Текст книги "Колокола Полуночи (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 32 страниц)

Услышав про это, я подумал: «Что за бред?!» Но тут же вспомнил, что я – во сне. А значит, здесь может быть что угодно! А потом подумал: «Да даже если это не сон, что я теряю?»

Если воспринимать жидковатых монстров, как «математическую задачу», то можно понять, что когда они формируют плотную оболочку, имитирующую самых разных монстров, то теряют в массе. Если существо разрубают, то оболочка не становится жидкой и повторно в процессе формирования монстра не участвует. Просто засыхает, как хлебная корка. И повторно в формировании пудингов-убийц не участвует.

То есть все проблемы – от полужидкого бело-серого «киселя». Рубить его бесполезно, а уничтожить другими способами – сложно. «Живой пудинг» хотя и терпит урон от нефизических форм воздействия, но именно «терпит». Даже огонь на него воздействует мало. «Жидкая основа» снуррков не горит. А только припекается немного или местами выкипает.

Но что, если дать снурркам огнеопасность? Каким-то алхимическим реагентом? Или распылить на них блокиратор, мешающий слизи принимать форму чудовищ? Если снуррки останутся в виде малоподвижного желе, то и опасности представлять не будут!

Я мог бы начать эксперименты по созданию «анти-снуррковой химии», но есть одна сложность. Мне этого сделать не дадут! Во-первых, я во сне, а не в реале. А во-вторых… Потому что я сейчас в рядах «пушечного мяса». Или как оно тут у них называется? В роли «мяса на убой». Которое ни вояки, ни барон слушать не станут! Даже в моём собственном сне. Потому что у сна есть сценарий. И этот сценарий от меня не зависит, хотя я могу быть самим собой, а не бессильным наблюдателем.

2. Потеряшка.

За столом под навесом, защищающим от палящего солнца, сидел здоровенный мужик, похожий одновременно на бандита из 90-х и на кузнеца из фэнтези-комиксов, с аккуратно постриженными остатками волос по бокам лысой головы, похожей на фасолину. Но кузнецом он точно не был. Занимался он раздачей оружия. Правда, какого-то очень странного!

Мечи, больше похожие на садовые ножницы. Копья с «вилкой» вместо острия. Не прямо столовой вилкой, но очень похоже! Четыре тонких острия закреплены так, что при ударе появляется квадратик с четырьмя точками на углах. Как я скоро понял, это чтобы пробивать в теле пудингообразных уродцев квадратные дырки. Ударил, провернул, и кусок оболочки снуррка из него выдернул!

Мне эта штуковина показалась ерундой. Очевидно же, что полу-мягкий противник способен игнорировать ковырялку, и продвинуться по древку, как по рельсу, прямо до незадачливого вояки. Если снуррки такие, как про них рассказывают, то их нужно рубить чем-то большим, и не давать снова принять боевую форму живучему студню.

Части мобилизованных выдали совсем несуразные «штуковины», которые были им знакомы, а мне нет! А что поделать?! Во сне и не такое бывает!

Пришел мой черед. Я задумчиво посмотрел на «распространителя непонятных военных штуковин» и сказал:

– Я хотел бы оружие какое-нибудь получше.

– Какое?

– А есть лук помощнее?

– Э-э, уверен?

– Да.

– Хорошо, вот – это лук 25-го уровня. Он теперь твой!

– Что за! Я же лук просил!

– Так это и есть лук. Оружие. 25-й уровень.

– Вот же – ж! Я хотел лук для стрельбы, а не Чиполлино с зубами! Это … А если оно меня сожрет ночью?

– Нет. Это теперь твой личный юнит: Хищный Лук – Потеряшка Джек 25-го уровня. А стрелы у него есть. Стрелки. Вот, сам смотри, из головы растут! Зелёненькие! Красота! Бери-бери, не заморачивайся!

Ну, что могу сказать? Тварька, конечно, занятная. Смешная и пугающая одновременно. «Чипполиной» я назвал Потеряшку чисто для понятности. Больше он похож на хэллоуинского Тыквенного Джека, только в разы меньше. И с луковицей, а не тыквой вместо головы.

