Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 19 страниц)

С голубого огонька – к земле обетованной

Алла Пугачева и Филипп Киркоров.

Свадьба состоялась 15 марта 1994 года.

Филиппу Киркорову было 11 лет, когда он впервые увидел Аллу Борисовну: она пела по телевизору. По утверждению Филиппа, он полюбил ее с первого взгляда. И, как честный мальчик, сразу же решил на Пугачевой жениться. Не один год понадобился Филе, чтобы попасть в поле зрения «женщины, которая поет», и тем более добиться ее расположения. Алла долго была непреклонна: даже изгоняла юного воздыхателя из своего театра песни. Филипп уходил – но только для того, чтобы через некоторое время снова вернуться и предложить примадонне руку и сердце! Упрямый юноша добивался согласия на брак, гордая звезда так же упорно отказывалась: ее смущала 18-летняя разница в возрасте. Наконец прекрасная Алла сдалась; накануне Рождества 1994 года состоялась ее помолвка с Филиппом, а затем – во время гастролей в Санкт-Петербурге – и гражданская регистрация брака. Венчание в одной из московских церквей было назначено на май, но молодые оказались суеверными: «В мае венчаться – век маяться». Церемонию Алла и Филипп решили перенести на июнь и… на родину Христа! И там, на земле обетованной, во время гастролей по Израилю, в церкви на Русском подворье в Иерусалиме Алла и Филипп соединились перед Богом; свидетелями тому стало небольшое количество близких друзей.

«Затонувшая» свадьба

Американскую пару Кимберли Миллер и Дэвида Лейбовица объединила общая страсть – к кинофильму «Титаник». Поэтому и в качестве алтаря на своем бракосочетании они пожелали использовать… палубу легендарного затонувшего судна! Молодые были уверены, что свадебное путешествие на дно морское укрепит их любовь и позволит пережить такие же эмоции и всплеск чувств, как пассажиры «Титаника» много лет назад. Деньги решили все организационные проблемы; подвенечными нарядами молодых стали водолазные костюмы, а бракосочетание провел по рации капитан оказавшегося поблизости океанского лайнера «Королева Елизавета II».

Миллион для цветочницы

Внучка эмигранта из России и дочь владельца цветочной лавки в одном из пригородов Нью-Йорка Таня Озерски оказалась преданной поклонницей Аллы Пугачевой – в частности, ее песни «Миллион алых роз». Она объявила своему жениху, что не выйдет за него замуж, пока тот не осыплет ее цветами с головы до ног, как художник актрису из песни Пугачевой. Влюбленному юноше пришлось исполнить прихоть невесты, скупив все цветы в магазине ее же папаши. На свадьбе Танин наряд украшала 42-метровая фата, украшенная 3 тысячами цветов; над ее созданием неделю трудились все цветочницы магазина, а в церковь вносили 30 человек. К месту венчания фату везли в открытой машине через весь город, создавая неплохую рекламу лавке-производителю. По окончании церемонии невеста удивила всех еще раз: она «бросила» подружкам свадебный букет весом в 100 килограмм.

Невеста-ящик

Австралиец Митч Хеллен оказался таким фанатом сериала «Династия», что от него ушла жена со словами: «Вот и женись на своем телевизоре». Митч воспринял ее буквально: все равно со старой подружкой, широкоэкранной «Sony», он проводил большую часть своего времени. К тому же она обещала стать прекрасной женой: не перечит, всегда рядом и никогда не откажет в развлечении. Митча и «Sony» венчал священник; жених положил на телевизор обручальное кольцо и пообещал, что «будет с ним и в горе, и в радости». После этого священник объявил Митча и телевизор мужем и женой.

В приданое: невестам на заметку

♥ Пусть ты и не актриса, но ничто не мешает тебе придумать забавный сценарий для собственной свадьбы. Выбери какой-нибудь несложный, всем знакомый сюжет (например, сказку) и распредели роли среди свидетелей и гостей. Увидишь, твоя свадьба запомнится всем надолго!

♥ Из свадебной видеосъемки можно смонтировать клип, соединив самые эффектные кадры и записав как фон любимые песни. Если у тебя много фотографий, не складывай их в банальный альбом, а сделай яркую стенгазету с рисунками, комментариями и отзывами гостей о твоей свадьбе.

♥ Если нет возможности отправиться в свадебное путешествие к Земле Обетованной или на дно морское, не расстраивайся! Постарайся обустроить свадебное торжество так, чтобы в тот момент, когда гости уже веселятся сами по себе, вы с женихом могли незаметно исчезнуть – пусть это будет всего лишь дача друзей или гостиница в соседнем старинном городке. Главное создать необычную, экзотическую обстановку! Была бы фантазия! И, конечно же, любовь… А море влюбленным вполне заменит ванна, наполненная ароматическими пенками, с сервированными по бортику тропическими коктейлями.

