Текст книги "Колокола Полуночи (СИ)"

Автор книги: Эд Рэд Бонд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 32 страниц)

Аверьянов подошел к памятнику. На постаменте, на котором раньше стояло что-то другое, возвышалась скульптурная группа: Бронзовая тощая собака, агроном с лютой страстью взирающий на поднятый вверх колос, и румяная баба в кокошнике, вооруженная двумя ложками. По одной – в каждой руке. Ложки почему-то были не "деревянными, музыкальными", а "стальными, столовыми".

На следующий день. 8:00 утра.

Арсений Вадимович Ктрутосмыслов, директор техникума, прозванного в народе «Школа ложкарей-кинологов», а на табличке над входом обозначенного как (АГТКИСХИНТ), проснулся на своём рабочем месте в районе дивана «в средней стадии похмелья и лёгкой стадии алкогольной зависимости». Как-никак в городском отделе образования вчера был корпоратив, а выйти с него можно было либо с «лёгкой стадией алкогольной зависимости», либо с «тяжёлой». Третьего, как говорится, не дано!

А поскольку директор техникума Ктрутосмыслов, как человек, был "довольно скучный", то во время мероприятия на столах не плясал, под столами не ползал, вместе с "главными лицами алтайского образования пьяные песни в обнимку не орал", то прямо почувствовал, что его "профессиональный рейтинг в глазах лидеров региональной учебной системы осыпается, как осенние листья во время непогоды".

Вон, Ничопоренко, "боевой гопак" перед зам.министра образования изобразил. В голубых шароварах, жёлтом кушаке, и жёлто-блакитной вышиванке (даром что СВО!) и гайдомацкой папахе. Скакал так, что чуть тапки не слетели. Жёлтые. С синим трезубом.

Зам.министру очень понравилось. Сам хотел "так попробовать откаблукивать вприсяд", но отговорили. Побоялись, что изваляется. И в таком состоянии забежит под эстраду на четвереньках. Вытаскивай его потом! Вон, в прошлом году за ноги тянули! Еле смогли! Крепко держался за стойки под эстрадой!

А когда вытащили, он с вполне трезвой физиономией заявил, что "хочет в Верхнюю Ларсу". И тут же вскочил и спрятался в сортире на час. Еле выманили, сказав раз сто, что "мобилизация закончилась". Поверил не сразу. Только после третьей "сотки водки на берёзовых бруньках".

В общем, зам. областного образования был очень доволен, а значит Неждан Ничопоренко пойдёт на повышение. Из захолустной школы № 52 куда нибудь в директоры лицея. Или гимназии. Там и зарплаты лучше, и учащиеся по конкурсу, "доходное место"! А что скакал весь такой "вражеский", так это даже "хорошо"! Вон, тут как-то алтайских рыбаков на соревновании по "спортивной рыбной ловле" наградили грамотами на украинском, с "вражьим флагом и трезубом". И что? СМИ денёк побухтели и забыли. А таких грамот в алтайской системе образования знаете сколько впрок закуплено? Пол-вагона! На все случаи жизни! Даже где-то дневники школьные есть. С Зеленским на обложке.

А что? Вон когда-то (ещё до СВО) в посёлке Сумкино возле Тобольска на памятнике в честь Дня Победы ... фотографию известного фашиста в камне "напечатали". А когда скандал поднялся, на том же месте появилось перекошенное лицо китайца с походным котелком на голове, а вы говорите... Как говорится, в отсутствии Собянина Тюменская область отличилась. "Неожиданными решениями". Так что "дипломы с трезубом", выданные алтайским рыбакам-спортсменам – это так, "разминка".

И думаете, только в Алтайской области такое свинство? Нет, по всей стране. Из-за того что либералисимус два года стеснялся называть СВО словом "война", а СМИ так и называет "по разнарядке сверху" вражеские подразделения как угодно, кроме слов "армия врага" и "вражеские солдаты", извращая смысл происходящего словами "украинские нацисты" и "боевики", "террористы киевского режима" и применяя прочие приёмы "занимательного словоблудия"... вот "явные сторонники желто-блакитности ничего не боятся и не стесняются". Какой там "СМЕРШ"! О чём вы говорите! Сажают "туповатых репостеров", а не "должностных пособников"!

