Текст книги "Я - главный герой"

Автор книги: Александр Черняков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

– Ух ты, у вас Staropramen чешский есть, возьму-ка я его, Балтику я и у себя постоянно пью.

– Ну-ну, наивный, бери это «чешское», и иди сюда садись, сейчас тебя просвещать будем.

Я вообще в непонятках, открыл, пью.

– Ну, как на вкус?

– Обычное хорошее пиво. Ничего особенного, а что?

– Этикеточку почитай… нет-нет… спереди читать нечего, сзади смотри, где буковки маленькие…

– Глазам не верю! Выпущено по лицензии в России!

– Ага, из одной бочки льют, а этикетки разные клеят, и если пиво то же самое, нафига платить больше?

– Пиво, конечно, хорошее, но так облажаться конечно… слов нет… так надо с горя ещё по одной…

Ну, что говорить, хорошо посидели, упились и хорошо-то как. Идём, гуляем, и вдруг на пути тир. Вот это здорово, тир, всё как в детстве, воздушка, пульки, только вместо мишеней – жестяные банки. Постреляли от души. Кстати, мордой в грязь не упал, своим личным примером честь Армии Обороны Израиля не посрамил. Даже пиво не смогло меня попутать, ни одного промаха (скромно потупился Штирлиц).

Не помню точно, три или четыре дня пролетели совсем уж быстро. Как всегда, шмотки в сумку и опять на вокзал, и опять к поездам, и опять проводник выдаст бельё и чай. На сей раз путь лежал в город Екатеринбург к любимому дядьке и его семье. Двадцать девять с половиной часов в дороге не казались чем-то особенным. Сеструха со мной, есть с кем поговорить о жизни, о том – о сём.

Разговор нижней полки с верхней:

– Чего-то жарко, а не принять ли нам чего?

– Кстати тут есть вагон-ресторан.

– Ага, есть, вот только кто пойдёт за пивом?

– За Клинским пойдёт самый умный…

– Или самая умная…

А за окном мелькали леса, реки. Путь проходил через такие города, о которых раньше при их упоминании казалось, что это где-то там, далеко, на востоке, чёрт его знает где, а сейчас вот, нате пожалуйста: Новосибирск, Омск.

SMS от Длинного

«Ну, где ты там, лягушка-путешественница?» Ответ: «Я не лягушка-путешественница, я намного круче, я – жаба-интурист!»

Думаешь, так бы ехал и ехал, но проводник в красивой зелёной форме (кстати, форма новенькая, не как раньше) сообщил, что приезжаем в Екатеринбург. Ну что ж, будем считать, что в Сибири я побывал, здравствуй Урал!

Часть 5. Екатеринбург

Екатеринбург – это большой город, не Москва конечно, но с Ачинском сравнивать просто неуместно. День начинался с утра. После приятной и обязательной программы «поесть и запить» (здесь, разумеется, нужно понимать «попить и закусить») с участием любимых родственников из этого города, сразу же отправились гулять. На душе было тепло, в голове светло, в ногах легко, жизнь казалась безначальным и бесконечным праздником.

Шли долго, и, наконец-таки, притопали в центр города. Осмотрелись, взяли пиво, подошли к памятнику, сидим, обсуждаем.

– Так, просвещайте интуриста, кому этот памятник поставили, что это за два таких прикольных мужика маленького роста, и чегой-то они в старинных камзолах и париках?

– А, эти, что ли? Это памятник основателям Екатеринбурга Татищеву и де Геннину, заодно и центровое место для встреч местного люда. Кстати, народ в нашем городе сам раздаёт названия памятникам.

– Да? И как же это памятник у вас тут кличут?

– А тебе эти мужики никого не напоминают?

– Ну-у-у… понимаешь, дружище, не силён я в образах-то исторических.

– Хех, да какая тут история, ты лучше телек почаще смотри, «Бивис и Бат-Хед» – вот кто это! Так и говорят, «встречаемся у Бивиса и Бат-Хеда»

– Клёво! А какие ещё памятники у вас тут есть?

– Ну, например, на Привокзальной площади есть памятник строителям уральских танков. Там мужик такой стоит и руку в рабочей перчатке вперёд тянет. Кстати, тоже место для встреч, и своё условное название имеется.

– Какое?

– А ты фантазию начинай напрягать, давай, немножко.

