Текст книги "Карачун 95 (СИ)"

Автор книги: Алексей Малиновский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)

Annotation

Волею злой судьбы наш герой оказывается в Серых Пределах. Что его здесь ждет? Сможет ли он выбраться? Обретет ли вселенское могущество или останется без штанов?

Внимание: книга содержит обилие идиотии, нецензурные выражения, сцены насилия над людьми и животными, оскорбления всевозможных меньшинств и неуважение к чувствам верующих в Сотону, герои постоянно употребляют спиртосодержащие и иные вещества и ведут себя неадекватно, поэтому не рекомендуется к прочтению НИКОМУ!!!

* Все действия происходят в несуществующем мире, персонажи и события являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

Карачун 95

404

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20

Глава 21

Глава 22

Глава 23

Глава 24

Глава 25

Глава 26

Карачун 95

404

«Если бы ты не мог проснуться, как бы ты узнал, что сон, а что действительность?»

Тов-щ Морфеус.

Сознание возвращалось крайне неохотно. Всё плыло и вертелось, а над головой шумели вертолеты, будто вчера я первый раз в жизни налакался самогона.

Wake up…

Проснись…

Aufwachen!

Ну же, вставай ленивая скотина!

Wake up agent Alexander Karachenzov, you obosralsya!

А я и не сп…Так!

Что…что за херня? Я принялся отмахиваться от бегущих перед глазами зеленых символов, пока не додумался открыть глаза. Тут же мне в глаза ударил яркий электрический свет. Полностью обнаженный, я лежал на холодном металлическом столе в белой стерильной комнате. Я попытался поднять руку, но не вышло. Такое чувство, что она приклеилась к поверхности стола. Я перевел взгляд на дверь, располагавшуюся в дальнем конце комнаты.

В этот момент, в комнату зашло странное существо: белый медицинский халат, зеленые когтистые руки, зеленая же голова ящерицы и длинные седые волосы, перехваченные на лбу плетеной ленточкой, как у сраного хиппи.

– А, проснулся наконец! Что ж ты сдох-то скотина неблагодарная? – клацнув зубами произнес он.

– Да я….

– Таких трудов стоило засунуть тебя в этот мир, а ты так бездарно сдох! Профиль у этой черномазой суки посмотреть, что ли не мог? Там ж написано всё!

– Да пытался я посмотреть! Он скрыт был! – возразил я.

– Скрыт…придумал бы что-нибудь! Первый день что ли живешь? Все профили изначально в открытом доступе, их приватность всего лишь визуальный обман!

– Ладно, здесь КПСС не властна. Вот смотри:

Сверху опустился прозрачный нано-голографический экран и обычная пластиковая клавиатура оклик за 300 ₽ Я такие брал когда рубился во всякие онлайн-кки. Проигрыши неизменно вызывали у меня лютый баттхерт, я приходил в ярость и начинал ожесточенно ебошить по клавиатуре руками. Иногда дело принимало серьезный оборот и клава получал пизды еще и ногами, переламывалась об колено и улетала в стену. Эх…какие чудные времена были…

Патлатый ящер что-то натыкал своими кривыми пятнистыми лапами и на экране появилась картинка моего профиля в полный рост. Он промотал вниз списка и жмякнул на достижение «Отец хлеба ».

[Как настоящий отец вы должны следить за ростом сына и для этого получаете возможность раз в сутки просматривать профиль любого существа. Активация – фраза «Ну-ка покажи дневн ик!»]

Ящер закрыл профиль, и на экране появилось фотогалерея. Пролистав моих деревенских товарищей, он остановился на предательнице Миз-Ри и каким-то образом активировал умение «отца хлеба». Я с удивлением уставился на появившуюся картину:

– Ох, нихрена себе 888 лет⁈ А говорила всего 112! Лживая сука!

– Ты дальше смотри!

– Так… класс: Первожрица Нави. И что? Ну, звучит круто, и как бы это мне помогло?

– Д-а-а, я смотрю с логикой у тебя совсем беда. Первожрица это первая жрица. То есть самая первая. Теперь понял? – сказал ящер и постучал когтем по своей голове.

