Текст книги "Синекура (СИ)"

Автор книги: Александра Лимова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 14 страниц)

– Редко. Как и ты. В сумке в боковом кармане. – Не отрывая взгляда от экрана.

Я прикусила губу, потому что поняла, что поводы покурить у нас сходны – случается пиздец, привет, старая дурная привычка.

Не нужно, Адриан… Не сейчас. Пожалуйста, я не хочу вот это видеть… Понимание, интуитивное, ментальное чутье, что мне хуево, хотя я себя и не выдаю. И что ты не собираешься делать хуже. Не нужно. Мне нельзя.

Достала из сумки сигареты и зажигалку. Пачка почти на исходе, три штуки всего. Редко, говоришь? Хотя, не с собой же носит и хрен знает, когда он пачку купил. Только вот рядом запечатанная, и это как-то наводит на невеселые мысли.

Пошла к себе. Стояла на террасе, впитывая ночную прохладу города. Смотрела вниз, на полнокровные, освященные улицы, яркие неоновые вывески, приглушенный шум. Никотин в крови – дрожь в пальцах меньше. Глубокая затяжка, в коленях слабость, в голове легкий туман и головокружение. Бросила только для этого ощущения. Чтобы, когда оно необходимо, оно наступало с первой затяжки. Хотя, не только из-за этого бросала…

– Крыша – место для антенн и самоубийц. Ты кто из них? – бархат позади.

– Антенна для самоубийц. – Поморщилась, стряхивая пепел.

– Самокритично. – Остановился рядом, справа. Облокотился руками о хромированный поручень стеклянного ограждения, глядя на пачку и зажигалку, подхваченные им с плетеного стола позади. Перевел взгляд на город под ногами и негромко добавил, – на грани с самобичеванием.

– Под твоим взглядом это нормальная реакция. Ты специально для устрашения такие линзы носишь? – провокация необдуманная, я затянулась, прикрывая глаза и усмиряя неуместную агрессию.

Заметила в тот вечер, перед рестораном, когда он впервые и при нормальном свете был рядом, пока обувался. Показалось занимательным, что Адриан носит цветные контактные линзы. Как-то не совмещалось это. Впрочем, в нем для меня очень много всего несовместимого. Противоречивого.

Он медлил. Достал сигарету, но не поднес к губам, чуть прищурено глядя на фильтр произнес:

– Протанопия. Я не вижу красный цвет и весь его спектр.

Я опешила. Полностью растерялась. Не сразу смогла потушить сигарету о пепельницу на широком поручне.

– Это дальтонизм? – несмело спросила, подняв взгляд на его ровный профиль,

– Одна из форм. – Подкурил сигарету, но зажигалка сразу не погасла, он затянулся, разглядывая язычок пламени. – Линзы корректируют. Не полностью, конечно, но лучше чем ничего. – Зажигалка потухла, протяжный выдох дыма и взгляд вниз, на город под ногами. – Цвет такой из-за фильтров, которые задерживают волны определенного спектра, чтобы я четче различал цвета. – Затяжка и очень тихое, – соболезную.

Усмехнулась, глядя вниз. Сегодня ровно год. Да. Осознала, что Адриан знает. И он понял для чего просила телефон. Почему просила. И желание покурить. Потому и день в пизду, хотя мыслями не касалась. Потому и матери набрала, что бы… хоть чуть теплее во внутренней зимней стуже. Стало только хуже. Символично, что у страховой именно в этот день появились бы официально новые владельцы, а Артем потерял бы все. Очень символично, я не специально так подгадывала, просто так вышло. Жаль, что он сдох. Хотела бы посмотреть на его лицо.

Понял все. Умный, хули. Беда с ними одна.

– Вскрыли биографию? – негромко уточнила я, прищурено глядя на ночные огни города.

– Не беспокойся, там только сухие факты.

Немного резанула слух такая постановка предложения. Он совсем не настаивает, считает очень личным. Странно это. Знание границ при беспредельных возможностях. Он весь из этого стоит из парадоксов и противоречий. Ограничений.

– Догадываешься, почему Артем ее потер? – покачала головой, невесело улыбаясь, чувствуя, как внутри все сжимается в холоде.

– Приблизительно. – Затушил сигарету, наблюдая, как он гаснет и поднял спокойный взгляд мне в глаза. Не равнодушный, просто спокойный. – По логике выходит, что в двадцати восьми днях в реабилитационном центре его вина, а не то, что указано в истории болезни. Вернее не только в этом его вина.

