Текст книги "Шурик - Повелитель травы"

Автор книги: Александр Клыгин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 28 страниц)

Динамическая медитация

Шурик и сам не заметил, как остался ночевать у Гималайского. И этой ночью ему даже не снились кошмары.

А накануне он увидел кошмарный сон, ставший самой сильной концентрацией ужаса, – этот кошмар преследовал его еще много месяцев: будто бы на него надвигается дюжина противных вонючих бомжей, а вдалеке стоит дядя Сэм и командует: «Убейте его!» Но бомжи не нападают, они просто подходят к Шурику все ближе и ближе и воняют, воняют… иногда начинают противно выть мертвецким воем… Обычно в этом месте Шурик с криком просыпался и долго пытался выгнать из мозга конструкции сэмовской идеологии.

Но этой ночью наш герой спал спокойно. А утром его разбудили и в добровольно-принудительном порядке повели на динамическую медитацию.

Тут, наверно, надо рассказать немного об этой медитации, чтобы читатель понял, чем же вообще занимаются среднестатистические просветленные.

Динамическую медитацию изобрел Ошо Раджниш, человек, решивший совместить просветление и огромную кучу денег. Он так эффективно просветлял своих учеников, что ему подарили сотню «Роллс-Ройсов». Так был опровергнут предрассудок о том, что просветленные должны жить в бедности. Свами Гималайский, как мог, воплощал учение Раджниша в жизнь, но пока заработал только на «Джип Чероки» и «Фольксваген-Жук». Значит, по степени просветленности Гималайскому до Ошо было все же далеко. Да и официальные представители коммуны Ошо в Москве не одобряли, что у Гималайского на заднем дворе стоят индейские тотемные столбы.

Правда, эти официальные представители все время что-то не одобряли, но дальше того дело не шло. Теоретически любой Свами может медитировать хоть в бочке, хоть на тотемном столбе, хоть на пне от ясеня – лишь бы результат был. А после динамической медитации результат был всегда!

Первая стадия медитации – это десять минут глубокого, быстрого дыхания через нос. Тело нужно расслабить настолько, насколько возможно, и начать глубокое, быстрое, беспорядочное дыхание. Нужно дышать так интенсивно в течение десяти минут, не прекращая. Если тело хочет двигаться во время этого дыхания, – пожалуйста, можно ходить, махать руками, что угодно.

Итак, Шурик дышал. Интенсивное дыхание прочищало мозг, возникло ощущение, будто дурные мысли вылетают через нос на сильном выдохе. В голове наступала приятная пустота, мозг расслаблялся.

Вторая стадия медитации называлась «катарсис». Это десять минут, в течение которых можно позволить себе полное безумие, содействие любой энергии, которую породило дыхание. Очищение души и сознания в самом прямом смысле этого слова. Нужно любыми средствами выплеснуть из себя негатив – конечно, нежелательно кидаться душить соседа, но все остальное, в принципе, можно. Только не подавляйте ничего, позволить негативу прорваться. Если хочется плакать – плачьте, если хочется танцевать – танцуйте. Можно смеяться, кричать, вопить, прыгать, дергаться – делать все, что очень хочется, но ум-мораль-этика-соседи запрещают…

Вот тут Шурик оторвался по полной. Конечно, он и раньше практиковал динамическую медитацию, орал изо всех сил, мысленно ругая конкурентов последними словами. Но лишь теперь он понял, насколько велика сила динамической медитации. Обкуренный маг вопил так, как никогда в жизни. Вокруг него в маленьком медитационном зале было еще человек пятнадцать, которые также орали, некоторые падали на пол и бились в конвульсиях (Квазиморда особенно часто так делал). Но никто не слушал друг друга – каждый был сосредоточен на своем. Шурик знал, какой это кайф – проораться всласть, зная, что никто тебя не услышит и не осудит.

Да наш герой и не обращал внимания на окружавшие его со всех сторон вопли. Он завывал от душевной боли. Звук рождался где-то в самом низу его живота, проносился сквозь легкие и вырывался из горла. Обычно на динамической медитации мужские вопли заглушают женский визг, но сейчас какая-то женщина позади Шурика верещала так, будто собиралась пробить своим голосом дыру в крыше, и это было классно! Настроившись на ее верещание, Шурик завопил своим басом, вошел в этот дикий звук, начал прыгать на месте и размахивать руками, будто дрался с кем-то. И он действительно дрался. В крике Шурика не было членораздельных слов, но его мощные крики сопровождал мыслительный поток:

– Пошел вон, дядя Сэм! Убирайся из моей головы! Вон! Умри, скотина!!!

