Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 15 страниц)

– Эээ, да запросто. – я пожал руку Князя и тоже чуть поклонился.

– Вот и отлично, а если бы ты отказался – я бы отрезал тебе голову! – расхохотался он и исчез в малиновой вспышке.

Не успел я как следует осознать произошедшее, как в коридоре показались какие-то мужики, одетые в механизированные костюмы с бластерами на плечах. Я сразу понял, что пора тикать. Уклонившись от первого лазерного выстрела, я объявил тактическое отступление и заюзал абилку плаща. (Вуаль пыли – пропитавшая плащ пыль выходит наружу и заполняет собой окружающее пространство. Время действия 1 минута, откат 1 час.) Всё в Кальянной заволокло непроглядным черным маревом, и на время стрельба затихла. Я подрядил бухих крыс и обдолбанную Клёпу тащить раненного коня, а сам вызвался командовать и прикрывать отступление. Каждому своё, как говорится…

Выбравшись через дверь в конце комнаты с игровыми автоматами, мы со скоростью беременной улитки поползли по коридору, постоянно озираясь назад. Я держал наготове верный револьвер, готовясь сильно удивить преследователей, а Зевс поддерживал нас бодрой песней:

Тяжелого коня несли к могилеКрутого парня хоронили, Смеялись и шутилиНад тупым его лицом.

Хэй!!! Хэй!!!Вся семья, Братья и друзья. Лошадь провожали, Плакали и ржали, Водкой поливали, В рожу целовали.

Шли дома громить!

– Эй! Последняя строчка не из этой песни! – возмутился я.

– Да похуй, смертельно раненому всё можно! – огрызнулся Зевс.

– Ну так-то да! – согласился я и принялся подпевать.

Мы продолжили своё бегство и следующий поворот коридора неожиданно привел нас в кухонное крыло. Здесь пахло борщом, клубничным вареньем, свежим укропом и уже привычно говном. Табличка над первой же дверью гласила: «Цех обработки яиц». Я заглянул внутрь – передо мной открылся вид на ряд объемных кресел, середина сидушек которых была аккуратно вырезана. Странно, похоже на деревенский сортир. Причем тут яйца? Я осторожно зашел внутрь «цеха», приблизился к первому креслу и заглянул внутрь дыры – под креслом виднелось отверстие такого же диаметра. Ну точно сортир! Очень странно! Я поднёс лицо чуть ближе к отверстию и тут из него выскочил огромный слюнявый язык и облизал мне брови. Гм, если бы я не знал, что эта штука лижет яйца всем подряд – это могло быть даже приятно. Вытерев лицо майкой, и бросив гранату в отверстие под креслом, я вышел наружу.

Следующей дверью был «Овощной цех». Может быть у них найдется аптечка? Я зашел внутрь ожидая увидеть объёмное шумное помещение с кучей столов и раковин, десятком рабочего персонала орудующего ножами и терками, но, вместо этого, попал в небольшую комнату, где собравшись в круг сидело несколько человек и вело оживлённую беседу.

– Я голосовал за поправки к конституции! – гордо сказал один из них.

Все дружно ему похлопали.

– Повышение пенсионного возраста – верный шаг! – выкрикнул другой.

Вновь взрыв аплодисментов и одобрительные похлопывания по спине.

– Крым – наш! Слава царю! – заревел третий.

На этом моменте я закинул внутрь гранату, закрыл дверь и пошел дальше.

Глава 17

Дети хоронят коня

in lavatory veritas

Октавиан Стетхем

Следуя дальше по коридору мы добрались до «Мясного цеха» и решили на время в нём схорониться. Помещение представляло из себя обширное пространство заставленное чанами со свежим фаршем, огромными промышленными мясорубками, и висящими повсюду тушами мертвых животных – преимущественно свиней, коров, разноцветных пони и зрителей первого канала. Аптечки не было и здесь, но я решил проявить смекалку и для затыкания дырок в коне использовал свежий говяжий фарш. Повезло, операция прошла успешно – Зевс не сдох и даже на несколько секунд пришел в себя. Осмотрев хмурым взором окрестности. он грязно выругался, сказал что ему нужно немного отлежаться и снова погрузился в забытье. Поразительной живучести существо!