– Нууу… даже не знаю, давай, колись уже

– Н-да, воображения ноль, а ясно же, как день. Место встречи – «под варежкой».

– Супер! А ещё?

– Есть и ещё, «Вася», например, рассказывать не буду, мы туда обязательно сходим.

Идём дальше. В этот день, ближе к вечеру, в городе намечалась большая и праздничная гулянка. Повод – день молодёжи. Куда не посмотри, в глаза бросались объявление, что где-то, на одной из площадок праздничного города, будет выступать Гребенщиков и ещё Дельфин какой-то. Не, ну не клёво разве? Вот только прикиньте, Гребенщиков и сегодня, и на халяву! Нет, я считаю, что такие вещи просто нельзя пропускать, вот знать бы только где всё это конкретно в городе намечается. А пока только день и до вечера ещё уйма свободного времени.

– Я вот тут подумал, а не посидеть ли нам где-нибудь в интернете, а? Что скажете, сеструха?

– Скажу, что здорово, братан!

– Отлично!

У какого-то продавца левых сидюков узнали, что где-то тут по близости имеется интернет-кафе или ещё что-то на это похожее. И действительно, прямо в двух шагах от нас мы нашли компьютерный клуб с конкретным названием «ТЕМА».

Подгребаем мы, значит, с Нинкой к кассе, прикинули, мол, туда-сюда, на то и на это, короче, полчаса нам выше крыши времени хватит. Заплатили.

– Вам за шестой столик.

– Спасибо.

Уселись перед монитором, клавку с мышкой в руки схватили, придвинулись, откинулись, и весело понеслись по просторам всемирной! Набор станиц обычный – посмотрел, что на счету в банке делается, жива ли там моя CHEstyle.com, что в новостях интересного, почту проверил, – всё как обычно. Время есть, ещё что-нибудь посмотрим… Только призадумался, – опачки, а что это? – комп аккуратненько так вот взял, и сам по себе выключился. Не понял! Это чё за фигня такая? Я же полчаса просил, а тут и двадцать минут не прошло! Ладно, хорошо, мысленно соглашаюсь с тем, что удивляться мне в этой стране уже давно противопоказано, я тут всё равно многого не понимаю, на рожон не лезу, права не качаю, я лишь аккуратно и предельно вежливо ин-те-ре-суюсь. Практически не сомневаюсь, я, как всегда, что-то не догнал из местных обычаев.

Так, я к кассе, смотрю, а там пацан, ну который здесь деньги брал и вроде как за старшего, запустил WinAmp, врубил музон погромче, задрал ноги как на приёме не у своего врача и… спит, мирно так спит, хорошо, позавидовать даже можно. «Ё-моё», – думаю. – «Блин, из-за какой-то там фигни, из-за каких-то там недосиженных десяти минут в интернете я сейчас человека на рабочем месте будить буду, совести, что ли, совсем у меня нет?!?!» Нет, совесть есть, но любопытства ещё больше.

– Простите… извините… как вас там… а… о! Доброе утро, простите, не хотел вас тревожить, но уж больно любопытно, я тут вроде как за полчаса заплатил, а тут вроде как минут двадцать только и прошло, понимаете, у меня комп вырубился, это глюк или у вас здесь так принято?

– Какой стол?

– Шестой.

– Посмотрим, посмотрим, а дык, ну, конечно же, отрубило, всё нормально

– Простите, а почему через двадцать минут?

– Так вы же слишком интенсивно пользуетесь интернетом!

Всё, стоп паровоз, рельсы кончились. Я опустил голову и отвернулся. Я просто не мог ржать в глаза этому, по всей видимости, неплохому человеку. С ума сойти, я фигею, дорогая редакция, я слишком интенсивно пользуюсь интернетом! Успокоив свой беззвучный ржач, я повернулся и со слезами (от смеха естественно) в голосе попросил:

– Пожалуйста, возьмите вот ещё рублей двести, мне буквально надо ещё каких-то пару минут в интернете посидеть, так хочется рассказать об этом читателям, и пожалуйста, не отрубайте меня больше, если что, я доплачу, либо за сдачей потом зайду.

– Пожалуйста.

За минуту накатав рассылку, я вернулся к кассе.

– Я всё!

– Вот ваша сдача.

– Спасибо большое, можно вас ещё спросить, я слышал, у вас тут вечером Гребенщиков выступать где-то будет, не подскажете, где?

