Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

Ну что ж, раз не годятся силовые методы, воспользуемся хитростью! Как нужно воевать с большой железной неуязвимой хреновиной? Правильно – бить по мозгам! А точнее проникнуть внутрь них, и для этого у меня есть шикарное средство – команда /ping, которой можно задудосить кого угодно! Ухмыльнувшись, я принялся бомбардировать Жиллимана короткими сообщениями, состоящих из тонких интеллигентных оскорблений.

– Ты пидор!

– Ты пидор!

– Ты пидор! – Сотни сообщений в минуту полетели в бедного комиссара, заслонив тому весь обзор.

– Да не пидор я, отстань от меня! Дерись как мужчина! – закричал разъяренный водитель МЕХа, продолжая наугад палить из своего болтера.

Я попробовал еще раз поразить его безумным снарядом: на этот раз пуля смогла долететь до цели, но выбрала неудачную форму. Она превратилась в обнаженную анимешную девицу с грудями-бидонами и попыталась соблазнить комиссара, бросившись ему на шею. Нет, будь комиссар без брони – девка могла бы и справиться с задачей, просто задушив противника своим массивным выменем. Но броня примарха сдержала напор хентайных буферов, а его пламенный меч легко располовинил анимешное чудовище. Ее тело осыпалось пеплом на землю, оставив после себя лишь две монструозные груди.

– Ну вот ты и провалил проверку! – засмеялся я.

– Значит точно пидор! – я продолжил спам-атаку. – И вообще снимай свою железяку, тогда и будет честная мужская драка!

Жиллиман заскрежетал зубами, но раздеваться не решился. Ещё бы, он же не дурак! Бомжезмей ошивался поблизости и только того и ждал! Один укус зубастого шредера – и ты навеки зашкварен, никакой реинкарнацией не отмоешься…

Ментальная атака продолжилась. Я усилил нажим, через какое-то время добавив в сообщения и более страшные обвинения.

– Ты голосовал за поправки к конституции!

– Да я что совсем мудак? Ладно, сдаюсь. Только прекрати это! – через полчаса сражения произнес комиссар.

– Ага-а-а! Поздравим комиссара с каминаутом! Не надо стесняться, это хоть и не естественно, богопротивно и осуждаемо жильцами заводского района, но вполне нормально! Давайте все дружно поддержим Робаута!

– Жиллиман – дырявый! Жиллиман – дырявый! Ур-р-а-а! – поддержали меня голосом крысы, кошка и конь. Бомжезмей на время позволил своим сегментам отлепиться друг от друга и те тоже громко поздравили комиссара.

– Ни один еретик так не унижал меня! – он закрыл свой лицевой бронещиток ладонями и громко зарыдал.

– Ну вот! Довели человека! Как вам не стыдно! – я погрозил команде пальцем.

Бомжезмей тут же собрался воедино и виновато пополз к ближайшему оруженосцу.

– Теперь единственный выход – покончить с собой. – он потянулся к своему пламенному мечу, намереваясь сделать сэппуку.

– Погоди, погоди. Есть другое предложение! – я прервал его суицидные поползновения.

– Сосать не буду! – буркнул он.

– Что? Да откуда у тебя вообще такие мысли взялись? – искренне удивился я.

– В жопу тоже не дам! – сказал, как отрезал, комиссар.

– Слушай, ты слишком заморочен на этой гейской тематике, с тобой явно что-то не так! Здесь исключительно гетеросексуалисты! Ну, насчет крыс я не уверен, но угроза от них все равно слишком маленькая…

– Короче, предлагаю, перейти на нашу сторону и свергнуть действующую власть. – закончил я.

– Но я поклялся защищать рейхсканцелярию и уничтожать ее врагов! Я не могу их предать! – гордо произнёс комиссар.

– Так ты и будешь выполнять свою работу! Канцелярия погрязла в коррупции и гомосексуализме, скрепы уже вовсю шатаются! Нужно очистить ее ряды от предателей и западных шпионов! И привести к власти честных, умных и добрых политиков! – продекламировал я.

– А такие вообще существуют? По-моему в политики берут минимум с одной судимостью за мошенничество. – влез в беседу Зевс.

