Текст книги "Колокола Полуночи (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 32 страниц)

Ну, да-да! Это я! Хромающий, невысокий и седой. Но не дед я с бородой! Вернее, Авель Аверьянов! Красавчик, но мелковат! Комплекцией жидковат. Я в своём теле на две головы выше. И в плечах шире… Самому смешно сейчас!

Хромаю я часто. Когда хочу одурачить потенциальных врагов. Если бы не хромал, все бы докапывались, зачем мне трость! Как зачем? Людей ей бью! Тех, кого поймаю. Когда грустно. Или весело. Или скучно. В-общем, часто. Ладно, не хмурьтесь! Шучу!

Возле бара испытал первую тросточку собственного изготовления. У меня их уже три. Все внутри разные, а снаружи одинаковые. И все думают, что одна и та же. А я их меняю. Пусть все привыкают, и не боятся. Пока бить ею не начну! Потому что это важная вещь! Для конфликтных ситуаций! Орудие труда, понимаешь!

Анекдот вспомнил: «Я был высоким, сильным и красивым. Но в роддоме меня подменили!» Ха-ха! Вот это вообще про меня! Так-то я выглядел на порядок брутальнее Авеля. Но по интерьеру он меня, конечно, смазливее. Если бы не длинноватые уши, немного напоминающие… Мама, я – эльф! Ну, а может быть и цвёльф! :)

Помимо лечения унаследованного ненароком организма, пришлось адаптироваться к его мелким параметрам. А это, поверьте, не так уж просто! Мозги… Сознание моё помнит руки-ноги другой длинны, и длину позвоночника другую, и длину шага, и ширину плеч и общие габариты. И прежний вес, в бою учитываемый. А тут, словно с грузовика в легковушку пересел! Совсем всё по другому! Я поэтому в больничке столько и прятался. Ждал, пока новые размеры и старые навыки между собой договорятся.

А когда договорились, я начал наращивать темп. Но спринт – не моя история! Тут надо делать марафон! И, как в марафоне, правильно распределить силы и выносливость по времени и маршруту. Например, с вербовкой. Я мог с утра до вечера мотаться по городу, и пытаться уговорить толпу людей по одному идти под мою власть. Но зачем суетиться и напрягаться, если можно делать всё не спеша, и привлекать в ряды граждан своей будущей империи не по одному, а оказывая влияние сразу на толпу?

С другой стороны, это только в «боярке» и всяких там «попаданцах» люди вербуются – раз, люди вербуются – два, люди вербуются – три! В реале всё в разы сложней! Как я сказал, «живой» для меня – это солдат Империи, который воевал за неё три года. А это даже не солдаты. И, скорее всего, девять из десяти отсеется, если не заниматься каждым отдельно, делая из «расхлябанной заготовки» то, что мне нужно! А это, сам посчитайте сколько человеко-часов! Ладно, придумаю что-нибудь! Тренерской работы у меня – на десять обычных жизней! Справлюсь!

Вербовка прошла лучше, чем ожидал. Да, трое парней согласились, что мне крепко должны. Оскар, Тваря и Лаваш. Вроде, нормальные парни, хоть и слегка под гопоту косят.

Типчик с погонялом «Чебурек» сразу притворился сильно больным и уехал на первой же маршрутке. Возможно даже, не на той, которая ему нужна. Эвакуировался экстренно. Горшечник смотрел ему в след тоскливо, и едва ему позвонили на мобильник, сразу использовал звонок, как предлог, чтобы удрать. Ну я и не думал, что с них будет толк: пивная алкашня! У этих двоих один инстинкт и один смысл в жизни. И ради ведра пива они кого хочешь предадут! Знавал я таких ублюдков ещё на Земле-1. Жалел, что их в роддоме не задушили, паскуд!

Но такие мне тоже нужны. Как подопытные кролики. Потому что некоторые снадобья лучше испытывать на алкашах, а не на нормальных людях. И весело, и интересно, и полезно! Нет, рогов с копытами, конечно, не отрастят… Хотя, кто знает? На Земле-2 всякое может случиться. Неожиданное.

