Текст книги "Афганские истории"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 22 страниц)

Милосердие

– Катя, смените капельницу…

– Владимир Сергеевич! Это уже четвертая…

– Знаю, Катюша! Ставьте… Иначе не вытянем парня… Выжженную флору, иммунитет и прочее потом понемногу восстановит… давай попробуем жизнь сохранить …воспаление обширное …у него в крови настоящая война бушует…

Кто-то осторожно поднял мои веки. По затуманенным мозгам неприятно ударил яркий свет! «Зажмуриться бы?! Но сил нет! Это надо же?! Нет сил, чтобы просто закрыть глаза?!» Где-то надо мной склонилась расплывающаяся фигура в белом…

«Боже, доктор, кто-нибудь… да закройте же мне глаза! Больно от света! Больно! Очень больно от простого, обычного света! Невыносимо…»

Кожей лица ощутил дыхание склонившегося человека. Теплое дыхание, спокойное, с запахом ментоловой жвачки. Надо же, вот удивительно?! Мозги работают «через раз», тело вообще не чувствую, свет – нестерпимая пытка, а запах ментола приятен?! Чудеса, да и только…

Мужской голос тихо прошептал.

– Держись парень! Мы тебя вытащим! Только помоги нам… Хоть чуть-чуть помоги! Не сдавайся! Держись, гони костлявую… борись…

Добрые пальцы мягко отпустили мои воспаленные веки, глаза автоматически закрылись… незнакомый голос продолжал навязчиво звучать в ушах, отдаваясь многократным эхом в искаженном сознании.

– Катя, срочно принесите две дозы «метрогила», добавим в капельницу. Парню совсем плохо…

– Владимир Сергеевич, старшая сестра еще вчера сказала, что «метрогил» закончился, «ортофен» на следующий квартал не закупили из-за отсутствия средств, о «вольтарене» вообще не мечтайте…

– Что за бл*дская страна?! Простите за грубость слова, Катенька… для своих же ребят ничего нет… разве так можно?! Ничего, все равно вытащим… Держись дружок, должно полегчать! Организм молодой… Тебе сейчас очень хорошее лекарство колем, заграничное, очень мощное, по 700 долбанных баксов за капельницу…

«700 баксов за капельницу?! И это уже 4-я…?! А чего-нибудь подешевле нет?! Доктор, у меня нет таких бешенных денег! Нет! Уже 2800 долларов в мои вены накапало…?! Я же никогда не расплачусь! Моя зарплата в пересчете на у.е. – 110 в месяц и это все, что платит мне заботливая Родина… не надо, как Вас там, Владимир Сергеевич…остановитесь… пожалуйста…»

– Доктор, это не мое дело конечно, но Зоя Константиновна определила категорический лимит – не больше двух …

– Катя! Ставьте, ставьте… И пятую и шестую …и двадцатую поставим… У него кольцо на безымянном пальце, видите?! Жена значит имеется, детки, наверное, а мы его отдадим только из-за того, что у страны лекарств для служивых нет?! Нет, Катенька, не отдадим! Хватит! Сил больше нет! Остатки совести не позволяет смотреть, как молодые ребята загибаются, а мы помочь не можем… Лимит?! И так уже, сколько потеряли?! …молодых и красивых. У них мамы есть, жены, дети… Больше никого не отдам… За каждого биться будем… Надо будет, сам за лекарства платить стану, но больше никого не упущу… Слышишь, парень?! Все у тебя будет хорошо и жить будешь долго и счастливо и умрешь в глубокой старости! Это я тебе обещаю… только помоги мне немного… не сдавайся… держись! (см. "Драгоценный подарок" http://www.proza.ru/2008/07/25/309)

Вика, Викуля, Виктория, Победа

В соседнем доме напротив живет девчушка-студентка лет 18–19, зовут Вика.

Виктория – высокая смуглая брюнетка, черные бездонные глаза, брови вразлет, что крылья у чайки, роскошные волосы до пояса как конская грива, стройная, симпатичная, жизнерадостная, улыбчивая и очень вежливая – всегда здоровается, по крайней мере.

Так вот! Стою как-то летним вечерком на балконе (глоток относительно свежего воздуха – моцион на сон грядущий и все такое… говорят, что весьма полезно и крепче спится).

