Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц)

Виктор Робертович

17 часов до анальной дефлорации

Второй подход к вратам прошел успешно. Новые интервенты и возмутители спокойствия не появились. Еще бы, два демона за раз – это было бы через чур весело. Покореженные стражи отдали честь и легко пропустили нас внутрь. Забавно, я так и не понял: было ли что-то внутри их балахонов или там лишь пустота? Ничто в плащах, охраняющее вход в вечность – весьма символично.

Врата приятно мигнули цветом мятной зубной пасты, выдавливаемой из пластикового тюбика похмельным серым утром, и я вошел в Рейхканцлербург. Видимо духан, исходящий от комиссарских кирзачей экранировал любое излучение и не позволял посторонним узнать мои тайны.

Остановившись я, пропустил вперед поток душ и принялся разглядывать местные красоты: вокруг были странные серые бараки, похожие на загоны для скота, столбы, напоминающие электрические, но без проводов и одноэтажные деревянные домики без дверей, но с заколоченными окнами. Может на будущее построили, как в Китае? В остальном – город, как город, разве что чисто и не видно повсеместных бычков, харчков и прочего мусора. Не уютно.

– Давай шевелись. Или ты забыл, что время капает! Нам еще кучу мест проверить нужно. – из сапога донесся приглушенный голос Ильи, отвлекший меня от созерцания окрестностей.

– Ты ж говорил, что проблема в Отстойнике! – возмутился я.

– Скорее всего в нем, посмотрим. Это самый очевидный вариант. Но раз уж мы здесь – обследуем всё.

– Вот мне заняться больше нечем, как тут все обшаривать! Выпущу Асфанаила – разнесет вам тут всё и нечего будет изучать! – сказал я.

– Хе-хе-хе. – мерзко и многозначительно захехекал демон-прыщ из сапога.

Потряся ногой, чтобы заткнуть возмутившихся многоликих, я зашагал по дороге из белых кирпичей. Впереди виднелось солидное здание в форме арбуза, или скорее футбольного мяча – на его поверхности виднелся узор в виде пентагонов. Нет, не тех американских штабов министерства обороны, в которых планируют террористические операции на ближнем востоке, а в виде простых пятиугольников. Здание через равные промежутки времени озарялось белым сиянием, напоминая мерцание елочной гирлянды и создавая своеобразное новогоднее настроение.

И разумеется мен вспомнилось одно забавное приключение, произошедшее со мной несколько лет назад.

[ОИ]

Как-то на хэппи-ньюерские каникулы у нас случилась эпидемия гражданской ответственности: мы решили, что пора избавиться от засилья наркоманов в нашем районе. Сорокаградусные целебные настои довели желание очистить родину от швали до критических значений и мы, дружной толпой, вывалились на улицу.

Стоял легкий морозец, – 20 / −40, не больше, в воздухе пахло порохом от петард и фейерверков, навевая боевое настроение. Слегка взбодрившись, мы решили пройти по местам, где хитрые кладмены ныкали свой товар. Повезло нам практичеки сразу – «на погребах» обнаружились двое подозрительных типов, быстро шурудивших лопатой вокруг синей крышки погреба. Ну, варианта тут два: либо это спортсмены, вышедшие покидать снежок и размяться на свежем воздухе. Либо – наркоманы. Спортсменов в нашем районе отродясь не водилось, поэтому мы сразу смекнули, что эти парни – наши клиенты. Вовка и Питон, размахивая длинными патлами тут же бросились в атаку. Наркоманы немного струхнули, но решили, что у них преимущество в оружии и направили в нашу сторону фанерные острия лопат. Зря. Ленка-Чудовище, загримированная под солиста ВИА Immortal, выскочила из-за спин парней и заверещала, как настоящая баньши. Нарки тут же словили дизмораль, их штаны заметно потяжелели, ноги сами собой согнулись в коленях и потащили их в противоположном от нас направлении. Мы побежали за ними.