– Ммм, ну да. И возраст… Я бы догадался, просто сейчас чето бошка не варит. Мы бухали что ли вчера?

– Ты еще и амнезию словил?

– Да я…

– Да я, да я – головка ты от хуя! – обидно обозвался патлатый.

– Сам ты головка, где я вообще?

– В пизде! Полной и беспросветной! – озлобился ящурец.

– К-какой пизде? Что ты… Что происходит? – я пребывал полном недоумении.

– Что-что… после твоей смерти, мы перехватили информационный пакет, содержащий данные о твоей душе и поместили в заранее подготовленного клона. Клон полностью идентичен твоему прошлому телу, за исключением небольшого генетического сбоя: волосы на твоем лице теперь растут редко, пучками и в произвольных местах. Но есть и плюсы – утраченный волосяной покров переместился в межягодичное пространство! Теперь свой куцый хвост не отморозишь! – гыгыкнул ящур.

– То есть в итоге я не умер? – потрогав плотный ершик волос, торчащий из жопы спросил я.

– Да какая разница⁈ Нахрен ты вообще не нужен вне системы?

– А где я сейчас? Не в Толхайте?

– В пи…А ну да, я это уже говорил…

– Ты в подпространственном вневременном и внесистемном кармане. И главная проблема, что обратно в Толхайт тебя не засунешь. Сука, столько лет подготовки и всё насмарку!

– Ну и пидор же ты! – ящер злобно посмотрел на меня, едва сдерживаясь, чтобы не харкнуть в лицо.

– Хотя погоди…это еще что? – патлач заметил странный бугорок на мое пальце и вновь принялся что-то натыкивать на клаве.

– Что ты делаешь?

– Просматриваю твою память и профиль, привязанный к КПСС. Не видно что ли?

Экран показал мое голое тело, крутящееся по всем осям, как витрувианский человек. На пальце что-то сверкнуло, он приблизил изображение и мы увидели кольцо-инвентарь ПГПК-10.

– Ага, «измуруд» привязался к душе и вернется к тебе, как только ты вновь окажешься в КПСС. – сказал он.

Ящур сделал пару кликов и кольцо развернулось показав свое содержимое:

1. Ядерная батарейка – ид5349

2. Негатор трехлезвийный – ид3429542

3. Портативная лопата – ид 890534ху1

4. Идентифицирующий контейнер – ид 004343

5. Амулет Проводника Смерти – ид 0101

6. Образец ДНК гибридного мутанта – ид 12131

7. Образец ДНК гибридного мутанта – ид53453453

8. Образец ДНК гибридного мутанта – ид 4238654064

9. Кирпич хаосоустойчивый – ид 00000112

10. Гранаты магические. Производство: Жабостан. – 10 шт. – ид5438909909

– Хм…это уже что-то! Может и выгореть! – радостно крякнул патлатый.

– Что выгореть? – не понял я.

– Амулет Проводника Смерти! – он приблизил изображение и открыл свойства предмета.

[Позволяет пересекать границу Серых Пределов.]

– И что? – опять не понял я. (Не, ну я же помер недавно, само собой туплю – войдите в положение.)

– А то, что он позволяет живому существу находиться в царстве мертвых! Когда мы перехватили твою душу, она направлялась прямиком в Серые Пределы: для переработки, очистки и последующего перерождения. Но с этой штукой, мы можем прицепить к пакету данных твое клонированное тело и позволить душе автоматические транспортировать тебя в Серые Пределы.

– Проблема в том, что КПСС уже зарегистрировала твою смерть. Но мы можем воспользоваться особенностью Толхайта – данные из него передаются на центральный сервер с задержкой в одни сутки. Тебе нужно будет добраться до канцелярии Серых Пределов и указать им на ошибку. Если успеешь – сможешь пройти перерегистрацию и вернуться в мир живых.

– И сколько у меня времени? – спросил я.

Ящур задрал рукав халата и посмотрел на циферблат «командирских»:

– 23 часа и 12 минут. Тебе лучше поторопиться!

– А если не успею?

– КПСС опознает тебя, как критическую ошибку и сотрет. Без возможности перерождения.

– И нафига мне такие приключения? Я лучше здесь останусь! – сказал я.