Шурик не помнил, как прошли десять минут. Дважды он падал на пол и бился лбом о мягкий ковер Гималайского, пытаясь пробить в своем черепе дыру, чтобы через эту дыру вытащить из своей головы остатки мыслей дяди Сэма.

А затем Шурик лежал на спине и орал в потолок.

Но тут время вышло, и наступила третья стадия – десять минут выкрикивания «Ху-Ху-Ху!». Нужно поднять руки над головой и подпрыгивать, продолжая выкрикивать «Ху-Ху-Ху!». Прыгая, нужно твердо приземляться на ступни ног, чтобы этот звук проник глубоко во все тело. Смысл этой стадии в том, чтобы истощить себя совершенно.

И действительно – уже на третьей минуте медитации многие просто не могли держать руки над головой. Конечно, руки можно опускать, встряхивать. Главное – продолжать прыгать. Иногда у практикующих перехватывало дыхание, иногда уставали ноги. Разрешалось отдохнуть несколько секунд, но затем люди снова начинали прыжки с криками «Ху! Ху! Ху!»

Шурик продержался минут пять, прежде чем начал задыхаться. Но заставил себя прыгать дальше, так как уже знал – скоро откроется второе дыхание. И оно открылось. Сначала второе дыхание, а затем и третье. Казалось, что прыгать на одном месте с криками «Ху!» – это самая естественная вещь в мире.

«Непонятно, как многие люди без этого обходятся», – подумал Шурик.

Прыгая, он вспомнил, как один старый знакомый Гималайского – просветленный Твайс Хэппи из Дмитрова шокировал эзотерическую тусовку, предложив вместо «Ху!» выкрикивать «Хэппи!» Мол, такой вариант медитации программирует подсознание на достижение счастья и все такое. Правда, мало кто пробовал делать медитацию «Хэппи» – хотя бы потому, что десять минут орать «Ху!» и так непросто, а орать «Хэппи» в таком же темпе вообще невозможно. А уж сколько шуток на тему медитации «Хэппи» на эзотерических форумах в инете… Кто-то даже предложил вариант «лягушачьей медитации Ква»…

Шурик так вымотался, прыгая с криками «Ху», что невероятно обрадовался, когда, наконец, наступило время для четвертой стадии – пятнадцать минут остановки, застывшего пребывания в той позе, в какой застанет вас сигнал. Кстати, особенно красивые позы получались у Квазиморды – «горбатая сакура», там, «верблюд на водопое»…

Интенсивное дыхание на первой стадии пробудило энергию, катарсис эту энергию очистил, а суфийская мантра «Ху» подняла энергию в верхние чакры. Теперь нужно было позволить пробужденной энергии действовать глубоко внутри вас. Когда человек больше не выбрасывает эту энергию вовне, она начинает работать внутри.

Это все в теории. А на практике Шурик минуты две просто пытался отдышаться. Во время «катарсиса» и «ху» он так разогрелся, что теперь активно потел, радуясь, что недавно перешел на дезодорант «Ёкс-эффект».

Реклама утверждала, что запах этого дезодоранта привлекает женщин, но теперь-то Шурик знал, что фигня это все. Помнится, Клыгин тогда выложил у себя на сайте пародии на рекламу дезодорантов: «Пусть женщин он не привлекает, зато от меня не воняет!» или «Пусть воняет скипидаром – продается почти даром!» Видимо, Клыгин тоже повелся на рекламу дезодоранта этого, но быстро в нем разочаровался… Постепенно из сознания Шурика выветрились все мысли – даже о Клыгине и дешевых дезодорантах.

Он просто стоял, глубоко дышал и чувствовал, как пот ручейками стекает по его телу. Хорошо, что в зале было тепло. Обычно летом Гималайский проводил динамическую медитацию на свежем воздухе, но сегодня утром что-то похолодало («Дядя Сэм баловался с погодой», – подумал Шурик), поэтому динамику стали делать в помещении.

И, наконец, медитаторы перешли к пятой стадии – десять-пятнадцать минут танца, празднования, благодарения за глубокое блаженство, испытанное в медитации. Короче, самая обычная танцевальная медитация – что-то вроде легкой дискотеки, только без алкоголя, фанатизма и вечной войны полов…

В течение всего часа в зале негромко играла восточная музыка – Гималайский включил диск с мелодиями, специально подобранными для релаксации. Правда, на первых стадиях звуков музыки даже не замечаешь, лишь во время танцевального финала стараешься под нее подстроиться. Естественно, на прыжки уже ни у кого сил не осталось – напрыгались на стадии «Ху!» Поэтому ученики Гималайского, практикующие пятую стадию динамики, напоминали нестройно шатающиеся бревна. Этакие неуклюжие шагающие деревья из «Властелина Колец».

