Текст книги "Афганские истории"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 22 страниц)

Коронный номер

В эпоху перестройки и первого опыта трогательно-доверительных отношений между СССР и Америкой, зачастили к нам в гости инспектора из Пентагона, дабы самолично лицезреть, как «коварные» русские пилят свои страшные ракеты, попадающие под сокращение по договору ОСВ-2.

Так как у русских каждое начало любого мало-мальски значимого события отмечается чисто символическим банкетом, недельки на две на три, с традиционным хлебом-солью, то в качестве коронного номера для малохольных янки-инспекторов выставлялся матерый капитан ВВС. Который на глазах изумленной публики выпивал граненый стакан водки и сразу же запивал вторым и…спокойно уходил на своих двоих.

Америкосов же, глубоко потрясенных увиденным, можно было выносить вперед ногами уже при начале просмотра данного зрелища. Слабаки!!!

Не знали и не ведали наши заокеанские «фрэнды», что после авиационного спирта, на коем был взращен с младых ногтей, а также регулярно тренировался легендарный капитан ВВС, стандартная водовка пьется как… обыкновенная водичка из под крана или как боржоми, например…

Тру-ля-ля

Совершенно немотивированной спонтанной вспышкой с цветным изображением, с осязаемо яркими и объемными образами, в сопровождении многозвучных отголосков прошлого, моя память неожиданно выстрелила давно забытую картинку из раннего детства.

Мне лет 5–6, не больше. Внушительная орава беззаботной детворы, состоящая из сорванцов, мне подобных и еще безнадежней, с истошными криками, душераздирающим гиканьем и с задорным улюлюканьем носится по крышам гаражей. Доводя до белого каления и крайней степени раздражения владельцев этих самых гаражей.

Наш двор, образованный четырьмя многоподъездными домами, был очень уютен и представлял собой «прочную крепость» с 5-этажными кирпичными стенами. Внутри огромного двора чего только не было – и детская площадка с качелями, каруселями, грибочками и песочницей, спортплощадка с турниками и брусьями, а также многочисленные удобные лавочки со столиками, за которыми постоянно сидели группы душевных старичков, проводящих день за днем в бесконечных партиях домино и за шахматами…

Но, детские площадки с песочницами, нас никогда не интересовали. Не мужское это занятие – копошиться в песочнице. Пусть девчонки куличики строят и в «дочки-матери» играют, а мужское дело – познавать мир …и желательно, с риском для жизни. Красивое словечко «адреналин» нам еще было неизвестно, но приятное ощущение, когда «дух, ууух как захватывает» было уже знакомо. Поэтому, неумолимая сила тянула все мужское население детворы нашего двора исключительно на крыши гаражей. Конфетами не корми, газировкой не пои, только дай по гаражам побегать и с крыши на крышу попрыгать.

С наступлением зимы мы прыгали с крыш гаражей в глубокие сугробы, соревнуясь в дальности полета и в длительности «зависания» в воздухе. Здесь же сдавали экзамен «на слабо» – первый прыжок в «бездну».

Справедливости ради, стоит заметить, что беззаботно прыгать в сугробы, мы решались не с каждого гаража. С гаража дяди Пети мы не прыгали ни разу, т. к. рядом с воротами из земли торчал старый и ржавый лом. Очевидно еще при возведении наших домов, кто-то из строителей решил пошутить. А может по личной безалаберности, строитель воткнул лом в раствор цемента и ушел на обеденный перерыв или на выходные дни, а когда вернулся, лом уже стал составной частью дворовой площадки. Затем построили гаражи, а спилить старый лом всем было недосуг. Руки не доходили, и свободного времени не находилось! Так он и стоял, строго вертикально, фактически примыкая к наружной стене гаража. Именно из-за наличия вертикально торчащей из земли железяки, с этого гаража мы никогда не прыгали. Перспектива нарваться на острие ржавого лома, никого не прельщала. Владелец гаража дядя Петя чисто символически попытался пару раз дернуть лом но, осознав бесперспективность своих усилий, приспособился подвязывать к нему открытую створку ворот, чтобы ее не захлопнуло ветром и не поцарапало дорогую его сердцу машину – перламутровый «Москвич 407».

С приходом лета, детвора носилась по крышам как угорелая, старательно перепрыгивая глубокие щели между стенами рядом стоящих боксов. Согласитесь, провалиться в расщелину и застрять там, ободрав локти и коленки, при этом, банально не долетев до земли – удовольствие весьма сомнительное. И позору потом не оберешься. Засмеют!