Пока мы занимались лечением Зевса, схоронившись в дальнем конце цеха, нас догнали недоброжелатели и бессовестно открыли огонь на поражение. Никакого уважения к раненым! Это натуральное нарушение женевской конвенции! Пули из множества стволов забарабанили по мертвым тушам, разрывая их в клочья и щедро устилая всё окружающее пространство кусками аппетитного мяска, горелой кожи и несвежего подтухшего ливера. Спрятавшись между огромных баков с фаршем, мы принялись отстреливаться. Клёпа палила из верного ппш, крысы соорудили из весла для размешивания фарша катапульту и пуляли во врагов дешевым «домашним», ну а я вновь взялся тестировать револьвер. В этот раз чудо-пушка решила расщедриться и выдала целую тучу подозрительной картечи. Пролетев несколько метров, мелкие серые шарики набрали влаги из воздуха и резко увеличились в размерах. Оказалось, что это вовсе не богомерзкий свинец, а самые настоящие глаза! Несколько десятков влажных глаз, размером с шар для бильярда! Снаряды градом застучали по оруженосцам, нанося непоправимый ущерб их броне – взрываясь с влажным хлюпом и пачкая их белыми соплями, похожими на потеки птичьего гуано. ЛОХи обиженно заверещали и несколько снарядов залетели им прямо в немытые пасти. Оказалось, что гуано не только противное на вид, но и ядовитое на вкус… Однако часть глаз выбрала иную стратегию: они отрастили зубы и добравшись до лиц противников, принялись вгрызаться в их носы, щеки и губы. Поле боя огласили дикие крики покусанных и обезображенных воителей. Выглядели это просто ужасно, так бы и смотрел каждый день! Всё же этот Шеогорат – полный псих, интересно, берёт ли он учеников?

Я ухмыльнулся и выпустил вторую пулю. В дверном проеме как раз показался недобитый Харон. Эта падла оказалось через чур живучей. Выглядел он прямо скажем не очень: голова побрита налысо и сверху нарисован член, рот порван, зубов нет, губы черные, обугленные и напоминают розочку от бутылки. Такое чувство, что ему прямо в пасть жахнули артиллерийском снарядом. Видимо другого способа уничтожить хитрую сардельку не нашли….

К несчастью Хлебореза, патроны у меня были бесконечные и ему предстояло испытать еще далеко не одно унижение. Следующая пуля, вылетевшая из дула револьвера была одета в черный костюм с белой рубашкой. На ее груди алел галстук, а из кармана торчал такой же носовой платок. Подлетев к Х-Арону она достала рупор и начала читать подозрительно знакомый монолог:

«Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче „Чудеса на поле“. Ну вы её знаете, там ведущий всё время с усами ходит. Я, говорит, Кубович, Кубович! Ну, а я Квадратич. Жену предупредил: смотри меня в пятницу по телевизору, я тебе привет передам. А шурин, брат её, говорит: по телевизору приветы, нужны как в морге кастаньеты. Юмор у него такой тупой. Ты лучше когда на тебя камеру наведут, скажи, лучшие шпингалеты выпускается на фабрике № 3 по адресу улица Цурюпа 15 телефон 9–18 факс 4–12 добавочный 03, самовывоз из Нижнего Тагила. А я тебе за каждое такое объявление по 500 тысяч заплачу…»

