Текст книги "Я - главный герой"

Автор книги: Александр Черняков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 13 страниц)

«Последний раз, улетая в Канаду, я умудрился своими левыми ботинками поднять на уши службу безопасности родного аэропорта. В этот раз не хочется, потому как и…»

– Ми зэ Александр Черняков? (по типу, а кто это…) – прокричал секьюрити на всю притихшую очередь.

Честно говоря, даже смешно стало. Названные шаг вперёд и на расстрел. Выхожу из очереди, и вот он я, а шо такое?

– У вас там бааёт (проблемы) с багажом.

И тут с заднего фона проявился «мэн ин блэк», и улыбается…

– А-а-а, Черняков это ты? Отбой воздушной тревоги, это свой, он в махшевим (в компутерном отделе) работает.

– Хаке хаке (погодь, говорю), а собственно в чём была моя баая (проблема)?

– Да была у нас одна сумка, думали, кто-то подложил в обход битахона (секьюрити), а это просто наклейка отвалилась…

– Ясно, ну тогда с вашего разрешения, я полетел в Канаду.

– Давай, прилетишь – заходи как-нибудь…

– Действительно… как-нибудь… по-другому и не скажешь…

Часть вторая, небесная

Первый перелёт Тель-Авив – Киев. Всего ничего, фигня – три с небольшим часа. Детишки ещё на свежих батарейках, спокойные, в меру послушные. Так скучно долетели до Киева, что и рассказать-то нечего. Но вот мы уже в Киеве. Подали трап, спустились на землю.

Вот кто сказал, что украинцы жадный народ? Нет! Украинцы просто экономны. Я не знаю, на всех ли они экономят, но на израильском рейсе они явно не прогадали. Они подогнали только один единственный автобус и ждали, пока в него напихается целый Боинг пассажиров, включая Чернякова с тремя детьми и коляской. Можете мне не верить, но мы, таки да, там поместились.

К моему огромному сожалению, я не имел времени, визы и возможности выйти за территорию аэропорта. А ведь так хотелось прогуляться по весеннему Киеву, посмотреть на местные достопримечательности. Видать, не судьба была в этот момент жизни. К счастью, в самом аэропорту было достаточно этих очаровательных достопримечательностей – блондинок в коротеньких юбках.

– Смотри, сынок, – обратился я к старшему из своих пацанов одиннадцати лет отроду, – оглянись по сторонам и хорошо запомни, самые красивые девчонки здесь, на Украине.

– Да, пап, я вижу. Вот только одно не пойму, а почему красивые девчонки на Украине, а мы летим в Канаду?

Что можно было ответить? Многозначительно молчу, и дальше мы идём летать…

Прямиком в зал для транзитных пассажиров, где уже полным ходом идёт посадка на рейс до Торонто. А там – тысяча и одна ночь. Смотрю на состав будущих соседей-пассажиров и тихо офигеваю: два жида в три ряда вроде меня, несчастная горстка украинцев и просто невообразимое количество индусов. Все, от мала до велика, в чалмах (слово чалма во множественном числе так говорится?) даже девчонки! Я такого даже в фильме про Хатабыча не видел! Прямо не Киев-Торонто, а Дели-Бомбей доместик флайт.

Хотя это всё просто объясняется: они, так же как и я, искали, как по дешёвке долететь до Торонто, и тоже не прошли мимо украинского Аэросвита. Но, пожалуй, продолжим. В самолёт мы, значит, сели, и там веселуха дальше понеслась. Я обычно уважаю обычаи разных народов (ну, может, кроме некоторых арабских, в силу близкого знакомства с ними со времени службы в рядах израильской армии). Так вот, есть один такой обычай у индусских братьев, который меня не впечатлил. После долгого перелёта из Индии в Украину и ожидания в транзитном зале они зашли в самолёт и разулись. Слава провидению, я сидел не с ними рядом, а с братьями славянами в задней части самолёта и нас это никак не коснулось.

