Текст книги "Я - главный герой"

Автор книги: Александр Черняков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 13 страниц)

Но давайте вернёмся к тому, что я попал на кухню, и действительно, попал, так попал – два десятка новых блюд, названия похожи и разницы не вижу. Как разобраться? Понятия не имею. Мне что-то объясняют, мало того, что почти ничего не понимаю, так ещё из-за шума и музыки половину слов не разобрать. Все кричат и перекрикивают друг друга, приходится не тормозить и врубаться на лету. Дикое желание не выглядеть полным дебилом, как ни что лучше в таких ситуациях помогает развивать скудные лингвистические способности.

Короче, первый день было плохо. Второй – совсем звездец. А потом вдруг как что-то случилось и с третьего дня всё просто и понятно стало. Нет, я не выучил английский, но вот просто стал слышать во фразе все слова, а словарный запас – так он у меня терпимый, а там, узнавая слова, и понимать фразы начал чаще и лучше. Попадётся незнакомое слово – можно и по контексту догнать, о чём речь, ну а если совсем полный пролёт, так и переспросить не грех.

Да и сам словарный запас начал активно пополнятся. Я узнал, что apron – это фартук, а rag – это тряпка. Вроде легко и понятно. Также экспериментальным методом было установлено, что если кто-то ржёт над моим английским, то можно взять мокрую rag и шлёпнуть по бесстыжей bum в оранжевых шортах, и потом можно долго выслушать гневный рассказ о том, что её bum теперь broken и работать она уже не может, и нефиг над ней ржать!

Но английский язык – он, как и русский, на удивление, тоже оказался велик и могуч. Например, работая на кухне, я узнал, что слово «ненужно» и слово «воровать» в английском языке – это одно и то же слово. Когда на мой довод, что неплохо бы было ещё порезать какамберсов (огурцов), мне лаконично ответили «Fuck cucumbers!», то я не дурак, я сразу понял, не надо, так не надо. И когда народ начал тихонько растаскивать грибной суп из кастрюли, то менеджер по кухне заорал на всех благим матом, мол, «алё гараж, stop fuck the soup!» – и тоже вроде всё понятно.

Продолжаем разговор про английский язык. Работают на кухне одни мужики, так вот, если боишься задеть человека и это выше пояса, так чтобы случайно не ударить обычно предупреждают «Watch your self!». А если есть возможность ударить ниже пояса, то и предупреждают соответственно «Watch your balls!». Личное неудовольствие высказывают, обзывая коллег такими добрыми словами, как «gay», «fag» и банальное «asshole». Кстати, работает у нас один придурок-тинейджер Кол, его хобби – доставать старика Джорджа, его любимая песенка «George is gay, it’s O.k» Вот такой понятный и незамысловатый английский, хотя со временем стали понятны такие сложные и хреновые фразы, типа «Alex, do me a favor. Someone threw up all over the restroom's floor and walls. Both sinks are clogged. Please clean everything there. I love you» – но они настолько хреновы, что даже переводить их не хочется.

И тут я хочу заметить, что общение – это великая сила. Началось общение – начались и приятельские отношения, а там уже всё остальное, что с этим связанно. А сейчас небольшая техническая деталь по поводу работы кухни. Дело в Хутерс обстоит так: когда блюдо готово, его ставят на бар и громко на всё помещение кричат имя официантки (я же вам говорил, что тут орут безбожно и постоянно). Но мне орать не приходилось, обычно я молча еду в стороне готовил.

И тут мне говорят:

– Давай, Алекс, пора, ты уже дорос профессионально и морально созрел, и теперь мы будем тебя учить кричать девчонкам.

Я же не против, говорю детишкам:

– Давайте, валяйте, кого там позвать надо?

Они подают мне блюдо и говорят:

– Ты, готов имя крикнуть?

– Да сто пудово готов.

– Смотри, в ресторане шумно, а она должна тебя даже в самом дальнем углу услышать.

– Не учи отца и баста!

Короче я крикнул. В зале воцарилась тишина, в мою сторону обернулись все посетители. Буквально в метре от меня вздрогнула официантка и шёпотом спросила «а хрена так орать то надо было, не глухая же я?». Ну не знал я тогда ещё всех официанток по имени, ну не знал. Оборачиваюсь назад, а эти подонки ржут, блин, развели старика мальчишки-шалунишки…

Часть 3

Далее мне будет тяжело выдержать линию сюжета этой истории, и я поведу рассказ в виде зарисовок.

