Текст книги "Во все Имперские ТОМ 5 Наследие (СИ)"

Автор книги: Альберт Беренцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

Глава 112 – Нагибин в Организме

«…мощный магический всплеск в районе Чинкая на западе Южной Америки, сила взрыва оценивается примерно в 3 миллиона VS (*Vexillum Soloviev – условная спекулятивная единица измерения магии).

Согласно нашей информации именно в этом районе находился 33 Имперский Американский магократо-кавалерийский полк, отправленный Французской короной для того, чтобы начать спецоперацию по блокировке Куско – столицы мятежной Империи Инков.

Причины аномального всплеска пока что неизвестны. Мнения наших источников разделились.

Наш информатор в Русской Армии сообщил, что вероятно Франция применила мощную аура-бомбу XXII типа (запрещены Международной Конвенцией о боевой магии от 2012 года) с целью уничтожения коммуникаций противника.

Наш источник в Охранном Отделении не согласился с этим мнением и настаивает, что причиной всплеска могла стать активность самих Инков, возможно использовавших против Французского десанта огромного голема Науатля.

Напомним, что Науатль – древнее чудовище, созданное в Империи Ацтеков магией кровавых жертвоприношений и проданное около двухсот лет назад Императору Инков.

Использование Науатля в военных целях также запрещено Международной Конвенцией.

Таким образом, пока что неясно, какая именно из сторон конфликта грубо нарушила правила и обычаи ведения войны, однако наш постоянный эксперт из Дипломатического Корпуса России князь Львов напоминает, что победителей в любом случае не судят.

А Францию не судят тем более, так что ответственность за инцидент понесут только Инки, и только в случае их военного поражения в конфликте.

Впрочем, вероятность этого поражения по словам Его Высочества Великого Князя Львова невысока.

Князь Львов указывает, что попытки бомбежек Куско окончились для Франции полным провалом, ни один самолет и ни один снаряд до столицы Инков так и не долетели.

Великий Инка Манко Юпанки XVIII укрылся в своем дворце в Куско, по его приказанию магический купол над столицей постоянно поддерживается на максимальной ауре за счет человеческих жертвоприношений.

Для принесения в жертву в Куско привезено около ста тысяч рабов, это позволит Инкам держать плотный магический купол в течении пары лет.

Запасов продовольствия в горной столице Инков хватит на пять лет.

Тем временем, даже если Франции удастся взять под контроль все земли Инков за пределами столицы, то войска Его Величества Франка III столкнутся там с ожесточенным сопротивлением индейцев, поскольку подданные почитают Великого Инку в качестве воплощенного божества.

Все это делает карательную операцию Франции почти что безнадежной, переговоры же на данный момент невозможны из-за личной позиции Его Величества Франка III.

Франция нам никаких комментариев по поводу аномальных магических всплесков в районе боевых действий не дала…»

«Северная Пчела», Имперское новостное агентство

В огромном бетонном пищеводе поместья Внуряновых располагался лифт, на котором мы с принцессой и поднялись на предпоследний этаж, выстроенный в форме сердца.

Пищевод был отлит из бетона в духе реализма – он представлял собой кривую кишку и изгибался, как настоящий пищевод, так что лифт сильно мотало – он ехал то горизонтально, то вертикально, то вообще под углом.

Наша поездка продлилась всего полминуты, но принцессу к её концу уже затошнило.

Вообще мне и самому было не по себе, ощущения внутри неуютного поместья Внутряновых были такими, как будто тебя заглотил какой-то громадный великан. И выкрашенные под цвет сырого мяса стенки лифта это впечатление только усиливали.

Из лифта мы с женой в сопровождении негра-лакея прошествовали в кривой коридор, стены которого были обиты какой-то алой ватой и явно символизировали стенки кровеносных сосудов. Из коридора мы вошли в собственно сердце – громадный зал предпоследнего этажа.

Здесь все, включая потолок, было обито красными бархатными панелями. Пол был из драгоценных пород дерева, а в стенах, вместо окон, располагались бесчисленные мелкие круглые отверстия для вентиляции.

