Текст книги "Колокола Полуночи (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 32 страниц)

Подумав немного, Амика продолжила: – А Карина? Ты посмотри за ней внимательно, какие задумчивые и печальные взгляды она на Беленького бросает! Явно не простые, а? Теряем подругу! Я такие взгляды раньше видела. У нескольких девчонок. И знаешь, Тополькова, что в итоге оказывалось?

– Что? – нахмурилась Юлия.

– "Любовь с первого взгляда", вот что! – серьёзно ответила Амика: – Но не просто, а когда девчонки с самого начала понимали, что родня не даст им быть вместе. С возлюбленными. Не как "Ромэо и Джульетта", но тоже в ту сторону...

Они немного помолчали.

– А тебя Беленький изящно отшил! – с лёгкой грустью сказала Амика.

– Думаешь? – произнесла Юлюша, глядя, как люди переходят дорогу "под светофор".

– Да, – слегка кивнула Мика: – Я бы ему "Оскар" дала за "актёрское мастерство". Очень убедительно он сыграл "парня, который ничего не помнит, что было два дня назад". Очень грамотно твою атаку поглотил и тебя обезоружил. Карина, Ташка, ты – всех он вас победил. Разными способами. За несколько минут. С одной Светкой возиться поленился. Посчитал "ниже своего достоинства на балбеску время тратить"...

Подъехала машина. Популярный во времена, когда девушки ещё не родились, черный "БМВ". Кажется "Бумер"? Сейчас он выглядел "архаикой", но был в неплохой форме. За рулём сидел молодой кавказец.

– Ну, всё, мне пора! Сегодня Джохар за мной приехал, – сказала Амика, и пошла к машине. Тополькова смотрела ей вслед и понимала, почему Амика сразу отказалась претендовать на ... "Беленького". Кавказская семья, кавказские традиции, это то, с чем спорить трудно. Во всех смыслах.

2. Новые встречи.

Вот и окончились занятия. Или лекции. Или уроки. Авель-Ра в терминологии не разбирался. Да и не собирался. Всё, что он видел и слышал, просто фиксировалось «Тактическим Талантом» и шло в архивы тремя видами файлов: текст, видео, аудио. Ничего искать не нужно: при необходимости файл сам выбрасывается в мозг целиком. Или фрагментом.

При желании подключал Смита. Нечего бездельничать! "ИИ" выборку необходимого делал шустрее и качественнее, чем сам "ТТ". Ну и "прокачивался" понемногу. Ему до четвертого уровня осталось всего-ничего, пару дней такой работы.

Когда он выходил из аудитории, ему "поперек" выстроились трое парней. Из его группы. Он даже имён их не помнил. Нет, Смит найдет в архивах, если понадобится. Но не сейчас. Обычно в комиксах такие моменты заканчиваются мордобоем. Но пока агрессии Система не фиксировала. Зависть, хитрость и желание повеселиться за его счёт. Но это не то, за что сразу в морду бьют. По крайней мере – сразу.

– Эй, ты, братуха, идю сюда, дело есть! – заявил один, стоящий в центре.

И тут у бывшего императора возник серьёзный внутренний конфликт: Отправить наглеца без грима к травматологу? Отправить его прямиком к его предкам – обезьянам? Или выслушать, чего этот "Буратино за 200" от него хочет? В конце-концов, Ра остановился на втором варианте. Нет, пардон! На третьем! Потому как если он будет унаваживать землю дураками, случатся серьёзные проблемы с экологией.

И некого будет вербовать в Легион. Дураки начнут его инстинктивно бояться. И в руки, на перевоспитание, не дадутся! А это, как бы, не вариант! Так как он уже вагон розг заготовил, и чего им без дела сыреть и гнить?! Это же столько трудов его пропадёт! Так что он решил дать дуракам шанс. На перевоспитание. Под своим чутким руководством. Если не поубивает их до конца разговора, может даже завербует. Пусть не сразу, а через месяц, но хоть поживут!

– Вы кто, парни? – спросил он "растерянным тоном".

– Это – Глеб Лапин! – сказал тот, что в центре, показав на "левого".

– А это – Глеб Папин! – сказал он он, указав на "правого".