По логике да. Потому Артем и подтер. По роду деятельности вокруг него много логичных людей, они тоже додуматься могут что белый и пушистый Артем блядина и тварь.

Сглотнула и отвела взгляд. Тоже оперлась руками о перила и разглядывала ночной город.

– Я давала шансы человеку, которому они были не нужны. – Усмехнулась, вспоминая о вертухе Адриана. Надо попросить научить, что ли… – Любила. Когда устала, он уже знал на какие рычаги нажимать, чтобы снова получить шанс. Получил и последствия этого сказали, что на этот раз шанс последний. Он и я, мы оба это знали.

– Забеременела. – Негромко произнес он, глядя в мой профиль.

Кивнула.

– Вышло случайно. Хотела сделать аборт. Пока не поняла, что все будет нормально. Не потому что Артум снова весь такой прекрасный, он устает быстро, ему это надоедает, плавали, знаем. Так что не поэтому. Потому что у меня просто в голове все встало на свои места. Я поняла, что если ради самой себя не смогла стать человеком и остаться им, то теперь будет ради кого. Что пора взрослеть и реально смотреть на мир и людей. Что я не имею никакого права дальше позволять так с собой обращаться и обманывать себя. Поняла, что не хочу давать такой пример своему ребенку. Я не хочу, чтобы глядя на меня он стал таким же. Как я или еще хуже, Артем. Это был мой стимул стать лучше и моя грань, которой раньше не было. За которую я падать не могла больше. Артем понял, что теперь все либо будет по другому, либо я действительно ухожу и ебаться с компанией и прочим ему придется самому, потому что его шлюхи явно это не потянут. У нас отношения… как будто выровнялись. Как будто с другим человеком начала жить. С нормальным, который понимал, что я тоже по другому на вещи смотреть начала и границы ему заступать нельзя. Но сколько волка не корми… – Прохладно усмехнулась, взглядом попросив сигарету. Придвинулся и подкурил мне сам. Остался так же рядом. Сглотнула и продолжила, – на четвертом месяце меня положили на сохранение, с сердцем небольшие проблемы, у беременных часто обостряются всякие болячки. Артем сказал, что он по делам умотал и не может приехать. Ну, ты знаешь, по делам трех фирм. Ему же нельзя там провисы допускать.

– Когда это было? – слегка нахмурился, глядя вниз.

– Этого не было. – Отрицательно покачала головой, выдыхая дым. – Он соврал. Настоящая причина была в том, что когда я позвонила ему, он только сошел с трапа самолета в Венеции, куда отправился на пару дней чтобы развлечься с молодой любовницей. Мне сказал, что боялся потерять деньги. Я боялась потерять ребенка. Тогда я еще не знала, почему именно он не мог приехать. Артем счел, что ложь о деньгах для меня будет менее травматична, чем правда о любовнице. Он ведь знал, что нельзя заступать.

– Тебе его сдали, пока ты лежала на сохранении?

– Добрые люди подсказали, но уже после всего, когда я их приперла к стенке, чтобы охотнее подсказывали. Артем был в Венеции с восемнадцатилетней дурочкой, которая видела в нем бога и вела себя соответствующе этому. Которая знала, что он женат. Которая знала, что жена беременна. Но у нее была любовь. К красивому, богатому, с характером мужику. А он на другое отношение к себе и не согласен. Поэтому не торопился сходить с Олимпа в реальность проблем. Примчался потом, поворковал. У меня было подозрение. Он всегда ласковый когда косячит. Но фактов у меня не было, только подозрения. Как выписали, уехала в загородный дом. А через месяц выкидыш. После него… Экспертиза была куплена. Я знаю, что причина в другом, а не в том, что в документах написано. Знаю, потому что когда в больницу с кровотечением доставили, слышала разговор врачей, что у меня диагностировали наркотическое опьянение. Я тогда еще не полностью отключилась. – Сплюнула вниз, и затянулась глубже. – Разумеется, в эпикризе этого указано не было. Чтобы я не тронула его шлюху, которая подкинула мне наркоту в еду.

– Как ты об этом узнала? – голос вроде бы ровный, а прохлада, как тень той, что витает внутри, чувствуется. Внутри. Нас. Обоих.

