Текст книги "Были и былички"

Автор книги: Александр Арефьев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 23 страниц)

Обживальщик

Всё дальше заходят причуды богатых. Недавно вслед за разносчиками

(от слова разнашивать) новой обуви и обкуривальщиками дорогих трубок среди колдунов и ворожей появилась новая категория лиц, называющих себя профессиональными обживальщиками. Эти лица за баснословные деньги до новоселья хозяев въезжают в фешенебельную квартиру якобы для её обживания и создания в доме благоприятной ауры. Уже не единичны случаи, когда горе-новосёлам приходилось выкуривать из своих квартир таких обживальщиков с помощью наряда милиции и сотрудников МЧС. Вероятно, пока не поздно, пора вернуться к нашей старой доброй традиции запускать первым в новую квартиру кота

Котафеича и создающих без всякой дорогостоящей ауры домашний уют рыженьких тараканов, любовно называемых в народе пруссаками.

Художества

Отрадно, что в погоне за клиентом предприятия обслуживания расширяют круг оказываемых ему услуг. Однако справедливости ради следует отметить, что некоторые услуги до боли в сердце напоминают пришедшее из прошлого, из эпохи ненавязчивого сервиса. Так, в прейскуранте одной ремонтной конторы, что на Тверском бульваре, появилась новая услуга – художественная наклейка обоев. Каково же было удивление заказчика, когда он убедился, что все художества оклейщика свелись к недоклеенным уголкам, многочисленным пузырям, пятнам неопределённой конфигурации и фигурным складкам, которые действительно, если приглядеться, носили художественно экзотический характер.

На бурно выраженное недовольство клиентов им было мягко, в духе нового времени, указано, что к современным концептуальным задумкам необходимо привыкнуть. Ежели же клиент, который несомненно всегда прав, хочет вернуться к изжившей себя форме классицизма, то переделка может быть произведена в кратчайшие сроки, но, естественно, за его счёт. Вот так выглядит вежливое по форме и социалистическое по сути издевательство в наши дни капиталистического процветания.

Фабрика шедевров

На Сретенке открылся новый фешенебельный ресторан закрытого для средней публики типа. Как мы предполагаем, он нацелен на клиентуру олигархического толка, тянущуюся к святому искусству. В развитие древнекитайских кулинарных изысков вам, если вы пройдёте так называемый фейс-контроль, предложат исполненные подлинными мастерами своего дела репродукции картин известнейших художников. Трудно поверить, но полотна набраны по цвету и форме мозаичным способом из самых различных продуктов питания, включая такие экзотические, как мясо крокодила и пенис кабарги.

По воскресеньям за ошеломительный гонорар к труду на кухне привлекаются такие светочи художественного искусства, как Глазунов и

Шилов. По признанию откушавших в ресторане толстосумов, наибольшей популярностью пользуются блюда с портретом клиента в одеянии минувших веков, а также галерея из серии "ню".

Неподдающийся

Как известно, в некоторых штатах Америки, в отличие от большинства цивилизованных стран, сохраняется смертная казнь.

Причём, в угоду сохранению демократического имиджа страны казнь производится с учётом пожелания приговорённого путём отравления газом, смертоносной инъекции или на электрическом стуле. Так вот, по поступившей к нам информации, в одной из тамошних тюрем содержится наш бывший соотечественник, много лет назад приговорённый к высшей мере наказания. Узник выбрал отравление смертельной дозой алкоголя.

Директор тюрьмы утвердил эту дозу на основе официальных данных в промилле, и казнь была с выполнением всех полагающихся ритуалов совершена.

Однако, к величайшему удивлению всех присутствовавших, включая медэксперта, узник выжил. Через неделю казнь повторили с тем же благополучным для приговорённого к ней арестанта итогом. И вот все эти годы казнь еженедельно повторяется и превратилась в своеобразную традицию, а узник жив, здоров, как говорится, в ус не дует и с нетерпением ожидает очередного дня исполнения наказания. Так и хочется вслед за сатириком Задорновым воскликнуть: "Ну, и тупые!".