– Мы же всё таки в фэнтези, здесь и не такие чудеса бывают! – ответил я.

– Ну-ну. – скептически взоржал конь.

– И как ты собираешься это провернуть? Избирком полностью под контролем текущей власти! – заговорил Жиллиман.

– У меня системный контракт от КПСС и экстренные полномочия. – я самодовольно ухмыльнулся.

Внезапно глаза комиссара расширились, а нижняя челюсть резко поехала вниз. Прям как в мультиках показывают.

– Н-но это же значит, что ты древний! Как это может быть? Они исчезли тысячи лет назад! – удивился он.

– Да не древний я, новенький. Просто кровь старенькая. Сам хз, как так вышло. В этом деле замешаны рептилоиды, но я и сам еще не разобрался…

– Короче, в отсутствие других представителей системы – я здесь главный и могу назначить новый совет секретарей. Ну, после того как старые отъедут…

– Тогда я согласен!

– Прими мой меч и болтер на службу! – Жиллиман встал на одно колено и преклонил голову.

– Принято! Посвящаю тебя в генералы службы безопасности серых пределов! Служи верой и правдой, беспощадно уничтожая внешних и внутренних врагов царства мертвых! – я коснулся вилами его плеча и головы.

Внезапно комиссара объяло насыщенное коричневое сияние, запахло сероводородом.

– Класс сменился! Теперь я генерал фсб! Только новые скиллы какие-то странные: отравить трусы, подкинуть наркоту, сфабриковать дело. Что это такое?

– А, не парься! Это походу баг! Сча исправим! Репаро Жиллиман! – я взмахнул вилами.

Комиссара объяло красное сияние, запахло идеями верховенства мирового пролетариата, а над его головой появился нимб.

– Ну как? – спросил я.

– Теперь порядок! Переименовали в генерала КГБ. Добавились активные умения: репрессировать, допрос с пристрастием и пассивка «беззаветная верность коммунистическим идеалам.» – радостно ответил Жиллиман.

– Вот и отлично! Теперь ты готов к очистке рядов правительства! Где у вас прячется верховный совет секретарей? – спросил я.

– На втором этаже рабочие помещения и зоны реинкарнации, а на третьем – зал совета и кабинет рейхсканцлера.

– Отлично, тогда идем сразу на третий. Будем решать проблему кардинально.

– А нам-то что теперь делать? – неожиданно заговорили забытые всеми оруженосцы.

– Выполнять приказы начальства! Идти вперёд и умирать на благо отечества! – ответил я.

– А если мы не хотим? – взбунтовались вояки.

– Тогда станете продолжением змея.

– Как говорится – кто не хочет идти вперёд с гордо поднятой головой и героически принимать все невзгоды на грудь, тот – пойдет раком. – пафосно выдал я.

Вояки посмотрели на ужасную конструкцию из бомжей и понуро поплелись вперёд.

Глава 21

Second Floor

Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались!

Жорж Милославский

Бомжезмей отправился скрести по сусекам, вычищая весь первый этаж и подвальные помещения от затаившихся врагов и прочих нежелательных элементов, ну, а мы, дружной ордой, двинули на второй. После пар часов блужданий, мы оказались перед здоровенной картиной прямо посреди главного холла. Как оказалось, лестница скрывается прямо за ней.

Новоявленный генерал КГБ Жиллиман подошел к обнаженной жирной и потной деве, изображённой на полотне и громогласно прочитал пароль:

– Выборы, выборы, кандидаты – пидоры!

– Самокритично. – прокомментировал Зевс.

– А чего им стесняться? Здесь чужих быть не должно. – согласился я.

Картина немедленно отъехала в сторону и нам открылся широкий пролёт мраморной лестницы, освященный висящими на стенах магическими факелами. Какая-то дичь у них с освещением! В одной комнате электрические лампочки, в другой – свечи, а здесь вообще не пойми что. Местный завхоз похоже знатный наркоман, потому что такое даже воровством не объяснишь!

– Хитро придумано! Я одно не пойму, а нафига делать секретную дверь на первом этаже, если обычные посетители имеют доступ на второй? – сказал я, поднимаясь по ступеням.