Продолжаем…

На улице ежедневно наступает ночь, солнце садится, люди расходятся, рабочий день заканчивается, и начинается уборка. В тот день на закрытие остались убирать только два человека, я и ещё один счастливчик. Соответственно, я свалил на свой профессиональный пост – к посудомоечной машине, а коллега мой остался кухню драить. А наша начальница обычно приходит на работу просто красивой, а в этот вечер совсем была потрясна, блеск и неотразима, наверно, куда-то гулять собралась после работы. Такого прикида я на ней ещё не видел: на высоченных каблуках, красивое платье с огромным декольте, открывающим такую красоту, что не всякая фантазия нарисует… Похоже, я отвлекаюсь, продолжаем.

И вот мы спешим и убираем, а босс наша закончила все свои боссоовские дела и прибежала к нам помогать. Хвать тряпки в обе руки и полетела наяривать стены, столы, холодильники… Закончив с тряпками, принялась чуть ли не бегом таскать на улицу ящики с пустыми пивными бутылками. Я разгребаю посуду, смотрю на неё периодически и глазам верить отказываюсь. Невероятно, как так можно на таких здоровых каблуках так легко бегать с ящиками, и при этом изящно пинком ноги на лету двери открывать.

Но когда она схватилась за тяжёлые ящики с пустыми стаканами, я не выдержал. Подошёл, дал по рукам и отобрал. Блин, ещё сопротивлялась и кричала «Я сама!». Отобрал и послал её родимую в баню! В конце концов, я старше, чем она, и нефиг со мной спорить.

Знайте, моя начальница – самая лучшая и самая красивая начальница в мире!!!

Часть 4

А ещё у меня есть начальник. Он достоин, безусловно, всяческого уважения. Но была у меня с ним одна беда: когда звонит по телефону или, ещё того хуже, когда оставляет сообщение на автоответчик, то никогда не помнит о том, что для меня надо длинные предложения проговаривать спокойно и желательно чле-но-раз-дель-но! И вот как-то он мне и позвонил…

– Алекс, к 8:30 вечера приходи в Хутерс – и ещё чего-то там наговорил, хрен поймёшь.

Я только уточнил:

– Точно к 8:30?

– Да, или даже к девяти.

Вроде понял. В тот день смены у меня не было, но ещё немного каксов (канадских баксов) – это никогда лишним не будет. Правда удивился немного, чего это так поздно выходить просит? Наверно убирать некому. Ок, приду и уберу.

Короче, надел свою раскрасившую рабочую футболку с гордой надписью «Born To Grill» и припёрся к девяти на работу. И что я вижу там? А там полный комплект народа работает, и я вроде как лишний получаюсь. Я к Тами (это та самая красивая босс на свете), и спрашиваю, мол, а с какого бодуна меня Джейсон на работу пригнал сейчас? Тами перезвонила ему, и затем внятно и популярно объяснила мне, что я ничего не понял. И пригнали меня вовсе не работать, просто сегодня как бы корпоративная вечеринка (Корпоратив – какое же это галимое слово на слух. Когда я жил в России, таких слов в русском языке ещё не было.).

Ну, думаю, весело будет, переодел футболку наизнанку, чтоб как дурак не сидеть в форме, и тут замечаю, что из работников только одни мужики собираются, все работники кухни. Как мне объяснили, обычно девчонки не присутствуют на этом мероприятии. Я уточнил на всякий, у нас тут, случаем, не гей-парад? Сказали, что нет. Ок, я остался.

Длинный, скучный вечер обещал пойти коту под хвост. Обещание своё он сдержал и таки ушёл под хвост на максимальную глубину. Время шло, я сидел с канадцами, мы пили пиво, они ржали, а я просто улыбался, стараясь быть как бы при делах. Но, даже не будучи лингвистом, я понял – канадский юмор тонкостью не отличается и к тому же ненамного смешнее английского. Часы тикали, и время подошло к 11 вечера. В понедельник Хутерс работает до 11 вечера, и я, уже упившись пивом, тупо зевал и мылился домой.