Смотрю, от автобусной остановки идет Вика с сумкой на плече. Выглядит как всегда потрясно – короткая юбчонка, босоножки, волосы развеваются – симпатюля, одним словом (беззаботная молодость, куда деваться). Сглотнув непроизвольно набежавшую слюну, вспомнил свой биологический возраст, пару раз глубоко вдохнул и сразу успокоившись, продолжаю степенно наблюдать умиротворенный пейзаж вечернего города.

А по дороге параллельно Вике едет «БМВ» (старый и убитый в хлам «бумер») с двумя "джигитами".

Ребята в «бэхе» с коптящим мотором, наверное, никогда не учились в школе и с воспитанием у них тоже заметные проблемы. «Джигиты» едут неспеша, явно подстраиваясь под походку Вики, бесконечно сигналят в вечерней тиши и, высунувшись по пояс из окон некогда «гламурной» машины чего-то выкрикивают. Не иначе, считают себя мега крутыми перцами, ибо под персональной задницей рычит и поскрипывает престижный «пепелац» – «конкретный пацано-мобиль». Правда, он таковым являлся лет 20–25 назад, но разве это важно?! Главное, что на лицо все признаки головокружительного материального успеха и жизненного статуса. По их недалекому разумению, все симпатичные девчонки должны буквально наперегонки ломиться в эту машину, дабы познать на себе всю прелесть необузданной «джигитской» любви на пыльном капоте.

Но, идущая по тротуару девушка не горела желанием прочувствовать все сомнительные радости от дикого совокупления с двумя "замечательными парнями" и никак не реагировала на многочисленные флюиды страстного внимания, посылаемые в ее адрес в виде периодического нажимания на клаксон и сомнительных комплиментов откровенно похабного содержания.

– Чего не слышишь, да?! Короче, ты – красивая, мы – клёвые, чего время терять?! Поехали с нами, говорю! Совсем тупая, да?! Кончай ломаться и строить из себя целку! А ну, давай, прыгай в тачку, ты мене совсем нравишься… и т. д. и т. п.

Стоит отдать должное, Вика спокойно идет по тротуару, взгляд строго перед собой, походка от бедра, спина прямая, плечи гордо развернуты, грудь вперед, на навязчивых «чучмеков» из «БМВ», ноль внимания, фунт презрения! Нет их и всего делов!

Я не ухожу с балкона, смотрю за развитием ситуации, но в тоже время непроизвольно напрягся. Ситуация откровенно поганая, к бабке не ходи. Чего ожидать?! Непонятно. Эти ребятишки плохо предсказуемы. Могут погудеть, погундеть, а, обломавшись, выкрикнуть пару оскорблений с адрес гордой девушки и тихо свалить по добру, по здорову, а могут….

«Джигиты», исчерпав весь запас приличных ухаживаний, пошли радикально ва-банк. «Бэха», изрыгнув огромный клуб черно-сизой копоти, запрыгнула на тротуар и подрезала Вику. Парни выскочили из машины и стали хватать девчонку за руки…

Видя такое развитие ситуации, я решил поиграть в «героя». Звонить в милицию и вызывать наряд – процедура несколько длительная (объяснять замучаешься, да и с балкона 11-го этажа гос. номер машины не видно), поэтому втянул живот и побежал тряхнуть стариной. Соседку обижают! Непорядок!

Пока натянул штаны, кроссы и прочее (поймите правильно, вечер на дворе, готовился «баиньки», был фактически в неглиже). Пока сбежал по лестнице с 11-го этажа, т. к. на лифте долго… да и застрять можно, лифты давно менять пора! Если лифт застрял бы, вот позору было бы?! Спаситель, етить твою… потом самого из лифта эвакуировать пришлось бы. Ножками надежней!

Да и мышцы перед предстоящим боестолкновением разогреть надо (пока лестничные пролеты считаю, мышцы и разогреются). Похоже, придется на сон грядущий, кулачками немного помахать и ножками старательно подрыгать?!

В эмоциональном порыве и в образе героя-спасителя выбегаю из подъезда на улицу, влекомый благородной целью: «помочь соседской девчушке», осталось только: "Ура!" закричать… А там?! Мама дорогая!

Викуля уже вовсю благополучно молотит двух "джигитов"!!! И так, знаете ли, задорненько метелит?! С чувством, с толком и весьма профессионально! Я аж залюбовался и непроизвольно замедлил шаг, чтобы не мешать девочке. Не прерывать, так сказать, процесс.