О братьях наших меньших

После установки в Петербурге памятника Чижику-пыжику, который, как известно, на Фонтанке водку пил, общественностью культурной столицы России разработана обширная программа создания монументов, посвящённых нашим братьям меньшим. Так, ассоциация петербургских рестораторов выступила с идеей установки памятника коту Ваське, который слушает да ест. Крупнейшая в области птицефабрика заявила о готовности профинансировать создание памятника петушку, Золотому гребешку. Сохранившая своё инкогнито питерская турфирма возжелала выделить средства на установку памятника лягушке Путешественнице, корейский ресторан – памятника приснопамятной Муму. Но наибольший общественный резонанс вызвало решение городского управления ГИБДД спонсировать создание мемориала Соловью-разбойнику, коего гаишники не без основания считают своим прародителем. Скульптору, который возьмётся за воплощение проекта, обещано освобождение на год от штрафов за нарушение правил дорожного движения, а также безвозмездная передача свистка и милицейского жезла для использования в качестве деталей задуманной композиции.

Рекламный ляп

Мы уже привыкли к случаям негативного влияния на общественные порядки рекламы. Мы также привыкли к наличию у нас в стране и такого антиобщественного явления, как проституция. Как говорится, куда денешься. Но уж если мы молчаливо признаём это явление, то должны уважать хотя бы элементарные права представительниц упомянутой древнейшей профессии, труд коих язык не повернётся назвать лёгким поведением. Как же в этом свете понимать завязший в ушах слоган ряда телефонных компаний «Все входящие – бесплатно»? Девушки с Тверской буквально пребывают в отчаянье и справедливо требуют исправления двусмысленного рекламного ляпа, внёсшего сумятицу в их взаимоотношения с гыкающей клиентурой.

Мы пойдём своим путём

По информации из Соединённых Штатов Америки, в некоторых заведениях системы быстрого питания «Мак Дональд» по совету маркетологов перед входом стали прогуливаться своеобразные

"клакеры". Обычно это цветущего вида мужчины, с подчёркнутой жадностью наворачивающие огромные гамбургеры. Рекламная уловка явно удалась, и народ ещё больше повалил в кафешки.

Приятно отметить, что и наш бизнес не чурается рекламных новинок.

Так, перед входом в ресторанчик средней руки на Тверской был содеян весьма натуралистический муляж упившегося в сиську мужчины в луже.

Вероятно, мотив навеян прочно вошедшими в наш быт "лежачими полицейскими". Эффект рекламной акции превзошёл все ожидания. Редкий мужчина теперь проходит мимо соблазна. Среди входящих в заведение клиентов часто слышна знакомая по анекдотам фраза: "Вон люди уже как люди, а мы ещё ни в одном глазу".

Испытатели

Как известно, ведущие мебельные предприятия тратят значительные средства на испытание своей продукции дабы поддержать марку. И день, и ночь роботизированные механизмы мнут, раскачивают, пачкают и всячески терзают кровати, диваны и кресла, выявляя их слабые стороны. Одна из отечественных мебельных фабрик пошла несколько иным путём. На ночь в лабораторию стали допускать по парочке из числа столь многочисленных у нас бомжей.

Этим, кроме благотворительной, достигается и ряд других целей.

Спальные гарнитуры проходят жесточайшее испытание на прочность и грязестойкость в условиях максимального приближения к условиям реальной эксплуатации. Кроме того, видеоматериалы с камеры наблюдения получили широкое распространение на рынке и приносят предприятию дополнительный доход, сравнимый с прибылью от реализации готовой продукции.

Уборщица динозавров

Трагикомический случай произошёл в палеонтологическом музее на

Большой Никитской, что за углом от старого здания МГУ. Уборщицей там работает дряхлая старушонка. Можно представить, сколь утомительна её работа. Мало того, что толпа посетителей натопчет, так ещё и с экспонатов пыль вытирай. Накорячешься с тряпочками и кисточками, лазая по скелетам динозавров и прочей доисторической нечисти.

Вот и разбил бабусю приступ радикулита, да такой острый, что застыла она в скрюченном состоянии промеж экспонатов, ни двинуться, ни пикнуть. Надо признать, бабушка и сама-то костлявая, наружностью типа бабы Яги. А что вы хотите, если каждый день, как белка, вокруг скелетов страшенных крутится? Народ между тем всё ходит, ходит да вокруг неё собирается, гадает, из какой это эпохи экспонат. Только вмешательство директора, известного палеонтолога, привело к окончанию бабкиных мук. Он почти тут же узнал своего ветерана труда, разогнал публику и вызвал скорую помощь. Дефицит

В результате политической и экономической нестабильности на

Украине поползли слухи о возврате к временам всеобщего дефицита.