Летим через океан. Лететь более десяти часов. У детей уже подсели батарейки, они слабо реагируют на замечания, позабыты все обещания быть терпеливыми и, по возможности, поспать, ну и так далее по тексту, забыто всё и забито на всё. Боинг 767 – большой самолёт и конструктивно имеет два прохода в салоне, по которым ну очень удобно бегать и при этом разворачиваться либо в районе туалетов, либо прямо в бизнес классе. Моих два малых оболтуса и ещё одна девчушка – новая боевая подруга моих детей, весело играли в догонялки и прятки по всему самолёту. Против собственной воли все пассажиры в той или иной мере принимали участие в их детских и не по-детски шумных забавах. К счастью, дверь к лётчикам была заперта, а то бы и им стопудово перепало бы этого счастья поиграть.

Позвонил крокодил и со слезами просил… э-э-э приходил стюард и с жалким видом умолял сделать хоть что-нибудь, чтоб дети не бегали, а то пассажиры бизнес класса жалуются, и хотя жалуются уже все, но перед бизнес классом ему «особенно» неудобно.

Так и хотелось спошлить, что неудобно, это когда выпросил, а не можешь, но я на вежливые, но бесполезные просьбы старался ответить так же по возможности вежливо.

– Дорогой товарищ стюардесс, поймите меня правильно… Если я силой заставлю их сидеть на месте, то они силой своего голоса прямо посреди полёта таки заставят выйти из самолёта вас, ваш грёбанный бизнес класс и не дай бог даже лётчиков. Скажите, милейший, оно вам действительно надо?

И пошли они солнцем палимы… (ну и далее по тексту, классика однако).

Часть третья, заключительная

МЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ТОРОНТО! На выходе из самолета, как и в прошлый раз, стояла Фатима в арабском платке. Канада таки страна интернациональная. Вышли с самолёта и сразу к иммигрэйшен. Посидели в очереди минут двадцать, нас вызвала тётя, посмотрела на наши паспорта с иммиграционными визами, позаполняла бумажки разные, вернула все документы и просто сказала «вам дальше по коридору». Велкам ту Канада, как всегда, от неё не дождался. Ну и не принципиально. На душе было хорошо, настроение зачётное, жизнь прекрасная.

Далее была таможня.

– Русский, что везёшь, сало, яблоки?

– Какое сало? Мы с Израиля, Киев – это так, транзитом, там детское питанье, сушки, чипсы.

– А мясо?

– Ну, пожалуй, завалялся кусок копчёной колбасы.

– Покажи.

– Вот, пожалуйста…

– Это говядина?

– Э-э-э пробобли да… корова, только низкая такая… я плохо говорить по-канадски…

– Если хош провезти – надо оформить.

– А можно выкинуть?

– Можно.

– Хвала канадской таможне!

Далее был перелёт из Торонто в Виннипег, чуть менее трёх часов. У детей батарейки сели окончательно – они просто спали. В иллюминаторе было темно. С трудом проглядывался габаритный фонарь на крыле самолёта. Была густая облачность. О том, что мы идём на посадку, можно было узнать только благодаря надписи «пристегнуть ремни». Странно, казалось бы, облака не кончились, а мы приземлились. Виннипег встречал нас густым туманом.

Старший пацан проснулся. Средний вроде тоже встал на ноги, но по-прежнему спал. Ему продолжали сниться жаркие израильские сны, и только внутренний автопилот вёл его к выходу из аэропорта. В Виннипеге было десять вечера местного времени, к этому времени мы были уже более суток в пути.

Слава друзьям – довезли нас с барахлом на нескольких машинах к нашим знакомым на первое время. Средний на том же автопилоте зашёл в дом, снял рюкзак, упал на кровать, и, не просыпаясь, продолжил мирно спать дальше.

Эпилог

26 марта, утро…

– Пап, – сказал средний проснувшись, – как я сюда попал?

– Сам пришёл.

– А я не помню. А в самолёте кушать давали?

– Нет.

– А пить?

– Давали.

– А почему мне не дали?

– Ты спал.

– Снег на улице!

– И мороз. Так что вставай, одевайся теплее, и мы пойдём…

– Мы пойдём в Канаду?

– Мы пойдём в Канаду…

911, полиция города Виннипег слушает…

19.07.2007

Меня всегда люди спрашивают, почему со мной всегда что-то происходит, как, вот как я умудряюсь вляпаться во все эти истории? Что я могу сказать? Иногда я думаю, что это не я в истории вляпываюсь, а истории сами об меня спотыкаются. Зато будет повод их пересказать.