То, что Арсений Вадимович уже дважды видел, показывало, что чиновники, искренне ненавидящие свою страну, тем не менее, живут припеваючи. И едва не гимн Украины поют хором в учебных заведениях.

Арсений Вадимович такое "чувство солидарности с врагом своей страны" не поддерживал, но открыто выражать своё мнение не решался. Тут всего-ничего, до 14-го, до Крыма, любого, кто высказывал патриотические чувства, тут же "клеймили как фашиста".

Сейчас с этим стало полегче, но не настолько, чтобы высказывать "боссам структуры регионального образования" свои истинные мысли и чувства. Хочешь работать и дальше в системе образования? Молчи и терпи. Или хвали тот бред, что происходит. И, обязательно, вставай, в едином порыве с коллегами, на защиту всякого "бравого отребья с дипломом и званием"! Если то "дипломированное отребье" вдруг правоохранители внезапно "за жабру взяли". По любой статье. Кроме педофилии, разумеется. А что вы хотите? Таковы "правила игры"! И ты либо "играешь", либо – "выбываешь"!

После "министерской попойки", хотя он и сбежал с неё, как только смог, Арсений Вадимович не мог, не имел "морального права" вернуться к жене и детям. Поэтому он спал за ширмой на диване в своём рабочем кабинете в техникуме. Здесь у него была "дежурная подушка", плед и запасной комплект одежды. Ну и всё, что надо по утрам: раковина с зеркалом, бритва типа "Жиллет", расчёска, мыло и даже шампунь. После бритья Арсений Вадимович предпочитал мазать лицо не "косметической пеной для лица после бритья", а обычным хозяйственным мылом. Эффект тот же, но быстрее и стоит копейки.

Итак, восемь утра, в девять начнутся занятия, и директору техникума на всё-про всё целый час, чтобы привести себя в порядок. Дыхнул себе в ладонь. Вроде перегар не сильно то и... Но мало ли, так что... Надо открыть задвинутые шторы, чтобы утренний свет проник в кабинет!

Арсений Вадимович рывком "распахнул" шторы в две стороны ... и едва не заорал от ужаса. Бронзовая Баба в кокошнике с круглыми, как яблоки, щеками, и улыбкой Джокера, смотрела на него своими безумными глазами практически в упор! Её пугающее лицо было прямо напротив лица директора техникума! С той стороны стекла! На расстоянии около полуметра!

– У меня – БЕЛКА! – в ужасе подумал заслуженный педагог, и зачем-то рванулся к второму окну. Мама дорогая! Там в его окно заглядывал не менее страшный Агроном! Явная страсть к тяжёлым наркотикам и "нетрадиционным отношениям" вопиюще радостно застыла на бронзовом лице.

Постепенно приходя в себя, и понимая, что это не "белая горячка", а чья-то дурная шутка, Арсений Вадимович робко отодвинул шторы на третьем, последнем, окне своего кабинета. Тощая дворняга, выглядящая так, словно готовится сдохнуть в любой момент, смотрела на директора техникума с невысказанным упрёком. Её нос был полностью стерт руками людей, а нескольких медных зубов не хватало.

Пять минут Арсений Вадимович разглядывал медные хари бывшего памятника, заглядывающие в окна его кабинета. После чего принял два судьбоносных решения: (ожидаемое) бросить пить; (неожиданное) прекратить потворствовать анти-российской пропаганде, какой бы высокий пост чиновники ни занимали.

Размышляя над этим, он быстро умылся, причесался, и велел секретарше привести к нему в кабинет сторожа, вахтера и двух вышедших с утра охранников. Сторож не успел смыться домой, и как раз передавал ключи от кабинетов заступающему вахтёру. Так что "имел счастье ознакомиться с творчеством неизвестных вандалов-экспрессионистов", чей перформанс и взрыв творческого мышления произошли как-раз во время его дежурства.

Три жутких медных (? бронзовых) рожи, заглядывающих в окна директорского кабинета, даже на много видавших охранников и видавшего виды вахтёра "произвели неизгладимое впечатление". Охранник Игорь, КМС по рукопашному бою, даже проронил негромкие "маты". А охранник Антон пожаловался: – Как мне теперь это всё "развидеть"?!