Что-то недовольно вы на меня смотрите. С чего бы? А! Хотите знать, как я вырубил семерых мужиков в переулке? Ну, там не интересно! Удачно подшипник одному под ногу кинул, он и загремел! Второй заорал, кинулся, я ему в рот закинул алхимическую пилюлю, которая мгновенно распадается и вызывает сильнейший спазм мышц и пищевода. Оружие ещё то!

Кидать, я, правда, учился на конфетках и ментоловом драже! Не так просто закинуть человеку в пасть пилюлю с безопасной дистанции! Килограмма три конфеток перевёл, пока навык не восстановил. Ну, ещё дартс шарашил по летающим бумажным самолётикам. У меня по всей комнате в больничке двенадцать мишеней было прилеплено. Оказалось, что с новым телом не так просто управляться! Три дротика в самолётик, одновременно и в мишень… В общем, только за день до того, как меня из больнички вежливо попросили съехать, я этот трюк и освоил. В Верхнем Мире тренировки проходили немного иначе, но я пока не обзавёлся необходимыми предметами.

В-общем, методом экспериментальной проверки химических соединений, растительного сырья и алхимических манипуляций потихоньку создаю то или иное полезное вещество. Вот одно из них и применил. На мужике с бейсбольной битой. Не орал бы он, ничего бы не вышло. Пришлось бы драться. А так, одна пилюля и противник внезапно сроднился с асфальтом. Открыв мне оперативный простор.

Дальше – скучно! Ускорился я за счёт накопленных через культивацию «золотых нитей ра». Это, на самом деле, не сложно, если знаешь как, и заранее готов! В запасе энергии всё дело. И в её правильном распределении. Защищаешь сердце и сосуды, суставы и связки. Разгоняешь кровь, стабилизируешь лёгкие, усиливаешь мышцы. Здесь надо всё быстро делать. До одышки и молочной кислоты. Чтобы закончить раньше, чем организм успеет испугаться такой активности.

Так я и сделал. Разогнался, ну и вышиб дух боевой вместе с сознанием у пяти оставшихся супостатов. Благо, четверо спиной ко мне стояли! А по спине бить для диверсанта – это любимое занятие!

Не убил, не покалечил, но нетрудоспособными пару дней будут! Одному на всякий шлёпнул на лоб простую печать. Не такую, как сектантам, а жёлтую. Треугольник в круге. Называется «Малое Торможение». Если вдруг меня узнает или нападёт, то тормознёт секунд на… На-на… Ну, четверть минуты или чуть больше. Пока пересчитал с мер и весов Империи на секунды, примаялся!

В общем, удобная штука: печать для меня, что светофор! Тормозит противника, демаскируя. Пока враг стоит и тупит, я могу напасть или сбежать. И, кстати, не одноразовая! Сияет постоянно, тормозит каждую атаку. Очень удобно. Особенно в большой толпе.

Ну, и по итогам, подрезал у «джинсовых» полсотни тысяч на семерых. Маловато, но сейчас с наличкой мало ходят, а карточки брать – сразу моё лицо банкомат запомнит. В виде видео и фото. Барахло тоже брать не стал. В ломбарде тоже неохота фотосессию делать. Так что натрофеил на карманные. Хотя, нет! На парней и потрачу! Простимулирую тренировки! По тысяче на нос! Парни не избалованные, им и тысяча, как подарок Санты!

2. Оскар: Внимание!

На самом деле всё было «сильно иначе», чем себе навоображал Аверьянов. Нигде его никто не видел. Ни Ерофеич, ни Оскар, ни кто-то ещё. Дело было в самом Оскаре. При том, что парень выставлял себя идиотом и хохмачом, смело можно сказать, что он «себе на уме» и «гораздо умней, чем кажется».

Его удача была просто невероятна, так что, говоря о ней, он смело говорил «Удача», с большой буквы. И хотя он не относился к абстрактной Фортуне, как к «божеству», свою личную Удачу он давно уже воспринимал, как живое существо. Живое и разумное.

Попадая в опасные ситуации, Олег всегда выходил из них не только живым, и более-менее здоровым, но и с явной пользой для себя! И так было бесчисленное количество раз! Нет, он не искушал Удачу, просто всякий раз, когда всё поворачивалось опасной стороной, судьба давала ему шанс. И если он правильно на него реагировал, то выходил из ситуации победителем!