Но ближе к котлетам, пока не остыли. Итак…

Место действия – Канада, город Виннипег.

Когда? – Да вот недавно, май этого 2007 года.

Главный герой – ну тут можно не гадать и не сомневаться.

Прекрасный майский день. На улице чудесная погода, и солнце светит, и не жарко. Душа осознаёт, что это последней месяц весны в этом году, а потому мысли только о прекрасном и прекрасных.

И вот значит еду я на своей машине по рабочей надобности, как всегда, вместо руля в руках карта и, естественно, я, как всегда, заплутал. Ладно, никуда не спешу, оглядываюсь как утка по сторонам, кляну дорожную службу, которая не развесила для меня названия улиц. Больше всех проклятий перепадает на долю карты маршрутов автобуса. По ней только фашистов посылать ловить наших партизан, тогда хорошо, а вот разобраться, как проехать на своей машине – это жесть однозначно. Конечно, можно за какие-то копейки купить нормальную карту, но согласитесь, для этого надо таки поехать и купить, а это уже далеко за пределами моей сознательности. Вот так по сей день я и пользуюсь халявной картой автобусных маршрутов, вечно плутаю и вечно ищу виноватых.

Но я как всегда отвлёкся. Итак продолжаем. Значит вот так, тихо и мирно, заехал я в какую-то подворотню и, прям как в хорошем американском кино, пред очами картина маргарином. Стоит с открытой дверью минивэн Додж Караван, рядом на земле лежит пацан, на вид из индейцев, а вот сверху на нём сидит здоровый чернокожий бугай. Чингачгук явно пытался вывернуться, брыкался, всё громилу ногой лягнуть норовил. А здоровяк как мог через раз уворачивался. Правой рукой его прижимает, чтоб не рыпался, а левой что-то пытается найти в правом кармане своей куртки. Ему неудобно искать – это видно, он чертыхается, да и этот ещё постоянно норовит лягнуть. Иногда-таки лягнуть получается, правда за это сразу отхватывает оплеуху в дыню со злым окриком "DON’T MOVE!!!"

Во как оно бывает…

Вот скажите, оно что, мне больше всех надо, что ли? Правильно, не надо. Вроде не убивают и не насилуют, тем более не меня. Собрался я уже было ехать, но тут смотрю, вот незадача, сзади подъехал дедушка на машине и что-то пишет. Как пить дать номера машин записывал, причём моей, по-видимому, тоже. Попал, блин…

У меня было только два выбора. Первый, самый простой и самый логичный, убить и закопать старичка, как ненужного свидетеля. Был и второй, геморрой, и на вид более опасный – надо вмешаться. Ладно, выхожу из машины, и к ним. «День добрый!» – говорю, мол, как жизнь, чуваки, погода зашибись, может, кому помочь чё надо? Те ребята увидели меня, обрадовались (причём оба) и давай мне орать хором, причём каждый орёт, мол, «мне, мне помоги!»

Ситуёвина однозначно требовала трезвой оценки. Ещё раз посмотрев на эту развалившуюся парочку влюблённых и на глаз сопоставив габариты индейского хлюпика с размерами чернокожего мавра, я даже не стал сомневаться, кому именно я буду сейчас помогать.

«Дяденька, за что пацана-то мутозим?» А в ответ эмоциональный спич с неистовой жестикуляцией одной рукой. Блин, у меня совсем никакой английский, понял только одно, что вёз он его куда-то, а тот начал в машине дурковать и слинять попытался. И ещё попросил, мол «достань у меня из куртки мобилу, мне надо начальнику позвонить, а то куда то там она завалилась».

Вроде всё кошерно пока. Хорошо, лезу в карман, уверен, что сейчас достану ствол, и на нём останутся мои пальчики. Но нет, таки достаю мобилу, набрал номер, что он просил, и протягиваю ему назад. Говорю, мол, может ещё помочь надо чего (например, труп закопать, следы замести), а то я как бы на работе и мне вроде как ехать надо? Тот поблагодарил меня, индеец его маму кем-то обозвал, получил тут же ещё одну оплеуху в ответ, короче ляпота…

Вот на этой умиротворённой ноте я и собрался их покинуть. Развернулся и пошёл я к своей машине. А подло подсматривающий старичок видимо подумал, что пошёл я таки к его машине, выпучил глаза, дал по газам и со свистом слинял с места преступления.