– А это – Глеб Жабин! – сказали два идиота "по бокам", синхронно говоря и указывая на идиота в центре.

– Нас часто путают, – немного смущаясь сказал Жабин Глеб: – Думают, что мы – братья!

И тут с нашим героем-попаданцем случился второй внутренний конфликт подряд. С одной стороны, ему очень хотелось сделать жест "рука-лицо". С другой, не менее сильно его распирало желание ржать в голос. И валяться по полу от смеха. Но будучи "сознанием более высокого порядка", бывший правитель другого мира себя пересилил. Дабы не компрометировать себя подобным поведением в глазах "возможных будущих подданных". Коих в количестве дюжины особей разного пола, можно было наблюдать в радиусе досягаемости смартфона.

Сообщество следило с ухмылками и шепотками за "перформансом трёх кандидатов на римейк фильма "Тупой и ещё тупее"", поэтому Авель решил не "натягивать Обаму на глобус", а "развязаться" с "Тремя Глебами" побыстрее. – Так, трое из ларца, одинаковы с лица, что хотели?

– Так это, – сказал Лапин.

– К тебе чего тёлки так липнут? – продолжил за ним Папин.

– Скажи, братуха, секрет, чтобы и нам так свезло! – искренне закончил за ними фразу Жабин. По-ходу, он у них – "самый умный".

– Ну, во-первых, не называйте никогда девушек "тёлками"! – сказал Авель довольно громко.

– А во вторых, как можно так говорить? Разве вы не видите, что у нас в универе собрались самые красивые девушки города? – прибавил он ещё немного громкости.

– Не знаю, как где, но наши девушки – ещё и умные! – сказал он ещё громче на пол-тона: – Поэтому относитесь к ним с уважением! Вот и весь секрет!

Случайно проходившая мимо девушка одарила Авеля красивой улыбкой. "Три Глеба" сначала вытаращились на неё, затем – на него. А потом ... стали смотреть "щенячьими глазками"... как на "великого гуру пикапа".

– Скажи пожалуйста, бра... друг, это всё? Или есть ещё что-то, что нам нужно знать? – спросил, подойдя на шаг, Глеб Жабин.

– Наклонись, скажу на ушко! – так же, по-заговорщически, проговорил Авель. Тот наклонил голову. Авель начал ему что-то шептать. Шептал и слегка махал рукой, что-то объясняя.

– Да ты что?! Так просто?! – прореагировал Жабин.

– Ну да! – с умным видом посмотрел на него Авель: – А как ты хотел? Простые решения для сложных задач – всегда самые надёжные!

Жабин стоял в раздумьях.

– Ну, всё! – сказал Авель и хлопнул его по плечу: – Беги к пацанам! С новыми знаниями о мире! И, это, удачи!

Уже стоя на остановке, в ожидании транспорта Лапин и Папин спросили задумчивого Жабина. – Ну, что? Что? Что он сказал?

– Ну, не знаю, пацаны... – непонятным взглядом посмотрел на них Жабин: – Говорит, девчонкам ... не всем, но многим, нравятся ароматы. Если, конечно, аллергии нет.

– Ну и?

– Ну и ... Короче, говорит, семейный секрет. От отца к деду. То есть, наоборот: от деда к отцу, а потом и ему секрет раскрыли.

– Да давай, говори, не томи!

– Короче, если парень слегка пахнет ароматом зелёного яблока, то на него многие девчонки поведутся.

– А когда яблоко надоест?

– Ну, тогда надо на апельсин поменять! Чтобы апельсином пахло от тебя! Но это – потом. А сначала, обязательно, зелёным яблоком!

– Фигня какая-то, – засомневался Глеб Лапин.

– Как-то слишком просто! – засомневался Глеб Папин.

– Ну и я вот так же сначала подумал, – кивнул Глеб Жабин: – А потом, вот сейчас, стою на остановке, смотрю на счастливые парочки. И думаю: А какого чёрта?! Что я вообще теряю? Яблоком зелёным пахнуть – это же не преступление?!

