Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)

Повезло, пройдя по ледяному тоннелю мы никого не встретили и оказались в огромном зале-пещере выточенном из цельного кристалла хрусталя. У дальней стены, на мерцающем ледяном троне восседал злобный Санта и смолил беломорину.

– Ну и что ты за мной увязался? Спокойно в Серых Пределах не сиделось? – буркнул он.

– Да как-то все быстро вышло, я и не успел подумать. А обратно без тебя – никак! Собирай манатки. – ответил я.

– Ха! Нашел дурака! Никуда я не пойду, да и ты здесь останешься! Здесь в этой обители льда и холода я сильнее любого Комиссара!

– Ведь я – Dead Moroz! – зловеще расхохотался Санта и скинул образ доброго толстяка.

Пред нами сидело жуткое костлявое чудище, навроде чужого, с огроменной зубастой пастью, руками-граблями и длинным зловещим хвостом. Вот теперь я поверил, что он – нежить!

– Да-а-а… я так-то и не комиссар. – попытался оправдаться я.

– А кто тогда? – удивленно прорычал деад мороzz, пуская кислотные слюни из своего уродливого лица.

– Карачун. – произнес я. Брильянтово-ледяные стены пещеры подозрительно задребезжали, звеня отголосками моего имени.

– К-кто? Не может быть! – дед отчего-то испугался и начал заикаться.

– Почему нет? Я – Карачун, чистая правда! – подтвердил я. Ледяной панцирь пещеры треснул, с потолка посыпались мелкие снежные кристаллы.

– Ага, он. Не врет. – закивали стоящие рядом Многоликие.

– Вот те крест! – подтвердил прыщедемон Асфанаил и перекрестился. В пещере ощутимо похолодало и стало темнее.

– Но… К-карачун – это же Бог-повелитель Мороза, Холода и Мрака. Как это может быть? – зубастый дед совсем съёжился и задрожал всем телом.

Хм, он серьезно что ли поверил, что я этот Бог? Ну мне не сложно подыграть. Подпрыгнув в воздух, я угрожающе раскинул полы плаща, продемонстрировав Санте инфернальные синие труселя, и сделав жутко важное лицо произнес:

– Именно. Ты что, жалкий смерд, не узнал меня? И ты смеешь мне угрожать? Мне? Богу?

Дед кубарем скатился с трона, опустился на колени и вновь превратился в пухлого бородача.

– Да я же не знал. Ваше высочество же пропало черти знает когда. Лет уж тыщу прошло, не меньше. Простите дурака… Мы ж все думали, что вам кранты… – залебезил он.

– В отпуске я был. Что я, отчитываться перед каждым вшивым Санта-Клаусом должен? Может еще ездовым оленям сообщать о своих планах? – злобно выпалил я.

– Н-нет! Нет конечно! Но…

В этот момент я заметил мигающее окошко оповещения:

[Поздравляем! Вы наглым образом наебали старшего духа этого мира, заставив поверить в свою божественность. Также это было подтверждено свидетельством тысяч душ разумных существ и одного демона. Так как место вакантно – вы действительно становитесь богом мороза, холода и мрака! (* Чтобы получить все эти божественные фишки и плюшки введите промокод – NJHFE-#4391L0HoP3DRA1)]

Тэк, а куда его вводить? Я пошарился в профиле и нашел поле для ввода промокода в меню настроек. Быстро настучал указанные символы, нажал виртуальный ентер и…

Пространство преобразилось, мои зрение и слух обрели небывалую остроту, скрюченный позвоночник расправился, печень мгновенно регенерировала, а тощие мышцы наполнились калорийным протеином пополам с тестотероном и начали разбухать. В интерфейсе появились десятки необычных скиллов и умений, параметры скакнули на сотни очков вверх. По жилам заструилась холодная колючая энергия и я почувствовал, что Могу. Здесь и сейчас я могу сотворить, что угодно! Но первым в голову почему-то пришло видение гигантского пальца, медленно разрывающего задницу подлого Санта-Клауса. Подвластная мне сила немедленно воплотилась в реальность: ледяной пол пещеры треснул, из него показалась огромная синяя фаланга указательного пальца и целенаправленно двинулась в тыл Деда Мороза. Тот верно разгадал к чему идет дело и взмолился пуще прежнего.