И вдруг…

Поступает предложение, мол, мужики мы или не мужики, а ну айда зажигать виннипежскую ночь! О-па-на! Я тут же просыпаюсь, думаю, ну как минимум сейчас на стриптиз махнём, о максимуме я даже мечтать боялся. Выскочили и по машинам… приехали… говорят… Алекс, это супер место, ты не пожалеешь!

Зашли внутрь, и на тебе бабушка юрьев день – зал игровых автоматов. Тут же МУЖИКИ по пиву и за автоматы расползлись. Нда-а-а… Зажгли Виннипег так зажгли, долго горел, блин. Попрощался я с коллегами, и поехал домой, разводя безнадёжно руками. И покуда до дома не доехал, всё думал, а в чём всё-таки принципиальное отличие гей-парада от нашего корпоратива?

Часть 5

Но, надо отдать должное, в рождественские праздники у нас был таки пьянко-сэйшен всем коллективом, и даже большое того, начальство из центра приехало (она в моём рейтинге третье место после Тами и директора ресторана). Что пили и не только пили рассказывать неинтересно. Но особенно запомнилось тайное голосование за лауреатов конкурса Хутерс 2007. Коллектив боролся за победу в следующих номинациях:

1 – Самые зачётные сиськи Хутерс

2 – Самая зачётная задница Хутерс

И далее менее престижные награды типа

3 – Самый лучший работник кухни

4 – Самый позитивный работник

5 – Самый дружественный человек

Ну и прочая ерунда.

Сомнений не было, приз за самые зачётные Хутерс получила наша директор ресторана (кстати, когда-то была официанткой). Мы всем коллективом аплодировали и поздравляли, при этом долго и продолжительно скандировали «show us!», мол, покажи. Но она была неприступна, как форт Нокс. Мы бы и дальше не унимались, но первой не выдержала одна из официанток, встала, показала, что у самой было, и мы вроде успокоились. Кстати, задницу в тот вечер нам так и не показали.

Часть 6

Праздник закончился, погуляли и возвращаемся к посудомоечной машине. А там, как всегда, если девчонкам что-то надо, то вдруг начинают меня замечать и растекаться в любезностях… «Алекс, сделай одолжение, пожалуйста, то-то и то-то» и стандартно в конце каждой просьбы «I Love You, Alex!!!» На что я всегда стандартно отвечал «I Love Me toо…», так как цена той любви была очевидно не велика, но когда не лень, я таки помогал… И был как-то случай прикольный. Так получилось, что сначала одна попросила и тут же другая, и обе добавляют в один голос «I Love You…»

И тут они начали дурачиться…

– Ну, ты, слышь, Алекс – это мой мужик и не смей ему говорить «I Love You», отвали корова…

– Был твой – стал мой, не веришь? Сама у него спроси!

– Да я тебя сейчас урою…

– Да я сама тебя сейчас урою…

Помахали мокрыми тряпками друг по дружке, подубасились от души, весело было и визгу много. Жертв не было, да и разрушения несерьёзные, всего-то пара мокрых маек, да пара драных колготок.

Часть 7

А сейчас я вам расскажу очень поучительную историю, называется…

Как завоевать уважение у подруг.

У нас на работе есть доска объявлений. И как-то давно целый месяц на ней провисело гневное воззвание за подписью главной начальницы следующего содержания.

«Дорогие Леди,

Кто-то из комнаты рабочих увёл выпрямитель для волос (по-моему, по-русски это плойкой называют). Я всё понимаю, вещь в хозяйстве нужная, но блин, меня задолбало каждые полгода платить по 200 баксов за новый (сам удивляюсь, почему так дорого или может так много и часто воруют – моё примечание). Мол, алё, гараж, не борзеть, и давайте на родину».

Ну, я так почитал, прикололся, приделали ноги этой плойке или как там её. Как и говорил ранее, объявление примерно месяц провисело. Я всякий раз по нему все выражения повторял, английский практиковал. И вот в один прекрасный день поверх объявления появляется записка примерно следующего содержания.

