Текст книги "Колокола Полуночи (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 32 страниц)

Ночные ходоки окружили "Волгу" со всех сторон! Пытаются вломиться внутрь! Добраться до Серёги! Они орут, визжат, хрипят! Все в синяках и ссадинах, покрытые пылью и кровью. Двое хотели запрыгнуть на капот, но упали почти под колёса! Другие прижимали свои мерзкие рожи к стеклу, пытаясь разглядеть его лицо!

Монстры! Монстры! Он увидел их раскрывающиеся и закрывающиеся кровоточащие рты с редкими зубами! Уроды стучали, били кулаками по машине, кто-то кинул в лобовое стекло камень! Стекло выдержало, но пошли очень нехорошие трещины по левой стороне! Давно Серёга так не пугался!

А потом он испугался ещё сильней. Его вдруг прошибло откровение: ЗОМБИ!!! Это – зомби! Не в Америке, не в сериале! Здесь! Под Змеегорском! НАЧАЛОСЬ!!!

Практически в истерике, Широстегов вдавил в пол педаль ... даже забыл, какую, с перепугу! Но, видимо, правильную. Отбросив нескольких "зомбаков" с капота и боков, машина вырвалась "на оперативный простор".

– Волга-матушка, спаси! Вывези меня, дурака! Я тебе какой хочешь ремонт сделаю! – то ли молился, то ли причитал, то ли уговаривал машину Серёга. Мокрый от пота, он намертво вцепился в рулевое колесо папкиного транспорта.

Отпустило его только при въезде в город. Серёга Широстегов ехал по улицам родного Змеегорска, и его одолевала глубочайшая, как Мариинская впадина, "апокалиптическая тоска"! Подумать только! Он единственный! Он единственный во всём городе знал, что сюда движется самое катастрофическое на свете зло! Ходоки! Немёртвые! Апокалипсис начался! Всё прямо так же, как в кино и играх! Бедный-бедный Змеегорск! Бедные люди! Бедная страна!

Скоро, скоро этот город будет разрушен! Захвачен полчищами кровожадных тварей! И как предупредить людей о надвигающейся беде? Никто же не поверит! Особенно, те, кто его знает. Скажут: "Пересмотрел зомби из зомбо-ящика, вот "кукушка и выскочила"!" Точно! Видеорегистратор! Видео же есть! Вот оно, доказательство! Его правоты!

Он перекинет запись к себе в комп и анонимно опубликует! Предупредит народ! Даст кому-то шанс! Потому что он чувствует свою гражданскую ответственность! И на форумы надо залезть. Узнать, как самому сделать оружие против зомби. Из подручных материалов. Потому что в своём кухонном молотке для отбивных и столовых ножах с закруглённым носиком он как-то не уверен! Нужно искать что-то более действенное! Катану! Или "Сайгу"! Или лук сделать! Но как? Он ни стрелять из лука, ни делать луки не умеет! И не знает, как! Да и руки из одного места растут! Из "нижнего плече-го-го отдела"!

Дома он, однако, покушал, выпил чаю с вареньем, и решил не спешить. Родным, друзьям, соседям ничего не говорить. Чтобы не отправили "в дурку". А то придут туда зомби, а он уже "упакованный"! Как гамбургер в коробку! В "смирительную рубашку". Просто бери сверху и откусывай! А что?! Удобно!

2. Сор...ратник!

Вдруг звонок в дверь. Глянул на часы: без пяти двенадцать. Ночи. А он дома один! Родители на юбилее у друга семьи. Сестра в командировке. А он – один! Осторожно выглянул в «глазок». А-а-а-а-а! Кто-то из подъезда прямо в «глазок» на него смотрит! Глаз в глаз! Неужели догнали?! Запомнили и сразу пришли? А адрес его откуда зомби знают?! Вроде бы – не должны?

Так, Серёга, успокойся! Не психуй, не паникуй! Снова звонок! Долгий! Вот падла! Кто же это?! Снова выглянул. Под дверью с дурным выражением лица стоял Олег Попов. Нет, не клоун. Хотя... В общем, не тот, что в Германию убёг при первой возможности. На голову ниже, лицо – пельменем, нос – картохой, глазки поросячии. Но в целом, нормальный парень. Они, в целом, вроде как в одной компании вращались до недавнего.

