Текст книги "Афганские истории"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 22 страниц)

Монаршее обещание

Улетает министр обороны. На аэродроме суета. Готовят сразу два самолета Ту-154! Один – основной, второй – запасной. Мало ли?! Вдруг какая неисправность?! А государственный чиновник такого уровня не должен зависеть от случайностей. Он – человек занятой, понимать надо!

Пожилой маршал Советского Союза кряхтя вылез из помпезного «членовоза», остановившегося поближе к самолету. Водитель ЗиЛа-114 идеально вышколен – удаление от самолета минимально (идти совсем рядом). Открылась образцово отполированная дверца автомобиля и монаршая нога ступила на огненно-красную ковровую дорожку.

А как же иначе?! Наземные службы загодя раскатали новенькую ковровую дорожку, подогнали свежеокрашенный трап, все "чин по чину".

Дедуля с маршальскими звездами, осмотрелся по сторонам и перед тем, как взгромоздиться на трап и подняться в уютный салон белоснежного лайнера, решил традиционно поиграть в «доступность простому народу» и остаться в памяти офицеров и прапорщиков придворной дивизии «отцом родным – фактически, батяней».

Особо не мудрствуя, он попросил нашего командира дивизии построить личный состав, который суетливо шарахался по аэродромной бетонке в непосредственной близости к министерскому самолету.

Комдив, подспудно осознавая, что «старикан» решил сыграть представление из репертуара театра одного актера и проявить себя закоренелым «демократом», незаметно чертыхнулся, предчувствуя недоброе, но людей построил. Не поспоришь, маршал приказал.

Нас всех поголовно оторвали от плановых работ и задержали все текущие вылеты. Построились. Стоим.

Министр обороны вышел вперед и, набрав в легкие воздуха, чтобы было всем слышно, промолвил.

– Здравствуйте, товарищи!

– Здрав-гав-гав, тащ-маш-сов-юз!!!

– Спасибо за службу, сынки!

– Ура! Ура! Ура!

Дружно и по-дежурному восторженно рявкнули в ответ наши тренированные глотки. Удовлетворенный услышанным, министр обороны просиял. (наверное вспомнил свою молодость, когда он был еще о-го-го). Ладно, нам не жалко, можем еще покричать, лишь бы во здравие. Настроение у дедули заметно улучшилось, и он решил сделать нам что-нибудь приятное.

– Сынки, может, у кого есть какой-нибудь насущный вопросец?!

Лукавил маршал! Ой, лукавил!!! Причем, самым наглым образом! Откуда на хрен у личного состава КАКИЕ-ТО вопросы к ЦЕЛОМУ министру?! Спросишь чего и потом греха не оберешься – сожрут прямо с персональным дерьмом, и что характерно – пять раз подряд! … даже не пережевывая!

Молчим. Дураков нет с маршалом в такие рисковые игрушки играться! Себе дороже! Летел бы ты, дедуля, куда собирался… нех тут демократию и вольнодумство разводить, мы чай поди не во Хфранции живем с ее Парижской коммуной и прочее…

Вслушиваясь в «единогласную» тишину, министр обороны довольно крякнул и начал осторожно, но уверенно разворачивать свой помпезный китель с золотыми маршальскими звездами и дряхлой тушкой внутри в сторону трапа, как вдруг над бетонкой раздалось громкое…

– Есть вопрос, товарищ маршал Советского Союза!

От такой неслыханной наглости, не то, что у всех ребят, стоящих в монолитном строю в глотке пересохло и глаза на лоб полезли, даже рев реактивных двигателей на аэродроме как-то затих… самопроизвольно приглушился, что ли… в тревожном ожидании дальнейшего развития текущего момента… что-то так?!

Наш комдив мгновенно и капитально сбледнул с лица, а сам министр обороны сначала решил, что ослышался. А потом осознав, что «это» не слуховая галлюцинация, а вопрос живого человека, начал с нескрываемым любопытством и суетливым изумлением внимательно вглядываться в толпу! Ну, не ожидал он такого! Стопудово! Никогда и никто не отвечал, что вопрос имеется! Обычно: «Никак нет» и никаких проблем! А тут «есть»! Непонятно?!

