Текст книги "Афганские истории"

Автор книги: Алекс Сидоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 22 страниц)

Коммерсанты

Во времена диких 90-х, когда все проблемы в бизнесе и любые напряги в партнерских отношениях решались исключительно с помощью взрывных устройств большой мощности или с привлечением неприметных мужчин, умеющих виртуозно пользоваться огнестрельных оружием и обожающих носить черные вязаные шапочки с прорезями для глаз, как-то произошел такой вот случай. Абсолютно рядовой и обыденный для того времени.

Кстати, даже как-то мелькнувший на экране ТВ, но без досадно упущенных любопытных подробностей. С вашего позволения, восполним некоторые существенные пробелы в репортаже журналистов, освещающих «криминальные хроники».

В дежурную часть нашего города позвонил перепуганный мужчинка и захлебываясь в слюне и в истерике слезливо поведал, что его машина заминирована, и он сам чуть не погиб, едва не пополнив список жертв заказных убийств.

Т.к. в те дурацкие времена в силовых структурах был частично-поголовный развал, а местами и полный хаос, то дежурная барышня из "службы 02" добросовестно оповестила всех спецов по взрывчатым устройствам – ФСБ, МВД, МЧС и даже комендатуру МО.

Стоит отдать должное ребятам из ФСБ они, включив мигалку на своем суперавтобусе, прилетели первыми – школа легендарного КГБ, куда деваться?! Настоящее мастерство не пропьешь, особенно когда оно передается из поколение в поколение.

Следом подскочила машина со спецами-взрывотехниками из МЧС – тоже оперативненько сработали. Молодцы, ставим плюсик в актив МЧС.

Естественно на месте несостоявшегося покушения на мегаважного воротилу бизнеса и предстоящего разминирования уже маячила бригада вездесущих журналистов с видеокамерой и «прямым эфиром». Как узнают про всякие жаренные факты?! Хз?! Но приехали загодя, не иначе!

Картина событий открылась следующая.

В уютном дворе со старинным и престижным «жилым фондом» дореволюционной постройки стоит помпезный «мерин» с гранатой Ф-1 под колесом. А рядом праздно шарахается толпа любопытных зрителей – дети с портфелями (в школу не пошли, естественно, развлекуха же), мамочки с колясками гуляют туда-сюда-обратно, бабульки щебечут (куда без них) и перепуганный обладатель роскошного авто.

Пока ребята из ФСБ обматывали все вокруг красивой полосатой лентой и эвакуировали жителей за пределы разумной достаточности – безопасность гражданского населения превыше всего, парни из МЧС посмотрели в бинокль на гранату (издалека и с безопасного расстояния, естественно). И прикинув ориентировочную стоимость «мерседеса», глядя абсолютно невинными глазами на хозяина машины – кстати, персонаж типа «а-ля-Березовский» (рост, стать, осанка и такая же харя…изма), решили срубить почти законную «премию за риск».

– Слышь, мистер! Взрывное устройство осколочного типа с колоссальной поражающей способностью! Граната ОЧЕНЬ ОПАСНАЯ! Очень! Это же оборонительная Ф-1 – «лимонка»! Слышал про такую?! Радиус разлета осколков аж 200 метров! Тут никого живого не останется… не говоря уже про стекла в доме, фасад и остальные машины во дворе. Будут одни развалины и выжженная земля типа «лунный пейзаж»…

«Новый русский» внимательно вникал в услышанное, периодически хватался за сердце и еще успевал раздраженно бубнить по сотовому телефону, жалуясь неизвестному абоненту, что понятия не имеет, кто его мог вот так…, но если узнает то, мстя его будет ужасна. РРРрррррр!

– Мужики, а есть шанс разминировать и спасти машинку?!

Окинув взглядом костюм от «Версачи», обливную дубленку, часы «Роллекс» и лоснящуюся от жира мордуленцию новорусского властителя мира, парни из МЧС старательно грузили уши клиента, мягко, но уверенно поднимая градус общей нервозности.

– Нет, никак! Придется подрывать на месте – вместе с машиной! Машинка бронированная, али как?! Если нет, то надеюсь, хоть запаска останется… а все остальное в пыль! Ф-1 – понимать надо?!

Выпучив бегающие глазенки, бизнесмен, сжимая в руках мобилу (в те времена – головокружительная роскошь), с тоской смотрел на отливающий благородной чернотой «мерс», сиротливо стоящий в окружении разноцветной ленты заграждения. Холеный мужчинка, потеряв былой лоск и надутую важность, хватал саперов за руки и чуть ли не валялся в ногах.

