Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

– А…где остальные посетители? Со мной еще человек десять было. – спросил я, разглядываю его хищный мордас с аккуратно подстриженной шерстью. Похоже частый гость барбершопов. Вот вроде медведь, должен быть нормальным мужиком, а туда же!

– У них назначено в других кабинетах. – ответил Медвед.

– Вы по вопросу свержению действующей власти? – уточнил он, что-то чиркнув на бумажке.

– Ну, вроде того. Желаете добровольно сверзиться? – ухмыльнувшись, спросил я.

– Ха! Нашел лоха, петух – медведю не помеха! Ща я тебя опущу по быстренькому и пойду посмотрю как с остальными разобрались. – медвед рывком поднялся с места и, одним движением мощной лапы, разорвал на себе одежду, оголив жирное волосатое пузо, а также интимную стрижку в виде сердечка.

– Ты че это задумал? – подозрительно спросил я и попятился назад, выставив перед собой вилы.

Но медведь не стал отвечать, перепрыгнув стол, он устремился в атаку, брызгая во все стороны густыми слюнями. Что не так с этими медведями, почему у меня на родине они все смирные? У нас они тихо сидят на табуретках и бренчат на балалайках, изредка прикладываясь к бутылке с водкой, а здесь все какие-то бешенные – то деревни грабят, то в веганов мутируют, а этот вообще страх потерял!

Совершенно не стесняясь пяти ржавый лезвий, он прыгнул на меня всей своей тушей. Я уже приготовился провернуть своё орудие в его кишках, но вилы неожиданно отскочили от его пуза, не причинив никакого вреда.

– Это что за дела? – удивился я, отпрыгивая вверх и влево при помощи «сапожного» умения.

– Бронированный мамон? Ну ок, попробуем в спину!

Вновь уклонившись от атаки резвого зверя, я замахнулся вилами и со всей воткнул их в его спи…Хрен там! Опять отскочили! Я грязно выругался и кувырком откатился в сторону.

Когти бурого пролетели у меня перед лицом и слегка оцарапали нос.

– Ну, теперь ты меня точно разозлил! – обиделся я и, достав из инвентаря вилку, воткнул ее в глаз секретаря. Однако эффект, как и раньше, был абсолютно нулевым.

Странно, он что читами пользуется? Раньше негатор не давал осечек…

– Бесполезно! – расхохотался он. – Давай реще загинайся раком, итак долго возимся! Меня мужики не поймут.

Так, что это я туплю? Нужно посмотреть его профиль! Отпрыгнув на несколько метров от довольно лыбящегося зверя, я кинул в него пингом. Врага нужно знать в лицо, особенно если у него не лицо, а злобная шерстяная морда!

* * *

Секретарь Медвед(corrupted)

Доступные умения:

1) Кармоотсос – способен воровать карму из душ даже при нулевом балансе и отправлять её на счет в швейцарском банке, оформленном на подставное лицо. Душа с балансом в −100к признается банкротом и аннигилирует.

2) Оборотень – в присутствии прессы превращается в добропорядочного чиновника.

3) Деза – позволяет различными способами обмануть противника.

4) Вредитель – всё за что берется этот секретарь постепенно приходит в негодность и разрушается.

5) Дипломатическая неприкосновенность – неуязвим для всех, кроме секретарей из Совета Безопасности Серых Пределов.

* * *

Вот это приехали! Как это неуязвим? Не сильно ли жирно? Даже комиссары с их читерным игнором урона легко прокалывались при помощи моей вилки, а этому хоть бы хны! Выходит нужно где-то достать ещё одного секретаря и заставить их подраться. Да…беда. Хотя…у подобных хитрых скиллов тоже есть своя ахиллесова пята и, кажется, я знаю как ее проткнуть!

– Думаешь самый умный? Щас я тебе покажу один хитрый дагестанский приём! – сказал я и призвал пятерых бомжей.

Те выглядели крайне довольными и умиротворенными, даже пахнуть стали приятнее, видимо регистраторши хорошо поработали языками…

– Валите этого бурого на бок, ломайте ему хуй! – скомандовал я.

– Эээ! Ты чё! Это не по-пацански! Это не по понятиям! – по морде медведа прошла волна испуга.

