Текст книги "Афганские истории"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 22 страниц)

Рекламная пауза

По внутреннему телефону позвонил шеф, судя по голосу – очень даже не в духах, и вызвал к себе в кабинет майора Феоктистова. Димка испуганно выпучил глаза, инстинктивно поправил галстук, нервозно одернул китель, принял озабоченно-обтекаемый вид и обреченно потрусил по коридору в сторону места своей моральной казни.

Мы проводили удаляющегося майора понимающими взглядами и ободряющими репликами.

– Держись, Димон!

Прошло полчаса… час, Димка не возвращается. Проходя по коридору мимо кабинета начальника, услышал натужно-визгливый вой пилорамы и зубодробильный грохот промышленно-карьерного перфоратора – бушующий начальник методично клевал мозг несчастного майора, в извращенном виде порол его тушку, крошил и резал остатки здравого ума и слабые проблески интеллекта на мелкие кусочки…

– Держись, Димон!

Прошло уже полтора часа, Димка не выходил. Если так будет продолжаться, то вскоре его бездыханный труп вынесут ногами вперед. Непорядок! Надо что-то делать.

– Ребята, посмотрите с улицы, в окно никто не прыгал?

Подошел к секретарше шефа – вполне адекватная и вменяемая фрикаделька, несмотря, что редкая красотка. Обычно несовместимое никогда не уживается в одном теле, но Вика – приятное исключение.

– Викуль, не в курсе, что за хрень? Чем вызван такой приступ злостной потенции у нашего старика?!

– Не знаю, Саша, но САМ злой как полный пипец! Я в женском туалете с утра отсиделась, пока он на стены кидался и рычал как тигр, кастрированный без наркоза, а Димку жалко, затрахает вусмерть за «ни за что»!!!

– Мде, старость не радость!

– К чему ты это…

– А может он сегодня ночью перед своей дорогой Зиночкой позорно облажался?! Вот сейчас наличие своей потенции на подчиненных и проверяет! Регулирует ее интенсивность, амплитуду и зло*бучесть?!

– Хихихихихи! Рискуешь, Саня, вдруг узнает?!

– Не узнает! Нас тут двое, а ты не только красива, но и скромна на язычок! Не вложишь, я знаю! Проверено! Держи оборону Викуля, шефу не давайся, под горячую руку не попадай! Если чего, беги к нам или в мадамский туалет, пока САМ не перебесится!

– А я лучше слезу пущу! Бронебойное средство…

– Логично! Только не переусердствуй, а то нос распухнет и глаза покраснеют, а это неправильно! Такая… ах, какая красота и с соплями?! Фи! Неэстетично!

Вернувшись в кабинет, взял трубку «спецсвязи» и набрал номер шефа. (войдя в азарт, на внутренний телефон он мог и не ответить, а сцецсвязь поднимет всяко разно – уровень!)

– Держись, Димон!

Надрачивая самого себя, шеф явно увлекся! А безропотный Димка, как нельзя лучше подходит для идеального громоотвода! На втором гудке шеф схватил трубу.

– Ррррррррр, полковник РРррррр слушает! Какого хуля?!

– Товарищ полковник, прошу прощения, но по ВЧ позвонит Батенёв и срочно требует майора Феоктистова! Вопрос срочный, кроме Дмитрия никто не в курсах! Отпустите пожалуйста Феоктистова на 5 сек., пока Батенёв на проводе! (Батенёв – начальник приданных сил из параллельной структуры, мегавредный тип, но с Димкой нашли общий язык)

– РРрррррр! Хорошо! Пусть повисит на трубе!

Еще не положив трубку, раздраженный полковник взревел уже на Феоктистова.

– Бегом в кабинет, Батенёв на проводе! Решишь вопрос и опять ко мне…

Закончив разговор с шефом, я подошел к шкафчику и, открыв дверцу, вытащил бутылку 7-летнего коньяка «Ной» (всегда стоит для дорогих гостей – в кофе капнуть для запаха и все такое) и налил две рюмки. Затем закрыл шкаф и сел за свой стол.

С грохотом распахнутой двери и с придыханием паровой машины в кабинет ворвался образцово потрепанный и частично взлохмаченный майор Феоктистов. Он был бледнее мела с красными пятнами на лице и с блуждающим взглядом нокаутированного боксера. Мде… а подрюкали юношу неслабо!