И Шурик шатался, заплетая руками мудры…

Наконец, все! Отбой! Медитаторы разбрелись по разным направлениям. Шурик, накинув ветровку, вышел на северную веранду и присел на диванчик.

Из-за угла дома до него долетели обрывки разговора:

– Ну что это такое?! – Гималайский спокойно и уверенно устраивал кому-то выволочку. – Эта плитка какого цвета? А я какой заказывал? Ничего не знаю, молодой человек, возвращайтесь обратно на склад и привезите мне то, что я заказал!

А через пару минут Гималайский вышел на северную веранду, плюхнулся в кресло и произнес:

– Шурик, наш сервис меня поражает! Я ж заказал у них плитку для бассейна нежно-голубого цвета, а мне привезли насыщенный фиолетовый! А так все хорошо складывалось – только бассейн вырыли, стены заровняли. Я бы сегодня объявил, что мы практикуем новую медитацию – осознание того, что для достижения счастья приходится потрудиться. Сначала бы все потрудились, выкладывая бассейн плиткой, а через недельку я бы туда воду провел и пригласил бы всех трудящихся наслаждаться счастьем у бассейна… А так – жди вот теперь, когда они материал привезут!

Шурик только усмехнулся – после динамической медитации говорить не хотелось.

– Ну, ничего, – вздохнул Гималайский. – Так, динамика вроде вам всем мозги прочистила… Сейчас напою гостей чаем, провожу в добрый путь… потом посмотрю – мож, Манюня мне на е-мэйл что-нидь новенькое сбросила. В общем, пошли чай пить! Гюльчатай!..

Эльвира и Смерть

Смерть мерил шагами Пушкинскую площадь. Но недомерил, потому что получил SMS от Эльвиры: «Петя, возникла проблема. Сегодня прийти не смогу, позвоню позже».

Естественно, «костлявчик» стал названивать Эльвире с целью узнать, что случилось. Но поздно – ее мобильник уже был отключен. Тогда Смерть решил сам все выяснить. Спустившись в подземный переход под Пушкинской, он слился с толпой и… перестал быть человеком.

Нет лучшего способа незаметно исчезнуть, чем сделать это посреди толпы.

В мире разлита энергия смерти. Иногда она сгущается вокруг человека – и этот человек умирает. Иногда энергия смерти концентрируется вокруг какого-либо места – тогда там происходит несчастный случай, теракт, массовое убийство. Иногда энергия смерти извергается, как вулкан – а на Земле в это время идут войны, гибнут люди.

У Смерти должны быть свои агенты. У них много обязанностей, соответственно, много у них и прав. В частности, у них есть право использовать энергию смерти для мгновенного перемещения в пространстве.

Теперь Петя знал, как попасть в дом Эльвиры на Рублевке – пометив ее комнату изнутри, он создал условия для мгновенной телепортации.

Вот и сейчас, в туннеле под Пушкинской, он настроился на энергию смерти – и исчез из мира людей. Для него это выглядело так, будто серый туман в одно мгновение заполнил весь окружающий мир. Исчезли люди вокруг. Стены подземного перехода тоже исчезли, просто растворились. Вокруг со всех сторон был один сплошной туман. И даже под ногами. Петя дрейфовал в этом сером облаке. Сформировав желание, он определил направление. И с огромной скоростью полетел сквозь туман, управляя пространством и временем одной лишь силой своего желания. Мимо него проносились другие Ангелы Смерти, спешащие по своим делам. Иногда приходилось чуть-чуть отклоняться от курса, чтобы не столкнуться…

Он пронесся по Москве как странный порыв холодного ветра над головами людей. Добрался до Рублевки и невидимым вихрем ворвался в комнату Эльвиры.

Комната была пуста.

– Ну, хорошо, хоть меня не застукали, – пробормотал Смерть и принялся сканировать дом изнутри, пытаясь найти Эльвиру.

Но в доме ее не было. На минуту задержав внимание на эротической сцене в гараже (водитель крутил роман с экономкой, встречались они тайком, пока хозяев нет), Смерть моргнул, переключил внимание и стал осматривать комнату. На постели валялась затертая книжка – сборник рассказов Клыгина. (Здесь могла бы быть ваша скрытая реклама.) В комнате было и множество плюшевых игрушек, Смерть удивленно рассматривал огромного игрушечного Альфа. Даже возникло ощущение, что это та самая кукла, которую снимали в сериале – а что, папа-олигарх мог бы позволить себе купить в Голливуде самого натурального Альфа.