– Не-е-ет! Только не это! Пощади повелитель! Бес попутал! Что угодно сделаю! – взмолился он.

– Бес? Какой бес? Асфанаил, ты что ли? Ты его путал? – спросил я, пребывая в несколько помрачённом состоянии рассудка.

– Не, я же демон. Больно надо такой херней заниматься. – ответил демон.

– Ладно. На первый раз прощаю. – я обратился к Санте и движением мысли рассеял дефлорирующий палец.

– Заканчивай балаган и пиздуй работать. Дети без подарков сидят и плачут, а ты тут прохлаждаешься! – скомандовал я и для острастки создал несколько снеговиков-негров в облегающих кожаных костюмах.

Санта выпучил глаза, закивал головой и тут же принялся строить портал в свой подшефный мир.

– Хотя, погоди. Открой-ка для начала дверь в Серые Пределы. Ты меня сюда затащил – тебе и вытаскивать. – вовремя вспомнил я. В окошке божественных умений создания порталов почему-то не было.

– Как пожелаете. – дед тут же повторил комбинацию с пальцем и желтым снегом. Посреди ледяной пещеры появилось зеленое окно портала.

– И смотри мне! Еще раз услышу про тебя – отправлю в Зимбабве, негров автозагаром натирать! – я погрозил пальцем дедку и шагнул в зеленое марево.

Глава 7

Подземная многоэтажка. Отстойник [3/2]

… утраченное могущество невозвратимо.

Антуан де Сент-Экзюпери

15 часов до а. д.

– Да ебанарот! – возмутился я, оказавшись в Серых Пределах и проверив профиль.

– Что такое? Что случилось? – спросил Илья, вышедший из портала следом за мной. Про маскировку и прятки в сапогах мы как-то забыли.

– Божественная пассивка отрубилась и все скиллы пропали! Пишут, что она работает только в том мире! Вот же суки!

– Ну, все верно, а ты как хотел? Боги питаются от энергии своего подшефного мира. Попадая в другой эта связь пропадает.

– Обидно. А я уже собрался решить вопрос с канцелярией с позиции силы и не заворачиваться с вашими побегушками.

– Не помогло бы. В этом месте все равны и боги и простые смертные. – сказал Илья.

– А как же секретари и комиссары? Да и вы сами, прямо скажем, создания не рядовые. – усомнился я.

– Ну, это другое. Все мертвые равны, но…

– Но есть те кто ровнее, я понял. Кстати, куда это нас занесло? – осмотрев бетонные стены, вымазанные странной субстанцией, напоминающей гайморитные сопли, сказал я.

– Наверное нижний уровень изолятора. – ответил Илия, указав на ряды закрытых тюремных камер и металлическую лестницу в конце коридора. Сами мы стояли в непонятном округлом закутке, будто специально созданном, как площадка для телепортации.

Тем временем, Асфанаил тоже вышел из портала и тут же прильнул к стене, принявшись слизывать с нее желто-зеленые капли. Неизвестная гадость вызывала у него такую бурную радость, что он щурился и урчал от удовольствия.

– Фу, выплюнь! – увидев эту картину, пустота моего желудка запросилась наружу.

– Плохой демон! Брось каку!

– Это ж эктоплазма, в ней еще энергия есть! Вкусняшка! На, сам попробуй! – он намотал на свой красный когтистый палец соплю и сунул мне под нос.

Я ударил его по руке и сопля сорвалась в свободный полет, приземлившись точно на лицо Анджелике. Та ничуть не смутившись, слизнула ее своим длинным языком и проглотила.

– Бля-я, ну что вы за уроды. Я понимаю тут все дохлые и на имидж вам насрать, но уважайте хотя бы мои чувства! – обиженно воскликнул я.

Многоликие посмотрели на меня, как на дурака, недоуменно переглянулись с демоном и тоже отправились лизать стену, покрытую зелеными потёками.

Презрительно махнув на них рукой, я замотался в комиссарский плащ и пошел осматривать этаж. На дальней стене виднелась огромная цифра 9, намалеванная белой масляной краской. Нехило они тут закопались! Но на кой черт им столько подземных этажей в изоляторе, если даже на самом верхнем, из которого мы сбежали в снежный мир, камеры не были заполнены? На случай массовых митингов что ли подготовили? Собираются пресовать сюда мирных реинкарнатов?