На следующий день все три Глеба заявились на учёбу с сильным "яблочным запахом". Глеб Лапин как следует "пробрызгал" вещи дезодорантом "Зелёное яблоко", похищенным из семейного туалета. Глеб Папин пил с вечера, ночью и утром яблочный сок и сожрал три кило яблок. От чего его на занятиях слегка мутило. Но дальше всех пошёл Глеб Жабин. По исходящему от него "амбре", казалось, что его топили в бочке с сидром, но он чудесно спасся!

Само собой, это "преображение" произвело на окружающих некоторый эффект. Люди смотрели на парней с интересом. Даже некоторым Глебам иногда улыбались девушки. А Татьяна Алалова, больше известная в народе под прозвищем "Алко-Танька", проснулась в конце лекции на третьей парте "галёрки" и по запаху вышла на Глеба Жабина. – Эй, ты! Жаба с Хлебом, или как там тебя?! Пошли после уроков на свиданку? Тут "пивнуха" недалеко! Всего три квартала бежать!

После занятий Лапин и Папин пытались друга отговорить.

– Да на кой она тебе? – вопрошал Глеб Лапин.

– Это же знаменитая Танька-алкашка! – ужаснулся Глеб Папин.

В ответ Глеб Жабин просто грустно улыбнулся: – Вы знаете, пацаны... У меня это первое свидание будет! Если не считать одного, когда я был в пятом классе...

И ушел.

– Хрена се! – удивился Лапин.

– Ты гля, как яблочный запах действует на людей! – удивился Папин.

– Не, так, да, Блеклый правду сказал! – кивнул Глеб Глебу.

– Да-а, – кивнул Глеб Глебу в обратную сторону: – Главно, вовремя понять, когда апельсином мазаться!

3. Ра. А я точно – Ра?

Как и всех, меня временами пугает одна мысль. Вот она: «А что, если мир вокруг меня – нереален?» Но не в смысле, как в «Матрице», а в смысле, как в комиксе или книге. Или в онлайн-новелле? Действительно ли я – «Ра, Второй император», или просто «псих в дурдоме, привязанный к кровати, чтоб не буянил»?

Мысль, что я – "персонаж какой-то книги", время от времени вылезает где-то на грани сознания и подсознания. Может ли быть, что я – "плод чьего-то воображения, чей-то буйной фантазии"? Или я просто сильно устал?

Сегодня я пол-дня думал на эту тему и пришёл к паре выводов. Первый: Могу ли я быть персонажем внутри книги? Гипотетически – могу. Однако есть нюансы. Как я выяснил из комиксов, онлайн-новелл и множества книжек самиздата, есть несколько фактов: "попаданцы", (как это глупо звучит!) попадают куда?

(1) В полностью фантастический мир;

(2) В будущее, в космос или постапокалипсис.

(3) В компьютерную игру,

(4) В книгу, которую читали,

(5) В прошлое. Далёкое, не очень, альтернативное. Царская Россия, СССР, 90-е.

И вот тут такой тонкий момент: Я ни разу не читал, чтобы «попаданец» оказался перенесён ... на два года в будущее относительно своей первоначальной жизни. Причём так, словно это не будущее, а просто он отсутствовал и вернулся на родину через два года из-за границы. Причём, просто перенёсся.

И не получает сразу в морду от (гопников, хулиганов, «чёрных коллекторов», товарищей по учёбе, родственников, монстров / не нужное – зачеркнуть!)

Опять же, у кино-персонажей, персонажей книг и комиксов есть "внутренний и внешний конфликты". Почему? Потому что, как учат сценаристов гуру жанра, "именно конфликт привлекает зрителя и читателя". "Внутренний конфликт" – это когда в разуме человека борются противоположные чувства, а иногда и "личности". Ну, как У Горлума и "Сплита". А "внешний конфликт" – это враги и борьба за выживание.

И эти два вида конфликтов – прямо "альфа и омега" всех успешных сценариев и книг. Так все и говорят. И я не говорю, что они, мол, "не правы". Наверное, правы.

Но вот в чём проблемка! Нет у меня этих конфликтов. "Внутреннего" лет с восемнадцати не было. А это, извините, ещё на Земле-1. И, даже если я никогда в Верхнем Мире, предположим, не был, то лет тридцать – минимум!

А "внешний конфликт"? Можете мне не верить, но бесчисленные враги не лишают меня сна, еды и отдыха! А напротив, улучшают их! Потому что охотники не они. Я.