– Через скрытые камеры в нашей спальне. Он о них не знал. Когда была беременна у меня гормональный фон изменился, была лабильность нервной системы, логика подкашивалась. Я знала, я ведь знала, что ничего хорошего от камер ждать не стоит. Я знала, что нужно себя беречь. Но удержаться от того, чтобы поставить их не смогла. Записи посмотрела позже, когда все стало очень хуево и мне казалось, что хуже уже не будет, что бы я там не увидела. Ошиблась. Артем в пьяном угаре пообещал своей любовнице, что женится на ней, как только я оправлюсь после родов, а этой овце очень хотелось за него замуж. И не хотелось столько ждать. Он хоть и не принимал, но наркота у нас все равно была по всему дому, на любой вкус и цвет. Она была вхожа в наш дом. Она имела доступ к продуктам. Меня увезли на следующий день после того, как вернулась из загородного дома. Домой вернулась… Я мюсли любила с фруктовым соком. И кроме них в тот день в доме я больше ничего не ела. И повело меня именно после них, сознание потеряла. Очнулась в крови, вернее Эдик в себя привел, он должен был завести документы, и заехал… Скорая, больница, вердикт, чистка. Когда приехала домой, у меня в голове долбил этот разговор лаборанта с гинекологом, что опьянение… хотела отправить хлопья на экспертизу, но не нашла их. И наркоты дома вообще никакой и нигде нет. У меня состояние было… страшное. Подозрения, что это Артем сам сделал, специально… Я камеры не смотрела еще тогда. В больнице пока отлеживалась, познакомилась с Региной. Она была сектанткой. Их много, на самом деле. И приходят они ровно в тот момент, когда человек дохнет от моральной боли, когда он слаб и плохо соображает. Их натаскивают, что и как говорить, чтобы завербовать… А тут я, жена богатого мужика, которая, по сути, на хуй ему не сдалась, в глубочайшей депрессии – ну подарок же.

– Этот пидор не заметил? – приподнял бровь. Доставая из заднего кармана пачку сигарет и медленно распечатывая.

– У них отработанный алгоритм. – Отрицательно повела головой, когда протянул пачку мне. – Они отлично знают, как обращаться с новобранцами. Родственники узнают, когда уже поздно, как правило. Даже такие родственники, которые в тесном общении. Что уж говорить о моем случае. Вообще, это похоже на наркоманию, пока ты с ними – тебе легче. Знаешь, человек способен отдать все, когда его боль облегчают. Особенно, когда боль внутри, в душе. Тем и пользуются эти суки. Мне повезло, потому что я отходила к ним только две недели и толком запрограммировать и дозомбировать меня не успели. Накрыли секту, потому что их администрация кому-то на лапу не додала и хлопнули. Начались допросы. У меня и так с крышей не лады, а представь состояние, когда ты вроде нашел лекарство, а у тебя его отняли и говорят, что это была отрава, а не лекарство. Точно наркомания. И на фоне этого ты еще после просмотра записей сводишь один к одному с любовницей, наркотиками, из-за которых выкидыш и то, что муж все это знает, но упорно врет, что я это все придумала. Покупает экспертизу, выкидывает хлопья, в которые… а потом вроде находишь людей, которые как будто помогают, а тебе сообщают, что они были плохие и цель у них была другая… И… я плохо помню тот момент, только в очень общих чертах, но знаю точно, что у меня была попытка суицида. После нее Артем отправил меня в реабилитационный центр. Месяц в канадской психушке провалялась. Пришла в себя. Домой собиралась с твердым намерением что Артему и его шлюхе не жить, а я сяду и отсижу от звонка до звонка, главное, чтобы они сдохли. Ненависть. Больше ничего. Потом дошло, что иду по неправильному сценарию бабы, винящей любовницу. Появилась бы она и сделала то, что сделала, если бы Артем не вел себя как животное, еще и заметающее следы, и говорящий, что это я фантазерка? Нет. Психиатр у меня была родом из Латвии, я думаю, она знала, что я на самом деле хочу сделать, несмотря на то, что я ей очень правдоподобно врала. Она… пожалуйста, ты только не смейся… – запнулась, неуверенно прыснула, глядя в перила. Адриан встал позади. За мной, не касаясь, не трогая. Просто встал. Сердце ошиблось, и внутри не так холодно. Взяла сигарету из его пальцев, затянулась и продолжила, – дала мне контакты священника в Риге. Я сначала не хотела туда ехать, а потом… не знаю, на порыве как-то получилось… Отец Василий, пастор евангелическо-лютеранской церкви. Знаешь, ламповый священник такой, воистину верующий. Я не сторонница какой-либо религиозной конфессии, но верила в то, что он верует и этого было достаточно. Первый среди всех мне знакомых. Образованный, эрудированный, воспитанный и очень добрый человек с рациональным взглядом на жизнь. Служба была, у него они интересные… Мальчишки зашли, лет по четырнадцать, немного шумно вели себя. Он их на чай позвал, двое испугались и убежали. Еще двое все-таки пошли. И он с ними так разговаривал, спрашивал об их жизни и интересах… В конце они у него начали спрашивать про религию… Я этих двоих еще несколько раз видела, они к нему приходили за советом… Я рассмеялась, когда он сказал, что закон о запрете оскорбления чувств верующих это глупый закон. Представляешь, от священника такое услышать? Говорил, что чувства верующего оскорбить только ненависть может и только ее опасаться надо… Моя атмосфера тишины и покоя, когда жизнь была хаосом.