– По понятиям только петухи живут! – парировал я.

Бомжи резво накинулись на противника и попытались свалить его на пол, однако острые когти медведа оказались страшным оружием: они легко уничтожали беззащитных клонов. Мне пришлось безостановочно спамить новыми, но дело так и не сдвинулись с мертвой точки. Видимо угроза в виде сломанного хуя оказала на зверя через чур мотивирующее влияние.

– Ладно, тогда так! Вяжите его! – крикнул я и кинул бомжам три мотка изоленты.

Бой завертелся с новой силой и через несколько минут у меня действительно появились пленники. Жаль все они были бомжами, замотавшими друг друга в синюю ленту. Сам же медведь прыгал на одной лапе – показывал мне язык. Еще и дразнится, падла!

– Вот же бараны! – я ударил себя по лбу, и поцарапавшись о кокарду, неожиданно вспомнил о том, что комплект Смерти даёт мне кучу умений, которыми я почему-то не пользуюсь.

– Точно, у меня же есть панамка! Что я туплю!

//Панама Белой Смерти (уникальная)

Особые эффекты:

Может использоваться, как ловчая сеть: при попадании мгновенно разворачивается в прочный брезентовый мешок и окутывает собой противника.//

Сорвав с себя головной убор я запустил его в медведа и тот мигом оказался завернут в белую ткань. Я даже немного расстроился такому легкому пленению.

– Вот так-то! – отозвав замотанных в изоленту бомжей, я засаммонил новых и приказал им согнуть секретаря пополам.

Бомжи поплевали на руки и радостно принялись за дело. Медведь гнулся медленно и с трудом, но вскоре его зубастая морда приблизилась к своим же причиндалам.

Подойдя ближе, я нагнулся к его уху и злорадно прошептал:

– А теперь соси!

– Да ты охренел! – прорычал недовольный гнутый медвед.

– Соси я сказал! Не хочешь у себя – будешь у бомжей, а они у меня бесконечные! Наполнят тебя протеинами, как хентайную школьницу! – ухмыльнулся я.

Медвед яростно зыркнул, но подчинился и приступил к автофелляции. Увлекшись, он поначалу даже не заметил, как активировался его собственный скилл «кармоотсос». Баланс кармы незадачливого секретаря быстро перешел минусовую отметку и тогда он догадался, что я задумал. Взбрыкнув, он попытался вырваться из порочного круга, но бомжи мгновенно среагировали и не позволили члену покинуть его немытую пасть. Продолжая удерживать брыкающегося зверя, мы дождались когда счетчик кармы докрутился до −99,9к.

– Ну, прощай! – сказал я, с силой прижав медвежью морду к собственному лобку.

Через несколько секунд над ним замигала табличка " Банкрот' и его туша растворилась в пространстве.

– Фух. Тяжкая выдалась работка. – вздохнул я.

– Это конечно весело, но слишком утомительно. Надеюсь мне не придется повторять эту операцию со всем оставшимся советом…

Дойдя до кучи одежды, оставшейся от медведа, я быстро разворошил ее вилами и проверил пингом:

Рваные стринги любителя изюма(уникальные)

+100 к росту волос в промежности, на спине и подмышках.

Защита 0.05.

Обаяние −10.

Рваный пиджак матерого зверя(редкий)

Особенности:

1) Убирает запах псины.

2) Дезинтегрирует блох и вшей

Н-да, ничего ценного! Интересно, а где я буду добывать оставшиеся части сэта? Может в других кабинетах будут недобитые комиссары? Только непонятно как туда попасть…

Я оглядел комнату, но дверей здесь не обнаружилось и даже окно оказалось изящной подделкой-голограммой.

– Замуровали демоны!

– Странные дела! А как же этот «медвед» отсюда выходил? – пробормотал я.

Я сел за его стол и принялся ящиться по шарикам. Однако кроме кулька изюма, палки чесночной колбасы за 34.5 рубля и мертвого енота ничего найти не удалось. Положив енота в инвентарь, я продолжил осмотр. Скинув со стола несколько папок с бумагами, я наткнулся на селектор с тринадцатью красными кнопками. Рядом, под стеклом лежал листочек с расшифровкой – в нем значились имена двенадцати секретарей и главного злодея, обозванного как «Рейхсканцлер Темнейший».