Но были и ошибки. Трижды он не понимал или не принимал Шанс, и в результате всё плохо заканчивалось. Но даже в таких ситуациях были Шансы. Возможности поймать хорошую возможность. В последний «плохой раз» он получил перелом руки и ещё пару менее серьёзных травм. И посещая вторую городскую больницу, вернее, совмещённую с ней поликлинику, он всё думал, где тот шанс, который всё компенсирует? Там он познакомился с разными людьми, в том числе с Авелем Аверьяновым. Познакомился, и ладно. Что в этом такого?

Но когда в проулке за баром «Три быка» он увидел стоящего в световой полосе Аверьянова, он сразу же понял: Вот Оно! Вот этот Шанс! Наглядно!

Да, Олег/Оскар понятия не имел, что может парень, которого он в шутку называл «Боссом»! Может ли тот драться? Отвлечёт внимание? Позвонит в полицию? Ничего Оскар не знал. Просто сразу закричал, прося о помощи. И помощь пришла! Причём, не такая, как кто-то из них ожидал! Это не был эпический махач «четверых спартанцев против семерых персов»! Худой сероволосый паренёк с тросточкой опрокинул всю толпу оппонентов, словно кегли в кегельбане. Оскар, мягко говоря, охреневал, но вида не показывал.

Когда они убрались из проулка и приходили в себя в парке возле школы, Оскар взглянул на «знакомого» новым взглядом. Аверьянов показал себя очень опасным. И его предложение вступить в его несуществующую пока бригаду уже не выглядело «шуточной фигнёй».

В целом, для Оскара вся ситуация выглядела цепочкой. Он не понял Шанс и получил сломанную руку. В больнице должен был быть Шанс на что-то полезное, но он его не разглядел. Но познакомился с «Боссом», которого воспринял просто как «знакомого парня». И вот теперь, когда Олег звал Удачу на помощь, она прислала именно «Босса». Который разнёс всех врагов к чёртовой матери! Ясен пень, это всё не просто так! И «Шанс в больнице» был именно Авель Аверьянов! Для Оскара это выглядело, как «большая зелёная стрелка с надписью: „Смотри сюда! Здесь приз!“

Мог Оскар ошибиться? Мог! Но без этой последовательности! А здесь вариант только один: надо брать, что Судьба тебе даёт! И как-то само собой получилось, что Оскар в своей голове перестал называть Авеля «Боссом» в шутку, и стал называть «Боссом» всерьёз. Особенно, после того, как увидел трюки, которые седой парень с тросточкой делает на глазах толпы пацанов. На «днюхе», которую Оскар решил провести дома, раз в баре облом вышел.

А что Босс вытворял перед ещё большей толпой в случайно выбранной «заброшке»… Там Копперфильд нервно курит в сторонке. Потому что, одно дело – цирк и реквизиты. А совсем другое, когда в любом месте, где угодно и без подготовки! Когда обычный с виду паренёк делает вещи за гранью возможного!

Пример: Аверьянов взял валявшуюся под ногами арматурину. Первую попавшуюся. Самую обычную. Взял… и металлической линейкой нарезал на куски, как огурец! Обычной школьной линейкой! Из канцтоваров! Арматурину! И все это видели!

После чего ухмыльнулся и сказал, что любого может научить. Так делать. Без всяких фокусов-покусов… Недель за пять-шесть. И пригласил всех желающих к нему в «бригаду». Итог: К нему «под знамя» сразу пять пацанов записалось! Помимо Оскара и Твари. Потому что такое уметь – это охренеть, как круто!!!

3. Ксавье Де Лакруа: Птицы.

Ксавье Де Лакруа, более известный «в узких кругах людей с широкими полномочиями», как агент французской внешней разведки под кодовым именем «Белус», медленно выходил из подъезда, нервно обшаривая взглядом прилегающие территории. Если раньше он опасался слежки и разоблачения, ареста по обвинению в шпионаже и российской тюрьмы, то… Всё это осталось в недавнем прошлом. Здесь, в провинциальной столице русского Алтая его разум захватила настоящая, тяжкая, удушающая фобия. Орнитофобия. Птицебоязнь.