Честно скажу, в тот момент на душе у меня сношались и скребли дикие кошки, как пить дать, сдаст меня дед ментам. И шо мне оставалось делать? Блин, пошёл искать телефон-автомат.

Набираю 911.

– Значит так, слушайте, на перекрёстке того с той сидит здоровый мужик верхом на индейце, прижал к земле, вроде ничё страшного, но вдруг вам будет интересно, я знаю?

– Подожди, сынок, сейчас я тебя переведу в полицейский департамент.

Жду блин, время идёт… Моя фантазия рисует картины, на которых индеец в соплях и слезах умоляет о пощаде.

– Полицияя ля ля ля, такая-то и сякая-то слушает.

– Я говорю, блин, на пересечении тех-то улиц, происходит что-то не то, и может вам интересно, здоровый парень сидит на дистрофике и кому-то из них нужна помощь и это однозначно.

– О! Конечно интересно, но для начала ряд вопросов, пожалуйста. Имя?

– Александр.

– Фамилия?

– Черняков.

– По буквам пожалуйста.

– C-H-E-R-N-Y-A-K-O-V

– Дата рождения?

…

Фантазия нарисовала новую картину, как несчастный индеец не дождавшись помощи, издаёт последний предсмертный бздох в могучих лапах Мавра.

Сказал и дату рождения, и адрес, и где работаю, и кем, и телефон на работе, и адрес на работе. Время шло… Мавр, уже, наверно, не спеша, перекурив и отдохнув, расчленял труп на равные запчасти.

И тут у меня закралась крамольная мыслишка, наверно они меня специально на линии держат, чтоб засечь, откуда разговор идёт, а уже с разных концов города к нам на перехват летят лихие ковбои с винчестерами наперевес.

День обещал ни в коем образом не заканчиваться скучно. Послышались звуки сирены, я уже думал, вот она развязка близка, но нет, мимо меня пролетела пожарная машина и явно не по нашу душу.

– O’k сэр Александр Черняков, продолжаем разговор, опишите плиз, что там у вас происходит?

– Блин – говорю – я на канадском языке тут еле-еле, я вообще зелёный иммигрант, может быть, вы сами подъедете да посмотрите (или мне подойти ещё и интервью у них взять)?

– Ну ты уж, сэр Александр Черняков, попытайся.

– Ну говорю, один биг завалил второго смол и держит его. Смол пытается ударить бига, а биг пытается его держать.

– Оружие есть?

– Нет.

– Кровь?

– Тоже нет.

…

Фантазия нарисовала картину, как Мавр уже расчленив и закопав то, что было раньше Чингачгуком, теперь неспешно замывал следы крови на машине, да и так в округе для порядка.

– O’k сэр Александр Черняков, продолжаем разговор, опишите мне этих людей.

– Ну, большой блэк, а маленький вроде как индеец.

– Сколько им лет?

– Фиг их разберёт, от 20 до 40.

– А точнее?

– Может приедете да посмотрите?

– Нет, уточни возраст для начала.

– Ну, малому лет 18, а большому за 30 однозначно.

…

Время шло. Фантазия нарисовала картину, как Мавр сажает цветы на свежей могилке. Действительно, а фигли там торопится, можно и клумбу разбить пока суд да дело.

– O’k сэр Александр Черняков, продолжаем разговор, теперь о машине, какого она цвета?

– Белая

– Модель?

– Додж караван (год выпуска 2005, не битая, пробег 80000 км, в отличном состоянии, с первых рук, звонить… что я ещё должен знать?)

– А номер случайно не запомнили?

– Вот чисто случайно запомнил.

– Очень интересно.

– А мне тем более, ну вы, если что тут сами уже, o’k?

– Спасибо большое, вы поступили правильно.

Фантазия нарисовала картину, уползающего пьяного мавра (поминки были) с места преступления. Я повесил трубку, солнце плавно опускалось в сторону реки, рабочий день подходил к концу, и в полиции наверно тоже. Сел, поехал издалека посмотреть на место преступления. Удивился я, удивитесь и вы, но машина никуда не уехала, вот только гризли сидел за рулём и говорил по телефону, а Винниту сидел на заднице на земле облокотившись на машину. Живой причём.