Ага, видимо это что-то вроде персонального телепортера. Так, ну к темнейшему мне пока рано, видимо нужно замочить всех по очереди. Я нажал на 2ю кнопку и взял в руки трубку. Оттуда заиграла знакомая мелодия:

Как-то шли на дело, выпить захотелось, Мы зашли в шикарный ресторан. Там сидел Аборт в кожаной тужурке, А из-под полы торчал наган.

Не успел я приготовиться ко второму куплету, как меня засосало внутрь и выкинуло посреди огромного разгромленного помещения. Здесь во всю шел бой. Стены, как обычно были залиты свежей и чуть подтухшей кровищей, с хрустальных люстр свисали чьи-то внутренности, а на полу высились горы изуродованных трупов. Уворачиваясь от пулеметной очереди, я нырнул за перевернутый стол и оказался рядом с Жиллиманом.

Глава 23

Криминальный Аборт

«Учитесь держать дверь закрытой, не пускайте в свой разум, свой кабинет и свой мир ничего, что пытается попасть туда без явно полезной для вас цели.»

Джордж Мэттью Адамс 1878–1962

– Весело тут у вас. Что, тоже не сдаются? – спросил я у Жиллимана, перекрикивая шум от выстрелов.

– Ага, ни стыда, ни совести! Я ему говорю: теперь я новый начальник СБ, сдавай полномочия и топай работать таксистом. А он мне знаешь что ответил?

– Что? – заинтересованно спросил я.

– Отсоси у тракториста! Я – примарх ультрамаринов! Я – первое лицо после императора! Я – победитель бессчетных легионов еретиков и демонов. И я должен сосать у какого-то жалкого немытого тракториста? Это просто оскорбительно! – выдал свою яростную речь Жиллиман.

– А ты видел сколько нынче трактора стоят? 36 лямов, а то и дороже! Трактористы ребята вовсе не жалкие, а очень даже обеспеченные! – ответил я.

– Да? – задумчиво произнес примарх, видимо в его голову проникла крамольная мысль: достаточно ли богат этот тракторист и сколько придется сосать, чтобы хватило на собственное жильё. Квартирный вопрос вообще страшная штука, и не таких до греха доводил!

Походу зря я это сказанул, как бы не потерять бойца!

– Так, завязывай с размышлениями, это явно не твоё. – я помахал вилами у него перед лицом, выводя из ступора.

– Лучше объясни: откуда здесь столько мяса? Он телепорт для охраны что ли открывать умеет?

– Вроде того, у Аборта в скиллах есть саммон комиссаров и оруженосцев. Похоже будет их призывать пока не кончатся. – пояснил он, точным выстрелом из болтера взрывая голову очередного противника.

Кусочки мозгов брызнули на стену, превратив ее в подобие полотна, на котором безумный художник рисует морской пейзаж: волны из подсыхающей крови, по ним плывет чья-то оторванная нога, напоминающая длинную галеру, облака из расплющенных почек и сердец, и островок из черепушки, на котором растут пальмы из разорванных кишок. Красиво…

– А ты своих призвать не можешь? – спросил я, насладившись случайным искусством.

– Умение не активно. Пока Аборт жив – я не могу пользоваться всеми доступными полномочиями. – ответил примарх.

Я всмотрелся в дальний угол помещения, высматривая этого секретаря с необычной кличкой. Ага, вон он – прячется за силовым полем и пытается командовать оруженосцами. Выглядит парень, прямо скажем, не очень: розовая глиста навроде червяка Джима, странной прихотью природы обряженная в деловой костюм. Действительно – Аборт, иначе и не скажешь. Выкидыш здравого смысла!

Гм, а ведь у этого Аборта наверняка тоже есть неуязвимость! И с бомжами к нему так просто не подберешься – с такой плотностью огня их выкосят за долю секунды. Нужно придумать что-то новое…

В этот момент Аборт призвал очередную партию вояк, во главе с комиссаром, напоминавшим лихого казака, сбежавшего с Дона. Он угрожающе шевелил длинными усами и лихо размахивал шашкой, призывая оруженосцев идти в атаку.

– Ага, тебя-то мне и надо! – оценивающе осматривая комиссара, произнес я.