Пройдя мимо множества заброшенных камер до конца коридора, я неожиданно наткнулся на одну жилую. За белым пластиковым столом сидели трое кудрявых мужиков в гиматиях и хитонах, ну или попросту замотанные в отрезы холщовой ткани. Они хлебали кофе из бумажных стаканчиков и рубились в карты на рубашках которых были изображены голые бабы. Весь пол вокруг них был усеян пустыми пакетиками их-под растворимого кофе «Мрак-Кофе 4 в 1». Подняв один из них с пола, я прочитал состав: Свежеобжаренные молотые арабики, концентрированный прах тысячелетних девственниц, сливки общества, цукразит. Пахла эта смесь жутко: как пемоксоль, разбавленная настоем кошачьей ссанины. И как они пьют эту гадость? Оторвавшись от состава, я вслушался в их разговор.

– Ум заключается не только в знании, но и умении прилагать знания на деле! – произнес самый молодой мужик, выиграв партию в дурака. Поднявшись из-за стола, он взял в руку оставшиеся карты и принялся бить ими по ушам проигравшего.

– Да тебе просто повезло, что ты мне лечишь, Тотя? – обиженно пробормотал лузер с покрасневшими ушами. – Щенок-щенком, а меня поучать вздумал! Знание не есть ум! Слышал Такое?

– Когда хорошее портится, оно становится особенно плохим! – гордо задрав подбородок, ответил Тотя и плюхнулся на своё место.

– В серьезных делах нужно быть серьезным, а в несерьезных – не надо. Еще партейку? – вдруг заговорил, молчавший до этого момента третий.

– Вот Платя – дело говорит. Слушай его, не зря твоим учителем назвался. – проигравший взял в руки карты и принялся тасовать.

Я постучал по прутья решетки, пытаясь привлечь их внимание, но те не обратили на меня ни малейшего внимания. Красноухому пришли хорошие козыри и тот довольно ухмылялся, надеясь на реванш.

– Мужики, четвертого возьмете? – я помахал рукой у них перед лицами.

– У нас важная и срочная игра!

– Срочная? И куда ж вы торопитесь, вы вообще в курсе, что вы дохлые? – спросил я.

– Живой, мертвый…какая в жопу разница? – возразил Платя.

– Ну… если речь именно о жопе, то разница хотя бы в температуре! – тут же нашелся я.

– Пфф, труп можно разогреть в горячей воде. Конечно телу не должно быть больше двух, максимум трех дней. Иначе это уже форменное извращение! И…негигиенично. – возразил красноухий.

– Но вы забываете о тонусе мышц! – тут же нашелся Тотя.

– Ерунда, будут определенные трудности, но всё поправимо. Если мне не изменяет память, для стимуляции бедерных мышц достаточно силы тока в 10–15 мА. – ответил Платя.

– Вот за такие мысли тебя в тюрячку-то и упекли! – воскликнул Тотя.

– Много ты понимаешь! Если никто не будет стремится к новому и запретному, то во что превратится наш мир? – обиженно буркнул Платя.

К этому моменту, моя компания до блеска вылизала сопливую стену и неспешно подошла к камере.

– Сок? Платя? Тотя? Это ж 9й уровень! Здесь только враги человеческого рода сидят. – удивленно воскликнул Илья. – Как они вас сюда засунули?

– Всё дело в точке приложения. Если смотреть с нужного угла – извратить можно всё, что угодно. Маньяк насилует тела, а философы – умы. Но жертвы маньяка – десятки людей, а от философов страдают миллионы. Вот нынешняя канцелярия и обвинила нас в массовом геноциде. – сказал Платя.

– Так вот в чем дело… А мы все гадали, как этим уродам удалось захватить власть. Значит просто подмена понятий? – продолжил Илья.

– Просто…ничего не просто! Одними бумажками систему не сломаешь. Нужно еще и силу приложить в нужном месте. – ответил красноухий Сок.

– А поконкретнее никак? Мы ведь здесь не просто так, у нас есть полуподдельный комиссар и мы намерены разобраться в происходящем и совершить переворот! – спросил Илья.

– Поконкретнее я и сам не знаю! – недовольно буркнул Сок.

– Ну хоть мысли какие-то есть? Вы ж не зря столько лет в этой самой канцелярии сидели.