Затем все пятеро, включая директора и начавшего седеть сторожа, вышли из здания, чтобы засвидетельствовать окончательный акт упомянутой драмы. На месте памятника ... было пусто! Неизвестные похитили постамент памятника. А злосчастные фигуры Бабы с ложками, Сутулой Собаки и Гей-ронома... просто расставили на перевёрнутых вверх дном мусорных баках, стоявших ещё вчера в дальнем углу за главным корпусом техникума. Как бы намекая, и, одновременно, вынося "зрительскую оценку" скульптурной группе.

Дальнейшее расследование показало, что постамент был профессионально демонтирован, погружен мини-краном и увезён в неизвестном направлении. Кто и зачем его похитил, так и осталось невыясненным. Преступники замазали грязью номера и логотипы на авто-кране и грузовике, сами были в униформе "мусороуборочной службы" с "медицинскими масками" на лицах. Опознать их по записям с видеокамер и регистраторов ближайших машин оказалось невозможно.

Из последствий: "пить" и "ходить на корпоративы" прекратил не только директор техникума, но и сторож. Последнего постигла страшная кара: тридцать процентов его зарплаты тут же вычитались в бухгалтерии "в счёт погашения ущерба и для восстановления памятника".

Глава 9 Тени на Солнце

1. Ра: Мысли вслух.

Таджики даже не спросили меня, зачем мне понадобилось своровать постамент у памятника в техникуме. И платить за его похищение и транспортировку толпе одноразовых помощников. Гаруб предлагал провести мероприятие бесплатно, чисто из благодарности. Мол, со своими земляками они сами рассчитаются. Всё-таки, эти трое мне своей жизнью обязаны! *

Я отказался. Гаруб удивился, Анвар – за компанию с ним. Но промолчали. Только самый старший и опытный в троице кивнул с довольным видом. Так и представляю, как Мусаид отвечает за меня: – "Если эфенди нужен этот камень, мы его ему добудем!"

Так он сказал или нет, но что-то в этом ключе. "Эфенди" – так он меня называет. Ну а мне ... нравится. Напоминает. Прошлую жизнь в Верхнем Мире.

Насколько я его понял, Анвар и Гуруб уже к этому привыкли. И он им не говорил, что "Рарэйн, перевернувший подземную деревню террористов и демонистов", это я и есть. Эти два "бывших узника зиндана", по всей видимости, считают меня кем-то, вроде офицера спецназа. Используемый Мусаидом термин "эфенди" хорошо для такой трактовки подходит. Ну и пусть так думают, разубеждать не стану!

Они всё сделали, стоило только позвонить. Сами! Не поверите, за какой-то час! Быстро организовали всю спецоперацию: людей, технику, конспирацию. Казалось бы – три обычных гастро. Но у Мусаида явно лидерские способности. И он знает, как договариваться с нужными людьми, и где быстро и не дорого что-то достать. Среди своих.

В обычном случае я бы несколько дней ждал. Очереди. И никто бы не согласился на такой наглый и противозаконный акт вандализма. И стоило бы раз в пять дороже. Или в десять! И через кассовый аппарат. Что в моём случае – не желательно. Всяческой фиксации моей деятельности стоит избегать. Чтобы не помогать моим будущим врагам формировать "доказательную базу".

В век "цифровых технологий", при такой коррупции! Считай, любой может найти много чего по "цифровым следам". Было бы желание и связи! Поэтому я стараюсь не отсвечивать. Без крайней необходимости.

Потому что ... кое-кто меня "заказал". И этот неведомый "кое-кто" прячется, и следов не оставляет. Выжидает? Сильно занят? Или напуган? А может, тупо, денег свободных нет, чтобы незаметно оплатить новые покушения? Всё может быть! Особенно, если в битве за наследство много игроков!

Кто именно натравил на меня "клонов", я пока не выяснил. Вероятно, кто-то из претендентов на наследство. Или их "бенефициаров". А что? И такое случается! Сам "кандидат на деньги и роль главы клана" может и не знать, что за его спиной вытворяют заинтересованные лица!