И судя по удивленным возгласам и откровенно жалобным всхлипываниям «джигитов», ухажеры не были готовы к такому развитию событий. А Викуля ни в чем себе не отказала. …и вывернутая кисть на болевой …и коленом между ног …и локтем по нижней челюсти …и подсечка с ударом по коленному суставу с последующим броском скулящей «тушки» на асфальт …и пальцы на излом с характерным хрустом …и …короче, досталось мальчикам. Не позавидуешь!

Когда «джигиты», спасаясь от неожиданно разбушевавшейся красавицы-студентки, шустренько уползли в свой лимузин и, не попрощавшись, дали по газам, вежливая девочка Вика еще, ко всему прочему, залепила приличный камень в заднее стекло «бэхи» с ТАКИМ ПОЖЕЛАНИЕМ СЧАСТЛИВОЙ ДОРОГИ, что мало не покажется!

Похоже, Викуля хотела послать вдогонку еще один камушек, но «черный бумер» с противным провизгом резины, оставляя на дороге черные следы сгоревшего протектора и осколки заднего стекла, игриво блестящие в солнечных лучах, стремительно уносился в оранжевый закат.

Откровенно разочарованная девушка, оценив все увеличивающееся расстояние до машины с невежливыми «джигитами», разочаровано бросила бесполезный камень на газон и старательно вытерла ладошки ажурным носовым платочком.

Заметив приближение позорно запыхавшегося "благородного рыцаря», не первой свежести правда, чего греха таить (меня, то есть), Вика, как ни в чем не бывало, вежливо поздоровалась и, подхватив сумку на плечо, зацокала каблучками в сторону своего дома.

На мой вопрос: «Все ли в порядке?!» (типа, старательно хромал на всех парусах – стремился, так сказать, оказать посильную помощь), девчушка жалостливо окинула мою «героическую» тушку пренебрежительным взглядом.

Под бесстрастным сканером насмешливо-оценивающих глаз юной красавицы я старательно втянул живот и максимально «набычился» – мол, не сумлевайся, есть еще «порох в пороховницах и ягоды в ягодицах», удар справа когда-то очень давно был «ого-го» и все такое… отбились бы, в обиду не дал бы…

Снисходительно улыбнувшись, Викуля доверительно шепнула, что она КМС по дзюдо и еще по чему-то! И в случае чего, готова спасти и полноценно защитить меня самого – мол, "Обращайтесь, дядя Саша, если что?! Не стесняйтесь!»

Мде…, куда катится мир?!

Вот такая Вика, Викуля, Виктория… Победа, одним словом!

P.S. Недавно Вика вышла замуж! Надо будет при случае по-доброму предупредить ее мужа (мужицкая солидарность и все такое), чтобы не попадался молодой жене под «горячую руку», мало ли… (кергуду – шутка)

Неожиданная благодать

Однажды, после достаточно тяжелого ранения знакомый офицер – майор, выслушав неутешительный приговор военных медиков, отправился в поисках утраченного здоровья по различным солидным институтам и прочим авторитетным медицинским учреждениям.

Научные светила с мировыми именами тщательно обследовали молодого и симпатичного парня, кропотливо изучали состояние его организма, отправляли сдавать различные многочисленные анализы и проводить хитро-мудрые исследования. Затем, внимательно разглядывая рентгеновские снимки, распечатки компьютерного сканирования и углубляясь в диагностические дебри, врачи задумчиво хмурились, беспомощно разводили руками, и с трудом подбирая совсем непростые слова, говорили, что в данном случае медицина бессильна, наука еще не достигла необходимых вершин и можно надеяться только на чудо и волю Всевышнего.

Офицер был молод, полон сил, тверд характером и совсем не горел желанием переходить в разряд инвалидов. Он горячо спорил с медиками, убеждал их провести какую-нибудь дерзкую операцию, умолял назначить немыслимый курс лечения, вколоть самое неизученное и неопробованное лекарство, просил сделать все возможное и невозможное, но так, чтобы помогло.

Когда все мало-мальски приличные лечебные учреждения словно сговорившись, дружно и поочередно расписались в своей полной некомпетенции и бесполезности, майор, почесав "буйную головушку", неожиданно вспомнил, что как любой православный человек, был крещен когда-то в далеком детстве. И с тех пор по настоянию своей старенькой любимой бабушки постоянно носил нательный крест, особо не задумываясь о данном факте, т. к. привык полагаться только на свои силы.