– Мысли есть, и даже много. – Сок и компания синхронно наморщили лбы и принялись перешептываться.

– Что это за перцы? Откуда ты их знаешь? – тихо зашептал я в сторону Ильи.

– Ты чего? Это ж Сократ, Платон и Аристотель – величайшие умы древности. Стыдно не знать! – ответил он.

– Каким боком я их в лицо-то узнавать должен? – возмутился я.

– А… ты ж недодохший…Я всё забываю. У тебя нет памяти бессмертной души. – ответил Илья.

– Они кстати частенько в канцелярии сидели, когда она еще нормальной была. – влез Гера.

– Ну я и вижу, что рожи у них протокольные! – усмехнулся я.

– Думаем мы, что дело во внешнем влиянии. Неучтенный фактор или ошибка мироздания, на который наложила лапы какая-то тварь из Совета Канцелярии. – ответил Сократ, закончив свои раздумья.

– И, скорее всего, мутит воду этот новый канцлер! Уж больно он подозрительный! – вставил свое мнение Аристотель.

– Предлагаешь добраться до него и настучать по рогам? Интересно как нам это удастся? – спросил Гера.

– Прежде чем рыбу ловить – нужно воду мутить. Устройте хаос. – посоветовал Сократ.

– Сказать легко, как мы его устроим? Нас же просто раздавят. Врубят режим ЧС, вызовут всех комиссаров и кранты. – возразил Илья.

– А демон вам на что? Как-то же вы его сюда протащили. Пусть отрабатывает!

– Демон одноразовый, он для более тонких целей припасен. Пригодится для финального сражения. – пояснил я.

– Разумно. Тогда пройдитесь по этажам, соберите мутантов – здесь много кого сидит. Наверняка согласятся помочь. Кошатницы например. Совершенно отбитые бабы! – предложил Сократ.

– Кошатницы? – насторожившись спросил я.

– Ну кошкобабы. В одном мире какая-то катастрофа произошла и души кошек и баб настолько перемешались, что теперь хрен разделишь. В таком виде их из отстойника выпускать нельзя. А заниматься сепарацией никто не хочет. Вот и сидят. Ждут пока рак на горе окочурится. – Объяснил Платон.

– К-кошкодевочки⁈ – мои глаза загорелись. – Где-е-е⁉ – я тут же сорвался с места и собрался бежать к лестнице.

– Да погоди ты! Мы еще не закончили. – Гера успел поймать меня за плащ и остановить.

– Как вас выпустить отсюда? – Илья обратился к мудрецам.

– Нас выпускать нельзя. Сразу спалят. Мы вроде как особо опасные. – Платон задрал штанину, продемонстрировав нам ногу повышенной волосатости и висящий на ней электронный браслет.

– А вообще ключи должны быть наверху. У дежурного секретаря. Вы главное бучу устройте, а мы уже потом присоединимся. – ответил Платон.

* * *

Пройдясь по этажам нам удалось заключить договор о военных действиях с целым зоопарком. И первыми на кого мы наткнулись на 8 м этаже были боевые коровы во главе со знакомой мне Верой Палной. Той самой, с которой мы кушали холодец.

– О-о! Какие люди! – тут же обрадовалась она.

– Что тоже засадили? Хотя погоди-ка…ты же на свободе. – озадаченно произнесла она.

– А…долго рассказывать. – отмахнулся я, не желая пускаться в объяснения.

– Мы тут диверсию планируем. Вы как, поможете, если что? – спросил я.

– Ха! Да мы всегда за здравый кипишь! Верно парни? – Вера Пална окликнула своих бойцов.

Коровы ответили ей дружным ревом и мычанием.

– А за что вас сюда вообще турнули? – спросил я, осматривая рогатое стадо.

– За что! Всё твой холодец виноват. Мы пропитались демоническими эманациями. Теперь тут тыщу лет сидеть пока они не рассеятся.

– Как тыщу? Существует же элементарная процедура очистки. Они что, совсем сдурели? Демонов ведь постоянно жрут! – воскликнул Илья.

Асфанаил уставился на него круглыми глазами и удивленно хмыкнул. Видимо такие моменты были ему не знакомы.

– Сломался очиститель, а на новый не спешат карму выделять. Говорят, что дешевле ничего не предпринимать. Само всё рассосется. – угрюмо ответила Вера Пална.