Нарки видимо еще не успели найти закладку и поэтому проявляли чудеса акробатики, убегая от нас по рыхлому снегу. Запыхавшись и выбившись из сил, мы смогли догнать их только у местной заброшки – в 90е тут вроде детсад или НИИ ядерного синтеза хотели построить(забыл уже за давностью лет), но дальше двух этажей без крыши дело не пошло. Подлые наркоманы нырнули в дверной проем и будто растворились. Пробежав через всё здание по первому этажу мы никого не нашли. Решили заглянуть на второй – на лестницах лежал ровный слой нетронутого снега, но нас этой не остановило. Мало ли – наркоманы черти хитрые, могли и придумать что-нибудь. Так и оказалось – в дальнем углу, возле оконной рамы обнаружились два посиневших и уже начавших твердеть тела.

– Они же погибнут! – заголосила Маришка. Истеричная панкушка, притворявшаяся готессой с тонкой душевной организацией.

– М…а мы че с ними делать-то собирались? – выдал логичный вопрос Питон.

Все пожали плечами, но решили, что раз победа все равно за нами – то нарков нужно оттащить в тепло, все ж бросать живых человеков на холоде как-то нехорошо. Подмерзших любителей лопат оттащили в ближайший подъезд. Благо дверь была открыта. Там, возле батареи, они и пролежали несколько часов. Похмельные жильцы, идущие на улицу за догоном, на скрюченные тела внимания не обращали – аккуратно переступали ножками и шли себе дальше. Дело житейское. Дети немного шалили и весело перепрыгивая через тела стреляли в них хлопушками и засыпали конфетти. Половозрелые дамы, стеснительно протискивались бочком и прыскали на них духами «красная москва». Ибо тела начали неприятно попахивать: нарки оказались не первой свежести. Перепутали мы. Те, за которыми мы гнались, видать где-то затаились, а потом сбежали. А мы «спасли» двух подмерзших дохляков. Ну так вот. Полежали наркоманские трупаки ночь под батареей, раздулись, как пакеты с испорченным кефиром, а на утро бахнули. Как и полагается: шумно, ярко, со спецэффектами. Все стены – в дерьмище, с потолка гнилые кишки свисают, а на окнах узоры из кровищи и кусочков почерневшей кожи. Баба Дуся, ветеран великой отечественной, имеющая звезду героя СССР за единоличное уничтожение танковой дивизии, подумала, что снова война началась и выскочила на площадку с трофейным шмайсером. А тут как раз полиция по чьему-то вызову приезжала. Спускались они сверху, проведя лекцию о вреде алкоголизма для 87й квартиры. Ну бабка, как их увидела – что-то в мозгу ее перемкнуло. Прохоровские флэшбеки посетили ее сознание и она открыла огонь на поражение.

– Смерть фашистским полицаям! Умрите сволочи! За Родину, за Сталина! – верещала полоумная бабка, выпуская смертельные очереди из дула автомата.

Трупов возле батареи прибавилось. Но один из фашистов, перед тем, как помереть, успел вызвать по рации подкрепление. Как говорится: будут убивать – звоните. Вскоре к подъезду подкатили сразу две группы захвата: первая – плебейский опон, вторая – благородная царская гвардия.

Спецгруппы тут же рассредоточились возле входа и зачем-то начали выламывать открытую подъездную дверь и ломать снеговиков на клумбе. Старший опона, майор Сойка начал верещать в матюгальник:

– Уважаемы граждане террористы, сдавайтесь! Подъезд окружен! Все выходы блокированы! Выходите с поднятыми руками, бритыми подмышками и 10ю тысячами в бумажнике, в этом случае – никто из нас не пострадает!

Но бабку было не пронять такими детскими хитростями, в ней проснулся партизанский дух и непоколебимая мощь русского воина! Она готовилась биться насмерть, но не отдать врагу ни пяди земли! Достав из под кровати ящик гранат, заботливо накрытый белой тюлью, она приготовилась к отражению атаки.

Не дождавшись ответа, майор скомандовал бойцам захват. Те закинули пару дымовух на лестницу и побежали следом. Бабка, не будь дурой, отсчитала 3 секунды и запустила свои гранаты. На лестничную площадку залетело три оторванных головы, а снег перед подъездом украсили праздничные конфетти из кровищи и кишок.