Задумчиво перебирая в пальцах маленький крестик, офицер поймал себя на мысли, что за свою недолгую, но весьма насыщенную различными событиями жизнь, он посещал церковь гораздо реже, чем театр или филармонию.

Пораскинув мозгами более тщательно, майор пришел к неутешительному выводу, что и в театре он не был уже очень-очень давненько, а про филармонию вообще лучше и не вспоминать… Офицер иногда подумывал, что «филармония» – это разновидность «интеллигентского» ругательства.

– А не пойти бы Вам в филармонию, уважаемый?!…и все такое…

И вот, собравшись с духом и отгоняя ложный стыд, офицер отправился в церковь.

Нерешительно походив кругами возле храма, молодой человек осторожно приоткрыл массивную дверь и вошел во внутрь. В церкви шла служба, горели свечи, пахло ладаном, немногочисленные люди исполняли непонятные песнопения и временами крестились. Майора охватило непривычное волнение, напоминающее стыдливость или давно забытую неуверенность, но он не привык отступать и решил довести задуманное до конца.

В православных обрядах он был откровенно не силен и поэтому, не мудрствуя лукаво, накупил у вежливой старушки различных свечек побольше и начал расставлять их подряд перед всеми иконами, т. к. спросить что-либо у бабулек-завсегдатаев церкви, парень просто постеснялся.

Неумело крестясь и не вспомнив ни одной молитвы (да нет. пожалуй, честнее и правильнее – не зная…), офицер, тем не менее, абсолютно искренне и от души, просил у Бога вернуть ему потерянное здоровье, упирая на то, что в принципе он никогда не надоедал Всевышнему своими просьбами и не отвлекал его от более насущных дел. А вот теперь приспичило так – хоть в петлю… или пулю в лоб (и такие дурные мыслишки посещали нашего героя, после тесного и «плодотворного» общения с медиками)

Поспешно завершив нехитрые обряды, офицер вышел из церкви и с дурным настроением побрел домой, т. к. вопрос о его непригодности к дальнейшей службе был уже фактически решен, а на гражданской жизни, он себя пока еще не представлял.

Дома, привычным движением откупорив бутылку «Водки» и налив весьма приличную дозу, майор хотел в очередной раз хватануть пару стаканов и забыться в пьяном угаре, чтобы скоротать еще один бездарно прожитый день. Иначе можно было сойти с ума от тяжелых раздумий.

Поднося стакан к губам и жадно втянув носом запах водки, офицера вдруг неожиданно и брезгливо передернуло от явного и невыносимого отвращения. Парень с удивлением осознал, что выпить водки ему не только не хочется, но и даже, скорее всего и не удастся. Противно!

Непривыкший пасовать перед трудностями, офицер зажал нос пальцами и попытался насильно залить содержимое стакана себе в рот. Вроде получилось… но при малейшей попытке проглотить некогда «любимую» водочку, 40-градусная жидкость наотрез отказалась просачиваться в пищевод. Складывалось устойчивое впечатление, что НЕКТО взял парня за горло своей невидимой и крепкой рукой, и нежно сдавив его, не дает сделать глотательное движение. Вообще!

Безуспешно погоняв некоторое время жидкость во рту, майор с раздражением выплюнул водку в раковину, немного отдышался и повторил попытку… Бесполезно!

Промучившись в течение некоторого времени, офицер пришел в ужас от осознания того, что единственная доступная ему «отдушина», позволяющая хотя бы временно уйти от "тяжелой реальности" и забыть о своем недуге, захлопнулась самым неожиданным образом, и он остался один на один со своей бедой – последствиями тяжелого ранения.

Пометавшись в приступе отчаяния по квартире, майор внезапно понял, что такая «чудесная» перемена во вкусовых пристрастиях произошла с ним сразу после недавнего посещения церкви.

Пораженный догадкой, молодой человек бросился обратно в церковь. Забежав в пустой храм, он с отчаянием обратился к старушке, которая неторопливо наводила порядок в помещении церкви после окончания службы и всем видом напоминала "опытную молельщицу».

Нежно и крепко взяв ее под руку, офицер провел бабушку по всем иконам, где он совсем недавно поставил свечки и попросил хотя бы вкратце рассказать о них – в честь каких святых они написаны и от каких болезней помогают.

Бабулька не смогла отказать вежливому, но несколько настойчивому молодому человеку и охотно делилась своей житейской мудростью и знаниями.