– Где здесь? Дебила кусок! Ты здесь нахрен не нужен! Пока ты валялся в отрубе – мы взяли образцы твоей спермы. Если не справишься – оплодотворим новую самку и будем готовить вторую заброску. Долго, но что поделать…

– Короче, готовься, я запускаю процедуру возврата. Поторопись!

– Погоди, я так и не понял, что происходит…и ты вообще кто?

– Хуй в пальто! Нет времени объяснять! – ответил ящуер-хиппи и мое сознание вновь погрузилось во тьму.

* * *

Глава 1

Серые Пределы и Валера

«Если гора не идет к Магомеду – то начинается какая-то дичь.»

Валерий Стэтхем.

Я летел по бесконечно длинной трубе, склизкой как анальная смазка и упругой, как тайная комната Гермионы Грейнджер. За мутными полупрозрачными стенками копошились какие-то черти, похожие на ворон с человеческими ногами и лицом туркменистанского диктатора. Они дерзко обзывались и предлагали смахнуться один на один. По необъяснимому наитию я принялся напевать им гимн советского союза – тварей мгновенно развоплотило. Наверное капиталисты. – подумал я и со всего маху влетел полупрозрачную синюю перегородку.

КПСС

Ошибка! Объект мертв! Срочно вернитесь в могилу и начните разлагаться!

– А если я не хочу? – удивленно пробормотал я.

Всё равно желаете продолжить? Нажмите на ЛЕВЫЙ ГЛАЗ для входа в Серые Пределы

Если вы сделает это, вы потеряете весь прогресс физического тела.

Ошибка: 12: 9П: П3С С4ЙХ4Й

Подтвердите действие медленным проникновением указательного пальца в левую ноздрю_

После того, как я почесал глаз и поковырялся в носу – стена пропала и я продолжил полет по трубе. Вскоре впереди замаячил белый свет и я с победным криком вылетел в неизвестность.

На этот раз я очнулся на травке. Никаких столов, экранов и подозрительных ящериц в белых халатах. Вокруг было светло, но…такое чувство что цветность выкрутили на ноль. Все блеклое и серое. Местность идеально созданная для размышлений о вечности и уныния. Всяким готам и эмо наверняка понравилось бы, жаль, что они вымерли еще в прошлой эре.

Как и положено я был в полном неглиже – новеньких клонов почему-то не принято снабжать шмотом. Экономят наверно, жмоты чертовы. Легкий ветерок развевал волосы на моей голове, и холодил тело. Было некомфортно, вроде и не холодно, но не приятно. Возможно сказывалось отсутствие трусов. Человека нельзя лишать трусов – он мгновенно теряет всякую уверенность в себе, начинает вести себя неадекватно и попадает во всевозможные неприятности. Если трусы пропали в кровати, а рядом присутствует такое же обнаженное тело – люди начинают играть в ослика Иа и Винни-пуха. Если же нижнее белье исчезло на публике – над человеком начинают смеяться, обзывать эксгибиционистом или наркоманом. Потом приезжает полиция и голожопого увозят в отдел, где с ним могут произойти совершенно чудесные вещи. Он может оказаться наркокурьером, педофилом, или маньяком-убийцей. Все зависит от усердия сотрудников правопорядка и калибра используемых аргументов.

В общем как не крути – без трусов плохо. Хорошо хоть вокруг никого – внезапной игры в ослика Иа можно не опасаться.

Прежде чем выдвигаться на поиски таинственной Канцелярии Серых Пределов, я решил изучить свой профиль и сильно удивился:

[PROFILE]

Имя: Карачун Возраст: 25 Класс: Мертвый Труп Уровень: – Бонусы класса:

1. Неутомимость: мертвый не может устать, чего тут не понятного? 2. Отсутствие потребности в еде: мертвому не нужна еда. 3. Трупоречие: вы можете разговаривать на языке мертвых и понимаете речь любой нежити. Знак: Астральный Арфист. Вам легко дается игра на любых струнных инструментах, а ваши таланты и умения связанные с музыкой становятся намного сильнее. Характеристики: Сила – Ловкость – Телосложение – Интеллект – Удача – Очки Здоровья(ОЗ) – ты мертв, зачем тебе здоровье? Очки Манны (ОМ) – мертвые не умеют в манну, вот если бы ты был личем…