– Ты думаешь, это Борис Гребенщиков?

– До этого момента и не сомневался, ведь вроде так на афишах и сказано, или я опять чего-то не понял?

– Внимательней афиши читать надо, не Борис, а Михаил Гребенщиков!

– Что это такое?

– Фигня, отходы фабрики.

– Вот те раз…

– А вот те два…

Просто город сплошных обломов какой-то.

– Сашка, да не расстраивайся ты так, на Дельфина сходим.

– Это то, что ты мне в Ачинске слушать давала?

– Угу.

– Час от часу не легче. Ладно, компанию составлю, не сидеть же дома, вытерплю и Дельфина.

И была ночь, и был день. Большой город неустанно дарил всё новые яркие впечатления. Зашли мы как-то в супермаркет «Пятёрочка». Помнится, когда жил я ещё в России, супера как супера такого ещё не существовало, да и в 1993 году заваливать полки в магазинах, по-моему, было попросту нечем.

Внутри всё классно, солидно, продавцы в красивой зелёной форме. СТОП! Я точно знаю, что это форму я уже где-то видел, вот только где? Так, голова, думай, вспоминай… ага… угу… а, ну правильно, вспомнил! Когда в Екатеринбург на поезде ехал, проводники у нас были в точно такой же зелёной форме, ну точь-в-точь. Вот это я понимаю, вот что значит «единая для всех форма», в чём сопровождаем, в том и накормим.

Идём по супермаркету дальше, подходим к прилавку с «диковинными заморскими фруктами». Что на Урале в диковинку, то для нас практически хлеб насущный.

– Тётка, давай авокадо возьмём!

– Давай, только я готовить его не умею.

– Нет базара, салат из авокадо делаю я. Вкус – на любителя, цвет – на извращенца, но мне нравится, и, говорят, полезно.

– А что ещё для салата надо?

– Ну что ж, слушай, Макаревич меня всё равно в «Смак» не приглашает, не увозить же мне секрет в обратно в Израиль, поделюсь им здесь, сейчас, и прилюдно. Итак…

Как приготовить салат из авокадо?

Не поверишь, но для этого нам таки надо взять авокадо. Зрелость авокадо определяется тактильным способом… хорошо, не умничаю… определяется на ощупь. Авокадо должен быть мягким, неподготовленному человеку это может показаться испорченным, а на самом деле, когда он мягкий – тогда он зрелый. Режем его пополам… «сюрпри-и-из!»… внутри огромная косточка. Лучше не думать о том, что больше чем половина авокадо улетает в мусорное ведро. Тот, кто в душе (в душЕ, а не в дУше) ботаник, может её прорастить и в горшочек пересадить, типа круто, у меня дома авокадо растёт и всё такое, хотя всё это, конечно, чушь, и вообще, я отвлёкся. Дальше ложечкой соскребаем всю мякоть от шкурки. Мякоть в посудину, шкурку нафиг. Добавить одно варёное яйцо, немножко мелко порезанного луку, ложку майонеза и соль по вкусу. А сейчас секрет мастерства. Добавляем ложку выжатого лимонного сока. Ну, во-первых, для вкуса, а, во-вторых, салат на воздухе не почернеет и останется приятного зелёного цвета (а-ля Шрек). Подавать охлаждённым. Можно мазать на хлеб. Можно и так хавать. Приятного аппетита!

– Так, что тут у вас ещё из интересных фруктов продают… Ух ты! Глазам не верю, настоящая помела лежит (я её помелА называю, а тут помелО), и это уже совсем перебор, она к тому же ещё и наша, израильская, с родной наклейкой «Jaffa» на боку. Фантастика, как мир тесен! Так, берём помелу. С ней ещё те приколы, снаружи – размером с футбольный мячик, а как шкурку почистишь – остаётся фрукт размером с крупный апельсин (особенно приятно, когда это добро на вес покупаешь). На вкус грейпфрут напоминает, только сладкий. Главное – все шкурки счистить, они горькие, а вот всё остальное – сладкое.

Агрономическое отступление

У нас в Израиле столько всяких цитрусовых развели и наскрещивали, что разобраться в этом совсем нелегко. Для тех, кому интересно, рекомендую www.jaffa.co.il, если иврит ещё не выучили – зайдите в английскую версию, а потом в меню «Citrus Varieties». Там и картинки и описание этого богатства.

