Текст книги "Мир на продажу (СИ)"
Автор книги: Шлифовальщик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)
Я мысленно смеялся: "А интеллектуалам можно будет бороться дальше. Чтобы общество стало ещё толерантнее. Например, за права абстров. Затем за права параметрявок. А потом уравнять в правах людей и плевачек с саложорами".
И в этом я прав. Доведённая до абсурда идея толерантности способна на многое.
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ. ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЮРИСПРУДЕНЦИЯ
1
У Петровича дурная привычка – он любит поручать новое дело в конце дня. Вместо того чтобы провести вечер дома, как все нормальные люди, мне придётся тащиться к чёрту на кулички.
Сегодня утром из спорткомплекса "Юность" нашему дежурному позвонил подросток-пловец и сообщил, что некий Рома Седельников, его согруппник, обладает чрезвычайным везением. Мол, плавает этот Рома неважно, зато во всех соревнованиях постоянно побеждает. Причём, выигрывает он не быстрыми секундами, а случайно: у его соперников то очки слетят при входе в воду, то фальстарт, то верёвочка от плавок порвётся. И Петрович не нашёл лучшего решения, как поручить это дело мне. На его месте я бы послал этого юного доносчика в Центр помощи подросткам, и пусть там разбираются в фантазиях будущего чемпиона. На нас, физиков, привыкли сваливать все дела, которые нельзя направить в химическую или биологическую группу. Вот мы и занимаемся всякими психами, фантазёрами, брехунами и прочими экстрасенсами.
Надо было мне, дураку, в своё время идти в химики. На них дел сыплется раз в пять меньше нашего. Взять, скажем, последнее: в продажу поступил препарат, замедляющий взросление. Многие ведь обожают возиться с котятами, щенками и хотят, чтобы те подольше не росли. Ведь малыши гораздо забавнее. Вот и пичкают несчастных детёнышей этим адским зельем. Это плёвое дело наши доблестные оперативники-химики (мы, физики, называем их "мензурками") всей группой в составе четырёх бездельников три месяца мусолили! Да ещё хотели нам его перекинуть, мол, раз задержка развития во времени, значит, это дело физиков: временные парадоксы, искажения пространственно-временного континуума. Стрелочники!
Хорошо хоть дежурный сегодня попался толковый. Он определил, что звонок сделан с телефона спорткомплекса, после беседы с подростком моментально связался с администратором и узнал, кто звонил. Теперь я сидел у себя в кабинете и искал в Сети информацию о стукаче, некоем пятнадцатилетнем Мезенцеве Илье, и подозреваемом Седельникове, тоже пятнадцати лет от роду. Краем уха я прислушивался к скучному голосу своего соседа по кабинету, лейтенанта Олега Барышева, и надоедливому нытью допрашиваемого. Допрос начался ещё до моего злополучного похода к Петровичу и продолжался уже около трёх часов.
– Так вы говорите, что нашли кривофот во дворе, гражданин Игнашкин? – без эмоций вопрошал Барышев.
– Конечно, во дворе, гражданин начальник! – ныл Игнашкин, дебильно выпучивая глаза, – прямо вот так вот шёл по двору и нашёл!
– А ваша сожительница, гражданка Белькова, утверждает, что вы его купили. Потому как сами ей об этом сказали.
– Да брешет она, гражданин начальник! – ёрзал на неудобном стуле допрашиваемый. – Баба из ума выжила, а вы ей верите! Она ещё и не то наговорит. Из вредности бабьей наговаривает, стерва! Из-за того, что я мусор не вынес на прошлой неделе.
Олегу подсунул это дело в прошлый понедельник наш Петрович. Кривофот позволяет фотографировать из-за угла, через замочную скважину, через форточку, да и вообще через любую щёлку, непонятным образом искривляя обзор. Дегенерат Игнашкин фотографировал симпатичную соседку, когда та переодевалась или принимала душ, и выкладывал фотографии в социальную сеть. Соседка как-то рылась в Сети, увидела свои пикантные фото и сообщила в полицию. Те проверили её квартиру, убедились в отсутствии скрытых камер, обнаружили, с какого адреса загружались фотографии и вышли на Игнашкина. А дальше дело передали нам.