Забежав в помещение, Димка начал панически-хаотично скользить глазами по телефонам, но все трубки лежали на рычагах. Перехватив его недоуменный взгляд, я подошел к шкафчику и взял рюмку, наполненную душистым коньяком.

– Давай, Димон, во здравие! Расслабь нерву, а то так и до инфаркта с инсультом недалеко!

– А Батенёв?

– Не звонил твой Батенёв… считай, что ЭТО – рекламная пауза! А то шеф *бёт тебя, просто не вынимая! Извращенец какой-то?! Лучше бы групповое порево устроил, чем на одном обрываться. Отдохни пару минут. И шеф пусть немного расслабится и пар стравит! Он чего там, виагры полпачки сразу зачавкал? Ладно, забудь на мгновенье. Коньячок сосуды расширяет, нерву расслабляет и вообще, скоро обед, считай, что в целях аперитива для стимуляции пищеварения – сплошная польза короче… Будем!

Мы выпили коньячку, и я сразу разлил по второй. Выпили. (исключительно в медицинских целях, прошу заметить) Димка заметно порозовел, задышал регулярней и глубже и… сам разлил по третьей…

После этого действа, расслабленный майор абсолютно спокойным и уравновешенным (даже с легкой блуждающей улыбкой на благодушном лице) ушел в кабинет к шефу на вторую серию «марлезонского балета».

– Держись, Димон!

Пока Димка типа «разговаривал с Батенёвым», шеф тоже немного остыл, его дрочибельный запал заметно упал, а пихательный орган радикально сник и жалко скукожился. В результате, лениво брюзжащий полковник, вяло пожурил майора в течение пары минут и отпустил с миром…

з. ы. Что ни говори, а вовремя сделанная пауза – великое дело …и коньяк хорошо пошел (исключительно в медицинских целях, естественно).

Совещание

– Я недоволен. Я крайне недоволен работой отдела. Причем, всего отдела! Да, да, да! … недоволен всеми сотрудниками. Всеми… и каждым в отдельности. Сплошная поголовная инертность, нет служебного рвения! Нет суеты, суеты не вижу! Огонька в глазах не вижу! Нет азарта, нет рвения! По коридору еле ходите, а должны летать, быстрее звука носиться! На лицо всеобщая пассивность и полная бесхребетность! Конец года, а в отделе конь не валялся. В делах полный раздрай и бардак! И даже не оправдывайтесь! Не хочу ничего слушать! Документы в архив не отписаны, служебные записки должным образом не оформлены… Генералу доложить нечего! Нечего! Мне стыдно идти к генералу, так как доложить нечего. Не-че-го! Успехов и явных подвигов нет. И не надо мне тут хором гундеть, возмущаться и вякать, что сделано то, сё, пятое, десятое… Мало! Мало все это, и несущественно. Инструкции не согласованы, проекты приказов так и остались в проектах. Планы за прошлый год не закрыты, на будущий год – не составлены вовсе. Отчеты о проделанной работе не готовы. Анализы не проведены! Кто будет анонизирова… агонизи… анализировать анализы?! Для качественного анализаторного процесса клитерии… тьфу, критерии для анализов до сих пор не разработаны. Где клитери…, клите…, кли…, ну вы меня поняли! Где они?! Я вас спрашиваю?! Надо срочно бросить все дела и начать срочно анализировать анализы для последующего включения этих анализов в годовой анализ по итогам года, за весь период прошедшего года, вот! Чтобы можно было всегда взять в секретариате аналитический анализ и, прочитав его, еще раз обстоятельно и глубоко проанализировать. Анализ надо написать так, чтобы каждый дурак смог его понять с первого раза. Выводы должны быть простыми, четкими и аналитически правильными. Чтобы генерал взял этот анализ и смог его прочитать самостоятельно, а также осознать написанное, и не стал вызывать меня каждые 5-ть минут, чтобы я ему объяснил всю эту аналитическую хренотень. Напишете черти чего в этих анализах, вообще ничего непонятно. Стою там, краснею за вас, толком ничего сказать не могу. Понаписано всего много, а толку?! Ничего непонятно, фразы, одна заумней другой, без словаря Ожегова не разберешься. Вы что, специально издеваетесь?! А где материалы по проведенным в течение года служебным разбирательствам? Опять виноватых нет?! Ну, что вот опять за хрень получается, я вас спрашиваю?! Вы, что совсем не мужики?! Уже привлечь к неотвратимой и справедливой ответственности никого не можете?! Или не хотите?! На жалость опять пробило, да?! Сидите, сопите тут, сказать нечего?! Молчать! Молчать, я сказал! Ничего не хочу слушать! Сейчас, я говорю… Где ваша профессиональная бультерьерная хватка и мужская настойчивость?! Где результаты?! Ась…?!