– И какой же?

В дрогнувшем строю военнослужащих, обозначился старший лейтенант Костя Телицын (редкостный раздолбай и регулярный «залетчик», завсегдатай офицерской камеры гарнизонной гауптвахты, вечный дежурный по штабу и по стоянке полка, неисправимый «правдоискатель» и хронический оппозиционер всех замполитов в частности и командования дивизии в целом… короче, пробу ставить негде… очередное звание капитана мог получить только по выходу на пенсию через 15 лет безупречной службы и регулярных ежедневных подвигов и только в том случае, если планета Земля начнет вращаться в обратную сторону)

– Товарищ маршал Советского Союза, а почему я еще не капитан?

Выслушав резонный вопрос, маршал посмотрел на перманентно теряющего сознание комдива.

– Ась?! Генерал, слышал вопрос? Почему вот тот старлей еще не капитан?

Наш комдив, покрываясь красными пятнами на мраморно-алебастровом лице, начал жалко блеять, заметно волнуясь как нецелованная старшеклассница.

– Товарищ маршал Советского Союза… представление на старшего лейтенанта Телицына уже написано (наглая ложь, даже не обсуждается) и уже подписано мною… вчера… на днях… Осталось переправить представление Главнокомандующему ВВС на подпись… но, вот почта, оказия… как только… так сразу…

– Не задерживайте, генерал! А то неудобно получается – человек волнуется!

– Есть, товарищ маршал Советского Союза! Обязательно, товарищ маршал Советского Союза! Так точно, товарищ маршал Советского Союза! Будет исполнено, товарищ маршал Советского Союза…

– Слышал, сынок?! Скоро получишь! Обещаю… Ну вот и ладненько!

И с чувством выполненного долга, довольный собой и удачным выступлением "на публику" дряхлеющий министр начал поспешно подниматься по трапу своего самолета (а то мало ли – еще какой-нибудь наивный дурачок, который монарших шуток и давно установленных правил игры не понимает, начнет долгожданную квартиру клянчить…или еще чего)?! Ну их, к лешему!

А наш комдив стоял на бетонке в полуобморочном состоянии, хаотично перетаптываясь с ноги на ногу на краю ковровой дорожки, «ни жив, ни мертв»… Видок у него был абсолютно потерянный и откровенно жалкий…

Когда Ту-154 с маршалом на борту, оторвавшись от ВПП, скрылся вдали, генерал взревел как носорог, кастрированный тупым и ржавым серпом. Причем, кастрированный без наркоза…

– Телицын?! Ко мне, сучонок! Бегом!!!

Как же пороли Костю?! Как же его драли, мама дорогая?!?!?! И так! И сяк! И эдак! И с чувством! И с толком! И с расстановкой! И не вынимая! …и с различными извращениями!

Но, погоны капитана Костя Телицын все же получил!!!!!!!!

А как же иначе?! Министр обороны обещал! Лично!

Когда природа отдыхает

Во время обучения в среднестатистической советской школе, а так же при периодическом просмотре исторических кинофильмов, время от времени мой слух терзали и будоражили мысли весьма известные фамилии достойных людей из числа прославленных соотечественников, чьи имена, деяния, помыслы, устремления, научные и географические открытия, а так же великие ратные подвиги всегда «на слуху» и заслуженно вошли в анналы истории государства Российского.

Суворов! Кутузов! Багратион! Ломоносов! Беринг! Крузенштерн! Менделеев! Ушаков! Нахимов! Звучит, не так ли?!

Вот совсем недавно по центральному ТВ показали съезд отпрысков великого Пушкина, аж 234 человека. Справедливости ради, подавляющая часть из которых не то что не похожа на своего славного предка, но и по-русски может внятно произнести лишь такие эпохальные слова, как «водка, матрешка, балалайка» и то вряд ли! Тем не менее, у самого корня их генеалогического древа стоял не какой-то там хухры-мухры, а САМ – А.С.Пушкин. Глыба! Честь и хвала безусловно, а родственничкам приятно и есть повод важно подуть щеки, хотя в поэзии никто не засветился, но тем не менее…

Так случилось, что проходя государеву службу мне довелось тащить непростую армейскую лямку с отпрысками знатных фамилий.