Вам любопытно, чем вся эта бодяга закончилась? Мне тоже стало не по-детски любопытно. Встал я в сторонке, и издалека начал ждать прилёта полицейских машин. Ну, там мигалки, винчестеры, мегафоны, ленточки… Правильно, фильмы американские все мы смотрим, знаем, что произойти-то должно. Ага, щаззз…

Вечернюю тишину улицы нарушали редкие автомобили да пение весенних птичек. Время шло. Минут 20 прошло. Значит, залез краснокожий к чернокожему в машину и ребята укатили. Укатил и я. Всё, читатели мои, кина не будет, это полный THE END. В нашем малобюджетном фильме сюжет с полицией решили не снимать.

Я уж начал про эту историю забывать, но через два дня позвонили мне вечером из полиции домой, пожаловались, что патруль они посылали, но никого, к сожалению, уже там не нашли (ага, на самокатах летели из соседней провинции, спешили, но не успели, можно понять людей). Попросили уточнить номер машины, я уточнил.

С той поры прошёл уже месяц, будем считать, что продолжения не будет.

В чём сила иудея?

Лето 2007

Если вы меня спросите, чем хорош еврейский кампус города Виннипег, то я вам сейчас расскажу. Помимо всего и прочего, под крышей оного кампуса имеется отличный тренажёрный зал. Тот, кто живёт свой первый год в Канаде, может посещать этот храм железа абсолютно нахаляву (правда, для этого ещё необходимо, чтобы вас считали другом Еврейской Федерации). Не воспользоваться этим благом было бы просто грех, да и времени свободного у меня хватало. Вот так вот сразу по приезду в Канаду посещение вышеупомянутого тренажёрного зала и стало моей черездневной священной традицией.

Я вам рисую сейчас картину.

В очередной пасмурный и нежаркий летний вечер приезжаю я до упомянутого мною выше кампуса. Машину оставил, иду по стоянке. Мой разум на ходу сочиняет какие-то возвышенные лозунги на тему, что жизнь хороша, когда жмёшь не спеша, и о том, как поднималась сталь. Вспоминаю я и классические русские поговорки на тему, что «в здоровом теле здоровый, ух!», ну и так далее. Может быть, я и ещё чего разумного доброго и вечного бы придумал, но в этот момент мои гуманитарные изыскания жестоко обломили.

Неожиданно передо мной возникают двое из ларца одинаковых с лица – два религиозных отпрыска вида иудейского лет восемнадцати отроду каждый. Прикид – полностью в соответствии с ортодоксальными традициями: во всём чёрном, в шляпах, небритые, на ветру пейсы развеваются.

От неожиданности я ловлю себя на мысли, будто я снова в Иерусалим поднялся. И хотя над нами развивался израильский флаг, мы, если посмотреть правде в глаза, всё-таки были в Канаде. Ладно, думаю, прикольно, сейчас, похоже, поговорим на родном иврите.

Поравнялись. Точно поговорим. Один из них, тот, что на вид поумнее, первый ко мне обращается, правда на английском…

– Экскьюзми, а ты не еврей случайно?

Блин, хороший вопрос? А то по моей роже этого не видно? Тем более, на мне надета армейская футболка, где чётко оранжевым по белому (а главное, на иврите) указаны род войск и номер моего полка в Армии Обороны Израиля.

– Ну, пацаны, если сильно не вдаваться в тонкости Галахи (иудейского закона, по которому я получаюсь вовсе и не еврей), то, судя по всему, я таки да, еврей, – отвечаю им на своём ужасном английском.

– Эспаньол, Рашен?

– Бо нидабер иврит, – давайте уж поговорим на иврите.

Картина прояснилась сразу. Стали они меня раскручивать, мол, давай тфилин тебе оденем.

