Текст книги "Душа снаружи (СИ)"

Автор книги: Nelli Hissant

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

С этими мыслями я вновь предпринял попытку подняться. Уперся локтями о подушку, спустил ноги на пол и попробовал принять вертикальное положение. Шатало меня ужасно, колени подгибались. Да в чем дело-то? Я разозлился сам на себя, изо всей силы подтянулся, ухватившись за металлическую спинку, сделал резкий рывок и…

Свалился на пол. А койка поехала в сторону − очевидно, ее забыли правильно поставить на тормоз, и с грохотом въехала в стеклянный шкафчик. Стекло выдержало, но все же потрескалось.

И, конечно, палата тут же заполнилась людьми. Меня подняли, вновь уложили на кровать. Я пытался сопротивляться, но куда там. Хотелось завыть от бессилия. Чьи-то руки продолжали удерживать меня. Когда в поле зрения вдруг появился шприц, я принялся отбиваться с удвоенной силой. Ненавижу шприцы. Не из-за боли, ведь это всего лишь секундный укол. Но ощущение тонкой иголки, протыкающей кожу, невыносимо. И почему-то каждый раз нападает иррациональный страх. Что это не лекарство, а смертельная инъекция. Или еще что похуже. Что-то, от чего я взбешусь, выцарапаю себе глаза, перегрызу горло медсестре и сигану из окна вниз головой. Кажется, я почти умолял оставить меня в покое. Но игла все равно вошла в мою вену. И я вновь почувствовал, что уплываю.

На этот раз здесь было тихо. Вокруг ничего, кроме белого тумана. В который я тут же начал проваливаться, поэтому пришлось сдвинуться с места. Но, по крайней мере, я мог стоять на ногах. И никакой тошнотворной паники, которая то и дело подкатывала к горлу. Тут было спокойно, только очень грустно. Не было видно ни конца, ни края этому туману. И я все шел, шел вперед. Где-то сомневаясь, не нужно ли мне повернуть в обратную сторону? Вдруг зайду слишком далеко в этих чертогах подсознания? Или же здесь шаги ничего не значат? Или наоборот?

Мне даже захотелось вновь увидеть или услышать Зеленоглазого. Как-то очень одиноко оказалось в этом тумане. Теперь я бы не стал от него убегать. Подумаешь, я спятил. Хорошо ведь поговорить с кем-нибудь. Пусть даже с тем, кого породило мое воспаленное сознание. Лучше, конечно, с кем-то реальным. Кто поймет. От кого не захочется сбежать, как только рассвет прогонит последние тени. На рассвете лучше всего возвращаться, а не уходить. Не помню, где это я слышал. Ночь хороша для новой дороги, а утро для возвращения.

Мне бы очень хотелось куда-то вернуться. Туда, где меня бы ждали. Не знаю, кто бы были эти они… Но очень ясно представилось, как я бы вышел к ним из серого утра, когда трава покрыта легкой изморозью, а они бы позвали меня в дом. Мне бы предложили кружку с чем-то горячим, прямо с порога. И с каждым глотком бы возвращалась жизнь, несмотря на смертельную усталость. И вокруг бы говорили, говорили, а мне хотелось бы слушать, хотя сон уже наваливался на веки тяжелыми гирями.

А потом я бы так и задремал под эти голоса, периодически просыпаясь, пытаясь поучаствовать в разговоре. И в итоге заснул бы окончательно, зная, что больше не нужно никуда бежать. И никто не потревожит меня. Но стоит протянуть руку, и я найду чью-то теплую ладонь. Я засну с мыслью, что все это надолго, если не навсегда. Кто бы ни придумал эту примету про возвращение на рассвете, он знал, что говорил. Я очень, очень хочу вернуться, вот только не знаю, куда. Заснуть на рассвете и проснуться к новой жизни.

Интересно, можно ли это считать новыми жизненными планами? Такие вот размытые мечты о чем-то абстрактном? Но откуда-то я знал, что так будет, если я поступлю правильно, если приду туда, куда нужно.

А потом я вдруг увидел Ржавого. Он стоял, обняв себя за плечи, носком ботинка пытаясь разогнать клубящийся туман, как видно, безуспешно.