Как раз предпоследняя шмотка из сета будет, может и умения, способные бороться с неуязом, появятся.

Я вытащил из-за пояса Безумный Револьвер и пальнул в сторону комиссара. Из ствола вылетел лысый мужик со шваброй и, брякнувшись на пол, тут же принялся за уборку.

– С мистер Пропер веселей! В доме чисто в два раза быстрей! – сказал он, продолжая оттирать паркет от кровищи и собирать разорванные кишки в совок.

Новый комиссар, оруженосцы и Жиллиман замерли на местах, прекратив стрелять и вытаращившись на моего «саммона». Видимо тоже удивились.

– Эй, ты че совсем охренел? Иди, дерись! – возмутился я.

Похоже, пуля бракованная попалась, нужно будет написать Шеогорату репорт – пусть в следующий раз думает, кого в патроны трамбовать!

– Не тупи! Вымоешь пол, а эти уроды снова всё загадят! Сначала нужно устранить причину, и только потом браться за уборку! Элементарная логика! Понимаешь? Вон тот в папахе и дурацких коричневых штанах – главный засранец. – я попытался его образумить.

Мистер Пропер на пару секунд замер, обдумывая мои доводы, а после кивнул и, резво кинулся в атаку на комиссара. Уклоняясь от пуль, он добрался до противника и устроил с ним настоящий фехтовальный поединок. Швабра порхала как бабочка, сталкиваясь с саблей и высекая целые снопы ярких искр. Грязная тряпка, на одном из ее концов, развевалась как флаг и, периодически, елозила по лицу комиссара, вызывая у того приступы лютой злобы.

Так, похоже Пропер один не справится – швабра быстро покрылась глубокими зарубками и стало понятно, что она скоро развалится. Нужно прислать ему подмогу! Прицелившись, я выстрелил вторую пулю.

В этот раз на пол брякнулся странный чувак с рыжей мохнаткой на голове, в оранжевых очках, оранжевом облегающем костюме и буквой М на груди.

– Милонов что ли? – сказал я первое, что пришло в голову.

– Эй, зачем так обижаешь⁈ – возмутился он с грузинским акцентом.

– Я – Мистер Мускул! Люблю работу, которую вы терпеть не можете!

– Ок. Я не люблю бить вон того в коричневых штанах. Смекаешь? – я решил не спорить и сразу принял правила сумасшедшей игры.

Оранжевый кивнул и, достав из пустоты бутылку с пульверизатором, тоже пошел в бой. Однако не дойдя пары шагов до комиссара, он попал под пулеметную очередь и кровавыми ошметками разлетелся по всей комнате.

– Н-да. Еще больше намусорил! Этот точно бракованный! – пробормотал я и выпустил третью пулю.

Запахло морозной свежестью и, прямо на голову комиссару, сверзилось страшное чудище, мгновенно сломав тому позвоночник. Новоявленная тварь выглядела весьма колоритно: Кривоногая, хромая, туловище ей заменял умывальник со шкафчиком, руки были полотенцами, а на голове весело сверкал медный таз.

В следующую секунду чудовище открыло пасть и представилось:

Я – Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников НачальникИ мочалок Командир!

– Ну вот, это уже другое дело! А то я решил, что безумие в револьвере закончилось и Шеогорат шлет мне один неликвид. – ухмыльнулся я.

Тем временем, Мойдодыр поднялся с кровавого месива, в которое превратился комиссар, развернулся к Аборту и, злобно сощурившись, начал читать новый стих:

'Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый пидарас!

Ты в грехе и блуде по уши погряз!

Я тебе за это голову отрежу,

Пузо бритвой вскрою,

Накажу невежу!

Мы с Жиллиманом восхищенно зааплодировали.

– Талант!

– Браво маэстро! Давай, покажи им кузьикину мать!

Мойдодыр стыдливо зарделся и раскланялся, после чего снял с головы медный таз и принялся колотить по нему длинным ершиком. Под звуки бита по комнате разнеслись слова страшного заклинания:

Эй вы щетки и мочалки,

Слуги верные мои,

На мой зов придите

Души грешников от грязи,

Быстро ототрите!