Вот тут кто не в теме, надо для вас пояснить. Тфилин – это такая кожаная коробочка, в которой лежат священные писания, и к ней прикреплён длинный кожаный ремень. Весь это мудрый девайс наматывается на руку и прикрепляется ко лбу. Со всей этой гарнитурой у евреев принято иногда помолиться. Причём люди, активно исповедующие иудаизм, постоянно тусуются в оживлённых местах и предлагают любому и каждому примерить это всё на себя. Наматывают прохожему на руку, и давай, мол, молись, уважаемый. Самое главное, взамен за это ничего не просят. Зачем и почему они это всё делают – для меня загадка, то ли они этим самым какие то бонусы у всевышнего зарабатывают, то ли ещё что. Я, к сожалению, не силён в этой теме.

Продолжаем повествование. Дело в том, что я самый что ни на есть настоящий атеист. Иногда меня интересуют вопросы истории и традиций, но религия – увольте, абсолютно чуждое для меня явление.

– Пацаны, – говорю я им, – отдыхаем, вы совсем не по адресу.

– Раз ты еврей, то ты обязан, и займёт это не более двух минут, короче, не выпендривайся, давай…

Я пытаюсь вежливо пререкаться. Они настаивают. Терпение моё естественно заканчивается.

– Послушайте меня, пара дистрофиков, еврей, прежде всего, должен быть сильным и не только духовно, но и физически. Вот вам сейчас слабо пойти со мной в спортзал? Мы там с вами пару часиков позанимаемся, поприседаем со штангой, пожмём грудь, потянем спину, покачаем бицепс, а потом я, так и быть, с вашей помощью подрасту духовно, идёт?

– Спортзал – это штуёт (фигня на иврите). – Сказала парочка умников, – Вся сила – она в тфилине.

Мне почему-то захотелось дать им слегка по шляпе, чтобы на практике доказать обратное. Как говорил Виктор Цой: «Что будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки?»

Но мы люди мирные. Я просто улыбнулся, сказал им «бэацлахА» (удачи) и потопал на ближайшие два часа воевать в одиночку с силой земного притяжения.

Любовь с печенюшками в Королевском банке

04.10.2007

Вот что меня удивляло и поражало в Канаде, так это банки. Про Россию ничего не скажу, я не знаю, да и в Израиле не все банки одинаковы. Но вот вспоминается мне одно отделение банка в одном из нешикарных районов Ашдода, особенно, как оно постоянно внушало лёгкое чувство собственной бЫдливости.

Конечно в Израиле валом отделений, где в очередях можно было сидеть по три часа и более. Почти всегда поход в банк – это не мимолётная забота, а запланированный поход на полдня, хоть отпуск бери. Но зато – всё по-честному. Если служащий устал, он сидит уставший. Если злой – он сидит злой. Но если у него хорошее настроение – у него хорошее настроение.

Но вернёмся в наш Ашдодский банк. Как-то я заглянул туда (хвала интернету, почти всё можно делать через компьютер, но иногда-таки зайти просто надо). Картина невесёлая как минимум. Мрачное помещение. Очередь точно больше пятидесяти человек, все злые, ругаются и клянут банк на всех языках, преимущественно на русском. Обслуживает одна служащая – уставший, несчастный человек. Сограждане призывают к революции и крёстному ходу к управляющему. Но тот сказал «а у меня нет больше служащих», и закрылся от всех. Очередь злится и волнуется. И тут единственная служащая встаёт и громко-громко на всю очередь объявляет «Слиха, еш ли пи-пи», что дословно так и переводится «Извините, но мне надо пи-пи». Встала и ушла. Очередь шумит и переходит на мат, но и служащую понять можно, живой человек. Честно говоря, прикольно было видеть, как очередь стоит перед пустой стойкой и обсуждает, почему служащая так долго делает свои пи-пи. Конечно, это не правило, но и далеко не исключение.

А теперь я хочу рассказать про Королевский банк Канады RBC. Королевский – это не значит, что для блатных, это просто название такое. Самое долгое, что я стоял там в очереди, ну две-три минуты. Служащие всегда улыбаются. Да, я знаю, вы скажете, это лицемерие, но я назову это профессионализмом. Всегда в банке можно попить воды, горячий кофе нескольких видов, и даже, не всегда, но часто, лежат печенюшки. Мелочь, а приятно. Для детей всегда есть игрушки и место, где можно им посидеть и порисовать. Если нужно не к кассе, а поговорить о счёте со служащим, то тебя просят присесть и предложат кофе. Через несколько минут выйдет служащий, пожмёт руку, театрально улыбнётся и проводит в кабинет от шума и посетителей. И это не VIP сервис, это норма, которая меня до сих пор удивляет.