– Так и на втором есть, двойная защита! – ответил Жиллиман.

– Что-то она не сильно помогла. – отметил я.

– Ну, раньше всех кто без приглашения попадал на первый этаж удавалось быстро уничтожать. – сказал комиссар.

– Так и знал, что я особенный! – самодовольно произнёс Зевс.

Второй этаж меня немного удивил: больше всего он напоминал типичное отделение городской поликлиники. Повсюду кабинеты с номерами, здоровенные фикусы в горшках и вазонах, цветастые паласы на полу, лавочки и очереди из многочисленных душ, ожидающих своей реинкарнации. Странно, но охраны здесь не было совершенно. Я-то ожидал очередных боёв, а здесь тишь да благодать. Лишь посетители этой больнички, удивленно пялящиеся на наш внешний вид: все в кровище, чужих кишках и прочих нетипичных для общественных мест субстанциях. Ну, а чего они хотели? Победа легко не даётся!

– Ну и куда мы идем? разве лестница на третий не должна находиться там где и на второй? – спросил я топающего вперед Жиллимана.

– Тут всё сложнее! На третий так просто не попасть, туда нет лестницы. Только телепорт и тот весьма специфический. Для того, чтобы его активировать нужно получить талончик!

– И в чем проблема? Давай отберем у кого-нибудь! – предложил я.

– Не выйдет, это особенные талончики. Их не отберешь! – ответил он.

– Да какие еще особенные? Давай рассказывай! – разозлился я.

– Идем, сам всё поймёшь. – как-то подозрительно ухмыльнулся примарх.

Через пару минут мы подошли к большому стеклянному бюро с надписью «РЕГИСТРАТУРА». За перегородкой, как и положено сидели несколько тучных теток с химическими кудрями на головах и усиленно работали: пили чай с тортиком, играли в пасьянс косынку, болтали о мужиках и лишь изредка отвлекались на очередь из посетителей.

– Ну приехали! Ещё и тут в очереди стоять? – посмотрев на этот цирк воскликнул я.

– Иначе никак. Правила для всех едины! – развел руками примарх.

– Ты же комиссар, должны по блату пропустить! – меня посетило озарение.

– А вот и нет, ты мне класс и должность испортил, теперь я тут прав не имею. Придётся вместе со всеми в очереди чалиться. – ответил он.

– Эх, будто домой попал… – вздохнул я, вновь окинув взором пространство.

– Ты что уже бывал в подобных местах? – удивился Зевс, и принялся нежно грызть деревянную стойку.

– О, я и не в таких бывал! У нас было гораздо хуже! – ответил я и принялся рассказывать одну занятную историю из своего сумасшедшего детства.

[ОИ]

Было мне тогда от семи до десяти лет, точно уже не помню – до того, как начал бухать, с памятью было плохо. Нельзя сказать, что после стало лучше, но по крайней мере какие-то фрагменты стали сохраняться… Одним теплым летним деньком случилась со мной беда – появилась аллергия, а на что непонятно. Из носа сопли текут, глаза чешутся и краснеют, а на руках красные пупырышки лезут. Ужас несусветный. Вот бабка и потащила меня в детскую поликлинику.

Больничка находилась прямо посредине нашего района и была весьма примечательна – уродливое серое здание, находящееся между засранными гаражами, сауной со шлюхами и старыми сталинскими бараками, в которых жили непонятные чумазые существа, называвшие себя научными сотрудниками кафедры экспериментальной физики. Все нормальные люди обходили это место стороной, но нам пришлось рискнуть…

Войдя внутрь, моя бабка профессионально обложила матом охранника, техничку и отвесила леща тетке, посмевшей высунуть нос из регистратуры и спросить: есть ли у нас запись. Бабуля была истинным мастером своего дела – сидя на лавочке возле подъезда и вступая в диалог с прохожими, она была настолько убедительна, что даже монашки из ближайшей церкви начинали верить, что они наркоманки и проститутки. Стоит ли говорить о простых людях? Они были готовы согласиться на всё что угодно, лишь бы она заткнулась! Вот и в тот раз, ее хитрый маневр позволил нам беспрепятственно попасть на второй этаж и оказаться на приёме у врача-аллерголога.