От такого озорного юмора глаза Харона тут же лопнули, из носа потекли гайморитные сопли, а из ушей хлынула грязная вонючая кровь. Многочисленные оруженосцы повалились на землю, затыкая себе уши патронами, пальцами, штыками от винтовок и половыми органами соседей. Терпеть такое издевательство над своим мозгом они были не в силах! Вопль неописуемого животного ужаса пронесся над рядами вражьего войска. Они были полностью деморализованы и больше не могли держать в руках оружие. Да чего там! Они даже на ногах стоять не могли! Бедняги… Вот она сила настоящего искусства, это вам не всякие убогие кахи и камеди-клабы, это Величайший Юмор от истинного гения иронии и сатиры! На меня, к счастью, эта унылая петросянщина не действовала, я всё детство ее слушал и заработал 100 % иммунитет. Клёпа тоже не пострадала, у нее вновь отключился мозг и она отвлеклась на воровство и пожирание фарша, ну а крысы заткнули уши тем же фаршем и выглядели вполне довольными. Я уже хотел взять в руки вилы и пойти добивать обезоруженных противников, но тут вновь появился неизвестный комиссар, одетый в мощную механизированную броню. К сожалению, пуля-петросян оказалась крайне уязвима и была уничтожена одним прямым попаданием бластера. Костюм комика вознёсся струйкой дыма к потолку, а расплавленный металл пули пролился на разрисованную тремя половыми членами лысину Х-Арона. Да, опасен этот новый комиссар! Значит и относиться к нему стоит серьезно! Решив не мелочиться, я опустошил магазин, последовательно выпустив в него четыре оставшихся пули. Спрятавшись за дырявым чаном с фаршем из собачьего ливера, я принялся ждать пока отрегенятся новые пули и наблюдать за происходящим.

Первая пуля, вылетевшая из ствола Безумного Револьвера, оказалась длинным зубастым глистом. Она сразу навелась на самое уязвимое место противника и алчно шлёпая губами понеслась к цели. Жаль, но самонаводящиеся бластеры, расположенные на плечах меха, легко отследили его траекторию и уничтожили еще в полете. Эх, а такое зрелище было бы! Я разочарованно сплюнул на головы крысам и продолжил наблюдение.

Вторая пуля решила удивить всех, включая меня и едва вылетев из дула, тут же нырнула в ближайший чан с фаршем. Не успел я расстроиться, как стенки чана разнесло на куски, а наружу выбрался трехметровый мясной голем. Издав вопль потусторонней ярости, они резво побежал на противников. Пули не причиняли ему никакого вреда, выбивая мелкие куски жира, которые тут же регенерировали. Зато голем порезвился на славу – открыв свою широкую пасть, он принялся жрать живых людей вместе с доспехами, автоматами и просроченными квитанциями за жкх. Несмотря на тощий вид оруженосцев, калорий в них было много. Иначе объяснить мгновенный рост голема вверх и вширь нельзя. Переварив партию людей и, разбухнув в полтора раза, он вновь кинулся на оруженосцев, но всю веселуху опять испортил подлый механист, притащивший ящики с огнеметами. Обрадованные бойцы тут же расхватали ранцы с горючей смесью и струи адского пламени поглотили бедную мясную зверушку. В воздухе запахло горелой плотью, жиром, и почему-то говном. Видимо один из съеденных был депутатом. Я вытер выступившие на глазах слёзы.

– Прощай, друг! Я хотел назвать тебя Васей и отправить наводить порядок в госдуме, но чего уж там…

Третья и четвертая пули, учтя ошибки своих собратьев, решили объединить усилия. Третья превратилась в объемное овальное зеркало, вроде того, смотрясь в которое вы ликвидируете свои ненавистные прыщи. В нем отразился комиссар-механист, однако вместо лица у него была сутулая собачья задница. Интересно, это кривое зеркало, вроде того, что было в данже? Или оно наоборот отражает истинную суть? Зеркало пошло на сближение, легко отражая лазерные заряды в союзников комиссара. Началась паника. Вояки принялись разбегаться, прячась друг за другом от страшных жалящих лучей. Тем временем, последняя пуля развернулась в здоровенного тактического гуся. Вид его был красив и страшен: белоснежные перья, две оранжевые лапы и алый клюв, будто вымазанный в сежей кровище. Прячась за зеркалом, он медленно продвигался вперёд и готовился к своему звездному часу. Его безумные глаза полыхали жаждой убийства, ниточка слюны тянулась из его страшной зубастой пасти, а крылья нервно подрагивали, готовясь в любой момент привести в действие ужасный механизм геноцида…