– Пользуясь кривофотом, вы, Игнашкин, нарушили сразу несколько статей Естественного кодекса из раздела "Физика", подраздела "Оптика", – невыносимо занудным голосом вещал юный лейтенант. – Вы знали, что нарушаете законы природы? В частности, законы геометрической оптики?
– Что по административке пойду, знал. За это самое... за разглашение личной информации без ведома. А законы природы я ж по незнанию нарушал, гражданин начальник, вот те крест! – Игнашкин суетливо крестился.
В Сети на Мезенцева Илью я ничего не накопал. Как говорится, не был, не состоял, не имеет. А вот Рома Седельников, оказывается, у нас – знаменитость. Кроме плавания, он ещё и многократный победитель всяких математических и физических олимпиад, отличник и активист. Я когда-то сам занимался плаванием, поэтому, просмотрев протоколы соревнований, убедился, что результаты Седельникова на самом деле неважнецкие. Выигрыш по чистой случайности. А всё, что касается случайностей, отдают в разработку нам, физикам. Мол, случайности связаны с вероятностями, а вероятность – с информацией и энтропией, то есть физическими сущностями. Придётся всё-таки съездить в "Юность" и познакомиться с обоими тинейджерами. Я позвонил в спорткомплекс и узнал, у кого тренируются Мезенцев и Седельников и время их тренировок. Вечерние занятия у них начинались через час.
Бубнёж Игнашкина вывел меня из себя. Я подошёл к нему и отлично изобразил "злого следователя", взяв похабника за грудки и основательно встряхнув.
– Административка тебе и так светит, Игнашкин, – сказал я, отрывая его от стула, в который он попытался вжаться. – И моли бога, что ты не попал ко мне! Я бы тебя, подъюбочник, не только за нарушение геометрической оптики посадил. А вкатил бы я тебе, родной, и интерференцию, и дифракцию, и пару статей сверху за электромагнитку прикрутил! И не увидел бы ты, выкидыш, голых баб до конца своей жизни никчёмной!
Я отпустил Игнашкина, подошёл к шкафу и стал одеваться. Допрашиваемый и Барышев следили за мной одинаково испуганными глазами. Олег ещё неопытный, возится с подобными типами сутками, когда можно за час управиться. Меня Петрович иногда поругивает за жёсткие методы работы: угрозы, шантаж, запугивания. Но ругает больше для порядка, без меня две третьих дел не были бы до сих пор раскрыты.
До спорткомплекса я дошёл пешком. Можно, конечно, на машине поехать, да в шесть вечера за руль садится только идиот – умный вряд ли захочет увязнуть в паутине пробок и потерять лишний час-два. Но мёртвые вечерние заторы доказывали, что умных людей у нас в городе не так уж много.
Подступы к "Юности" забиты машинами так, что мне приходилось, как слаломисту, вихлять тазом, пробираясь между ними, чтобы случайно не зацепить зеркало, потревожив истеричную сигнализацию. Странные люди, ей богу! Везде ездят на машинах: в магазин, на работу, с работы, за детьми в садик, в спорткомплексы, ночные клубы и, соответственно, жиреют. А потом тратят бешеные деньги на всякие фитнесы, чтобы похудеть. Да ты возьми и вечерком просто пройдись пешочком до своего фитнес-центра и обратно, даже заходить в него не надо: и полезнее будет, и бесплатно! Всё равно фитнесом ты толком не занимаешься, а косишься по сторонам больше, какое впечатление производишь на противоположный пол.
Я уточнил у администратора, когда закончатся занятия у тренера Соколова, который занимался с интересующими меня подростками, занял наблюдательную позицию возле стенда с кубками и стал терпеливо ждать. Спорткомплекс "Юность" сделан по типовому проекту, хорошо мне знакомому. Он спроектирован так, что пройти в тренерскую можно только через мужскую раздевалку. Поэтому я не боялся, что Соколов проскочит мимо меня. А в тренерскую он пойдёт рано или поздно в любом случае. Разговор я решил начать с тренера.