Как же я злился на него вчера поначалу за использование моего тела, моего голоса! А потом как-то смирился.

Теперь же я был рад его видеть. Даже не зная, реален ли он, или это очередное порождение моего подсознания.

Он поднял голову, улыбнулся, как всегда, печально. Почему-то я знал, что он всегда так улыбался. Как-то обреченно. Будто предвидя свое будущее.

− Теперь я закончил свой концерт. Тогда они не дали мне закончить. Спасибо, брат.

− Но клуб разрушен, − возразил я. Мне никто не рассказывал об этом, но это было очевидно. Нашу развеселую тусовку разогнали, и здание сровняли с землей.

– Это как оставленная в земле грибница, брат… Снеси шляпку, а потом весь лес заполнится новыми грибами.

− Но… Это вовсе не так. Грибы не…

Ржавый улыбнулся, все так же грустно, но вместе с тем абсолютно безмятежно.

− Знаю, брат, знаю. А вот оборванную песню нельзя оставлять просто так. Этот разрыв потом висит в космосе целую вечность. Нельзя этого допускать, брат. Но, думаю, ты и сам знаешь.

Я осторожно кивнул. Смущало меня даже не то, что он говорил, а что вообще был так разговорчив. Что называл меня братом. Вчера мне казалось, что Ржавый довольно молчалив, предпочитает ограничиваться отдельными словами или фразами.

Мне хотелось спросить его, почему он выбрал именно меня, именно мое тело. Делал ли он так раньше, пытался ли делать? Ведь у него было столько поклонников, разве не нашелся среди них кто-то поголосистее и посговорчивее? Но нужные слова не находились. И вообще, странно это было для меня − искать какую-то логику в поступках давно умершего музыканта. То есть признать существование потустороннего мира, субреальности, как угодно. Признать и попытаться понять.

А раньше я отмахивался обеими руками, считая, что это первые признаки фамильного безумия. Ведь с самого детства я видел столько… И не только видел, но и делал самолично. Что же, пора признать существование «не здесь». И то, что со мной что-то не так. «Не здесь» и «не так», прекрасные определения! Но других у меня нет. Конечно, все еще остается шанс, что крыша у меня всю жизнь подтекала и наконец обрушилась, но я решил сбросить этот вариант со счетов. Куда интереснее было спросить Ржавого о… Да обо всем. Но я по-прежнему не мог сформулировать ни одного вопроса.

− Э нет, брат, − вдруг произнес он, хотя я все еще молчал. − Не мог ни один из тех славных ребят помочь мне, никак нет. Ты один такой, впервые за много лет. Я нечасто встречал наших… Нас вообще мало, брат, знаешь. Очень мало.

− Нас – это кого? − удивленно переспросил я. − Бинарных, что ли?

Ржавый усмехнулся и неожиданно положил мне руку в аккурат на солнечное сплетение. Прикосновение было почти неощутимо, я почувствовал лишь легкий разряд тока и теплоту. Которая затем усилилась, окутала все мое тело, и внезапно я почувствовал себя живым и цельным. Даже находясь здесь, в бессознанке. Внезапно мне захотелось броситься к нему и сжать его руками изо всех сил. Я искал это ощущение, искал всю жизнь. Искал, не оставаясь один по ночам, пытаясь раствориться то в одном, то в другом человеке. Но это не было очередным желанием моего дурацкого тела, совсем нет.

− Твоя песня, та, которая про души, − наконец, до меня начало доходить. – Это было про тебя! Та толпа, она так тянулась к тебе.

− Да, брат. Мы всегда светим им, как маяки в непроглядной ночи… И они как корабли мчатся к нам, мчатся наперегонки, обгоняя друга. И бьются о скалы на пути к нам, сталкиваются друг с другом и идут на дно. Тонут, продолжая протягивать руку к свету.

− Вообще-то, маяки светят кораблям, чтобы они не…

− Неважно, брат, неважно. − Лысый философ пожал плечами. − Главное, суть ты ухватил.