Конечно у хелловинского Чипполины не было свечки в башке, сияющей через прорезанный ножом рот и глазницы. Глаза самые настоящие. Похожие на кошачьи и не человеческие немного. А зубы – один в один, как у зубастиков из старого ужастика. Когда эта «штука» мне радостно улыбнулась, я снова захотел от неё отказаться. Зело пугающая тварька. Но, по своему, обаятельная.

Я растерянно глянул на параметры полуметрового монстрика в клетчатой бледно-жёлтой рубашке и синих штанах на лямках. Хм! Мало мне Системы на яву! Теперь мне «системные окна» уже снятся!

Зубастый чиполлино обладал тремя активными боевыми (Усиленный Укус, Горловой Укус, Усиленный удар ногой в голень). Тремя пассивными боевыми (Слезоточивый радиус, Слезоточивый газ, Спонтанное чихание противника). И тремя пассивными защитными навыками (Маскировка, Суета, Стремительный побег).

И ещё он быстро бегает, больно бьет кулаками и ногами и очень больно кусается. Так же умеет ловко прятаться и залезать куда угодно, не хуже крысы или кота. И да, падая, как кот, становится всегда на четыре «точки». Всё это я узнал из «инструкции по содержанию и применению».

Но самое главное не это! У гаденыша невероятное чувство опасности, интуиция поиска, высокая удача, большая выносливость. Сильное автономное существование, регенерация выше среднего. Способность усиления и питания за счет воды, почвы и фотосинтеза.

Большая способность к шпионажу, малозаметность и клонирование на «деток» в случае разрезания врагом. Две минуты – и два или больше крохотных «луковых монстров» разбегается и прячется по укромным местам. С памятью оригинала. И невероятной мстительностью. И растут быстро. Не как плесень, но всё равно …

Из инструкции я понял, что «горе луковое» жрёт, как не в себя! Поэтому обычно на «свободном выпасе». А хозяин его просто подкармливает. Людей тварёныш не жрёт. А вот курей, гусей, кота или мелкую собаку – запросто! Желудок у него… Ха-ха! Ну, как у меня Инвентарь! Некое внепространственное хранилище с отсеками. Которые он забивает, чтобы потом переварить.

Оказалось, что потеряшки с большим аппетитом поглощают белесую жижу, из которой формируются снуррки. Поэтому их и считают за «оружие». Пока хозяин и его товарищи рубят штур-снуррков на куски, потеряшка жрёт «начинку», из них вытекающую.

Проржавшись, я стал думать, как мне воевать, если из «оружия» у меня только мелкий «жрун». Вернулся к лысому и выклянчил что-то, похожее на дикую смесь трезубца и алебарды. Все другие виды местного оружия, бывшего в доступе, выглядели так, что меня раньше снуррки сожрут, чем я разберусь, как им пользоваться!

Ну что сказать? Экзотическая трезубо-алебарда была хорошо отцентрована и уравновешена, и в руку ложилась удобно. Древко не скользкое и не шершавое, лезвия в меру острые. Мужик посмотрел на меня задумчиво и вышел из-за прилавка.

– Эй! Парень! Вижу, что ты вроде опытный вояка, но наше оружие тебе незнакомо! – сказал он и протянул руку. – Дай сюда!

Я вернул ему трезубарду. Он взял её в руки и показал пальцем на три зубца: – Этим можно колоть. Но на самом деле это для стрельбы! Смотри: вот тут переключатель и взвод.

– Делаешь так, потом так и так! – он показал, что надо переключить. – Теперь у тебя три выстрела. Убойная штука на пятьдесят шагов!

Хмыкнул и продолжил: – Видишь этот зеленоватый цвет металла? Это харнейская сталь! Она наносит урон как ударом, так и химическим ударом по снурркам. Место удара становится твёрдым, мешая слизнякам принимать нуждые формы. Против штур-снуррков только её и используют! К обычному металлу слизняк просто прилипает и обволакивает его, пытаясь добраться до бойца.

А вот харнейскую сталь липкая дрянь не любит. Потому что обезоружить бойца с харнейской сталью труднее, и больно снурркам от прикосновения её. Но будь внимателен! Кроме штур-снуррков тебя могут атаковать люди! Снуррководы, снурркоманы, или снурркоманты.

– А как их различить? – спросил я, пытаясь разобраться в непривычной информации.