Навыки:

Мервтые ничего не умеют, какие навыки? Вернись в могилу и не барагозь! Умения:

Призыв Каасы: два раза в сутки. [недоступно по причине смерти одной из сторон договора]

Призыв случайного жабьего диверсанта: раз в неделю. [недоступно по причине смерти одной из сторон договора]

Ночное зрение: автоматические переключает ваше зрение в режим ночного и обратно, позволяя видеть даже в местах лишенных света.(Пассив)

Особенности происхождения:

1. Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС:

Вы долгих 5 лет мучились в университете, чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.

Бонусы: ИНТ +1

Резист: сопротивление радиации 100 % на час

Умения: а)Призыв лома. Раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место.

б) Мутатор. При попадании лома в живой организм вызывает мгновенную необратимую мутацию. Требуется касание противника. Активация по фразе «мутируем, сегодня мы с тобой мутируем». После использования умения лом пропадает. Откат сутки.

2. Грузчик.

Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться.

Сила +1

Воровство +20

3. Отбитый бард:

Играя в убогой рок-группе, вы немного научились бренчать на гитаре, тыкать на клавиши и петь ртом. Однажды, когда вы возвращались с репетиции, на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех порс этим местом у вас проблемы, и появилась привычка петь невпопад.

Особенность – песни в вашем исполнении вызывают случайные эффекты, как положительные, так и отрицательные, сходные с текстом исполняемой песни.

Активация – по желанию, откат после применения 14 дней.

* Срабатывание особых эффектов возможно только один раз для каждой песни.

Боевые гимны:

1. Берсерк – на 10 минут вы лишаетесь разума, при этом удваивается показатель силы и отключается боль. Активация – песня «Бой» Откат 1 неделя.

2. Походный марш – во время исполнения увеличивает скорость передвижения вашего отряда на 30 %. Активация – песня «если с другом вышел в путь». Откат – нет.

3. Песня пионеров': внушает страх в сердца капиталистов, ускоряет приход коммунизма, оказывает бодрящее и мотивирующее воздействие на членов вашего отряда. Сокращает описание пути до следующей локации. Время действия – столько сколько нужно. Откат – нет.

Достижения:

Браконьер. Отравив реку и безжалостно уничтожив ее обитателей вы совершили страшное преступление. Специалист Рыбнадзора уже выехал на место происшествия и готовь покарать преступника.

Особенность – находясь возле любых водоемов с пресной водой вы рискуете получить пизды от Рыбнадзора.

Крысобой. Уничтожив более тысячи крыс вы внушили дикий страх в сердца мелких грызунов, отныне все мыши и крысы, едва учуяв ваш запах, будут бежать в ужасе. Увеличивает урон по мышам и крысам на 50 %.

Король крыс. Убивший дракона сам становится драконом, но в вашем случае все печальнее, и убив глав-крысу, вы сами сами стали коронованной крысой. Теперь вы можете раз в сутки призвать полсотни отборных первоуровневых крыс, готовых выполнить любые ваши желания. Откат 24 часа

Отец хлеба. В дальних землях одна белобрысая баба выходила драконьи яйца и стала матерью драконов, но вы пошли дальше – умудрились стать отцом хлеба. Как настоящий отец вы должны следить за успехами сына и, для этого, получаете возможность раз в сутки просматривать профиль любого существа. Активация – фраза «Ну-ка, покажи дневник!»

Любовник Тьмы. Вы первый человек, совративший невинную девушку из расы Навь. Отныне ваша привлекательность в глазах женщин темных рас серьезно возрастает. Кроме того, ваш организм подстраивается под партнера, синхронизируясь с ним, для получения обоими наибольшего возбуждения и удовольствия.

Поганый трупоед. Вы без омерзения отобедали начинающим гнить трупом, и, отныне, все неразумные мертвецы в вашем присутствии чувствуют себя неуютно и пытаются сбежать, а вы отведав мертвой плоти, восстанавливаете свое здоровье и ускоряете регенерацию.

Мать-Тереза. Вы смогли победить, а потом выпустить на свободу древнего демона! По правилам мироздания, он должен вам одно желание! Но помните: обязанность демона выполнить желание, не гарантирует вашей безопасности с его стороны!'