Сейчас снаружи уже бушевали ливень с ветром, так что прикрывавшие отверстия шелковые занавесочки трепетали. Выглядело это эпично, хоть и несколько жутко, эти дырки в стенах реально навевали дурные мысли о каких-то порах в человеческих органах. А человек, страдающий боязнью кластерных отверстий, вообще бы сошел в этом зале с ума за пару секунд.

Еще через дырки в стенах в помещение залетали капли дождя, вдоль стен по полу тянулись стальные пластины, которые уже были все мокрые. Яркие лампы, подвешенные к потолку на цепях, раскачивались, по циклопическому залу гуляли холодные ветра с улицы, но владельца поместья князя Внутрянова это, видимо, совсем не беспокоило.

Внутрянов восседал за длинным столом, за которым вполне можно было бы разместить полтысячи человек. Но сейчас кроме князя тут сидел только один молодой парень. За исключением этого парня и самого Петра Павловича Внутрянова в помещении не было вообще никого.

Мелкие фигурки князя и его спутника, восседавшие за гигантским столом в не менее гигантском зале выглядели довольно странно.

– Его Благородие барон Нагибин, Александр Петрович, – провозгласил басом негр-лакей, – Со своей женой баронессой Арладаар Нагибиной.

Князь Внутрянов, занятый разглядыванием присланных мною записки и предметов, оторвался от созерцания стола и тут же бросился к нам.

Больше всего Петр Павлович напоминал престарелого шимпанзе. Плечи у него были кривыми, седые волосы на голове остались только частично, усов или бороды Внутрянов не носил, но его обвислые щеки покрывала белесая щетина.

В серых глазах князя металось что-то безумное и очень хитрое, еще в его взгляде было нечто обезьянье, как и в походке.

Ростом Внутрянов был невысок, чуть ли не ниже принцессы, а одет он был в простой серый мундир, который странно сочетался с сорочкой, ибо все пуговицы на черной сорочке князя были из разнообразных драгоценных камней.

– Принцесса! – хрипло воскликнул Внутрянов и бросился целовать мою жену, – Слава Лешему, вы живы!

Чего, блин? «Слава Лешему»? Вот таких выражений я в этом мире еще ни разу не слышал. Насколько я уже успел убедиться, лешего здесь считали персонажем злым и поминали только в ругательствах.

Судя по всему, у князя Внутрянова были довольно своеобразные взгляды. Вероятно мне предстояло иметь дело с очередным сумасшедшим АРИСТО, только вот у этого были и деньги, и влияние, чтобы воплощать свои безумства в жизнь.

Принцесса поморщилась, но мешать князю целовать и обнимать её не стала.

– Вы ведь младшенькая, так? – поинтересовался Внутрянов, целуя принцессе ручку и при этом сочно причмокивая.

Вот эти разговоры про сестру принцессы сейчас были совсем не в тему.

– Она моя жена, как и сказал ваш лакей, князь, – торопливо сообщил я, – И мы к вам по важному делу.

– Дела подождут! – хрипло провозгласил Внутрянов, пожимая мне руку, рукопожатие у него тоже было странное, как будто его била трясучка.

– Филя, иди сюда! Познакомься с моими гостями – принцессой и её мужем! – позвал князь молодого парня, все еще сидевшего за столом.

Парень нехотя оторвал зад от стула и подошел. Этот был чуть повыше князя, но явно его сыном. На вид молодому человеку было лет двадцать, мундир у него был фиолетовым, а плечи кривыми, как и у его отца. И в глазах, как у Старшего Внутрянова, было что-то обезьянье.

Филя пожал мне руку, потом галантно поцеловал ручку принцессе.

– Черт возьми, я давно уже хотел себе принцессу! – заявил Старший Внутрянов, – Сколько, барон?

– Вы о чем? – не понял я.

– Я спрашиваю, сколько денег вам дать за вашу жену? – уточнил Внутрянов.

– В смысле?

– В том смысле, что я хочу провести ночь с принцессой! – азартно сообщил князь, – Сколько вы хотите за это? Миллиона хватит?

Миллион бы мне и правда не помешал, но ответил я Внутрянову на это предложение довольно холодно:

– Боюсь, что моя жена не продается, князь. Но могу предложить вам корону Чудовища, за пятнадцать миллионов, как мы и договаривались. Вот, гляньте.