Но не так, чтобы бегать за каждым! Я – "муравьиный лев", а они – "букашки"! И весь мой "радиус событий" – это большая ловушка, в глубине которой сижу я. И от "паука" муравей ещё сможет сбежать при большой удаче... Хотя нет. Не сможет. Короче, я – круче паука. И это я образно, а не про "Спайдер-мэна".

Короче, что я хотел сказать? Вывод мой очень прост: нет у меня "внутреннего конфликта" и борьбы с самим собой. И внешних врагов я шлёпаю, как мух. Так что всё указывает, что я настоящий человек, а не персонаж в дурацкой книжке.

А теперь, на бис, вывод номер два: если я всё-таки ошибся и застрял в какой-то книжке, то её автор точно на меня не похож! И совершенно точно, что через меня он не пытается воплотить свои дурацкие мечты! Потому что только псих может придумать такого психа, как я! А если человек – псих, то он, в определённой мере, самодостаточный, и у него нет потребности показывать через свою писанину, как говорят в Белоруссии, "Хто здесь Батька!"

Только у психа нет потребности придумывать "крутую версию себя". Потому что зачем психу второй такой же псих, только на бумаге или на экране компа? Нет, по настоящему странный писатель будет сочинять историю, которая не отражает его, а отражает мир ... плюс ещё что-то.

Почему? Потому что смотреть на себя в зеркале скучно. Самый долгий раз, когда я вертелся перед зеркалом готовясь к корпоративу, был пять минут. Если бы я сам был писателем, я бы сдох от скуки, если бы меня заставили придумывать мои собственные приключения. Почему? Потому что я считаю, что это тупо!

Это, как если бы Зак Снайдер снял "Лигу Справедливости", а там все герои были с его физиономией! И Супермен, и Флэш, и Чудо-Женщина... Ну, вы поняли...

Не, ну процента полтора отсебятины каждому "персу" добавить можно, но в целом персонаж должен походить на своего автора не более, чем бегемот на кенгуру. Почему? Потому что только "школота" пишет и читает про свои собственные приключения! А взрослым дядям такое творчество читать, что "тараканьи бега" по телеку смотреть! Что-то, что спрячется под плинтусом. А тебе хочется не смотреть с интересом, а тапком ударить!

Глава 4 Я не играю по правилам. Официальной истории.

1. Сомнительные моменты общепринятой истории .

Когда вы начинаете новый день, вы не ожидаете неприятностей. Или – ожидаете. И они застают вас врасплох. Или вводят в унынье под лозунгом «Я так и знал!» Но это чудовище из Верхнего Мира, Второй Император Ра, прячущийся в теле Авеля Аверьянова, как улитка в спиральном домике... оно чхать хотело, есть ли ситуации, называемые «неприятностями», или нет!

И это не "отрицание", не "пофигизм", а принципиально другой взгляд на мир! Это взгляд жадного хищника, который сидит за обеденным столом, с ножом и вилкой в руках, подвязанный салфеткой, и ждёт следующей перемены блюд. Он не страдает, не истерит, не впадает в депрессию. Он просто "быстро съедает" одну ситуацию, и подвигает к себе следующую. И когда другие кричат "Хватит!", и зажимая рот, выбегают из-за стола, он просто "вылизывает ситуацию, как тарелку". Никуда не торопясь. И в финале говорит расстроено: – Всё? А есть ещё? Я – не наелся!

Новый день наступил, как обычно. С утра. А чего вы хотели? Это жизнь! Гадёныш с многими талантами, именуемый Авелем Аверьяновым, пришёл на занятия. Скромно, тихо, не заметно. Но на него таращилось пол-группы. Ну, минимум, пять подружек, Три Глеба и чрезвычайно довольная Алко-Танька. Уже девять! А в группе, считая его самого, восемнадцать. Сам он на себя не таращился, так что тоже считаем! Ровно половина! Как это я угадал?!

Занятия идут, как под копирку. Ничего особенного. Скучно до зевоты. Вроде бы и темы нормальные, и преподаватели не плохи. А нашему гипертрофированному любителю абсолютной власти – всё это фиолетово! Просто длинные наборы звуков в ушах и буков в учебнике. Если бы он не созидал себе очередную личину в виде среднестатистического студента, приходил бы на занятия раз в месяц. Или в год.