– Да тут просто всё! – мой неожиданный «инструктор» ухмыльнулся: – Снурркоманы – это всякие идиоты-нищеброды, которые, посмотрев на потеряшек, тоже попытались жрать «начинку штур-снурков»! Сколько ни предупреждаем, каждый день находится идиот или два. Не в замке барона, а за пределами.

Здоровяк вздохнул и продолжил:

– Желе снуррка люди переварить не могут. И в желудке человека формируется «снуррковое ядро», которое постепенно перестраивает человеческое тело в снуррка! Если увидишь человека, густо покрытого слизью с безумным выражением на роже – это снурркаман и есть!

Снуррководы – это сектанты из «Великого Сознания Снуррка». Они управляют снуррками и штур-снуррками при помощи какой-то дряни! Мы не знаем пока, что это! Химия или какой-то феромон. Вообщем, снуррководы разбрасывают в месте атаки приманки, от которых штур-снуррки дуреют и становятся агрессивными. Несколько стрел или выстрел из катапульты – и всё! Десятки или сотни штур-снуррков лезут туда несмотря ни на что!

Ну, а снурркоманты – это маги Тёмных Начал, которые могут создавать армии штур-снуррков и способны изменять этих слизняков под свои нужды. Как они их меняют и получают высокоопасных чудовищ, мы не знаем.

Остаток сна прошёл смято и как-то мутно. Я помнил, что рубил каких-то тварей, похожих на пироги, превращённые в монстров, из которых вытекала сладковато пахнущая «начинка». Твари пытались «восстать из киселя» заново, но мы работали на пару! Я рубил, Чиппалина – жрал без роздыху!

Я сначала сомневался, что он него будет хоть грам пользы. Но когда увидел, что он раззевает зубастую пасть размером с тарелку, и что от него даже жижа порубленного снуррка пытается как-то уползти в панике, понял – справимся!

Когда я вынырнул из сна, то понял, что вымотался, словно пахал всю ночь, а не спал. Дурацкий сон! Дурацкие снуррки! Такой ахинеи мне давно не снилось!

3. Чиппи.

Первое, что я заметил проснувшись, была потеря золотых нитей. Значит, Сноходец сработал! И? О, тля! Чавканье! Я услышал смачное чавканье! Поднял голову. Ну ты глянь! Что, серьёзно?!

На столе сидело зубастое чипполино и чавкало, держа в одной лапе вареное яйцо, а в другой – мой вчерашний бутерброд с колбасой. Откуда оно взяло яйцо? Встав, а обошел запасливую тварь со всех сторон. На полу скромно таился прозрачный пакет с дюжиной нечищеных яиц.

– Ясно! Со столовки через дорогу спер! Чиппи! Ну ты про-ны-ра! – восхитился я. Луковица счастливо оскалилась.

Надо сказать, ночевал я у себя в съёмной комнате-однушке, арендованной у старушки. А столовая – тремя этажами ниже и ещё метров сто между многоэтажками. Так что, возможно, скоро в сети появится видос «неизвестного существа с луковой головой»! Одно радует: Потеряшка прошёл в реальность в два раза более мелким, чем был во сне.

Посмотрев на него внимательно, я заподозрил, что мои способности создают мне всякую хрень по мотивам того, что я видел в комиксах и аниме. Берётся «условный безликий юнит», и получает внешность и некоторые качества прямиком из моей памяти! Такая странная адаптация под мои запросы? Но я же не просил!

Вон, как с волком в красных ботфортах! Волк размером с тапок, но медна муха, в красных сапогах! Причём, не абы каких сапогах! А словно с «недели высокой моды» в Париже!

На, Хозяин! Подарок тебе! Чорти-чо с зубами, в тапках! Держи, не обляпайся!

И с Системой такое было. И с подарками Учителей. Берут и подстраиваются под мои воспоминания и впечатления. Только с поправкой на мои и свои нынешние возможности. Уменьшая…

Ах, Лук, Лучок, Золотая луковица! :) Теперь вот, чипполиной обзавёлся! И что мне с этим малышком делать?

– Ну– ка, попробуем! – молвил я и призвал его «окно параметров». Работает! Да, конечно, он в два раза слабее, чем был во сне, но как я понял, способности и внепространственное хранилище им съеденного по прежнему при нём.