И чего Олег припёрся к нему в такое время? Они-то хоть друг у друга в гостях бывали, но не друзья. Так, друзья друзей, не более. Подозрительно как-то! Тем более, в такой момент! Когда зомби на подходе! Снова звонит! Вот гад! Ладно! Открою!

Открыл. Олег Попов стоял покачиваясь, с мутными глазами, и тупо смотрел на Сергея.

– О! Серый! Ты дома!? А я уже собрался уходить! – пробормотал он странным голосом. – Братан, выручай! Есть что выпить?

– Нет, бухла нет, – Серёга не хотел его впускать. Олег Попов выглядел подозрительно. И говорил не так, как обычно. Может, заражён, но в зомби не обратился?

– А? Ну и хрен с ним, с бухлом! – неожиданно сказал Попов: – Ты меня, это, на пороге держать будешь? Не по-человечески это! Чаю хоть налей! Или что-то вроде рассола. Огуречного.

Широстегов неохотно пропустил запоздалого гостя: – Заходи. Рассол найдется.

Олег прошёл. Раззулся, повесил куртку. И на кухню. Сидят, пьют. Серёга – чай, Олег – рассол. Из только открытой банки с огурцами. Вроде и взгляд у Олега стал более осмысленный, и голос – почти нормальный. Минут семь таращились друг на друга в полной тишине.

– Я чё пришёл-то, по-пьяни чуть не забыл... – вдруг заговорил Попов. Выглядел уныло и виновато. И подозрительно.

– Я тут забухал слегка. Машка Поливалкина, баба моя, меня кинула. С ботаном каким-то с "параллельного"! Сбежали куда-то с моим баблом! Двести двадцать две тысчи сперла паскудина! А я их на нашу с ней свадьбу откладывал! И знаешь, Серёга, что самое обидное? Говорят и в городе уже нет! С козлом этим очкастым в Москву сбежала! Родителей и друзей на деньги киданула и в аэропорт! Такие вот, брат, дела...

– Сочувствую, – не стараясь быть искренним, ответил Олег: – А ко мне ты чего на ночь заявился? У всех прочих рассол закончился?

– А! Так это! Слыхал я, тебя очень тема "зомбаков" заводит, – хмыкнул Попов: – А я, тоже...

И замолчал. – Что "ты тоже"? – решил ускорить его "улиточное мышление" Серёга.

– А-да, извини, ещё рассола можно? – Олег снова хмыкнул: – Не хотел я, чтобы кто из "наших" знал, но у меня в онлайн-игре "Зомби-Челлендж-3" аккаунт есть. Персонаж крутой, прокачанный, класс "бесоборец" 233 уровень. Ник "Коммодо-89".

– Да иди ты?! – изумился Широстегов едва не заорав. – Бесоборец "Коммодо-89"?! Это же 75-й номер по России!

– Семьдесят третий, вообще-то, – поправил его Олег Попов, гордо расправив плечи: – Не "хухры-мухры"!

Короче, эта Машка-тварина и другие деньги у меня сперла, а жить как-то надо! И я – по нулям! Денег – тока на проезд! И то, вот вот закончатся! Такая фигня! Подумал я, и решил с аукциона "персонажа" продать. Но это может быть долго. Вот я к тебе и пришёл. Может, купишь? За сотку всего? На аукцион я минимум за 250 тысяч рэ выставлю. Просто ждать неохота...

Серёга Широстегов всё же решился: – Денег таких у меня нет. По крайней мере сейчас и сразу. Разве что через месяц. Но тут такое дело, друг Олег! Могут не понадобиться тебе деньги, а мне – твой "прокачанный "Коммодо-89"".

– Это почему это? – напрягся потихоньку трезвеющий Олег.

– Потому что я сегодня только вернулся из деревни. Только что! Зашёл за пол-часа до тебя, – хмуро сказал хитрый Серёга: – И вот что я снял на регистратор во время поездки. Сам посмотри! Это из моей ... из отцовой волги снял!

– Ох-х-хренннеть!!! – Олег протрезвел окончательно: – Это то, что я думаю?!

– Не знаю, что ты там думаешь,– строго проговорил Серёга: – Но к Змеегорску прямо сейчас идёт толпа из двух десятков зомби! Думаю, часам к шести утра дойдут.