Зазвонил городской телефон. Полковник взял трубку и, не слушая абонента, положил ее на рычаг, дав отбой. Затем, раздраженный начальник ударил ладонью по обтянутой зеленым сукном столешнице своего внушительного рабочему стола, на котором стоял добрый десяток различных телефонов. Потом, резко оттолкнув от себя огромное кожаное кресло на колесиках, шеф переместился за трибуну у длиннющего стола для совещаний.

– Корнеев! Не спать! Чего зеваешь как сонная муха и глазами моргаешь?! А ну, сядь за мой стол, будешь посылать всех на хуль, кто позвонит по телефонам. Меня ни для кого нет! У нас совещание и предварительное подведение итогов за год. Да, посылать всех поголовно… Хотя, это… на звонки АТС-2 (вертушка), ЗАСов и ОСов, представляйся корректно и вежливо, я подойду. Вдруг, чего важное?! Да верно, для АТС, ПМ, ЗАС и ОС, я есть в наличии. Всякие ВнАТСы, «тройки», «четверки» (местная, внутренняя связь) и город – в пень, на хуль! Причем, жестко и однозначно. Понял?! Ну, вот и хорошо… К «прямым» телефонам не прикасайся! Я сам подойду. Понял?! Не трогай «прямые»! Итак, продолжаю, поехали дальше. Складывается устойчивое впечатление, что вы все, совсем обнаглели и перестали активно работать, пользуясь моей бесконечной благосклонностью и наивной доверчивостью, а также – постоянной занятостью… Да, что там активно?! Вы совсем перестали работать, то есть абсолютно… Я фактически один тащу всю работу в отделе, поручить некому. Что за моду взяли – отпрашиваться со службы посреди рабочего дня?! Вон, Феоктистов! Задолбал уже отпрашиваться почти каждую неделю. С ребенком в поликлинику ему надо?! В выходной день… Как не работает поликлиника в воскресенье?! Да вы что?! Надо же, не знал. Тем не менее, это не уважительная причина. Больше не отпущу, даже и не подходи. Пусть жена ходит … с ребенком … в поликлинику! Она рожала, вот пусть она и ходит и с работы отпрашивается. И не надо мне тут говорить, что у жены зарплата в три раза больше, боится место потерять… Не это главное. Главное – это надо мужиком быть надо, хозяином в доме. …в три раза?! Это ж, сколько на круг получается?! Ого?! Ничего себе! Неплохо, однако. Мда… Так вот, надо быть мужиком в доме! Вот у меня двое детей выросло, так я вообще не принимал никакого участия в их воспитании… ни в школу на собрание, ни в поликлинику, ни…

В паузе пламенной речи сурового полковника прорывается еле слышный шепот из «народа», который сразу тонет в приглушенных смехуечичках.

– А в зачатии детей, тоже не принимал участие?!

Полковник, увлеченный эмоционально-обвинительной речью, накручивая самого себя, покрывается красными пятнами.

– Я уже давно чувствую, что пора переходить к непопулярным мерам – к оргвыводам и к суровым наказаниям! Я понимаю, что выговор – это не выход и ничего в принципе не изменится, но я вынужден это сделать. Пора накладывать взыскания, пора. Итак, начнем по порядку…

Опять раздается звонок городского телефона. Периодически засыпающий в уютном «монаршем» кресле с высокой спинкой под самую голову, Корнеев берет трубку и, недолго пошептавшись с абонентом, пытается привлечь внимание бушующего начальника. Тот крайне возбужден и раздраженно рычит в ответ.