Чтобы отвлечь Старшего Внутрянова, который жадно разглядывал принцессу и чуть ли не истекал слюной, я скорее достал из-под мундира золотую корону, украшенную рубинами.

– О, да! – закивал Внутрянов.

Вырвав у меня из рук корону, князь тщательно её оглядел, облизнулся, а потом нахлобучил корону себе на голову. Предназначенная сразу для двух голов Чудовища корона тут же сползла Внутрянову до самой шеи.

– Великовата, Ваше Высочество, – вежливо констатировала принцесса.

– Абсолютно насрать, – отмахнулся Внутрянов, доставая из кармана мундира смартфон.

Потом князь потребовал:

– Ваш кошелек, барон!

Вот это уже деловой разговор. Я с готовностью продемонстрировал Внутрянову свой смартфон с QR-кодом электронного кошелька, оформленного на всякий случай на Гегеля, владельца пивного завода и друга графа Мухожукова.

– Да, князь. На электронный счет будет гораздо лучше, чем франками, мелкими купюрами и трикоинами в сумках, – доложил я.

– Да забудьте про эти сумки, – махнул рукой Внутрянов, – Это полное дерьмо. Тем более что я вас обманул – там в сумках на миллион меньше, чем мы договаривались. Так что сумки я оставлю себе, а вы ловите безналом.

Мой смартфон тихо пискнул, я с наслаждением смотрел на экран, где теперь висела с трудом вообразимая сумма в 15 000 000 Имперских рублей. Судя по всему, барон Нагибин в моем лице наконец-то пришел к успеху и вырвался из нищеты.

Князь Внутрянов не без труда стащил со своей шеи корону, которая чуть не застряла в районе княжеских ушей, и сунул её лакею-негру:

– Вот это в сокровищницу, на почетное место. А нам – обед, немедленно! Мои высокородные гости желают обедать. Желают же?

– Ну можно, – согласился я.

Мы прошли к столу, Внутрянов взял с алой бархатной скатерти посланные мной с лакеем предметы – оливковый трикоин и ярко-красную алхимическую пилюлю.

– Объяснитесь, барон, – потребовал Внутрянов.

– Это красная пилюля, – пояснил я, – Вы заказали три таких у моего покойного батюшки. Батюшкин бизнес перешел ко мне после его смерти, так что я решил лично доставить вам пилюлю.

Это было правдой. Князь Внутрянов на самом деле был в списке покупателей, который я обнаружил в смартфоне Мухожукова. Причем, если верить этому списку, то пилюль у моего бати Внутрянов уже успел купить на два миллиона рублей.

– Мне нужно три таких, – заявил князь, – Я три красных пилюли заказывал.

– Вы хотите три раза выйти из Матрицы, князь? – не удержавшись, поинтересовался я.

На мое удивление Внутрянов мой намек понял, даже хохотнул, видимо, в этом мире тоже был фильмец про Матрицу.

– Нет, я не хочу выходить из Матрицы, – ответил Внутрянов, – Мне и тут неплохо. Просто у меня некоторые проблемы с моим мужским здоровьем. Видите ли, свою юность я посвятил смелым магическим экспериментам в сфере наслаждений, в том числе наслаждений по части пола. Я применял свою родомагию, я экспериментировал, в том числе с моей собственной простатой.

И я был хорош, как-то раз, лет двадцать назад я за день осеменил двадцать холопок и у меня еще остались силы на двух магичек, а перед сном я еще пару раз передернул на японские мультики. У меня было множество таких дней, барон, но вот этот, про который я рассказал, был самым прекрасным из всех.

Но увы! Смелые эксперименты с собственной страстью закончились для меня печально. Ныне моя простата истощена. Зато после ваших чудесных пилюль я снова чувствую себя молодым.

Вот зачем я их покупаю, они укрепляют нижнюю чакру – Корень. На одной такой пилюле я могу развлекаться больше недели, клянусь. Но я хочу развлекаться месяц, так что гоните еще две пилюли, барон.

– Потрясающий рассказ, благодарю вас, князь, – кивнул я, – Я, собственно, как раз пытаюсь разобраться с отцовским бизнесом, так что ваша информация довольно полезна для меня. То есть эти красные пилюли усиливают потенцию?