Хотя, вру! Он понемногу очищал ВУЗ от залежей дурной и всякой прочей энергии. Да! Если энергию вычерпает, то и ходить будет не каждый день, а как в голову взбредёт. Энергетический клининг! Сильно руками не машет, чтобы за дурика не приняли. Так, помахивает потихоньку. И уже половину забрал. За годы накопленных энергетических нечистот. Для конвертации в полезные классические энергии культивации.

Дело это нудное, но он привык. После занятий пройдёт по корпусам и кабинетам, и нормально! Много забрал всякой незримой отравы и мистической заразы. И забрал бы ещё больше, да не везде пускают. Ну, нет, так нет! В другой раз! Он не торопится! Успеет! Преподавателям и студентам станет светлее, веселее и комфортней в корпусах и на территории, а ему от этой сияющей духовной чистоты, как на пустые полки в магазине смотреть.

В общем, ходил он на пары, как трамвай. По расписанию. И особо не задумывался, что там преподают и зачем. Всё равно Смит всю инфу архивирует. И подаёт нужное, если отвечать надо. Прошли занятия, и ладно! Он даже преподавателей в лицо не помнил! А что? Справка есть! Амнезия! Консилиум медицинский подтвердил! И что вы ему зделаете? Отвечает правильно. Вам кажется, что он телесуфлёр читает? Ну, это ваши проблемы! Неизвестно, что бы вы в его ситуации делали! Там одно падение в пропасть с велосипедом чего стоит! Не считая похищения!

Как-то быстро ему все предметы надоели. Кроме занятий по истории. Там слайды, преподаватель хороший, готовится, старается заинтересовать будущих социологов своим предметом. Михаил Митрофанович. Хороший мужик. Честный и строгий. Да и, наверное, до сих пор женщинам нравится. Высокий, элегантный, интеллигентный, аккуратные черные усы. Слегка похож на кавказца. Необычный типаж. Кажется, персидские корни в родословной имеются.

По началу Авель думал, что "экзотическое отчество" преподавателя истории пришло из литературной традиции, или из "старорежимных святок". А потом задумался более глобально: Митра! Точно! Как-раз от персов этот культ и пошёл! Сначала – в римскую армию, потом – в мировую историю.

"Перс" – это не "персонаж" сокращённо, а древняя нация на Ближнем Востоке. Язык у персов – фарси, а сами они – настоящая цивилизация с тысячами лет истории. Сейчас это, если не ошибаюсь, это иранцы. Наши потенциальные союзники в борьбе против Пиндосо-Союза.

Правда, есть у них один недостаток: много времени и сил на Израиль тратят. Я бы на их месте Израиль игнорировал и на регион больше времени и ресурсов выделил. Потому что на этой "ближневосточной шахматной доске" и без Израиля игроков хватает! Да-а...

Да что я о них, да о них! Надо же о нашем герое! В целом, уроки истории Аверьянову-младшему нравились. Правда, иногда он сильно лыбился. С задней парты. Когда преподаватель "стандартно" рассказывал о "особой эффективности македонских фаланг с многометровыми копьями". Или когда показывал взятые из интернета современные картинки, как иллюстрации сражений, которые вели фараоны древнего Египта.

Картинки выглядели эпично, и, даже, временами, красиво, но сами по себе были "идиотскими" и успешно вводили зрителя в заблуждение. Вот наш попаданец и скалился радостно, как дед на концерте Петросяна. Не над учителем смеялся. Над той ерундой, что даётся как "истина в последней подстанции". :)

"Непобедимые фаланги с ну очень неудобными копьями"! Грозный фараон Рамсес в огромной, похожей на вазу, короне. Не стоит, не сидит не медитирует, а – что? В гуще битвы стреляет по врагам с мчащейся колесницы! Да вы что! Ничего тебе? Клоп мог подумать?! :)

Да-а! Если эта бредятина была канонизирована исторической наукой, и системно преподавалась по всему миру, то винить преподавателя было не в чем. Да и человек Михаил Митрофанович – хороший. Гордый, но добрый. Это он тогда поймал Авеля на выходе из кафе с пончиками. И велел ходить на занятия. Обижать его не хотелось, да и незачем. Но широко улыбаться с дальней парты, вроде бы, законно. Чем Авель Аверьянов успешно пользовался.