Удивительно, но «служба отечеству» у них прошита на генетическом уровне и другого пути в жизни они для себя не ведали и даже не мыслили!

Возможно, где-то там – глубоко в закромах истерзанной души, потревоженной и израненной революционными волнениями восставшего народа, им безусловно хотелось стать успешными банкирами, известными музыкантами, пластическими хирургами или представителями прочих безбедных и сытных профессий, но «зов крови» неумолимо и бесповоротно приводил их к стенам военного училища. При поступлении, в которое и при заполнении множества подробных анкет, носителей «известных и громких фамилий» пренебрежительно спрашивали.

– Из этих?

– Из этих!

– Да ну?! Врешь!

– Не верите?! Тогда зачем спрашиваете! Да-да, из этих самых, можете не сомневаться!

– А чего предки в Париж не убежали?!

– Кто-то может и убежал, а мои предки всегда России служили, служат и будут служить! Теперь моя очередь!

В целом данные ребята показывают себя великолепными служаками с педантичным и добросовестным исполнением служебных обязанностей. Они тянут службу настолько качественно, что у стороннего наблюдателя создается превратное впечатление, как будто над ними довлеет авторитет их славных предков, посрамить который – самое страшное преступление в их жизни, не иначе.

В разные времена военной службы мне приходилось пересекаться с потомками «великих», которые носили фамилии: Нарышкин, Голицын, Апраксин, Кутузов, Суварёв (веточка от Суворова) и даже Бенкендорф! Во как!

В недавнем месте службы моим начальником был Сергей Кутузов. Глядя на него, невозможно даже усомниться, что это прямой «потомок» великого Михаила Илларионовича Кутузова, который гонял Наполеона как сраного кота в ближайшем Подмосковье. Стать, осанка, походка, умный и проницательный взгляд с прищуром, в котором сквозит вековая мудрость древнего рода, утонченный такт и светская корректность при обращении с личным составом (не считая упоительно многоэтажного заливистого мата – за дело, естественно), великодушие и готовность костьми лечь перед суровым начальством, но выгородить своих подчиненных. Душа-человек, честное слово.

А за стенкой, в соседнем кабинете сидел Толя Нарышкин – гигант в два метра ростом и весом под 160 кг. Он был руководителем внештатного пожарного расчета дежурной смены и при учебной тревоге любо-дорого было смотреть, как отпрыск великого рода, напялив на богатырскую спину баллончики АСВ-2 (аппарат сжатого воздуха), летит как пуля… пардон, какая на хрен пуля весом в 160 кг.?! Конечно же не пуля, а как огромное ядро… да-да, именно ядро, несется по узкому коридору, увлекая своим персональным примеров личный состав огнеборцев.

Чудесные ребята, надежные, слово – кремень! Умницы! Чувствуется «порода»! Кровь! Голубая кровь, белая кость – это про них! Генетическая память, родовая честь и т. д. и т. п.

Но… нет правил без исключения. Вот именно о таком исключении сейчас и пойдет речь!

Руководство нашей организации, зная о высокой плотности «белой кости, голубой крови» в первой смене боевого расчета нашей части, направило нам в штат очередного юного птенчика (лейтенанта) с громкой фамилией – Апраксин.

Глядя на видного гренадера с головой 60 размера, идеально прямой спиной, благородным внешним обликом и миниатюрной ножной 40-го размера (мужской вариант Золушки), но ростом под 180 см., Серега Кутузов – начальник дежурных сил, с хитрым прищуром умных глаз, ласково поинтересовался.

– Из этих?! Или твою прабабушку страстно любили революционные матросы с броненосца «Потемкин», причем всем экипажем?! А громкую фамилию на блошином рынке купил или в «очко» выиграл?

Лейтенант не меняя выражения глаз и положения тела в пространстве, непростительно долго взял паузу и громко заскрипел мозгами. Минуты через три мы услышали приятный грудной баритон с бархатистым оттенком, достойный театральных подмостков или плаца гвардейского полка ее высочества Екатерины-II.