Историческое отступление

Слышал я как-то байку одну забавную, за достоверность исторического факта не поручусь, но почему бы и нет, вполне похоже на правду. Итак, пересказываю своими словами. События происходили в те времена, когда ещё в Советском Союзе правил Н.С. Хрущёв, а государством Израиль заправлял сам Давид Бен-Гурион. И решило израильское правительство обратиться к советскому с нехитрой такой просьбой, мол, тут в Иерусалиме имеются земли, официально принадлежащие Советскому Союзу, мол, не желаете ли продать, господа? Вопрос ставился ребром и чисто по-еврейски: «Только, понимаете ли, есть одна небольшая загвоздка, пустячок, мы государство молодое и денег у нас нет, вот апельсин – просто навалом, а денег нет, может, махнёмся, землю в обмен на фрукты? Апельсин мы вам много отвалим, очень много, всю Россию, от Москвы до самых до окраин, накормить хватит!» Подумали в Советском Союзе, подумали, да и решили: «Давай!»

И пошли в страну советов корабли, по уши груженные израильскими апельсинами. Вот только одна оказия приключилась. Практически ничего к советскому человеку на стол так и не попало. Сгноили всё на складах, черти! А всё почему? А потому, что боялись, боялись, не дай бог, простой советский труженик узнает, что те апельсины, которые он с таким аппетитом пожирает, на самом деле вырастили оккупанты и агрессоры в сионистском государстве. Да просто запарились в стране советов переклеивать израильские наклейки «Jaffa» на памятный нам всем с советских времен черный ромбик «Marocco».

Вот и вся байка, верить или нет – дело хозяйское, но поговаривают, что и в более поздние времена эпохи Советского Союза такая практика переклейки имела место быть.

Меня, как всегда, занесло, но вернёмся ненадолго туда, откуда пришли, – в супермаркет. Один факт меня просто убил. Пришли на кассу, пробили весь товар, где-то на полторы тысячи рублей (или 50 баксов).

– Дайте мне мешки, пожалуйста.

– Что значит «дайте», они денег стоят.

Вот этот номер я вообще не понял. Я что, еды набрал мало, что ли? Мне ещё за копейки пакетики покупать? Нет, мне не жалко, ну обманите меня, чёрт с вами, возьмите с меня на 50 рублей больше, но только молча, чтоб я об этом не знал и ушёл совершенно счастливый с пятью кульками в руках. У вас что, фирма рухнет, если я лишний возьму? Нет, я не понимаю ваших приколов, вам это наверно за норму, но я не понимаю, увы.

Продолжаем. На следующий день было решено прокатиться за город. Добрые люди согласились подвезти нас к одному интересному с точки зрения географии месту. Немного не доезжая до деревни Курганово, есть такой памятник, который стоит на условной границе между Европой и Азией. Удовольствие, конечно, символическое, но походить кругами – радость ещё та. «А вот я в Азии, а теперь я в Европе, и вот я снова в Азии, и вот я снова в Европе. А теперь встанем на линию, руки в разные стороны. Ура, я в Евразии!» Наскакался, напрыгался вдоволь, а чё, много ли ребёнку в 28 лет-то для счастья надо?

Засобирались домой. Те же добрые люди, с которыми мы приехали сюда, держали путь в другую сторону, поэтому мы попросили подбросить нас до деревни, а там уже хотели взять автобус до города.

Пришли в деревню, стоим на остановке.

– Тётушка, а что это за озеро такое, давай подойдём, глянем, всё равно никуда не спешим, а я вот на уральские пейзажи полюбуюсь, может, и искупаюсь даже.

– Ну, подойти – подойдём, а вот купаться, думаю, ты вряд ли будешь.

Все люди со своими заскоками, или, как говорят израильтяне, «у каждого своя царапина в мозгу» Сам я, естественно, тоже не без царапин, и одна из них – это «слабо». Когда мне говорят это самое «слабо», у меня вдруг как-то по-особенному и интересно начинает крышу сносить, а вот разум со здравым смыслом меня покидают.