Борец за права мертвых. Позволяет вступить в диалог с любой нежитью имеющую хоть каплю разума, включая призраков и полтергейстов. Ваша репутация с любой разумной нежитью становится положительной.

Химеролог I. Используя подручные системные средства, вам удалось создать новое существо! На первом уровне достижения вы можете дать имя новорожденному. Созданное существо лояльно своему создателю в течении одного часа, и с вероятностью 25 % может прийти ему на помощь. Для достижения второго уровня: создайте еще девять существ.

[/PROFILE]

Мертвый Труп? Это вообще как? Че блять живые трупы бывают? Не ну во всякие зомби это понятно, но они скорее немертвые. Ходят, под ногами мешаются, мозги просят – бесполезные тунеядцы. Нет бы работать пойти – а они только и думают, что о разбое! Хотя, те же призраки – они вроде как более менее живые мертвецы, да и Йорик вполне адекватный скелетон был. Ну ок, живые трупы бывают. Но я то какого хрена Мертвый Труп? Что за идиотизм? По такой логике мертвый должен лежать и не дрыгаться, а я то вполне активен! Ладно, наверное это связано с системной ошибкой, по логике системы – я нетранспортабельное разлагающееся тело. Что там дальше?

Пропали все очки характеристик…может восстановятся после того, как я доберусь до Канцелярии? Навыков тоже нет, да и умения пропали, только призывы остались – и те неактивные. Надеюсь мне не придется здесь драться. Иначе кроме лома, да гранат – мне нечем будет защитить свою честь!

Наверху профиля, прямо перед глазами мигал таймер: до анальной дефлорации 23 часа и 7 минут. Что? Какая еще дефлорация? Эй! Я на такое не подписывался! Речь шла всего лишь о полном уничтожении моей души без возможности перерождения! А тут дичь какая-то!

Будем надеяться, что это ящур так пошутил. А еще лучше будет успеть до конца таймера!

* * *

Кольцо-инвентарь, как и обещалось, было на моем пальце. Открыв его, я достал потертый амулет Проводника Смерти и повесил себе на шею. Как удачно он мне попался в прошлый раз! Вот побрезговал бы в тех тряпках ковыряться и лежал бы сейчас дохлый, где-нибудь на задворках вселенной!

– Куда тут идти-то? – произнес я в пустоту, разглядывая депрессивные окрестности.

Вокруг было бесконечное поле серой бесцветной травы. Прищурившись, я смог разглядеть на пределе видимости какой-то холм.

– Да я до него неделю идти буду! Хотя… – я попытался сунуть руку в карман и достать брелок-сигналку, но штанов не было…как и брелка. Еще и волоса непривычно между булок мешаются. Сбрить их что ли? Или еще хуже станет и щетина, как наждачка разорвет мне очко?

– Су-у-ука! Что ж теперь делать! – присев на на землю, на долгие две секунды я погрузился в глубокие раздумья.

– Что ж… Если гора не идет к Магомеду, то… – я посмотрел на далекий холм и побежал.

Здесь моя мертвотрупность проявила себя с лучшей стороны – я действительно совершенно не чувствовал усталости и мог бежать бесконечно долго в любом темпе. В нормальной литропыге герой тут же принялся бы использовать эту уязвимость и прокачивать все возможные характеристики им навыки: прыгать там, отжиматься, приседать, планку держать… Но у нас-то хардкор! Точнее все через жопу – ни характеристик, ни навыков – отрубили за неуплату! Поэтому пришлось смириться и просто бежать по мокрой травке, виляя голым волосатым задом.

Долго ли коротко ли, но оказался я у подножия холма. Холм напоминал большую волосатую бородавку: весь бугристый, серо-коричневый и покрыт неаппетитной жухлой травой.