Тем не менее, внимание Ангела Смерти зацепилось за игрушечного инопланетянина по другим причинам. Подойдя к рыжему монстру, Петя схватил его и начал считывать информацию. Да, на Альфе остался свежий запах Эльвиры. Смерть потянул носом и начал искать этот запах, постепенно расширяя радиус поиска… Есть! Наконец-то! Установив местонахождение Эльвиры, Смерть отпустил Альфа и, не задумываясь, шагнул в серый туман…

Он оказался в больничной палате и пару секунд удивленно оглядывал это помещение. Эльвира сидела на больничной койке, уставившись в белую стену. На ее лице застыло выражение какого-то дикого ужаса, хотя она пока даже не заметила Петю, материализовавшегося справа от нее. Но Петя уже знал, что так напугало девушку. Ее тело было густо окутано серым туманом смерти.

– Эля, – позвал ее Смерть.

– А? – Эльвира вздрогнула от неожиданности. – Петя? Как ты здесь оказался?

– Это неважно, – сказал он. – Важно другое – почему ты здесь, в этой больнице? Что случилось? Ты так напугана…

– Да, мне страшно, – Эльвира опустила глаза. – Понимаешь, я не хотела тебе говорить, но… сегодня утром мне стало плохо, и меня привезли сюда.

– И что же с тобой? – спросил Смерть.

– Понимаешь… – Эльвира задрожала, Смерть присел рядом и обнял ее. – Понимаешь, они обнаружили у меня редкий вид рака. Врачи не знают, как это вылечить. Даже за все папины деньги. Это заболевание плохо изучено, они не знают, что делать… как лечить… Петя, мне страшно!

– Ничего, – Смерть обнял ее и начал рассматривать, как облако серого тумана вплетено в энергетику девушки. – Ничего. Врачи, может, и не знают, как это лечить, но я знаю.

– Ты? – Эльвира подняла на него глаза, наполненные удивлением и страхом. – Но как?..

– Я не успел тебе рассказать о том, что у меня есть свой секрет, – вздохнул Смерть. – Понимаешь, я не совсем тот… за кого себя выдаю.

– Ты не Петя? – удивилась Эльвира.

– Да нет, меня и в самом деле зовут Петя, – рассмеялся Смерть. – Только я… как бы это сказать… ну, колдун.

– ???

– Да, и нечего на меня так смотреть! – рассмеялся он. – Думаешь, наша встреча на той вечеринке была случайностью? Нет, я нашел тебя с помощью моей магии, а мои друзья помогли устроить тот маленький спектакль.

– Так что, это все из-за того, что тебе нужны мои деньги? – возмутилась Эльвира.

– Не говори глупостей, – снова рассмеялся Смерть. – Если бы ты не была дочерью олигарха, мне было бы гораздо проще установить с тобой контакт – не понадобилось бы подключать Гималайского, Крикорова и Эсмеральду. Сейчас важно другое – я могу тебя излечить. Потому что это вроде как по моей специальности.

– Так ты целитель? – догадалась Эльвира (ну, ей показалось, что догадалась).

– Не совсем, – улыбнулся Смерть, встав с койки. – Проще показать.

Он встал перед Эльвирой, поднял руки и… девушка увидела перед собой Ангела Смерти. Ее тело, пронзенное болезнью, мгновенно узнало его и почувствовало, что конец уже близок. Очень скоро, так или иначе, но этот конец наступит. И тогда придет Они проводит ее туда.Путешествие предстояло грустное, но хотя бы в приятной компании.

А затем Петя снова стал самим собой.

– Значит, ты появился в моей жизни только потому, что я умираю? – спросила Эльвира.

– Нет, – улыбнулся Петя. – Вообще-то, это секрет, но… – наклонившись к Эльвире, он прошептал ей на ухо. – Я знаю, как можно обмануть смерть. Кому это знать, как не мне? И я обещаю тебе, что ты будешь жить. Я это устрою. Ты веришь мне?

Эльвира какое-то время удивленно смотрела на своего возлюбленного, неожиданно представшего перед ней в новой роли – в роли Всемогущего Костлявчика С Косой.

Затем она кивнула и сказала:

– Верю!

– Тогда пойдем со мной, – сказал Смерть и протянул ей руку.

Взявшись за руки, они начали растворяться в облаке серого тумана. В палату вбежали врач и медсестра – и застыли от удивления. Заметив их, Петя ухмыльнулся. Этакий вечно ухмыляющийся скелет. Секунду спустя палату заполнил серый туман. А когда он рассеялся, Эльвира и Петя исчезли.