Ропщут милицейские власти на недостаточное бюджетное финансирование, низкие зарплаты, слабость технического обеспечения. Дошло и до нехватки амуниции. Так, в Одессе, в одном из отделений милиции, было замечено вывешенное там объявление, как будто возвращающее нас в приснопамятные времена Гражданской войны. Вот оно в вольном переводе на русский язык: "Уважаемые господа налётчики! Уведомляем вас, что в связи с нехваткой патронов, сотрудникам правоохранительных органов приказано при задержании временно, до особого распоряжения, отказаться от практики произведения предупредительных выстрелов в воздух".

Сало

По сообщениям информационного агентства Украины, там возник конфликт, грозящий перейти в серьёзные акции гражданского неповиновения. Поводом к беспорядкам послужило решение датского правительства поставить в эту страну в качестве экономической помощи и поддержки демократических преобразований несколько хряков наилучшей породы свиней.

Эти свиньи отличаются высокой продуктивностью и великолепным качеством мяса. Однако, как оказалось, выведенная в результате селекционной работы порода практически лишена жира. Это было расценено украинской общественностью как национальное оскорбление.

Многочисленные толпы националистов осадили датское посольство, в здании разбиты стёкла, нанесён другой ущерб.

Чтобы успокоить страсти, правительство приняло решение забить датских хряков для предотвращения распространения заразы, а мясо убиённых животных сжечь либо продать москалям как негодные к употреблению субпродукты.

Китайское яблочко

По слухам, просочившимся в жёлтую прессу США, название для

Оранжевой революции придумал лично Джордж Буш. Правда, сначала, припомнив бытующее название для некоторых стран южноамериканского континента – "банановая республика", он предложил избрать этот фрукт. Однако не столь наивные в вопросах географии и ботаники советники президента натолкнули его на мысль использовать в качестве символа украинской революции апельсин и точно попали в цель. Ющенко даже нисколько не смутило то, что в переводе апельсин означает китайское яблочко. Те же советники удержали уже украинского президента от переименования Чёрного моря в Померанчевое, Украину в пику москалям – в Усередину, а Запорожья, дабы подчеркнуть западную ориентацию – в Запарижье.

Экстрасенс

Экстрасенс Епифанов, чтобы продемонстрировать реальность своих способностей, отключил силой воли на расстоянии электричество в

Приморье. Был бит выездной группой активистов борьбы с шарлатанством в науке. На месте проведена демонстрация протеста под лозунгом

"Долой Чубайса!".

НЛО

На полях фермерского хозяйства «Эй, ухнем» (бывш. совхоз "Заветы

Ильича") вновь появились узоры, обычно связываемые с НЛО. На сей раз ученые реально надеются расшифровать послание неизвестной внеземной цивилизации. С высоты птичьего полёта рисунок на поле очень напоминает оттопыренный средний палец правой руки, круговая вязь – привет мироеду фермеру.

Паранормальность

Продолжают поступать сообщения граждан о контактах с инопланетянами. Сантехник Альфред Кривошея объяснил очередной засор в унитазе проделками уже знакомых ему НЛО-навтов с планеты Альфа

Центавра. Девица Изабелла Иванова (фамилия изменена) по выходе из роддома заявила о непорочном зачатии от зеленого человечка с Марса.

Ребёнок взят под наблюдение местным отделением клуба паранормальных явлений.

Буль-буль

Новые разработки южнокорейской компании «Самсунг» для российского рынка позволяют нажатием кнопки вызывать в телевизоре мелодичный звук бульканья разливаемых напитков, сопровождаемый соответствующими запахами. Для Украины синтезатор предлагает на выбор 53 оттенка аромата сала.

Операция

Врачи больницы г. Чугуева открыли, что забытая при операции на желудке марля и выпавшая из кармана халата хирурга авторучка российского производства послужили организму материалом для восстановления разрушенного тазобедренного сустава. Больной вновь обрел способность ходить не хромая, но просит на всякий случай сделать ему живот на пуговицах.

Вставки

Новые силиконовые вставки в женскую грудь предлагают китайские врачи-косметологи. При лёгком поглаживании они начинают издавать мелодию марша Мендельсона, а при резком надавливании – фуги Баха или национальный гимн КНР на выбор. Демократизатор

Инженер-рационализатор из Минска разработал новую модель милицейской дубинки (так называемый демократизатор), раскрашенную в веселенькие национальные цвета и способную источать елей и убаюкивающую мелодию. Публика, ознакомленная с дубинкой, выразила глубокое удовлетворение новинкой.