Здесь нас встретила молодая врачиха, в тонком белом халатике на голое тело и пятидесятилетний усатый главврач, пытавшийся этим телом овладеть. Он быстро орудовал руками между ее ног и шептал что-то соблазнительно на ухо. Врачесса неприязненно морщилась, но мужика не прогоняла. Видимо боялась увольнения. Наше появление стало для них полной неожиданностью: закрытая на замок дверь не выдержала мощного бабулиного пинка и с грохотом распахнулась. Аллергичка испуганно завизжала, а главврач схватился за сердце и упал на пол. Бабуля не стала с ним церемониться: схватила за шиворот и без лишних разговоров выкинула за дверь.

Альбина Ивановна, поблагодарила нас за спасение и с небывалым рвением принялась выслушивать мои жалобы, блестя мокрой промежностью. Оказалось, что для выявления причины аллергии нужно сделать «пробы». Ради нас она даже расщедрилась на новый набор «западных» препаратов и действо началось.

Она аккуратно нанесла пару десятков колото-резаных ран на мою руку, а после начала издеваться, капая на них различными аллергенами. Я стоически терпел унижение, отступать было некуда – выход из кабинета заслоняла бабка. По завершении процедуры мне пришлось посидеть пятнадцать минут в томительном ожидании, а после началась проверка результатов.

– Очень странно! – вещала врач, рассматривая мою руку, покрытую красными бугорками разного объема.

– Все реакции на обычные аллергены в пределах нормы, разве что манная каша выделяется. Видимо у вас где-то возле дома захоронение этой гадости.

– Так мы ж ее на завтрак готовим! Три раза в неделю. – ничуть не смутившись ответила бабка.

– Да вы с ума сошли! Манная каша уже пять лет как признана биологическим оружием! Немедленно позвоните в мчс и вызовите утилизаторов! – разъярилась докторша.

– Ладно-ладно, голубям скормлю…ее осталось-то всего двести кило… – пробурчала бабка.

– Хорошо, тогда продолжим. Вот отклики на барбитураты, дезоморфин, бензин, собачью мочу и витамин Б12 значительно превышают стандартную реакцию.

– Ага, погодите-ка, вот на эту пробу попало сразу несколько вышеуказанных веществ и реакцию максимальная! Осталось только выяснить, где они все содержатся одновременно. – врач задумчиво почесала между ногами.

– Вам ничего не приходит в голову?

Мы с бабкой недоуменно переглянулись и пожали плечами. В этот момент, из смежного помещения процедурного кабинета раздались звуки разбитого стекла и падения тяжелого тела. Врач схватила металлическую швабру и, сверкая голым задом, устремилась на шум. Мы немедленно последовали за ней. Едва она открыла дверь, мой нос тут же зачесался, а глаза принялись зудить.

Нашим взорам открылся вид на распахнутое настежь окно и небритого мужика в засаленном костюме абибос, который лежал возле разбитого шкафчика с препаратами. Рядом с ним блестела горка использованных ампул и шприцов.

– Опять эти чертовы халявщики! Говорила же решетки на окна ставить надо! Залезут и колют себе всё подряд! С обратной стороны клинки свободно героином банчат, а они всё равно сюда лезут! – закричала врач и принялась мутузить беднягу шваброй.

Однако это оказалось лишним – мужик уже не подавал признаков жизни: его лицо посинело и опухло, изо-рта шла белая пена, а левый глаз медленно вытекал наружу, напоминая несвежую виноградную улитку. Но самое страшное было в том, что его пузо стремительно раздувалось! Увлеченная врачиха этого не замечала и продолжала избивать мертвое тело.

Захлёбываясь соплями, я успел прокричать: ложись! И, в этот момент, острый кончик швабры попал точно в пупок биологической бомбы. Та немедленно рванула, расплескав по всей процедурной содержимое своего гнилого нутра: кишки, внутренние органы, детальки от конструктора лего и полупереваренную манную кашу.