Жизнь

Машину Шурик оставил в ашраме Гималайского. Надо было съездить домой и заняться, наконец, химикатами для машины времени – посылка пришла вчера. Прогулявшись по лесу, наш герой вышел к шоссе. Втиснулся в автобус, идущий в Москву, привалился к пластмассовому поручню. Он дремал, стоя всю дорогу до станции метро «Речной вокзал».

Выйдя из автобуса, Повелитель Травы побрел к метро. Над Москвой лениво проплывали тучи. «А тучи как люди»… У автобусной остановки строили какой-то новый торговый центр. Люди спешили по своим делам – между остановкой автобусов и выходом из метро разрозненный людской поток сгущался до своей максимальной плотности. Естественно, что в этом оживленном месте стихийно возник рыночек.

Шурик подошел к палатке торговца книгами. Поморщился, увидев на прилавке шеренгу «исторических романов»: «Акт между Гитлером и Сталиным», «Кто имел Берию», «Размеры членов ЦК». Эти педерастические фантазии историков были разбавлены другой сэмовской лажей – новым русским фэнтези на тему «Руби хазарских тварей», «Казаки режут хачей», «Скинхеды в Киевской Руси»…

Почувствовав, что его сейчас стошнит, Шурик подошел к ларьку с газетами. Ну, вот – уже что-то приличное. Мужские журналы с полуобнаженными женскими телами на обложке – как гласит древняя мудрость, «никакая нагота так не соблазнительна, как полуприкрытая». Правда, чужой голос в сознании Шурика тут же проснулся и заорал: «По мнению дарвинистов, единственное отличие человека от обезьяны в том, что человек мастурбирует, а обезьяна – нет!»

– Да заткнись ты, – тихо пробормотал Шурик, продолжая разглядывать витрину.

Увидев журнал с Алисой Гребенщиковой и слоганом «БГ ей судья» на обложке, обкуренный маг хохотнул. «И кто бы мог подумать в восьмидесятые, что станет с БГ», – подумал Шурик и лениво побрел к метро.

Чтобы не смотреть на прилавки, наш герой поднял глаза к небу. И увидел девятиэтажку из светло-оранжевого кирпича. Дом этот явно был построен еще в советские времена – и если бы его стены могли говорить, они бы рассказали много интересных историй о том, как здесь когда-то была самая окраина Москвы, тихий район, утопающий в зелени, а затем наступила перестройка, у метро стихийно возник рынок, по Ленинградке стали пролетать джипы «новых русских»… И, наконец, эпоху тотального насилия сменила эпоха тотального равнодушия. Ленинградское шоссе превратилось в сплошную пробку, рынок превратился в торговый центр, красивый, но чужой, как жук в муравейнике.

А метро… Спустившись в подземку, Шурик увидел длинную очередь к кассе и порадовался, что у него единый проездной билет. Этот вход на станцию был устроен так, что опытные «зайцы», пользуясь прикрытием толпы, без труда проскакивали сквозь решетку ограждения на лестницу, ведущую от турникетов вниз к путям. Шурик только улыбнулся, глядя на очередного «зайца», демонстрирующего чудеса акробатики.

Удобно устроившись в вагоне метро, наш герой снова задремал. Сквозь стук колес ему привиделось, будто он сидит на лавочке на Пушкинской площади, и вся его боль и печаль растворяется, как капля чернил в стакане вина.

– Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Маяковская! – при этих словах Шурик проснулся. И решил выйти на Пушкинской, раз уж приснилось.

Правда, все лавочки у памятника Пушкину были заняты. По площади слонялись парочки влюбленных, иногда появлялись какие-то туристы, фотографировали дедушку Пушкина, воздвигшего себе нерукотворный памятник.

Наконец, место на скамейке освободилось, и Шурик поспешил сесть. Его накрыло облаком сигаретного дыма – рядом сидел мужичок, похожий на древнесоветского агронома. Попыхивая сигаретой «Мальборо», агроном читал газету на английском языке. Затем достал телефон и что-то забормотал с американским акцентом.

«Наверно, техасец», – подумал Шурик.

Вообще, обкуренный маг часто видел в Москве американцев и все больше удивлялся – среднестатистические граждане США нисколько не походили на героев американских фильмов. Бог с ними, с этими Сталлоне и Ван-Даммом! Гуляющие по Москве американцы не были похожи даже на каких-нибудь клерков, появлявшихся в эпизодах малобюджетных комедий…

Например, тот америкос, что сидел сейчас рядом с Шуриком, напоминал советского агронома не только деревенской физиономией и прической «а-ля мужик», но и одет был чисто по-советски – рубашка в бело-коричневую клетку, невзрачные серые брюки…

Вот и думай тут о взаимовлиянии двух сверхдержав…