– Не губите, мужики! Почти 200 тонн зеленых отслюнявил… сохраните машину, я отблагодарю…

– Сколько?!

– Сто бакинских…

– Ухулел что ли?! Нет! Без вариантов! Гражданин, освободите двор, сейчас будем взрывать!

– Сколько?!

– 10 % от стоимости.

– Еб**нулись что ли?! Это же грабеж! Побойтесь Бога, ребята…

– Хм?! Надо же, о Боге вспомнил?! Не настаиваем! Но человек рисковать не будет – опасно! Граната на боевом взводе, а работа робота-сапера стоит от 5.000. Робот импортный – немецкий, еще на гарантии, в кредит куплен… и то, робот не у нас в наличии! С парнями из ФСБ надо договариваться…

В процессе данной увлекательной «торговли», подъехали взрывотехники из МВД. Из микроавтобуса вышел откровенно замотанный прапорщик, и высунула острую мордочку любопытная овчарка – нюхательный эксперт по взрывчатым веществам. Владелец шикарного авто бросился к ним с распростертыми руками.

– Поможите спасти «мерина», бутылку коньяка проставлю…

– Не о «мерине» думать надо, а о человеке! Из-за твоей бездушной железяки, сапер может погибнуть или покалечиться. Ты будешь его семье пожизненную пенсию платить?! Тут только робот с дистанционным управлением или подрыв на месте… И вообще, у нас еще четыре вызова за последний час – школа, больница, вокзал и здание районной ассенизаторской станции… Все с ума посходили – вал звонков?! Чингиз уже третьи сутки без передыху нюхает, лапы заплетаются… Нах мне твой коньяк, когда зарплату второй месяц не платят?! А Чингизу и подавно на коньяк пох, ему мясо подавай! Извиняйте, драгоценный товарищ, но есть более важные дела…

К серьезным ФСБшникам «новорусский» подойти постеснялся и опять подкатил к МЧСовцу. Тот немного поломался для приличия, но все же вошел в положение. «Мерин» представительского класса, понимать надо?!

Пока торговались?! Пока пришли к согласию на 10.000.?! Пока МЧСовцы уговаривали коллег ФСБшников?! Те откровенно ржали в полный голос, но в результате сдались и стали спускать робота-сапера с откидного пандуса своего автобуса.

В это время подъехал старый ГАЗ-66 «шишига» зеленого цвета с табличкой «Комендатура».

Из кабины вылез дежурный сапер из армейской комендатуры – замученный в хлам старлей с черными кругами у ввалившихся глаз. Сориентировавшись на месте и не вступая ни с кем в дебаты, ссутулившийся под тяжестью ежедневной службы, жалкий и в затертом бушлате, офицер устало шаркая стоптанными берцами, прошел за «линию безопасности».

Не обращая внимания на владельца автомобиля, журналистов с телекамерами, коллег из родственных силовых структур, старлей встал на колени и, наклонившись к бамперу роскошного авто, уже через мгновение снял гранату, открутил взрыватель и сунул ее в карман…

Так же молча сел в «шишигу» и уехал…

Надо было видеть глаза взрывотехников МЧС…………. Чуть бушлат на спине не прожгли армейскому саперу!

з. ы. А жлоб с «мерином» даже не проставился за спасение машины…сцука.

з. з.ы. Сама же Ф-1 оказалась учебная – детишки в школе на уроке (НВП-ОБЖ) умыкнули.

У семи нянек

Еще в недавние времена попасть за границу нашей Родины было пределом несбыточных мечтаний каждого более-менее вменяемого гражданина СССР. А попасть, ой как хотелось!

Во-первых: удовлетворить элементарное любопытство – как они там загнивают, болезные?! Посмотреть бы лично?! А еще лучше – подробно проверить и досконально пощупать!

Во-вторых: привезти чего-нибудь не совсем сгнившего домой, на Родину, где этого самого вовсе и нету – дефицит, понимаешь! Причем, буквально на все и сразу – тотальный дефицит! Так тоже оказывается бывало, многие помнят.

В-третьих: заработать какую-никакую денежку-валюту, которая при умелой и взаимовыгодной операции (скромно опустим 88-ю статью УК РСФСР), легко и просто превращалась в многократно умноженную сумму в родных рублях. А ее уже в свою очередь можно было с умом и пользой потратить на крупную покупку – мебель, машину, дачу и т. д. и т. п. на благо семейства.