«Я, Маша Криворучка (ну я не буду называть её имя настоящее – моё примечание) поступила как последняя жопа с ручкой (образный перевод). Даже не знаю, что на меня нашло, но моему поступку нет оправдания. Я так низко пала в глазах всех девочек и дорогой начальницы. Я знаю, мы привыкли, что в нашей комнате все друг другу доверяют, и я вот это всё обгадило. Я понимаю, пройдёт много времени, пока девчонки восстановят доверие ко мне, но я буду стараться и, клянусь, я стану практически святой»

Во как!

И как её все кругом зауважали, мол, молодец, нашла мужество признаться! Ты супер, ты крута, ты лучшая, мы гордимся тобой! А то, что плойку скрысятила – об этом уже сразу забыли. Вот такой способ завоевать уважение других. И вы знаете, она стала святой и очень честной и правильной.

Буквально происходит на следующий день. Пришёл в Хутерс за пару часов до работы, друга привёл место показать, присели за стол в дальнем углу, взяли по пиву, сидим и не отсвечиваем. И вдруг, откуда не возьмись, появилась наша Маша Криворучко.

– Ой, Алекс, привет дружище, ты же работаешь скоро?

– Работаю.

– А тебе тогда сейчас пить нельзя, за это штраф полагается, 500 баксов.

Я аж пивом подавился.

– Маш, харэ гнать, стакан один выпью и всё, ты же шефу не трепанёшься?

Ушла Маша…

А через два часа заступил я на свою высокоинтеллектуальную работу. Часа три наверно проработал, никого не трогаю, стою, муку просеиваю. Подходит мною многоуважаемый шеф и говорит.

– Алекс, ходят слухи (ага… конкретный автор не назван) мол, ты перед работой пьянствовал.

Ну чего уж теперь отмазываться и в несознанку уходить. Говорю…

– Шеф, акстись, пол стакана пива за два часа до работы, это разве пьянка (а шеф у меня сам, как я понял, навернуть не промах)?

– Ну, всё равно, пожалуйста(!) будь любезен, и так впредь не поступай.

– Ладно – говорю – не вопрос…

А сам думаю, вот, млин, героиня, что же это за мозги-то такие. И вообще она странная какая-то. Она живёт в доме на кладбище, она уже давно не работает в Хутерс. Девчонки рассказывают, что она сильно головой ударилась в религию, причём сразу и по максимуму… Кстати, в ислам.

Часть 8

Но зато я нечаянно узнал, как самому можно снискать уважение в глазах собственного шефа.

День как день, раскладываю тарелки, мысли летают под потолком, обдумывая чёрте что… Вдруг пришло зомби. Подошёл мой начальник, встал и смотрит на меня (точнее сквозь меня) отрешённым и безумным взглядом. Я остановился с тарелками (мало ли что), смотрю на него и кажется мне, что вижу я, как мысли у него в голове шевелятся. А он постоял ещё немного, посмотрел, и так же молча ушёл.

Ну, бывает, мало ли о чём человек думает. Я вот тоже стою, вроде как работаю, но мысли то мои тоже улетели. Через две минуты ситуация прояснилась. Смотрю, а он за столом в углу, на столе разложены распечатки инструкций по сборке Кубика-Рубика. Сидит, мусолит несчастный кубик, два ряда собраны, а над третьим пыхтит и колдует, и, похоже, сия наука ему не даётся.

– Эх-хе-хе, нацяльника, – сказал я голосом Галустяна, вытер руки об передник и вытащил из его рук замученный кубик. Ну а дальше… глядя ему глаза в глаза (ну разок или два подсмотрел), и при этом улыбаясь как лошадь в тумане, я секунд за пятнадцать кубик закончил. Поставил на стол, демонстративно развернулся и гордо пошёл домывать посуду.

– ALEX WAIT!!! – раздалось в спину, – Ты как это сделал?!!

– Руками.

– Научить можешь?

– Не вопрос…

– Оставь посуду нафиг, идём, научишь!

Способный у меня шеф. Я за полчаса научил его заканчивать кубик. За полчаса выросла и гора посуды, которую без меня, естественно, никто не тронул. Пришлось потом прыгать и скакать, чтоб кучу разгрести. Зато сколько уважения у шефа снискал!

Кстати, последнее исследование с помощью суперкомпьютера показало, что по любому разобранный кубик почти всегда можно собрать всего за 26 поворотов, максимум – за 29.

