала зазевавшихся противников.

Во главе оруженосцев стоял комиссар в ужасающей механической броне, покрытой потёками густой алой крови. Где он ее столько взял, было непонятно. Специально что ли обмазывался? Очередной извращенец на мою голову. В одной его руке сверкал объятый пламенем меч, которым он постоянно тыкал вперёд, мотивируя войска на атаку, а в другой блестел монструозный огнестрельный болтер. Сразу было понятно, что это достойный противник. У меня вилы и револьвер, у этого меч и болтер. Хотя…что такое меч, по сравнению с вилами? Пшик да и только – жалкий однолезвийный шампур. Вот была бы у него лопата, или не дай сотона, грабли! Вот тогда я бы испугался по-настоящему…

Бедного Йормунганда жарили со всех сторон, отчего количество его сегментов на наших глазах сократилось до жалких пятидесяти штук! Тем не менее, он продолжал огрызаться, изредка вырывая из строя врагов очередную жертву и присоединяя ее к своему хвосту. Мы немедленно вступили в бой. Я не мог позволить этим ублюдкам уничтожить моё величайшее твАрение! Ну, если честно, мне просто было лень делать нового…

Рассредоточившись по коридору, мы открыли стрельбу по огнемётчикам, позволив змею быстро отрегенить десяток сегментов. Клёпа наловчилась стрелять по баллонам с горючим и вскоре в рядах противников стали вспыхивать локальные пожары. Жаль, но выгоревшие дотла тела были непригодны для удлинения нашего змея. Пришлось слегка умерить ее пыл и пойти в рукопашную. Пока бомженожка отвлекала врагов на правом фланге, я вместе с Зевсом и челобакой решил зайти с левого. Мигом преодолев разделявшее нас расстояние мы врубились в ряды огнеметчиков. Использовать свои зажигалки в ближнем бою они не могли и мы успели собрать солидную кровавую жатву, пока на выручку своим бойцам не подоспел сам комиссар. Вилы сошлись в бою с пламенеющем мечом и слегка почернели. Наши взгляды скрестились и я прокричал перебивая шум сражения:

– Эй, дылда! Ты вообще с какого района?

– Я Робаут Жиллиман! Примарх XIII легиона ультрамаринов! – гордо произнес он.

Примарх… что это за слово такое? Звучит как папиросы, выпущенные специально для стритрейсеров: Прима-RX.

– Кто? Ты че тут забыл? Ты фандом случаем не попутал? – самую малость удивился я.

– Ой, да кто бы говорил! У тебя тут такая мешанина, что только детских сказок не хватает! – возмутился примарх.

– Не хватает говоришь? Я подумаю над этим моментом. Но вернемся к текущей ситуации: как это тебя угораздило сюда попасть? – спросил я.

– Убили предатели. Отправился на перерождение и оказался здесь. – начал рассказывать он, почесывая металлический подбородок.

– Ну мне и предложили – либо перерождаешься в хипстера из Нижнего Тагила, фанатеющего от моргенштерна, либо идешь работать комиссаром и защищать Серые Пределы.

– Выбор невелик, пришлось поступать на службу.

– Да…не повезло тебе. Прям олицетворение аксиомы Эскобра: При безальтернативном выборе из двух противоположных сущностей обе будут являть собой исключительную хуйню! – сказал я.

– Теперь уже не важно! Так что готовься к смерти! – примарх направил на меня свой монструозный болтер и нажал на спусковой крючок!

– Хочешь дуэль? Это ты зря! – я ухмыльнулся и отпрыгнув на несколько метров назад, выхватил револьвер и шмальнул в него безумной пулей.

Наши снаряды встретились посередине пути и взаимно аннигилировали.

– Ну нет, так дело не пойдет! – сказал я, выпуская сразу три пули и кидая противнику под ноги жабью гранату.

Подлый Жиллиман перевёл режим огня своего болтера в автоматический и, на этот раз, мои пули были уничтожены не пролетев и десятка метров. Н-да, этот момент товарищ Шеогорат как-то не продумал! Надо будет при следующей встрече попросить его доработать конструкцию. Может добавит пулям маневры уклонения, или кумулятивную броню. Иначе против техногенных монстров это оружие просто бесполезно!

Эффект от взрыва гранаты тоже вышел не ахти – оруженосцев конечно покрошило в кровавый винегрет, но сам комиссар не получил и царапинки. Тонкая плёнка силового щита защитила от огня и шрапнели, а массивная механическая конструкция позволила легко пережить действие взрывной волны.