Ну и так, зарисовка к финалу повествования. Я как-то зашёл в банк, и тут мимо меня проходит девушка – служащая, красивая сказочно, длинные распущенные волосы, длинные ноги на каблуках, сама грация и всё при ней. И вот проходя мимо меня, она легко так, на лету, повернула голову в мою сторону, посмотрела, улыбнулась, подмигнула, грациозным поворотом головы махнула хвостом и пошла дальше. Я как стоял, так и стоял. До сих пор не пойму, это была часть сервиса для всех? Это было лицемерие? Я не хочу знать правду! Я хочу думать только то, что я думаю! Эх…

Хутерс

12.04.2008

Преамбула

Бойтесь своих желаний, они сбываются, это я вам говорю. Причём сбываются не все, а только особенно изысканные. В 15 лет (а было это в далёком 1990 году) я мечтал жить за бугром, иметь Жигули «семёрку» и работать в Макдональдсе. В 20 лет я это получил всё и сразу. Прожить в Израиле 13 лет – это было очень хорошо, иметь машину семёрку – ну так сяк, но шесть лет убить на Макдональдс – врагу не пожелаю.

Продолжаем разговор. Два года назад, когда я летал в Канаду, меня мой родной и любимый младший братан пригласил на чашечку пива в ресторан Хутерс, что в городе Торонто, и вот там, упиваясь пивом и разглядывая девчонок, я опрометчиво подумал «а наверно прикольно вот тут было бы поработать…».

Думаю, теперь вы догадались, о чём будет моя сегодняшняя история…

Часть 1

На дворе 25 марта 2007 года. Всей семьёй мы прилетели в Канаду. Жизнь подсказывала, что надо срочно выходить на работу. Будучи специалистом просто невсебенно каким великим, я был уверен, что на работу возьмут меня сразу, на практическое отсутствие английского языка не посмотрят, и зарплату дадут просто огромную. Мечтать не вредно, но я мечтал. Шло время… недели две прошло и стало понятно, деньги без работы тают значительно быстрей, чем того можно было бы себе позволить. Выбора не оставалось, и решил я податься на работу туда, куда берут всегда. «Да ладно», рассуждал свежеприлетевший будущий Канадец, «ну поработаю месяц, ну два, на кухне, помою посуду, а там и светлое будущее вместе с американской мечтой придут ко мне, и так со мной навеки и останутся».

Работать на кухне и мыть посуду – дело, конечно, нехитрое, тем более имея трёхлетний опыт. Но это ещё не всё. Тот же опыт начала жизни в Израиле мне подсказывал, что по-настоящему стал я понимать иврит и что-то на нём говорить только тогда, когда попал на кухню. Причём не просто на кухню, а туда, где всегда царил лАхац (лАхац – очень удачное слово на иврите, сочетающее в себе смысл большой занятости, полного отсутствия времени, глобальной суеты и чувства ответственности. Единственный аналог в русском языке – это слово «срачка», но такое слово некрасиво использовать в тексте).

Практически все рестораны по понятным причинам забиты иммигрантами. Я не расист, но учить английский в китайском или филиппинском диалекте мне не хотелось, тем более эти товарищи по бизнесу говорили (точнее не говорили) на канадском языке ненамного лучше, чем я.

И вот с неба приходит озарение, а как насчёт Хутерс? Гулять, так гулять. Нашёл сиё заведение в городе Виннипег и сразу понял, что:

A. Девчонки отличные.

Б. От дома пять минут.

В. Одни канадцы на кухне.

Какие ещё вопросы? Что ещё надо? – ясное дело, я иду туда работать. Короткое собеседование показало, что с моим опытом меня берут сразу, на мой английский закрывают глаза, зарплату платят, и это даже больше, чем минимум, и вообще, здравствуй лето новый год.