Почему-то от очередного его неверного сравнения хотелось зарыться лицом в землю. От безысходности. От несправедливости мира. Вот жил же человек, сочинял песни свои странненькие, но красивые. И люди слетались к нему, как яхты к огню, и были счастливы как грибы в своем лесу, тьфу… А потом его застрелили из-за какой-то паршивой пивной банки. А если бы этого не случилось, он бы прославился, стал знаменитым, а потом у него начался бы творческий кризис, и безумные фанаты рвали бы его на части, и в итоге он бы сторчался от отчаяния и одиночества, уж я-то эту породу знаю.

А он еще и говорит, что и я его роду-племени, и в глубине души я знаю, что это правда, ведь я как магнит, притягивающий разного рода отморозков, желающих либо трахнуть меня, либо избить, либо и то, и другое. А хороших людей, что я встречаю на пути, я неизбежно делаю несчастными, ведь им так жаль меня, а я ненавижу жалость, но все равно вызываю ее, и они невольно привязываются ко мне, как ко всякому, кого спасают. Потому что таковы они, хорошие люди. А я не могу ничего дать им в ответ. И неизбежно сбегаю, как только могу.

Я почти полюбил и Шу и Уле за время, проведенное в этом городе. Но я понимал, что настанет время и я сбегу и от них. И буду ненавидеть себя за это. Потому что они тоже хорошие люди. А мне лучше держаться подонков.

Ржавый убрал руку с моей груди и переложил на плечо, стиснув его. На этот раз прикосновение было вполне ощутимым.

− Нет, брат, − сказал он. − Не нужно. А то ты возьмешь и решишь остаться тут. Нельзя так, брат. Нельзя доводить себя…

− А не все ли равно? − я забыл удивиться чтению мыслей. Впрочем, мне часто говорили, что я думаю слишком громко. − Я заколебался. Охренеть как заколебался бежать от того, что все равно прикончит меня, рано или поздно.

− Тебя прикончит жизнь, как и всех. Когда придет время. Но не оставляй мир с оборванными песнями. Так нельзя, брат. Нельзя, понимаешь? − Ржавый наклонился, заглядывая мне в лицо. Он выше меня больше чем на голову, так что ему пришлось сильно нагнуться, и каждое его слово внушительно, весомо. Если не вдумываться, конечно.

− Мои песни еще не написаны, − возразил я, но уже без былой уверенности. Темные глаза его были как космос, что всматривается в тебя. Сложно противостоять. Сложно не верить. И когда он говорит, что не написанные песни еще хуже оборванных, я опять знаю, что он абсолютно прав. А еще, что совсем скоро нам придется расставаться. Мне не хотелось этого. Было страшно оставаться одному в этом тумане. И еще страшнее просыпаться от забвения.

Крепко обхватываю его за талию, прижимаюсь лицом к его груди. Буквально на мгновение чувствую его ауру. Пресловутую душу снаружи. А еще через секунду уже открываю глаза в больнице, к лицу прижата мокрая насквозь подушка. Чья-то рука успокаивающе гладит по плечу. Очередной хороший человек, которому жаль вот это вот припадочное нелепое создание. Все как обычно. Но я уже давно не позволял себе так расклеиваться. Хватит, соберись-ка, Эсси. Тебе нужно подкопить сил для побега.

Отворачиваюсь к стене, игнорирую все вопросы от неизвестного лица в белом халате. Быстрыми движениями вытираю глаза. Дышу глубоко и велю треклятому моему организму начать поскорее восстанавливаться. Клянусь больше никогда так не раскисать. Ради законченных песен, которые еще даже не придуманы мной. Раз уж ради себя самого не раскисать не получалось. Ради дома, того, который я смогу назвать своим. Того, где мне захочется остаться. Закрываю глаза и делаю вид, что вновь отключился.

Из обрывистых диалогов понимаю, что умудрился подхватить еще и пневмонию. Не прошло даром сидение в неотапливаемом подвале. Очень хотелось узнать что-то об Улле и Шу, но вскоре все голоса смолкли, а свет приглушили − то был отбой.

Я лежал, глядя в стену. Пытался строить планы. Как-то все стремно. Еще не хватало, чтобы до Вирр докатилась эта история. Или пусть? Милая родня будет в бешенстве. С них станется настаивать на том, чтобы меня усыпили.