[ОИ= охуительные истории] Прям как-та баба, что на нашем рынке курьими трупами торговала. Звали её Зульхуёй или Зульхуйнёй, я уже и не помню. Был у нее такой белый бейджик с именем, заляпанный кровью невинных убиенных птичек и засохшим собачьим говном. Страшная, что пиздец была – глаза косые, рыло все в угрях, бородавках, волосы какие-то серо-буромалиновые торчат, говном опять же изо рта пахнет. Русский она понимала с трудом, но наебывать покупателей стремилась регулярно. То гирьки на весы подкидывала, то просто пальцем своим корявым прижимала. А последний раз ее муженек Махмусер или Виталик по-нашему, решил устроить аферу – надыбал где-то целый камаз дохлый голубей. Общипали они их и стали продавать, под видом заморского деликатеса – таджикских элитных перепелов. Ну и ценник дешевый поставили. А нашему народу только того и надо – налетели всем районом и раскупили за день.

Народу тогда потравилось – ужас просто. Все окрестные инфекционки доверху набились. К сожалению, были и летальные жертвы: у моего соседа Петра бабка померла с этих голубей. А он парень был непростой – на бульдозере небольшом работал, кажись Komatsu D575A-3 SD назывался, если мне память не изменяет. Бабулю он любил – та его пирожками с мясом всю жизнь кормила. И решил он за нее отомстить, ментам-то похуй было. Ну сдохло полгорода – подумаешь беда, бумажки еще заполнять – лениво. Сел Петя на свой бульдозерчик и снес к хуям весь этот рынок, вместе со всеми его обитателями. Еще и гонялся за выжившими часа два, превращая их нежные немытые тела в розовый фарш. С тех пор наш район прослыл нетолерантным и дружественные народы предпочитали обходить его стороной.

[/ОИ]

Я забрался на самую верхушку и вновь осмотрелся – пусто! Все та же унылая трава. Ни людей, ни зверей, нихрена.

– Да что за херня? Вы меня дрочите что ли? – я воздел руки к хмурым небесам и яростно закричал. (Как это обычно делают во всяких эпичных и драматичных фильмах)

Прооравшись и успокоившись, я посмотрел на часы: осталось 22 часа 17 минут. Хм, а добежал я довольно быстро. Жаль толку от этого нет! Я вновь погрузился в раздумья: если гора не идет к Магомеду…Ну вот я пришел, и что дальше? Почесав в затылке, я открыл инвентарь и достал чайную ложку «Портативная лопата». Пару секунд посмотрел на нее, а после принялся за дело.

– Если гора не идет к Карачуну – то ей приходит пиздец! – я злобно ухмыльнулся и принялся рыть. Не, ну других вариантов у меня не было! Логика простая – если во всей округе нихрена нет кроме холма и травы, значит секрет скрывается в одной из этих подлых субстанций. И если с травой ничего не сделаешь, то вот холм я мог срыть к ебени матери. Что я и сделал!

Ложка оказалась крайне эффективным средством – да любой экскаватор позавидовал бы такой продуктивности! Полчаса вялой работой кистью – и холма как не бывало. Раскиданная по окрестностям земля гармонично вписалась в ландшафт и в некоторых местах уже начала порастать ненавистной травой.

Под холмом оказался канализационный люк. Тяжеленный чугунный люк с надписью «Теплосеть». Матерясь и обливаясь потом, я кое-как смог поднять его и откинуть в сторону. Вниз уходила ржавая лестница, ее перекладины были измазаны свежей, еще не засохшей грязью.

– Это как? Кто-то успел пролезть в люк прямо у меня под носом? – удивился я.

– Э! Есть, кто дома? – крикнул я вниз.

Снизу кто-то зашевелился и в полутьме я смог различить сине-зеленое опухшее лицо какого-то мужика, экипированного в засаленную фуфайку и рваную шапку-ушанку с красной звездой на лбу.

– Ты кто? – удивленно спросил он.

– Бл, это я у тебя спросить хотел! Ты как туда попал?

– Я то? Дык Валера я! – ответил он.

– И че ты там делаешь, Валера?

После данжа, ко всяким подземным бомжам доверия я не испытывал, но внешность Валеры была уж слишком характерной. Этот похож на настоящего!

– Дык это! Нельзя что ли?

– Это ж царство мертвых! Какого хрена ты тут делаешь?

– Дык я и есть мертвый! Во, смотри – он поднес свою опухшую руку к голове и принялся яростно теребить свое ухо. Через пару секунд оно оторвалось. Помахав им в воздухе, он положил ухо в карман ватных штанов и выжидающе уставился на меня.