– И что теперь делать? – Олег второй и третий раз прокрутил коротенький ролик.

– Ну, надо как-то людей предупредить! – сказал Серёга: – Но мне никто не поверит! Все знают, что я – "фанат зомби-жанра". Скажут – "постанова"!

– А давай я на своих аккаунтах опубликую? – предложил Олег. Он явно решил слегка подзаработать на чужом эксклюзиве.

– А давай! – согласился Серёга: – Только я потом, типа, у тебя "репостну" себе. И всё будет – тип-топ! Никто и не узнает, что новость – от меня! Скажут: просто поддержал, так что нормальды!

Так и сделали. Через час совместных усилий ролик "Змеегорск: Зомби-апокалипсис НАЧАЛСЯ!!!" ушёл «в мир» с Олеговых аккаунтов в «соцсетях» «Второклассники» и «В Конфликте». А к утру уже распространился, словно «зомби-вирус» по неокрепшим умам и пабликам некоторых неоднозначных сограждан. Так два идиота запустили цепь событий, которая принесёт много неожиданного...

3. На то оно и утро.

Утро следующего дня застало Серёгу Широстегова и Олега Попова на кухне за бутылкой слегка початой водки ... с топорами в руках.

Оба были одеты и обуты. Только куртки накинь, шапки одень – и в путь! Два рюкзака и два баула забиты всем необходимым. Консервы, спички, свечи, соль, сахар, "Доширак". Походные кружки и тарелки из сверхлёгкого металла, купленные как-то Серёгой в "Фикс Прайс". Фонарики, зарядки для смартфонов, сменное бельё. А вдруг? Пятилитровки пластиковые с водой негазированной. Прямо из магазина. Четыре штуки. По две в руки.

Перед Серёгой и Олегом на столе, кроме водки, по листу бумаги и карандашу. Записывают, что ещё может пригодиться. В один столбик. Кого позвать и спасать – второй столбик. Время от времени то один, то другой на свои листки что-то дописывают.

Сергей сейчас пишет: "Купить свежее сало и засолить".

Олег пишет: "Спасти Сабину Загорскую и предложить встречаться". Таких записей у Олега уже восемь.

– "Кто-нибудь, да согласится!" – думает он, ощущая себя практически "Новым Адамом, возрождающим человечество через гарем".

У Сергея претензии скромнее. Он уже понаписал столько всякого продовольствия, что им потребуется грузовик. Ну, как минимум, Газель.

Тремя часами ранее протрезвевший Олег Попов на нерве смотался домой за вещами и припасами. Помимо прочего притащил четырёхместную палатку, спальник, туристический теплоизолирующий коврик с одной серебристой стороной, котелок, удочку, спиннинг и жестяную баночку из под леденцов с наживкой.

Друзей и подружек соратники решили захватить "уже в процессе бегства из города, захваченного зомби". Сейчас им никто не поверит. А вот когда друзья-подруги-девочки-мальчики с перепугу обос...нуют необходимость срочной эвакуации, то тут Серёга Широстегов и Олег Попов и придут им на помощь! Как два рыцаря на белой "волге"! И сразу станут лидерами их группы, показав мастер-класс в борьбе против "агрессивно настроенного зомбячества"!

А?! Ну так они "сообщество зомби" назвали. Как "землячество зомбаков". "Зомбячество"!

Кухонный телевизор с местным каналом "Змеегорск-24" показывал какую-то муть, интересную только тем, кто её снимал и показывал за зарплату. Снулые ведущие пытались изображать бодрость, но сами напоминали зомби. Явно их на работу пригнали, а разбудить забыли! Вот и мямлили они что-то в утреннем эфире, экономя движения и криво улыбаясь.

В итоге соратники пришли к выводу, что новости про зомби до ТВ-каналов ещё не дошли. Ну, не телеком единым... Время от времени "будущие руководители народного анти-зомбского ополчения" лазили в интернет с ноутбука Серёги и со своих смартфонов. Всё ждали сообщений о появлении в городе "толпы ходоков". Но их – не было.

– Ого! – вдруг догадался Олег: – Я понял наконец! Мэрия и полиция скрывают факт появления зомби! Чтобы не вызвать панику у населения! Сто пудов!