Левша

Сообщают, что в Туле появился новый Левша, затмивший ремесленный подвиг своего земляка. Он подковал не только блоху, но и всех окрестных комаров. Теперь местный гнус не только кусается, но и больно топчет жертву копытами.

Хрен

Российские ученые из Тимирязевской академии доказали спорность поговорки о том, что хрен редьки не слаще. Выведен новый сорт хрена намного слаще редьки, напоминающий по вкусу ананас. Теперь злостным сквернословам придется выбросить из своего лексикона название этого овоща, дабы не быть понятыми превратно.

Открытие

Терапевт Караулов из Мочекамской больницы, думая о чем-то своём, по ошибке прописал страдающему метеоризмом больному противозачаточное средство. Через неделю больной радостно сообщил, что таблетки – чудодейственны, он не только нормализовал стул и перестал неприлично и не к месту испускать воздух, но и вылечил свою грудную жабу, артрит, простатит и на радостях решил в свои 74 года завести ребенка на стороне. Вот так ненароком делаются великие открытия.

Стрекозёл

Путем введения в хромосому эмбриона козы гена стрекозы наконец выведен столь любимый в нашем фольклоре стрекозёл. Он сохранил бодливость, по-прежнему не даёт молока, зато передвигается по воздуху, правда, низко. Продолжаются опыты по выведению змееежа для использования вместо колючей проволоки на новых границах нашей

Родины с ближним зарубежьем.

Робот

Объявлено о скором поступлении в продажу последней разработки японской робототехники. Новый прямоходящий агрегат способен не только выполнять всю работу домохозяйки по уборке дома и уходу за детьми, но и, при необходимости, супружеские обязанности хозяина.

Постоянная автоподзарядка делает его неутомимым тружеником. Очередь на покупку робота расписана на год вперед.

Антигололёд

Свершилось! В НИИ городского хозяйства, где уже много лет ученые бьются над разработкой второй пумпочки на унитаз для экономичного слива воды при отправлении малой нужды, изобретен портативный антигололёд автоматический (АГА-2). Работает он от микродвигателя, помещаемого в карман брюк, и подаёт беззаботно теперь шагающему по наледи пешеходу веерной струйкой под ноги песок с реагентом из заплечного рюкзака ёмкостью 50 кг. Врачи травпунктов вздохнули с облегчением.

Чип

На пороге решения проблема вавилонского смешения языков. В коренной зуб человека вживляется микрочип, который помогает общаться на любом языке народов планеты, от тонального китайского до

"стаккато" пигмеев. Более того, переключив чип нажатием языка, вы обретете способность понимать и животных, например, подозвать собаку, усмирить взбесившегося слона или, скажем, попав в челюсти акуле, уговорить её отрыгнуть человечину.

Сигареты

В Южной Корее выпущены в продажу бездымные безникотиновые сигареты, источающие при курении восхитительный аромат утренней свежести и оказывающие на курильщика оздоровительный эффект. Успех превзошел все ожидания, народ потянулся к заядлым курякам, млея в окружающей их атмосфере. Уже объявлено о начале производства пробок в выхлопные трубы автомобилей из аналогичного материала. Города превратятся в благоухающие цветники.

Здоровый сон

В Японии изобретен аппарат для производства снов. Обладателю оного надо лишь наговорить примерное содержание сновидения, выбрать звуковой ряд и подходящие запахи, одеть наушники – и в койку.

Аппарат сам побеспокоится о том, чтобы клиент быстро заснул здоровым сном, заботливо взобьет подушку, подогреет простыни, а в случае эякуляции при заказе эротического сновидения отсосёт выделения.

Отпадает надобность и в будильнике, утром точно в назначенное время прозвучит ненавязчивая побудка после гипнотической зарядки на бодрость и активный труд.

Климакс не страшен (на правах рекламы)/

Климакс в переводе с греческого означает «ступень». Кажется, мы все вместе эту ступень благополучно переступили. На прилавки аптек широким потоком хлынул разработанный нашими фармацевтами препарат

"Ягодка", который резко стимулирует угасающие функции яичников.

Уходят в прошлое перепады настроения, потливость, тошнота и прибавка в весе. При регулярном приёме препарата вовнутрь любая женщина, поддавшаяся страшному недугу, становится бабой-ягодкой опять.