− Как это, вы так не делаете? Послушайте, но можно же договориться! − сказала бы мать. − Он же просто опасен для общества!

Вот, отлично. Мысли о возлюбленном семействе очень бодрят. Прямо сразу хочется жить, прямо-таки ЖИТЬ с удвоенной силой.

В приглушенном свете я видел свою руку со ссадинами на ней. Они были совсем свежие, но под корочкой уже где-то проступила новая розовая кожа. И в этом тоже было что-то жизнеутверждающее. Прямо как в одуванчике, лихо пробившем асфальт.

========== Часть 1, глава 11 “Демон-пришелец из космоса” ==========

Я лежал и наблюдал очередную битву медицины с органами правопорядка. Так продолжалось уже не первый день. Первым казалось, что допрашивать меня еще рано. Я старался тщательно укреплять их веру в свою беспомощность, и выглядеть как можно более ущербно. Печально рисовать ложкой дорожки в больничном пюре из неизвестного науке продукта, а потом обессилено откидываться на койке. Хотя еще немного и я бы не выдержал и сожрал бы эту пакость вместе с тарелкой. От отравления я почти оправился, осталась лишь легкая красноглазость. А вот воспаление легких еще присутствовало, вкупе со слабостью.

Медицина, в лице милой докторши, той самой, которой я показывался по приезде сюда, отстаивала мое право на покой. Правопорядок, представленный регулярно меняющимися хмурыми лицами в форме, напротив, считал, что мне уже пора занять место в другом казенном учреждении. И я пока тянул время, пользуясь сочувствием и служебным долгом первой, но знал, что это ненадолго.

Глупо, конечно, получилось. Из обрывков информации, что проникали в мою закрытую палату, я понял, что на меня повесили все. Когда полиция применила слезоточивый газ, почти все разбежались. Слишком были сильны воспоминания о том, что случилось лет семь назад. В том числе и те, у кого были обнаружены бутылки с зажигательной смесью и другие вредоносные вещи. Под шумок удалось схватить только нескольких напуганных подростков, которые ничего внятного не смогли рассказать.

А я остался лежать за чертовой решеткой. Поэтому и получился крайним. И личность моя, пусть и с некоторой задержкой, но все-таки тоже была установлена − ведь я уже обращался в эту больницу. Расклад был так себе. Были разговоры и о том, что за нашим небольшим собранием скрывалась тщательно спланированная акция, в ходе которой планировались массовые беспорядки и чуть ли не государственный переворот. Почему ради государственного переворота я заперся в подвале где-то на задворках города, очевидно, никого не интересовало. Как и то, что народ хотел спасти бывший клуб, и ничего больше.

Вся эта ситуация вызывала нервный смех и ничего больше. Я пытался растормошить сам себя, вернее, моя разумная часть пыталась. Именно она заставляла меня изображать немого в тот краткий период, когда выясняли мое имя. Именно она вопила «ты сгниешь в тюрьме, и никакого тебе Дома, никаких душ снаружи!». А мне… Не то что было все равно, нет, хотелось на свободу, хотелось отправиться дальше, но тело − точно кандалы, мозги − будто взболтанные ложечкой, и чувство усталости не проходило, хотя я только и делал, что спал.

Когда в палате чуть приглушался свет, этим ознаменовывая наступление ночи и отбоя, я закрывал глаза и требовал от самого себя хоть что-то сделать. Уговаривая и угрожая по очереди. Что угодно. Снова попытаться сбежать. Главное что-то большее, чем просто изображать амебу перед врачами. Но затылок и на следующий день тяжело утопал в подушке. Кажется, дело в лекарствах. Весь сгиб руки исколот, как у торчка. И все перед глазами расплывается.

Никакой мистики больше со мной не происходило, и, как ни странно, но мне не хватало ее. Разбавить больничный быт этими красочными видениями. Или вновь поговорить с Ржавым. Или даже с Зеленоглазым. С кем угодно, кроме больничного персонала.

Однажды мое желание почти исполнилось.

Меня вели на рентген. Коридор казался бесконечным, он петлял и змеился расширяясь вдали, нарушая законы перспективы. Но в конце я четко увидел ее. Черная челка, падающая на глаза, черный свитер, джинсы, только белая повязка на руке выделялась.