Часть 9

И чем я только не занимался на работе.

Я в Израиле такого не видел, да и в России не замечал, но, может быть, вы такое встречали. Значит, есть у нас на фасаде здания Хутерс, со стороны, которая смотрит на дорогу, огромное светящееся табло. На нём из букв можно составлять слова, а из слов всякую рекламную информацию. Частенько эта почётная миссия букворасставлятеля выпадала на меня.

Это значит тащить стремянку, ставить её и подниматься на высоту метров шесть и там расставлять буквы. Адреналин ещё тот. Стремянка старая и раздолбанная, стоИт неуверенно. Когда карабкаешься, только одной рукой и получается держаться. В другой же руке толстая пачка пластиковых карточек с буквами, а они, сволочи, скользят между собой и норовят всё время выпасть. Тут самому бы с высоты в шесть метров в помойку бы не ёпнуться (прямо под вывеской), а ведь бывает и дождь, а бывает и ветер, а в темноте на эту светлую вывеску слетается практически вся мошкара Виннипега – полное ощущение, что я часть большого весёлого коллектива. Кстати, зимой мошек, естественно, нет. На улице -35, ветер, выходишь, ставишь стремянку на гололёд, и вперёд, наверх! А варежки не оденешь, в них ни букв удержать, ни слов составить. А железная лестница на морозе за семь секунд дубеет… Думаю, я вас убедил, это была не самая хорошая работа.

Про сами мудрые тексты надо отдельно рассказать. В понедельник – у нас скидки для солдат, 20 процентов, поэтому с воскресенье у нас вешают объявления «Military Monday 20 % off». Мы не Израиль, солдат тут мало, и в мандэй, как и в тьюздэй, как и в другие дни их нет, или почти нет. Зато девчонки ходят в шортах армейской расцветки. Каждый раз, когда я составляю эту вывеску, так и подмывает повесить «Topless Monday!», тогда уже в воскресенье с ночи толпы солдат и гражданских начнут занимать очереди к нам. Я шефу предложил. Шутку оценил, но сказал, что обманывать мы не можем. Я предложил себя в качестве топлес-работника, ну чтоб принципиально не обманывать. Шеф отказался.

А когда рекламировать нечего, они вывешивают какие-то тошнотворные и нравоучительные поговорки. Один раз моя главная начальница уж слишком сильно меня разочаровала. Говорит, мол, иди, повесь вывеску прикольную. Я посмотрел на текст, он был такой же прикольный, как и моя зарплата в Хутерс: «Есть только одно на свете сильнее материнской любви – это перегар от чеснока». Где смешно? У меня, конечно, есть немного чувства юмора, но, похоже, мне его в тот день не хватило.

Пересчитал, сколько раз встречается первая в предложении буква «T» и, к счастью, их оказалось шесть. Я вздохнул облегчённо, и говорю начальнице: «Не могу это повесить, у нас в наборе только по пять букв каждой». Биг босс на секунду разочаровалась, потом задумалась и выдала хоть стой, хоть падай. Говорит, «это СУПЕР смешно, просто бомба!». Сейчас я вам расскажу, какая надпись гордо красовалась целые сутки на фасаде нашего ресторана…

«Не пинай свежее дерьмо в жаркий день»

Это занавес. И так каждый раз. Я уже чего только им не предлагал:

In Hooters we Trust!

No woman no Hooters…

Hooters, Wings, Rock'n'Roll

(главное коротко, мне же вешать)

– Шеф, – говорю, – Выбирай что-нибудь, как тебе мои идеи?

– Это клёво, Алекс, но начальство импровизаций не велит.

Но один разок я таки шефа уломал на мою идею. Дал он мне какую-то умную фразу составить, а в ней аж тринадцать букв «E». Я говорю: «Шеф, отбой, не получается, у нас в наборе только пять». И тут шеф задумался, что делать будем? Я говорю: «Ну раз нечего, давай так и напишу —…»

«This page cannot be displayed»

Шефа улыбнуло, он согласился, а я пошёл буквы набирать.

Кстати, все таблички с буквами хранятся в ящике в алфавитном порядке, и перед каждой буквой как закладка стоит разделяющая картонка. Просто сделано для того, чтобы легко находить нужную букву в пачке. И на каждой из первых картонок кто-то из наших подонков накатал имена девчонок официанток. Я сначала не понял зачем, а потом смысл каталога до меня дошёл (имена привожу от балды, примера ради).