Речитатив закончился и уютный офис мгновенно превратился в кровавую баню…

Буквально из пустоты материализовались металлические вехотки и атаковали бедных оруженосцев. Яростным пчелиным роем они взвились в воздух и мгновенно облепили лица и тела вояк. Мойдодыр взмахнул ершиком и началась невероятная пытка. Страшные мочалки принялись лоскутами сдирать кожу и мясо с воителей. Прорываясь сквозь плоть они, с мерзким скрежещущим звуком, скоблили по костям. Будто напильником по зубам! Грязная кровища полилась на пол бурными потоками и вскоре достигла наших щиколоток. Помещение утонуло в криках боли, страха и ужаса. Люди мучились и умирали десятками, отравляя воздух адскими миазмами. И всем этим парадом дирижировал Мойдодыр, скачущий по кровавому месиву будто пятилетняя девочка, играющая в классики.

Я достал из кармана бутерброд с сыром и, откусывая большие куски, двинулся к трупу усатого комиссара. Ужас-ужасом, а без штанов ходить стыдно и не приятно. Почему-то я был абсолютно уверен, что получу именно их. И действительно – мистическая интуиция меня не подвела. Подойдя к телу комиссара, я быстро пропинговал оставшийся от него шмот. Как и ожидалось, одна из вещей была сетовая:

Галифе Коричневой Смерти(уникальный): эти штаны провели на полях сражений тысячи лет, в них ходили простые бойцы, маршалы и даже генеральные секретари, но всех их объединяет одно: воля к победе, смелость и неудержимая ярость! Они буквально пропитаны воинской доблестью!

Неуничтожимо.

Игнорирование всех видов урона: + 15 %.

Особый эффект:

1) Испук: передает вашему противнику частичку солдатского страха, накопленного штанами в течении тысяч лет эксплуатации. Активация по фразе: «Бу!» Откат 1 минута.

Испук? Это опечатка что ли? Или я получил в свой арсенал самое страшное умение⁈ Бедный Аборт, похоже ему предстоит стать первым подопытным. Однако перед началом экспериментов нужно глянуть, что дали за комплект:

Текущий бонус комплекта 8 из 9:

I Сила удара ногой + 100.

II Шанс спровоцировать противника на бездумную атаку + 50 %

III Шанс обнаружения скрытых объектов + 50 %

IV Friendly_fire_OFF (исключает возможность повреждения обладателя комплекта собственным оружием)

V Возрождение: позволяет вернуть к жизни любой объект. Откат – 1 год. Требуется касание рукой.

VI Выпитые зелья усиливают свой эффект на 50%

VII Аура страха: все недружественно настроенные существа, находящиеся в пределах пяти метров начинают испытывать дискомфорт и желудочные колики.

Н-да, странная штука. Ну, лишним не будет! Возможно она стакается с этим «Испуком» и конечный эффект будет еще сильнее…

Тем временем, видя что его войско проигрывает, Аборт решился на крайние меры и принялся спамить своим призывом, заполняя всё помещение новыми и новыми бойцами. Это и сыграло с ним злую шутку – места стало не хватать и несколько последних воителей появились прямо рядом с ним, под куполом силового поля. Неожиданно, один из оруженосцев, почему-то бывший без штанов, начал странно дергаться и вскоре превратился в огромного голубого кроля. Видимо его портануло прямо с поля боя. Используя свои мощные лапы, он тут же выпнул других бойцов за пределы силового поля и повернулся к Аборту.

Я успел увидеть расширившиеся от страха глаза секретаря, его открытый рот и загнувшееся раком тело, а через несколько болезненных воплей кроликов стало двое. Не успел я возмутиться такому наглому уничтожению моего противника, как по кабинету разнесся громкий голос Жиллимана.

– Полномочия Министра СБ СП перешли ко мне! Теперь я здесь власть! – радостно захохотал он.

Оставшиеся в живых оруженосцы послушно встали по стойке смирно и прижали ладошки к своим головам. Металлические мочалки тоже зависли и выжидательно уставились на Мойдодыра. Сам умывальник посмотрел на меня, ожидая дальнейших команд.

– Ага, похоже бой окончен. Объявляется перемирие. С кролями я сам разберусь. А вы можете приступать к уборке. – ухмыльнулся я.