М-да! Дожил! Питомцев столько, хоть шапито открывай! Боевых, правда, нет! И эту малышню прокачивать нужно! И как это сделать? У меня времени нет ими заниматься!

С другой стороны… Я посмотрел внимательно на мелкого жруна и улыбнулся. Точно! Существо размером с крысу, ненасытное, незаметное и ловкое, способное сожрать весь провиант у врагов… Довольно интересное… оружие! И вполне пригодное для городских условий!

– Чиппи, а ты можешь съесть любую еду, которая для людей не подходит? Допустим, прокисла или заплесневела? Есть будешь? – спросил я лукового обжору. Он мне радостно кивнул и показал почти человеческой ручкой «Отлично!»

Интер-рес-но! Перспективный малыш! Если, конечно, правильно его использовать. А вот если… Что если он сожрёт еду из другого мира? Выдержит ли? Ну, даже если просто унесёт в своём хранилище и выкинет на свалке? Такая диверсия мне заранее нравится.

Агенты Хлады не воздухом же питаются! На вампиров и людоедов не похожи. По виду вполне себе люди. Но оранжевая кровь что-то значит. Например, непривычные для людей виды пищи. Которых на Земле-2 может и не быть! Хотя… пока не выясню, зачем гадать? Вдруг они одними морепродуктами питаются? И вполне им нормально. Закинул в себя кило мидий и креветок – и побежал по делам!

Но чтобы полностью земную пищу ели, это вряд ли! Наверняка с собой какие-то рационы походные приволокли из своего мира. Надо понимать, что это не только мои коллеги-диверсанты, но и самая настоящая армия. А у армии всегда есть уязвимая область: снабжение. Внимание, вопрос: Что, если заслать моего мелкого проглота в «подземную деревню», чтобы он съел все запасы еды хладовцев? Да ну нет! Так его и погубить можно! Заметят и убьют! А мне жалко будет. И обидно. Так что лучше я сам буду им вредить, не рискуя весёлой луковицей!

Агент Хлады имеет лучшее зрение, слух и реакцию, чем человек. И сильнее раза в четыре. А в «подземной деревне» сейчас их вполне может быть до пары сотен! Так что убьют мою луковку зубастую, как пить дать! Ланно, сначала прокачаю его до прежних размеров, а потом уже диверсантом сделаю. И, наверное, в команде будет, а не один. Волк в сапогах и пара теневых скорпионов – самое то!

Сев на диване, я включил телевизор. На РЕН-ТВ прямо с утра крутили «Терминатор-2». Я застал именно тот момент, когда неубиваемый Т-1000 возрождается из стальной лужи, жидкой как ртуть. «Память металла», да? Что-то напоминает! Точно! Штур-снуррки из сна! Внезапно меня озарило! А ведь я забыл кое о чём важном!

За эти три месяца на Земле-2 я забыл очень важный принцип имперского диверсанта: «Сделай так, чтобы у побеждённого врага было меньше шансов возродиться и нанести тебе удар, чем жареному песчаному крабу сбежать из твоей тарелки»!

Я как-то полностью забыл об этом! Потому что привык драться с людьми. Обычными людьми. Из сверх-естественных были только трое: Черночёрт (Античеловек). Змеюка, одержимая демоном (легкотня, а не противник!). Ну и Бог-Ворон (Аватар «Крылатой Тени!). Но этот мне даже тихонько помогал. И весь интерес у него был в желании провести раунд на публике! Так что пока не „враг“, а „знак вопроса“. Агенты Хлады очень сильны, но сверхспособностей у них пока не видел. И это не говорит, что их нет!

Но дело не в этом! Того же одержимого змея и одержимых демонистов мне по законам Империи надо было «утилизировать». А то, что не мог и возможности не было, дело десятое! Так что… Виноват! Исправлюсь! Надо бы подготовиться на такой случай! Прямо сейчас этим и займусь!

Внезапно на вот-цап пришло сообщение от Анвара со стройки:

– «Эфенди! Приезжайте срочно! Трое рабочих, удлинявших один из ходов в шахте, в панике. Они нашли что-то очень древнее и травмированы!».

– «Скоро буду! Не дайте остальным рабочим узнать что произошло! Раненых вылечу и дам тройную компенсацию»! – написал я в ответ. И начал быстро одеваться.