– А ведь и правда! – почти прокричал Серёга: – А я то голову ломаю, почему в новостях ничего нет! Точно! Скрывают! Чиновники свои семьи и имущество вывозят, и не хотят, чтобы им мешали! Итак, скоро во многих местах город "встанет" в "пробках"! А если власти региона откроют правду о "нашествии мертвяков", то сами же и сбежать не смогут!

Приятели посмотрели друг на друга с радостным ужасом. Они ... смогли! Они сделали это! Преодолели барьер отрицания! Сами расшифровали смысл "молчания властей"! Это – заговор! "Хозяева города" заблокировали репортажи на тему "зомби-катастрофы"! И всё, потому что коррумпированы! И им плевать на жизни тысяч и тысяч горожан!

Сердца юношей наполнил "справедливый гнев"! Их родной город, да не только город, вся страна в опасности! Но власти лицемерно это скрывают! Кто бы мог подумать?! А они ведь недавно за мэра голосовали! И на выборы губернатора собирались идти! Через два месяца! А тут такое предательство!

Глаза Серёги вдруг расширились от "страшной догадки": – Если зомби доберутся до Индии или Китая, человечество погибнет! Там в каждой стране по полтора миллиарда живёт! Это же они все к нам попрут, когда им жрать нечего будет! Три миллиарда зомби! Никакого оружия не хватит, чтоб отбиться!

4. Скользящий по лезвию тлена.

Время: 47 дней до описываемых событий.

Завьялов поднялся с колен и посмотрел на статую Архангела. Неделю назад к нему домой молчаливые люди в рабочей униформе привезли небольшой постамент. А позавчера привезли статую, установили и закрепили её на постаменте. Буднично. Тихо. Спокойно. Без видимых эмоций.

Доставка была в обычных крупногабаритных коробках с маркировками. И случайные соседи не могли увидеть, что именно несут грузчики. Конспирация соблюдена. Жил он один, квартира – новая, с соседями не общался. Платил за коммуналку, и всё. Словно и нет никого. Незачем ему. Внимание привлекать. К себе. И к тому, что он делает.

Архангел. Белая гипсовая фигура крылатого мужчины в длинных одеждах и большая белая каменная «доска» с надписью «ANGELI MUNDUM REGUND», закреплённая теми же рабочими на пустой стене, визуально хорошо сочетались между собой. Лаконично. Без пафоса. Никаких украшений. Свечи? Нет. Цветы? Нет. Подношения? Нет. Ничего этого не нужно. Просто Архангел. Одна единственная статуя посреди пустой бело-серой комнаты. Ровно в центре пространства. Всё.

Одну из трех комнат он подготовил заранее под использование именно в этих целях. Серовато-серебристые обои, серый линолеум на полу, местами закрытый красной ковровой дорожкой, всё было подготовлено правильно. Пустое пространство комнаты частично заполнилось каменным ангелом. Теперь многое изменится. Завьялов на это надеялся.

«Ангелы правят миром» – негромко произнес он. Раньше эта фраза для него ничего не значила, но теперь всё иначе! С каждым прожитым днём она всё больше и больше наполняется смыслом. Постепенно. Мирно. Неторопливо.

Ангелы. Правят. Миром. Единственная Догма. В странном храме, внешне похожем на католический.

В течении недели Завьялов читал об ангелах всё, что только мог найти в интернете. Много словесного мусора, но по крупицам – по крупицам он собирал общее представление разных народов об этих сверхъестественных существах.

Выяснилось нечто странное: во многих религиях, традициях и культурах ангелы были. И выглядели примерно одинаково. Причём не как "одутловатые мужеженщины" со средневековых католических картин. И не "крылатые фемины", внезапно заполнившие интернет.

Нет. Древние ангелы выглядели, как брутального вида мужики. Рослые, мускулистые. Только с крыльями. Не обязательно, но не редко. И с необыкновенными способностями. Очень сдержанные. И никогда не называющие свои имена. Это вообще для Завьялова было откровением! Он был на все сто уверен, что знает несколько имён библейских ангелов: Гавриил, Михаил, Рафаил, Уриил и т.п.

Но взявшись за тему всёрьёз, Завьялов был шокирован открывшейся правдой: Никто НЕ знает, как ангелов зовут на самом деле! А их "имена" либо придуманы им людьми, либо являются титулами и чинами.