Однажды учитель истории не выдержал. И сказал, когда началась перемена и студенты повалили и класса: – Аверьянов, останься! Ну-ка, подойди!

Авель подошел.

– Ну, давай, рассказывай! – иронично потребовал учитель.

– Что именно, Михаил Митрофанович? – Авель скопировал интонацию.

– Рассказывай, чего ты лыбишься каждый урок! – бодро потребовал препод.

– Так, просто, чтоб вас поддержать! – так же бодро ответил Авель.

– Вот, сочувствую вам! Вы смотрите каждый раз на унылые и скучающие физиономии. И на тех, кто в носу ковыряется. Или в смартфоне. А тут я на их фоне, светлый и радостный! Позитив создаю! Хорошее настроение бесплатно генерирую! Чтобы вам было не так тоскливо! Потому что если учитель занимается любимым делом, ему не должны мешать унылые рожи учеников!

Михаил Митрофанович растерялся. По нему было видно, что не такого ответа он ожидал. Потом что-то себе сложил "два и два": – Ты смотри, какой изворотливый! А теперь скажи, почему на самом деле лыбишься!?

– Так не согласен я с некоторыми моментами, товарищ учитель, – почти убрав улыбку ответил Авель: – Вот меня и распирает. Смех и несогласие. Но не хочу его озвучивать, чтобы это не было воспринято, как "неуважение к вам"! Потому что я вас очень уважаю, и как человека, и как преподавателя.

Тем более, вы тут ни при чём! И всё это "системные ошибки" исторической науки, от которых современная система образования никак не избавится. Хотя сама историческая наука ушла далеко вперёд. А система образования так и тормозит, как и сто лет назад. И, да, вашей вины здесь нет. Ни как человека, ни как преподавателя. Потому что для вас, как я понимаю, ситуация вдвойне сложная.

Допустим, мне удалось вас переубедить. Что не всё, что преподаётся по программе, адекватно и правдиво. Но тогда это вызовет конфликт. У вас. С вашими "официальными" коллегами. А убедить десять преподавателей, что они несут ученикам, мягко говоря, недостоверную информацию, будет эмоционально трудно.

Противление, косность, обида, зависть. Да мало ли что ещё?! Кто-то вообще решит, что это "отличный повод с вами поквитаться". За что-то. О чём, вы может, и не догадываетесь. Так что десять историков переубедить – уже "рекорд"! Маловероятный! А сотню – и вовсе невозможно!

Системе исторической науки проще объявить вас "врагом", чем вносить правки в учебную программу и исправления в миллионы учебников. Так что никаких перспектив в этой "борьбе за историческую научную правду" нет!

– Ну, допустим, – Михаил Митрофанович наклонил подбородок к груди: – Но что конкретно с моими лекциями, на твой взгляд "не так"? Ты же не из "сторонников плоской земли"?

– Нет, что вы! – испуганно отмахнулся Авель: – Теория, по своему весёлая, но к "плоскоземельцам" я всегда относился исключительно как к "тоталитарной секте, возникшей на базе развлекательного контента". Придумали "тему" на 1-е Апреля, но что-то пошло не так! :)

– Так что ты там хотел доказывать? – пряча улыбку в усах, сказал "историк".

– Про эффективность македонской фаланги и фалангиста с многометровым копьём – для начала, – ответил Авель и показал ему пару роликов "реконструкторов". Там, где был "одинокий фалангист с гнущимся во все стороны копьём" – было особенно потешно.

– Да-а, пацан, удивил! – протянул Михаил Митрофанович: – Ссылку мне кинь, потом дома гляну в спокойной обстановке.

– Номер давайте! – сказал Авель. Получив, бросил две ссылки преподавателю в "Вот-Цап". Кажется, "минимальное доверие" у историка завоевал.

– Что ты там ещё улыбался, как у Петросяна на юбилее? – спросил он уже не так уверенно.