Оруженосцы под командованием Пропера и Мойдодыра принялись собирать кишки и драить полы, а я оттолкнулся от земли используя умение сапог, и мигом перелетел через толпу, оказавшись перед двумя агрессивными носителями вируса анальной редупликации.

– Получи фашист прививку! – крикнул я и, крутанув над головой своё страшное орудие, быстрыми тычками заколол обоих.

От удара противовирусных вил противники мгновенно взорвались, загадив окрестности своими гнилыми внутренностями.

– Печальная судьба! – пробормотал Жиллиман, прикрыв глаза ладонью.

– Великая победа! Нужно отпраздновать! – пробасил Мойдодыр.

После чего достал из-за пазухи пачку стирального порошка, высыпал добротную полосу себе на руку-полотенце и мигом занюхнул своим носом-краном.

– Миф! Морозная свежесть! – пробормотал он, и вырубился, упав в кровавую лужу.

* * *

Рабочее место Аборта, на удивление, осталось в целости и сохранности. Видимо его охраняла некая тайная магия. Подойдя к рабочему столу, я нашел знакомый селектор с 13ю клавишами.

– Ну что, посмотрим как дела у Министра Орального Секса? – спросил я, дождавшись подхода Жиллимана.

– Ох, ты б её видел – ей лучше министром импотенции быть! – печально пробормотал он.

– Ничего, прорвёмся! – ответил я и нажал на 3ю кнопку.

Глава 24

Печальная секретарская кончина

О существовании некоторых людей узнаешь лишь в связи с их кончиной, и это двойная радость. Избавиться от падали, избежав неприятности ее убирать – что может быть удачнее?

Вера Камша

В следующую секунду мы телепортировались в новый кабинет. Свалившись с потолка, я приземлился точно в потертое седло Зевса. От неожиданности конь начал скакать, как дикий сайгак, пытаясь скинуть меня со своего хребта и растоптать копытами. Но я держался крепко и у хвостатой скотины ничего не выходило. По прошествии десяти минут скачек, пробегая мимо зеркального серванта, конь наконец разглядел своего наездника и мгновенно успокоился.

– А, это ты! А я думал, что ты сдох. – фыркнул на своем конячьем Зевс.

– И не надейся! – злобно ответил я.

Отойдя от неожиданной скачки я принялся осматривать кабинет. Жиллиман обнаружился на потолке, свисающим с люстры. Во время телепортации он неудачно запутался ногой в проводах и теперь висел головой вниз, яростно размахивая руками и прося о помощи. Взглянув на него, мы с конём поржали, и я продолжил осмотр помещения: выглядело оно крайне мерзко, будто вывернутая наизнанку глотка мертвой свиньи. Стены покрашенные в розовый цвет, мохнатый ковер из розовой шерсти на полу, розовая мебель и труп какой-то бабки с розовыми кудрями, лежащей возле пидорского розового стола. За самим столом сидела Клёпа и уткнувшись в розовый монитор, рубилась в какое-то говно для дегенератов вроде доты.

– Куда прёшь рак тупорылый? Ебаная тварь! Забыл где мид? И откуда вы такие беретесь! – кричала она, злобно клацая когтями по розовой мышке.

– Да ты че творишь! Куда…Ты че сука всё продал? Крыса суходрищенская! – ее глаза замутились пеленой ярости и кошка пришла в бешенство.

– Ах ты ж гнойный, выебанный сутулой собакой пидарас. Мразотная трипизодоблядская мертвая конская залупа! Я отрежу тебя яйца, пожарю их с луком, и засуну тебе в задницу! – сказала она, после чего грязно выругалась.

Закончив с монологом, она расплющила мышь ударом кулака, сломала клавиатуру об колено, а монитор улетел в противоположную стену и разлетелся вдребезги.

– О, привет! – увидев меня, она смущенно улыбнулась и спрятала руки за спину.

– А-ага. Привет, я помахал ей рукой, опасаясь подходить близко. Мало ли, вдруг еще не отошла от проигрыша. Знаю я таких психов! Сам такой…

– Чем это вы тут занимаетесь? – спросил я.

– Да вот, искали выход – а его нет нигде. Я и решила время убить… – снова засмущалась она.

– Это я понял, а где секретарь Сосуля? Это ж ее кабинет! Или это она и есть? – спросил я, указывая ногой на дохлый труп мёртвой бабки.