А – Маша, Даша, Глаша

B – Мэри, Вики, Саманта

C – Наташа (возможно, силикон), Клава, Дуня

D – Джес только

E – Таких не бывает

Думаю мне не надо пояснять смысл этой классификации.

Часть 10

Я ещё в Израиле заметил, и в Канаде это подтвердилось, наверно, только советские дети (ну, может ещё японцы с китайцами со своими журавликами) умеют что-то делать из бумаги, как у нас в детстве говорили «без ножниц и без клея» (умное слово «оригами» я тоже знаю). Так вот, как-то мой коллега Кол, прыщавый засранец семнадцати лет отроду, что-то такое похабненькое попробовал сложить из бумаги, подумал, что это самолёт, и кинул это нечто в сторону урны. Мятая бумажка не пролетела и четверти пути. Он расправлял и загибал крылья, тёр и гладил, но его конструкция не летала. Хотя вру. Когда ему всё-таки это всё надоело, он скомкал свой сранолёт и запустил его в последний раз – таки до урны он долетел.

«Хе-хе… молодёжь», – сказала старая посудомойка, вытирая грязные руки об загаженный передник.

Взял я листок, сложил классический самолёт, запустил… Пролетев через всю кухню, мой шедевр авиастроения вылетел в зал, долетел до угла и врезался в стенку. Кол кончил… и работать тоже. Всё бросил, побежал, подобрал самолёт и пошёл играться.

Наигравшись по самое «не хочу», начал доставать меня.

– А что ты ещё умеешь?

– Давай Титаник тебе сделаю.

Он не понял что это, а мой инглишь не позволил это ему объяснить. За минуту сложил пароход с двумя трубами.

– О! Тайтэник! – сказал мой коллега и впал в щенячью радость.

Пошёл, наполнил раковину с водой. Пока наполнял, я ему ещё пару простеньких лодок наделал.

Он играл, пыхтел, озвучивал, гудел как пароход (даже когда лодки запускал). Наигравшись, утопил Тайтеник, сжёг лодки и радостный «кроха сын пришёл к отцу, и спросила кроха, лодки это хорошо, а что ты можешь плохо?».

Тогда я ему сделал бомбочку-кубик из бумаги, залил водой, размахнулся и кинул об стену за его головой. Хорошо бабахнуло. От случившегося у моего коллеги случился повторный и множественный оргазм. Весь остаток смены я учил его складывать самолёт. Увидев, как складывать бомбу, он сказал, что это не для его ума, и весь свой скудный IQ направил на изучение премудростей авиастроения.

Часть 11

Как видите, в Хутерс не так уж и погано работать: кухня – не страшно, посуду в посудомоечную машину затолкать – тоже не вопрос. Дело это хоть и не умное, но вполне привычное. Всё можно пережить кроме…

– А-а-а! В мужской параше толчок забит, вода через край льётся, – кричала начальница, – Надо, чтобы кто-нибудь прочистил! Кто свободен?

Я не знаю, кто был занят, а кто свободен, но дураков нет! Может, я и плохой друг, поганый товарищ и подлый коллега, но зато я быстро соображаю. Тут же схватил мешок с мусором и слинял в сторону помойки – МЕНЯ НЕТ!

Погуляв возле помойки минут так десять, возвращаюсь назад с мордой непорочной Джоконды, а навстречу идёт мой коллега, чернее тучи и с настроением соответствующим тому, что он только что прочищал.

Я парень вежливый и временами учтивый…

– Чувак, are you Ok? – мол, всё ли с Вами в порядке, уважаемый коллега, а то вы как-то хреново смотритесь?

Посмотрел он на меня недобро… очень недобро… и тихим криком души прошипел…

– Ты спрашиваешь, Ok ли я?! Ты считаешь этот вопрос нормальным?!! – в голосе зазвучали явные ноты угрозы, он переходил на крик, – Вот скажи, может ли быть Ok человек, который ТОЛЬКО ЧТО!!! СИДЕЛ И ВЫКОВЫРИВАЛ!!! ИЗ ТОЛЧКА ЧУЖОЕ ДЕРЬМО!!! ЛОЖЕЧКОЙ!!!???