– Чиппи, ты со мной? – спросил я, на всякий открыв Хранилище для Питомцев. Мест ещё много! С комфортом могу разместить ещё дюжину.

Зубастая луковица дожевала очередной бутер и вытерла руку об штаны. Кивнул и с интересом вошёл в Хранилище.

Я вышел, замкнул дверь. Всё только начинается! Ну, мы побежали!

Глава 39. Закрытая Тренировка.

1. Юлия Тополькова, более известная, как «Юлюша».

Тополькова отловила Риту сразу после занятий. Вид у Юлюши был хмурый и задумчивый. Причина была, конечно же, в Блеклом. Гадёныш просто захватил её разум своим пением. И теперь её буквально разрывало между Авелем Аверьяновым и Игорем Елецким. Всё-таки она буквально несколько дней назад считала Елецского своим «женихом» и уже начинала строить планы на совместное будущее.

А потом она увидела Аверьянова в костюме, который заказала для Игоря. И услышала, как Авель поёт. И это полностью перевернуло её взгляд на обоих парней. На противоположный. Такая вот смущающая ситуация. Когда сильные симпатии к двум парням соревнуются, словно фаворит и аутсайдер на скачках на ипподроме. И, кажется, аутсайдер, известный в узком кругу подружек как «Блеклый», побеждает.

Никто не знал, но Тополькова смотрела ролик с концерта на сайте «Золотоглазый Мотыль-ОК!» раз девяносто! И сегодня вынуждена была признаться себе, что стала фанаткой «Серебряного Принца», как Аверьянова прозвали в интернете. Это просто фантастика! Ролик завирусился и у Аверьянова уже несколько фан-клубов. Хорошо, что многие не знают, кто он на самом деле! Иначе полнейший дурдом случился бы!

Версию ректорши, всюду хвалившей Елецкого за выступление, вчера в интернете опроверг сам Елецкий. Игорь был сердито-ироничен. Снимал сам себя с подвешенной ногой в гипсе, и посоветовал ректорше Добронравовой срочно сходить к окулисту. А заодно и слух проверить. Если она не в состоянии отличить одного студента от другого. И не слышит, когда ей разные люди говорят, что она ошиблась. Если для руководителя ВУЗа все люди на одно лицо, то о какой эффективности его работы может идти речь?

Толпы нечаянных фанатов клубились возле элитной многоэтажки, где жила семья Елецких, уже третий день. И обитатели данного строения уже возненавидели ректоршу, Елецких, да и сам «проклятый концерт»! А Елецкие, соответственно, пребывают в перманентной ярости, мечтая «открутить безмозглой подхалимке голову». (Прямая цитата).

Юлюша узнала это от самого Игоря. В переписке в мессенджере Телеграф. Общаться с недавним «возлюбленным» ей становилось всё труднее. Она ощущала себя «предательницей», хотя Елецкий с ней просто дружил, и, по его словам, собирался жениться на девушке, которую Тополькова не знала.

Тем не менее, такой быстрый переход своего интереса с одного парня на другого Юлия сама воспринимала, как «измену». Да, это смешно. Ни с Елецким, ни с Аверьяновым у неё ничего не было. Ни поцелуев, ни объятий, ни обещаний быть вместе навсегда. Но что поделать? Она сама себе всё придумала и себя накрутила. И сейчас разрывалась умом и сердцем между двумя парнями, которые ей – никто.

И, опять же, была Карина Вулканова. Если Карина поймёт, что помимо иностранки на «её парня» претендует лучшая подруга, это бедняжку окончательно сломает. Юлюша очень боялась этого момента. Нет! Она будет терпеть, сколько сможет!

2. Девушки делятся информацией.

Взяв на себя роль переговорщицы, Юлюша нашла Риту и попросила договориться о встрече с итальянкой. Встретиться решили на «нейтральной территории». В новом и пока малоизвестном караоке. Управляющей данным заведением является одна из подруг матери Юлюши. Так что договориться о аренде зала на час удалось быстро и без проблем. Со значительной скидкой.

Поскольку речь идёт не о развлечении, а о переговорах потенциально враждебных сторон, а оплачивала сама Юлюша за свой счёт, скидка была желанным фактором при выборе заведения. Хотя она могла позволить себе ходить с подругами в караоке и кафе хоть каждый день, но беззаботной транжирой никогда не была.