– Обижаете! Из настоящих! Из графьёв! У нас дома даже царские документы с вензелями сохранились. Все по-честному.

Кутузов с Нарышкиным многозначительно переглянулись и, трогательно прослезившись, заключили лейтенанта Апраксина в крепкие объятья «братьев по крови».

Впрочем, их дружба и восторги от представителя «династии» были не очень долгими, т. к. вскоре выяснилось, что наш «граф» Апраксин катастрофически подтормаживает. Да-да, содержимое черепушки его высочества работает гораздо медленнее чем допотопный «Пентиум-I».

Честно говоря, в этом нет ничего удивительного. Как правило, мать-природа, щедро наградив представителя какого-либо рода богатой россыпью всевозможных талантов, возвышает данных людей, внося их имена в анналы истории, где остается яркий след, который освещает путь для последующих поколений носителей славной фамилии.

Но… матушка-природа затем как бы спохватившись, пугается собственной расточительности и начинает прижимисто экономить на последующих поколениях «великих» – типа, отдыхает. Не иначе. Мол, я уже наделила ваш род несметными богатством и головокружительными качествами, а также всевозможными талантами, а дальше уж как-нибудь сами… ладно?!

Именно так получилось с лейтенантом Апраксиным. Внешность?! Да, без вопросов! Граф! Самый натуральный! Граф и все тут! Экстерьер на лицо! «Порода» без вариантов, куда деваться?! А вот с умишком и прочим… получился ощутимый дефицит и недовес. А так же усушка, утруска, испарение и все такое.

Впрочем, судите сами. Итак.

Перед построением дежурной службы на плановый развод, «граф» Апраксин хаотично метался по длинному коридору служебного корпуса, выискивая достойное место для своего чемоданчика типа «дипломат». Т. к. у юноши фактически отсутствовало «чувство пространства», да и со зрительной памятью тоже был некий напряг, то он лихорадочно искал некий «маячок» – яркий заметный предмет, рядом с которым можно было оставить свой чемоданчик, чтобы потом не искать его в течение всего рабочего дня.

Аллилуйя, «граф» Апраксин притулил свой дипломат рядом с ярко красным штурвалом гермоклапана и занял свое место в монолитном строю именно в тот самый момент, когда начальник первой смены дежурных сил Серега Кутузов начал обход вдоль строя личного состава, вверенного в его распоряжение на ближайшие сутки.

В качестве лирического отступления: Гермоклапан – массивное устройство, предназначенное для дистанционного перекрытия коммуникаций большого диаметра (воздух, вода, топливо и т. д. и т. п.). В случае отключения электричества или отказа электропривода, специально обученный человек остервенело крутит ярко красный штурвал вручную, перекрывая аварийный трубопровод. Норматив жестокий, но куда деваться?! Жизнеобеспечение комплекса – это святое! Штурвал где-то диаметра в полметра, а рабочий шток с огромной резьбой будет потолще, чем большой палец на руке среднестатистического мужчины средних лет.

Итак. После окончания традиционного построения, ребята пошли принимать дежурство, а лейтенант Апраксин побежал к своему чемоданчику. Вытянув правую руку, его высочество резко наклонился, попытался ухватиться за ручку дипломата. А не тут-то было!

Т.к. «ощущение пространства» у его сиятельства несколько атрофировалось за долгие годы дореволюционной эволюции (у предков графьёв Апрасиных всегда в наличии были крепостные няньки, мамки, куклы, тряпки и прочая дворовая челядь, пекущаяся о здоровье любимого барина), то у лейтенанта Апраксина «местоположение персональной тушки в окружающем мире» уже полноценно не контролировалось и определялось с критичной погрешностью.

В результате банально резкого наклона к чемоданчику, его высочество граф Апраксин врубился своей головушкой в огромный гермоклапан! После сильнейшего удара, шток гермоклапана, рассчитанный на устойчивость и сопротивление ударной волне при ядерной бомбардировке вероятного противника позорно сломался, а лейтенант потерял сознание и выпал в осадок.