– Вот уж уроды! – возмутился Гера.

– И не говори, мы куда только не жаловались. А ответ один – «Все принятые меры полностью соответствуют правилам. Дополнительные средства в бюджете на это тысячелетие не запланированы. Ожидайте саморассоса ваших проблем.»

Коровье воинство принялось готовиться к боевым действиям, а мы двинулись дальше – на 7й этаж.

Здесь было пусто, за исключением странных предметов, лежащих прямо по центру длинного коридора с рядами пустых камер. Я подошел ближе: на бетоне уютно расположились женские трусы, пустая бутылка «советского» шампанского со следами губной помады на горлышке и пластиковая тарелка с недоеденным и заплесневевшим оливье. Очень странно.

– Наверное кто-то неудачно новый год отметил. – высказался Илья.

– Почему неудачно? Раз на свободе – всё не так уж и плохо! – возразила Анджелина.

– Что-то мне это не нравится. – сказал я, почувствовав укол интуиции.

Тщательно осмотрев трусы и пнув бутылку, я вернулся к лестнице и продолжил подъем.

На шестом этаже нашлись долгожданные кошкобабы. Но тут меня ждал большой облом. Едва мы поднялись по лестнице, по нашему обонянию тут уже ударил удушающий аромат лютой кошачьей ссанины. Мои глаза заслезились и я не сразу смог рассмотреть местных жителей.

– Это что? Почему они все бракованные? – обиженно произнес я, тщательно протирая глаза отворотом плаща.

Весь этаж представлял из себя одну большую клетку, полностью забитую бодипозитивными кошко-бабами различной степени тучности и дряхлости: от ста до двухсот пятидесяти кг. Жиробасные монстры, покрытые морщинами и пигментными пятнами имели кривые целлюлитные ноги, руки и даже зубы. Полагающиеся кошачьи уши и хвосты были на месте, но общей картины не скрашивали, скорее выглядели как издевательство. Я даже приуныл глядя на такое зрелище.

– Сам ты бракованный! Мы высшая раса! – возмутилась бабища с пушистым хвостом и небритыми рыжими подмыхами. Она грациозно подпрыгнула в воздух и приземлилась на бетонный пол, вызвав небольшое землетрясение.

– Да я вижу. А…ммм кого-нибудь покомпактнее у вас нет? – всё еще надеясь на чудо, спросил я. Все-таки народу здесь много, может нормальных особей специально подальше от глаз держат.

– На кой тебе покомпактнее? Нормальный мужик на кости не кидается! – она призывно затрясла свои салом, отчего меня снова затошнило. Ну что за день невезучий!

– Где ты тут нормальных увидела? Я что похож на нормального? – Я распахнул плащ, продемонстрировав всем жирокошкам свое накачанное тело и покрытые волосами ноги. Несколько тварей испуганно прыснуло по сторонам, отдавив конечности соседкам, но большинство совершенно проигнорировали мой акт эксгибиционизма.

– Ну да и правда, дрыщавый дегенерат какой-то. Еще и некультурный. Фи. – она уселась на голый бетонный пол, харкнула себе на ладонь и принялась растирать эту субстанцию по своей грязной голове.

– Ладно, котейки…Кто тут у вас главный? Дело есть. – влез в нашу беседу впечатленный Илья. Он тоже ожидал увидеть несколько иных существ, но что же поделать!

В дальнем углу клетки что-то закопошилось и нашим взорам явился настоящей монстр: здоровенная баба-котень, больше похожая на бегемота, медленно шла к нам на своих четырех конечностях, переваливаясь с бока на бок. Всё ее тело покрывал густой покров, состоящий из жестких лобковых волос. Моё лицо начало корежить от омерзения, но тут ей на спину вскочило новое действующее лицо. Миниатюрная девица, одетая в короткие джинсовые шортики и белый топик, едва прикрывавший упругую грудь второго размера. Из ее черных, до плеч волос, торчали два аккуратных кошачьих ушка, покрытых бархатистой шерсткой, а сзади вилял пушистый хвост.

– Я которесса Таджикская и Каракалпакстанская, или просто Маха Махачкала. – поздоровалось чудовище, раскрыв свою пасть и продемонстрировав нам латунные зубные импланты.