Расчёт оказался верным: через полчаса появился Соколов. Он деловито прошагал мимо меня, рослый, выше меня на полголовы, с журналом под мышкой и секундомером на шее. В правой руке он сжимал несколько вискозим. Я догнал его и окликнул. Он остановился и надменно поглядел меня серыми суперменскими глазами.
– Владислав Леонидович? Можно вас на секундочку? – дружелюбно улыбнулся я и придержал его за локоть.
Тренер оглядел меня с головы до ног, аккуратно высвободил локоть и выпятил лопатообразную челюсть:
– Вы из родительского комитета?
– Почти, – ещё шире улыбнулся я.
– Мне сейчас некогда, – холодно отреагировал Соколов. – Давайте завтра в это же время...
Пришлось достать из кармана "корочки" и сунуть ему под нос:
– Федеральная служба Естественного надзора, старший оперуполномоченный капитан Гусаров, – представился я ледяным тоном.
Супермен встрепенулся, тупо поглядел на красную книжицу и приподнял брови:
– Чем могу быть полезен ФСЕНу?
– Давайте не здесь, господин Соколов. Пройдёмте в тренерскую и там поговорим, – предложил я.
Мы поднялись на второй этаж в тренерскую, увешанную вымпелами и заваленную разным спортивным скарбом. Он приглашающее указал на стул, а сам уселся на лавку, положив журнал на колени. Горсть вискозим он небрежно бросил на стол.
– Я хочу поговорить с вами о ваших подопечных, – заявил я. – А потом с некоторыми из них с глазу на глаз.
– Со мной можете поговорить, Василий Александрович, – согласился Соколов, нервно теребя переплёт журнала (успел прочитать и запомнить имя-отчество в удостоверении, молодец!). – А вот допрашивать подростков без согласия родителей... По закону...
– Почему допрашивать? Я просто поговорить хочу.
– Не могу этого позволить, извините. Если только родители разрешат... В письменном виде...
Я умею нехорошо улыбаться. У многих эта улыбка вызывает дрожь. Я сейчас именно так улыбнулся и указал на вискозимы, лежащие на столе у тренера:
– Вижу, вискозимками балуетесь, гражданин Соколов?
Это нехитрое устройство, вывезенное из какого-то технологического мира, меняет вязкость воды возле пловца. Тренеру удобно увеличивать или уменьшать нагрузки спортсмена, регулируя вязкость для каждого тренируемого индивидуально. Формально использование вискозимы является правонарушением. Однако это устройство используется практически всеми тренерами, и мы, Естественный надзор, на это закрываем глаза. Закончик-то нарушается плёвый, не второй же принцип термодинамики!
Поэтому тренер удивлённо заморгал суперменскими глазами:
– Так все же пользуются!
Я улыбнулся ещё злее:
– Разумеется, уважаемый Владислав Леонидович! Но ведь дело-то как обстоит: можно на это глаза закрыть, а можно и привлечь тебя по статье двести четырнадцатой Естественного кодекса за нарушение закона вязкости Ньютона. Штраф – десять минимальных размеров оплаты труда или пятнадцать суток административного ареста. Ты лично что предпочитаешь?
Побелел наш супермен, заволновался, чуть переплёт у журнала не оторвал. А я небрежно добавил:
– К тому же репутация тренера, господин Соколов – вещь хрупкая. Другие тренеры тебя поймут и даже посочувствуют, а вот обыватели – вряд ли. Журналисты тут же раздуют, что тренер Соколов – преступник. Им только волю дай! Родители всполошатся, начнут переводить детей к другим тренерам, а ведь это денежки, достопочтенный Владислав Леонидович. Твои кровные денежки. С ними лучше живётся, чем без них. Как говорится, тугая мошна и кривую рожу красит.
– С кем из учеников вы хотите побеседовать, Василий Александрович? – выдавил из себя супермен, заелозив на скамье.
– Вот это другой разговор! – подобрел я. – С Мезенцевым Ильёй в первую очередь. Пока он домой не усвистал.
– А во вторую?