Эти дни постепенно превратили его жизнь в ад. Стоило ему выйти на улицу, как на него с неведомой высоты пикировали вороны. И разбивались об асфальт. В первый день – одна, потом – две, три, четыре… Вчера он бежал с зонтом в руках под дождём, а пернатые твари сыпались с небес, как чёрные кинжалы. Ничто им не мешало. Убиться.

Сколько их было, он не считал, но в зонте застряло три, и на дороге валялось десять или десять. И это только те, что он видел из магазина! Застрявшие в чёрном зонте тоже были мертвы. Их шеи ломались сразу же. Идиотская ситуация: пошёл в магазин за едой, в дождь. И лишился зонта. Бросил его с тремя болтающимися тушками в мусорный бачок на входе в магазин «Продукты». Вот уборщица удивится! Или дворник!

В ближайшие к дому магазины он больше не ходит. Люди и продавщицы шушукаются и показывают на него пальцем, когда видят. Одна старуха сказала кому-то: «Этот Бельмондо точно дьяволу душу продал! А тот его к себе в ад утащить хочет! Смотрите, как вся живность вокруг него дохнет! »

Да какое «вся живность»! Одни птицы! Да и то – не все, а только чёрные вороны! Мало проблем, так про него уже и сплетню придумали! Ну, вот Ксавье Анри Этьен Де Лакруа, к тебе и слава пришла! «Губитель зверюшек, мерзкий душегуб!»

У Ксавье было сильное желание стукнуть бабку по голове, чтобы не клеветала. Но тогда его точно арестуют. И ФСБ быстро выяснит, кто он такой. Ох как они обрадуются! Француз живо представил, как фсбэшники потирают руки и готовят свои погоны к новым звёздочкам, а пиджаки к госнаграде. За его поимку. Из-за бабки. И ворон. И быстро передумал бить противную старуху. Потому что был профессионалом. И не позволял эмоциям брать верх.

Сегодня ему требовалось добраться до другой части города, где была назначена встреча с курьером. Отменить которую он не мог. Да и под каким предлогом? Сказать «я заболел»? Не та это профессия, чтобы говорить кураторам такие глупые «отмазки»! Если ты жив, значит, будь, где сказано. Тогда, когда сказано. Всё остальное – не имеет значения!

Что? Птичек боишься? Нападают, говоришь? Ну, ты же «французский Джеймс Бонд»! Это птички тебя должны бояться, а не ты – их! Да и что тут сложного? Просто беги к машине, открой, заскочи внутрь. И считай, дело на половину сделано!

Ксавье бежал к машине, петляя, как заяц. Мимо него проносились черные молнии птичьих тел, разбиваясь о землю. Пока открывал машину, пришлось трижды отскакивать в сторону. Открыл, заскочил. Наступив на трепыхающиеся комки пернатой плоти. И тут случилось худшее. Проклятые твари продолжили биться о машину, словно град! Так длилось две минуты. Закончилось!

Ксавье убрал руки от лица. Пять или шесть окровавленных чёрных комков валялось на капоте, сползли с лобового стекла. Оставляя мерзкие красные размазанные полосы. С прилипшим тёмным пухом. Один застрял под «дворником».

Де Лакруа осторожно выбрался из машины. Он привык, что «птичий демон» тратит на него одну попытку за один выход. Но кто знает, что тут происходит на самом деле. Прежде птицы машину не атаковали! Сегодня – впервые!

Нет, всё нормально. Новых птичьих атак не последовало. Француз обошёл машину по кругу. Это ужасно! Десятки убившихся птиц валялись на машине и вокруг неё. И цепочкой – от подъезда, где всё началось. Машина пострадала почти как от града. Вмятины, царапины на крыше салона, багажнике и капоте. Три заметных трещины на лобовом стекле. Не критично, но неприятно. Вздохнув, «Бельмондо-неудачник» достал из машины бутылку с водой, тряпку и щётку. Нужно смыть кровь и перья с авто, прежде чем куда-то ехать. Иначе привлечёт много внимания. А это внимание ему ни к чему.

4. Вторая атака пернатых отродий.

Был момент, когда Ксавье уже вообразил, что «птичек больше нет, и птичий демон пополняет боезапас где-то на стороне». Встреча с курьером прошла успешно, и агент «Белус» возвращался в арендованную квартиру. Но стоило ему покинуть машину и замкнуть её… Началось.