В итоге все девушки сидели на подковообразном диване вокруг круглого стола. Карина Вулканова, Юлюша Тополькова. Рита, итальянка Александра. И три подружки Карины: Света Бахова, Таша Пушко и Амика Джоргоева. Некоторое время они молчали. Но когда принесли заказанные мороженное и десерты, Карина взяла себя в руки и смело взглянула в глаза своим страхам и сопернице.

– Я успела немного понять, что он за человек, – сказала Карина. – Думаю, у нас всего один вариант: подружиться.

Как это ни грустно, он в нас вообще не заинтересован. Если мы будем сориться или строить друг другу козни, это будет плохо нам обеим, – Карина на секунду замолчала. – Я чувствую, что он ищет повод, чтобы от нас отделаться. И если мы затеем любую склоку… на любую тему… То никогда к нему даже близко не подойдём! Будет игнорить нас и избегать, не давая шанса…

Рита и Александра переглянулись и засмеялись. Увидев это Карина напряглась и помрачнела, а её подружки начали закипать. Рита, увидев это, примирительно подняла руку и сказала: – Мы не над Кариной смеялись, успокойтесь! Просто, девчонки, вы не представляете, насколько Карина точно подметила! Всё так и есть! Этот парень действительно мечтает, чтобы мы все не путались у него под ногами!

– Это как это? – воскликнула Таша Пушко.

– А вот так! – ухмыльнулась довольно Рита. – Этот парень… Он, ну как… Ну как корейский айдол, уставший от поклонниц, и находящийся в бегах, понимаете? Причём, в буквальном смысле!

– Тю-ю! Ты – шутишь? – Светка Бахова в это не особо поверила. – Ну, да, он – симпотный пацанчик. И поёт нормуль. Ну и рисовать умеет тачки импортные. Но чтобы прям – «айдол»?! ЧВС у него завышенный – это да! «Мания величия», вот!

И тут прямо Рита не сдержалась и заржала. Александра тоже довольно улыбалась, как кошка, съевшая самую толстую мышь в округе.

– А чё смешного я сказала?! – начала сердиться Светка. Она очень не любила, когда её считали дурой. Как и все. Только сильнее. Потому что – часто. :)

Рита лишь отмахнулась: – Ой, да не в тебе дело!

И отдышавшись, продолжила: – А что вы скажете, если я вам сообщу, что ещё до концерта… у нашего знакомого… уже было несколько «фан-клубов»? Причём, один даже в Казахстане?! Сотни женщин и девиц разных возрастов готовы заплатить за информацию о нём! Узнать не то, чтобы адрес, а хотя бы настоящие имя и фамилию? Недавно одна дама предлагала 10 тысяч рублей просто за имя-фамилию-отчество и дату рождения!

– Брех-ня-я! – озвучила своё мнение Бахова. – Быть такого не может! Он же просто студент в «лошковом прикиде»!

– Спорим?! – радостно откликнулась Рита. – Хотя, ты же сразу проиграешь, поэтому это будет не честно! А нам ещё дружить придётся! Короче, девчата, вот вам ссылочки… Нет, так пересылать долго! Давайте, что-ли, общий чат для нас с вами сделаем? В Вот-цапе, например?

Погудев пару минут, студентки и итальянка сделали общий чат на семерых. В администраторы выбрали Амику и Риту. И тут же Александра и Рита накидали туда дюжину ссылок на форумы, фан-клубы и всякое по той же теме.

Компания подружек Карины была вне себя от изумления! Всего одна фотка, закинутая какой-то девахой и приукрашенная фильтрами, сделала их товарища по учёбе «кумиром девичьих сердец»! Его то там, то там сравнивали с Ди Каприо после «Титаника»!

И, что напугало Карину больше всего, были такие безумные фанатки, которые готовы ехать к Авелю хоть сейчас! Хоть через пол-страны! Всё, что их сдерживает, это отсутствие адреса, имени и фамилии. Некоторые – явно обеспеченные! И да, действительно! Деньги предлагают за информацию о нём! Это просто апокалиптический ужас!