Майор Сойка перекрестился и начал палить беспорядочно палить из акм по окнам второго этажа. Оставшиеся в живых бойцы последовали его примеру. В это время, баба Дуся, выпрыгнула из окна с другой стороны дома и ползком прокралась к подлым фашистам. Соорудив две связки гранат, первую она закинула под пазик опона, вторую гвардейцам. Уйдя перекатом, она спряталась от взрывной волны в песочнице. Чудовищный бабах разнес оба авто и выбил стекла ближайших домов. Весь опон был уничтожен. Майор и остатки гвардии позорно бежали.

Начальству они доложили, что пятиэтажку захватили подлые империалистические интервенты. Похмельное начальство, пребывая в помутненном состоянии рассудка решило действовать наверняка и послало на выручку танковую роту, во главе с полковником Иванченко.

Танковая дивизия была расквартирована прямо под городом, поэтому дежурная рота смогла добраться до места событий в течении одного часа. При помощи тяжелой гусеничной техники были разворочены все детские качели, имевшие несчастье находиться во дворе, а также баскетбольная площадка. Заняв огневые позиции, танки произвели мощный залп по подъезду, в котором предположительно находились подлые интервенты.

Как только первый дым рассеялся, из объятого пламенем дверного проема вышла закопченная бабка, обвязанная противотанковыми гранатами.

Иванченко напряженно сглотнул, ведь в этой террористке он узнал свою любимую бабушку Дульсинею Семенну.

– Т-ты… что буянишь бабуль? – заикаясь спросил он.

– Ой, внучек! – бабка неожиданно очнулась, выйдя из режима аннигиляции фашистской угрозы и запричитала.

– Так тебе ж иначе и не дождешься! Сколько лет обещаешь приехать, а все никак. Дела, дела! А мне-то скучно одной…Совсем забыл старую… – всплакнула старушка.

– Пойдем в дом-то. Я же пирожков наготовила! И друзей своих зови! – улыбнулась она чумазым ртом и заковыляла вверх по развороченной снарядами лестнице…

Ну, а наша компания в это время время ходила в ларек за пивом, и все события пропустила.

[/ОИ]

Отмахнувшись от нахлынувших воспоминаний, я протиснулся мимо потока душ и зашел внутрь «футбольного мяча». Хз, что я ожидал здесь увидеть…мне почему-то представился аналог звезды смерти – множество помещений, переходов, коридоров и тупые штурмовики в белых пластиковых трусах и майках, бесцельно снующих туда-сюда.

Но здесь все было наоборот – огромный концертный зал и сцена с музыкантами, вокруг которой «отстаивались» мириады душ и подпевали выступающим. В это время, многочисленные стробоскопы, висящие под потолком, испускали разноцветные лазерные лучи и таким образом сканировали «тусующихся реинкарнатов». Если проблем не возникало – душа получала на лоб зеленый стикер с надписью «Годен» и могла покинуть зал, продолжив свой путь к перерождению. На «отбракованных» лепились желтые стикеры «чухан» и красные «полупокер».

– Это еще что значит? – спросил я у жителей кирзачей.

– Чуханы – это души с кривыми образами, не определившиеся с основным воплощением. Возникает конфликт между различными субличностями. – ответил Илья.

– Так выходит вся ваша шайка Многоликих и есть чуханы? – заржал я.

– При чем тут мы? Чуханы – это просто однодушцы-шизофреники. Так понятно? – сказал Гера.

– Шизики, всё ясно, так бы сразу и сказал! Что там с красными стикерами? – продолжил я.

– Полупокеры – это души со всякими вредными подселенцами-паразитами, или служебная нежить, отлынивающая от работы. Смываются сюда, пытаясь откосить, иногда получается…система не совершенна! Но вообще такое редко случается.

– Занятно…но если есть полупокер, значит должен быть и полный? – удивленно спросил я.

– Полный покер – это твой красный приятель. Их на входе отсеивают. – буркнул Гера.

Я оглядел зал: ни полу, ни полных покеров не было. Мелькали несколько десятков желтых, но это на весь многотысячный зал! От разглядывания толпы меня отвлекли звуки доносящиеся со сцены. Вот уж чего я здесь никак не ожидал услышать!

Озаренный светом софитов, с микрофоном в руках стоял Витя Цой и совершенно не стесняясь исполнял (бело)русскую народную песню:

Вместо тепла – зелень стекла, Вместо огня – дым. Из сетки календаря выхвачен день.