В момент прыжка с гаража на гараж, каждый из пацанов представлял себя храбрым Данькой или ловким Цыганом из любимого фильма «Неуловимые мстители». И обязательно в эпизоде, когда «красные дьяволята» бегут по вагонам в сторону коптящего черным дымом старенького паровоза, отважно перепрыгивая с крыши на крышу. Эх, красота! А чем мы хуже?

Итак, пока мы бегали по «гаражному» составу, играя в неуловимых мстителей, виртуозно перепрыгивая с «вагона на вагон», самим владельцам «вагонов» наше развлечение не особо нравилось. Оно и понятно. Во-первых – это опасно! Ребенок может банально споткнуться и свернуть себе шею после непродолжительного полета с 3-х метровой высоты. Отвечай потом за дурного малолетку, который «сковырнулся» с крыши именно твоего гаража! Недосмотрел дядя! Оно им надо?! Во-вторых – наша регулярная топотня и массовые забеги радикально нарушали герметичность покрытия крыши. Почти все гаражи в нашем дворе бессовестно текли, не в состоянии защитить от атмосферных осадков свое внутреннее содержимое – верных железных коней типа «Москвичи 403, 407, 412», горбатые «Запорожцы», пара жигулевских «копеек» или единственная «Волга ГАЗ-21», помпезная и солидная, с блестящими колпаками на колесах и стремительным оленем на капоте.

Мде… «Волга ГАЗ-21» – гордость нашего двора и предмет зависти всех мальчишек. Каждый из нас восхищенно глазея на грациозную красавицу, сглатывал слюну и отчаянно мечтал: «Вот выросту и обязательно куплю такую же!» Sorry, отвлекся.

На распоясавшуюся детвору представители взрослой фракции населения нашего двора периодически организовывали облавы и весьма успешные. Нас загоняли в единое стадо, ловили оптом и в розницу, снимали с крыш гаражей, проводили разъяснительную и воспитательную работу, пытались достучаться до зачатков недоразвитого инстинкта самосохранения и остатков совести. Затем нежно брали за ухо и в полуподвешенном состоянии, приводили на вторую серию воспитательных процедур к маме и папе. И опять все заново, но уже по большому кругу, с многократным повторением и «закреплением» усвоенного материала.

Бесполезно! Как только срок заключения «в дальнем углу» большой комнаты подходил к концу или при вступлении в силу неожиданно объявленной амнистии (под давлением любвеобильного старшего поколения естественно, отдельное спасибо бабушкам и дедушкам, любим и ценим), мы упрямо лезли на крыши многострадальных гаражей!

А куда деваться? Тяга к высоте заложена в человеке генетически! Легенду про Икара слышали? Вот! С «высоты положения» окружающий мир смотрелся абсолютно по-другому, и мы уже не казались себе такими маленькими и жалкими. Не надо было смотреть на всех снизу вверх и чувствовать себя ущемленным, страстно завидуя старшеклассникам-акселератам. Которые, пусть еще тоже дети, но зато вымахали почти до неба, курят все как один, скрываясь от строгого родительского ока за теми же гаражами, прогуливая уроки в школе. Взрослые! А если еще и бутылку «Золотой осени» за 2 рубля 2 копейки на пятерых по-братски разделят и быстро заглотят, воровато оглядываясь по сторонам, так вообще, мужики. Но нам до этой «взрослой вседозволенности» было еще очень далеко, поэтому мы беззаботно носились по крышам гаражей и ждали своего времени.

Однажды дядя Петя (кстати, очень добрый дядька – частенько катал нас на «Москвиче 407» по двору, никогда не отказывал) растопил на костре ведро гудрона и старательно замазал все щели на крыше своего гаража. Замазал, так замазал, нам то что?! Бегаем дальше, играем в салки.

«Водящий» по имени Олежек благополучно засалил жертву и с радостным криком: «Тру-ля-ля!» ловко развернувшись, прыгнул на крышу гаража д. Пети.

А дальше как в дурном кино, и что характерно, при замедленном воспроизведении.