Александра повеселилась, наблюдая за реакцией соперницы и её команды. Их «заводила», стройная красивая блондинка, Тополькова, тоже ведёт себя подозрительно. И неосознанно старается не смотреть на Карину. Нет сомнений, тоже прониклась к Принцу нежными чувствами. Этого ещё не хватало!

– Скажите… – наконец решилась итальянка, – Как его зовут?! Я знакома с ним давно, но он так ловко сбегает, что я даже имени его не знаю!

– Не знаешь имени? Серьёзно? – Карина с трудом сдержалась от радостного крика. – Это Авель Аверьянов. Он студент факультета социологии, и был в нашей группе… до концерта.

– Авель – Абель – Бель – Белиссимо! – итальянка задумчиво посмотрела на остальных. – А вы уверены, что это настоящее его имя?

Первой поняла «словесный фокус» Амика Джоргоева: – А ведь и правда! Подозрительно как-то! Мы его обзывали «Блеклый»! А «Авель» примерно это и значит! А «Бель» – «Красиво». И «Белиссимо» – это «прекрасный», «замечательный».

– И «великолепно!», «величественно!», «блестяще!», – прочитала Юлюша в онлайн-переводчике. – Правильно?

– Да, – кивнула итальянка. – У меня сильное подозрение, что имя себе он придумал сам! Ну, не может быть столько совпадений просто так! Я, например, в России – «Александра». Хотя моё настоящее имя – Миласандра. Рита меня зовёт то «Мила», то «Сандра». И я не обижаюсь. Думаю, «Авель Аверьянов» – это его не настоящие имя и фамилия.

– И что это значит? – вклинилась Светка Бахова. Все на неё посмотрели, как на «ребёнка-непоседу».

– Это значит, что мы не знаем, кто Авель Аверьянов на самом деле! – сказала Юлюша. Она, конечно, не Амика, но соображает быстро. – И это… неожиданно!

– Это значит, что люди просто так имя и фамилию не меняют! – с важным видом сказала Таша Пушко. – Есть причина!

– Верно! – согласилась Амика. – Он явно избегает каких-то опасных людей и скрывается. Иначе давно бы уже объявил в интернете, что «Серебряный Принц» – это он и есть. А то самозванцев в сети уже десяток, а он – молчит. Явно не хочет, чтобы его враги знали, где его искать!

Но хуже всего, – сказала Амика после паузы, – что он может сбежать в любой момент! Особенно, если его фанатки привлекут к нему ненужное внимание!

– Свинтит отсюда, стопудово! – кивнула Светка Бахова с суровым видом знатока. – И где его искать потом?!

– Всё верно! – сказала Амика. – Я думаю, девки, он вас, липучек-приставучек, хочет защитить, но не знает как! Игнорить? Бросить? А смысл? Пол-универа считает Карину «девушкой того седого парня»! А заводить романтику – это вообще трындец, извиняюсь здесь за любимое Светкино слово!

Неожиданно Карина встала, и попросив Риту пересесть, села к итальянке очень близко. И… взяла её руку в свои.

– Миласандра! Расскажи, как вы с ним познакомились! Ну пожалуйста! – сказала девушка. Выглядела она так нежно и беззащитно, что итальянка поняла, что не может видеть в ней врага или соперницу.

– Ладно, слушай, – Миласандра тряхнула копной шикарных волос: – Только пообещай не ревновать!

– Обещаю не ревновать! Честно-честно! – Карина засмеялась, словно колокольчик зазвенел. Почти детским смехом.

– Наш общий знакомый… как это ни странно, по мимо прочих его достоинств, – сказала Миласандра, победно глянув на всю компанию, – Настоящий гений боевых искусств!

Реакция была изумительной! Карина и её четыре подружки даже не подозревали об этой стороне жизни их одногруппника! На них было ещё интереснее смотреть, чем после ссылок на фан-клубы!

Когда волна шока немного ослабла, Миласандра продолжила: – Я занимаюсь боевыми искусствами с четырёх лет. И имею кое-какие достижения и призовые награды по карате, тай-кван-до, джиу-джитсу и айки-до. Ну и по чуть-чуть знаю менее известные виды боевых искусств. Приехав в Россию по делам, я ходила тренироваться в один фитнес-клуб. И встретила там его!