И если с полетами в страны дружественного социалистического лагеря в нашей авиационной дивизии обстояло все же «туда-сюда» – нормально и достаточно регулярно. Хотя, тоже случались некоторые определенные проблемы (см. «Синий паспорт»), то слетать в НАСТОЯЩУЮ страну развитого капитализма – было пределом дерзновенных мечтаний даже среди опытных экипажей, обладающих служебными загранпаспортами.

Но самое интересное начиналось именно в тот момент, когда все-таки наконец-то «сверху» приходило долгожданное задание на полет в дефицитно-соблазнительном направлении – в махровую кап. странищу битком набитую всевозможными дефицитами, ух! Итак.

В полку ажиотаж, переходящий в нервозную истерию. Подпольное радио «ты мне, я тебе» принесло соблазнительно-эпохальную весть: ИТАЛИЯ!!!

Да-да, И-та-ли-я! Обалдеть! Вот это удача! Страна модной одежды, приличной косметики, стильной обуви (сам полуостров изначально имеет вид женского демисезонного сапога), утонченных дизайнеров и стилистов, родина Андриано Челентано, логово знаменитой и вездесущей коза ностры, место обитания соблазнительных и страстных женщин «а-ля-Софи Лорен»… Стоп! Мафию и потомственных гетер отставить! Не забываем, что мы – Руссо офицеро! Облико морале, образцово-семьянино! Ленин-партия-комсомол! Но пасаран!!! и все такое… Но вот вопрос: «Какой экипаж полетит?!» терзал всех и каждого. Ась?! Кто?! Кто именно?!

– Имя, сестра, имя! (монолог из романа «Три мушкетера» А.Дюма, читается исключительно с ярко выраженным английским акцентом)

Все командиры воздушных кораблей с синими паспортами в кармане как бы между прочим, и под благовидным предлогом наличия нерешенных супер-мега-важных дел дружненько и наперегонки ринулись в штаб… с благой целью покрутиться возле командования, замполита. Обозначить свое присутствие, показать наличие в трезвом уме и в добром здравии. А также весьма ненавязчиво, но очень убедительно засвидетельствовать свое искреннее почтение и стойкую преданность делу марксизма-ленинизма по установлению тотальной диктатуры пролетариата на всей планете Земля и ее ближайших окрестностях.

Вскоре из штаба пришла достоверная, но неутешительная информация, что летит Ту-154 из 1-й эскадрильи, а экипажи из 2-й эскадрильи на Ту-134 и с 3-й на Ан-72 могут не беспокоиться! Круг потенциальных счастливчиков резко сузился!

Мы грустно повесили носы – не на нашей улице праздник, увы! Можно расслабиться и с умным видом сидеть в аэродромной курилке, где нагло врать всем и каждому, а в первую очередь самому себе, что мол: «Чего мы там не видали в это сраной Италии?! Не очень то и хотелось! Вот!»

А среди экипажей Ту-154-х началась откровенная и жестокая гонка за почетное и выгодное право смотаться на историческую родину «Жигулей а-ля-Фиат», Тото Кутуньо, спагетти, пиццы, Чиполино, Гарибальди и итальянской компартии.

В результате бескомпромиссной подковерной борьбы, вскоре был определен счастливый самолет с достойным экипажем. Вот вроде бы и все, но теперь все только начинается…

Опустим откровенно-обиженных аутсайдеров, сошедших с призовой гонки по различным причинам и просто желчных завистников, которые еще долго брызгали праведным гневом и громогласно резали правду-матку, что у «достойного» экипажа в активе слишком много сокрытых «скелетов в шкафу» о которых НЕВЕДОМО наивному и доверчивому командованию. А именно, у «достойных» рыльце в пушку по самые уши с недавней контрабандой болгарского бренди «Слнычев бряг» в особо крупных размерах – аж, четыре бутылки, заныканные на второй палубе самолета и пронесенные перед носом суровой и неподкупной таможни в штурманском портфеле вместе с полетными картами. А еще, эти «избранные» в свете последних постановлений мудрой коммунистической партии во главе с гениальным Генеральным секретарем М.С.Горбачевым, ведущим беспощадную и бескомпромиссную борьбу с пьянством и алкоголизмом советских граждан, все эти четыре бутылки в последствии нагло распили в гараже штурмана, причем всем экипажем «достойного» самолета. И распили именно в тот момент, когда весь остальной личный состав 1-й эскадрильи Ту-154-х образцово сидел на политзанятиях и с неописуемым душевным подъемом слушал лекцию, как великий В.И.Ленин писал свою эпохальную работу «Шаг вперед, два шага назад». И т. д. и т. п.