Подошли поближе к берегу, присмотрелся я. Ну что ж, вместо пляжа – мешанина из грязи, песка и озёрного ила – хорошо, нормально. Так, теперь вода. – А что вода? Вода цвела, и зелёнь её была кромешной и непроглядной. «Нда… это тебе не Тель-Авивская набережная», – мелькнуло в голове, ну и фиг с ним, мы не привыкли отступать. Ещё раз оглянулся. Где-то рядом на травке загорала девушка в купальнике, рядом с ней копошилась парочка местных детишек. Все с нескрываемым любопытством уставились на меня. «Ну что ж, отлично, вот и зрители собрались… сударь, ваш выход на сцену…»

Какие, нафиг, плавки? Вот так, как есть, в синих семейниках в мелкую весёлую ромашку, я и приступил к погружению в зелёную пучину водоёма. Ноги глубоко зарывались в ил: «Фу-у-у, какая гадость!» Пусть я одиннадцать лет и не купался в озере, но что-то я не припоминаю, чтобы когда-нибудь мне было так омерзительно.

Проплыл туда, проплыл обратно, нырнул пару раз и столько же вынырнул. Всё, я герой, мне не слабо, можно возвращаться. Вылез я из воды и тут, как гром среди ясного неба, осенила меня-умника мысль: «Попал!». Ситуация – вилы. Это мне не Тель-Авивская набережная, душевых нет, а вместе с ними полотенца нет, сухих семейников вроде тоже не намечается. Перспектива ехать мокрым, зелёным и вонючим в пригородном автобусе меня не привлекала вовсе. Так, думай, думай моя башка садовая, как жить-то теперь будем. Ага, вспомнил. Там, на дороге, прямо напротив автобусной остановки, по-моему, я видел колодец. Ну а что делать? Другого выхода я просто не вижу.

Ну, дальше только своё воображение напрягайте, как у Лермонтова, «Выхожу один я на дорогу», как есть мокрый и в уже ставших легендарными семейниках в ромашку. Подхожу к колодцу, обернулся, смотрю, а на остановке народу – ну пруд пруди: мужики и женщины, парни и девушки, старики и дети, с авоськами и без, в общем, «каравай, каравай, кого хочешь – выбирай». Весело. Чувствую, что зрителей теперь у меня значительно прибавилось, ну что ж, моя популярность растёт, лишь бы только психушку не вызвали. Если честно, мне всё уже давно по барабану, а вот народу интересно, хоть какое-то развлекалово до приезда автобуса намечалось.

Закинул я, значит, ведро в колодец, зачерпнул, поднял. Ух ты, настоящая, ледяная, колодезная водичка. Ещё раз повторю: настоящая… ледяная… колодезная… водичка! Ладно, смотри – не смотри в ведро, а теплее вода от этого не становится, да и народ уже на остановке оживился, чую, ставки на меня ставит – «слабо – неслабо?».

«Э, кто сказал СЛАБО?!?» – запрокинул ведро и махом вывернул на голову, – «Алее… гоп!»… М-да, по-моему, в этот момент я понял весь смысл грешной жизни. Водичка была хороша, ощущенье, что мозги, и те промылись. Публика была в восторге, да и мне самому ужасно понравилось. С огромным удовольствием я этот трюк повторил на бис ещё дважды.

Ну что ж, первый пункт – помыться – выполнен. Полотенце? Оботрусь и футболкой, по такой жаре на мне она быстренько высохнет. Что ещё? Ах, да, зад (простите) мокрый. Ну, этого уже совсем пустяки. Смотрю, дом у дороги стоит, а возле забора – дров поленница. Вы, конечно, простите меня, уважаемая публика на остановке, но до стриптиза, боюсь, сегодня дело не дойдёт (только умоляю, «слабо» вдогонку не кричите, а то я за себя не ручаюсь). Отбежал я за поленницу, отжал семейники, довольный такой, оборачиваюсь, «оба-на!» мужик здоровый такой стоит и на меня смотрит, а взгляд вообще недобрый такой.

– Слышь, мужик, я… я тебе под забором тут не гадил, я тут в озере вашем купался, да, да купался, в озере, я вот сюда только водичку отжать заглянул, чесслово, гадом буду!

– А, ну порядок, будь здоров!

– И вы… не болейте…

«Пронесло» – подумал Штирлиц.