Она провела «заблудшего и отчаявшегося» по всему храму и весьма подробно объяснила все премудрости церковных обрядов, а также силу святых, которые были изображены на иконах.

Продвигаясь по храму и внимательно вслушиваясь в тихий и ласковый голосок старушки, майор неожиданно для себя выяснил, что «нечаянно» поставил свечку и попросил милости у иконы "Неупиваемая чаша".

К своему искреннему изумлению, офицер узнал, что эта икона помогает сильно пьющим людям избавиться от своей пагубной зависимости и возле нее обычно толпятся несчастные женщины с последней надеждой о помощи для своих мужей – беспросветных алкоголиков.

Осознав свою фатальную ошибку, майор неожиданно успокоился и даже обрадовался. Он явно почувствовал наступившее умиротворение в своей исстрадавшейся душе.

Поблагодарив добрую старушку за полученный урок, офицер не стал требовать у иконы отменить непрошенное чудо, а смирился с неожиданно дарованной благодатью, не смотря на то, что и до полученного ранения, он не страдал непомерным употреблением алкоголя.

Майор посчитал «неожиданную благодать» за хороший знак и не ошибся…

p. s. В нагрузку к восстановленному, вопреки всем прогнозам авторитетных медицинских светил, здоровью, офицер неожиданно получил гарантированное и стойкое отвращение к водке. И теперь на различных праздниках и банкетах, ему приходится буквально заставлять себя выпить пару маленьких рюмок – для поддержания беседы и соблюдения этикета, но не более… (в развитие темы см. «Милосердие» и "Драгоценный подарок")

А вместо сердца пламенный мотор

Будучи бессовестно молодым и частично бестолковым приехал как-то в гости к знакомым ребятам – семейная пара, Толя и Тамара жили в Москве и воспитывали двух сыновей-погодков 8 и 9 лет. Заскочил типа проведать хороших людей и попутно приятно провести время – отметить 7 ноября (День Великой Октябрьской Социалистической Революции). Был такой государственный праздник с гарантированным выходным, демонстрациями и т. д. и т. п.

Времена были советские – на дворе всеобщий дефицит, причем всего и сразу, поэтому из гостинцев для добродушных хозяев в моем нехитром активе числился авиационный спирт – шикарный и универсальный подарок (в стране горбачевская истерия поголовного искоренения алкоголизма вместе с виноградниками и фруктовыми посадками, поймите правильно). А также в сумке валялась синюшная курица, явно скончавшаяся в преклонном возрасте от хронического истощения и купленная по случаю, сигнальные ракеты армейского образца и фальшфейер (аварийный сигнальный факел, который горит даже под водой) – мегадефицитные вещицы. Это сейчас в любом магазине полно всевозможных фейерверков, петард и прочей китайской дряни, а тогда… любая ракета в радость.

Приняли меня как родного! А иначе и не могло быть, ребята замечательные. Немного посидели с Толей, выпили спиртику, настоянного на апельсиновых корочках (исключительно приятная вещица). Пока Тамара готовила «курник» (пирог с курицей и с луком) и свое фирменное сациви, мы слегка повозились с детишками – Максом и Динькой, поборолись, устроили бои подушками, затем кучу малу, опять помутузили друг друга …и еще выпили. Потом выпили под сациви. Затем выпили под «курник»… объедение и вкуснятина, пальчики оближешь и язык проглотишь! Потом еще выпили… и еще. Еще и снова… и опять…

В результате, когда дошли до кондиции, нас почему-то потянуло на улицу, праздник же?! Мужской фракции, включая детей младшего школьного возраста, страсть как захотелось всенепременно освежиться …и ракеты с фальшфейером непростительно простаивают… то есть, валяются в коридоре. А это неправильно!

Под радостные вопли и восторженные визги детишек-ребятишек и, не взирая на робкое: «Может не надо, ребята?!», прозвучавшее из уст очаровательной представительницы прекрасной половины человечества «царицы» Тамары, мы вывалились на улицу. Кстати, уже было достаточно поздно и холодно, ноябрь же на дворе, понимать надо!

Напомню, что место действия – Москва, совсем недалеко от гостиницы-интуриста «Севастополь», глубокая ночь, тишина, темнота …и только усиленные наряды милиции постоянно шныряют по безлюдным улицам столицы, оберегая покой и сон мирных граждан великой страны победившего социализма.