– Верю-верю! Мог бы и не заниматься членовредительством. Я говорю: что ты тут делаешь? Разве тебе не положено быть бестелесным духом и стоять в очереди на реинкарнацию?

– Да ты новичок видимо! Прогнило тут всё насквозь – бюрократия и коррупция!

– Это как? – удивился я.

– Да вот так! Раньше как было – жизнь пострадал, карму накопил и можешь в богача переродиться или там эльфийку грудастую, кошкодевку с хвостом пушистым и всю жизнь разврату предаваться…ммм, да! Я бы ух…я бы дааа! А язычок какой шершавый у них знаешь? А гибкость! А? Представь: сам себе куда угодно достать можешь! – он блаженно закатил глаза и начал облизывать свои гнилые губы

– Ты это, не отвлекайся! – я привел его в чувство, кинув на голову ком земли.

– Ну да, че это я. Так вот, а сейчас эти крысы канцелярские знаешь че удумали? Заморозили накопительную часть кармы! Все твои бонусные страдания сразу в бюджет идут. И всем свежеумершим минималку начисляют, а еще ведь инфляция…

– Вот так тарабанишь всю жизнь шахтером – помираешь от взрыва газа в мучениях, и уже мечтаешь о новой райской жизни…а тебе шиш – и без масла! Переродят в собаку сутулую, и говорят ехидно: «радуйся, вон Петрову глистом внутрижопным выпало быть».

– Так, а куда бонусная карма из бюджета расходуется? – спросил я.

– Я ж и говорю – коррупция! Эти черти сговорились и своим все тепленькие места отдают. Вот помирает депутат – ему честь по чести положено тыщу лет говном несвежим перерождаться, а он супермоделью или лолькой няшной становится! Да где ж такое видано? Всюду блат!

– И что эти «блатные» предложили канцелярии за такой подлог? – спросил я.

– Так Канцелярия из тех же душ и состоит, каждый член выбирается на сто лет. По идее в нее должны попадать случайные души, проявившие себя в жизни полезными и добрыми делами. Но эти черти как-то умудрились влезть в этот процесс и всё извратить! Теперь все места заняты ворами, да мудаками различного пошиба! Вот они промеж друг другом и договариваются – своим тепленькие места, остальным – что попало!

– А самое-то хреновое, что из-за нецелевого расходования кармы – ее баланс постоянно падает! Ну ты представь – помирает праведник с бонусной тыщей, а следом за ним министр экономического развития с отрицательным сальдо в −5500. Праведника в узбека за полтинник суют, а министра в грудастую фурри-лисицу за 800! А что с минусом-то делать? Не хватает всем на нормальную реинкарнацию! Вот они и раскидывают этот минус по всему человечеству и перерождают в кого попало! Эдак скоро все нормальные люди в глистах сидеть будут!

– Вот я и решил сбежать, да забить на это дело! А что? Жрать не нужно – работать не надо! Посижу лет двести в колодце, а там может, что изменится…

– К тому же я из морга канистру формалина упер – вставляет похлеще спирта! – сказал Валера и тут же присосался к горлышку двадцатилитровой емкости.

– Плохо что ли? Хорошо! – хрипло заржал он.

– Слушай Валера, ты-то дохлый, а вот я, так уж вышло, не совсем… Мне нужно в эту самую Канцелярию попасть, чтобы исправить ошибку и выбраться отсюда. Ты случаем не знаешь, где она находится?

– Уу, парень тяжко тебе придется! Этих хрен проймешь! Срать им на ошибки – творят, что хотят! Я ж от них и прячусь! Поймают – переродят в червя кольчатого, оно мне надо? Ползай потом, землю жри, как дурак. А как дождь пойдет – вылезешь на асфальт, а там тебя ебаный хипстер в кедиках раздавит! Еще и в носочках своих укороченных… У-у-у, пидрила! Нахуй такую жизнь! Знаем, проходили…

– Да похуй мне на твою жизнь, разберусь как-нибудь! Ты главное подскажи, как до них добраться! – разозлился я.