Вот так, подсохли, дождались автобус, едем назад в город. А чё, вполне хорошая прогулочка приключилась. Еду, мыслям своим улыбаюсь, по сторонам гляжу. В какой то момент замечаю краем глаза над выходом из автобуса вывеску прикольную: «Люди, пора трезветь!». Господь с вами, и не пил я даже, это я по трезвости такой весёлый, а вот если напьюсь…

При всём моём сожалении пора было покидать этот замечательный город. В последний день решили покататься на метро. Я вам о нём расскажу. Знайте, в Екатеринбурге самое короткое в мире метро, всего одна ветка и шесть станций. Это подземная дорога просто уникальна, она проложена прямо в камне. А ещё в Екатеринбурге в метро пользуются старыми жетонами московского метрополитена. А ещё метро – это единственное место, где можно спастись от жары. И ещё наблюдение: в екатеринбургском метро пахнет сыростью, и запах как в погребе, где картошку всю зиму хранили. Вот в Москве и в Питере такого нет, ну оно и понятно, метро там намного старше.

И уже напоследок сводили меня к памятнику Васе – сантехнику. Шедевр уникален. Побыть в Екатеринбурге и не увидеть Васю – непростительно и даже оскорбительно по отношению к местному населению. А как же не сфоткаться? Прилёг я рядышком…

– Сашка, ты же, по-моему, штанами в лужу улёгся!

– По моим ощущениям – ты права.

– Вставай быстрее, чего разлёгся?!

– Ну, лужа маленькая, сразу не заметил, а чего дёргаться-то теперь, ты лучше, сеструха любимая, давай фоткай меня уже поскорей… ну… ну… ну-у-у! Обьектив открой! М-да-а-а… Что ты, нет– нет, торопиться не надо, куда теперь спешить, мне в этой луже уже вполне комфортно.

И я опять в аэропорту, мой путь на северо-запад, в Питер. Я к самолётам привык уже настолько, что предстоящий полёт вызывал эмоций не больше, чем поездка на городском автобусе. Всё просто, тут сел, там вышел. Улетал я из Екатеринбурга – стояла жара +36.

Уже при подлёте к Питеру показались густые облака.

«Уважаемее пассажиры, наш самолёт готовится совершить посадку в аэропорту Пулково. Температура в городе +13, идёт дождь…»

Часть 6. Питер

Здравствуй Питер, я тебе безумно благодарен за то, что после зашкаленной жары Екатеринбурга ты встретил меня дождём и прохладой. Странные всё люди кругом, в куртках, укутанные, холодно им, наверно. А мне хорошо в футболке, вот только население на меня с содроганием всё смотрит и смотрит. Ладно, уговорили, буду как все, не залезть ли мне в свитерок, любезно подсунутый женой в дорогу?

Поделюсь наблюдением. Всё коренное население Израиля упорно считает, что любой нормальный «русский» родился в Сибири, всю жизнь гулял на морозе, спал в снегу и купался в проруби. По их мнению, нам, «русским» (спокойствие, я это слово в кавычках пишу), не должно быть холодно никогда, потому, что «русским» не бывает холодно вообще. Чушь всё это! Запарился я местным объяснять, что народ потому и не боится морозов, что одевается тепло. Я это и в Росси видел, даже летом умудряются граждане в свитерах ходить, когда и так не холодно. А в нашей стране ближневосточной привыкаешь практически круглый год бегать в одной футболке, и когда жарко, и даже когда не очень. И даже летом, в самую жару, практически всегда и везде под кондиционерами сидишь. А работают они здесь хорошо, как холодильники, наверно, положи мороженое на стол, так и пролежит, не растаяв. Оттого местный народ и закалённый такой ходит. Я и сам таким стал, оттого и хорошо мне в футболке средь народа укутанного гулять. Все охают и ахают: «Санёк, оденься, ты же с юга приехал, тебе же холодно у нас, заболеешь, чихать начнёшь…» Не, не судьба мне переубедить народ ни в Израиле и ни в России, стереотипы – штука едкая, но мне верить можно.

Из Пулковского аэропорта сразу поехал к брату в область, в город Гатчина. Чудесный город, безумно его люблю. Там такой красивый парк, огромные старинные деревья, озеро с множеством небольших каналов и мостиками через них, Павловский дворец на берегу, утки плавают – лепота, загляденье!

– Сашка, там, где ты сидишь, испытывали первую в мире подводную лодку.

– Охотно верю, но, по-моему, с тех пор здесь конкретно обмелело. Вон, смотри, даже утки как-то с опаской ныряют, наверно, темечко повредить боятся.