– Так, Михаил Митрофанович, вы тут не при чём! – ответил Авель уважительно: – Это я с картинок, которые изображают битвы древних египтян, смеялся. Особенно, где фараона на колеснице в гуще боя нарисовали. Я там вообще едва не рыдал от смеха! Но делал это тихо! Чтобы вам не мешать!

– А что там не так? – приподнял брови историк.

– Ну, головные уборы. Начнём с солдат: клафт или немес. Это платок, свисающий по бокам и на спину. Для сражника ещё сойдёт где-то во дворце у дверей стоять. Но никак не для войска. Чтобы такие уши тебе всё время по лицу во время боя шлёпали и обзор закрывали – это всё равно что самого себя убить. Своей глупостью.

А теперь короны фараона: хеджет, дешрет, пшент, атеф и хепреш – всё это ритуально-титульные головные уборы! Ни в одном из них невозможно сражаться! От слова "совсем"!

Почему-то хепреш любят представлять, как "боевую корону фараона". Мол, "для фараона-лучника – самое-то"! Но это ерунда! Это всё равно, что сражаться с вазой на голове! Да будь они хоть из картона и ничего не весили бы, любая такая корона улетает с головы на "раз". При ударе врага. При движении колесницы. Да даже при беге!

Во всех этих головных уборах нужно медленно ходить! Какое-там ещё сражение?! Какая стрельба из лука с колесницы?! О чём вы! Этот вазон придётся обеими руками на голове удерживать во время поездки на колеснице!

А если ямы и кочки? Вот вы держите корону обеими руками, а кто будет держать вас? Рук то у вас всего две! А они заняты короной. Возница правит лошадьми. У вас обе руки держат корону. Чтоб не потерять. Это же символ государственности. И царской власти. Итог: Фараон вылетает из колесницы и сворачивает себе шею. Или падает, держа крепко корону в руках, сберегая её, и его тут же убивают пехотинцы врага. И всех делов! По-бе-да-а-а!!!

Вариант два: в гуще боя возница вынужден удерживать скорость колесницы на скорости пешехода. Чтобы фараон не выпал. И мог пострелять. Но тогда корона служит как "маяк". Привлекает желающих убить вражеского царя!

Это же такой подвиг! Самого фараона убил! Тут и почести и награды и внимание толпы! Негласный титул "Победитель фараона" или "Убийца фараонов"! Вот все желающие и соберутся вокруг колесницы, где "человек с синим кувшином на голове"! В больших количествах соберутся! Чтобы за счёт фараона поправить своё социально-имущественное положение!

– Но вот же, на барельефах, сами египтяне изобразили! – ткнул Авеля "носом" в фото Михаил Митрофанович.

– Так вы видите, рост у фараона какой? Гигантопитек обзавидуется! И опять полезет на башню, аэропланы ловить! – весело ответил тот. В отличии от археологов, он видел эти головные уборы в живую, а не в фантазиях.

– И что сие значит? – вопросил преподаватель наглого "всезнайку".

– Есть такое слово "пропаганда"! – улыбаясь отбился Авель: – Да и вообще! Древний мир – это древний мир! Там информации проходят туго! И медленно! А стране надо как-то ориентироваться! И узнавать царя, которого они никогда, возможно, не видели! А как его узнать? Газет, книг, журналов – нет. Плакатов – нет, картин – нет. Кино нет, телевиденья – нет, интернета – нет. Как подданные должны узнать царя? Статуи и колоссы.

Но насколько лицо и фигура соответствуют оригиналу? Скульпторов много, но уровень у всех – разный! Один созидает шедевр, другой – нелепицу, на которую смотреть стыдно. И вот как по ней понять и запомнить, как выглядит "божественный правитель"?

Кто в стране фараон, жители знали исключительно по огромной вычурной короне. И видели его не часто. На праздниках и во время ритуалов. Корона у фараона – это его личный "флаг". Снимет корону и максимум, за аристократа примут. Глядя на одежду и украшение.

А на поле боя? Какая польза от таких огромных и ограничивающих движения корон? Максимум, в таких коронах царь Египта мог обозначать, где находится штаб. Или показывать с безопасного расстояния армии, что "у него всё под контролем". Стоит на горе в огромной короне, такой красивый, и указывает армии направление, как Ленин, в светлое будущее.