– Подскажи да расскажи…а заплатить у тебя есть чем? Водка есть? – с надеждой в голосе спросил он.

– Откуда? Могу гранату тебе дать! – ответил я.

– Гранату? А она на этиле что ли? – заинтересованно спросил он.

– На магии она, жабы делали. Чесслово понятия не имею, чего они туда насовали, но жахает будь здоров! Биберов на куски разносит!

– Жахает говоришь? Ну…коль меня словят – может пригодиться! Да… Беру!

– Что беру? Дорогу давай показывай!

– Да что показывать? Вот ж проход – иди да иди, там дальше на стенах указатели будут. Так и доберешься. – он показал на кирпичную стену, и в ней, как по волшебству появился арочный проход.

– Но ты аккуратнее будь, лишний раз не высовывайся! И патрулю назгулов не попадайся – они отбитые напрочь – утащат в ебеня, и будут тебе тыщу лет песни про Великого Меладзе петь.

– Мелькора ты хотел сказать? – удивился я.

– Не-е-ет! Это они в средиземье под мелькорским выблядком ходили, а тут у них новый пахан – Меладзе. Вроде вор в законе или педофил, я уже и не помню…

– Ну, и на том спасибо. Тогда я пошел. – достав из кольца гранату я аккуратно передал ее Валере, и вошел в кирпичный тоннель.

Глава 2

Комиссарское тело

Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее!

Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее!

Всё чудесится и чудесится!

Льюис Кэррол.

21 час 25 минут до анальной дефлорации.

Только пройдя пару десятков метров и свернув за угол, я неожиданно вспомнил, что до сих пор голый. Неуютно. Я развернулся и пошел обратно, надеясь выторговать у Валеры каких-нибудь шмоток. Хоть треники у него выцыганю, наверняка же он заготовил себе целый гардероб, раз собирается двести лет прятаться. Однако вернувшись на место прохода, я неожиданно уткнулся в глухую кирпичную стену.

– Да что за херня? – может тут, как в гарри поттере – ныряешь в стену и она телепортирует тебя в колодец? Я осторожно попробовал стену пальцем, но нифига – внутрь он не погружался, лишь измазался в дурно пахнущей склизкой субстанции. Такое чувство что стену соплями намазали – зачем, почему? Непонятно.

Ладно. Мне не привыкать без штанов разгуливать, что в этом мире, что в прошлом.

[ОИ] Помню поехали мы как-то на природу небольшой компанией отдохнуть: взяли двенадцать кило шашлыка, восемь литров водки то ли «Путинка», то ли «Подзалуповка», и пива без меры (литров 20 пришлось обратно везти). Как следует отдохнув и насытив кровь этилом, я отделился от компании и пошел купаться на речку. В семейниках плавать неудобно, да и вероятность потерять в процессе сей ценный предмет зашкаливает, а потому я решил искупнуться без них и разделся до гола. Разбежавшись, я солдатиком нырнул в воду и едва не двинул коней – июнь выдался холодным и вода еще не успела прогреться. Мало того – свело ногу. Кое как всплыв на поверхность, я принялся барахтаться и ожесточенно махать руками, пытаясь подплыть к берегу. Хуй там! Течение было сильным и меня относило всё дальше и дальше. Позвать на помощь я почему-то не додумался. В итоге мне повезло ухватиться за проплывающую мимо корягу. Вместе с ней я и путешествовал по речке часа полтора, пока меня не выбросило на берег. К тому времени я уже протрезвел и посинел, как утопленник. Рядом оказалась небольшая замухрыжная деревенька – туда я и двинулся. Местные алкаши тут же распознали во мне водяную нежить – утопца и хотели поднять на вилы, но спасла бабка Дульсинея. Местная знахарка и грибная наркоманка по совместительству. Разогнала бухариков, натерла мое исстрадавшееся тело бальзамом звездочка и влила мне в глотку стакан самогона, настоянного на бобровой струе и целебных травах. Короче, до следующего дня я отдыхал у нее на хате, познакомился с её тремя черными котами, 60-ти летней внучкой Милдред и чердачными полосатыми чертями. Спел им несколько песен из репертуара ВИА «Сектор Газа», опорожнил пару бутылок целебного самогона и отрубился.