– Вот оно что! Всё сошлось! – радостно закричала врачиха, снимая с головы сочащийся гноем аппендикс и вытирая с лица кровавую манную кашу.

– Ваш аллерген – наркоманы!

– Да блять, я и без тебя уже догадался! – пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока.

После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась…

[/ОИ]

По завершении рассказа впечатленная Клёпа заплакала, Жиллиман начал предательски шмыгать носом, а Зевс доел метровую деревянную стойку и принялся облизываться на реинкарнатов. Те в страхе разбежались и, в этот же момент, неожиданно подошла моя очередь.

Я просунул голову в окошко и громко потребовал:

– Нам бы талончик на 3й этаж!

– Цель визита? – хриплым надменным голосом вопросила не в меру упитанная дама с аккуратно подстриженными волосами на верхней губе.

– Свержение действующей власти, насильственное уничтожение верховного совета секретарей и казнь рейхсканцлера через пенетрацию всех девственных плев, имеющихся у него в организме. – честно ответил я.

– Валя! Тут самоубийцы! Их вперед пускать или по общей? – внезапно закричала регистраторша, обращаясь к невидимой коллеге.

– Да по общей пускай, куда им торопиться? – раздалось в ответ.

– Записала. Вот, ваш номер в очереди 78345. – она быстро набрала циферки на штампе и впечатала его мне в лоб.

– Это что за беспредел! – возмутился я, разглядывая своё отражение с синим номером на лбу.

– Ничем не могу помочь, у нас обед. – регистраторша быстро закрыла перед собой стеклянную перегородку и отвернулась от меня.

– Н-да. И какие будут предложения? – отойдя от бюро я обратился к своей компании.

– Странный вопрос. Нужно распотрошить всех кто перед нами в очереди! – выдвинула идею Клёпа, кровожадно облизывая полные губы.

– Идея хороша, но трудновыполнима – как мы такую кучу народа перебьем? Может проще будет пробить потолок? – спросил я.

– Не выйдет, третий этаж отделен прослойкой вселенской пустоты и прессованных бычков от винстона, так просто туда не попадешь. – ответил Жиллиман.

– Обидно, значит нужно вернуться за Бомжезмеем и придумать что-то ещё…

Пока мы обсуждали возникшую проблему и думали как бы половчее уничтожить семьдесят восемь тысяч душ, главные ворота дворца распахнулись и внутрь вальяжно вкатились три раздувшихся до безобразия демона.

– О, вас-то мне и надо! – обрадовался я и направил на первую зеленую тварь вилы.

– Репаро! – выкрикнул я, однако вместо успешной депортации демона, перед моими глазами появилась табличка с сообщением:

«Недостаточно энергии, превышена масса объекта. Оставьте заявку в терминале на выделенную энергетическую линию(срок рассмотрения от 200 до 500 световых лет), либо снизьте массу объекта самостоятельно.»

Ну понятно, на эту линию можно не надеяться – всё операторы давно отбросили копыта, придется самому разбираться. Хм, и насколько ж этому демону нужно похудеть? Может попробовать новый скил:

– Пинг Зелёный! – воскликнул я и принялся читать полученую справку.

Демон же злорадно ухмыльнулся и показал мне язык, покрытый множеством гнойных прыщей, после чего пополз к толпе реинкарнатов.

* * *

Служебная программа Кацацлепут. ехе

Назначение: уничтожение багов.

Статус: Ошибка! Неподконтрольна системе.

Умения:

1) Пожирание – поглощает души, расширяя свой функционал.

2) Не удаляемый файл – существо невозможно уничтожить, лишь переместить в корневую директорию.

3) Error 112824T0t0ctra6h0e

Поглощено душ: 4356 (для применения умения «Каллибровка» снизьте указанное число до одной тысячи)

* * *

Ага, багованный дебаггер. Как иронично! Интересно, у всех демонов такое же назначение или они различаются? И что за корневой каталог? Они же вроде из ада приходят… Или этот корневой каталог настолько забагался, что превратился в Ад? Хм…тут меня посетила одна странная догадка: а кто еще есть в Аду, кроме демонов?