– Без понятия, она помешанная извращенка какая-то! Была… – пожав плечами, принялась рассказывать Кошка.

– Как увидела агрегат, болтающийся между ног у коня – тут же накинулась на него и… ну это было мерзко! Я вообще зоофилии не одобряю! Это натуральное извращенство! – сказала кошка, шевеля мохнатыми ушами и помахивая пушистым хвостом.

– А сдохла-то она как? – я продолжил выяснять подробности.

– Да я нечаянно. Не хотел я…. – повернув ко мне лохматую голову, смущенно ответил Зевс.

– Что нечаянно? – насторожился я.

– Ну… – он печально вздохнул. – У меня секса пять лет не было, прошлый-то комиссар не позволял этим заниматься. Говорил – настоящий боевой конь должен быть постоянно злым и воздержание этому только способствует! И вот, когда эта розовая на меня напала, я и не сдержался….

– Так что произошло-то? – не понял я.

– Да захлебнулась она. – кошка махнула рукой.

– Её струей доверху наполнило, а потом напором отбросило. Она головой об стол ударилась и всё… Умерла не приходя в сознание.

Подойдя к бабке и перевернув ее вилами, я и правда заметил густую белую субстанцию, наглухо забившую ее ноздри и рот.

– Да-а. Жестокая и мерзкая смерть! – протянул я.

– Опасный ты парень, Зевс! Ты вообще в курсе, что у нее неуязвимость была?

Конь смущенно пожал плечами.

– Подумаешь неуязвимость… Вот у нас случай на войне был, полковнику голову оторвало. Думали – всё, кранты. Ан нет – выжил, и командовать даже лучше прежнего стал! Такие маневры придумывал – что лучшие вражеские тактики разгадать не могли!

– А чем ж он думал без мозга, а питался как… – озадаченно пробормотал я.

– Питался через дырку в шее – ему всю пищу на мясорубке перекручивали и так заливали. А чем думал – тут загадка, видимо для военного – мозг вещь необязательная.

– Эй, уроды! – неожиданно закричал Жиллиман, до сих свисающий с потолка. – Вы меня снимать отсюда вообще будете?

– Пошел на хуй! – дружно ответили я, конь и Клёпа.

* * *

– Так, а где селектор? – негодовал я, обшаривая кабинет.

– А что это? – рядом со мной крутилась возбужденная кошка.

– Телефон такой с 13ю кнопками. Красненький. – пояснил я.

– Эммм. Вот такой? – она показала на мусорное ведро, в котором лежал разбитый вдребезги аппарат с раскуроченной красной трубкой.

– Ты что, сломала его? Это же единственный выход отсюда был! – я ударил себя ладонью по лбу.

– А чего он звенел как ненормальный! Сам виноват! – обиделась Клёпа.

– Н-да. И что теперь делать? – озадаченно произнес я.

– Стену ломать? – любезно предложил конь.

– Похоже придется…но, боюсь, не зря тут дверей нет.

– Я знаю где достать новый селектор! – жалобно закричал примарх. – Только снимите меня!

– Да как ты там вообще застрял? Твой МЕХ же весит несколько тонн! – удивился я.

– А я почем знаю? Эта извращенка сюда волос от кукол барби намотала! Они похлеще баллистической лески держат! Даже лазером не пережигаются.

– Что за наркоманский бред⁈ А, ладно, Зевс! Помоги ему. – скомандовал я.

Конь недовольно забрался на потолок и дойдя до люстры, начал с легкостью перегрызать провода и кукольные волоса. Простая лошадиная пасть оказалась куда продуктивнее сверхтехнологичных лазеров. Через пару минут люстра заискрила, в кабинете пропал свет, а довольный примарх с грохотом свалился на пол.

Чтобы вновь осветить помещение, нам пришлось свалить всю найденную мебель в кучу и разжечь большой костер. Усевшись вокруг него как пионеры, мы принялись ждать ответа Жиллимана.

– Всё просто! Когда мы замочили Аборта, я получил его полномочия и теперь у меня есть возможность зайти в каталог различного инвентаря и обставить свой кабинет. В том числе здесь есть и новый селектор!