Красное солнце сгорает дотла, День догорает с ним. На пылающий город падает тень.

Перемен! – требуют наши сердца. Перемен! – требуют наши глаза. В нашем смехе и в наших слезах, И в пульсации вен: «Перемен! Мы ждем перемен!»

– И как ваши коррупционеры не боятся его на сцену выпускать? Это ж прямой вызов действующей власти! – спросил я.

– А они и не могут помешать. Наверное еще не придумали, как сломать механизм. Выступления автоматически происходят.

– Вообще странно, он же помер 30 лет назад, как он может тусить здесь столько времени? Здесь же только новички… – удивился я.

– Как-как, наверное успел еще раз копыта отбросить – ничего удивительного. Некоторые и в первый день перерождения умудряются коней двинуть. – прокомментировал Гера.

– А почему он в прошлом «Образе», если недавно помер? – спросил я.

– Душа принимает вид наиболее отличившегося реинкарната. Я тебе уже рассказывал. Вот к примеру есть такие, что несколько веков проходили в виде сутулой собаки. А здесь все равно в человека обращаются.

– Человек – венец природы. – подтвердила Анджелина, бегавшая по тоннелям в виде собаки.

– Ага, а рептилоиды тогда кто? Они вродь тоже разумные, некоторые даже через чур…

– Пидорасы. – сказал, будто плюнул, Асфанаил. В его эмоциях явно читалась неизвестная личная трагедия.

Я хотел было расспросить его на эту тему поподробнее, но тут произошло нечто более странное. Стробоскоп вычислил «полупокера»: жирный мужик в круглых очках и с белой бородой получил красный стикер на лоб и начал боязливо озираться.

– Это паразит или нежить? – спросил я.

– Ты что не узнал? Посмотри внимательнее на него. – ответила Анджелина.

– Ну жиробас какой-то, на мусорную чайку похож, хотя больше на Вернона Дурсля, только тот без очков и бороды…

– Какой Дурсль! Это же Дед Мороз, ну или Санта Клаус, как его называют в некоторых отсталых странах 4го мира. Обычная служебная нежить! – сказала она.

– Что? Санта – нежить? – удивился я.

– Ну, а ты как думал? Ясен пень не живой! Злой дух, наделенный магическими способностями и возможностью обретать физическую форму. Каким образом по-твоему живое существо может вытворять такие трюки?

– Дык у него вроде внучка есть, а еще он печеньки и молоко теплое жрет. Извращенец… – ухмыльнулся я.

– Про внучек не в курсе, но физическая форма у него вполне дееспособная…может и правда извращениями занимается… – кивнул Илья.

– Так на кой хрен он вообще нужен? Разносить подарки детям – это ж сказка натуральная.

– Верно мыслишь! Но только не это не сказка, это прикрытие!

– Прикрытие для чего? Наркоту что ли распространяет? – спросил я.

– Какую наркоту? Они отслеживают рост и развитие реинкарнировавшей души до совершеннолетия. По случаю уничтожают присосавшихся паразитов и прочую шваль.

– Ого, какая хитрая замута. Я бы до такого и не додумался. В трезвом виде… Это ж вроде ангелов-хранителей получается! А почему они после 18летия не продолжают?

– Потому что душа считается дееспособной и сама способна о себе позаботиться. Кроме того доступ закрывается – следить уже не получится. – ответил Илья.

– И что вот этот уродец один летает по всем мирам, разносит подарки и одновременно наблюдает за созреванием душ? – спросил я.

– Почему один-то? Их тысячи. Вот этот 4765й. У него на спине написано – глянь.

Я присмотрелся: и правда, у жирдяя на спине, как у зека, была табличка с номером. В этот же момент на Санту опустился здоровенный стробоскоп, раскрыл свое чрево и поглотил бородатого тунеядца. Поднявшись в воздух, шар полетел в направлении неизвестного строения за сценой.

– Куда это его? – спросил я.

– В изолятор! Кстати нам нужно туда же и это отличный повод провести разведку, не вызвав подозрений. Контроль полупокеров – одна из обязанностей Комиссаров. Бежим! – скомандовал Илья.