В медсанчасти, куда отволокли бесчувственное тело графа, ему поставили неожиданный диагноз: «сотрясение мозга»?! И отправили на бюллетень – оформлять страховку (все военнослужащие застрахованы и в случае несчастного случая получают некую денежную выплату).

А на сломанный гермоклапан стали водить экскурсии из числа «сомневающихся и неверущих», которые были категорически уверены и спорили до хрипоты, что гермоклапан сломать нельзя! Оказывается можно!

Пока светлейший граф Апраксин находился на больничном, мы тянули службу и с несказанным удивлением обсуждали недавние события, но недолго.

Как-то вечером, когда я жевал дежурный бутерброд, позвонил городской телефон. Не переставая жевать, я снял трубку и невнятно представился. Звонил Апраксин.

Без витиеватых обиняков и утомительных реверансов, он сразу же огорошил меня конкретным вопросом.

– Товарищ майор, а как вы думаете, мне вторую страховку заплатят?

Далее, его высокоблагородие поведало мне следующее: «Мол, находясь на бюллетене, наш граф томился вынужденным бездельем и, совершая традиционную прогулку на свежем воздухе в пределах балкона своей квартиры, находящейся на 14-м этаже, лейтенант неожиданно для себя уткнулся в пожарную лестницу, которая существенно снижала полезную площадь балкона. (двадцать два года своей жизни прожил в родительской квартире и только сейчас заметил пожарную лестницу?! Обалдеть!)

Апраксин решил радикально модернизировать конструкцию 17-этажного жилого дома – спилить лестницу на 14-м этаже и существенно расширить свои графские владения.

Вооружившись ножовкой по металлу, его высочество начал пилить проклятую лестницу. Естественно с нижней ее части! А как иначе?! Встал на колени, наклонился к полу и все! Удобно ведь! Не так ли?!

Закончив снизу, граф залез на лестницу и шустренько отпилил верхнюю часть…

А дальше как в дурном анекдоте про мужика, который отпилил сук дерева, на котором сидел сам.

Вцепившись в падающую лестницу двумя руками, граф Апраксин своей чудо-головушкой проломил тоненькую перегородку, отделяющую балкон его квартиры от соседского балкона.

А у соседей на этой «пограничной» стеночке висели многочисленные полки с различной домашней консервацией – огурчики, помидорчики, капуста и прочее… Дачный урожай и все такое!»

В результате, горе-рационализатор сломал себе часть пальцев на обеих руках (т. к. падая на бетонный пол, цепко держался за лестницу до последнего), что-то отбил внутри своего организма и получил очередное сотрясение мозга! (когда проломил графской головушкой соседскую стенку)

Честно говоря, после таких глубоко обдуманных действий, наличие мозга в его черепушке можно было бы поставить под явное сомнение, но раз врачи выносят диагноз: «сотрясение мозга», значит – сотрясение! Но чего?! Где мозг?! Покажите, наконец, наличие мозга, твою … дивизию!

Более того, представив живописную картину, как прибежавшие на страшный грохот дорогие соседи – естественно, плебейского роду-племени, обнаружили на своем балконе его высочество графа Апраксина собственной персоной, хаотично барахтающегося на полу в луже рассола, вытекающего из разбитых банок, да еще и вперемешку с огурцами и помидорами, я опасно подавился бутербродом с колбасой. И бездарно бы задохнулся, т. к. кусок салями пошел "в не то горло", но слава друзьям-товарищам – Серега Кутузов удосужился заботливо постучать мне по спине.

Спасибо, спас, честное слово. Остались еще среди потомков «великих» сообразительные и адекватные люди, хвала Всевышнему.

Но, не в случае с Апраксиным, к бабке не ходи!

з. ы. Уже переведясь к новому месту службы, периодически созваниваюсь с ребятами из родной дежурной смены.

Однажды Сергей Кутузов мне поведал, что их высочество «графин» Апраксин еще дважды становился жертвой собственноручно сотворенного «несчастного случая»:

– прищемил пальцы руки, когда захлопывал дверцу личного автомобиля – опаздывал на службу;

– сломал персональный нос, когда резко открыл дверцу кухонного шкафчика – кофейку пожелал вкусить его сиятельство, вот и полез в шкаф за чашкой.