– Смотри, дуб. Не, не на тебя пальцем показываю, обернись…

– Огромный!

– Триста лет старику, много чего повидал…

– А это памятник кому, что за тётка?

– Не знаю, попробуй спросить у неё сам…

– Я так сильно похож на Джузеппе Калиостро…?

На следующий день мы поехали гулять в северную столицу. Весь мир я не объездил, но даже и так готов утверждать, что красивее Питера города на свете нет! Кто-то хочет поспорить – спорьте, а я продолжаю. Притопали мы с Наташкой на дворцовую площадь. Побродили, пофоткались, присели поболтать.

– Сашка, ты же в Питер очень часто приезжал, ты хоть раз в Эрмитаж зашёл?

– Ой, Натаха, стыдно вспомнить, именно зашёл и вышел, такая история…

– Расскажи!

– Ну, в общем, слушай…

История о том, как мы с Пашкой в Эрмитаж ходили

«Дело было, дай бог памяти, в году 1989, я тогда ещё в школе учился, в классе седьмом, наверно. И вот как-то наша учительница по истории решила на ноябрьские праздники экскурсию в тогда ещё Ленинград нам устроить. Из всей параллели по несколько человек от класса на сугубо добровольных основаниях. Я всегда был не дурак погулять, а тем более с Пашкой. Его и уговаривать-то не пришлось даже, в Питере он не бывал, так отчего ж не съездить, тем более, по последним разведданным, на экскурсию записалось несколько хорошеньких девчонок из параллельного класса, на которых у нас с Пашкой были свои особенные планы.

Значит, привезли нас как-то вечером к Эрмитажу, выходим мы из автобуса, учительница нам и говорит: «Значит так, на осмотр музея вам даётся три часа, это, конечно, ничтожно мало, но это всё, что у нас есть, постарайтесь провести это время с пользой». Честно скажу, нам тогда с Пашкой двадцать минут аж за глаза хватило. Смотрю, стоит дружище мой, скучает откровенно, и тут вдруг меня посетила гениальная (а как же иначе?) идея.

– Пашка, иди сюда, мысль есть!

– Ну?

– Ты же знаешь, я в Ленинграде и раньше бывал, я тут много чего интересного знаю, ну его, этот Эрмитаж, у нас времени ещё валом осталось, пойдём!

– Куда?

– Пойдём, по дороге расскажу, не пожалеешь, чесслово!

Спустились в гардероб, оделись, вышли на улицу.

– Ну, рассказывай, куда идём?

– Значит так, если верить моей памяти, тут, если через речку по быстренькому перейти сразу, гастроном большой должен быть, сетки продуктовые у тебя с собой?

– Всегда со мной! – по пионерски отрапортовал Пашка.

– Хозяйственный ты человек, Пал Егорыч…, ну что ж, вперёд, нас ждут великие дела!

Вот тут я должен напомнить, что был тогда год 1989 и с продовольственными продуктами в магазинах наблюдался напряг. В нашем родном Смоленске в те годы достать что ни будь вкусненького выглядело весьма и весьма проблематично. Так что, не, осуждать нас не надо, прежде всего мы тогда думали о семьях, а искусство – искусство вечно, оно подождёт, простоял Эрмитаж сотню лет и ничего, простоит и ещё, мы успеем.

Значит, потопали мы с Пашкой к мосту. По поводу моего «через речку по быстренькому» – это я погорячился, конечно, Нева в Питере – это вам не Аялон в Тель-Авиве, и даже не Днепр в Смоленске. Помню, ну о-о-очень долго шли. На город опускались сумерки, мы топаем, удивляемся широте неожиданной, любуемся гладью реки, тишина, идиллия… И вдруг как гром среди ясного неба – трамвай рядом пролетел по мосту! Как затрясло, как заколбасило мост не по-детски. Мы с Пашкой аж присели от неожиданности.

– Ох мля! Страшно то как!

– И не говори, я сам подумал, что мосту кирдык настал!

Время улетучивалось со страшной скоростью. Забегаем в магазин, очереди, очереди, очереди.

– Так, Санёк, за конфетами я очередь занял, ты тут за мандаринами стой, а я за колбасой стоять буду, может, ещё что прикупим.

– Отлично, главное к Эрмитажу успеть до отхода автобуса!

В общем, затоварились мы по самое «не хочу», у каждого в руках по огромной сетке.