Глава 6

Отстойник(Новогодний трип) [2/2]

Если видишь рядом портал, не думай – тут же ныряй в него! Ничего плохого не случится! Точно тебе говорю!

© Карач

Протиснуться через толпу, начавшую колбаситься под «звезду по имени солнце», было практически невозможно, но я вовремя вспомнил о своей возможности подпрыгивать на несколько метров вверх. Прыгая, как сайгак, я отталкивался от голов и лиц, ничего подозревающих реинкарнатов, и вновь устремлялся вверх. Пять минут, пара десятков сплющенных хавальников и вот я за сценой.

Передо мной возвышалось неуютное серое строение, с вывеской «Изолятор временного содержания 1–1». Поднявшись по старой ржавой лестнице, я зашел внутрь.

– О, комиссар, вы как нельзя вовремя! Этот кадр оборзел в край! Отпуск, говорит ему подавай! Еще и тысячи лет не отработал, а уже в отпуск – ну каков наглец, а⁈ – быстро протараторил встретивший меня чувак в белом халате.

– Разберемся! Куда его посадили? – бодро гаркнул я, как бывалый военный.

– Так в 7ю, пойдемте провожу. – ответил халатоносец.

– А это кто вообще? – шепотом спросил я у своих сапог.

– Один из секретарей Канцелярии. Отвечает здесь за все проверки. Поосторожнее с ним. – отрапортовали снизу.

Секретарь провел меня под длинному бетонному коридору, украшенному белой плесенью и потеками ржавчины. Мы спустились на этаж вниз и оказались в типичной тюрьме со множеством уютных камер. За решетками номеров сидели странные существа: отливающий сиреневым бобер с головой свиньи, лохматый темный эльф без носа, натуральная Вупи Голдберг и целое стадо подозрительных розовых зайцев.

– А это что у вас? – продолжая отыгрывать образ сурового вояки, спросил я.

Я не знаю, как должен вести себя канцелярский Комиссар, но мне отчего-то представлялся суровый исполнительный полкан, готовый к решению любых проблем.

– Да шушера всякая. Интерес вызывает разве что бобер – стихийный многоликий. Намешалось несколько неразумных душ. А мне теперь разбираться что с ним делать…

– А с этой что? – спросил я, указывая на Вупи.

– Да это зубную фею демоны загрызли, она со страху и подселилась к старушке. Ох, там такая дичь вышла! Она ж зубы всем подряд рвать начала… 700 человек теперь инвалиды, разворотила им хавальники, как бывалый нацист… Было бы больше, но нашелся добряк с дробовиком – пристрелил ее. Вот, теперь тут сидит.

Наконец мы подошли к 7й камере, Дедушка Санта уже сменил свою маскировку и, как полагается, сидел в красной шубе с белой оторочкой и такой же шапочке. Рядом с ним стояла початая бутылка клюквенной «финляндии». Приятно пахло перегаром с нотками цветов и фруктов.

– Ну, что приперся? Заебло меня всё! Выродки эти малолетние – подари мне то, подари мне это…видеть их больше не могу! Дай хоть раз отдохнуть ирод! – начал ругаться бородатый.

– А ты чем весь год занимался? Много работал что ли? Думаешь я не знаю? Мне все доложили! – секретарь достал из воздуха кипу бумаг и принялся зачитывать.

– Вот: трансформировал оленью упряжку в красный феррари, летал на нем по воздуху, смущая маглорожденных. Ругался матом в общественных местах и справлял естественную нужду на здание парламента ПозорноБритании. Спаивал и совращал малолетних совершеннолетних школьниц!

– Никого я не совращал! Они сами все делали! Я только штаны расстегну, устроюсь поудобнее – а они тут же кидаются! Что мне делать? Просто так не отгонишь, как присосутся…ухх! Не бить же их? Не хорошо как-то…

– Бить говоришь нехорошо? А кто рыжих депутатов по заднице кожаной плеткой хлестал? – прищурился клерк.

– Так-то ж не девки. Да и этот сам просил! Знаешь они какие все извращенцы, на публике-то одно несут, а стоит только уединиться – тут же сплошные непотребства начинаются! Что я врать, что ли буду? Больно надо…

– Ага-ага, а вот нахрена ты заставил осла изнасиловать г-на лебедева?