– Да не может быть! Ой чья-то задница отведает моей волосатой Каллибровки! Не могу дождаться момента, как вернусь в Толхайт… – улыбаясь пробормотал я.

– Что ты там бормочешь? Эти демоны выглядят не очень дружелюбно! – сказала Клёпа, спрятавшись за моей спиной.

– Да так, ерунда. Давайте быстрый мозговой штурм: как из демона достать три с половиной тысячи душ? – произнес я, обращаясь к команде.

– Сжечь! – сказал Жиллиман, указывая на своих оруженосцев с огнеметами.

– Расстрелять! – оскалилась Клёпа, поигрывая своим ппш.

– А зачем нам уничтожать демонов? Пусть сожрут очередь и мы сможем попасть наверх. – флегматично предложил Зевс.

– Хорошая идея, даже странно, что я сам не додумался! – воскликнул я.

– Ну дык, у кого из нас голова больше? – ухмыльнулся конь и постучал себе копытом по макушке.

Вообще я хотел получить с них очки развития, но да хрен с ним. Всё равно некогда до Терминала бежать, а впрок они не отложатся – максимум-то 600.

Согласившись с доводами Зевса, мы быстро ретировались в сторону и позволили багованным программам пройти по коридору вперёд и начать жрать бедных реинкарнатов. Следом за Кацацлепутом, проследовал оранжевый Червегрыз и мой старый друг Асфанаил. Я помахал тому рукой, но демон ничего не замечал вокруг себя: пускал слюни из огромной зубастой пасти, страшно вращал глазами, покрытыми сеткой полопавшихся сосудов и жрал души. Пот обжорства у него сорвало крышу. Я еще раз глянул на пожираемых реинкарнатов: они были всего лишь в шаге от нового воплощения и упустили его. Жалкие неудачники!

– А где этот телепорт вообще? Демоны в правильном направлении жрут? – спросил я.

– Вон, видишь большое табло с цифрами в конце коридора? Вот прямо под ним дверь в телепортационную. – ответил Жиллиман.

– Ага, значит всё идет по плану… – сказал я.

– А если всё идет по плану, то что?

– То дедушка Ленин – хороший был вождь! – ответил Зевс.

– Верно, но я не о том! Нужно присесть на дорожку! Впереди нас ждет финальное сражение: нужно выпить для храбрости и отпраздновать нашу будущую победу! – сказал я и принялся доставать из пояса бутылки с кошачьей настойкой.

Все одобрительно закивали головами и принялись разбирать разноцветное бухло. Рюмок не было, поэтому мы решить хлебать сразу из горла.

Когда в глазах начало двоиться, а демоны прошли половину коридора, врата дворца вновь распахнулись и на пороге появилась компания многоликих: Гера, Илья, Анджелика и куча других, неизвестных мне уродов.

– О, вы как раз вовремя! – закричал я, размахивая пустой бутылкой.

– Реще берите талончик, пока демоны регистратуру не сожрали!

Глава 22

Third Floor

'Власти в стране нет вообще. Есть только ОПГ,

в результате стечения обстоятельств оказавшаяся в определенных кабинетах."Алексей Стетхем

Разумеется, без эксцессов не обошлось. Отправленный за талоном Илья не смог добиться от регистраторш понимания и лишь бесполезно стучался в стеклянное окошко. Трусливые чиновницы, узрев демонический беспредел, тут же спрятались под стойки, и выходить оттуда категорически отказывались. Они громко ругались матом, показывали оскорбительные комбинации из семи пальцев и нагло жрали пирожные «картошка».

Пришлось смотивировать и наказать их, закинув к ним напоенную настойкой челобаку. «Усиленное» бухло подействовало на нее крайне странно – она начала мяукать и пытаться вылизать себе промежность. Представили себе вонючего грязного бомжа, обмотанного синей изолентой, мяукающего и вылизывающего собственные яйца? Этот невероятный смрад, идущий от его обсосанного пальто, насильно лезущий в ноздри и вызывающий немедленные рвотные позывы. Эти сальные волосы, жирный пот струящийся по его грязным вискам, красно-синее опухшее лицо с кровоподтеками, синяками и белыми гнойными прыщами. Этот рот с гнилыми зубами и желто-зеленый язык, скользящий по волосатым яйцам, покрытым коркой старого засохшего говна и слоем шевелящихся аскарид, выбравшихся на прогулку из его задницы? Точно представили? Фу блять, что у вас за извращённая фантазия⁈

Короче, от такого зрелища вмиг поплохело всем, кроме меня и задремавшей на моем плече кошки. От челобаки нужно было срочно избавляться! Иначе о психическом здоровье команды можно забыть. Вот мы и решили убить двух зайцев одним выстрелом.