Я вообще без понятия, что там у Аверьяновых происходит. Мой фальшивый "брат" меня ни разу не посетил, а мой "лже-отец" – куда-то сгинул! Даже дворецкого дома Аверьяновых я видел всего раз. Когда только прибыл и плохо соображал. Потому что сознание не успело адаптироваться и прижиться, как следует, в новом теле.

Одно хорошо! Я не тот, за кого меня считают ... все, включая неизвестных пока врагов! А они особой активности не проявляли. Что тоже дало мне фору. Кроме "одинаковых мужиков", никто меня не пытался прикончить. Только они. Да и то, подозреваю, по своей глупой инициативе. Чтобы перед кем-то выслужиться. Принести благодетелю или нанимателю, как собака – мячик, мою голову. И улыбаться. Стоя перед пустой кормушкой. Как бы намекая. На двойную порцию.

Иногда даже думаю, что "клоны" на меня ополчились чисто случайно. Когда я убил одного из них на мосту. Ну, там было, как у Гамлета: "Труби, нет нот? Труби!" Или как там правильно? В общем, вы поняли! Либо наёмник, либо – я! А что убивец-неудачник был «ну очень необычным существом человеческого вида», я тогда и понятия не имел! Пока его «родственники» не стали приходить «за моей головой». Время от времени. Внешне на него похожие больше, чем близнецы *.

Причина? Причина была. И есть. Пока что. Кто не помнит, я оказался в теле парня, которого наняли исполнять роль незаконного сына Леонида Аверьянова. Мой наниматель, вернее, наниматель прежнего "Авеля Аверьянова" пытался снизить уровень опасности для себя и настоящего сына. Выдумав ещё одного "кандидата на наследство". И наняв "мальчика для битья".

По его мнению, как я сейчас думаю, всякие незаконные дети и средней дальности родственники первыми попадают под раздачу! Так это, или нет, пока не ясно. Только версия! Да и вообще, как говорится, за тремя зайцами погонишься, двух не поймаешь! Такую он стратегию придумал. и реализовал.

А судя по тому, что "актёра" похитили, заставляли тяжело работать, не кормили и не поили, а под конец почти убили... План Леонида Аверьянова оказался "рабочим". На самозванца, в лице Авеля Аверьянова (до сих пор не знаю, кто этот парень на самом деле), какие-то силы и финансы недругов отвлеклись.

Правда, "ноль-отцу" это не сильно помогло. Как только фальшивый "сын" (я) оказался в больнице с амнезией, недоброжелатели плотно занялись и самим "папашей". Потому что трёх зайцев можно ловить по очереди, а не всех сразу.

Времени прошло почти два месяца, я вообще без понятия, кем был "Авель Аверьянов" до моего заселения. Но что "студентик" был "не простым", это и к Ваенге не ходи! Что та вам с её песнями скажет? Ну, разве что припев новой песни! "Иду! К Дудю!" Или, как там правильно?

От личности парня мало что осталось. Там пикселей меньше, в носу у мухи! Сколько времени прошло, а он молчит, силы бережёт! Чтобы не рассеяться в пустоте небытия после пары обычных предложений. Короче, память прежнего владельца тела я не наследовал. Блин! Почему я не в "боярке"? Хотя, нет! Спасибо! Там сразу в рыло бьют при входе! :)

2. Ра: «Финансовые романсы» .

Но это я отвлёкся! Мне же работу работать надо! С рабочими. Потому что на похищение "тяжёлой части памятника" я подбил их не со скуки! Планирую использовать в важных для меня делах. Таджиков этих. И пьедестал. Который мы спёрли. Потому что мне нужен именно он, а продать – техникум не согласится! Да и денег у меня ... не особо! Не вру! Честное слово!

Не поверите: Как-то выложил на одном сайте писательском описание. Своих похождений. С другим именем и фамилией, разумеется. И под ником "Рой Туманов". Инкогнито, типа. Чего мне там только не написали! И "ску-шно!" и "автор жрёт какую-то дурь"! Другие бы на моём месте обиделись, а я просто ржал! Хорошо, что все эти люди – без понятия про события в Змеегорске! Счастье – в неведении!