– Пффф, так он ж пидорас и хуесос! Это всем известно… Но, вообще я хотел новую породу ездовых тварей вывести… По всей логике должен был получиться знатный олене-осёл, да чет не вышло…

– Хотел он… Последний раз спрашиваю: работать будешь или нет? – спросил секретарь.

– Неа. – буркнул Санта и обиженно отвернул свою бороду к стене.

– Ну, пеняй на себя. Я по-хорошему хотел… – белохалатный кивнул мне и отошел в сторону.

– Э-э-э. Ну ты это… – многозначительно произнес я, спешно придумывая о чем с ним вообще говорить.

– Да ни за что! – быстро ответил Санта.

– А как же детишки, они же подарков ждут? – спросил я, решив усовестить дедка.

– Видал бы ты этих детишек! Половина дилдо себе заказали, да не мелочь какую, а размера XXL! С пупырышками! И это мальчики…

– А девки так и вообще всю серию «Карачуна» запросили…Ёбнутые…совершенно ёбнутые на голову создания!

– А ну вас в жопу и жисть такую! – выкрикнул Санта и присосался к бутылке водке.

– Уйду я от вас, уж лучше на холоде посижу, поразмышляю о вечности. Отдохну хоть.

Санта принялся чертить в воздухе корявый круг и закидывать его, неизвестно откуда берущимся, желтым снегом. Вскоре вместо круга образовался мерцающий ядовито-изумрудным цветом портал.

– Бывайте ихтиандры хуевы! – сказал он и, расхохотавшись, как больной энурезом басков, прыгнул в портал.

– Стой! Куда скотина⁈ За ним! Верни его! – заверещал клерк и начал толкать меня в спину.

Времени раздумывать не было и, поддавшись на визги, я последовал за беглым дедом морозом.

* * *

Портануло меня прямиком на блестящую в свете луны заснеженную долину. Вдалеке виднелся темный еловый лес, к нему уходили глубокие следы сбежавшего бородача. В воздухе пахло отсыревшей штукатуркой и приключениями.

– Ну ты рагуль! – донеслось из сапог.

– Чего это? – не понял я.

– Того! Мы же вышли из Серых Пределов! Как ты обратно возвращаться намерен? Дегенерат недодохший?

– М… и правда, это я что-то не подумал. – я почесал в затылке.

– Хотя…если Санта смог открыть портал оттуда – значит может и обратно. – логично предположил я.

– Ну-ну, надейся! А если не сможет? Будешь тут куковать пока коней не двинешь! И мы с тобой до кучи! – выругался Гера.

– Давай выпускай нас! Толку теперь прятаться? – сказал Илья.

– Погоди, раз мы здесь – может избавишься нахрен от этого демона? От него воняет! – предложила Анджелика.

– Гм, неплохая идея! – ухмыльнулся я.

– Я те выкину! Голову откушу! – возмутился демон.

– О, кстати, а что будет, если я пожелаю, чтобы ты откусил голову сам себе? – спросил я у Асфи.

– Я так не играю! – обиделся демон.

– Так откусишь или как?

– Откушу. Куда же деваться? – печально вздохнул он.

– Тебе-то какой прок от этого? Меня портанет на план демонов, вот и все.

– Ладно, не ссы. Чую одним местом, что ты еще пригодишься. Попробуем поймать этого бородатого педофила и вернуться в Серые Пределы. – сказал я.

Я выпустил на волю многоликих и Асфанаила – нетронутая снежная целина тут же просела под весом многотонных иномирных чудовищ. Анджелика взяла след и бодро повела нас вперед.

– А кого черта он здесь вообще забыл? И главное: что это за место? – заговорил я.

– Видимо пустой мир. – ответил Илья.

– Это еще что такое?

– Мир где нет живых разумных. Только духи, нежить, и прочие безмозглые твари. Подарков доставлять некому – вот он и заныкался сюда. Хочет отсидеться.

– Чудесное местечко! Как раз для нашей компании! – воскликнул я.