«– Не таи зла, Виктория. Ненависть разрушает, и разрушает она прежде всего тех, в ком она рождается. Прости, чтобы не разрушать себя, хотя тебе и подарили это право. Но выше права на месть может быть только милость. Выше права на справедливость только прощение. Человечность выше прав, которыми тебя так щедро одарили. Не пользуйся этими дарами, Виктория, по началу всегда так сложно ими не воспользоваться, война с самим с собой – одна из самых тяжких среди существующих, особенно такая война за подаренные права, но если ты их используешь, то позже твои ночи станут особо черными, это отдаленный эффект этих прав и он неизбежен».

Я перевела дыхание и только хотела продолжить на запнулась, когда он, все так же стоя позади плавно протянул руку и притянул меня к себе. Спиной к своей груди. Негромко, почти шепотом на ухо:

– Слишком далеко. Придвинься. Холодно.

Сперло дыхание. Он сказал это вслух и это ощущалось в медленном придвижении к своему телу. В выдыхаемом воздухе, в ровном биение сердца, ровном дыхании. В объятиях. Спокойных, но твердых. Сглотнув, тихо продолжила, затушивая сигарету.

– Он просто со мной разговаривал, часто вообще не касаясь того, что у меня случилось. Я не понимаю, как это произошло, но внутри все как будто… перестало мучить. Но, думаю, я пришла к нему слишком поздно. Уже настолько уродливой, что… что даже он не смог до конца… Убить Артема собственными руками мне уже не хотелось, но заставить его мучиться… Это не лучшие мысли, чтобы быть рядом с человеком, который верит, что я нормальная, просто жизнью побитая и мне поддержка нужна… Бог он ведь не в стенах церкви, он внутри человека, вера в душе, а если у тебя ее нет, то лучше не тратить силы людей, у которых душа и вера есть, и которые пытаются помочь…

«– Могу благословить тебя? – «Ты не простила?»

– Верующему не нужно давать благословение на такое. – «Нет».

– На все воля божья, Виктория. – Священник отвел взгляд и пришиб меня тихим, – но даже и уповая на эту волю, человек все равно сдаваться не должен. Не должен он сдаваться уповая на волю.

– Человек не должен. – Согласно кивнула головой я, не решаясь посмотреть в проницательные голубые глаза. Боясь увидеть в них осуждение и утратить решимость. – Спасибо вам за… все. Прощайте.

– Прощай. – Как напутствие, а не вежливость при расставании».

– Из Латвии я вернулась уже с планом действий. Я не хотела смерти Артема. Я хотела, чтобы он всю жизнь мучился. Чтобы в рабстве был, потому что от отмывов ему отказываться нельзя, с них он ничего не имеет, страховая – его единственный доход. Она и пошла в расплату. И все его имущество. У меня же ЭЦП была, да и так его подпись у меня лучше получается… и когда я его увидела с горлом перерезанным, у меня внутри ничего не было. Ничего такого, что вот, мол, мой муж, которого я когда-то очень любила. Не было боли. Просто страшно, как человеку, который видит как убили людей. Нет внутри ничего. Давно нет. Потому что в момент, когда я наконец решила жить, я сдохла. Умерла вместе со своим сыном.