Заржал ли я? Да я чуть не обделался на месте!

– Грёбаный Рашенс… – сквозь зубы прошипел мой коллега и удалился восвояси…

Часть 12

И всё-таки в мытье посуды тоже есть эстетическое удовольствии, и даже можно достичь профессионализма в совсем необычных направлениях. Не задавались ли вы вопросом, уважаемые читатели, а как посуда попадала ко мне в мой посудомоечный офис? Я вам сейчас расскажу, её девчонки на тележках привозят. Разгрузка посуды мне постоянно напоминала занятия производственной гимнастикой. Подойдут ко мне, (вот это важно отметить) повернутся спиной, ноги на ширине плеч, и-и-и раз, не сгибая коленок с самого дна тележки достаётся тарелка, и-и-и два, разогнулись, встали. И снова глубокий наклон, и-и-и раз нагнулись за тарелкой (аж коротенькие шорты по швам трещат), и-и-и два, разогнулись, встали. И так пока всё не разложат. Им же тяжело целый ящик поднять на раковину поставить, а я как бы могу помочь, но меня не просят – я и не напрашиваюсь, стараюсь на работе сосредоточиться.

И доработался, что называется, до патологии. В один летний или уже осенний день прихожу на работу, смотрю, спиной стоит какая-то девчонка из наших официанток, а причесона такого я не припоминаю, да и цвет волос незнаком. Ну, думаю, кто-то опять из наших революцию на голове устроил (любят они перекраситься и ещё фиг знает что на голове устроить), а потом посмотрел на форму задницы – а нет, это новая девчонка, такая попа у нас ещё не ходила. Эксперт блин…

Часть 13

Про канадское чувство юмора я рассказывал, теперь рассказ о таких же канадских обычаях. Вот я не пойму, если кто-то из наших официанток или, например, девчонка на баре разбивают стакан, ей посетители, из тех что поближе к ней сидят, начинают улюлюкать и в ладошки хлопать, мол, поздравляю. А в чём праздник? – я не понимаю.

И нёс я как-то на бар полный ящик стаканов, аж 24 штука… (продолжать, или уже смешно?)

Короче я оступился, ёпнулись мы вместе с этими стаканами так звонко, что услышали нас, наверно, даже на улице. Собственно я остался в полном порядке, чего совсем не скажешь о стаканах…

Мне весь Хутерс аплодировал стоя, уроды!

Часть 14

Веселуха продолжается. У нас по субботам в Хутерс проходит, что-то типа ХХХ. Нет, это не порнуха, это я русские буквы «Х» пишу, потому, что хочу рассказать про мероприятие под названием HHH – Hooters Help Hockey.

Как я понял, есть какая-то детская команда по хоккею, которую наш ресторан поддерживает и финансово тоже. Там много чего для этого делают, но одна из частей мероприятия: у входа сидит официантка с огромным ящиком, полным льда и бутылок пива. Посетители могут, не обращаясь к своей официантке, подойти и купить ещё себе сколь угодно пива, прямо не отходя от кассы.

Так вот, обычно раз в какое-то время по громкой связи начальник напоминал всем посетителям о том, что мы приветствуем команду такую-то, и вашему вниманию у входа холодное пиво по четыре бакса за бутылку, и что один бакс с каждой бутылки отчисляется на благо детей и спорта. Люди обычно реагируют, но как-то вяло, что ли?

В одну из суббот шеф явно заболел, чихает, кашляет, весь в соплях, охрип и говорить не может. Зато с чувством юмора у него как всегда – полный ништяк, сразу нашёл того, кто достойно заменит его на дикторском поприще.

Правильно, он попросил меня. Эх-хе-хе, – я говорю, – Ты мне хоть на бумажку то напиши, я же не запомню и не повторю. Выдал он мне шпаргалку и я объявил…

Мне ли, известному и опытному пиарщику, привыкать к пиару? С чувством и выражением, голосом Левитана (от советского информбюро) и ужасным акцентом я зачитал короткий и незатейливый текст (при этом запнулся четыре раза в трёх предложениях). Придурки, с которыми я работал, просто упали ржавши. Посетители тоже поржали вдоволь (почему?) А у шефа от радости аж миниоргазм случился. Но, самое главное, посетители пошли колоннами к выходу за пивом, а меня шеф погнал за новыми двумя ящиками. Пиар акция удалась, в тот день, я, как никто другой, помог детскому хоккею!