Переборов отвращение, Жиллиман подкрался к твари сзади и, схватив ее за загривок, бодро перекинул через перегородку регистратуры. Челобака приземлилась точно на грудь самой объёмной тетки и нежно лизнула ее в лицо. Примарха вырвало прямо в свой скафандр. Экий чувствительный парень! Это ты еще не видел осады Сысранской мэрии! А про дерьмодемона я и вовсе молчу…

Тем временем, в регистратуре произошло нечто странное и еще более отвратительное. Женщина, принявшая на грудь химеру, приподнялась на локтях и улыбнулась.

Жиллимана вырвало во второй раз. Может у бедняги язва открылась? Не, я понимаю – усатая престарелая баба с бородавками на носу и губах, с выщипанными бровями и макияжем в стиле вампирши-шлюхи выглядит крайне отвратительно, но не до такой же степени!

Облизанная баба покраснела, побелела, засмущалась, ее глаза расширились до размеров бильярдных шаров, короткие уродливые ресницы запорхали, как хвосты мопсов, а на лице заиграла блаженная улыбка. Обхватив бомжебаку за шею одной рукой, она тут же впилась в ее губы сочным поцелуем, а другой рукой полезла ей в трусы. Тварь ответила ей взаимностью и принялась срывать с бедной женщины одежду.

Едва из разорванного платья показалась синюшная обвислая грудь 14го размера, Жиллимана вырвало в третий раз. Все остальные давно отвернулись и любовных заигрываний не видели, лишь этот извращенец продолжал наблюдать за происходящим с открытым ртом. Хоть бы скафандр свой открыл!

– Че расселись? Давайте по рабочим местам! А не то я для каждой такой подарочек организую! – закричал я теткам, прячущимся под стойками.

– Так мы наоборот не против. – дружно ответили они, потупив свои мелкие свинячьи глазки.

– Гм, ладно. Тогда меняем план – выдайте вон тому динозавру талон на телепорт. – я показал рукой на Илью.

– И тогда я организую вам хахалей!

Обрадованные быстро чиновницы побежали к окошку, а я призвал своих ущербных бомжеклонов.

– Только не многоножка! – в один голос заверещали они.

– Мы готовы даже помыться и найти работу!

– И перестать бухать!

– Гм. – ухмыльнулся я.

Вот они чего боятся оказывается. Это хорошо, значит, контакт можно считать налаженным – теперь будут выполнять команды, а не херней страдать.

– Не ссыте. За отличную работу и достижение поставленных целей я решил поощрить вас и познакомить с эээ…литными барышнями.

Регистраторши тут же принялись улыбаться им, подмигивать накрашенными зыркалами и пускать воздушные поцелуи.

Жиллимана вырвало в четвертый раз.

– Да ты заебал блевать! – я развернул примарха на 180 градусов и аккуратно пнул под металлический зад.

– Иди лучше за демонами проследи.

Тот понуро кивнул заблеванным скафандром и побрёл в коридор вести наблюдения.

Обрадованные бомжи горячо поблагодарили меня и дружно побежали к регистратуре, на ходу снимая с себя детали своего элегантного гардероба. Там как раз завершилась процедура выдачи талона и, посеревший лицом Илья, медленно брел в нашу сторону. В его глазах читался экзистенциальный ужас.

Тем временем у бомжебаки и усатой тетки дело дошло до самого интимного. Холл этажа огласили громкие хлюпы, рычание, томные женские вздохи, и звуки рвущегося наружу обеда…

– Жиллиман, сука! Да сколько можно! – крикнул я и запустил в него пустой бутылкой.