Не сразу осознала, что щеки холодят слезы. Дернула дрожащей рукой, но он перехватил мою кисть. Сам вытер слезы, переплел руки под грудью.

– Артему очень повезло, что он уже убит. – Тихое песнопение полного и абсолютного зла в бархате голоса. Но спокойного, равнодушно перерезавшего бы горло. И наверняка не так, как дилетанты.

Вздрогнула. Инстинктивно поежилась, ощущая тяжесть и тьму.

– Ты?.. – убивал?

– Нет. – Он прекрасно понял не озвученную часть вопроса и, положив подбородок мне на макушку, тихо продолжил, – мне тоже дарили право. Несколько раз. Даже, так сказать, настаивали. Но нет. Я не стану лгать, я действительно могу это сделать. Со всем осознанием. С желанием.

– Потому и дарили?

Он достаточно долго молчал. Медленно повел меня за локоть, разворачивая к себе. Становясь близко. Не опуская руки с талии. В глазах спокойное ровное пламя.

– Тоже в бога не верю и уже никогда поверить не смогу, но иногда думаю, что есть выше что-то такое… – Прикусил губу, чуть прищурился, глядя в мои глаза. – Что-то есть, определенно. Оно срабатывает не всегда, но когда это случается, а ты уже вроде бы решил, что тебя поздно спасать… Что-то есть, потому что некоторые случайности в жизни совсем не выглядят случайными. Так не бывает… – снял правую руку с талии и медленно пальцем за подбородок приподнял мое лицо, как только я начала отводить взгляд. – Я всегда смотрю людям в глаза и всегда вижу, когда они мертвы. Тебя среди них нет. И я даю слово, что никогда не будет, – тихо, но очень твердо. Клятвой, сокровенной, потому что цена за нее заявлена запредельная и она чувствуется, она давит мощью своего залога.

Слезы по моим щекам, а он прильнул поцелуем. Скрепляя. Подтверждая, что его слова вступили в силу и никогда не будут подлежать пересмотру.

Вжалась в него, обняла за шею, отвечая, задыхаясь и заходясь от того что крыло изнутри. Здесь, когда город под ногами, под его подошвой, когда он смотрел вниз и после моей исповеди сказал мне жить, а он будет рядом, потому что нам обоим это так важно и так нужно.

Подхватил на руки, направился обратно в номер. Вытерла ладонью лицо, второй рукой крепко обнимая его за шею. Смотрела в спокойные глаза и неуверенно, нерешительно попросила:

– Снимешь линзы?

Чуть погодя кивнул. Спустил с рук возле ванной своей комнаты. Направился к сумке на диване подле кровати, чтобы взять контейнер и бутылку с раствором. Кивнул в сторону ванной. Встала у тумбы, рядом с ним. Вымыл руки, ополоснул проточной водой контейнер, потом раствором пару раз, наполнил и снял линзы. Движение автоматические, привычные. Пара мгновений и линзы легки в контейнер, а он медленно повернулся.

Зеленые.

У него темно-зеленые глаза. Насыщенные, глубокие, затягивающие. В обрамлении темных ресниц, подчеркивающих густоту, наполненность цвета и бездонность глаз. Их богатство и роскошь.

Будто другой человек. Совершенно. Будто он снял не только линзы. Взгляд иной. Он больше не был неопсиходеликой. Отнюдь.

Совсем.

Скользя взглядом по моему лицу, улыбнулся. Просто. Свободно. И преобразился. Стал просто завораживающим в совершенстве черт лица, несмотря на лукавый блеск темно-зеленых глаз, отражающий, что мысль, промелькнувшая в его голове оформилась в рамки иронии. И став от этого только более завораживающим.

– Скажи вслух, – невольно улыбнулась в ответ.

– Ты сохраняешь эффект жирного кота, даже когда мир для меня уродлив. – Рассмеялся.

Негромко. Мягко. Рассыпчато. Бархатом, нежащим слух.

Душу.

Сердце.

Большими пальцами оглаживая мои скулы, кончиками остальных ведя от висков к линии волос, зарываясь в них.