О, это была, я вам скажу, комедия! Увидев его в спорт-зале, я подумала: «Какой худой, больной, слабый парень! Наверное, начал сюда ходить, чтобы сверстники не обижали!»

Движения он делал идиотские, ходил, дышал, двигался неправильно. Многие на него смотрели, как на дурачка и неудачника, который насмотрелся «интернет-мастеров курьёзных стилей».

Я подошла к нему из жалости. Не хотела, чтобы он позорился. Знаете, вроде как благотворительность. Только в тренерском смысле. Я думала: «Покажу ему правильные стойки и пару приёмов!» Как-то так примерно. А он вежливо попросил, чтобы я не мешала его тренировке! Да как так! Я же помочь хотела! А меня вот так прогоняют!

Ну, разумеется, я озлилась! Говорю: – Вызываю тебя на спарринг! Победишь? Тренируйся, как хочешь! А проиграешь, я покажу тебе, как надо правильно дышать и двигаться во время приёма! В-общем, закончилось всё драматично…

– Как? – хором воскликнули подружки-студентки.

– А вот так! Победил он меня! Потом ещё и ещё! А я всё бросала и бросала ему вызов! А он не только выиграл поединки все тридцать раз подряд! И при этом не нанёс мне ни одной серьёзной травмы! А это в принципе невозможно!

Итальянка мечтательно задумалась: – Однажды я поняла, что хотела бы стать его ученицей. Но он отказал. Потом я поймала себя на том, что думаю о нём постоянно… Хотя даже не знаю, как его зовут.

Девушки замолчали. У некоторых увлажнились глаза. Любовь в спортзале! Такие высокие отношения!

Рита подняла руку и спросила Миласандру: – Я продолжу?

Итальянка кивнула.

– А дальше вообще комедия пошла! – весело сказала Рита: – Местные «мачо» начали ревновать Милосандру без всяких причин к нашему знакомому! И лезли к нему на этот, как его, татами! Чтобы кулаками высказать своё гневное «Фи!» Ну и получили от него… всей толпой! И не раз! Ха-ха!

Однажды один… Один фитнес-тренер, что на Милу всё смотрел, как лиса на куру-гриль, подкараулил поздно вечером нашего… друга, когда тот выходил с последней тренировки, в девять вечера. Над любимчик был один, а против него толпа из тренера и семи спортивных парней с недобрыми намерениями. И что вы думаете? Авель их не только отлупил, но и как-то напугал! Мила сама всё видела, но издали. Больше, как они разбегались в ужасе!

Подходит потихоньку, а там этот тренерок, оказывается, уже наплёл Авелю, что они, мол, с ней уже женаты и их ребёнку – годик! Представляете, какой, паскуда, изобретательный! А Авель говорит: – Ну, совет вам да любовь!

И ушёл. А этот фитнес-хмырь сидит там посреди парка лупленный. Думает, что всё закончилось. Ха-ха! Как бы не так! Как его Мила била за клевету! И за нападение на Авеля! И за выдумку про то, что она – «фитнес-тренера жена»! И за вымышленного ребёнка! Особенно за ребёнка! Будут ли у идиота теперь любые дети, не известно! И по её жалобе его из фитнес-центра уволили. Говорят, он после скандала из города уехал!

Вот так наш серебристый друг Миле в сердечко и запал! А когда я показала ей от скуки фотку, по которой все и сети с ума сходят, она и признала в «парне на фото» того, с кем кучу раз дралась в спортзале!

А ещё… хозяева фитнес-центра чуть не на коленях просили Авеля стать тренером в их центре! Или, хотя бы, кого-то тренировать у них бесплатно. В смысле, чтобы он сам приводил своих друзей и тренировал их, а остальные люди в фитнес-центре могли иногда на их тренировки смотреть! Он бы, может и согласился. Но мы там слишком активно вдвоём к нему пристали. Хотели телефон получить. Или встречу где-то назначить. Но он, отлупив очередную толпу мужланов, быстренько ушёл и больше там не появлялся.

И тут Таша Пушко взяла и выдала: – То есть, Милу он завоевал через рукопашку, Рита – просто фанатка его фотки, Карина поймалась на его рисование, а Юлюша… в тайне от всех смотрит ролик «Серебряного Принца» с концерта в универе всё свободное время…