– Там видно будет. Может, и не будет второй очереди.
Я подгадал всё верно: подростки ещё не успели уйти. Тренер вызвал Мезенцева, позвонив администраторше. Через пять минут в дверь тренерской постучали, и на пороге появился низкорослый дёрганый подросток. Соколова я довольно бесцеремонно выставил за дверь тренерской, объяснив, что хочу побеседовать с парнем тет-а-тет.
– Спасибо за своевременный сигнал, гражданин Мезенцев, – начал я без предисловий, когда за тренером закрылась дверь.
Мезенцев заметно вздрогнул на слове "гражданин".
– А откуда вы догадались, что я звонил? – промямлил он, оглядываясь на дверь.
– От верблюда. Думаешь, раз звонок анонимный, так мы не определим, кто звонил? У нас установлена система распознавания голоса: анализирует голос, пробивает по базе и готово! – приврал я.
Замечено, что фраза "тебя пробили по базе" производит деморализующее действие на собеседника, особенно на недалёкого.
– Хочешь я тебе рассказу одну историю? – вкрадчиво предложил я растерявшемуся парню, и, не дождавшись ответа, начал: – Жил-был мальчик Илюша. И нравилась ему одна девочка. А этой девочке нравился другой мальчик, Рома. Потому что Рома лучше плавал, был более удачлив и преуспевал во всяких олимпиадах. И тогда Илюша решил насолить Роме и наябедничал на него во ФСЕН. Мол, нарушает Рома законы везения и счастья. Сплетник оказался наш Илюша. А сплетня синяков не оставляет, так?
Уши Ильи приняли свекольно-малиновый оттенок.
– Это не из-за Нади... Не из-за девочки... – забормотал он, и я понял, что попал в точку. – Просто я решил, что раз такое дело...
Я резко подскочил к подростку и приподнял ему подбородок.
– В глаза смотреть! – приказал я тихо и зло.
Он глянул на меня, как побитая собака.
– Зачем нам звонил?! Думал, мы сразу Седельникова арестуем по твоему доносу? Запрём его на десять лет в тюрягу, и Надя сразу на тебя обратит внимание... Так?!
– Нет, – отшатнулся он от меня, – неправда! Просто Седельников в самом деле какой-то не такой. Он везунчик, понимаете? И ведёт себя странно! Он плавает плохо, а всегда выигрывает. На случайностях.
– А вот я сейчас выйду и расскажу всем твоим согруппникам, что ты – стукачок. Что тебе парни за это сделают, представляешь?
Илья сильно побледнел и замотал головой:
– Не надо, пожалуйста! – заблеял он противным голосом, напоминая Игнашкина с кривофотом. – Я вам всё расскажу как есть!
– А ты разве не всё рассказал?
– Он ещё топор всегда с собой носит! – отчаянно заорал Мезенцев. – Туристический топорик. Не знаю зачем. Может, он маньяком стал...
– Скорее, это ты стал параноиком. Ты что, к нему в сумку заглядывал?
Илья сменил бледный цвет лица на алый.
– Случайно...
– Понятно. Ушлый ты парень, Мезенцев. Далеко пойдёшь.
Я задал Мезенцеву ещё несколько вопросов и убедился, что парень не врёт. Или он очень хороший выдумщик и интриган.
– Молодец, Мезенцев, бдительный, – с издевательской улыбкой произнёс я. – Хорошо жизнь начинаешь, честно. Хочешь к нам штатным осведомителем, как школу закончишь? Оклад неплохой, санаторно-курортные, отпуск полтора месяца... И работа не пыльная, упахиваться не надо. Ведь народная мудрость гласит: как лошади пашут только бараны.
Парень не понял иронии. Он неуверенно улыбнулся, но, увидев холодное выражение моего лица, испуганно замер.
– Будь моя воля, юноша, я бы доносчиков в первую очередь сажал, – сухо сказал я, глядя ему в глаза. – Лучше быть везунчиком, чем стукачом. Иди, зови тренера. Да не волнуйся, разговор между нами останется.