– Санёк, пешком через мост в жизнь не успеем, может, на трамвай?

– Ты на часы смотрел? Через 15 мин автобус уходит, нам голову свернут, если опоздаем…

– Твои предложения?

– Тачка за любые деньги!

…

– Шеф, к Эрмитажу, два счётчика, гони!

Обязательно нужно постараться представить эту картину. Итак, из Эрмитажа в сторону автобуса выплывали последние и самые стойкие из наших. Остальные уже давно перенасытились прекрасным, просто сидели в автобусе, зевали, парились от скуки и с нетерпением поджидали остальных. И тут в эту идиллию как вихрь врывается Волга-таксишка, и с разворотом картинно тормозит прямо перед носом у автобуса. Разом распахнулись обе дверцы и из недр машины сначала показались мы с Пашкой, а потом и сетки наши, полные хавчика разного. Реакция была вполне предсказуемая…

– ВЫ ГДЕ БЫЛИ!?!

– СВОЛОЧИ, ПОЧЕМУ НАС НЕ ПОЗВАЛИ!?!

– ГОВОРИТЕ ВОДИЛЕ КУДА ЕХАТЬ!!!

…

– э-э-э поздно уже, закрыт магазин… не подумали мы… может, мандаринку хотите…?

Вот так вот инициативные и предприимчивые люди на заре перестройки становились врагами в глазах общественности»

– Что-то я, Наташка, об воспоминания размазался сильно, да и засиделись мы уже…

– А какие планы будут?

– Что ни будь похавать в Макдональдсе, а потом…

– А потом пойдём кататься на корабле по каналам Невы.

– Отлично!

Кататься неспешно по каналам Невы – это чудесно. Лететь по самой Неве, конечно, тоже прикольно, но именно в неспешном плаванье между старинных набережных Санкт-Петербурга есть своё особое и, я бы сказал, даже какое-то волшебное удовольствие.

Сидим на верхней палубе, жуём чикены, пьём фанту, северный ветер приятно дует в мою довольную физиономию. Где-то снизу, сквозь шум двигателей и плеск волн, слышался далёкий голос экскурсоводши «… особенно хочу обратить внимание тех, кто сидит на верхней палубе, мосты у нас в Санкт-Петербурге довольно низкие…»

– Наташка, повтори, что она сейчас сказала?

– Она говорит… ОЙ! Смотри… мост впереди!!!

Аж чикеном подавился. Глазомер на скорости работал отвратительно. В ту же секунду адреналин ударил в лицо, а сердце предательски ёкнуло в пятке. Я чисто интуитивно втянул голову в плечи и съехал по спинке стула пониже. Но, поверьте мне, в Питере не дураки живут, всё продумано, и запаса в полметра над головой спокойно хватило. Интересно, а весной во время паводка они тоже плавают? Ладно, катаемся дальше, к мостам стал привыкать понемногу, и даже стало прикольно… «… ещё раз вниманию тех, кто сидит на верхней палубе, мы подплываем к самому низкому мосту нашего города…»

– Наташка, она что, мне лечь предлагает?!?

Так вот и покатались. Потом ещё погуляли, поднялись на Исаакиевский собор, по Невскому прошлись.

Нашли какую-то кафешку, там блинчиков с маслом топлёным, черникой и красной икрой навернули, чайком залили (ну что, рефлексы Павлова заработали?). Хорошо, а что ещё сытым людям для счастья надо? Правильно посидеть, и чтоб их не трогали, и лучше всего в интернете, благо сиё заведение появилось прямо перед нами. На подходе к кассе на меня вдруг нахлынули воспоминания о том, как я прошлый раз сидел в интернете.

– Девушка, нам на час компьютер, пожалуйста.

– Без проблем.

– Простите, а у вас нет такого, что платишь за час, а потом раньше времени сеть отрубают по причине интенсивного пользования интернетом?

– Что за глупости, такого не бывает!

– Бывает девушка, бывает. Вероятно, вы просто никогда не бывали в славном городе Екатеринбурге…

Так вот и гуляли по Питеру, а вечером вернулись домой в Гатчину. А потом прошёл день, прошёл ещё один, и мне, как всегда, настала пора собираться в дорогу. Хотя, что там собирать, сумку на плечо и вперёд на вокзал. На сей раз путь-дорога лежала в Латвию.