Что же он выяснил? "Михаил" оказался сложенным вдвое реверсом от "Элохим". И в оригинале был "Маха-эл", что значит "Эл битвы", "ангел войны". А "Габриэль", или "Гавриил" буквально означал "Эл евреев". То есть, "ангел еврейского народа"! И – всё!

Оба "имени Ангелов " оказались ... титулами-должностями. "Ангел-генерал" и "Ангел-покровитель конкретного народа". И при этом идеально соответствовали тому, что написано об этих ангелах в Библии. Как Ангелов зовут на самом деле – НЕИЗВЕСТНО! Сенсация, правда? Но она – никому НЕ нужна! Почему эти факты остаются "невидимыми" для миллионов христиан и исследователей, Завьялов так и не понял.

Неужели ангелы действительно существуют? Или, может, это древняя и таинственная организация? Имеет ли к ним отношение Храм Ангелов? Или он сам по себе? Никто ему ничего не объяснял. Потому что не должен. Его едва приняли в послушники, и ещё ничего насчёт него не решили. Да, эссенция, которую он получил, редкая. Но насколько? И почему её ему дали вместо более обычной? Ответов не было. А как он хотел? Кто будет отчитываться перед новичком, сделавшим первый шаг по горной дороге?

Сегодня днем пришли сразу четыре брата – наставника в мирской, обычной, одежде. О том, что они из Храма Ангелов, соседям знать не обязательно. Став вокруг статуи архангела с четырёх сторон света, священники помолились около полу – часа, после чего возложили на архангела руки и молились ещё час. После молча ушли. Даже не попрощались.

Последний просто кивнул Завьялову, и тот закрыл за ним дверь. Было видно, что после молитвы они остались почти без сил. Шли медленно, экономя движения. Завьялов хотел предложить им отдохнуть на кухне, попить чая с мёдом, но они так решительно двинулись на выход, словно от этого зависела их жизнь.

Ночь.

Спокойный равнодушный голос произнес негромко возле самого уха: – Ангелы видят твоё смирение. Ангелы способствуют тебе. Ангелы откроют для тебя путь...

Завьялов открыл глаза. Никого. Он спит у себя дома. И вдруг – это. Потом он вспомнил: именно это он слышал в храме. Тот священник ему сказал. Он сейчас слышал его голос.

Странным было то, что ни до, ни после, Завьялов того служителя не видел. Не мог же он ему примерещиться? Может, он из другого города, и его задействовали в тот день случайно? Случайно ли? Есть ли вообще случайности в этом мире? В последнее время Завьялов стал сильно в этом сомневаться *.

–

Это второй эпизод про Завьялова и Храм Ангелов, который мигрировал в 3-й том из первого, где он был лишним. Здесь он расширен и дополнен. И пересекается с другой сюжетной линией.

Глава 8 Зубопокалипсис.

Россия. Алтайская Область. Город Змеегорск.

1. Да что вы говорите?

Авель Аверьянов увидел ролик Серёги Широстегова, опубликованный в мини-блоге у Олега Попова где-то в пол-восьмого утра. И это было «неслучайное случайно». Неслучайно: потому что заранее искал «что-то такое». Сообщения автовладельцев или полиции про толпу побитых им бандитов, бредущих по дороге в город.

Случайно: потому что дважды "отбросил ролик в сторону" из-за дурацкой "обложки" и названия про зомби. Но когда прочие поиски не увенчались, решил всё-таки глянуть про "Змеегорский зомби-апокалипсис". В результате хохотал минут пять. Едва по полу не катался от смеха.

Неведомые "дурики, этот шедевр произведшие", честно и искренне сделали из мухи – слона! Постарались с детским усердием игроманов. Из записи на регистратор сделали настоящий клип! Мо-ло-д-цы! Мрачная динамичная музыка из какой-то игры про зомби. Устрашающие звуки от-туда же. Пугающие тексты в виде белых титров на чёрном фоне. Просто молодцы! Очень органично получилось! И убедительно! Если бы он сам не помнил, как выглядят побитые морды бандюков, может быть даже поверил. Ну, так, пошел бы посмотреть "на это чудо вблизи". Чисто из любопытства. Ну и поржать!