– Нижнюю чакру! – азартно сообщил Внутрянов, – Они усиливают нижнюю чакру! В принципе какое-нибудь быдло может использовать усиление чакры и для магии, но я таким не занимаюсь. Моя магия и так непревзойденна. Но мне нужны удовольствия, я тонкий эстет и утонченный знаток по части дамского пола, как вы могли заметить. И я не вижу еще двух пилюль, барон!

– У меня только одна, князь, – честно ответил я, доставая из кармана еще одну красную пилюлю, – Мое производство сейчас еще только налаживается, после смерти моего батюшки там возникли эм… некоторые проблемы. Но как только производство будет запущено – обещаю вам, я первым делом произведу именно красную пилюлю для вас. А пока что предлагаю вам купить эту. Ту, которую вы держите в руках, я вам дарю, в знак моей дружбы и глубокого уважения. А вот эту, вторую, я предлагаю вам купить. За двести тысяч рублей.

Цену пилюли я, разумеется, бешено и нагло завысил. Мухожуков, которому я отзвонился сегодня, говорил мне, что он продавал красные пилюли Внутрянову по девяносто тысяч.

Но князь ничего не заподозрил, судя по всему, он был не из тех людей, кто вообще смотрит на цены, прежде чем заплатить.

– Давайте, – тут же потребовал Внутрянов и снова извлек из кармана мундира свой смартфон.

Через пару секунду к моим миллионам прибавилось еще двести тысяч рублей.

– Собственно, мне бы не помешала информация про эти пилюли, – признался я, – Бизнес у меня в порядке, как вы понимаете, но некоторые важные данные после смерти моего отца потерялись. Что вам вообще известно про пилюли, князь?

– Мне известно, что можно их жрать, и после этого я обретаю мощь быка-осеменителя! – заявил Внутрянов, – А больше мне ничего неизвестно, да мне и насрать, если честно. Не пытайтесь меня втягивать в ваши китайские темы, барон. Я таким не занимаюсь. Просто скажу, что три красные пилюли должны быть у меня на столе, каждый месяц. А иначе я вас Охранке сдам. Сечете, барон?

Тон у Внутрянова изменился, к концу последней фразы все веселье князя, как ветром сдуло, вопрос он мне задал уже с явной угрозой.

Я в принципе уже успел убедиться, что Кабаневич и принцесса не врали – Внутрянов был человеком с запредельно скверным характером, еще и сильно озабоченным. И тот факт, что князь, судя по всему, полагал весь мир своей собственностью, характер Внутрянова ни фига не улучшал.

– Я все понял, князь, – подтвердил я, отдавая Внутрянову пилюлю, – Надеюсь, что к концу месяца я уже смогу поставить вам еще одну красную. Но только я должен задать вам еще один вопрос, уж извините. Вопрос касательно демонов…

– Чего? – князь хлопнул глазами.

– Ну… – я несколько замялся, – Дело в том, что многие клиенты жаловались, что во время приема пилюль вылезают демоны…

– Ааа… – сообразил князь, – Ну конечно! Было, один раз было! Появилась какая-то хрень. Крылатая и с головой в форме конуса. А я как раз развлекался с двумя эфиопками, так что я попытался и этого вашего демона затащить к нам в постель. Это бы принесло мне радикально новый опыт! Вот демонов мне еще пользовать не приходилось.

Тем более что было даже непонятно, баба этот демон или мужик. Так что в этом была интрига! Вот только ничего не вышло, барон. Монстр просто рассеялся через секунду, я даже помацать его за крылышко не успел… А что такое, барон? Эта хрень опасна? Какие-то проблемы?

– Нет-нет, что вы, – заверил я Внутрянова, – Никакой опасности, никаких проблем. Просто интересный побочный эффект пилюль.

Вот это уже было не совсем правдой. Я отлично знал, что монстры могут быть и опасны, а одного из клиентов моего батюшки они, по словам Мухожукова, вообще сожрали.

– Тогда и говорить не о чем, – махнул рукой Внутрянов, – Лучше объясните, что это такое? Вы агент Императора?