А нам весело! Праздник же?! Ура, товарищи!!! Псссс! Пссссссссссс! Тьфу, блин… (это мы так пытались свистеть, но язык, расслабленный обильным возлиянием алкоголя и под воздействием острых специй в божественном сациви, несколько потерял свою эластичность, природную упругость, а также тонус мышц, и никак не хотел занимать во рту нужное положение, просто беда какая-то…) Псссссссс! Тьфу, только слюной обрызгался…

Ракеты пошли просто на «ура»! И осветительные (на парашютиках) и сигнальные (разноцветные). Каждый запуск сопровождался восторженными криками детишек и ярким озарением мирно спящего московского района на манер северного сияния (по крайней мере, мне так казалось). Красиво же?! Лепота!

Народ из соседних домов почему-то проснулся. Заспанные люди, зябко кутаясь в куртки, лениво выползли на балконы, а кое-кто прилип к окнам, смешно расплющив носы о стекло, приобщаясь к созерцанию разноцветной иллюминации. А мы лупили ра-ке-та-ми фактически без остановок. С короткими паузами «на перезарядку». Ух, красотища!

Подъехал наряд милиции на УАЗике канареечного цвета и встал чуть поодаль, пристально наблюдая за нашим гулянием, но активно не вмешиваясь. Грамотно! Праздник государственного уровня! Имеем право порадоваться! Кто «против» великой октябрьской революции?! Да еще и социалистической?! Ась, контра?! Никого?! То-то! А мы конкретно «за»! Вот и отмечаем, искренне радуясь и салютуя из всех орудий! Жаль, что «Аврора» в Ленинграде, а то вот бы шарахнули… Урррр-рааааа!

Когда ракеты закончились… Неожиданно, кстати закончились! И совсем не вовремя! Так бывает! Только что была полная коробка, а потом «Раз!» и тю-тю! …делать нечего, взял в руки фальшфейер!

Где был мой разум в тот момент, история умалчивает, но факт на лицо! Подожженный фальшфейер заполыхал аки огнеметный факел с ярким искрением и настораживающим гудением. Честно говоря, я немного напрягся. Милиция, похоже, тоже напряглась и вызвала подкрепление – вскоре подкатила еще одна «канарейка» …но, опять же, встала поодаль! Окружили, демоны!

А мы разошлись не на шутку. Эх, гуляй, рванина! Возомнив себя не иначе, как потомком легендарного Прометея, я во главе импровизированной процессии, состоящей из пьяненького друга, которого поддерживала под руку его несколько испуганная супруга и двух восторженных детишек, еще долго бродил по ночному городу с "факелом в руках аки Данко с горящим сердцем", орал песню авиаторов-военлетов: «Все выше, выше и выше…» …и поджигал мусорные баки!!! Во как! Рассказал бы кто, не поверил! Но, тем не менее, факт на лицо, увы. Было!

Следом за нами неотступно таскались две милицейские машины, но при этом, не проявляя ни малейшей попытки вмешаться в ситуацию или пресечь мои «невинные» пиротехнические шалости?! Непонятно, однако! Когда все мусорные баки в ближайших дворах полыхали ярким пламенем, а на нашем пути возвышалась громада гостиницы «Севастополь» с постояльцами «а-ля-интурист», фальшфейер неожиданно потух…, увы! Вот облом. Ничто не вечно под Луной! А жаль! На самом интересном месте, эх!

Выбросив еще тлеющие остатки фальшфейера в ближайший мусорный бак, мы вернулись в квартиру продолжать застолье. Стоит отдать должное, милиция, проводив нас до подъезда, опять не предприняла ни каких попыток нас задержать, выяснить личность или хотя бы сделать замечание. Удивительно, но факт!

Когда приехал к друзьям через пару месяцев встречать Новый год, Толя и Тома рассказали, что их вызывали в школу, где им настоятельно рекомендовали ограничить общение их детей с «неким дядей Сашей».

Оказывается, Макс и Денис написали в своих сочинениях на тему "Как я отметил 7 ноября", следующее: «мол, приезжал дядя Саша, мы ходили по улицам и поджигали мусорки, было весело!!!»

Во, стыдобища!

з. ы. Сейчас Макс и Денис уже взрослые, солидные «дяди», оба женатые, воспитывают своих детишек и всегда с удовольствием вспоминают незабываемый поход «с факелом по близлежащим мусоркам»!

з. з.ы. Периодически приглашают повторить… типа, фальшфейер специально в загашнике припасен …для «дяди Саши»!