Почему? Потому что! После девяти веков в Верхнем Мире ... Ра знал, что зомби – не бывает! Нигде! Кроме страшилок и компьютерных игр! А благодаря некоторым знаниям из жизни на Земле-1 и аналитическому складу ума... В-общем, Авель громко хихикал от одной только фразы: "Человечество поражено зомби-вирусом". Каждый раз когда слышал. Или читал.

Что говорите? Непонятно, над чем смеялся? А! Сейчас объясню! Во-первых, ребята, все эти "зомби-вирусы" – это бред собачий! Давайте будем реалистами, а не пентюхами загазованными! Поведение зомби, обычно изображаемое в «зомби-теме», это действие паразита. Максимум – действие гриба. Паразитирующего. Червь и гриб – могут, вирус – нет! Бактерия – под вопросом! А вирус – точно нет!

Вон, на основе феномена гриба кордицепса (паразитический гриб O. unilateralis), вырастающего из муравьёв, авторы «Секретных Материалов» даже серию-ужастик сняли. Применив схему «кордицепс-муравей» к людям.

А во-вторых, нет в природе «мгновенного заражения». Всегда есть «инкубационный период»! Который длится, как минимум, несколько часов. А обычно два-три дня!

Побывав во многих мирах Ра убедился в этом лично! Много неприятных феноменов есть. Даже те, о которых мы понятия не имеем. А того, что мы видим в кино и сериалах – нет! Нет ни инопланетян, ни гоблинов, ни агрессивных скелетов-воинов, ни толп ходячих мертвецов! Кому-то это покажется "скучным", мне – нет!

Да и вообще: все эти "почти мгновенные превращения в зомби или вампира" – проделки Голливуда! Как и "превращение в монстров под действием вирусов". Авторы, которые эти бредни «запустили в мир», явно не отличали вирусы от бактерий, грибов и паразитов. Слышали звон, но забыли, где он!

Да-да! Наверно, сценаристы "зомби-темы" из тех "бравых ребят", которые борются с гриппом антибиотиками, а с бациллами – противогрибковыми средствами. Потому что все эти невидимые враги человечества для них одинаковы, как чёрные кошки в чёрном ящике Шрёдингера! :)

А может, они из тех, кто гордо отказывался от ношения масок во время пандемии. И, извиваясь от смеха в своих блогах, глумливо кричал на камеру: – "Как маска защитит вас от вируса! Она же не лекарство!" Ну, что можно сказать? Всем этим "весельчакам Х"! Премию Дарвина им присуждать не будут! Ввиду их многочисленности!

Мне сложно представить, какому именно поражению подвергся мозг людей, целенаправленно высмеивающих "утверждение врачей о лечебной или защитной функции медицинских масок" ... которого нигде и никогда не было! Да-да! Нигде и никогда врачи не писали и не говорили такой дичайшей глупости насчёт масок! Только дебилы и фэйк-блогеры!

Врачи сколько про маски ни объясняли, обывателя не убедили. И миллионы людей поленились запомнить, зачем маски нужны. НЕ для лечения! Всегда и везде говорилось исключительно о масках, как о "средстве профилактики"! С функцией: "маска нужна, чтобы ты не заразил других людей"! "Ты чтобы не заразил"!

В магазине, в аптеке, да в той же поликлинике! Потому что чих и кашель способны сделать выброс на расстояние трёх, а иногда – пяти метров! И взвесь из мелких частиц слюны, мокроты висит в воздухе достаточно, чтобы попасть на стоящих рядом людей. И потом оседает. В магазинах или ещё где на всё подряд! А кто ей запретит?

Ладно, я понимаю анти-ваксеров, там хоть какое-то обоснование есть! И "обезьяньи вакцины" фирмы "Пфайзер", для людей не предназначенные. И отмеченная ВОЗ большая смертность от отсутствия обеззараживания ИВЛ. И "внезапное исчезновение из публичной медицинской статистики не менее смертоносных, чем ковид, "свиного гриппа" (H1N1), и всех видов пневмонии. И большое количество смертей с "сердечными диагнозами" среди больных ковидом прямо в больницах. Тут невольно заподозришь манипуляции минздрава, и всей мировой медицинской сферы в целом!