Он пулей вылетел из тренерской. Вошедший Соколов бросил на меня неодобрительный взгляд, но я сделал вид, что не заметил.
– Беседу с Седельниковым отложим, – объявил я тренеру. – Иначе он поймёт, кто на него наклепал, и у Мезенцева будут проблемы.
Я добрым взглядом обласкал Соколова, улыбнулся и добавил:
– А я никому не хочу создавать проблем: ни Мезенцеву, ни тебе, дорогой Владислав Леонидович.
У Соколова от огорчения челюстная лопата из совковой превратилась в штыковую.
– Не надо проблем! Да я эту визкозиму... – начал лепетать он, но я его перебил.
– И не в вискозиме дело, гражданин Соколов. Дело в другом. Твой ученик выигрывает одно соревнование за другим. Тебя хвалят в Федерации плавания, может, и премийка какая перепадает за воспитание чемпиона. Не так ли, Владислав Леонидович?
– Совсем не так, капитан! – выпучив глаза, возразил тренер. По размеру выпученных глаз можно догадаться, что дело обстоит именно так.
– Если хочешь обратиться по званию, то следует говорить "господин капитан", – осёк я его.
Я встал и подошёл к окну. От того, что за окном моросил противный октябрьский дождь, мне захотелось морально размазать тренера:
– Ты думаешь, у нас дураки во ФСЕНе работают?
– Да я так не...
– Думаешь, я ничего не понимаю?! – повысил я голос. – Твой Седельников до сих пор плавает по третьему разряду. У пятнадцатилетнего парня позорный третий разряд! Я его в два раза старше, и то быстрее проплыву. На слетевших очках и лопнувших плавках, Владислав Леонидович, далеко не уедешь. Рано или поздно, не Мезенцев, так кто-нибудь другой нам сообщил. И радуйся, что нам позвонил твой ученик, а не председатель Федерации плавания.
Пока я отчитывал тренера и слушал его невнятные оправдания, у меня сложился план действий на завтра. Предположим, что всё верно, Мезенцев не врёт, протоколы это подтверждают. Значит, мы имеем дело с патологической везучестью. И это мне сильно не нравилось, поскольку выходило за рамки физики. А это означает, что у меня появилось новое дело.
2
Если Мезенцев не врал, то, похоже, я опять столкнулся с онтроникой. Ни одно изделие из смежных миров так не нарушало законы нашего мира, как эта гадость. Год назад два недоумка-дилапера из "Межмирторга" открыли новый смежный мир Миоген. Они притащили оттуда кучу преступных вещей, от которых Петровича чуть инфаркт не хватил. Эти вещи, называемые онтроникой, самым злостным образом нарушали все мыслимые и немыслимые законы природы. Мне и моему коллеге, Грише Шелестову, поручили это дело, и мы полгода с ним возились. Постепенно к нам присоединились все отделы конторы: и наш оперативно-розыскной, и следственный отдел, и экспертная группа.
"Межмирторг" – компания авторитетная. Три четверти всякой дряни из смежных миров поступает через вещеводы "Межмирторга". И половина поступившего так или иначе нарушает Естественный кодекс самым наглым образом. Поэтому у них в компании юристы – настоящие крючкотворы, задача которых отмазывать, выкручиваться, отбрехиваться от нападок ФСЕНа. По арбитражному делу по онтронике межмирторговцы добрались до третьей инстанции. Вначале они зацепились за то, что Естественным кодексом запрещены изделия, нарушающие законы природы, а предметы онтроники – не изделия, так как они не являются результатами производственного процесса. Просто наша экспертная группа лопухнулась и отнесла онтронику к изделиям, за это их крючкотворы и ухватились. На самом же деле ни мы, ни дилаперы "Межмирторга" не знали, откуда берётся онтроника. Во всяком случае, она точно не изготавливалась на заводе.
В суде второй инстанции наши следаки подсуетились и обосновали, что предметы онтроники являются вещами в общефилософском смысле. Естественный кодекс запрещает использование не только изделий, а вообще любых вещей, нарушающих законы природы, будь то объекты неживой природы или живые существа. Вся линия обвинения была построена на этом: следственный отдел днями и ночами готовил материалы перед вторым судом. Решение суда второй инстанции оказалось снова в нашу пользу.