И вот там, на сайте-форуме, один, не плохой вроде парень, мне и говорит: – "Что-то ваш персонаж всё время в больнице сидит, и всё время ноет, что денег ему на ВИП-палату взять неоткуда! Разве он не продаёт артефакты? У него же денег – ого-го-го сколько!"

Я от такого комментария впал в некоторое непреднамеренное изумление. Как так? Я же, вроде, по-русски... А потом сижу и думаю: – Сам виноват, господин император! Непонятно объяснял! Вот читатели и не поняли, что из всех артефактов я продал только "светящийся песок"! Думают, что я теперь – "тайный миллионщик"! Ага! Если бы! Но расклад пока такой: Кусок Соль-ляриса я скормил коту, а перья динозавра так и лежат у меня в Инвентаре. А чай и ягоды из другого мира я сам потребляю. Раз в день. Экономлю.

Ха-ха-ха! Хотя я всем и рассказывал, как буду продавать артефакты на подпольном аукционе, я ... блефовал! Но, как выяснилось, убедительно! А? Нет. Где, что, я не в курсе! Без понятия, есть ли тут такой вообще, и как на него выйти! Если бы знал, то не устраивал бы весь этот цирк в НИИ тугоплавких металлов! И не получил бы там полнейшее фиаско!

– Но ты же получил деньги за песок и вымогал три миллиона у математика? – спросите вы. Это да! Но ... видимо, мои писательские способности не на высоте, если мои читатели не заметили упоминаний о повседневных тратах. На всякое разное. Начиная с тканей и меди на костюм и маску Солнца, заканчивая аптечными травами для алхимии.

Я считал, что и так понятно, а оказалось, что нет! Кажется, есть люди, считающие, что мне всё достаётся бесплатно! Увы, ребята, у этого императора, всё, как у людей! И чеки из магазинов. И оплата работы курьеров, бегающих вместо меня за покупками. И "доширак", заваренный кипятком из электрочайника! Так что, ладно, вот краткий отсчёт:

Пусть самое примитивное и в минимальных количествах, но химоборудование я кое-какое купил. И одежду для занятий алхимией, чтобы свою обычную не портить. Итак, список: Респиратор, перчатки разных типов и свойств, синие рабочие халаты. Толстостенные ёмкости и пузырьки, пробирки, держатели для них, походную газовую горелку и маленькую, работающую на сухом спирте.

Топливо для горелок, простейшие швейные принадлежности и нитки, канцелярские принадлежности (ножницы, ручки, карандаши, бумагу, картон). Раньше я думал, что перечислять этого не нужно, и читателям будет скучно, но ... Как и у вех нормальных людей, у меня есть свои расходы. На быт и иногда просто покушать что-то, кроме больничной еды. Которая, скажем прямо, так себе. С голоду не помрёшь, но счастья не приносит!

Но дело даже не в этом. Расходы у меня – огромные! И цели глобальные! А алхимия – это пока так, баловство! Так куда же испарились все мои необлагаемые государством доходы? Всё очень просто: С воем вылетели в "системную трубу"! Нет, я вам не вру! Всё так и было!

Перед опасным для меня и города явлением Дымного Чёрта (он же – Анти-человек!), я безжалостно тратил все свои запасы! На своё "системное усиление"! Почему? Слушайте и запоминайте: Лучше быть живым и бедным, чем дохлым и богатым! Афоризм. Мой! Запомнили? Супер! Теперь у вас есть «жизненный ориентир»! :)

Я стал сильнее, быстрее, живучей. Но мне это стоило более трёх миллионов рэ, переконвертированных в "системные единицы оплаты". Помимо российских денег, пришлось потратить множество других "системных накоплений", полученных разными способами!

Разумеется, я не потратил "всё в ноль". Кое-что оставил. По немногу. Там-сям. Но до встречи с генералом Каракулевым снова "был на мели". Не голый-босый, но на съём квартиры денег не было! А в больничке, легально и нелегально, был "на птичьих правах"! В любой момент мне могли сказать: – Уматывай отсюда!

И нервничал, потому что ситуацию не контролировал. Особенно первые две недели было тревожно. Сами посудите: В городе не ориентируюсь, идти – некуда, денег – нет. Знакомых ... только девица с телефоном. Но она до сих пор на меня злая! Наверное. Может быть.