Пустая вечерняя осенняя улица. Небольшой ветер. Моросит мелкий дисперсный дождь. Дворники убрали с пространства перед подъездом трупики убившихся пернатых камикадзе. Дождь смыл следы драмы, капли птичьей крови, пух. Парковка и асфальт мокро блестят в свете вечерних фонарей. Тихий мирный вечер. Был.

Вторая атака пернатых была хуже первой! Проклятые вороны падали парами, а иногда и по три сразу! Де Лакруа бежал, прыгал, отскакивал, петлял. Тридцать метров до подъезда показались ему тремя километрами. А сам он – словно на войне оказался! Обстрел птицами был ужасен. Как итог, его всё-таки достали. Острый птичий клюв пробил капюшон и мягкую шапку, достав до головы. Вроде бы не сильно, но кровь пустил.

Поначалу Ксавье решил, что «обошлось». Промоет рану перекисью, а когда остановится кровь, намажет чем-то, ускоряющим регенерацию. Какой-то немецкий крем из русской аптеки у него был.

Пока ехал в лифте, боль стремительно нарастала. Рана в районе темени чесалась, пекла, горела огнём. Пернатая гадина его чем-то заразила? Было так больно, что он почти перестал соображать. Лекарство? Антибиотики? Обезболивающее? Как в тумане, он начал медленно снимать куртку. И увидел в зеркале в прихожей, что у него из спины торчит ещё одна дохлая ворона. Сняв куртку, он швырнул её в сторону и шагнул от зеркала. Его глаза внезапно закатились, и он рухнул возле зеркала, потеряв сознание.

Через некоторое время вокруг лежащего в прихожей французского агента начало формироваться нечто тёмное, что знатоки компьютерных игр назвали бы «чёрной аурой». Это была своего рода эфемерная оболочка из некой субстанции, похожей не то на чёрные полупрозрачные «локоны и волокна», не то на нити тёмной энергии. В неё время от времени влетали тёмные объекты, похожие на чёрные шарики от пинг-понга, и тут же исчезали в теле француза. Одни проникали через кисти рук, другие влетали в приоткрытый рот, третьи просто набирали скорость и врезались в плоть, словно камни в воду. Так длилось около пяти часов.

Внезапно «чёрная аура» вокруг француза стала более густой. И… его тело медленно поднялось над полом, левитируя. Поднявшись на высоту около сорока-сорока пяти сантиметров, оно провисело так около дюжины секунд, после чего так же медленно опустилось.

Примерно пол-часа спустя «чёрная аура» внезапно втянулась внутрь тела. Быстро и равномерно. Со всех сторон. А ещё через такой же отрезок времени Ксавье внезапно очнулся и сел. Встал и шатаясь подошел в два шага к зеркалу.

В его отражении было что-то пугающее. Он как-то изменился. Его лицо странным образом стало напоминать птичью морду. Его глаза потемнели, стали напоминать глаза ворона. Они двигались независимо друг от друга, обшаривая пространство автономными взглядами. Агент «Белус» постоял несколько секунд, и его рот начал растягиваться в пугающей улыбке. Сквозь приоткрытые тёмные губы были видны мелкие острые треугольные зубы, матово-тускло-черные, словно обычный уголь.

Существо, захватившее тело французского агента, издало довольный смешок, похожий на кашель или фырканье. Оно прибыло в этот жалкий мир, чтобы развлекаться.

Глава 22 Тайлер Вайслорд: Облава у озера Уткуль.

1. Тайлер Вайслорд: Впрягли и побежал!

Ну что парни, или кто вы там, кто будет слушать мои аудио-ролики, если я внезапно крупно облажаюсь, хотя видит Бог, мне очень этого не хочется. Этот внук американо-канадских коммунистов опять бегает по лесу возле озера, словно ошпаренный. Казалось бы, одного раза должно хватить, чтобы в голове отложился не вредоносный кальций, а полезный опыт! Но жизнь повернулась к вашему покорному копчиком, и пришлось лететь по лесам рябчиком.