В этот момент Клёпа принялась дергать меня за плечо:

– Смотри, демоны почти доели нашу очередь!

– Точно, еще сотня и на табло будет наш номер! – воскликнул я, проверив циферки со своего лба.

– Рота подъем! Порнуху потом в записи посмотрите.

Наверняка же здесь камеры есть. Хм, интересно, сколько бы порнхаб отвалил за такие видосы? Они ж сразу в топ выйдут! Миллиарды извращенцев заплатили бы за такое зрелище не задумываясь!

Мы привели в чувство бедного Илью, влив в него две бутылки усиленной травяной настойки, и зашагали вперед по очищенному коридору.

* * *

Возле самого входа в Телепортационную мы вновь столкнулись с демонами. Они как раз доели души из небольшого ответвления коридора и теперь направлялись обратно – кушать регистратуру и северное крыло этажа. Твари были настроены совершенно недружелюбно – клацали зубастыми пастями, пускали желтые слюни и злобно зыркали своими адскими окулярами. Наша команда немедленно приготовилась к бою, но я вовремя вспомнил о достижении, которое позволяло мне затребовать с демона одно желание. Видимо пришла пора его использовать!

– Эй, Асфи! Пора по долгам платить! Фас этих демонов! – выкрикнул я.

Вынырнувший из глубин забытья красный, на миг глянул на меня осмысленными взором, после чего приложил свою жирную лапу к виску и четко отрапортовал.

– Есть, товарищ сотрудник технической поддержки низшего ранга!

– Молодец боец! – я похвалил его и направился ко входу в комнату.

Асфанаил тут же напал на своих, не ожидавших подвоха собратьев, и принялся вырывать куски жирной плоти из их раздувшихся туловищ. Демоны немедленно забыли о нас и принялись выяснять отношения между собой.

Может стоит подождать пока их масса снизится и откалибровать? – я задумчиво почесал в затылке. А ладно, похоже это надолго затянется– слишком много душ поглотили эти багованные программки. К тому же где-то еще остались комиссары и эти чертовы вирусные кролики. Рано или поздно они досюда доберутся и начнется лютый беспредел…

«Телепортационная» оказалась объемной круглой комнатой, стены которой были расписаны под хохлому, на полу лежал дубовый паркет и бычки от зеленого салема, а посредине располагалась тонкая деревянная колонна. Мы вошли внутрь и остановились, разглядывая помещение.

– Странное местечко. Будто мы в заварочном чайнике. – сказала Клёпа, разглядывая стены.

– Так роспись обычно снаружи, а тут внутри. – ответил я.

– Вот я и говорю – странное! – беспардонно ударив меня хвостом по лицу, она отошла к стене и принялась выцарапывать на стене слово из трех букв. Вандалистка хренова!

– Ладно, как этот телепорт активировать? – спросил я, обращаясь к многоликим.

– Приложи талон к этой считывающей колонне. – подсказал Илья.

– Талон? Хм, ну ладно…

Я послушно подошел в упор к деревянному столбу и приник лбом к его прохладной поверхности. Хорошо хоть этот талон на лбу, а не на заднице! Я бы сказал очень странно, что он не на заднице! Видимо еще не успели модифицировать.

Пока я предавался размышлениям, от верха колонны к ее низу прошел красный пульсирующий свет и, очевидно, считал данные с моего «талона». Площадка под нами завертелась, как детская карусель, Жиллимана вырвало на крыс, после чего пространство вокруг размылось и мы оказались в другом месте.

* * *

В следующую секунду я ощутил себя стоящим в одиночестве в просторном кабинете, отделанном дорогими породами дерева. На стенах висели картины, изображающие жирных мужиков в дорогих деловых костюмах: они трогали друг друга за ладошки, целовались в щеки и ели изюм на брудершафт. Сраные извращенцы! Ноги утопали в мягком пушистом ковре, из окна струился приятный солнечный свет, а из-за конторского стола за мной наблюдал бурый медведь в костюме тройке с красным галстуком. На табличке, стоящей на углу его стола, значилось: Заместитель Верховного Совета Серых Пределов: секретарь Медвед.