Любопытно, что препарат, приготовляемый на ректифицированном спирте, не противопоказан и мужчинам, у которых после первых же ста грамм буквально вновь открываются глаза на принимающих "Ягодку" подруг сердца.

Вирус

Бьют тревогу пользователи последнего поколения компьютеров отечественного производства. Участились случаи неконтролируемого обретения ими не заложенной в программу самодеятельности. При вводе новой информации машина обозначает своё отношение восклицаниями, самыми мягкими из которых являются «О-го-го!» и «Твою мать!». При допущении даже легкой ошибки из компьютера слышится: «Ну, ты, село, очки одень, недоумок!» и тому подобное. Специалисты теряются в догадках, то ли это зловредный вирус очередного хакера, то ли проявление выхода в виртуальное пространство темных космических сил.

Искусственный глаз

Учёные из лаборатории биоинженеринга Ботсванского государственного университета разрабатывают прибор искусственного зрения, который будет вживляться в человеческий мозг и расшифровывать поступающие от цифровой видеокамеры сигналы. При этом картинка не уступает и даже превосходит изображение, получаемое естественным путём. Беспроводная камера не превышает размер глазного яблока и легко монтируется в глазнице. Среди лабораторных образцов имеется съёмный глаз, который вызывает повышенный интерес среди тучных мужчин, надеющихся с его помощью разглядеть всё, что ниже их выпирающего живота. Поступают заявки и от патологических ревнивцев, рассчитывающих вмонтировать активизируемый на расстоянии микроглаз в спинку супружеской постели.

Подарок

В преддверии праздника международного женского дня участились обращения в редакцию читателей с просьбой подсказать, какой подарок можно сделать прекрасной даме сердца. Проконсультировавшись с ведущими специалистами в соответствующей области, мы пришли к единодушному мнению, что лучшим подарком, способным удивить даже самую изысканную леди, послужит оборудование для переработки твёрдых бытовых отходов.

Оборудование, которое легко монтируется на домашней кухне, доставит хозяйке массу удовольствий и скрасит её досуг. Ведь только из переплавленных пластиковых бутылок можно изготовить множество замечательных вещиц, а переработка одной тонны накопившейся в квартире макулатуры сбережёт пять деревьев. При закупке двух комплектов оборудования очистные агрегаты устанавливаются на унитаз силами специалистов завода-изготовителя бесплатно. Спешите воспользоваться предпраздничными скидками.

Разборка

В Петербурге, на стрелке Васильевского острова бригадой неустановленных лиц проведена разборка, в результате которой автомобиль «Мерседес», принадлежащий бизнесмену, пожелавшему остаться безымянным, был превращён в 600 отдельно взятых деталей.

Полученные в ходе разборки запчасти были реализованы через магазин, работающий на бригадном подряде. План "Перехват", оперативно объявленный по городу, привёл к задержанию глушителя автомобиля, обнаруженного на автомобиле марки "Москвич" из гаража городской мэрии. Означенный агрегат торжественно возвращён владельцу, остальные 599 деталей "сэконд хэнд" продолжают оставаться в активном розыске правоохранительных органов.

Эгзоскелет

Большим подарком рабочим, занятым тяжёлым физическим трудом, стала новая разработка «Зауралмаша». Запущенный там в производство эгзоскелет представляет собой агрегат, дублирующий мускульную систему человека и многократно усиливающий её возможности. Теперь чернорабочий, особенно не напрягаясь, легко поднимает многотонные грузы, передвигая их на любые расстояния. Разработчики добились такой слаженности и точности движений механизма, что при разливе на троих содержимое стаканов оказывается выверенным до миллиграмма, что исключает саму возможность конфликта в рабочем коллективе и гарантирует душевный комфорт и боевой настрой на трудовую доблесть.

Автотуалет

В Москве предпринята очередная попытка придать отхожим местам цивилизованный облик. После доработки под личным патронатом мэра французского образца новое чудо клозетной техники вскоре украсит центр столицы. Чуду дано название «Атас» по первым буквам слов, определяющих суть агрегата, а именно автотуалет антивандальный, саморегулирующийся. Все детали туалета приварены намертво, а чтобы в корне пресечь попытки потенциального вандала что-либо открутить, его ладони в тот же миг и на весь срок пребывания в кабине склеиваются.