И я опять там, «куда Макар телят не гонял даже под угрозой расстрела». У мирного прекрасного озера Уктуль. Или как там правильно? Уткуль? Всё время путаю! Мне, как бы, пора запомнить. Учитывая, что я тут не по своей воле развлекаюсь. Снова наяриваю, как партизан, по лесам и косорогам. Тьфу, по косогорам. И окромя «головоногих человечков», есть у меня проблемка поопасней, потому что у «кристалло-зомби» нет табельного оружия, а у плохих парней, пришедших под видом хороших, есть. А у меня из бронежилета – только моя совесть и чувство юмора.

Но это я сильно упрыгал вперёд. А сейчас весь расклад, как на полках в магазинах «Шерсть-тёрочки».

Как вы помните из моих предыдущих треков, я неслабо попал, желая пожить у друга на халяву и порыбачить на берегу одного приятного алтайского озера. Оказалось, прибыл я, как котлета в пюрешку, прямо в момент, когда странным тварям, похожим на геометрию из школьного учебника, срочно потребовалось моё бодрое туловище при полном отсутствии головы.

А я сразу им намекнул, что наши цели разнятся, и задачи несовместимы. Поэтому у меня моя голова осталась на «штатном месте», а у нескольких «живых кристаллов с лапками» произошло экстренное знакомство с «мини-версией геены огненной», в виде хорошо раскочегаренного костра. А нечего тут мне! А то ишь ты!

Я, как положено, выбравшись «из крупорушки с кристаллами» живым, с некоторыми усилиями добрался до областной столицы и доложился по «звонкой связи» куратору: «Так мол и так, обижают меня злые дяди со стеклопакетом вместо головы, и это, прямо скажем, ограничивает мои радости бытия»! И чтоб вы думали? Мне сказали: – Обиженный? Иди сюда! Бери вот эту бутыль на сорок литров! До кулера тащи! Бегом!

Это я метафорически, как вы поняли. А по жизни, как лох, был впряжён в большую операцию против «кристаллоидов». Или как этих паразитов называть по научному? «Рыбы-сомы»? «Митохондрии в туфельках»? Не помню! После восьми побегов и трёх покушений память уже не та! Некоторые ругательства забываю! Вот, чувствую, надо сказать, а слова подходящего – нет! А изнутри-то распирает! От невысказанного громко и во время!

Я даже к психологу обращался! Так, мол, и так! Даже что Лавров на переговорах сказал, не помню! А психолог посмотрел на меня внимательно, выписал витаминки. И направление к психиатру.

А психиатр меня послушал, и сказал, чтобы я пришёл к нему через год. А ещё лучше, через два и не к нему. А к другому специалисту. Потому что у него прямо сейчас переучёт документации начинается. Психопатической! И вообще, он – маляр! Кабинет красит! А белый халат одел, потому что другого не было! Я огорчился сильно, но не долго. Потому что не мог никак вспомнить, что сказал Лавров, чтобы это слово к данной ситуации применить! А потом меня осенило! Надо у него самого спросить! У министра Лаврова! При встрече! Он-то точно помнить должен!

Мне сверху сказали: – Парень! Ты этих тварей хорошо знаешь, близко видел. Все их повадки – тип-топ! А это не мухры с хухры, а наработки к тактике и стратегии по ликвидации! Так что бери лапти в руки, и алга! Когда я переспросил, мне пояснили более грубо! И налоговой пригрозили! А я что, я ничего, человек подневольный! Куда запрягли, туда и бегу. От налоговой. Шелестя копытами.

Мой куратор, в нашей Конторе известный как Двадцать Девятый, выдал мне метафорического пинка и документы сотрудника УКСБР (Управления Контрразведки Союза Беларусь-Россия), созданной в «рамках мифического союзного государства». Шарашка новая, мало известная, но поле деятельности и полномочия имеет. Но там больше понтов, чем заслуг и действия. Не чета нашей Структуре, но как прикрытие, пользуем её, эту УКСБР, как «стираный полиэтиленовый пакет». Я уже раза четыре её сотрудника изображал. Это будет пятый! Юбилейный!

С белорусами работал. Нормальные ребята. Только отстранённые. Дружить с ними не получается. Только работа, и всё. Ну и гордынька иногда выглядывает. Например, у моего нового коллеги. Цимафея из «Яструба». Занятно звучит, да? Ну, тут такая песня, что они тоже удивились, что «парень с голливудской мордой, и такими же именем и фамилией» со стороны России в их вертеп присоседился. Это я про себя, естес-на.