Когда зеркало почти долетело до комиссара, кто-то со страха кинул в него магазином от калаша и оно разлетелось в дребезги, едва не порубив на куски, прячущегося за ним гуся. Но было поздно, летучая тварь мгновенно прыгнула в самую гущу противников и начала сеять смерть. Монстр пришел в ярость и принялся беспощадно щипаться, не щадя ни узкоглазых, ни макаронников, ни негров, ни нормальных людей. Оторванные руки, ноги и другие более интересные конечности полетели во все стороны. Изуродованные люди принялись расползаться и разбегаться, громко вопя порванными глотками и прося пощады. Но гусь не собирался никого щадить! Для него настало время жатвы! Кровища брызнула фонтанами, свежие кишки вновь разукрасили интерьер, а глаза свежеубиенных забавно раскатились по полу. Люблю такие моменты.

Так бы гусь и перебил всё вражье воинство, ибо нет на свете ничего страшнее и опаснее это твари. Но тут комиссары решили пойти на крайние меры и жахнули тактическим ядерным боеприпасом прямо в центр кровавой бойни. Жахнуло так, что часть потолка обвалилось, выбило стекла в окнах, а крыс сдуло в неизвестном направлении. Пернатый погиб, утащив за собой более полутора сотен противников и был посмертно награжден орденом «Герой Суходрищево». Причем тут Суходрищево осталось загадкой, возможно призванный гусь был оттуда родом или просто ебанутым.

Отдав ему честь, я приготовился выпустить новую пулю, но оказалось, что барабан предательски пуст. Странно, уже прошло более минуты! Как минимум один патрон должен был отрегениться! Я посмотрел на таймер – он замер на позиции 35 секунд. Поднявшийся с земли, безглазый обезображенный Х-арон показал мне три кривых пальца: он бы показал и другие, но больше у него не осталось.

– Поле анти-отката! Выключает реюз всех умений! Теперь эта чертова игрушка тебе не поможет! – рассмеялся он, наморщив лысую голову, на которой кто-то успел нарисовать собачью вагину.

– Не чертова, а Шеогоратова! Имей уважение! И вообще-то у меня и другие ништяки есть! – сказал я и кинул в него жабью гранату. Харону оторвало последние пальцы, потолок тут же обрушился и проход в коридор оказался заваленным, на время нейтрализовав угрозу.

Крысы и кошка молниеносно среагировали и вытащили коня через пролом в стене, а я последовал за ними.

Однако оказалось, что бежать некуда. Пока мы воевали в «Мясном Цехе» враги обложили нас со всех сторон и планомерно перекрывали все входы и выходы. Всё новые и новые отряды оруженосцев занимали боевые позии и открывали по нам огонь, вынуждая позорно убегать. В конце концов нам пришлось спрятаться в первой попавшейся комнате, оказавшейся женским туалетом для бухгалтерии. Выглядел он так, будто пережил ядерную войну. Повсюду окровавленные прокладки и тампоны, использованная туалетная бумага и фантики из-под конфет рот-фронт. На потолке целый лес из жженых спичек, на стенах надписи помадой «Алевтина Евгеньева – шлюха, блядь и в целом человек незаслуживающий доверия», а между надписями писуары, заполненные доверху неожиданной в данном месте коричневой субстанцией. Странно, откуда в женском туалете писауры?

Я посмотрел вниз на свою команду, обессилившие от таскания коня кошка и крысы лежали на полу и тяжело дышали. Сам конь продолжал истекать кровью, пуская алые разводы по белому облупившемуся кафелю. На потолке заморгала одинокая тусклая лампочка, из кабинок запахло лекгим морским бризом пополам с несвежим говном. На миг мной даже овладело отчаяние, что если это конец? И мой жизненный путь окончится так бездарно! Что если выхода нет, и всё зря…

Так ладно, не время предаваться унынию, нужно действовать как настоящий мужик! Достав из-за пазухи бутылку кошачьей настойки я приложился к горлышку и разом опустошил половину. В голове прояснилось. Нужно просто придумать план спасения! А где лучше всего думается? Правильно – на очке.

Зайдя в более-менее чистую кабинку, я стянул штаны, опустился на стульчак и поджег косяк с кошачьей мятой, который мне презентовал бармен. Глубоко затянувшись, я закрыл глаза. Хорошо-о.