з. з.ы. Комментарии излишни, в данном случае «природа неслабо отдохнула»… или чью-то прабабушку явно и страстно полюбили революционные матросы с броненосца «Потемкин» радикально попортив чистоту породы?! Кто знает?!

Спасибо

– Здравствуйте, мои дорогие! Давненько у вас не была, почти три недели, приболела немножко… Не обижайтесь, ладно?! Зато, папа вот… к вам поближе переселился…

Миловидная женщина немногим за 60-т, отворила скрипучую калитку и подошла к огромной гранитной плите. Зажав в тонких пальцах носовой платок, Людмила Сергеевна, промокнула набежавшие слезы и повлажневшей тряпицей стала аккуратно протирать могильный камень.

– Извини, Митенька! Знаю, что ты огорчаешься, когда я плачу, но это непроизвольно, поверь, сынок! Теперь вот и папа ушел, тяжело мне одной… но я держусь…

Продолжая протирать черный монолит с блестящими кварцевыми вкраплениями, женщина нежно прикоснулась губами к портрету молодого человека с красивым открытым лицом и задорной улыбкой.

– Прости меня, Митенька, не буду плакать… постараюсь больше не плакать…

Поправив прядь светлых волос, выбившуюся из под старенькой заколки, Людмила Сергеевна легкими и почти невесомыми прикосновениями, как бы опасаясь нечаянно потревожить молодого человека на портрете и стараясь случайно не стереть его жизнерадостную улыбку, еще раз провела влажным от слез платком по холодному граниту.

Промокнув очередную слезинку, Людмила Сергеевна старательно протерла портрет очаровательной женщины, находящийся на одном камне с сыном.

– Здравствуй, Наташенька! Здравствуй, доченька! Здравствуй, солнышко наше!

Поцеловав портрет невестки, пожилая женщина тяжело опустилась на колени и неожиданно громко всхлипнув, припала губами к портрету пухлощекого карапуза.

– Здравствуй, Юрочка! А я тебе игрушку принесла… и, хотя тебе сегодня исполнилось бы 16-ть…

Людмила Сергеевна осеклась и, потеряв голос, стала беззвучно ронять крупные слезы на могильную плиту и на роскошные кусты красивых цветов, плотным ковром покрывающие ухоженную могилу. Склоненное к земле тело постаревшей и надломленной женщины сотрясли беззвучные рыдания.

Продолжая тихо плакать, женщина, осторожно опираясь одной рукой на каменный парапет могилы, стала задумчиво-отрешенно протирать даты рождения каждого упомянутого на гранитном надгробии. Затем, глубоко вздохнув и, как будто выплакав все слезы, Людмила Сергеевна подушечками указательного и среднего пальцев правой руки медленно провела по дате смерти – единой для сына, невестки и внука.

Тонкие пальцы некогда красивой женщины осторожно скользили по каждому углублению в холодном граните, равнодушное чередование которых, неумолимо сливалось в страшные цифры и слова – скорбную дату, когда им с мужем сообщили, что у них больше никого нет! Ни детей! Ни внука! Никого!

А дальше все было как в кошмарном сне: аэропорт, слащаво-приторный представитель МИДа, который профессионально поставленным голосом выразил стандартные соболезнования. Его слова, долетающие как бы издалека, донесли до окаменевшей четы Новиковых, что в Африке непростительно безобразное качество дорог, водитель не справился с управлением и посольская «Тойота» летела более 70-ти метров, хаотично кувыркаясь… Именно поэтому, все гробы запаяны в цинк… Опять же, жаркий и влажный климат…

Увидев, как из самолета вслед за двумя «взрослыми» гробами, выносят маленький «детский» гробик, Людмила Сергеевна потеряла сознание.

Похороны прошли как в тумане: все хлопоты взяла на себя организация, где работал сын Дмитрий. Было много народа, все говорили что-то трогательно-проникновенное, обнимали, пожимали руки, но Людмила Сергеевна ничего не слышала. Лишь тихий шепот мужа – Виктора Анатольевича периодически урывками возвращал её в реальность, и бесконечно крутился в мозгу как заезженная пластинка.