Значит, познакомили нас уже в Змеегорске. В кабинете генерала ФСБ Ладушкина. Итак, полковник Цимафей Жибрак. Десять лет в спецслужбах Белоруссии и четыре года в УКСБР, командир спецотряда «Ястраб», что в переводе с белорусского значит «Ястреб». «Цимафей» это – «Тимофей» по-русски, и «Тимоти» по-английски. «Цимоти»! А что, необычно! Меня бы на тот же манер звали «Цайлер»! Сто пудов, бы все спрашивали, не китаец ли я? А я бы загадочно улыбался. Цайлер Вайслорд! Хрен поймёшь, какой я национальности!

Итак, Цимофей Жабрак! Прибыл спецбортом из Минска вместе со своими бойцами. И в Белоруссии вроде бы он и его бойцы уже сталкивались с «кристаллоидами». И, как было озвучено ранее, это подразделение активно участвовало в ликвидации «белорусского очага». Ну, там нам сказали!

«Главного» тогда изобразил генерал Ладушкин. Наверное, навоображал себе много чего! Но нашей Системе он нужен, как «мальчик для битья», если что-то вдруг пойдёт «к лесу передом, а к жизни – задом»! Но, генералу никто этого объяснять не стал. И потому, облаченный в «высокое доверие руководства», он вещал, как Вещий Олег перед конями! Ну, а я искренне старался не ржать. Раньше времени.

Итак, «главный, да не очень», генерал Ладушкин, сказал так: Прошу вас вместе провести совещание и составить план действий, а завтра, не позднее обеда, выдвинуться всеми силами «на место» и увидеть, что там происходит, так сказать, «в масштабе». Да, территорию мы уже начали оцеплять, проводим эвакуацию, «фильтрацию» и «карантин» силами войск РХБЗ. Ваша задача: выявить «инфицированных в разных стадиях поражения», собрать максимум возможной информации… и провести «профилактические работы».

На самом деле, Двадцать Девятый руководит всем от «А» до «Ё», а Ладушкин нам нужен не больше, чем Колчаку – советская власть! Не подумайте, что я за Колчака! Или за «белых»! Нет, просто я за белых в целом! Как сказал Владимир Вольфович: «Я – за белых, я за русских!» Ну а я просто присоединился телепатически к этому пожеланию. Потому что кто я такой, чтобы спорить с таким человеком?! Нет, в ЛДПР не вступлю! Даже не уговаривайте! Но если будут фуршеты – приглашайте! Как говорится, ничто не предвещало еды. А тут, бац-бац, и ужин!

2. Тайлер Вайслор: Я – провокатор номер раз! Смешу, потом стреляю в глаз!

Долго ли, не долго ли, но я, «Яструб», плюс местные бойцы ФСБ Алтайской области* оказались там, где оказались. Сектора 8:14 и 8:13 получили местные отряды, «Коршун» подполковника Кумысова и спецотряд подполковника Зловещего. А соседний сектор 8:15 – «Яструб», полковник Цимафей Жибрак, плюс – ваш покорный к этой банде довеском!

Четырнадцать боевиков в полной выкладке, и полкан – пятнадцатый. Со мной, как понимаете, на один больше. Ну и подкинули нам пятерых бедолаг-срочников. Я аж вспомнил пару ругательств, когда увидел, что этих детей к нам в помощники кинули! Это что за на…казание? Их, что, хотели расстрелять, но передумали?

С другой стороны, вспомнил быстро затёртый в памяти общества случай, когда, многими месяцами ранее, останавливать бронетанковую колонну «предполагаемых героических предателей», заочно обвинённых в попытке переворота, послали курсантов из трёх училищ. Практически «суворовцев-нахимовцев». Против всемирно известной ЧВК. Непереворот не перевернулся. А кто подсуетился, получил награды малыя и великия за непонятно что известно когда. Ну и курсантикам безусым раздали по медали. За то, что у дороги с винтовками лежали.

Глядя на это мракобесие, даже подумывал уволиться из Структуры. Но потом вспомнил, что с моим посвящением в госсекреты и особо важные тайны, меня могут уволить либо по старости, либо тапками вперёд. Так что, сказал я себе: Тайлер! Мальчик мой! Ты уже не мальчик, чтобы жить на эмоциях, а не по уму! Так что смотри в шорах конских, тока вперёд! А не то, что где-то и как!