Я резко остановился, и как мне казалось, громко окликнул ее. А на деле просто стоял столбом и смотрел, даже когда она бросилась ко мне, отпихивая больничный персонал. Все это дошло до меня с задержкой, мысли сильно опережали реальность.

Все воспринималось как во сне. Или будто под водой.

Ее попытались оттащить. Но она все равно прорвалась ко мне.

− Что с тобой? «Что они с тобой сделали?»

− Улле… – это все на что меня хватило. И потом молча уткнуться ей куда-то в живот, потому что ноги меня не держали.

Она что-то говорила про перевязку, и что ей чудом удалось прорваться на этот этаж. А потом ее все же увели. А реальность по-прежнему расплывалась точно вода.

Ночью мне мерещились что-то скандирующие голоса. Кажется, под окнами моей палаты.

Кажется, последнее, что прошептала Улле, прежде чем ее оттащили было «мы этого так не оставим».

Кажется.

Но голоса что-то скандировали каждый день. То громче, то тише. И точно, все это происходило снаружи! Я мог различить ни слова. Но этот неразборчивый гул из голосов как-то успокаивал.

Однажды меня пришел навестить и Шу.

Видок у него был сильно потрепанный и держался он крайне неуверенно.

− Пять минут, не больше, − отчеканила дежурная сестра. Дверь захлопнулась, и мы остались вдвоем. И защелкали секунды, одна за другой, а Шу все молчал. Пытался сформулировать фразу, вопрос, но не знал с чего начать. Небось выбирал между вежливым «ну как ты?» и куда более искренним «какого хрена?».

− Я сам ничего не понимаю, правда, − наконец не выдержал я. − Рад бы тебе ответить, но нечего.

Шу округлил глаза.

− Ты очень громко думаешь, приятель…

− А… − Шу успокаивается, поняв, что сейчас никакой мистики вроде чтения мыслей и чревовещания не будет. − Ну это, ладно… Значит, не знаешь, да? Правда, не знаешь?

Я пожал плечами. Спросил, что именно, по его мнению, я должен знать. Любопытно, как все-таки наш перформанс с Ржавым воспринимался со стороны.

Шу вновь долго ломался, перед тем как смущенно произнести «говорят, в тебя вселился тот мертвый чувак». Нервно усмехнулся, сам понимая, как нелепо это. Я тоже хмыкнул, надеясь перевести этот разговор в шутку. Не то, что я по-прежнему был готов открещиваться от всего странного, что происходило со мной. И нет, я вовсе не боялся, что Шу начнет звать санитаров, если я признаю, что так оно все и было. Мало ли у кого какие причуды. Но говорить об этом вот так в открытую − неправильно. Непонятно откуда, но я это знал. Чувствовал, что правильнее от этой темы уходить.

Шу вроде бы тоже понимал. Я видел, как борется в нем желание забить, чтобы опять все стало ясно и понятно, и желание все-таки докопаться до истины.

− Я же тоже там был… И это был не ты, − неуверенно произнес он. − Голос был не твой. Ну, похож на твой, но не твой…

− Слушай, я правда, без понятия что это было! − Я резко сел на кровати. − Неужели он не понимает, что не стоит обсуждать это, иначе… Не знаю, что произойдет, но не стоит.

Моему приятелю явно тоже хочется свернуть с этой темы, но он почему-то упрямо мотает головой.

− Я был не в себе, − Я начал придумывать на ходу. − Может это, магнитные бури… Мы с Улле еще и нажрались как надо, ну я переугорел, бывает…

Шу нахмурился, что-то вспоминая.

− А тогда, с этими гопниками? Вот это-то что было?

Я вскипел, неожиданно для самого себя:

− Хочешь сказать и это типа был не я? Мы это обсуждали! Я психанул, я не рассчитал силы! Если у тебя была бабская рожа, и каждая бухая тварь пыталась бы тебя облапать… Если бы тебя недавно попробовали трахнуть два отморозка, я бы посмотрел, как ты… Я бы посмотрел, как бы ты спокойно на все реагировал!