– Очень приятно. А сверху кто? – спросил я, завороженно разглядывая няшную котейку. Один ее глаз был голубого цвета, а второй – зеленый. На бледном лице отчетливо виднелись веснушки, концентрируясь в районе аккуратного, чуть вздернутого носа.

– Где? – с трудом изогнув свою шею, она попыталась посмотреть себе на спину.

– Ах ты шавка приблудная, опять за своё? – отчего-то взбесилась Маха и махнув своей волосатой лапой, скинула котейку на пол. Та прокатилась по бетону и ударившись о решетку, обиженно захныкала.

– Мало того, что урод-уродом – еще и безмозглая! – продолжила орать Махачкала.

Я подошел поближе и погладил котейку по голове, та радостно заурчала и обхватила мою ногу руками.

– Что это с ней? – спросил я.

– Говорю ж безмозглая. Все люди, как люди – а эта, ведет себя, как животное. Умом повредилась. – ответила Маха.

– Ничего я не повредилась! Это вы все неправильные! – ответила котейка и принялась тереться лицом о мою ногу.

– О, неужто голова включилась! Ну это ненадолго! У нее перекос по кошачьей части, разум то включается, то отключается. На инстинктах живет. – пояснила Махачкала. В этот момент котейка несколько раз лизнула мою ногу, вызвав непроизвольное увеличение объема моих трусов. Я хотел было аккуратно отстранить ее рукой, ну не позориться же перед такой толпой! Но кошка вцепилась в нее острыми, вполне кошачьими зубками.

– Ай! Фу-кусь! Фу-кусь! – закричал я, пытаясь скинуть с себя кошку. – та обиженно фыркнула и отпрыгнула в сторону. На моей ладони остались две ровные дырочки от клыков, из которых сочилась кровь.

Махачкала расхохоталась басом переходящим в хриплое мяуканье. Находившиеся поблизости жирные твари поддержали ее своими завываниями.

– Я ж говорила она того. С головой не дружит!

– Короче, к делу. – насмотревшись на представление, серьезно заговорил Илья.

– Вам тут сидеть не надоело?

– А что, варианты есть? – спросила Маха, почесывая толстыми, как сардельки пальцами в своем волосатом паху.

– Мы планируем канцелярский переворот и насильственный захват власти! Ожидаются многочисленные жертвы среди мирных граждан и разрушения городской инфраструктуры. Желаете поучаствовать? – спросил он.

– Чтобы кошки и отказались от веселья? Да никогда! Конечно мы идем! – ответила Махачкала и воинственно зарычала.

– Тогда готовьтесь, а мы пока пройдемся по другим этажам и добудем ключи от камер. – сказал Илья и направился к лестнице. Бросив злобный взгляд на мелкую кошкодевку и потирая прокушенную ладонь я двинулся за ним. Котейка показала мне язык, мило улыбнулась и помахала рукой.

Глава 8

Отстойник 4/2. Вверх!

Когда проблемы тянут ко дну, смотри вверх!

Пятый этаж был страшен. Пусто – лишенное решеток и перегородок бетонное пространство, мрачно – светила лишь одна тусклая лампочка в дальнем конце помещения, и тихо – лишь редкие звуки капель, падающих на пол, перемежающиеся смачным чавканием. Дабы выяснить природу неизвестных звуков, Асфанаил запустил под потолок небольшое, но яркое огненное облачко. Оно осветило помещение и явило нам совершенно ужасную и безбожную картину. У меня сразу зачесались кулаки, и задергался левый глаз. Демон покрылся горячим потом, из его пасти донеслось злобное рычание. Многоликие постепенно свирепели, их зрачки расширялись, проецируя в мир безудержное желание убивать.

Посреди этажа на деревянной скамейке сидел мужик в майке алкоголичке, рваных трениках с тремя полосками и тапочках-сланцах. В руках эта конченая мразь держала XXL шавуху из ларька Хромого Вазгена, завернутую в тетрадный листочек. Он с аппетитом откусывал куски от шавермы, жирный соус хлюпал и капал ему на штаны и майку, стекая на пол он собирался в мерзкую беловатую лужицу, украшенную желтыми масляными глазками. Кусочки огурца и помидора выпадали из подгоревшего лаваша и с хрустальным грохотом разбивались о девственно чистый бетон, оскверняя его своей прозрачной жижей. Заглатывая очередную часть лаваша с мясом, мужик блаженно дрыгал ножкой, выставляя напоказ дырявую промежность штанов. Тапочная подошва размазывала по полу всё накопившееся непотребство, оставляя уродливые жирные следы.