Внутрянов взял в руки и повертел перед моим носом второй предмет, который я передал князю с лакеем – оливковый трикоин.

– Да, – соврал я, аккуратно отбирая трикоин у князя и засовывая его в карман мундира, – Но только не того, который сейчас на троне. Я агент Малого. Законного наследника короны.

– Ага, – Внутрянов улыбнулся, – Это правда, принцесса?

– Все именно так, – подтвердила моя жена, – Мы за этим к вам и пришли. Малой хочет вернуть себе принадлежащий ему по праву трон. И он изъявил желание непременно назначить вас канцлером, как только воссядет на престол, князь.

Вообще, это, конечно, было очередной ложью. Малой за время моего с ним знакомства все больше изъявлял желание пить пиво и быковать, а про Внутрянова даже не вспоминал. Но я рассчитывал на то, что Внутрянову эта ложь должна очень понравиться.

– О, да, – князь расплылся в совсем уж крокодильей улыбке, – Клянусь, что Малой будет лучшим Государем в истории! Не обещаю помочь с возвращением трона, но желаю общаться с Малым лично! А этого придурка, который сейчас на троне, пора кончать. Этот нюня даже не смеет отобрать у Франции Южную Америку, хотя сейчас самый момент. Где ваш Малой, давайте мне его!

Вот это хороший вопрос. Где сейчас Малой – я бы и сам с удовольствием выяснил, будь у меня такая возможность.

Я вежливо поклонился Внутрянову и в очередной раз без всякой задней мысли соврал:

– Его Величество сейчас занят неотложными делами. Но, надеюсь, завтра я смогу организовать вам встречу с Малым, князь.

– Чего? Завтра? Почему завтра? – надулся Внутрянов.

Я уже хотел выдать заранее заготовленную отмазу, почему завтра, но в этот момент негр-лакей за моей спиной басом провозгласил:

– Обед, Ваше Высочество. Прикажете подавать?

Я повернулся к дверям зала.

Там стоял десяток совершенно голых девушек, каждая из них несла на голове блюдо, уставленное роскошными яствами. Груди у всех барышень были более чем выдающимися, а у одной настолько огромными и упругими, что она тащила поднос с винами прямо на них.

Я глянул на другую молодую красотку, которая несла на голове блюдо с десертами, и осознал, что вот у этой грудей вообще три.

– Я проводил некоторые магическо-генетические эксперименты над моими рабынями, – с наслаждением сообщил Внутрянов, заметив, куда направлен мой взгляд, – Как вам такое, барон?

– Впечатляет, – честно признался.

Судя по всему, обед предстоял интересный, и не только по части кулинарии.

Глава 113 – Великокняжеский обед

«Ваше Величество!

Только что получили информацию от китайца, который в вас стрелял.

Магией правдивость его слов пока не проверяли, но он рассказывает шокирующие вещи.

Полагаю, что вам следует лично его допросить, а еще лучше – проверить верность его слов посредством Вашей родомагии. Вы можете подчинить китайца Вашей аурой, тогда он не сможет лгать»

Шеф Охранного Отделения граф СОКОЛОВ

ОТВЕТ:

«У меня нет времени, граф. Отчет по китайцу мне, его самого лучше пытайте»

Его Величество Император Всероссийский Павел II Стальной

Мы сидели за громадным столом, я с женой расположился по одну его сторону, князь Внутрянов с сыном – напротив нас.

Старший Внутрянов решительно засунул себе за ворот мундира белоснежную салфетку, взял золотую ложку и потребовал:

– Ну-с, угощайтесь, принцесса! И вы, её муженек, тоже.

Я кисло оглядел уставленный яствами и напитками стол.

Вообще, я был вполне себе голоден, но моему аппетиту мешали две вещи.

Во-первых, возле стола все еще стояли совершенно голые юные холопки Внутрянова, те самые, которые принесли угощение. А у меня, признаюсь честно, еда с эротикой как-то не ассоциировалась, присутствие рядом обнаженных барышень уводило мои мысли довольно далеко от обеда. Особенно учитывая, что у одной из этих барышень груди напоминали по размеру натуральные ядерные боеголовки, а у другой грудей было аж целых три.