– Я же сказал! По городу меня нет, всех на хуль! На хуль всех! Вот какая блядь…?!

– Ваша жена, товарищ полковник…

– Хм…

Начальник, подавившись на полуслове, поспешно подходит к рабочему столу с телефонами, берет трубку из рук Корнеева и, сменив тон, с резко-лающего на ласково-подобострастный, начинает жалобно блеять.

– Да, Зина?! Нет, не слышал. Когда звонила?! Только что?! Нет…, не знаю, был на месте, да…, я… Да…, нет, не могу…. У ме… Зин… у …на… …ня … лю… хмммм …ди, да, сове…ща…Зи…ние…на. Нет, сейч… не могу, лю….не…сов…ди… Конечно! Однозначно! Обязательно! Ну… …ммм… со… год…. все…ито…ги. Носки?! Конечно, надел! Носки надел, новые. В комоде. Цвет?! Сейчас посмотрю.

Начальник сгибается в три погибели, лезет под стол и задирает сначала одну штанину своих брюк, затем – вторую.

– Оба…, да надел оба, синие. Оба синие. Точно! Синие, из одной пары, новые. Нашла один непарный?! Не знаю… Зина, Зи… не…. люди, …на, зззннн… по….Зи ….да, пот…ввв…ом, хорошо. Обязательно заеду, хлеб куплю, два батона и с отрубями. Да! Хорошо и лак для волос тоже. Да, помню, «Вэлла дизайн». Конечно, да, в розовом баллоне. Все! …и тебя и… два раза. …и в глазик, и во второй. И в носик. Ну, давай, пока рыбка. Пока милая, сразу домой, да, никуда, я сразу домой, солнышко. Ну, Зина…?! Все, пока, целую.

Положив трубку телефона и вернувшись к трибуне за «совещательный» стол, начальник снова сурово нахмурил брови и после продолжительной паузы, грозно спросил с металлом в голосе.

– Так! На чем я остановился?!

– Какая блядь…?!

– Ах, да!

Полковник эмоционально врубил кулаком по трибуне и надув щеки, продолжил.

– Какая блядь, постоянно сует в «шредер» (машинка для уничтожения документов) листы бумаги не снявши скрепки от стиплера?! Увижу, лишу премии за год. Всё! Все свободны! Корнеев! Чего расселся в полковничьем кресле?! Что, понравилось?! Пригрелся?! Удобно, да?! А ну слезай, а то привыкнешь, потом не выгонишь! Ишь, развалился! Пошел на хрен, иди работать, конец года на носу… Феоктистов, на завтра свободен до обеда…, не управишься в поликлинике до обеда, свободен на весь день… Все, меня нет, я сейчас к генералу на доклад, а потом отъеду в город на полчасика по очень важным и неотложным делам…

Радикальная толерантность

В настоящее время развелось немеренно всевозможных неформалов от мрачноватых готов-гугенотов до сопливо-слезливых эмо-обормотов и прочих беспросветных идиотов…

Честно говоря, супротив данной публики особых отрицательных или каких-либо негативных поллюций не испытываю в виду врожденной толерантности. Не мешайтесь под ногами, не гадьте в подъезде и красьте свои волосенки, что на персональной башке растут, что на гениталиях, хоть в черный цвет, хоть в розовый, мне все едино. Честно! Обвешайтесь ржавым металлом с ног до головы и проколите себя хоть насквозь, мне безусловно параллельно и по барабану, право слово. Лишь бы все эти действия прошли с очевидной пользой для размягчено-атрофированного умишки дебильного владельца или для реализации его личной самодостаточности, а мне такое положение дел абсолютно до «пд»… Итак.

В нашем доме живет девчушка неопределенного возраста (сложно определить возраст у аморфной особи с внешним видом разлагающегося покойника), но чисто по наитию лет 20-22-х. И зимой и летом ходит вся в черном, аки граф Дракула – балахон почти до земли, ботинки – противотанковые говнодавы, волосы покрашены гуталином, ногти и губы кузбасс-лаком, тени вокруг глаз – не иначе как сапожной ваксой. На длинной тонюсенькой шее болтается широченный собачий ошейник с блестящими шипами, а на физиономии навешано пару килограмм всевозможного пирсинга.