– Это отвратительно! – сморщившись, произнесла Анджелика. Та самая, что недавно лизала стену, покрытую эктоплазменными соплями.

– Меня сейчас вырвет! – подтвердил Гера.

– Мра-а-азь! Гни-и-ида! – даже демон пришел в ярость.

Произошедшее дальше я помню урывками: сознание будто погасло и мы дружной толпой ринулись ну мужика-свинью. Во мраке блеснули острые когти, зубы и трехранная вилка. Единственная лампочка разбилась, и страшные вопли боли и ужаса прозвучали в кромешной тьме.

Когда я очнулся – всё вокруг было густо забрызгано кровищей, в самой большой луже, будто настоящая собака валялась и повизгивала Анджелина. Асфанаил был обмотан кишками, как новогодняя елка гирляндами, а Гера с Ильей жонглировали внутренними органами, будто шариками.

Недоеденная шаурма лежала возле лавки в белесой луже своего соуса. О случившемся ужасе напоминал лишь вырванный с корнем глаз, весело блестящий среди огурцов, курочки и помидоров…

– Ну че, пошли дальше? – почесав затылок, предложил я.

– Погнали. – Гера метко расстрелял белую стену кусками плоти неизвестного мужика и двинулся следом за мной.

– Кто это был вообще? – спросил я, когда мы оказались на лестнице.

– Я-то откуда знаю! Урод какой-то, никогда таких свиней ни видел! Жаль он одноразовый, я бы его еще пару раз прибил! – злобно ответил Илья.

– Поддерживаю! – сказал Гера.

Демон молча всосал в свою пасть окровавленные кишки, будто спагеттины, и улыбнулся.

– По крайне мере понятно, за что его здесь закрыли! Такая тварь недостойна перерождения! – взвизгнула Анджелина.

Придя к полному согласию и взаимопониманию мы двинулись дальше.

На четвертом этаже, в ржавой клетке лежал избитый белый медведь, под обоими глазами горели фиолетовые фонари. Нос распух до размеров бейсбольного мяча, а некогда страшная пасть чернела пустыми провалами десен. Из задницы торчала бутылка Chateau Carbonnieux Blanc. Некогда мягкая и шелковистая шерсть была грязной и слежавшейся, местами выдранной с корнями. Кожа, лишенная шерсти, сочилась гнойными язвами, а сам медведь лежал в луже протухшей ярко-оранжевой мочи и тихо подвывал.

– А с этим что? – удивленно спросил я, прикрывая нос фалдой плаща. Воняло немилосердно!

Илья молча показала на табличку, висевшую на стене, рядом с клеткой.

«Химера, собранная из душ фашистов, едва не уничтоживших собственную страну. Проклята народом. Разложение от 1000 до 2000 тысяч лет. Руками не трогать, шанс заражения спидораком ноздрей 134 %»

– Проклятье похоже сильно забористое. – сказал Гера.

– Судя по характеристике этой твари можно смело давать пост канцлера! – усмехнулся я.

– Да не, этот опущенный. Посмотри на него – им даже свои побрезгуют. Толку с него… Если только по частям души отщипывать, но кто ж этим заниматься будет?

Поднявшись на третий этаж я даже немного испугался: слишком уж злобно и красноречиво пялились на меня голубые кролики, сидевшие в здоровенной клетке-загоне. Разумеется простой взгляд недоброжелателя не мог меня испугать, здесь было другое: мерзкие пушистые уродцы постоянно сношались, каждые пять минут производя на свет свою точную копию. Производительность восхищала, а наличие у всех одного пола – мужского, немного удивляла.

– Как это они умудряются? – спросил я.

– Вирус комплексной анальной редупликации или ковид'21. Голубые кроли его единственные переносчики во всей вселенной. На них испытывали вакцину Укупник V от какой-то разновидности местного гриппа. Среди побочных эффектов были обычные и давно изученные явления, такие как головная боль, насморк, диарея, смерть и превращение в зомби, но что-то пошло не так и вирус мутировал. В результате получилось вот это… Эти твари быстро изничтожили всех разумных в своем мире, а теперь проникли сюда. – ответил неожиданно вышедший из тьмы мужик. Одет он был как типичный фермер: красные мокасины, коричневый бархатный костюм-тройка и шелковая блуза от paco roban. В руках он держал остро заточенные вилы, которыми периодически тыкал в клетку. От его ударов голубые твари разлетались на куски, тут же сжираемые другими кролями. Похоже его здесь специально поставили для контроля популяции.