Отчего внутри больно. Так бывает, когда выходишь из темницы на солнце и щуришься на единственный и мощный источник света. Так больно глазам, но сил нет отвести взгляд от него. Потому что так долго был в темноте. Я снова не чувствовала слез, прочертивших дорожки по щекам, улыбаясь, глядя на него. Нерешительно прикасаясь к его лицу. Несмело. Подушечками пальцев по его скуле, чтобы ощутить, что он реален, что он не плод моего больного воображения, не галлюцинация изнасилованной в край нервной системы, что он здесь. Рядом. Он действительно существует. И тепло его кожи под онемевшими кончиками пальцев мешало ощутить в полной мере истинную красоту, идущую изнутри ее обладателя. Есть от природы красивые люди и он был из их числа. А есть такие, у которых в их сути такое богатство, что это освещает изнутри, насыщает черты силой внутреннего пламени. Ровного и спокойного, знающего границы. Оттого и самого восхитительного.

– Холодные руки. – Рельефный бархат негромкого голоса пробрал до мурашек на руках. До онемения в теле. Слабости в мыслях, остатках души и за грудиной.

Стирая пальцами дорожки слез с моего лица, прикрыл глаза, скрывая за сенью темных ресниц изумрудное, такое отогревающее пламя. Повел подбородком, прижимаясь щекой к моей онемевшей ладони. Согревая. Отогревая после стужи непрекращающегося кошмара. Закончившегося с его появлением.

– Мне тепло. – Честно прошептала я. – Просто тело еще не осознало. – Придвинулась к губам, дрогнувшим в улыбке, – поможешь?

– Безусловно. – Снова щемящий душу поцелуй. Щемящий пониманием, что он принял все. Всю. И потому он будет рядом.

До конца. И за его пределами.

Пальцы сбрасывают лямки моего топа, сдвигают его вниз по коже. Немного отстраняется, склоняет голову и греет дыханием губы. Высвобождаю руки, чтобы обвить его плечи. Придвигаясь к губам, касаясь их языком, ощущая, терпкость, силу и нажим, когда спустя секунду подается вперед и целует. Сильно, глубоко, алчно, единовременно поджигая нутро, осознание мощи, силы не только физической. Это проникает через поры моей кожи, впитывается и мчит по венам, поджигает их, оседает внизу живота, посылая в ноги ватную слабость. Вздрагиваю, когда с небольшим сопротивлением он ведет ткань топа через мои бедра и по ногам, а пальцы расстегивают пуговицу джинсовых шорт. Ширинку. Тянут их вниз. Рукой мне за пояс и краткое движение на себя, чтобы шагнула ближе к нему, переступая снятую одежду. Подхват за талию. Обвиваю ногами его бедра. Губы к губам, языком по языку, мысли вразлет, сердце в набат.

Его шаг в сторону. Рукой ведет по стеклянной стенке душа, вслепую находя границу, чтобы я ее не задела. Прижимает к холодной стене. Собой тоже. Поцелуй еще глубже, до посылая дрожь внутрь, чувство немеющей дрожащей слабости в солнечное сплетение. Язык с нажимом по языку. Горячий свинец в сосудах и во мне, взрыв в темноте разума в ответ на каждое движение его губ и языка, все множащих чувство покалывания под кожей. И опускает меня на мраморную прохладу скамейки у стены.

Отстраняется, становясь на одно колено. Лукая полуулыбка, взгляд из-под ресниц, мягкий свет диодов подсветки на потолке напитывает теменью зелень глаз. Она все равно в нем глубиться, но теперь иная. Будоражащая и пленящая всполохами желания. Включает воду, регулирует на подачу через шланг. Смотрит, как капли из лейки разбиваются о серый камень пола и свободной рукой сжимает мою щиколотку. Чтобы медленно положить мою ногу себе на плечо.

Откручивает шланг от лейки.

И я задыхаюсь, догадываясь и понимая, но не веря.

Струю из шланга на пробу берет на палец левой руки. Регулирует силу и температуру. Результатом доволен. Снова взгляд мне в глаза. В неверии отрицательно веду головой.

Усмехается, поворачивает голову и целует голень одновременно касаясь пальцами внутренней стороны бедра. По намокшей ткани. Сдвигая ее. Направляя воду и внимательно наблюдая за реакцией.