С профессором Никаноровым я по-настоящему подружился не сразу. Со вторым профессором – ещё позже. А о врачах и вовсе говорить не приходится. Потому что они мне могли доставить проблем. Просто не успели!

Родственники доктора Рустемова, не все, но есть, меня ненавидят. Потом что благодаря моей подсказке Рустемов спас жизнь своему дяде. А там уже люди, того, считай, "похоронили, поплакали и радостно наследство поделили". А тут, бац! И он не только живой, но и почти здоровый! Как у людей настроение испортилось, вы не представляете! Пару раз их видел. Смотрели на меня, словно я их обокрал!

Шучу! Искали меня, конечно, но доктор Рустемов меня не сдал. Молодец. Но представителей его диаспоры с очень злыми лицами видел. Персонал расспрашивали. Но из отделения съехал раньше, чем они смогли увидеть меня и запомнить. Потому у доктора сейчас больше родственников и земляков, чем в случае, если бы они меня нашли.

Если кто не помнит, Андрей, племянник профессора Никанорова, по моему приказу сбежал заграницу. Чтобы из-за него к профессорам и врачам нехорошие люди и агенты Хлады не пришли, разыскивая меня. Потому что это он меня к генералу Каракулеву потащил, а мы с ним все планы хозяевам подземной деревни пошхерили! :)

А доктор Фролов по тому же сценарию пошёл! Тоже решил моими руками себе "бенефиты нарезать". К счастью, пока с бандитами мы не пересекались! Просто, несмотря на запрет с моей стороны, уже разок поволок меня лечить мужика, которого сам не смог. Явно ещё так сделает. Мутит что-то, зараза! Не доверяю ему ни секунды!

В-общем, такие дела! Но от Степанцова мне хоть польза! Теперь генерал Каракулев меняет свои денежки на мои появления в критические моменты своей жизни. Я ему и внука спас, и пропажу нашёл, и сестру невестки из лап сектантов вырвал. А потом и вовсе получил от него "подряд на массовую зачистку демонистов и их старших товарищей".

История семьи Каракулевых хотя и прибавила мне опасной жизни на пятьсот пятьдесят пять процентов, но из "денежной ямы" на время вытащила. Что скрывать: мои услуги обошлись генералу более миллиона рублей. В общей сложности. И кое-что я стащил в подземной деревне. И помародёрил там. Слегка. По сусекам. Когда сам бегал. И с Декурионом познакомился.

Казалось бы ... но нет! Денег было – и уплыло! После покупки "нехорошего земельного участка", циферок с нолями на счету и купюр в кармашках – с гулькин нос! И это я не про "Токийского гуля" говорю! А про птаху небесную!

И это ещё мне повезло! С девил-оп-ментом! Не ходи за этой "хронической недостройкой" дурной славы, цена была бы раз в пятнадцать выше! А то и в двадцать пять! Что вполне вероятно. А так, я получил то, что давно искал. Плюс, природный источник "негативной энергии", прямо на участке. И этот "родничок дурных энергий" мне тоже пригодится! Но про само место расскажу немного позже. И почему оно у торговцев недвижимостью не котируется. От слова: "Братан, возьми, а? Недорого отдам!"

Итак, статьи расходов: Квартирку арендовал, землю оформил. И пьедестал усилиями гастриков из техникума во свои владения припёр. Думал, разорюсь. Не, нормально всё! Обошлось по тарифу "как для своих"!

Разумеется, я всё оплатил, и претензий ко мне у неизвестных мне сообщников не было. Сначала хотел по "нижней планке", всего пол-часа работали. Но потом решил – лояльность важнее! И выдал по пятёрке тысяч каждому. Заранее программируя на последующее сотрудничество.

Потому что скоро мне рабочие, которые плохо говорят по русски и мало болтают, скоро потребуются. Завтра. Была идея турок нанять, или, на крайний случай, румыно-молдаван. Чтобы даже с переводчиком было трудно у них узнать, что именно они для меня там строят. Но это ещё надо выяснить, как на них выйти. И чтобы тоже без чеков и бухгалтерии. Налом или прямыми переводами.