Но с масками – совсем не так! Тысячи "умников" разносили фейк и боролись у утверждением, которого НЕ было! Радостные! Счастливые! Как же! Надо же показать, что они в том же "флешмобе"! Невежество, оно такое! Всегда очень бойкое! И агрессивное!

Так и здесь! Сама идея "распространение вируса воздушно-капельным" недоучек-сценаристов слишком крепко вдохновила. Пошла-поехала бредятина! "Вирусные зомби"! И вот результат: в Америке проводят в школах уроки, "как бороться с зомби"! Лучше бы они проводили уроки "как бороться с бедностью"! Потому что бедность они видят каждый день, а зомби – только на экране! Что-то злится начинаю, когда на эту тему думаю! Сколько людей погибло из-за флешмобов "анти-масочных тупиц"! Ладно! Что у нас там по сюжету?

2. «Лидеры Сопротивления Нашествию Зомби».

Пройдя по цепочке из восьми «репостов», Аверьянов неожиданно вышел на «источник первоначальной информации». Который, к его удивлению, оказался блогом его одногруппника по универу. В целом, ситуация была странной: «на шашлыки» Олег Попов не поехал, это факт! По-тому что крепко запил из-за того, что его бросила девушка. Это не проверено, но как слух, в автобусе прозвучало.

Как ни крути, а Олег, странным образом добывший откуда-то ролик с неизвестного авто-регистратора, показал ему именно то, что он искал. В совпадения Ра давно не верил. Это что-то значит. Вопрос: что? Потенциальный боец в его Легион? Не исключено. Да и Олег пока-что находится вне его "зоны влияния". Ра ищет новые знакомства, которые пригодятся в будущем, а так же друзей, последователей и кандидатов в его личную армию, которой сейчас нет даже на бумаге. Надо бы посмотреть этого Олега, чтобы понять, стоит ли с ним сейчас возиться.

Сегодня – воскресение. В универ идти не надо. Времени у него ваг...онетка. Маленькая. Потому что Дерево Сехмет в проекте. И вербовать первых кандидатов надо. И культивировать. И "теневых скорпионов" первого уровня усилить до второго. И думать, как сделать "талисманы-сборщики дурной энергии". И материалы под "копьё Имперского Пехотинца" искать, потому что кроме кристалла под него у Ра ничего нет. Древко, лезвие, оплётка, да и "копейный механизм" делать как-то надо. На коленке не собрать! Придется детали по одной разным людям заказывать. Караул, сколько хлопот!

Что там ещё? Поискать информацию насчёт "отца-нанимателя". Куда он внезапно исчез после двух появлений? И, опять же, есть нехорошее предчувствие насчёт генерала Каракулева и его семьи. Да и секту и "людей-апельсинов" он давно не утилизировал. Вот кто точно город захватить может, а не "киношные зомби"!

В 9:00 на мессенджер "Кацап" ... Тьфу, ты! "Вот-цап"! На смартфон Олегу Попову пришло сообщение с неизвестного номера. Текст сообщения гласил:

"Олег! Это я, тот парень с тросточкой из твоей группы в универе! Хотел бы присоединиться в вашему движению «Сопротивление Нашествию Зомби». Но пока не хочу, чтобы об этом знали. Намерен поддерживать вас тайно всеми доступными способами. Нужна личная встреча, чтобы обговорить детали".

В 10:12 Авель Аверьянов уже сидел у Серёги дома. В компании хозяина квартиры и ролика "про зомби" и своего одногруппника, Олега Попова.

– Так, парни, – сказал Авель, стараясь сохранить суровое выражение лица: – Я вижу в вас двух лидеров Нового Мира, которые помогут человечеству противостоять силам зла. Будь это зомби, вампиры, гули, вурдалаки и оборотни, или кто там у них ещё есть. Независимо от того, кто породил этих зомби, будь они колдунами, учёными-психами, "мировым правительством" или инопланетянами, я всецело на вашей стороне! Даже не сомневайтесь!

Я видел отзывы на ваш ролик, и меня это огорчает! На наш любимый город надвигается Великая Опасность, но люди отказываются воспринимать её всерьёз! А власти специально не сообщают о начале "зомби-эпидемии", потому что "держатся за свои посты и кресла"!