Механическая рука поможет клиенту взгромоздиться куда надо и присесть в национальной позе орла, а по завершении физиологического акта омоет из шланга соответствующее место и проводит мягким шлепком по этому месту под бодрящую мелодию "Марша энтузиастов".

Прочь тревогу

!

Специалисты фармакологического концерна "Матерна Магика" разработали новый медицинский препарат из серии пищевых добавок.

Препарат представляет собой настой соломки десяти травок и производит умопомрачительное воздействие на любого, даже самого хилого мужчину, превращая его в сексуально успешного супергероя.

Быть успешным – значит всё успевать. Мужчины, поспешите в столичные аптеки, ваши девушки не ждут!

Мобильник

На что только не идут в конкурентной борьбе за покупателя производители мобильных телефонов. Недавно в магазины определённой категории поступили в продажу аппараты с усиленным вибрационным вызовом абонента со сменными чехлами в форме мужских гениталий. В режиме вибрации включается мелодия песни «Эй, ухнем!» с регулируемым ускорением. Мобильники предлагаются в подарочном наборе с дюжиной гигиенических прокладок и флаконом духов «Эрот».

Дзерджинсы

Недавно корреспондент газеты «Путинский путь» был допущен в святая святых ФСБ, её техническую лабораторию. Инженеры, не снимая с лица масок, ознакомили его с последними новинками, способными совершенно незаметно для постороннего глаза обезголосить, ослепить, покалечить и даже, мягко говоря, замочить любое физическое лицо в широком ракурсе действия. Особую гордость начлаба составляют штаны из джинсовой ткани, созданные для агентов, работающих под прикрытием. Эти штаны, названные разработчиками дзерджинсами, способны испускать из ширинки тончайшую плутониевую струю, не оставляющую никаких следов и при этом никаких шансов объекту применения радикальной меры на выживание.

Мини-фабрика

Малое производственное объединение "Иванов, Петров, Сидоров и

Ко." наладило производство мини-фабрики по выращиванию грибов, работающей в двух режимах: грибы солёные и грибы маринованные.

Оборудование занимает исключительно мало места и монтируется на подоконнике (можно на кухне). Поступление солевого раствора или уксуса в зависимости от вкуса потребителя регулируется напольным рычагом, подсыпка навозного удобрения (для экономии можно использовать собственные ресурсы) осуществляется вручную.

Производитель гарантирует изумительную закуску, которая всегда под рукой, и возбуждающий аппетит запашок, создающий постоянно праздничное настроение.

«Антиписун»/

Артелью инвалидов «Самсон и Данила» налажено производство весьма полезного в дачных кооперативах антивандального устройства, отгоняющего любителей справить малую нужду под забором соседа. По забору протягивается не заметная глазу жестяная полоса под напряжением от аккумулятора. При попадании на неё струи происходит электрический разряд в источник слякоти, в быту называемый мужским достоинством. Сила электрошока зависит от длины и калибра упомянутого достоинства, поэтому можно говорить о щадящем режиме для не вступившей в пору половой зрелости молодёжи, кроме мальчиков, обладающих несоразмерно развитым детородным органом.

Испытания, мужественно проведённые инвалидами на себе, продемонстрировали высокую эффективность "антиписуна" (рабочее название устройства) и выявили неожиданный побочный эффект в виде приступа так называемой "медвежьей" болезни в момент срабатывания ловушки. Изделие инвалидов уже поступило в продажу и особым спросом пользуется у хозяев усадьб, близко расположенных к пивному ларьку.

В колонку автолюбителей

В творческих лабораториях производственного объединения «Синий робот» (бывш. завод «Красный пролетарий») разработано новое противоугонное устройство. Оно монтируется незаметно для глаза в рулевую колонку и водительское сидение и автоматически включается при взломе автомобиля и его несанкционированном запуске. Роботосхема предусматривает сначала голосом среднестатистического гаишника сделать правонарушителю вежливое внушение с предложением покинуть машину.

При отказе оного повиноваться устройство точно дозированным ударом рулевой колонкой по голове обескураживает угонщика.

Выдвигающиеся из спинки сидения механические руки надевают на него наручники. Автопилот связывается с ближайшим отделением милиции и доставляет к нему угонщика, лёгким толчком в область копчика отдаёт его в руки стражей порядка и возвращает авто к месту изначальной дислокации.