Внезапно, по ту сторону век что-то ярко засверкало. Я мгновенно открыл глаза и выхватил револьвер, но угрозы не было… я увидел вокруг себя бесконечное пространство космоса, усеянное мириадами ярких звезд. Где-то вдалеке пролетела раскаленная до бела комета, заиграла 6 симфония Шостаковича. По моей спине пробежали мурашки, а на глазах проступили слёзы. Будто в дом родной вернулся! Еще бы говном не пахло, был бы совсем рай!

На черном полотне космического пространства проступили знакомые буквы и зазвучал женский голос.

'Добро пожаловать в Терминал СП # 007.

Внимание, замечена ложная регистрация вашей смерти.

Желаете исправить ошибку и внести в базу актуальные данные?

[ДА/НЕТ]

Конечно желаю!

Вот же этот ящур рагуль! Не мог сразу сказать, что нужно просто найти Терминал⁈ «Найди канцелярию Серых Пределов и укажи им на ошибку». Тупой чешуйчатый мудак! А я столько времени убил на всякую ерунду! Я думал их вообще нет в этом месте! А ведь судя по номеру, этих терминалов тут минимум семь штук! Вполне возможно, что и где-нибудь в канализации был один и мне не нужно было никуда идти!

Желаете выйти из Серых Пределов и оказаться в месте где была зарегистрирована ваша ошибочная смерть? Последние координаты: мир Толхайт. Какая-то невнятная поляна, рядом куцые кусты сирени.

Внимание: в случае вашего отказа, возвращение в эту точку будет невозможным. У вас есть 60 секунд на принятие решения.

[ДА/НЕТ]

59

58

57

Так погодите! Я же еще тут не закончил! Если я уйду – конь помрет, кошкодевка останется неоприходованной, а дворец коррумпированных секретарей неразрушенным! Да и многоликие мне доверились… Придется задержаться…Надеюсь этот путь возвращения не единственный, иначе весело будет…

Печально вздохнув, я нажал на кнопку НЕТ и перешел в меню Терминала.

Выберите услугу:

1. Регистрация нового пользователя.

2. Настройка интерфейса.

3. Почта (хз).

4. Настройки архетипа.

5. [Заблокировано] для получения доступа получите основной класс

6. Вход для младшего технического персонала.

7. Выход.

Так, хз что там с почтой – потом разберусь. Сейчас самое интересное ждет меня в шестом пункте.

Ткнув в нужную строчку, я оказался в желанном разделе.

Alexander Karachenzov , шоха специалиста технической поддержки низшего ранга успешно идентифицирован.

Прогресс до следующего ранга: 34 из 100.

Для повышения ранга до уровня «специалист» выполняйте доступные контракты, пока не наберете 100 очков. Пройдите обучение с последующим тестированием. Учебный материал автоматически внедрен на ваш биологический носитель памяти и будет активирован после получения необходимого количества очков.

Текущие контракты:

1. Сбор днк гибридных мутантов. Прогресс 9 из 12 образцов. За выполнение будет начислено =80 очков.

Недостающие образцы [ Образец ДНК гибридного мутанта ×3] обнаружены в вашем внепространственном хранилище. Желаете завершить контракт?

[ДА/НЕТ]

Разумеется ДА!

Поздравляем! Вы достигли необходимого количества очков для получения следующего уровня доступа " технический специалист поддержки низшего ранга'.

Желаете пройти обучение, или сразу приступить к тестированию?

[ДА/НЕТ]

Да че я там не знаю! Давай сразу тест!

Космос моргнул и выдал новый текст.

[Выберите правильные ответы:

Что нужно сделать, если в бухгалтерии зависла персональная ЭВМ:

1. Выдернуть шнур, выдавить стекло

2. Разбить монитор

3. Позвать сисадмина

4. Нажать кнопку «ПЕРЕЗАГРУЗКА»

5. Заняться страстным сексом с бухгалтершей Людой

6. Уйти в запой вместе с завхозом Семенычем]

Блин, все пункты такие соблазнительные, даже и не знаю что выбрать.

– А Люду посмотреть нельзя? – спросил я, не ожидая ответа.