– Да! – воодушевился Серёга: – Друг! Ты всё верно говоришь! Мы уже поняли их замысел! Пока чиновники эвакуируют свои семьи и вывозят из "зоны заражения" свои богатства, люди будут гибнуть от недостатка информации!

Авель глянул на него с уважением, хотя очень хотел заржать. Бедные пацаны! Знали бы кто сидит перед ними! Сам "источник их мнимого зомби-апокалипсиса"!

Пообщавшись с "отцами-основателями несуществующего движения", Авель понял, что толку с них пока не будет. Когда бредовая тема "перегорит" в их головах, тогда можно посмотреть на них снова. Сейчас это просто сектанты-фанатики, и переубедить их будет сложно. Да и не зачем. Но завоевав их доверие, Ра "расширил круг своего влияния". Если за этими двумя "клоунами" пойдут другие такие же "персонажи с взлохмаченным мозгом", их можно будет как-то использовать в своих схемах.

У парней был потенциал. Небольшой, но был. А значит, и шанс стать его легионерами. Но они этого ещё не знают. И если не поубивают себя своей тупостью "на ниве выдуманного нашествия мертвяков", то он за них возьмётся серьёзно. Или нет...

"Зомбячество"! Чуть не заржал при них. Услышав эту бредятину. Еле сдержался. "Рука-лицо"! "Зомбячество"! Это же надо такую хрень придумать! Термин у них новый! Зять их так! И гордятся этим! Искренне! Ой, я не могу, щас ухохочусь! "Зомбячество"! Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! "Выкидыши массовой культуры"! "Рука-лицо"! С кем приходится работать!

3. Монумент.

Ра ехал в троллейбусе по осеннему городу, а по небу гуляли сулящие дождь облака. Именно облака. На глазах отягощающиеся и темнеющие. Тучные и мрачные, переменившиеся из прекрасных белых. За какие-то пятнадцать минут их наблюдения сквозь троллейбусное окно. Грозные, грозовые. Хотя, откуда взяться грозе в конце осени? Что с этой осенью не так?!

Вдруг его внимание привлёк монумент во дворе какого-то техникума. Что-то с этим монументом было не так, и он не мог понять, что. С монументом и облаками. С облаками и монументом. Стоп? Не "по твоей ли специальности" эта загадка, Ваше Имперское Величество? Давай-ка на выход! Надо на этот памятник вблизи глянуть!

Троллейбус проезжал мимо, как всегда, "удобно", чтобы "ни вашим, ни нашим". Остановка – ровно на середине пути между третьей городской поликлиникой и техникумом. Метров по семьсот в каждую сторону. Чтобы "взмыленные" студенты делали "вынужденную пробежку" до своего учебного заведения, а старики, инвалиды и просто больные люди "шкандыбали" семьсот метров до медицинского учреждения. И там, по закрытому для "постороннего транспорта" двору – метров двести. "Всё для человека сделали"! Чтобы он набегался и сдох!

Спустившись на остановке и идя в сторону монумента, Ра пообещал себе, что обязательно убьёт человека, придумавшего сделать "одну уродскую остановку вместо двух нормальных". Как-только освоится здесь немножко, найдёт этого "упыря остановочного" и убьёт. Его, или его потомков. Потому что у подобных уродов всегда бывает полно их уродских потомков. Вот он их и выкосит. Выжгет их "проклятое семя" до единого. Чтобы новых всходов не давало. Найдёт их и порешит. Будь они хоть в Канаде, хоть в Австралии, хоть в Антарктиде. Мало ли куда они добрались, чтобы таких же "уродских остановок" наделать? Возможно, кого-то грохнет за этим занятием. За установкой остановки в километре от важных для населения объектов.

Дежуривший возле открытых ворот, являющихся продолжением ажурного кованного забора, вахтёр лениво проводил Авеля взглядом. Видно, принял за "сильно опоздавшего на занятия учащегося". А что? Техникум, будни, парень, который выглядит, как студент. Всё сходится!

Прочитав название техникума Авель не поверил своим глазам "Алтайский государственный техникум кинологии, информатики, сельского хозяйства и народного танца". Сокращённое название гордо красовалось на серой каменной пластине золотыми буквами (АГТКИСХИНТ). – Это разве не «случайный набор букв»? – растерянно произнёс он: – звучит не как «название госучреждения», а как будто кто-то подавился!