– Не верю! Люда, я не верю! Это происходит не с нами! Так не должно быть! Несправедливо…

Людмила Сергеевна подошла к свежей могиле с деревянным крестом и фотографией пожилого мужчины.

– Здравствуй, Витенька! Как тебе там?! С ребятами уже виделся?

Смахнув налет пыли с фотографии мужа, женщина тихо промолвила.

– Ты знаешь, я тебе даже завидую… можешь обнять всех, с Юриком поиграть… наверное…

Присев на лавочку, установленную внутри витой оградки, Людмила Сергеевна раскрыла сумочку и, выкладывая конфеты и печенье на маленький столик, продолжила разговор с невидимыми собеседниками.

– Потерпи немного Витя, я уже заказала через Ильюшу красивую цветочницу на твою могилку. Тебе должно понравиться. Фотографию на памятник отдала, твою любимую. Гранитный камень Илья уже оплатил, его пока отшлифуют. И раньше года ставить нельзя, чтобы тебе не давило… Илья – молодец, от меня ни на шаг не отходит! Хороший друг у нашего Митеньки! Чего это я?! Ты ж его хорошо знаешь! Митя, очень хороший у тебя друг, надежный! Нас не бросает столько лет… Сколько ж уже?! Почти 14-ть! Боже мой, как бежит время?! Бежит… Илья – добрый мальчик, заботливый, прям как сынок для нас… но ты не обижайся, Митя! Не надо ревновать, ладно?! Спасибо тебе, Митя за твоего друга. Он все похороны нашего папы организовал, место на кладбище оплатил. Хлопотал, чтобы ваш участок расширили за счет внешней дорожки… чтобы папе места хватило. Теперь и мне есть, где упокоится… рядом с вами, чтобы всем вместе… Дорогое кладбище стало! Престижное! И у нас Илья частый гость. То билеты в театр принесет, то ремонт в квартире организует, то полные сумки с продуктами притащит. С лекарствами все проблемы на себя взял. Мы же с отцом не молодеем. А когда меня с работы уволили – возраст, Митенька, возраст. Времена меняются, молодежь стариков везде подпирает. Так Илюшенька меня на чудесную работу устроил, чтобы скучно не было дома сидеть. Все с людьми, все при деле… Даже не удобно как-то! Работаю полдня, бумажки перебираю, а платят даже больше чем на старом месте. Сейчас даже переводчики с немецкого должны быть до 30-ти лет и 90-60-90. Лекарства привозит регулярно, я и понятия не имею, сколько они стоят?! Каждый год путевки нам хлопотал, мы с папой почти все санатории объездили. У папы нашли язву желудка нехорошую. Ты же помнишь, Митенька, кашки всегда варили для папы, диета… Илья каждый год путевки доставал, то Железноводск, то Ессентуки, Кисловодск, Нальчик, Пятигорск… папа так долго и продержался. Илюша нашего папу в хорошие больницы устраивал…

Женщина опять осеклась на полуслове и еще долго сидела на лавочке, время от времени прикладывая платочек к воспаленным и покрасневшим от слез глазам…

Вечером в просторной, но тихой квартире раздался мелодичный звонок. Людмила Сергеевна, устало шаркая стертыми тапочками, открыла дверь и впустила позднего гостя.

– Добрый вечер, Илюшенька! Опять с полными сумками?! Все балуешь нас… меня?! А я сегодня у ребят была. Проведала. У Виктора Анатольевича цветочки подсадила, а то холмик каким-то неухоженным кажется. Неуютно. Зачем же столько сладкого принес?! Старикам вредно сладкое. С собой забери, деткам своим…

Интеллигентный мужчина немногим за 40-к, терпеливо и смиренно слушал монотонные причитания некогда очень красивой женщины, которую преждевременно состарила череда невзгод и тяжелых потерь. Слушал с мягкой сыновней улыбкой.

Сняв туфли и обув «свои тапочки», он прошел на кухню где, по-хозяйски полазив по шкафчикам, ловко сервировал стол для чаепития. Опустошив объемные пакеты с логотипом крупного супермаркета, растолкал принесенные продукты по полкам огромного холодильника.