Поскольку никто не обещал, что сегодняшняя история будет короткой, то я с удовольствием и подробно расскажу тем, кто не в курсе, что такое Хутерс. Итак…

HOOTERS – это сеть ресторанов, насчитывающая более 440 отделений в 42 штатах Америки и 24 странах мира (кстати, бывший СССР пока остаётся за бортом этого праздника жизни). Его история началась 4 октября 1983 года в Америке, в городе Clearwater, штат Флорида. Полную сагу Хутерса любопытные могут почитать соответственно на сайте компании. А я добавлю, что сегодня это гигантская индустрия владеет отелем и казино в Лас-Вегасе, что при приёме официанток на работу условие контракта звучит, как «на работу официанткой с возможностью продолжения карьеры в модельном бизнесе». Компания активно поддерживает спортивные команды, и деньгами тоже, а также постоянно занимается благотворительностью. Респект и уважуха моим работодателям.

Но главное в Хутерс, его основа и его идеология – это официантки. Само английское слово hoot, если переводить формально, означает крик или уханье совы. Эта мудрая хищная птица с бООльшими глазами и является официальным логотипом компании. Но другое значение слова hOOters – это женская грудь, а если не лицемерить и переводить с английского языка как есть, то Хутерс – это просто большие и классные сиськи. Из песни, как говорится, слово не выкинешь, вот это и есть настоящий бренд нашей компании.

Форма у девчонок более чем красивая. Шорты, майка, гольфы и белые кроссовки. Что в облипон и должно подчёркивать женственность и природные формы, то именно в облипони и таки да, подчёркивает женственность и природные формы. Настоящую красоту под открытой майкой и короткими шортами не утаить, да и не нужно этого, зачем?

Но чтоб у вас не сложилось ошибочное представление о Хутерс, как о чём-то злачном и аморальном, сразу поясняю, что данное заведение – это, прежде всего, семейный ресторан. Сюда приходят родители с детьми (особенно по выходным, так как в субботу и воскресенье дети едят бесплатно), в Хутерс отмечают дни рождения и прочие праздники. Приходят сюда и для того, чтобы поболеть и посмотреть за выступлениями любимых спортивных команды. Для этого по всем стенам развешаны здоровые телевизоры.

А в будние дни это просто ресторан. Сюда приходят на обеденный перерыв днём, и приходят сюда поужинать вечером. Пиво – само собой разумеется. Когда работы немного, то официантки находят время посидеть вместе с посетителями за столиком. Сами понимаете, в компании с красивой девушкой всегда приятней пиво пить, чем одному сидеть.

Но факт остаётся фактом, среди людей попадаются и такие, которые от природы болеют на голову и считают Хутерс чем-то пошлым и аморальным. К счастью, умом обиженных очень и очень мало.

Часть 2

А теперь плавно выруливаем повествование назад в автобиографическое русло.

В тот солнечный день середины апреля я пришёл домой и заявил, что голодная смерть нам больше не грозит. Сказал, мол, иду в Хутерс. Моя любима жена недоверчиво на меня посмотрела, но в целом ситуацию восприняла адекватно. Зато старший сынуля поржал от души, заметив, мол, «Папанька, да ты у меня как всегда… того… извращенец». Пришлось коротко и убедительно расставлять точки над «i», до сведенья чада было доведено следующее: работа – это работа, деньги (даже не большие) – это деньги. И вообще, это первая моя работа в Канаде, и я уверен, что это ненадолго. А ресторан – это ресторан, и кухня – это кухня, а тонна загаженной посуды – это очень далеко от темы сисек. И (извиняюсь) сиськи – это сиськи, и они не только у наших официанток, они в том или ином размере вообще у всех девчонок присутствуют. Так что, обстановка вполне рабочая, и кому не нравится, тот отдыхает.

Начались будничные работы, а с ними рабочие будни. Поначалу неловко было как-то. Почему? Да потому, что старше меня там только два человека было, одному 35 лет, другому вообще под 50. Все остальные сослуживцы возрастом намного младше, особенно девчонки. Они там все от 16 до 22 лет подобрались. И вот смотрю я на них со стороны, смотрю и понимаю: время – оно идёт, и я уже для них далеко и безвозвратно вырос, и если я хочу хоть как-то с народом наладить общение, то нужно, прежде всего, познавать этот английский язык, и главное – как можно скорей.