Во-вторых, жратва Внутрянова, хоть и была подана на золотых и серебряных блюдах, ни фига не напоминала знакомую мне еду. Если говорить откровенно, я таких кушаний раньше ни разу в жизни не видел, я даже понятия не имел, чем меня потчуют.

Одно блюдо было заполнено какими-то кузнечиками, второе – чем-то отдаленно напоминавшим натуральных тарантулов, на третьем расположились громадные глаза какого-то существа, на четвертом вроде бы вареные яйца, причем явно не птичьи, а те, которые у млекопитающих между ног, на пятом стояла кастрюля с подозрительно ярко-красной похлебкой, про остальное и подумать было страшно…

– Начнем с супа из летучих мышей, леший меня побери! – распорядился Внутрянов, – И, клянусь, если вы не попробуете суп, барон, я вас немедленно отсюда вышвырну! Ну и аперитив конечно же – вино, настоенное на дохлых мышатах. Уже не на летучих.

Последнее меня очень слабо утешило.

– Благодарю, князь, – я отвесил полупоклон, – Но летучие мыши вроде разносят коронавирусы….

– Это чушь собачья, – мотнул головой князь, – Кроме того, желудок АРИСТО все переварит. Мы же едим дерево, вы забыли, барон? Жрите. Подать суп и вино, немедленно.

Одна из обнаженных барышень налила нам с принцессой в золотые тарелки суп из летучих мышей. Сам суп выглядел вполне нормально, а вот черное скрюченное тельце летучей мыши в нем – нет.

Потом к нам важно прошествовал негр-лакей, он разлил всем в кубки желтоватое вино, прозрачная бутыль реально была набита мышиными трупиками.

– Вино на мышатах выдерживают больше года, – сообщил Внутрянов и тут же провозгласил тост, – Ну-с. За моих дорогих гостей! И за вашу удачную женитьбу, барон. Желаю вам кучу детишек и непременно сыновей!

Я вежливо кивнул в ответ, даже чуть пригубил вино. На вкус оно больше всего напоминало нечто среднее между керосином и крысиным ядом.

Принцесса пожала плечами и храбро съела пару ложек супа. Князь с наслаждением опустошил свой кубок и взялся за суп, жадно хлебая и чавкая. Сынок от него не отставал.

Внутрянов причмокнул от удовольствия, потом ткнул в мою сторону жирной ложкой:

– Доказательства, барон. Я хочу доказательств, что Малой и правда у вас!

– Это справедливое требование, – ответил я, а потом продемонстрировал Внутрянову фотки Малого на своем смартфоне.

– Ага. Это он, – улыбнулся Внутрянов, – Не фотошоп. Вижу, хвалю. В добром ли здравии Его Величество?

– Ну разумеется, – соврал я, хотя понятия не имел, в каком там здравии Малой и жив ли он вообще.

– Я вижу, вы деловой человек, Нагибин, – заявил князь, хлебнув еще вина с дохлятиной, – Там что скажу без обиняков, напрямую. Самозванца пора убирать. Пожалуй, этот трон не под его задницу. Вот Малой смотрелся бы на престоле гораздо лучше.

Я уставился на Старшего Внутрянова:

– Так вы знаете про самозванца?

Старший Внутрянов захихикал, вместо него ответил его сынок:

– Все знают, барон. Высшие магократы просто делают вид, что Царь – настоящий. Но как минимум все члены Тайного Совета в курсе.

– Да-да, именно так, – подтвердил князь, – Потому что наша аристократия – трусы, каких еще поискать. А еще потому что самозванец многим кланам выгоден, он щедро раздал им земли и должности. Почти всем им, кроме меня. А еще ублюдок зачем-то назначил себе канцлером сначала Корень-Зрищина, а теперь эту поблядушку Жаросветову. А сам Старший Жаросветов настолько ссыклив, что даже отказался стать канцлером, хотя самозванец ему предлагал. Как видите, даже Жаросветов понимает, что этот двойник на троне долго не просидит.

– Ну а где настоящий Павел Павлович? – поинтересовался я.