Черт. Черт. Кажется, мой звонкий голос прогремел на всю больничку.

Шу смотрел ошарашено, не ожидал бедняга таких откровений. Потянулся похлопать меня по руке, будто старая тетушка, но я отодвигаюсь. Если он меня сейчас начнет жалеть, я расклеюсь, и это будет полное позорище.

− Чел… Я не хотел… И я, понимаю, точнее, не понимаю, но представляю, чего ты так психанул, и я не знал, правда не знал, чувак… Ты извини это… Я вообще о другом говорил…

Я сидел, отвернувшись от него, смотрел в стену, глубоко дыша, пережидая, когда волна эмоций схлынет. Это очень непросто. Больше всего мне хотелось продолжить орать, вывалить на несчастного Шу всю свою несчастную жизнь, а потом швырнуть в набежавших санитаров тумбочкой, и да, я был уверен сил у меня на это хватит, но нет, нельзя, нельзя даже думать об этом…

Шу вдруг резко встал и забрал у меня пластиковую больничную кружку, которую я успел раздавить в руке, и даже не заметил этого.

− Так. Спокойно. − Сказал он, выставив ладони вперед, будто защищаясь. − Ты… Ты имеешь право быть каким угодно поехавшим, но… Тогда в подвале, это был не ты чувак, и это точно! А перед тем, как врезать тому ублюдку ты блин почти летал, и я молчу уже о том, что творилось с погодой и с твоим голосом…

Дверь распахнулась, и Шу попросили на выход, очень настойчиво так попросили. Он ушел, так ничего и не поняв.

А я орал ему вслед, уже потеряв всякую связь с головой:

Ну хорошо, уговорил! Я − долбаный демон-пришелец из космоса! Я − оборотень призывающий дождь! Я летаю по воздуху и говорю с мертвецами! Ты доволен?!

Занавес.

На следующий день меня перевели в другое отделение. И предсказуемо усилили контроль. Пришел «пообщаться» очередной человек в форме. Я что-то мямлил невпопад и расфокусировано пялился сквозь дознавателя, но это его не убедило, скорее, наоборот, разозлило. Чтобы не ухудшать свое и без того шаткое положение, я стал вслушиваться в его вопросы.

И похолодел.

Потому что лицо в форме более не интересовали подражатели «популярному исполнителю», как и не интересовало «препятствие выполнению плановых работ» и прочее. А интересовал его некий грузовик, что попал в аварию на трассе м−16.

− Отвечайте на вопрос, − повторило лицо в форме. Должно быть, мое молчание затянулось.

А я не мог выдавить ни слова, и я не слышал никакого вопроса, лишь только слышал, как бешено стучит сердце, чувствую, как выступает холодный пот, пульсируют виски…

− Повторите, пожалуйста… – это все на что меня хватает.

Вопрос был сформулирован таким сложным канцеляристским языком, что даже в нормальном состоянии сложно уловить суть. Но среди этого нагромождения дат, цифр, имен и прочего я все же понял главное.

Что в той самой машине, вернее, в том, что от нее осталось, были обнаружены следы моего пребывания. Волосы, частицы кожи под ногтями у жертв аварии… Что-то еще. Но я уже недослушал.

«Скорее! Спасаться!» − мозг посылал сигналы, подсвеченные красным мигающим светом. Тело напряглось, готовое, при необходимости подорваться и бежать, снося все преграды.

И другой я тоже был здесь, тут как тут.

− «Еще одна авария. Еще один взрыв, − сказал он. – это легко».

Голова вот-вот расколется. Пульсирование висков усилилось, хотелось вскочить и сорвать с себя одежду, сбросить кожу. Чтобы выпустить наружу это… Что-то искрящее молниями, что-то, что уничтожит, выжжет огнем, все, всех кто мне мешает.

Это просто. Это так просто сделать сейчас.

Я уже делал это, раньше. Дважды. И могу сделать снова, вот только…

Нет, нет! Я никогда, ни за что не сделаю это снова!

Я сполз на пол, дергая на себе больничную рубашку, обхватил себя руками, в глазах потемнело, сердце будто пронзило иглой.