Короче, красавица, без слез не взглянешь. В принципе, ее право, свобода личности, персональный выбор, индивидуальный путь самовыражения и все такое…вопросов нет. Пусть будет хоть готка, хоть гугенотка, хоть дебильная идиотка – ее проблемы. Комплекс неполноценности хоть с трудом, но иногда лечится, хотя не в ее случае, факт.

Повторюсь, мне глубоко индеферентно, параллельно, до лампочки, по барабану, фиолетово и т. д. и т. п. Меня не трогайте, а я толерантен по определению и по жизни. Правда, разок слегка и чисто символически нагрузил ее бой-френда, когда он пьяный вусмерть и частично облеванный, прислонился ко мне в кабине лифта. В результате мой гламурный кремовый костюм приобрел совсем негламурное черное пятно неизвестной жирной субстанции и липко-вонючей консистенции. Говнюк блин готский! Панк сраный! Металлист ржавый! 3,14здюк слюнявый! Мажор недоделанный! Брррр, меня аж на брезгливость пробило, поймите правильно.

Пиджак после хим. чистки все равно пришлось бомжу подарить, ибо вместе с удалением обширного пятна, кремовый свет приобрел явно зеленовато-гнойный оттенок. Но речь не об этом, sorry, увлекся…

И хрен бы с этой гото-трупо-девочкой, если бы она не вела беспорядочно ночной образ жизни. Возможно, что для вампиров и еже с ними прочей мерзости, на кого она внешне очень похожа, ночной образ обитания вполне приемлем и привычен – днем соседка дрыхнет и храпака давит, а вечером продирает свои глазенки, вставляет в них линзы «кошачий глаз» и шлепает на тусовку в клуб, вести богемный образ жизни. Но, все соседи готки-гугенотки вполне нормальные и умственно-полноценные светские люди, поэтому предпочитают жить и работать в традиционном и общепринятом времяисчеслении.

В результате противофазы в образе жизни или сдвига по фазе в личных мозгах, часа в 3-ри ночи данная кобыла возвращается домой в пьяно-бухенько-возбужденном состоянии. Ей еБстественно не спиться и дабы продлить ощущение персонального праздника, гото-мадам врубает заунывный музон в стиле… хз, в каком стиле, но пипец полный – смесь похоронного марша и грохота землетрясения на фоне жизнеутверждающих завываний собаки Баскервиллей. Тихий восторг, поверьте на слово. Особенно радует, что все это удовольствие тянется с 3-х ночи до 5-6-ти утра.

Стоит особо отметить, что в активе у девчушки весьма приличная аудиосистема «долби сораунд» с сабвуфуром, размером с полноценный гроб, не иначе. Ибо стены нашего 12-этажного дома вибрируют на «низах» музыкальной композиции «только в путь». Самое противное, что 2-камерные стеклопакеты, установленные на окна абсолютно бесполезны, т. к. звуковые волны замечательной музыки распространяются непосредственно по стенам и межэтажным перекрытиям дома с 4-го этажа, где обитает данная кобыла вплоть до 11-го, где проживает моя скромная персона.

Весь дом реально не спит и до первых лучей восходящего солнца дружно «наслаждается» однообразными музыкальными композициями, тихо сатанея от страстного желания свернуть шейку готичке-3,14здючке и повесить ее бездыханную тушку на ее же ошейнике с шипами.

С «милой девчушкой» неоднократно разговаривали наряды милиции, вызванные благодарными соседями за бессонную ночь. Ее стыдили бабульки-активистки, доживающие свой век на лавочках у подъезда. К ней ломились озверевшие соседи, которым завтра утром надо на работу, а малые дети не спят по причине ночного «концерта по заявкам». Бесполезно. Готка затихнет на недельку, другую и опять… баран овца начинай с конца.

Была бы парнем, давно уже получила бы в бубен, не задумываясь, и возможно с ноги в район первичных половых признаков, а так – девушка, слабый пол, соплей перешибешь, шейка тоненькая, сама сутулая, лопатки и мослы торчат, волосы сапожной ваксой крашенные… тьфу, блин. Стоит, глазенками со звериными линзами хлопает, пальцами с полуободранным кузбасс-лаком на ногтях в носу ковыряется – содержимое изучает, чуть ли не на вкус пробует…

Губы, крашенные гуталином, надует в трубочку и сопит в две дырочки, железом в башке насквозь проколотой, звеня и громыхая… дура-дурой. А бабульки у подъезда при виде ее истово крестятся и шепчутся.