Всевозможных нелицеприятных помоев на головы «избранных» счастливчиков, запланированных на полет в Италию было вылито просто немеренно! Но и не это главное!

А главное, что в «Полетный лист» сразу вписалась целая куча всевозможных инспектирующих и проверяющих лиц, различного должностного уровня.

Из штаба дивизии мгновенно записались все специалисты по эксплуатации авиационной техники: инженер по СД (проверить действия бортинженера), инженер по АО (проконтролировать работу борттехника по авиационному оборудованию), инженер по РЭО (проинспектировать радиста). Старший штурман дивизии записался для контроля работы штурмана экипажа, а то заблудится, не дай Бог?! Зам. комдива по летной подготовке ринулся проверять командира корабля и правого летчика на предмет соответствия присвоенной летной классности. И так далее и тому подобное! Можно подумать, что действия экипажа данного Ту-154 можно проверить лишь при полете в кап. страну?!

Естественно также вписался и замполит дивизии, куда ж без него?! За моральным обликом экипажа надо же следить на вражеской территории, ясное дело?! В приложении к «полетному листу» скромно заняла свое место фамилия незаметного «особиста», мало ли чего?! Вдруг провокации какая со стороны коварных военнослужащих НАТО или попытка вербовки неустойчивых, понимать надо?! Или бежать из страны кто-то из членов экипажа надумает, соблазнившись западным образом жизни?! Тут глаз да глаз нужен!

В «резиновый и безразмерный» полетный лист под различными благовидными предлогами вписалось еще целое стадо всевозможных и ОЧЕНЬ нужных товарищей!

Когда салон самолета был забит под завязку, неожиданно выяснилось, что не хватило места какому-то супер-мега-нужному полковнику из большого штаба ВВС! Что делать?!

Попробовали почистить ранее записавшихся товариСТЧей! Не получается! Все с желчной пеной у рта доказывают свою исключительную необходимость присутствия именно при полете в Италию! Сидят себе в салоне самолета, прочно вцепившись зубами в обшивку кресел и только глазенками зыркают, мол, если выносить из салона, то только вместе с креслом или выпиливать с куском фюзеляжа. Вот ведь цирк! В Мары-2 такой бы аншлаг хоть когда-нибудь?! Хрен там! А в Италию самолет битком, того и гляди, по швам треснет?! Хоть широкофюзеляжный аэробус Ил-86 посылай на 300 пассажиров. И то найдутся «обиженные и непоместившиеся»!

В результате хаотичных метаний и жестокой грызни, свободного местечка так и не появилось! И… с полета сняли действующего члена экипажа: прапорщика-бортмеханика! Во как?!

Вместо механика-прапорщика в Италию полетел целый ПОЛКОВНИК! (на кону командировочные – 20 северо-американских баксов в сутки, поймите правильно, в то время – колоссальные деньжищи)

Ну, а так как полковник естественно прапорщиком никогда не был и бортмехаником не являлся по-определению, то и обязанности члена экипажа Ту-154 выполнить, «их величество», тоже не удосужилось.

В результате, перед вылетом самолета полковник-бортмеханик банально «забыл» снять заземление с самолета – специальную чушку на длинном металлическом тросике!!! Данная штукенция необходима для обеспечения контакта с «землей» и снятия «паразитного» статического электрического напряжения с авиалайнера, стоящего на бетонке аэродрома.

В процессе полета любого самолета в воздухе работают специальные «разрядники» (распушенная проволока), установленные на кончиках крыла и подвижных элементах управления. Самолет же из металла, не так ли?! При полете, он трется об воздух с огромной скоростью, а на поверхности фюзеляжа и крыла накапливается весьма приличный статический заряд электричества. И чтобы корпус самолета не играл роль огромного конденсатора, с него постоянно снимают статику через специальные разрядники и передают излишки электрического заряда на стекающие с обшивки лайнера потоки воздуха – грамотное решение, простое и гениальное.

А на земле во время стоянки самолета бортмеханик открывает специальный лючок в хвостовой части Ту-154 и вытаскивает «аэродромное заземление» – специальную «чушку» на металлическом тросике. Ну а при подготовке самолета к полету, бортмеханик естественно сматывает тросик и прячет «чушку» обратно в лючок, который закрывается на прочные защелки. Все продумано и очень функционально. Аэродромное заземление всегда с самолетом. Где приземлился, там и подключайся!