С губ его имя. Голова откидывается от ощущения несильного нажима на самую чувствительную точку. От температуры. Именно такие, какие нужно. Чтобы мгновенно отозвалась. Подается вперед, а рука будто фиксирована в недвижимом положении. Зубы по краю кружева лифа, с нажимом. Подцепляют ткань, откибают, чтобы пройтись горячим языком по коже. И жар по все мощнее венам и внутри все сжалось, напитываясь эхом пожара, все больше и быстрее распространяющегося в теле, от ощущения беспрерывного нажима разносящего по телу огонь волнами. Потока воды и его языка. Повела свободной ногой, той, что не на его плече – блок его коленом. Ноги не свести. Вообще. Отстранился, чтобы видеть мое лицо.

Нарастало. Сильнее, когда он изменил угол. Нарастало очень быстро. Дыхание ускорилось, кислорода мало, он сжигался в огне крови и в изумрудном пламени глаз, в полуприкусе нижней губы и приподнятых уголках губ. Вцепилась в скамью, выгибаясь, упираясь лопатками о стену. Пальцы свело судорогой, мышцы до предела напряглись, но сдвинуть ноги, вообще не сдвинуть…

– Адриан… я сейчас…

– Да.

Бархат утяжелен невыразимым по силе желанием. Его голос преображун. Как и он сам. Огнем, жаждой, невыразимо насыщен эротикой, абсолютным желанием обладать. Это стало последней каплей. На разрыв.

Оргазм захлестнул мощно, и я бы сказала, был несравненным по силе, если бы…

Если бы он не отбросив шланг, не прильнул между ног губами. Языком.

Не просто накрыло.

Разъебало.

К чертям.

Он удерживал оргазм, когда я билась. Пыталась инстинктивно сжать ноги, чтобы немного ослабить, но он не давал. Удлинял и напитывал сокрушающей силой, не позволяя спадать мощи до того самого предела, когда тело абсолютно бесконтрольно бьется под полной утерей реальности, под закоротившим разумом, который безжалостно и неукротимо разносит от невыносимости наслаждения.

Невыносимости.

За пределом человеческих возможностей.

Он держал меня в этом состоянии, пока спазмированное горло не выдало задушенный вскрик, выказывая этим, что меня накрыло настолько, что еще немного и я кану в небытие. Я отъеду, потому что просто не могу этого выносить.

Только тогда отстранился. По телу остаточные электрические разряды вразнобой скручивающие мышцы. Не справляясь с дыханием, с разрушением внутри, почти повалилась на бок. Подхватил.

Снова на руках до кровати. Мокрую одежду снял с моего и своего тела. Я пыталась справиться с собой, с телом, непослушным и тяжелым, еще не воскресшим от удара оргазма. Пыталась. Когда хотела прижаться, скользнуть руками по нему до паха, до эрекции. Но он не позволил. Лег рядом на бок укрыл. Обнял.

Я смотрела в улыбающиеся, удовлетворенные глаза, пытаясь осознать и принять факт того, что он хотел этого. Именно этого. Ему не секс был нужен, он хотел видеть меня вдребезги из-за того, что он для меня делает. Как это делает. Это осознание, формировало внутри такую отдачу, что попроси он сейчас что угодно, абсолютно все, наплевала бы на ватную слабость, на онемение, на все. Чтобы дать соразмерный ответ, хотя бы попытаться соразмерный. Но ему этого не нужно, он получил именно то, что хотел.

Млела.

Я млела от такого отношения. Растекалась в его руках. Язык жгло от слов, важных и нужных, но я гасила это в поцелуях. Сорванных, потому что не хватало дыхания, не хватало внутри силы, чтобы показать как для меня важен, просто бесценен такой его жест и я действительно хочу отплатить ему равно. Хотела за ним, перед ним, для него. Как угодно, но не отдаляясь. Больше не боясь. Чувствовать его прикосновения. Ощущать этот взгляд. Сейчас. И навсегда.

– Тише, – удержал меня, когда попыталась прижаться и перевернуться, чтобы оказаться сверху. – Не надо, правда. У нас много времени впереди, – у его голоса глубокий тембр, но эмоциональной окраски нет, однако, из-за объема переходящей тональности, он завораживал, а сейчас, когда в нем чувствовалось мягкое тепло, это было просто невозможно, невыносимо пленяюще. До перехвата дыхания. – Тише. И дыши.

Снова слезы по щекам, а он прижал мою плачущую голову к своему плечу, касаясь виска губами. Зарываясь пальцами в волосы. Придвигая к себе теснее. Прижимая до максимума.

Тьма окутала, пропитала.

Согрела.