– Нечисть, чур меня, чур!

Как правило, всему приходит конец в этой жизни. И мое терпение тому не исключение, не смотря на железные нервы и врожденную толерантность. Толерантность – слово красивое, не правда ли? Уже третий раз в текст вставляю, заметили?!

И вот, очередной ночью… что характерно, именно в три часа (пунктуальность готки уже порядком задолбала, но тем не менее «точность – вежливость королей», есть повод для уважения) в очередной раз завибрировали стены и надрывно завыла давно обрыдлая музыкальная композиция с вокалом бессменной собаки Баскервиллей.

Тщетно позатыкав уши подушками, и похоронив иллюзорную надежду уснуть, я поднялся с кровати в не самом лучшем расположении духа. Разражено побродив по квартире и нервно почесываясь в самых неприличных местах, я лихорадочно прикидывал свои возможные действия, дабы убедительно и доходчиво донести до ушей «милой девочки», что моей толерантности пришел 3,14здец. Причем, полный и окончательный.

Однако, вот неувязка. Был бы гот мужского рода, обул бы сейчас тапочки и спустившись на семь этажей вниз, вытащил бы слабоумного сучонка из квартиры и врубил бы его дебильным хавальником пару раз о двери лифтовой шахты, чтобы мозги хоть чуть-чуть шевельнулись… Но, увы, наш домовой гот – дЭ-вУ-шкА! А бить женщин – моветон! Мде… а нормальный язык до нее никак не доходит, потому как дура патологическая…

Время неумолимо тикало, утро постепенно приближалось, музыка завывала снова и снова – режим «Repeat» никто не отменял, етить твою …дивизию, сон не предвиделся – безысходная гармония, куда деваться. Вызывать наряд милиции из-за слетевшей с катушек сопливки – несерьезно. Попробовал позвонить ей по телефону, не подходит – релаксирует гадская готка, не иначе, от музона своего ублюдского томно балдеет, гугенотка с эмо уклоном…

Находясь в крайней степени раздражения я тупо сидел на кухне. Вырубить электричество готичке-истеричке не получится. До электрощитка не добраться, т. к. он находится за железной дверью коридора на три квартиры, а ключ от двери естественно у самой девочки-припевочки и ее "счастливых соседей" по этажу. Мде…

Взгляд хаотично скользил по стенам и вдруг зацепился за решетку воздуховода. Оп-па, хвала Нахрену! Неожиданно вспомнилась прогрессивная технология прочистки труб … с помощью взрывпакета естественно. (см. «Туалет») Ну вот и все! Держись, готка-идиотка, пиндец тебе! Сейчас я тебе ушки и прочищу, чтобы к телефону походила, когда тебе любезные соседи звонят. Белой лебедью подлетать будешь, поверь на слово…

Злорадно улыбаясь и ехидно подхихикивая, я прошел в комнату сына и вытащил из его стола полпачки петард, оставшихся после празднования Нового года. Все ракеты и фейерверки мы с ним выпустили в зимнее небо, а вот петарды типа «Корсар-2» пошли вяловато из-за невысокой зрелищности и весьма слабой эффективности. Но для замкнутого пространства воздуховода вентиляции и ночной тиши вполне сгодится. Ну, держись!

Взгромоздившись на столешницу и вооружившись отверткой, открутил шурупы и снял решетку, закрывающую вентиляционное отверстие. Многообещающе ухмыльнувшись, поджег шнур петарды и бросил ее в черный зев воздуховода.

Честно говоря, точно не знаю, до какого именно этажа пролетела петарда «Корсар-2» пока ее фитилек не закончился?! Надеюсь, что именно до 4-го…

Короче, рвануло так расчудесно, что мама не горюй! Добануло просто офигительно!

Проклятая музыка захлебнулась почти мгновенно после взрыва петарды… и наступила ЗВЕНЯЩАЯ тишина…, которая сохраняется в нашем доме каждую ночь уже в течение полугода.