Но пока только таджики в сфере досягаемости. Кроме трёх спасенных мной в подземелье, остальные полтора десятка гастарбайтеров даже лица моего не видели. И голоса не слышали. Но если буду нанимать, то конспирация просядет! Может, "подставного" нанять? Чтобы его "хозяином земли и стройки" считали? А это опять же, деньги, расходы! Точно! Пусть Мусаид и дальше верховодит! Буду ставить ему задачи и время от времени проверять. Как бригадира.

Нормально, вроде бы всё. Два "спасёныша" из трёх знали меня исключительно, как "эфенди" . Но я уже об этом говорил. Так что привести ко мне всяких нехороших людей возможностей не имели. Пока что. Кто я на самом деле, не знал даже Мусаид. Для него я – Рарэйн, великий и ужасный! Как я узнал телефон Мусаида? Я сам на них вышел. На рынке, где работают, отловил. И обговорил варианты созвона. На мой "системный номер". Которого даже ФСБ не отследит.

Тех пятнадцать помощников мы у техникума обналичили денежками и уехали. Так что конспирация соблюдена. Рабочие знали, что похитили постамент, но для кого? Сгружали вообще втроём. Автокраном. Ну и я. Руководил.

Так что неизвестные мне пришельцы из ближнего зарубежья даже не в курсе, куда постамент увезли. Потому что мы с ними расстались сразу возле техникума. И они были пешими, а мы – на двух машинах. На автокране и грузовике. Так что отследить нас у них шансов мало.

А выгрузили мы его в одном любопытном месте, которое я купил буквально вчера. По бросовой цене, если считать участок земли и нечто, что тут ... вместо недвижимости. Но об этом – позже! Мне – нравится! Территория большая и пустая. Просторная. Автотрасса – в километре. Дорога к моим новым владениям – отличный асфальт, импортный! Усиленный пластиковыми волокнами! Новейшие технологии голландские!

Местный чиновник один строился. Но сбежал, как СВО началось. Вслед за миллионами. В Лондон. Потому что тут хотели за жабру взять. Вот он "политическим эмигрантом" и прикинулся! А что? Вся семья – там! Двадцать лет! В собственном мини-дворце. Вот он к жене и детям и рванул! От системы антикоррупционной. Как заяц от черепахи! И, в отличии от притчи, успел убежать!

Что мне досталось от предыдущих владельцев? Кроме котлована и частично залитого фундамента – ничего. Но главное – в этом месте уйма негативной энергии. Причём, не произведённой людьми, а природной! А это то, что мне как раз и надо! Чтобы построить дом и посадить дерево.

Мусаид, Анвар, Гуруб. Нормальные ребята! Ни о чём меня не спрашивали, только время от времени улыбались. И показывали большой палец, когда о чём-то спрашивал я. Мол, всё отлично, эфенди, не волнуйся за нас!

3. Первый звоночек.

Серёга Широстегов и Олег Попов позвонили Авелю в 9 утра. Разбудили. Он был злой, так как спал в Убежище, а это всего три часа в сутки. И вот, эти три часа ему не дали поспать, перебили. На середине! А спать – хочется! Сильно! А полтора часа – это не сон! Тьфу на вас! Теперь ему до квартиры добираться. И ехать на такси.

Но, несмотря на это, Ра сдержался, и говорил с парнями вежливо и спокойно.

– Что случилось, парни? – сказал он, зевая в трубку.

– Да, друг, у нас тут ва-аще "тухляк" полный! – пожаловался Серёга. – Ващ-ще никто к нам в команду не идёт! Одного только завербовали! Да и тот – Олегов брат! Младший! Двенадцать лет!

– А что делать, не знаем! – добавился голосом Олег Попов. – Никому не интересно! Всего сорок просмотров! За сутки!

– А у меня – восемнадцать! – жалобно промямлил Широстегов.

– Ну, парни! Всему вас учить надо! – Авель произнёс это, словно общался с дошколятами: – У вас нет движухи, так?

– Ну? – как бы согласился Серёга.

– А движухи нет, потому что нет движка! – произнёс утвердительно Аверьянов-Ложный.

– В смысле? – Олег Попов аж весь напрягся от умничанья этого "Капитана Очевидность".