Потом был легкий разряд тока и все пропало. Я успел заметить, как полицейский отбежал назад к двери. Живой и невредимый, значит, я смог удержаться. Смог! Но верно, это последнее, что я сделал на этой планете. Демон-пришелец из космоса отправляется домой, ха! Кем бы он там ни был на самом деле.

Стены больницы закачались и наконец накрыли меня под собой, одна за другой, будто рухнул карточный домик. А за больницей по уже знакомой схеме начал падать весь город, я ничего не видел, просто знал, вот сейчас рухнул морг-тире-клуб-тире-хостел (неужели его все еще не снесли?), затем мэрия, а теперь мост.

Какое все тяжелое. Какой тяжелый город.

На этот раз, наверное, никто не откопает.

========== Часть 1, глава 12 “Человеком быть вообще паршиво” ==========

В этой истории, вероятно, было слишком много вне телесных путешествий и прочего туманного и непонятного. Просто я и сам узнал, что к чему лишь к самому финалу.

А пока после очередного массового крушения я лежал и ждал непонятно чего. Я уже понимал, что рухнувший город − всего лишь фантом, бред моего воспаленного воображения. Но теперь я не был уверен, что жив. Мне стоило огромных усилий сдержаться, не выпустить на волю того, другого себя. Два раза я не смог этого сделать, и откат был просто ужасен. Почему же сейчас, когда у меня получилось, все еще хуже? Есть ли объяснение этой силе? Кто-то сможет объяснить мне это? Могу ли я хоть как-то управлять ей? Могу ли я жить с ней среди других людей или мне так и придется сбегать всю жизнь?

И откопает ли меня кто-нибудь на этот раз? Я попробовал сделать это самостоятельно, но груда камня и бетона лежала неподвижно, сильно давя на грудную клетку. Тогда я попытался позвать на помощь, но не мог издать ни звука.

Но помощь все же явилась. С лопатами. В прямом смысле, я услышал, как кто-то далеко наверху характерно лязгает металлом о камень.

И только мне подумалось, что лопатами здесь делу не поможешь, как бетонные стены преобразились в гору песка, который засыпал меня с головой, однако был куда легче и совершенно не мешал дышать. И я лежал, пока меня разгребали и слушал самый странный диалог в моей жизни. Странный, потому что я не понимал ни слова.

– Это вообще-то, территория Кэйанга, − один голос, размеренный, спокойный.

− Кэйанг. Этим все сказано. − Второй голос, почти такой же, но в нем все же чувствовались нотки раздражения.

− Он нас слышит, это ничего?

− Нет, ничего. Решит, что приснилось и забудет.

− А это не опасно? Не хотелось бы повторения ситуации со Сьюмом…

− Нет. Это не эуктор, а просто стихийный. К тому же он уже, видишь? Пустой напрочь. Через пару лет можно проверить, но это уже пусть Кэйанг занимается. Не можем же мы все делать за него.

− Он уже провел инициацию?

− Нет. Но парень сделал это раньше, сам.

− Без проводника? Как можно было допустить? Нет, все же следует поднять вопрос о компетентности…

− Да нет, наш горе-проводник здесь ни при чем. Многовато в этом мире странников для первого уровня. А тот регион вообще был безнадзорный. Нулевые показатели за столько времени и вдруг! Случайно нашли.

− Вообще-то, был один случай. В девятьсот тринадцатом.

− Видишь ли, единичный случай не считается поводом для нашего внимания. Так как являются исключениями, аномалиями. Которые не имеют свойства частить.

− Как видишь, повторы случаются.

− Случаются. В любой системе бывают сбои.

Лопаты заскребли ближе, и собеседники смолкли. Мне хотелось задать им пару вопросов, но язык точно прилип к небу. Вероятно, так и было задумано. Я с нетерпением ждал, когда меня совсем откопают, и я смогу взглянуть на них, но как только перед глазами начало проясняться, вновь вернулась боль и тяжесть в груди, и я опять начал куда-то уплывать.

А перед тем, как окончательно очнуться, я услышал:

− Тяжко, наверное, быть странником на первом уровне. Особенно если вообще не в курсе.

− На втором тоже, как повезет. Не бери в голову, быть человеком вообще очень паршиво.