Тем не менее, система разразилась громким «тыдын» и выдала здоровенное сообщение на всю ширину космического пространства.

[ACCESS DENIED]

Ну и ладно, не больно то и хотелось. Тогда 4й вариант.

[Это правильный ответ! Поздравляем, вы успешно прошли тест и теперь вы полноценный специалист техподдержки. Вам доступны новые возможности и контракты.]

Чё и всё что ли? Как-то слабовато для великой древней расы. Ну ладно, может быть система просто напрямую считала мой уровень интеллекта и убедилась, что я справлюсь. Не зря ж я универ кончал, у меня там наверное баллов 150, а то и больше! Пока я занимался самовосхвалением, в темноте космоса проступило новое сообщение.

[Текущий уровень интеллекта: многообещающий имбецил.]

Блин, обидно. Может быть у них какая-то другая система и в ней имбецил означает гений?

[Нет, вы действительно имбецил в любой системе] – тут же ответила система.

Ладно, забудем об этом неловком моменте. Нужно посмотреть, что за умения мне теперь доступны, проверить новые контракты и прикупить чего-нибудь помощнее для уничтожения комиссаров.

Глава 18

Новые умения, новые открытия и ремонт коня

«Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.»

Джим Керри

Пройдя тест, я тут же обнаружил в моём «Меню специалиста» информацию о моём повышении и новую строчку.

Карачун, специалист технической поддержки низшего ранга.

Прогресс до следующего ранга: 14 из 500.

Для повышения ранга до уровня «специалист тп среднего ранга» выполняйте доступные контракты, пока не наберете 500 очков. Пройдите обучение с последующим тестированием. Учебный материал автоматически внедрен на ваш биологический носитель памяти и будет активирован после получения необходимого количества очков.

Меню:

1) Служебные умения

2) Доступные контракты

3) Магазин расходных материалов

Ага, что тут у нас? В предвкушении чего-то интересного, я кликнул по первой ссылке. Моему взору открылась огромное древо умений, простиравшееся далеко за пределы видимости. Жаль, но почти всё оно было серое, с неразборчивыми значками и надписями. Активными были лишь три. Зато какие! Одно из умений находилось в ветке под названием «призыв», а два других в «консольные команды», правда почему-то их нужно было произносить вслух…ну да ладно. В правом верхнем углу находился счётчик свободных очков, видимо в дальнейшем можно будет распределять их самостоятельно.

1. Призыв технической изоленты (не более 3 мотков в сутки) Активируется при произношении фразы: " Лента техническая поливинилхлоридная изоляционная с нанесенным каучуковым липким слоем, ВЫ-ХО-ДИ', Лента техническая поливинилхлоридная изоляционная с нанесенным каучуковым липким слоем, ВЫ-ХО-ДИ, Лента техническая поливинилхлоридная изоляционная с нанесенным каучуковым липким слоем, ВЫ-ХО-ДИ'

Почему это нужно кричать три раза, они меня дрочат что ли? – возмутился я.

Меню тут же мигнуло и выдало сообщение-ответ.

[Начинающему техническому персоналу полезно повторять всё по несколько раз для отработки и автоматизации навыков. Да, вас дрочат.]

Ладно, придется смириться, главное что изолента – штука полезная, а эта по всей видимости еще и особенная. Надеюсь подойдет для починки коня, просирать на него воскрешение как-то не хочется!

2. /ping «_» – посылает мгновенный запрос к объекту, для активации произнесите вслух эту команду и название объекта, или внимательно на него посмотрите. В ответном сообщении приходит полная характеристика объекта. Живым объектам можно посылать текстовые сообщения.

Гм, это ж одновременно идентификация от мусорки и моё умение «отец хлеба»! Отличная вещь, надо будет попробовать, как она работает на живых. Есть у меня одна идейка, как её использовать не только для общения. И вот еще интересный момент, а можно ли послать сообщение объекту за пределы серых пределов? Если мы находимся в КПСС, значит это должно сработать! Хм, с кем бы поболтать? Может Сотону на хуй послать? Не, пока это через чур опасно, вдруг она не поймет шутки и открутит мне голову? Выберу кого-нибудь другого…

3. Калибровка – позволяет настроить работу оборудования или откатить его настройки к заводским. Активируется словами «имя объекта» _ Репаро! (если у вас есть волшебная палочка или ножка от стола – можете ей взмахнуть для усиления эффекта) В некоторых случаях, для получения доступа потребуется тактильный контакт.