Плетеные сандалетки бывшего «воды» (если помните, были такие с плоской кожаной подошвой) попадают на еще незастывший скользкий гудрон. Сцепление с поверхностью крыши отсутствует как таковое. Олежка изумленно округляет глаза и, часто-часто перебирая ножками, скользит к самому краю крыши. На мгновение, он остановился на кромке, зацепившись за водосток… Худенький шестилетний мальчонка отчаянно балансирует руками… на его лице не было и тени страха, а только смятение и легкое недоумение, типа «не понял, как же так?!»

По инерции с губ пацанчика срывается еле слышное: «Тру-ля-ля! Тру-ля-ля!» …и Олежек падает вниз. Падает спиной на землю, падает плашмя …и нанизывается на лом.

Все ребята сразу спрыгнули с гаражей и подбежали к месту падения. Подбежали и остолбенели. На земле лежал наш друг, а острие ржавого лома торчит у Олежки прямо из живота! Ужас!

Пацанчик в сознании, не плачет, не кричит от боли, а бубнит как заведенный: «Тру-ля-ля! Тру-ля-ля!» Дурдом, одним словом.

Взрослых вокруг не было, бежать за помощью как-то не додумались. Дети… Поэтому общими усилиями сняли Олега с лома и, поддерживая под руки, отвели домой.

У мамы «прыгуна» обморок! На шум падающего тела дородной дамы, прибежали соседи снизу. Они и вызвали "Скорую помощь". Самое удивительное, что даже когда Олежку грузили на носилках в недра «Скорой помощи» он продолжал упрямо шептать: «Тру-ля-ля!»

Когда подробности данного происшествия облетели наши дома, весь двор встал на уши, а мы встали по углам. Причем, встали на очень приличные сроки! Что в принципе было вполне логично, т. к. сесть на свои задницы мы не могли еще очень долго по причине обширного воспаления кожных покровов, возникших после длительного контакта с отцовскими ремнями.

Как же нас выпороли?! Мама не горюй! Образцово показательно! Безжалостно и жестоко! А наши мамы и бабушки обильно омыли нас своими слезами, крепко сжимая худенькие тельца непутевых сыновей и внуков в своих объятьях, покрывая наши лица «немотивированными» поцелуями?! И чего это они? Непонятно! Но папы были непреклонны! Пороть и все! Сказано, сделано! Эх, … и очень качественно! Уважаем! Мужчина сказал, мужчина сделал! Хозяева своего слова, ничего не скажешь! Выдрали всех… Ко всему прочему, каждому из нас было обещано, что с нас незамедлительно спустят персональные шкуренки, если мы не то что приблизимся к гаражам, а хотя бы украдкой посмотрим в их сторону. Мде…, неслабая волна ощутимых репрессий прокатилась по нашим розовым попкам.

Пока мы подпирали углы в своих квартирах (уже без надежды на амнистию), тщательно изучая рисунки и малейшие трещинки на обоях, наши отцы, вооружившись ножовками и напильниками, решили судьбу кровавой железяки.

И хотя д. Петя слезно умолял оставить хотя бы пару сантиметров от земли, чтобы сохранилась возможность набрасывать веревочную петельку для фиксации открытых ворот, но был тут же громогласно и многоэтажно послан по общеизвестному адресу. Более того, получив в руки весь необходимый инструмент и грозное обещание, озвученное многоголосым хором – быть торжественно насаженным на этот самый лом своей же волосатой задницей, собственноручно и спилил «проклятую» железяку …под обрез бетонной плиты.

Ориентировочно через неделю срок «домашнего ареста» для большинства из нас наконец-то закончился и первого кого мы встретили во дворе, был наш «летчик-парашютист без парашюта»! Олежек вышел гулять во двор, как ни в чем не бывало. Задрав рубашку до груди, он гордо куражился, периодически вставляя свое фирменное «тру-ля-ля!» и показывал всем и каждому наличие двух аккуратных медицинских шовчиков на худеньком теле спереди и сзади!!!

Как оказалось, проведя в больнице всестороннее обследование «Икара, пронзенного стрелой жестокого Амура», консилиум врачей пришел к неожиданному выводу, что Олежке несказанно повезло. Это звучит невероятно, но старый лом прошил тело мальчика настолько аккуратно, что абсолютно не повредил его внутренностей. Тупой наконечник металлического прута, прорвав кожу и мышечную ткань, прошел сквозь брюшную полость настолько «осторожно», что не порвал кишки, а только их раздвинул!