И я никак не мог поспорить с этим убеждением.

Любопытно, что когда я очнулся, я и впрямь посчитал этот диалог сном. Сном настолько туманным, что я напрочь забыл о нем. До определенных событий. Хотя, слушая этот разговор, я понимал, что речь идет обо мне. И о ком-то со странным именем, который, кажется, должен был за мной присматривать. За мной и такими же, как я.

Но я очнулся и быстро забыл обо всем. И не только. Почему-то все что произошло со мной в больнице и чуть ранее в хостеле, как-то сгладилось в голове, отошло на второй план. Воспоминания стали разрозненными и размытыми, будто кто-то их подчистил.

Я вновь остался жив. Врачи говорили, что у меня случилось нечто похожее на сердечный приступ, после которого несколько суток я пробыл без сознания. Навел панику в больничке. Очень невыгодно было им меня угробить. Следователь, который беседовал со мной, сказал, что у меня вдруг резко пошла кровь из носа, я вскочил и начал метаться по палате, держась за грудь, а потом свалился на пол. Меня проверяли, но не нашли абсолютно ничего, и теперь каждый белый халат считал своим долгом нервно пошутить про «какие ваши годы». Дескать, рановато, в двадцать лет приступами страдать. Формально я был абсолютно здоров, за исключением пневмонии, которая тоже уже пошла на убыль.

Та женщина-врач, к которой я обращался после аварии, приходила ко мне в палату, чтобы обсудить ситуацию со следователем. Хорошо, что у меня хватило ума молчать и слушать. Ведь никто и не собирался предъявлять мне никаких обвинений! И вообще зря так распсиховался. Это я-то знал, что сделал, но никому и в голову не пришло, что какой-то хиляга вроде меня может взять и перевернуть здоровенную фуру. Просто нужны были кое-какие показания. Я честно подтвердил, что да, в машине был, попытка нападения и изнасилования была, как вырвался, как сбежал, не помню, находился в невменяемом состоянии, да, оба преступника находились в состоянии алкогольного опьянения, да, все равно сел к ним в машину, да, мозгов нет совсем, все абсолютно верно.

Я заставил себя поверить в эту версию. Будто и впрямь я чудом спасся, а эти отморозки сами по пьяной лавочке разбились на дороге. И очень надеялся, что не сделаю ничего такого снова.

Оставалось только дело Ржавого. У полиции еще были ко мне вопросы. Но градус давления был несколько снижен. Не нужен был городу еще один мученик. А молодежь с плакатами каждый день маячила у больницы. Так странно. Но у меня было много времени ознакомиться с информацией, почитать статьи из журналов, распечатки статей про Ржавого и его творчество, про клуб, про все. Парень очень много значил для этого города. Информацией снабжала меня Улле, которая теперь могла свободно приходить абсолютно свободно. И именно она теперь руководила всеми пикетами акциями и прочим.

Уже ничто в ней не напоминало Госпожу Безысходность. И это-то было хорошо, но с каждым днем я ощущал, как она все больше привязывается ко мне. И притом сама не может понять, ко мне ли, или к реинкарнации Ржавого, которой она похоже теперь меня считала. Лысый философ, теперь ушел, окончательно и безвозвратно, и более ничем не напоминал о себе, но Улле этого словно не замечала. Приносила стопки материала, будто ожидая, что я в один прекрасный день вскочу и воскликну драматично «Я ВСПОМНИЛ!» Притом что, зуб даю, Ржавый бы никогда так не сделал, даже если и впрямь воскрес.

Через несколько дней меня отпустили под подписку о невыезде. Выздоравливать и ждать суда. Хотя, как заверила меня доктор, максимум, что мне теперь может грозить это административка. Я клятвенно обещал ей больше не устраивать никаких протестов, не драться с асоциальными элементами и не ездить автостопом.

Забирали меня Шу и Улле, и первый поначалу явно испытывал какую-то неловкость, и разговаривал преувеличенно позитивно. Будто я неизлечимо болен и скончаюсь в ближайшие сутки. А может, ему тоже наплели про реинкарнации и прочую чушь. Но к счастью, это у него быстро сошло на нет.