Следуя по глубокому рыхлому снегу мы кое-как добрались до леса. Прямо на опушке нас встретила делегация летучих морозных чертей. Вроде тех козлорогатых уродцев, только полностью белых, будто бы состоящих из мягкого свежего снежка с вкраплениям острых ледяных игл.

– Хссс! Вы не пройдете! Сюда нельзя! Хссс! – шипели они, распространяя вокруг себя ауру колючего мороза.

– Асфанаил, это не по твоей части? Разогнал бы мелочь. – спросил я у демона.

– Это ж морозные, не наши. Они меня слушаться не будут. Разве что поджарить их… – заухмылялся он.

– Так жарь! Некогда гуманничать! Давай, не стой! – скомандовал я.

Демон вышел вперед, набрал в грудь воздуха – раздулся, как дохлый наркоман перед взрывом, и, с силой, дунул в сторону чертей. Искрящееся огненное облако устремилась к белым шипелкам, испаряя окружающее снежное пространство. Те оказались туповаты, и начали реагировать, только после того, как огонь расплавил половину их стаи. Оставшиеся злобно заверещали, прыснули по сторонам и принялись зверски колдунить в нашу сторону, выпуская сотни тонких ледяных иголок.

Многоликим эта атака была по боку – они просто приняли нематериальную форму, позволив демону продолжить поединок. Я так же спрятался за демонической спиной, периодически выглядывая и оценивая обстановку.

Асфанаил вновь набрал воздуха в легкие, как волк решивший дезинтегрировать ипотечную халупу трех свиней, и на этот раз выпустил более хитрое облачко. Оно разом выжгло кислород вокруг чертей и те, задыхаясь, попадали прямо в снег. Да, странно – они вроде не живые, но без кислорода не могут. На самом деле это типичная фэнтезийная ситуация – здесь работают законы не логики, но магии!

Увидев корчащиеся в агонии тела чертей, я решил прийти на помощь – подбежал поближе, как следует прицелился и отвесил пенделя первому морозному ублюдку. Повышенная сила удара ногой сработала и белый снаряд взлетел вверх на несколько десятков метров. Достигнув определенной высоты, он взорвался, как фейерверк, выпустив наружу пару десятков мелких разноцветных искр.

– Красотища какая! Прям как на праздновании дня города Сургут-2010. – восторженно произнесла Анджелика.

– Ща еще лучше будет! – улыбнулся я и побежал к следующему черту.

Вскоре в ночном небе разгорелся полноценный салют, принесший немного радости в суровую атмосферу мрачного зимнего леса.

Полюбовавшись на зрелище и повесив на лица честные улыбки, мы двинулись дальше. Узкая звериная тропка вела нас прямо в чащу, навстречу новым приключениям. Хвойный лес шумел иголками и обдавал запахами ароматизатора «ёлочка». Захотелось скушать парочку мандаринов и погладить теплого волосатого кота. Только не лысого – они противные!

Не успели мы пройти и километра, как на нас, прямо посреди лесной тропы неожиданно напали Йетерасты. Это весьма странные существа – похожие на медведей, шерсть которых заменили на веревки из микрофибры. Ну знаете, из такого материала насадки для швабр продают. Они еще на дреды похожи – возюкаешь ими по полу и представляешь будто насадил на палку голову борзого лохмача. Вот такие швабренные уродцы на нас и напали.

Попросив команду отвлечь внимание монстров, я врубил супер-маскировку плаща и незаметно прокрался в тылы противников. Решил применить стратегию уже сработавшую на чертях – инновационные баллистические поджопники. Йетерасты оказались тяжеловаты – первый полетел по кривой траектории и хитрым образом насадился своим потайным местом прямо на верхушку сосны. Будь в этом лесу живые животные – он бы наверняка перебудил всю округу. А так только нам на нервы действовал. Анджелика не выдержала и быстро взобравшись на дерево, отгрызла болезному голову.