Врачи не поверили своим глазам, но факт на лицо. В результате, юному пациенту, несомненно рожденному в рубашке, поставили пару уколов от «столбняка» под лопатку, наложили незаметные швы спереди и сзади, еще раз сделали тщательное обследование …и ВСЁ!!!

p. s. Хотите верьте, хотите нет, но в тот момент, когда наш Олежек с новым прозвищем: «Тру-ля-ля» заканчивал свое бравурное показательное выступление, всем ребятам вдруг одновременно показалось, что за спиной нашего друга проявилась полупрозрачная мужская фигура в белых одеяниях.

Этот "невесомый некто", окинул нас добрым, но слегка укоризненным взглядом и устало вытер рукавом своей светящейся одежды обильный пот, отчетливо проступивший на его лбу.

Когда белая фигура через мгновенье бесследно растворилась в воздухе, до нас донеслось еле слышное: «Уф!», произнесенное с придыханием легкого ветерка, всколыхнувшего непослушные вихры на наших отчаянных головах, категорически не признающих расчесок.

Завороженные неожиданным видением, все ребята непроизвольно замерли в продолжительном ступоре, широко распахнув изумленные глазенки и раззявя рты. А перед нами, «купаясь в лучах заслуженной славы» и абсолютно не замечая, происходящего за своей спиной, кривлялся беззаботный Олежек, при этом напевая незамысловатую песенку.

 
Жил был у бабушки серенький козлик
Дандиль, мундиндель, побаюськи, муяськи
Побаюньки, тру-труньки, серый козел!
Тру-ля-ля! Тру-ля-ля, серый козел!
 

p. p.s. Естественно, наши родители никому не поверили, посчитав несвязные россказни, вываленные «взахлеб» за коллективный всплеск впечатлительного детского воображения. И только старенькие бабушки, ласково улыбаясь, тихо шепнули на ушко, что Ангелу-хранителю шестилетнего мальчика пришлось сильно постараться, спасая своего бестолкового подопечного от неминуемой смерти на ржавой железяке!

p. p.p.s. А дальше, в строгом соответствии с бесконечным процессом прогрессивной эволюции, "мужское население" нашего двора, неумолимо взрослея и становясь более любопытным, постепенно и целенаправленно перешло к практическим опытам с различными взрывчатыми веществами (чаще кустарного производства, естественно), но это уже совсем другая история…

Клиническая ревность

Собрались как-то в баньке выпускники академии ВВС отметить очередную годовщину выпуска. Собрались с благой целью на друзей посмотреть, о себе рассказать, анекдотики потравить, молодость вспомнить, да пивка похлебать.

Все мужики собрались, не было только Андрея Краснова. В принципе, отсутствие Андрюхи никого особо не удивило. Его жена Ольга – образец патологической ревности и бабской сварливости. Монстр в юбке, не смотря на природную красоту и хлебосольную гостеприимность. Но хлебосольность только на ее «подконтрольной» территории. Шаг мужа за порог – истерика на полгода… кошмар, короче!

Наши жены тоже не в особом восторге от подобных посиделок, но банька и пиво – это святое! Зубками скрипят, но терпят, родимые… даже, когда любимого благоверного в частично непотребном виде эвакогруппа чуть ли не волоком доставляет… всяко бывает, нерву расслабить тоже надо… а у Краснова «концлагерь» без вариантов.

Посидели, попарились, выпили, поплескались в бассейне. Опять попарились, поиграли в бильярд, выпили. Снова попарились, опять выпили… И вот именно в тот самый момент, когда выпили «в не помню какой» раз, мы особенно остро соскучились по нашему дорогому сокурснику Андрюхе. Но в случае с Ольгой, торопиться не нужно. Клиника, хуле! Поэтому снова выпили. И когда животный страх перед Ольгой Красновой несколько притупился, мы решили вызвонить Андрюху.

Звоним и сразу нарываемся на его драгоценную супругу. Оп-па, уже и телефон под контролем?! Мде…, дела?!

– Оленька, лапушка, здравствуй! Краса моих очей, звезда моих ночей, окажи персональное одолжение – отпусти Андрюху в баню!

– Ага! Опять с бабами собрались?! Знаю вас мужиков, только одно на уме…

– Что ты, солнце мое?! Одни мужики и все проверенные – ни одного пидара, клянусь, чем хочешь… отпусти под мою ответственность…

– Врешь ты все! Пока бабс может и нет, но через час явно припрутся…

– Олюшка, душа наша, да разве мы… когда…

И так в течение часа. Ольга жестко держала оборону, но «фракция настоящих мужиков» постоянно менялась на трубе, а наше красноречие подкреплялось очередными дозами пива, …и Ольга уже почти сломалась.