И вы не поверите! Я к этому совету прислушался! А как не прислушаться?! Ведь его мне сказал самый близкий мне человек! Я сам! :)

С полковником Жибраком мы сразу не сошлись во мнениях. Он был уверен, что он – «мой командир», а я, что я – «его командир». Так что сразу же нашла коза на камень! Или за камень зашла? Как там правильно, в поговорке? А! Это как в фильме, где девица раскосая говорить князю-панку, с пирсингом и татухами: – Не ходи за камень! Ходи за два камня!

Вопрос: – Почему?!

Ответ: – Потому что я – ламия!

Ну, что? Логично! Ламии – они же тока на Урале и водятся! А не в греческой мифологии! Под Камнем сидят, глазами лупают. Дежурют. Ждут, когда ты за камень пошёл по какой необходимости. А они уже там! Эг-ге! Выскакивают. Радые! Когда меньше всего зрителей нужно! Улыбайся! Вас снимает открытая камера! И тут цветы с аплодисментами! И праздничный салют! :)

Верите, нет, со мной – та же история! Только без физиологии и аплодисментов. Тоже зашёл за камень. Не вовремя. Ага.

Первоначально всё было ровно и прозрачно, как медуза, нарезанная в китайском ресторане ломтиками. Знаете, как китайцы едят медуз? Режут на полоски и кидают в бульон, или соевый соус. Или ещё во что-то жидкое. И дают настояться. И медуза пропитывается вкусом рассола или бульона, собственного вкуса не имея. Ну, а потом достали, приправ кинули, зелени там, ещё чего-то съедобного и мелкого. И можно на стол подавать. А сама медуза просто как наполнитель. Любого вкуса будет, какой от рассола примет. И, как оказалось, у нас такие же «медузы в рассоле» завелись. И вид приняли.

Да, как я обозначил буквами минутой назад, всё было ровно и прозрачно. И почти что весело. Но никто не шутил и не смеялся. Кроме меня.

Стартовали мы, как и прочие команды, от озера, постепенно расширяя охват по сектору. Нашей задачей была зачистка и сбор образцов. Уже в первые пол-часа мы обезвредили трёх кристаллоидов. Были они разноцветные, как светофор! Ну не прямо один в один, а скорее один в два! Два были красными ромбоголовыми, один серый, полупрозрачная пирамидка с резвящимися внутри белесыми «мальками».

Расстреляв тела, бывшие недавно людьми, мы приблизились к экзотической форме жизни на расстояние удара сапёрной лопатки. Вот лопатками вы и отделили загадочных геометрических паразитов от их лапок и того винтового хоботка, которым они человеческие тела под контроль берут. А без хоботка тела «хакнуть» им уже не получается. Потому что это как штепсель в розетку. Или USB. Вжик, и сообщение: «найдено новое оборудование». Вот мы им этот «штепсель» и перелопатили! Буквально! Поперёк кабеля. Вот и где теперь USB? Где Стас, Никита и Дюша Метёлкин?

Твари ничего не успели понять, как «серая пирамидка» оказалась в контейнере с сильным охлаждением, а красные ромбики сгорели вместе с телами людскими в сильном пламени. Потому что на сцену великой драмы вышел он! Огнемётчик! С ранцевым огнемётом. Залил ромбиков напалмом (или что там у него?) и они сгорели, как миленькие! Барби-кюшка вышла такая, что монстрик не горюй! Не горюй, а гори! Гори ясно, чтобы не погасло!

Шутки шутками, а пускать эти штуки свободно бегать под ногами у беззаботных граждан мы права не имеем. Потому что загадочная дрянь распространяется быстро, и вполне может оказаться оружием массового поражения, которое применено вероятным противником. Но даже если противником невероятным, лучше отловить опасных гадов до того, как регион захлестнёт «кристаллопокалипсис».

Потому что лучше видеть толпы зомби на экране, чем бегать от них в реале. Эти хотя и не кусаются, как киношные, но всё равно мне не нравятся! Я вообще не толерантен ко всякой дряни, что пытается подселиться к человеку в организм и диктовать свою волю!