Так, это у нас продолжение ветки консольных команд. Чисто технический скил, хотя… Что будет если попытаться откалибровать чью-нибудь тыкву? Хе-хе.

Закончив с изучением умений, я перешёл в «Доступные контракты» и немного удивился увиденному:

1) Свергнуть коррумпированное правительство Серых Пределов и установить Власть Советов. За выполнение будет начислено =1кк очков.

Воспользовавшись критическими уязвимостями и отсутствием обслуживания системы в течении длительного времени реинкарнаты-мошенники сломали систему выборов в канцелярии душ и таким образом нанесли огромный ущерб циклу естественного перерождения. Уничтожьте мошенников с предельной жестокостью и назначьте временный совет из наиболее чистых душ.

Внимание: ваш максимум награды складывается из количество очков нужных для достижения каждого ранга 100+500=600

Принять: [ДА/НЕТ]

Так, это что выходит: я выполню задание на лям очков, а мне достанется всего 600? Что за кидалово? Кто эту систему придумал? Поймаю – залеплю все нужные и ненужные отверстия поливинилхлорид… да, и за этот призыв изоленты тоже что-нибудь придумаю! Но в целом полезный контракт – я этим как раз и собирался заняться, а в совет назначу тех трёх философов. Если их не замочили конечно. Принимаю.

2) Прочистить приёмник энергетической массы в Терминале № 004. За выполнение будет начислено =5 очков

Так, ну этим пусть Временный Совет занимается, после того, как я его назначу. Негоже профессионалам такой ерундой пачкаться.

3) Распечатать ошибочно законсервированные души. Одна душа = одно очко.

Как-то подозрительно звучит. И нигде не написано, что это награда. Пожалуй не буду рисковать, люди итак уже жалуются, что на единицу текста слишком много анальных изнасилований.

4) Депортировать демонов из Серых Пределов. Один демон =100 очков.

Во время поломки Врат на территорию Рейхсканцлербурга проникли три служебные программы, вышедшие из-под контроля: Асфанаил. exe, Червегрыз_Афинский. exe и Кацацлепут. exe Примените к ним умение калибровки и получите награду.

Принять: [ДА/НЕТ]

О-па! Такого поворота сюжета даже я не ожидал! Кто бы помог подумать, демоны-программы…хотя, где-то я об этом уже слышал. Ну что ж, протестировать новое умение дело нужное, да и награда неплохая. Беру!

Так, осталось прикупить каких-нибудь ништяков в магазине расходки, заглянуть в почту и можно будет заняться практическими делами. Я клацнул на строчку в меню и передо мной раскрылся обширный список доступного инвентаря.

Магазин расходных материалов

1. Набор титановых гвоздей. – 1 очко.

2. Лента изоляционная – 1 очко.

3. Коннекторы rj-45(пучок) – 1 очко.

4. Гематоген технический – 2 очка.

…

7890. нейтронный дестабилизатор материи – 19кк очков(недостаточен уровень доступа)

Такс, на данный момент у меня всего 14 свободных очков, но зато на самое ценное можно не тратиться! Изолента уже есть! Экономить тоже смысла нет, если удастся выполнить первый контракт – то проблем с новыми покупками не будет.

Пролистав список и прочитав свойства различных вещей, я остановил свой выбор на ведре «железобетонной шпатлевки» за 10 очков и баллончике коричневой краски светящейся в темноте за оставшиеся 4. Почему именно этот выбор? Об это вы узнаете позже и разумеется пожалеете. Иначе в этой книге и не бывает… Я честно говоря вообще удивляюсь зачем вы ее читаете, ну ладно я-то больной на голову! Но вы же нормальные люди!