Всё происходящее фиксируется замаскированным под футбольный мяч

"чёрным" ящиком, видеоматериал которого может быть использован в качестве вещественного доказательства на суде. Причём нецензурные выражения правонарушителя заранее заменены на не оскорбляющие ухо

"пи-пи".

Кот Котафеич

На рынке появилась невиданная доселе новинка японских роботостроителй. Это последняя модель робокота. Новая игрушка на вид ничем не отличается от живой Мурки, мяукает на семи языках народов мира, понимает и исполняет целый набор команд. Среди прочего робокот не только ловит мышей, но и оперативно засасывает всю квартирную пыль, опорожняя её через ректальное технологическое отверстие в красочно упакованном виде. Он может также произвести влажную уборку помещения, вылизав мебель, как говорится, до блеска.

Кроме того, кот незаменим в охране дома. В случае взлома квартиры он делает злоумышленнику "цап-царап" с введением снотворного реагента и автоматическим поданием сигнала на пульт ближайшего полицейского участка.

Специально для российского рынка разработана модель под кодовым названием "Баюн", которая может голосом Арины Родионовны напеть колыбельную песенку "Баю-баюшки-баю, не ложися на краю", а при дёргании за хвост – озвучить позицию японского правительства по

Курильским островам.

Зубочистка

Воистину наша наука идёт вперёд семимильными шагами, не переставая удивлять потребителя. Вероятно, вдохновлённые заполонившей полки магазинов корейской лапшой с имитацией целой гаммы мясо и рыбопродуктов, сотрудники одного из НИИ пищевой промышленности недавно разработали зубочистки с устойчивым запахом и вкусом чёрной икры, устриц и других деликатесов. Теперь любой пенсионер, сохранивший зубы, может запросто представить себя олигархом, безмятежно отвалившемся от самого изысканного ресторанного стола. По слухам, зубочистки войдут бесплатным приложением к социальному пакету для ветеранов труда.

Шахид

В редакцию газеты Воронежской области пришёл запрос от читателя

Резо Сухошвили несколько необычной формы, а именно: "Родил двух девочек, если в следующий раз жена родит кого угодно, но не мальчика, я приеду в вашу редакцию с поясом шахида ниже пояса, за себя не ручаюсь". Газета спешно дала ответ читателю выделенным шрифтом на первой полосе. Всё оказалось весьма просто. По словам директора центра акушерства и гинекологии, для рождения мальчика нужны самые свеженькие сперматозоиды. Для этого Резо рекомендовано за 3-4 дня до овуляции (середина менструального цикла) использовать презерватив, а потом активно потрудиться без оного. Головой не поручусь, – сказал директор, собирающийся в трёхгодичную научную экспедицию в Месопотамию, – но успех обеспечен на 99,5%.

Резинка

По сообщению американской прессы, в ходе экспериментов по разработке жевательной резинки нового поколения был неожиданно получен умопомрачительный продукт. Кроме своего непосредственного предназначения, то есть жевательного, он оказался весьма простым средством восстановления девственной плевы. Имея в виду вошедший в моду возврат девственности хирургическим путём, товар, как говорится, попал в точку. Жвачка выпускается в десяти вариантах вкуса-запаха, в том числе и весьма экзотических. Так, в секс-шопы поступил продукт с добавлением запаха, источаемого собакой женского пола в период течки (см. справочник собаковода-любителя). Нежные флюиды этого амбре легко улавливаются на большом расстоянии особями мужского пола, даже страдающими хроническим насморком. Инкогнито покупателя гарантируется красочно оформленным сертификатом.

Программа спонсируется государственными органами, ответственными за резкое ухудшение демографической ситуации в стране.

Деньги пахнут

В плане борьбы с коррупцией сотрудников государственного аппарата разработана субстанция, которая по истечении заданного расчётного времени начинает источать совершенно непереносимый тошнотворный запах. Нанесённая на купюры, передаваемые в качестве взятки должностному лицу, она тут же превращает оного, выражаясь дипломатическим языком, в персону «нон грата». Препарат был использован пока в рамках одной лишь Думы, но привёл к катастрофическому результату. Несмотря на энергичный протест «левой» оппозиции, встал вопрос о немедленном переизбрании части депутатов, источающих амбре выше допустимого предела. До решения вопроса все снабжены противогазами, хранящимися в полной бесполезности на складах Минобороны ещё со времён Гражданской войны.