– Так че ты языком мелишь, давай лезь в этот каталог! – разозлился я.

– Не могу, каталог работает только для моего кабинета. – ответил он.

– И как тогда быть?

– Слушай, это выглядит слишком искусственно! Нельзя же так тупить! – неожиданно произнёс Зевс, обращаясь ко мне.

– Ты о чем? – не понял я.

– Назначь кого-нибудь из нас на должность этой дохлой секретарши! – ответил он, закатив глаза.

– Гм, и правда. Видимо это всё кошачьи настойки! Они разжижают мозг! Говорят сто грамм водки убивает 8000 нейронов в мозгу!

– Так у тебя всего тыща была! Ты давно в минус ушел! – обидно заржал конь.

Показав ему язык, я принялся рыться в настройках интерфейса, ища менюшку для назначения «членов верховного совета». В прошлый раз, когда я назначал Жиллимана, сработал голосовой интерфейс, но сейчас мне хотелось разобраться в этом вопросе подробнее. Через пару минут поисков, я наткнулся на табличку с иерархической лестницей, в которой было 13 квадратов. На десяти из них присутствовали мерзкие рожи секретарей, два были свободными, а последний был занят лицом примарха Робаута.

– Ага, вот оно. – найдя нужное, я увидел, как над головами Зевса и Клёпы появились зеленые окошки с вопросом: Назначить? Да/Нет

– Ну что, кто из вас хочет стать новым Министром Орального Секса? – сказал я, ехидно поглядывая на Клёпу.

– Не-не-не. Если министрам приходится сосать у коней, то я категорически против! – возмутилась кошка.

– Ну, Зевс, не обессудь! Других коней здесь нет, так что ты в безопасности! – я развел руками и тыкнул на кнопочку «ДА» над его головой.

Зевса окутало благородное зеленоватое сияние, пятнышки на его крупе засветились, а рисунки на копытах стали соответствовать оттисками государственной печати.

– О! Я могу распределять очереди на отсос по дням недели и назначать старших и младших сосунов! – задумчиво произнес он, изучая свои новые возможности.

– Рад за тебя, но нам сейчас не до этого. Давай ищи в каталоге селектор и пойдем с остальными разбираться! Если перебьют наших многоликих – некого будет назначать на новые места в Совете.

Пока Зевс разбирался в своих новых умениях, я вспомнил об еще одной вакантной должности.

– Да, кстати, есть же еще одно свободное местечко! Так что гражданин Клёпа, придется тебе всё таки идти во власть!

– Если в служебных обязанностях отсутствует минет коням и прочим животным, то не против! – сказала она.

– Да не боись, сосать будешь только у меня. – сказал я, активируя назначение «Заместителя Председателя Верховного совета Серых Пределов»

Клёпа приобняла меня за талию, подмигнула и облизав губы длинным шершавым языком, прошептала на ухо: Годится!

* * *

В скором времени Зевс обставил кабинет по своему вкусу: нашему взору предстало элитное комфортабельное стойло с 5ти спальной кроватью в виде стога сена, несколько корыт с различным зерном и отборной морковью, а также ванна с огурцами. Забравшись в нее, конь весело попыхивал сигарой из соломы и закусывал плавающими возле морды корнишонами.

– Так я не понял, а где селектор? – возмутился я, заценив обстановку.

– Вот! Всё продумано! – пошарив копытом в мутной огурцовой воде, он достал искомый телефон с длинным проводом, уходящим на дно ванны.

Убедившись в работоспособности агрегата, я приготовился к отправке в следующий кабинет.

– Ты идешь? Или здесь прохлаждаться будешь? – напоследок спросил я у коня.

– Иду, куда вы без меня? Пропадёте еще… – вальяжно ответил он.

Я нажал на четвертую клавишу и мы перенеслись в новое помещение. В этот раз комнатка оказалась маленькой и скромной: небольшой стол в углу, сервант с хентайной мангой, на стенах плакаты с обнаженным моргеншетрном и диктатором кндр с голым торсом. Ничего удивительного – комната типичного школьника лет двенадцати-тринадцати. Однако большую часть кабинета занимал многоликий динозавр Илья, лежащий на пузе. Под его тушей, в районе задницы извивался какой-то седой плюгавый мужичок и громко кричал.