Парни на трубке менялись все чаще и давили на женские уши все жестче. Было отчетливо слышно, как на заднем плане, несчастный Андрей, чуть ли не слезно молил свою упрямую половинку, отпустить его на «мальчишник».

И вот в тот самый момент, когда Ольга уже сменила «гнев на милость», и начала подробно инструктировать своего мужа о строгом соблюдении кодекса семейных отношений, вбивая в его мозг правила достойного поведения в условиях бани, подвыпивший Игорек Горбатов, коверкая голос под визгливо-бабский, выдает сакраментальную фразу.

– Не хватай меня за жопу, прАтивный!

Пипец, титанические усилия всех переговорщиков мгновенно полетели «коту под хвост» – Ольга швырнула трубу на рычаги …и, по словам несчастного Андрюхи, принялась выносить ему мозг в течение двух недель без перерыва на прием пищи и сон…

Курс лечения

На БП (боевой пост) начальником смены заступал весьма заносчивый и чванливый капитан-лейтенант, ленивый и невоспитанный (по какому-то немыслимому блату к нам на постоянную службу занесло офицера из ВМФ, непонятно, но факт). Хамить офицерам у него не получалось, но иногда пытался, правда безуспешно (его, тупо и повсеместно игнорировали), а вот на подчиненных механиках-прапорщиках отрывался по полной программе. Ни в чем себе не отказывал, доводил людей постоянными безосновательными и мелочными придирками до «белого каления». Сам же проводил всю смену исключительно лежа на диване перед телевизором, непрерывно раздавая «гениальные» указания, превращая время дежурства на БП в непрерывную суету и бесполезно-изматывающую беготню… Заступать с ним на дежурство никто не хотел, но приказ по части о составе смен издается на календарный год… куда деваться?!

Свою драгоценную задницу данный кап-лей возил на очень древней, ржавой, вечно дребезжащей и убогой «шохе» с лысой резиной. А тут как-то неожиданно начал прикатывать на новенькой «9-ке» изумрудно-зеленого «металика» с дорогущей "музыкой"-сабвуфер, CD-чейнджер и все такое…

Не дождавшись «восхищенных» реплик и «восторженных» возгласов от своих сослуживцев, кап-лей неоднократно и навязчиво хвастался, что у него появилась новая роскошная мадам, влюбленная в него как ручная кошка. Да еще и богатая без меры, вот и разрешает брать ее «пепелац» в любое время дня и ночи….

Однажды ночью звонит городской телефон, кап-лей однозначно валяется на диване и с одухотворенным видом пялится в экран телевизора, а за пультом БП сидит старый уважаемый «прапор», уже давно и категорично утомленный постоянным хамством своего «любимого» начальничка.

В результате между прапорщиком и неизвестным абонентом женского пола состоялся любезный разговор, примерного содержания:

– Сергея Николаеевича позовите к телефону! (кап-лея значит)

– А кто это такой?! (с долей легкого удивления и пренебрежения)

– Как кто такой?!?!?! (безмерно удивленно) Адъютант САМОГО!!!!!!!!!!!! Капитан-лейтенант Клочкин Сергей Николаевич! (с апломбом)

– Аааа, Си-Ро-Жу значит?! Вы знаете он сейчас не может подойти к телефону… (с хорошей порцией нескрываемого сарказма)

– А когда сможет?! Это его очень хорошая знакомая…(капризным тоном)

– Когда-когда?! Ну, как освободится! Он сейчас полы моет! Когда закончит, он Вам обязательно перезвонит! Телефончик оставьте, пожалуйста… (исключительно вежливым тоном, с располагающе-доверительными нотками)

– Полы?! Моет?!…пип-пип-пип…. (бросили трубку)

Кап-лей упал с дивана! Он «рэксом» бросился к трубке, но слушать его не захотели. Вид у него был "весьма растрепанный и откровенно жалкий".

Визжать на прапорщика было бесполезно – стар, уважаем, авторитетен (возможностей для подставы любимого начальника – мульён).

На следующую смену кап-лей приехал на своей раздолбанной «шохе» – был с позором отлучен от «роскошного» женского тела и всех прилагающихся материальных благ, т. к. "адъютант САМОГО" звучит несомненно лучше, чем банальная "поломойка".

Лекарство нашло своего больного.