Закрыв магазин, я вышел в основное меню и клацнул по иконке почты. В ней я нашел десять странных писем с пометкой [УДАЛЕНО – адресат мертв]. А в одиннадцатом была реклама масштабирующихся фаллоимитаторов от ТД «Валера». Тебе скучно и заели серые будни Серых Пределов? Закажи тестовый образец нашего ТД всего за полторы единицы кармы и получи в подарок ведро смазки со вкусом гудрона! Закажи Масштабирующиеся Фаллоимитаторы от Валеры со вкусом гудрона – вспомни беззаботное детство! Если вы останетесь недовольны качеством нашего продукта – вышлите его обратно и мы вернем всю карму назад! *За исключение почтовых и прочих расходов в размере 1.4 кармы.

* * *

Выйдя из терминала, я тут же заюзал команду Ping и отправил Жеке(который хлеб), короткое сообщение «Ты – пидор!» Почему именно ему? Так ведь он же псионик и у меня была мысль, что он сможет со мной связаться при помощи своих способностей. Почему «ты – пидор»? А ничего другого в голову не пришло. После перепоя кошачьими настойками с фантазией у меня было как-то не очень.

К сожалению, ответа не последовало – видимо преодолеть барьер царства смерти ему не удалось, или же у его мыслеречи есть определённая дальность, до сюда не добивающая. Ну да и хрен с ним. Не став отчаиваться, я приступил к следующей части плана и опробовал умение калибровки на полудохлом Зевсе.

– Репаро конь! – торжественно выкрикнул я и на всякий случай ткнул пальцем в лошадиную ляжку. Разумеется ничего не произошло, разве что в воздухе запахло паленой изоляцией.

– У тебя что инсульт случился? – Клёпа удивленно посмотрела на меня.

– С чего ты взяла?

– У моего покойного дедушки такая же ерунда приключилась после недельного запора. Он так тужился на очке, что все сосуды в мозгу полопались и он стал дурачком. Тоже нёс всякую ерунду…

– Да не, там просто в толчке Терминал, я сдал ему недостающие ингредиенты по одному старому контракту, прошел тест на спеца техподдержки и мне выдали новые умения. – объяснил я.

– Понятно, значит просто кукухой поехал. Видимо передоз кошачьей мятой. – задумчиво произнесла она.

– Да кто бы говорил! Ты больше меня выжрала! Вот, лучше держи шпатлевку – нужно замазать ей все дырки на коне.

– Че, серьезно? – Клёпа уставилась на меня расширенными зрачками.

– А собственно, что тебя смущает?

– Да не, всё норм. – кошка пожала плечами и решив не спорить с помешанным, стала аккуратно залеплять все лишние конские отверстия серой клейкой субстанцией.

Умудренные опытом крысы спорить не стали и также молча присоединились к процедуре шпатлевания. После того как был наведен лоск, я потыкал в замазанные отверстия пальцем и убедился, что всё прошло как и предполагалось. В успехе процедуры я был уверен, потому что на банке замазки значилось следующее:

«Шпатлевка железобетонная» – предназначена для ремонта любых объектов, мимикрирует под окружающие материалы, в течении пяти минут полностью перенимая их свойства и функции.

В результате на туловище коня остались только серые точки. Их я решил закрасить из баллончика. Впрочем, здесь я тоже все предусмотрел и у краски была не только декоративная функция.

«Краска Аэрозольная Коричневая» – красит, создает на объекте защитную антибактериальную плёнку.

– Заебись! Как новенький! – произнес я, заценив получившийся результат.

– А чего он тогда не двигается? – усомнилась Клёпа.

– Я откуда знаю? Может спит. – решив проверить догадку я пнул коня в ляжку и прокричал ему на ухо: Зевс, проснись! Где ключи от танка?

Конь тут же вскочил на ноги, осмотрелся по сторонам ошалелыми глазами и укусил меня за голову.

– Эй, ты че творишь! – возмутился я.

– Че-че! Краска не того оттенка! Я гнедой, а не коричневый! Ты че совсем дальтоник? Да вы посмотрите, что он натворил! Да меня же засмеют! Что это за дурацкие точки? Меня будто жуки-короеды погрызли! – заржал он на своём конячьем.