Поставил чайник на плиту и, разложив «Берлинские пирожные» на красивом блюде, поздний гость присел на удобный стул и загадочно улыбнулся.

– Людмила Сергеевна, а к вам с хорошей новостью. Завтра нас ждет много очень важных дел!

У меня в кармане две путевки в Египет в очень шикарный отель. Пора вас вывозить на отдых заграницу. Красное море, бескрайняя пустыня, бедуины, верблюды – экзотика…

От неожиданной вести, женщина растерянно всплеснула руками и удивленно воскликнула.

– Илюшенька, откуда такая роскошь?! И к чему такая спешка?! У меня работа! Опять же, у Виктора Анатольевича скоро 40-к дней. Поминки! Надо подготовиться! Придут его коллеги с работы. А ты про какой-то отдых говоришь?! Нехорошо так! Не по-людски…

– Людмила Сергеевна, не волнуйтесь и не беспокойтесь! На работе вам дают 10-дневный отпуск! За высочайшие показатели в труде и обороне …и все такое!

– Помилуй, Илюша, смеяться изволишь над старой женщиной?! Какие показатели и успехи?! Санаторий, а не работа! Как ты такую нашел, ума не приложу?! Волшебник, честное слово!

– Тёть Люда, а на 40-к дней мы успеваем, поверьте мне на слово! Как раз ровно за неделю до 40-ка дней вернемся. Ну, тётя Люсечка, очень надо поехать! Я вас когда-нибудь обманывал?! Надо ехать! Обязательно! Кафе на поминки я уже заказал, осталось определиться с количеством людей. Не беспокойтесь, все под контролем.

– Илья, зачем такие траты? Ты же не олигарх там какой, прости господи… такие средства на нас тратишь… столько лет!

– Не олигарх, но у меня есть обязательства перед Димкой. Я ему обещал… и вообще, это мой долг …и работа, если хотите! Надо ехать, Людмила Сергеевна! Через не хочу и не могу! Надо!

– У меня и загранпаспорта нет, и никогда не было. А стоять в очередях, чтобы оформить, нет ни малейшего желания. К тому же в Египте жарко, а для старой развалины со среднерусской полосы чужой климат вреден. Намучаешься там со мной – будет давление скакать. Я только-только переболела… Опять же, эти «новые русские» – такие хамы, ведут себя беспардонно, мне будет стыдно за соотечественников…

– Сейчас в Египте совсем не жарко, а очень комфортно. Отель очень солидный и заточен чисто под иностранцев, «новорусское быдло» туда не пускают. Почти все постояльцы – немцы! Как раз и язык освежите, попрактикуете с этническими носителями. Для переводчиков ведь очень важно иметь общение с оригинальной аудиторией. У вас ведь профильный – немецкий?! Вот!

– Соблазняешь?! Так нечестно! И стоять за паспортом в бесконечных очередях? Помилуй, Илья, вся моя молодость прошла в очередях… чего не коснись, очередь…

– А не нужно стоять! Завтра утром я подъеду к 10-ти, будьте пожалуйста готовы! Паспорт уже оформлен, вам надо только сфотографироваться и расписаться за получение и все.

– Ну, не …

– Все решено, Людмила Сергеевна, проделана колоссальная работа и никакие отговорки не принимаются. Иначе меня строго накажут.

– Кто же тебя может наказать, Илья?! И как?! В угол, что ли поставят?! Все шутишь как мальчишка?!

– Шучу, шучу, тёть Люся! Завтра в 10-ть. Договорились?! Не подводите меня! А улетаем послезавтра, так что собирайте чемоданчик. Я его вам завтра утром привезу, дорожный такой, на колесиках…

Египет встретил Людмилу Сергеевну и ее спутника на удивление приятной погодой. Середина апреля, не жарко. Солнечно, сухо и очень комфортно.

Отель был действительно представителен и роскошен, а персонал превосходно вышколен и услужливо предупредителен. Людмиле Сергеевне определили уютный номер с огромным балконом, который нависал над умопомрачительным по размерам бассейном, расположенным во внутренней территории отеля. Повсюду росли пальмы и стояли кадушки с диковинными цветами.