Но вот эти картинки, где фараон в огромной короне на колеснице расстреливает из лука врагов в гуще боя – это фейк стопроцентный! Потому что в те времена колесницы были так-себе, не как у римлян, а просто "мопед с конями"!

И стрелять круто не получится! Это вам не английские лучники времён столетней войны! Не Робин Гуд! И не монголы! И даже не скифы! Луки – ерундовые, навыки – не отработанны и искусством не стали, сколько стрел может взять такая колесница? Максимум – два колчана! А это, при самым оптимистичным подсчётам, стрел пятьдесят!

Видите картинку? Колесница мчится. Фараон наклонился в бок, стреляет из лука. Синяя корона – как парус. Уведёт в сторону при быстром движении. В такой ситуации, как тут нарисована, на первой же минуте у фараона бы уже была на лбу надпись "труп"! Слабое оружие, плохой транспорт, отсутствие брони.

– А что на самом деле? – решился спросить историк.

– Варианта три: шапочка-шлем, как у пехотинца, из скрученной в подобие верёвки овечьей шерсти. Только раскрашенная, и, может, усиленная небольшими медными или бронзовыми пластинами.

Вариант два: медный шлем. Вариант три: вместо короны на парике золотой или бронзовый обруч с изображением власти фараона, так называемый "урей". Это пара "гриф и змея". Для войска в бою обруча с "уреем" достаточно, чтобы опознать владыку. А вот потом, когда будет торжественное шествие, парад, вот тогда корону и одевают!

2. Раз-мышь-лень-и-я.

После занятий Авеля в коридоре перехватила Тополькова: – Новенький, у нас через три дня выезд всей группой на природу. На шашлыки. Там, по сути, две группы будет: 1-Б и 2-Б. Но народу будет больше, потому что можно с собой привести человека. По тысяче скидываемся, а если кто с тобой – две. Ты поедешь?

Авель вдруг почувствовал, что Археда прямо "встала на дыбы". Придётся ехать! Такое у него второй раз с момента её обретения в новом мире! Сейчас Археда почуяла какую-то добычу, и рвётся, как овчарка с поводка. Сокровища? Было бы неплохо. Благо, при наличии Инвентаря, не надо с собой тащить кирку и лопату, студентов пугать!

К чему она его приведёт? Без понятия. Но вариантов много. Например, "источник природной энергии". Или капище какое, где уже энергия людей, которую можно присвоить. А может, "портал"? Сейчас Археда не развита, и пояснений не получить! На таком низком уровне просто тащит куда-то. А куда именно? Вопрос!

В прошлый раз, в подземелье, Археда приволокла его к заблокированному ... "люку"? Ну, пусть будет, "к входу" в какое-то хранилище, созданное по неизвестной технологии. А повторно до него не добраться. По крайней мере, пока толпы агентов Хлады не уберутся из катакомб.

Что там, за этим люком, он даже предположить не может. Но что-то очень ценное. Просто так Археды не "водят". А что если? Может, есть второе такое "хранилище"? Только не заблокированное? Там, куда студенты поедут на шашлыки? Мало ли? Тут горы, леса. Много мест, где что-то может быть скрыто от глаз людских. Это было бы интересно. Искать клады – занятно. А искать то, что обнаружила Археда, это вообще люкс-приключение! Индиана Джонс отдыхает!

– А? Да, еду, вот тысяча! – он протянул Топольковой купюру, словно та заранее была в его руке. Но девушка была готова поклясться, что это не так. До того, как она с ним заговорила, Блеклый в одной руке держал смартфон, а другой "листал" там какую-то информацию. Странный он. И, вроде бы, красивый. По крайней мере, Амика так говорит. И бедная Каринка. Та вообще только на Блеклого и смотрит. И думает, что "никто не видит, что она по-уши".

А вот, на саму Юлюшу впечатления не произвёл. Хоть и Игорь его разрекламировал. Блеклый он и есть Блеклый. И скучный. Да и бедный притом. Ходит в "шмотье", в каком она бы даже дворника к их дому не подпустила. Да, Тополькова живёт в частном доме. Вилла. Трехэтажная. А ещё подземный гараж и подвал.