Однако их скользкие юристы подали кассационную жалобу в суд третьей инстанции. Они настаивали на том, что онтронные устройства не являются вещами. У каждой вещи, мол, есть структурные и качественные характеристики, свойства. А у онтронных устройств нет ни структуры, ни устойчивых свойств. Значит, ко всей этой онтронной дряни не применимо понятие "вещь", следовательно, она не подпадает под действие Естественного кодекса. Но тут уж обвинение не сплоховало; обвинитель обратил внимание суда на то, что главным свойством любой вещи является её объективность. А то, что онтроника объективна и существует независимо от нас, сомнений не вызывало.
До Верховного Арбитражного суда "Межмирторг" не добрался. В этом заслуга не только наших следаков и экспертов, но и нас, оперов. Мы с Гришей и парой крепких оперов из "мензурок" вычислили адреса межмирторговских юристов, которые занимались онтронным делом. Тихими весенними вечерами мы отлавливали крючкотворов по одному и вежливо, без мордобития, объясняли, что мы с ними сделаем, если они будут продолжать работать над этим делом. Юристы понимали с полуслова. Правда с начальником юридического отдела "Межмирторга" пришлось повозиться: он, завидев нас, успел нажать "тревожную" кнопку, и к нему на помощь явились ребята из их службы безопасности. Они все сплошь геоцисты – есть такое бульдожье движение вроде националистов. Для геоцистов подраться что за хлебом сходить. Нам пришлось вызывать на подмогу наших конторских костоломов из отряда моментального реагирования; наши бойцы не подвели – от их безопасников только перья полетели. Начальник юротдела был деморализован, поэтому в Верховный суд подавать не стал. А на следующем заседании суд запретил туристические перемещения в Миоген в связи с особой опасностью этого мира, чтобы туристы не могли накачиваться всякими вредными свойствами: у них в Миогене со свойствами обращаются также легко как мы с одеждой.
Под запрет попала вся онтроника и продукты её "деятельности", всякие нелепые штуковины, которые могли генерировать некоторые онтронные устройства: треугольники Пенроуза, плачущие натуральными слезами облака, абсолютно твёрдые тела, Мировой эфир и теплород. Слава богу, что общий раздел Естественного Кодекса позволял накладывать запрет на классы вещей. То есть ФСЕН наложил запрет не только на попавшую в наш мир онтронику, но и на всю остальную, которая только могла существовать.
На работе я с утра полез в электронный каталог хранилища конфиската. Нашёл раздел "Онтроника" и пробежал глазами по списку из пары сотен разновидностей этой дряни. Но ничего, что управляет везением и счастьем, у нас в хранилище не наблюдалось.
Пока тянулась судебная тяжба с "Межмирторгом", ушлые дилаперы успели натащить к нам онтроники. Когда наша контора разобралась с порождением миогенских гениев, и следственный отдел с экспертной группой отмечали успех шампанским и ананасами, началась работа нашего отдела. Мы, как гончие, рыскали по городу, выискивая попавшую под запрет онтронику. Вся эта дрянь, что лежит в хранилище – наша с Гришей работа.
Видимо, прочитав мои мысли, Шелестов оторвал голову от бумаг и спросил:
– Вася, что там у тебя со вчерашним везунчиком?
– Ему в самом деле везёт, Гриша. Так что придётся попотеть.
Шелестов нахмурился и стелепатировал:
– Думаешь, онтроника? Мы же всю её разыскали!
Молодец, старший лейтенант! С ходу просекает. Проработает с моё, цены ему не будет как оперу.
– Вот именно, всю.
– Может, прозевали чего?
С утра меня лучше не злить, тем более, когда на меня повесили новое дело. Я тут же завёлся:
– Я похож на зелёного мальчика, Гриша?! За межмировыми перемещениями следит Федеральная комиссия по смежным мирам, смежномирцы. На каждый вещевод навешивается следящее оборудование. Все перемещения протоколируются. Даже муху тайком не переправишь! Слышал про закон о межмировых перемещениях? Почитай на досуге, полезно!