Вновь стало тихо. С неба падал мягкий январский снежок. Я подкрался ко второму и нажал кнопку «пуск». Этот старт тоже оказался неудачным – монстр врезался прямо в диплодока Илью. Тот такой наглости не простил и разорвал негодяя в клочья, украсив окрестные с К следующим врагам я подошел с учетом допущенных ошибок: Йетерасты меня не подвели – взлетев высоко вверх, взорвались огромными белыми кляксами, будто баночки с гуашью или клеем пва. Странно, вроде нежить, а у них херобора какая-то внутри…

Закончив наблюдать второй салют, мы двинулись дальше и вскоре вышли к подножию ледяной горы. Под светом луны, она искрилась будто куча драгоценных камней, присыпанная свежим снегом. Посреди нее располагался темный зев тоннеля, ведущего на неизвестную глубину. Анжделика восторженно ахнула, Асфанаил недовольно сплюнул. Гера протер лицо снегом, достал баян и начал напевать Агату Кристи:

Напудрив ноздри кокаином,

Я выхожу на променад

И звёзды светят мне красиво

И симпатичен ад…

– Это ты к чему? Думаешь внутри ловушка? – спросил я.

Гера пожал плечами:

– Да так, вспомнилось что-то.

– Вспомнилось…ну тогда иди первым! – сказал я и толкнул его в спину.

Гера печально вздохнул всеми тремя головами, нырнул во тьму и тут же выкатился обратно, получив по хребту здоровенной ледяной сосулей. Следом за Герой из тьмы начали выходить многочисленные ледяные гиганты. Целая армия – человек 500, не меньше. Это такие 2.5 метровые волосатые мужики с кожей голубого цвета. Хз почему они ледяные. Наверно потому, что в ледяной пещере живут. С фантазией туго. Но, вообще, я не спрашивал, а они не рассказывали – только злобно матерились на узбекско-нордическом.

– Sizlar Saturn 12 sayyoralararo kemasining angarida egilgan qo’ylar tomonidan zo’rlangan fagotlarni. Bu erdan chiqib keting, sizni bu erda hech kim kutib o’tirmaydi!

– Да сука. Как этот полупокер бородатый так глубоко заныкался? Мне уже надоело со всякой шелупонью воевать! Будто к рейд-боссу пробиваемся. Это же сраный Санта-Клаус! – возмутился я.

– Наверное это его родной мир и он имеет здесь определенный авторитет. – предположил Илья.

– Нахрен его! Достал! – Разозлившись, я даже не стал просить помощи у многоликих и демона. Решил сам справиться и доверившись интуиции, активировал бесконечный призыв клонированных бомжей. В мгновение ока все пространство вокруг заполонили лохматые мужики в рваных фуфайках, пахнущие синей незамерзайкой и сырком «дружба».

Гиганты клюнули на приманку и ринулись в атаку, мгновенно изничтожая орды вонючих клонов. Бомжи решили ответить на агрессию, и…неожиданно преуспели в этом! Система опять глюкнула и умение усиленного пинка передалось моим клонам. Бомжи принялись с остервенением лягаться и гиганты дружной толпой полетели в серые снежные хляби.

В небесах разразилось настоящее светопредставление: салюты в виде шаров, молний, квадратов и катетов гипотенузы. Искрящиеся бочки и ядерные грибы, фонящие вполне настоящей радиацией на мили вокруг.

– Я вот одного не пойму – кто им в кишки все эти фейерверки насовал? Что это за бредятина вообще? – задумчиво спросил я.

– Почему же бредятина? Это новогоднее чудо! – ответил Илья.

Минут через десять клоны допинали всю злодейскую стаю и замерли на месте, пялясь в серое небо.

– Так, теперь вперед! Исследуйте пещеру! – скомандовал я бомжам, после завершения очередного салюта.

– Неа, водяры давай! Иначе никуда не пойдем! – ответили они стройным хором.

– Да вы охренели! Вас тут несколько тыщ, где я столько возьму?

– Да нам похер! Или водяра, или мы тебя самого отпинаем! – бомжи двинулись в моем направлении, грозно шурша грязными шароварами.

– Ну что за уроды! Никакого уважения к оригиналу! – я недовольно сплюнул и выключил скилл. Бомжи тут же пропали, оставив после себя мощнейший духан, желтый снег и несколько оберток от сырков б. ю. Александров.

Махнув рукой ошалевшим многоликим, я двинулся в темный проход. Надеюсь охрана закончилась, и теперь можно приступать к главному блюду – отбивной из сраного деда-мороза!