– А что будет если их не уничтожать? – спросил я, продумывая в голове хитрый план.

– Чето мне не кажется, что это будет хорошей идеей… – трусливо пробормотал Асфанаил, быстро разгадавший мою задумку.

– Клетка переполнится и прутья лопнут. Тогда всем кранты. Кролики вырвутся наружу и начнется пандемия. Будут совать свои ложно-хоботки во всех подряд и внедрять тело вируса. Зараженный превратится в такого же кроля, с поправкой на текущий размер своего тела. – бодро отрапортовал фермер.

– Что и маски не помогут? – усмехнулся я.

– Даже затычки. Они их вытаскивать умеют. – фермер как-то скуксился и побледнел. Похоже, подобная катастрофа уже случалась в прошлом…

– И за сколько они расплодятся до критической массы? Если их не трогать само собой. – спросил я, хитро прищурившись. Картины вирусного апокалипсиса приятно ласкали мое буйное воображение.

– Часов за десять – никак не меньше. Но кто ж им даст? За ними круглосуточный пригляд! – фермер улыбнулся и умер. Из его глаза осталась торчать старая советская вилка, извлеченная из моего инвентаря.

– Ну и нахрена? – спросил Илья.

– На всякий пожарный! Это будет нашим козырем или оружием возмездия. Если мы сможем разобраться с канцелярией – просто пришлете сюда нового фермера и он быстро решит зарождающуюся проблему. А если нет, то какая разница? После нас хоть потоп! Кроли вырвутся на свободу и отомстят за нас, жестоко покарав обидчиков! – я сжал руку в кулак и воинственно ударил в прутья клетки. Жирный голубой кролик с другой стороны повторил мой жест и ударил по кулаку своей лапой. После чего совершил хитрый кульбит и, полностью обвив мою руку своим пушистым телом, просунул между моих сжатых пальцев что-то влажное.

– Бля-аа! – я брезгливо смахнул кроля со своей руки и тут же принялся оттирать ее об спину Асфанаила. Тот мгновенное вспыхнул огнем, уничтожая остатки мерзкого вируса.

– Ну, может ты и прав. – задумчиво сказал Илья.

– Херня план! Мы победим! У кого правда – тот и сильней! – неожиданно выдал демон.

* * *

На верхнем этажа нас поджидал знакомый тюремщик-секретарь. Ну как поджидал, он прятался на лестнице, из-за угла подглядывая за тем, что происходит в ближайшей камере и яростно рукоблудя сразу двумя мозолистыми руками. Интересная надо сказать техника. Никогда такой раньше не видел.

[ОИ] Был у нас во дворе один специалист по подобным делам. Любил подглядывать за девушками, загорающими на крышах пятиэтажек. В те славные времена чердаки еще не закрывались на амбарные замки с бумажкой и погулять по верхотуре мог любой желающий. Разумеется, чаще всего там гуляли бесстрашные наркоманы и обычные дети, но это немного другая история. Эта история про специалиста, утратившего квалификацию самым неожиданным образом. Однажды, он взобрался на чердак и приметив на крыше двух раздетых подгорающих барышень тут же приступил к своему черному делу. Разведя ноги широко в стороны, он периодически приседал и попеременно работал то одной, то другой рукой, используя технику «пикирующего орла». Увлеченный, он не заметил как снизу к нему подкралась старшая по подъезду, ветеран труда Лизаветта Степанна с черенком от швабры. Меткий удар деревянного стержня попал в самое уязвимое место специалиста, скользнув мимо грязных черных волос, прямо в коричневую даль и простимулировав ни в чем не повинную простату. Специалист, неожиданно для самого себя испытал небывалое блаженство и просветление. Прямо на грязном чердаке, с палкой в жопе, он решил изменить свою жизнь и стать депутатом. Культивируемые на протяжении многих лет навыки, умения и перки из ветки «онанизм» были забыты, и вместо них он приступил к прокачке класса «Пидорас».