Но Шелестов – тёртый калач. Не смутившись, он ответил:
– Ты ж мне слова сказать не даёшь, Вася! Я думаю, может сбой какой в следящей аппаратуре и пара экземпляров онтроники переместилась неучтённой...
– Вряд ли. Аппаратура вся прорезервирована-продублирована. К тому же каждый месяц – поверка, тестирование, диагностика...
Но Гриша не сдавался:
– Аппаратуру выключить можно или заблокировать. С помощью той же онтроники.
– Нельзя, Гриша, нельзя. У смежномирцев моментально сигнализация сработала бы, и всех отключальщиков тут же всех повязали.
– Или у нас в хранилище "крыса" завелась? Таскает потихоньку онтронику и продаёт...
Я аж закашлялся от такой глупости:
– У нас не продуктовый склад, просроченное не спишешь! Ты, Гриша, поменьше увлекайся теориями заговора, жить будет проще!
Шелестов нахмурился и уткнулся в бумаги. Мысль у него движется в правильном направлении, но только он не знал, что я вечером запросил выборку по онтронике из протокола входящих вещей. Я выяснил, что онтроника поступала только через межмирторговские вещеводы, около тысячи экземпляров трёхста разновидностей. Половина экземпляров осела в нашем городе (мы с Гришей нашли всё), другая половина расползлась по стране. Коллеги-фсеновцы из других городов тоже всю повыловили, это я выяснил. Крысятничество в хранилищах невозможно на девяносто девять процентов, так что одним процентом можно пренебречь.
– А другие фирмы не занимаются онтроникой? – спросил Гриша, снова отрываясь от скучного отчёта.
– Вряд ли. Во-первых, какая фирма потерпит на своей делянке конкурентов. А во-вторых, я смотрел выборку по онтронике – она вся поступала через "Межмирторг".
– И что это значит? – не унимался Шелестов.
– А это значит, дорогой старлей, что дилаперы опять притащили какую-то новую дрянь. Знать бы откуда...
К школе, в которой учился Рома Седельников, я подошёл за полчаса до окончания занятий у его десятого "Б". Я прислонился к ограде, откуда прекрасно просматривался центральный вход, и стал терпеливо высматривать смазливого паренька с капризным нервным лицом, стриженного под "канадку". Его физиономия запомнилась по фотографиям в социальных сетях, где Рома вёл активную жизнь, судя по огромному количеству виртуальных друзей. К тому же открылась ещё одна любопытная деталь: Седельников последний год переводил крупные суммы денег некой Наймушиной Клавдии Ивановне, скромной пенсионерке, не связанной с дилаперами и торгашами.
Терпения у меня хоть отбавляй, жизнь научила. Надвинув на глаз кепку, я стоял возле ограды и размышлял о том, что Ромина везучесть какая-то однобокая. Перед моим походом сюда я успел изучить протоколы школьных и городских олимпиад, в которых Седельников выходил победителем, и убедился, что в них, в отличие от плавания, Рома побеждал честно. Везением он пользовался только в плавании. Наверное, ум у него имелся свой собственный в отличие от техники плавания. В любом случае ответить на этот вопрос мог только сам везунчик. Немного смущало то, что папа у Ромы весьма непрост – какой-то крупный чиновник из областной администрации. На утреннем совещании Петрович меня в очередной раз предупредил, чтобы я орудовал помягче, без угроз и шантажа. И посоветовал действовать только уговорами. Нужны мне его советы как попу будёновка! Интересно, сколько бы я раскрывал дел в год, если бы действовал одними уговорами и законными методами!
Везучий пловец-отличник вышел из школы, окружённый стайкой смешливых девчат. Он что-то им с упоением рассказывал, размахивая руками. Рома оказался высоким сухопарым юношей в модной курточке и с синим рюкзаком за спиной. Я незаметно расстегнул кобуру и подобрался. Когда стайка подростков вышла за территорию школы, я направился к ним.
– Молодой человек, можно тебя на пару слов? – окликнул я Рому, когда молодёжь отошла от ворот шагов на сто.