– А что тут сложного-то? – голос Авеля в трубке явно ухмылялся. – Парни! Оставьте ролик в покое! Нужен движок! Вот он: Начните флешмоб под названием "Охотники за зомбаками"! Объявите об этом на форумах и у себя! Сейчас "флешняки" жуть, какая модная вещь! Вам даже напрягаться не придётся! Просто говорите всюду: Оригинальная идея для флешмоба! Такого ещё не было!

– А какая идея? – Серёга как бы был согласен, что "флэш – это хорошо", но голова его была пуста на креатив, как банка из под кильки.

– Да что вы, в самом деле! – разозлился Авель. – Вот вам идея! Снять на смартфон ролик, где кто-то выглядит и двигается, как зомбаки! Алкашей, наркошь, бомжей, всяких дуриков! Подкладываете комедийные или хоррорные звуки и выкладываете в соцсетях! Мол, "смысл в том, что в нашем любимом городе зомби не должны ходить по улицам"! Дошло до вас?! А когда за вами пойдут толпами "любители флешей", может, кому-то из них и попадутся в кадр настоящие зомбаки, которые сейчас прячутся! Те самые! С видоса Олегова!

– Ты – гений, друг! Ты, капец, какой гений! – Серёга Широстегов едва не плакал от восторга.

– Точняк! – подхватил восторг напарника по борьбе с дохляками Олег Попов: – Флеш замутим! А потом, задним числом, ссылку на ролик к флешу прикрепим! И так увеличим все просмотры! Супер!

– О чём я и говорю! – согласился голос Аверьянова. – Если ролик будет приложением к флэшмобу, его посмотрит больше народу, чем так, как сейчас.

– Парень, ну ты – голова! – крикнул Олег. – Такая идея! Круть! Мы сами бы не допёрли!

– Ну, всё! Пока! – Авель бросил трубку.

А два борца с зомбячеством начали подготовку к флэшмобу.

4. Степашка и здоровый образ жизни.

Новая история из жизни репортёра – невезунчика Степашки (в отрочестве известного, как Степан Беспалько):

Бабуська с двумя огромными сумками умоляюще глядела на Степашку: – Молодой человек, не могли бы вы мне помочь? Занесите сумки в автобус. А я – следом…

– Да, конечно! – Степашка бодро заскочил в автобус с огромными баулами, и вдруг закашлялся! А водитель закрыл двери и автобус тронулся. Степашка пытался крикнуть: – Водитель! Пассажира забыли!

Но поскольку он сильно кашлял, его никто не понял. В итоге Степашка уезжал с двумя чужими сумками, а старушка бежала за автобусом со скоростью опытного «ветерана ГТО». Следом. Как и обещала. Где-то через километр бабуська стала заметно отставать.

– Наверно, галоши – скользкие! – подумал Степашка. К этой мысли его подтолкнуло странное зрелище: бабуська бежала по проезжей, держа по калошине в каждой руке.

А когда автобус свернул в поворот по маршруту, Степашка и вовсе потерял её из виду. Сумки были тяжёлые и большие. Выйдя на нужной остановке Степашка поставил их на лавочку и с интересом заглянул внутрь. Чтоб вы думали? Сумки были забиты до отказа старыми газетами «Советская Россия», «Правда», газето-журналом «ЗОЖ» и его приложением под названием «Предупрежденье».

Степашка смотрел на сумки в растерянности. Выходит, он случайно обокрал «зожевку», увезя все запасы её «лечебной макулатуры»!

–

На следующий день следователь прокуратуры Влад Старовойтов спокойно кушал в одном из кафе на проспекте мира. Столик был около окна, и Влад мог питать свой организм, наблюдая за улицей. И не пугая окружающих.

Чтобы не видеть, как Влад пожирает смой мега-бутерброд, ему запретили есть в прокурорской столовой. Да и вообще, в здании прокуратуры. Но, как компенсацию, шеф дал Владу дополнительное время. Чтобы Влад неспеша кормился в кафе через дорогу, не шокируя при этом людей. Как ни странно, оказалось, что Влад вполне способен есть аккуратно и цивилизованно. Если его, разумеется, никто не торопит.