Часть 15

Но не все, почему-то, радовались, как я, работе в Хутерс. Я знаю одного, ему не нравилось. Ему 35 лет (о нём я рассказывал в эпизоде про ложечку), и я ума не приложу, за что он на судьбу так взъелся. Он неплохой чувак, но его постоянное настроение можно охарактеризовать как «вот ещё чуть-чуть и я с собой обязательно покончу». Один раз я ему в этом чуть не помог.

Вечер, как всегда, стою мою посуду. Вдруг слышу, кто-то что-то поёт. Оборачиваюсь, а это он у другой раковины стоит и напевает. Я ещё тогда подумал: «О! Раз поёт, значит в его жизни не всё так уж и плохо». Подошёл, прислушался к словам песни, а их всего три, и повторялись они постоянно, только на разные мотивы.

«Fuck my life,

Fuck my life…

Fuck my life,

Fuck my life…»

Я тут же решил поддержать товарища и пропел свою оптимистичную версию его песенки.

«Fuck your life…

Fuck your life…

Fuck your day and fuck your night,

Every minute of your life…

FUCK YOUR LIFE, FUCK YOUR LIFE!!! »

После того, как я закончил свой отжиг, он посмотрел на меня никакими глазами, сказал, что это «найс», и ушёл. Короче, если бы в ту ночь он наложил бы на себя руки, его можно было бы записать на мой счёт.

Часть 16

Ну и, пожалуй, последний сюжет, что называется, на сладкое.

Здесь вам понадобится воображение, потому что весь прикол на словах не передать. Итак картина маргарином, место действия то же, и начало сюжета такое же – я мою посуду. Вокруг меня на полу, как обычно, разлита тонна воды, кругом дикая грязища, упавшие мимо мусорки объедки (раскиданные ногами по всему полу), не поместившаяся на раковине посуда, ну и другая мерзость непонятного происхождения. Я иногда убираю, но только не во время закрытия, там бы домыть посуду поскорей и свалить, а пол – не моя забота.

И вот в один из поздних часов ко мне бежала официантка со стопкой тарелок, бежала и бежала, и земля её немножко не удержала…

БА-БАХ!!!

Но всего этого я не видел, я стоял спиной, и первая мысль у меня была как у Пятачка в мультике: «Интересно, что это так бумкнуло?..»

Оборачиваюсь. Смотрю, блин, прямо в луже, в самой грязи сидит на заднице это чудо в оранжевых шортах и орёт благим матом. Присмотрелся – вроде не ударилась, и тут меня понесло, начал ржать аж до истерики (да, я подонок, я помню). А чудо это орёт и не унимается, и всю злость на меня вываливает: «Фигли ты ржёшь?! Сделай хоть что ни будь!!!»

Поднял её с пола, поставил на ноги, а грязь с неё аж ручьями стекает (какая мерзость). Официантко моё по-прежнему не унимается, она руки расставила и только орёт от беспомощности. Ладно, помыл ей руки до самых плеч, принёс рулон бумаги для рук, стал аккуратно всю вытирать, спину, задницу, ляжки… (лучше бы она, конечно, на живот упала).

Сам тру её и думаю, блин, я же сюда на кухню устраивался, а приходится делать фиг знает что, но я не жалуюсь, работать – так работать, за это даже деньги платят. Короче, довёл её до приемлемого состояния, шлёпнул под зад, говорю: «вали красавица», и пошёл дальше домывать посуду. «Alex, I love you!» – сказало чудо и упорхнуло работать дальше.

Вот и вся любовь.

Вот и весь рассказ.

Эпилог

Каких-то выводов вселенского масштаба и подведения итогов делать не стану. Я проработал в Хутерс без двух недель год, я узнал, кто такие канадцы, я неплохо улучшил свой разговорный английский.

Советовал бы я вам там поработать? Ну, если совсем работы нет, то можно пару месяцев перекантоваться. Советовал бы я вам посещать Хутерс? Да, однозначно, всей семьёй и в компании с друзьями.