Но, на этот полет механиком был ПОЛКОВНИК из большого штаба, который страсть как хотел в Италию за командировочными в валюте и совсем не хотел быть прапорщиком даже временно.

В результате, наземный техник самолета Ту-154 капитан Валентин Синельников снял заглушки с самолета, помог командиру корабля с запуском двигателей, проверил работу бортовых маяков и светотехнического оборудования, проконтролировал штатное отклонение органов управления – рулей, элеронов и т. д. и т. п. И, выполнив свои обязанности «от и до», помахав рукой на прощанье, сел на дежурное АПА (ЗиЛ-131 – источник аэродромного питания) и уехал в столовую на завтрак. А «чушка» так и осталась лежать на земле. Кстати, крепко привязанная к самолету прочным металлическим тросиком, что злая собака к будке.

В момент взлета, набора высоты и перестроения авиалайнера в заданный эшелон, болтающееся на тросике «заземление» один раз скользом стукнуло по обшивке самолета, но весьма робко и совсем негромко. Тем не менее, экипаж Ту-154 непроизвольно напрягся и начал прислушиваться к «посторонним шумам» за бортом. Но т. к. подозрительных стуков больше не повторялось, а впереди маячила соблазнительная заграница, то командир корабля, не мудрствуя лукаво, поддал «газку», взяв курс на солнечную Италию.

Во время полета от СССР до Италии, тяжелая «чушка» мирно болталась на металлическом тросике далеко за хвостом самолета и никак не проявляла свое присутствие. А вот при заходе на аэродром, когда самолет начал гасить скорость и совершать резкие маневры для перестроения на глиссаду посадки, эта «чушка» под воздействием силы инерции «догнала» авиалайнер и хаотично болтаясь как маятник, быстренько размолотила всю задницу своему родному Ту-154. Причем, тяжелое «заземление» колотило по фюзеляжу с характерным грохотом, перепугав до полусмерти, как сам экипаж самолета, так и все многочисленное стадо ОЧЕНЬ нужных инспекторов и проверяющих.

Как потом говорили ребята из экипажа Ту-154 в аэродромной курилке, складывалось устойчивое впечатление, что по фюзеляжу лайнера лупит огромная кувалда, и самолет вот-вот развалится. Перепугались жутко, хотели просить аварийную посадку, но бортинженер быстро смекнул, в чем причина. Он болезненно морщился при каждом последующем ударе тяжелого «заземления» по фюзеляжу лайнера и жутко матерился, заглушая команды итальянского диспетчера с КДП.

А теперь прикиньте, как были несказанно удивлены наземные службы итальянского аэродрома, при виде приземлившегося советского лайнера, за которым волочился металлический «хвост с кисточкой», эффектно высекающий искры на бетонке взлетно-посадочной полосы?! Пипец, приехали!

– Бонжорно, дорогие итальянские камрады! Мы из Совиет Юнион! Тащите хлеб-соль и все что полагается…!

По факту возвращения «раненного в жопу» Ту-154-го на родной аэродром, было истеричное разбирательство в поисках виноватого! Как водится, наказали самого непричастного – прапорщика-бортмеханика, снятого с полета. По мнению «мудрого» руководства, именно он должен был качественно подготовить родной самолет к вылету и убрать проклятое заземление в лючок.

А вот вопрос: «Кто это самое заземление вытащит и уберет на аэродроме в Италии, при условии, что прапорщик остался дома в СССР?» как-то даже и не поднимался! А действительно, убрав чушку в лючок, прапорщик по идее должен был бегом мчаться в Италию, чтобы там встретить свой Ту-154 и быстренько «заземлить» его?! Цирк, куда деваться!

В результате, искалеченный самолет с характерными и живописными вмятинами на аэродинамической заднице обтекаемой формы вывалился в долгоиграющий ремонт. А среди парней на аэродроме стала гулять новая хохма: «Такая авторитетная компания всевозможных проверяющих и так жидко обосралась?! Всех и все многократно перепроверили, даже под шкурку крайней плоти каждому члену экипажа заглянули, а заземление не убрали!»

з. ы. Воистину говорят: «Каждый должен заниматься своим делом!» или «У семи нянек, дитя без глазу» – богата народная мудрость на подобные глупости.

з. з.ы. А что толку?!