– А леший его знает, – Внутрянов дернул своими кривыми плечами, – Понятия не имею. Думаю, что гниет в могиле. А даже если жив – от него никакого толку. Павел Павлович всегда был придурком, он всю юность аниме смотрел. Нет, нам нужен Малой, вот этот парень с характером! У него в Империи будет порядок. А еще нам нужна дриада, вот что.

– Дриада? Вы о ком?

– О матери близнецов – Павла Павловича и Малого. Её вроде зовут… Как там её зовут?

– Этэ-Аа-Нуи, – подсказал сынок князя.

– А ну да… – кивнул князь, – На этих дриадских именах язык сломаешь. Но дриад все уважают, их слово – закон. Так что если сама мамка скажет, что на троне ни фига не её сынок, а двойник – магократы вынуждены будут это сожрать. И тогда самозванца просто удавят и вышвырнут его труп из дворца, а у этих мудаков Жаросветовых и Дубравиных будут серьезные проблемы. И я очень надеюсь, что они этих проблем не переживут!

Внутрянов отсалютовал мне кубком, а потом потребовал:

– Давайте следующее блюдо. И вино, конечно – Шато Лафите 1781 года подойдет, я думаю.

От супа из летучих мышей, который я едва попробовал, меня избавили. Следующее блюда выглядело более-менее – больше всего оно напоминало нечто среднее между творогом и мультизерновой кашей. Вот только я подозревал, что тут есть какой-то подвох.

– Это эскамолес, – подтвердил мою догадку князь, – Излюбленное лакомство Инков, яйца муравьев, которые обитают только на агавах. Попробуйте, не пожалеете.

Негр налил нам древнего вина из старинной французской бутылки, вот это вино, по крайней мере, точно можно пить.

Я продегустировал муравьиные яйца – те оказались запредельно острыми. То ли соус, то ли у них просто такой вкус.

– Я так понимаю, нужная нам дриада, мать Павла Павловича, пропала? – уточнил я, запив яйца вином.

– Да, бесследно, – сообщил князь, – И вы должны её найти, вот что. Я слыхал, у вас есть связи в Охранке, барон.

– Связи есть, – не стал отрицать я, – Вот только, если бы Охранка знала, где она – то эту дриаду бы уже нашли и убили по приказу самозванца. Так что Охранка нам здесь вряд ли поможет. И я не понимаю, почему сказать, что на троне двойник, не может другая дриада. Почему нужна именно эта? Дриад же много.

– О, я вижу, что вы очень далеки от двора, барон, – с удовольствием заявил Внутрянов, рожа у него уже раскраснелась от вина, он чавкал, пожирая муравьиные яйца, – Видите ли, дриады – это не люди. Их психология сильно отличается от нашей с вами. На политику им в целом плевать. Им вообще на все плевать, они просто тысячелетиями сидят в своих сраных лесах.

Так что ни одна другая дриада в это дело не полезет. Нет, скомпрометировать самозванца и свергнуть его может лишь Этэ-Аа-Нуи, мать Павла Павловича.

Ибо когда у тебя убили твоего родного сынка и заменили двойником – вот тут уже даже дриада забудет про свои леса и начнет бухтеть.

– Так она возможно уже мертва, – напомнила принцесса.

Я вдруг сообразил, что Этэ-Аа-Нуи мама не только Павла Павловича, но и самой принцессы. Меня несколько удивило, что моя жена так спокойно говорит о её возможной смерти, но потом я вспомнил рассказ старшей Лады. Принцессы ведь даже видели свою мать-дриаду лишь раз в год, не чаще.

– Ну может и мертва, – насупился князь, – А может и нет. И если нет – её нужно найти. Это будет убийственный аргумент против самозванца. Так что наведите справки, барон. Спросите у вашего дружка Кабаневича, например. Этот урод обожает шариться по древним курганам, а где древняя магия – там и дриады, это всем известно!

– Вижу, вы хорошо осведомлены о моем бизнесе, князь, – ответил я, напрягшись, ибо Внутрянов все еще был хмур, его явно что-то расстроило.

– Да! Я осведомлен! – князь ткнул в мою сторону вилкой, облепленной муравьиными яйцами, – А еще я осведомлен, что вы сам консервативный масон, Нагибин. И, леший меня побери, вы ведете себя недостойно для консерватора! Клянусь, если бы не наши дела – я бы приказал вас медленно убить, вместе с вашей женушкой! Вот прям за этим обедом!