Дальше события начали развиваться с головокружительной быстротой. Услышав мой голос, Рома оглянулся и тут же рванул с низкого старта. Он перебежал через дорогу, едва не попав под машину. На нас, оперов, удирающий человек действует как бегущий заяц на волка. Я бросился вслед за ним под визг девчушек-хохотушек.
– Полицию надо вызвать, полицию! – донеслось мне вслед.
Вызвали девчата полицию или нет, осталось неизвестным, потому что вслед за Ромой я нырнул в подземный переход. Мы пересекли проспект, и далее гонка продолжилась по дворам. Мчась за Ромой, я благодарил судьбу, что Седельников – пловец, а не легкоатлет, потому как в моём возрасте состязаться в выносливости с подростком-спортсменом затруднительно, хотя я нахожусь и в относительно неплохой спортивной форме.
Я нагнал юношу возле руин недостроенного здания. Вернее, он сам себя загнал в тупик: упёрся в стену и, обернувшись, увидел, что путь к отступлению отрезан. Взвизгнув, как пойманный зверёк, он сбросил с плеч рюкзак, расстегнул его и вынул оттуда туристический топорик. Я не ожидал от него такой прыти, поэтому немного замешкался, и он успел неуклюже замахнуться топором. Даже прожжённые торговцы запрещёнными вещами не позволяли себе так откровенно нападать на оперативника-фсеновца! Я рассердился, прыгнул на парня, вышиб из рук топор и, сбив с ног, припечатал пловца к земле. Сделал я это с большим удовольствием, постаравшись, чтобы он физиономией ткнулся в кучу грязной листвы.
– Ты что это, мил человек, на людей бросаешься? – переводя дух, спросил я, сидя на поверженном сопернике и выкручивая ему руку. – Не с той ноги встал?
– Пусти, тварь! – пропыхтел Рома, стараясь сбросить меня со спины.
– Ты как со старшими разговариваешь! – Я отвесил зарвавшемуся подростку подзатыльник.
– Чего тебе надо, стаб паршивый?! – прокричал юноша, затрепыхавшись.
Вот тебе раз! Впервые в жизни меня приняли за стаба. Есть у нас в городе такая молодёжная группировка: сборище придурков, борющихся с изобретениями во имя стабильности. Они нападают на торговцев смежномирскими товарами, а иногда и на дилаперов. Бывает, наши оперативники не брезгуют контачить со стабами, чтобы выявить нелегальных поставщиков запрещённых товаров.
Я отпустил Седельникова, встал и поднял топорик.
– Не стаб я, – успокоил я юношу, – а оперативник из ФСЕНа. И даже капитан, как ни странно.
Он приподнял чумазое лицо и ошеломленно вытаращился на меня.
– Поговорить надо, Рома, – вежливо предложил я, – о твоих успехах в плавании и ещё кое о чём.
Рома встал и, отряхнув колени, обратился ко мне:
– Ипостасник... то сеть топорик отдайте. Лучше по-хорошему.
– Ух ты какой грозный! – рассмеялся я. – Напугал! Папочкой грозить будешь?
– Хотя бы и папой...
– Знаешь, Рома, меня кем только не пугали. И папами с мамами, и губернатором, и президентом. А я, как видишь, жив и здоров, и даже капитана получил раньше положенного.
Я подошёл к подростку и взял его за грудки:
– Может, твой папочка меня и прищемит. Но предварительно я расскажу ему, что ты, пакостник, у него из кармана денежки тянул и переводил одной бабуле. А если меня с работы уволят, то тебе и папе твоему в нашем городе делать будет нечего. У меня много друзей, и спокойной жизни вам не дадут. Небо с экран смартфона покажется!
Парень довольно долго переваривал информацию, размазывая грязь по лицу.
– Думай, Рома, думай. Не советую тебе со мной ссориться. Дружить надо с силовиками, а не топором замахиваться. Я ведь при исполнении, а ты меня нападаешь! Хочешь, я забуду про то, как ты топором махал? И как денежки у папы тырил?