– Так а в чем проблема? – не въехал я.

– Не проблема! – отрезал князь, – Проблемы! Их две. Первая – я глава всех консервативных масонов Империи. Вот гляньте…

Внутрянов распахнул свой мундир и указал на значок на груди сорочки – золотую корону, украшенную сложенными из алмазов буквами – V.P.A.R.

– Я Великий Тиран Корневой Ложи, Нагибин! А вы по моей информации создали консервативную ложу, причем без моего ведома… Знаете, что мы обычно делаем с членами таких «диких» лож?

– Нет, и узнавать не хочу, – ответил я, – А ложу, кстати, создала баронесса Головина, а не я…

– Ага, баронесса Головина – жена вашего братца! – воскликнул Внутрянов, ударив вилкой по своей тарелке, отчего по столу разлетелись муравьиные яйца.

– Вижу, вы даже слишком хорошо информированы о моих делах, князь, – усмехнулся я.

– Ну, конечно! – Внутрянов раздраженно передернул плечами и хлебнул вина, – Я же богат, а деньги легко можно конвертировать в информацию. А с вашей самодеятельностью пора заканчивать, барон. Ваша ложа должна перестать быть дикой и получить статус регулярной. Так что отправите мне вашу баронессу Головину, я её посвящу в мастера, официально. После чего ваша ложа поступит в мое распоряжение и будет работать на благо Магии и Отечества, как и положено верным консерваторам!

– Я поговорю с баронессой, – вздохнул я, уже предвкушая, как Головина закатит истерику.

– Да, вы поговорите, – кивнул князь, – Но это лишь первая проблема, есть вторая, и она гораздо серьезнее. Какого лешего вы ведете дела с ублюдком Кабаневичем, барон? Только не говорите мне, что не знаете, что он либерал. А либералы – просто выродки, ублюдочные отродья, готовые лишить магократию всей нашей власти ради своих глупых проектов.

Вам известно, что они хотят ввести Конституцию, парламент, дать холопам права людей и вообще разрушить наше отечество? Кроме того, они не настоящие масоны, все их ритуалы и ложи – лишь профанация! А про то, что Кабаневич хочет посадить на трон изменника Михаила, вы знаете? Знаете же? Если скажете, что не знаете – я вам сейчас эту вилку в глаз воткну, клянусь!

– Нет нужды тыкать в меня вилками, князь, – хмыкнул я, – Да, мне известно, что Кабаневич – либеральный масон. И про его связь с изгнанником Михаилом я тоже в курсе. Но будьте уверены, я что я взглядов герцога не разделяю, просто он мне нужен…

Я вдруг почувствовал удачу, знакомое ощущение – предвкушение того, что я сейчас смогу узнать нечто реально важное. Следуя этой чуйке, я решил рискнуть и частично выложить карты на стол:

– Просто Кабаневич спер мой фамильный артефакт. Он же любит артефакты Рюрика, как вы знаете. Так что я работаю с герцогом, чтобы втереться к нему в доверие и вернуть свою вещь. Но проблема в том, что эту вещь у меня спер не сам герцог, а его родич. Некто, кто представляется именем Кутузова…

– А, Кутузов, – поморщился Внутрянов, – Знаю этого пидора. Все Кабаневичи ублюдки, каких свет не видывал, но вот этот Кутузов хуже всех. Его вроде даже Охранка искала, но там сидят идиоты, так что они так и не догадались, кто такой Кутузов. А вообще под этим именем скрывается Эрик Эдуардович – двоюродный брат герцога.

У Кабаневичей он отвечает за самые грязные и сомнительные дела, и этот придурок настолько дерзок, что всегда использует один и тот же псевдоним. Ему видите ли, нравится, полководец Кутузов. Живет этот Эрик вроде в Париже, он там курирует какой-то бизнес Кабаневичей, вроде поставки русского кваса из Карелии и икры из Белого моря.

Но на самом деле мудак постоянно ездит в Россию и занят в том числе темной частью бизнеса Кабаневичей, собственно, артефакты Рюрика по требованию Старшего Кабанчика собирает тоже в основном он.