Женский вердикт:

Между прочим, просто расписаться без последующего застолья для кучи людей – это тоже поступок! И весьма экстравагантный. Ведь таким образом вы с первого дня совместной жизни отказываетесь от расхожих стереотипов и штампов. А штампы, как известно, у нас немудреные: чтобы все по-людски – пышная свадьба, громкий развод… Впрочем, некоторые без них прекрасно обходятся. Да и экономия налицо.

4

ПО-ИХНЕМУ ЭТО ШОК!

Какая песня без начала, какая свадьба без скандала…

По мотивам известной песенки.

И на закуску – рассказываю тебе о звездных парах, которые своим решением пожениться возмутили и заставили сплетничать весь мир.

Союз бескорыстия

Анна-Николь Смит и Дж. Ховард Маршал-старший.

Свадьба состоялась 27 июня 1994 года.

«Я делаю это не ради денег», – настаивала 26-летняя звезда «Плейбоя» Анна-Николь Смит, отправляясь к алтарю с 89-летним нефтяным магнатом Дж. Ховардом-старшим. Невеста удивлялась, почему общественность и пресса обвиняют ее в меркантильности: подумаешь, жених прибыл на свадьбу в инвалидной коляске! Новобрачная уверяла, что миллиарды будущего супруга ее совершенно не интересуют. «Я устала от ухаживаний молодых неопытных мужчин, которые только и думают, как бы быстрее затащить меня в постель, – объяснила свой выбор эротическая модель. – А познакомившись с Ховардом, я наконец ощутила, что такое быть любимой!»

Однако из-за болезни мужа (почти полный паралич) семейная идиллия просуществовала недолго. Спустя 14 месяцев после свадьбы душка-супруг умер. Заламывающей руки от горя вдове досталась по наследству вся недвижимость магната и «сущие крохи» в размере 88 миллионов долларов – остальные денежки отсудили жадные родственники усопшего. Увы, совсем недавно при до конца не выясненных обстоятельствах погиб сначала сын Анны-Николь, а потом и она сама. Нам остается только предположить, что теперь бескорыстно влюбленные соединились на небесах.

Сбрендившая невеста

Джулия Робертс и Лайл Ловетт.

Свадьба состоялась 27 июня 1993 года.

Оказывается, актриса Джулия Робертс начала совершать побеги прямо от алтаря задолго до того, как на экраны вышел фильм «Сбежавшая невеста». Несколько раз актриса пыталась выйти замуж, однако какой-то злой рок постоянно мешал ей довести дело до конца. Кстати, помолвка с актером Кифером Сазерлендом – женихом, от которого актриса убегает по сценарию, существовала и в действительности. Нетрудно догадаться, что Джулия не была особо оригинальна и сбежала прямо с церемонии венчания.

Когда мир облетела весть, что Джулия в очередной раз наденет подвенечное платье, все только ехидно рассмеялись. На сей раз избранником 25-летней «красотки» стал исполнитель кантри-музыки 35-летний Лайл Ловетт. Мисс Робертс понадобилось ровно три недели, чтобы понять: это именно тот мужчина, которого она искала всю жизнь. Зеваки уже предвкушали скандально-знакомую сцену побега невесты и расторжения помолвки, но Джулия превзошла саму себя. Парочка таки предстала перед священником в церкви Святого Джеймса: низкорослый жених был на громадных каблуках, а невеста – босиком. Обвенчавшись, Джулия объяснила, что удержалась от соблазна сбежать, потому что Лайл баснословно красив! Правда, спустя два года милый, видимо, подурнел: в 1995 году Джулия подала на развод.

Семейный подряд

Мэнди Смит и Билл Ваймэн.

Свадьба состоялась 5 июня 1989 года.

Это была бы обычная история «мальчик встретил девочку», когда бы мальчику не было 47, а девочке – 13. Бас-гитарист группы «Rolling Stones» Билл Ваймэн положил глаз на девочку из подтанцовки Мэнди Смит на церемонии вручения премии «MTV Music Awards». Может, другая девочка и смутилась бы, но Мэнди была воспитана своей крайне продвинутой мамашей Пэтси, которая таскала дочурку по ночным клубам Лондона чуть ли не с пеленок. На вопрос, не боялся ли он обвинения в совращении несовершеннолетних, Ваймэн честно признался: «Я был настолько поражен ее откровенной сексуальностью, что мне и в голову не могло прийти, сколько крошке лет…» Музыкант подмигнул красотке, а дальше – общественность бурно переживала их запретную страсть. Роман продолжался пять лет, а на шестой Билл сделал Мэнди официальное предложение. Кульминацией их отношений стала пышная свадьба в лондонском Гайд-парке, в церкви Святого Иоанна.

Не успели утихнуть страсти вокруг молодоженов, как в прессе появилась информация о том, что люди с фамилиями Ваймэн и Смит вновь объявляют о бракосочетании. Всеобщее недоумение прояснило заявление Билла: оказалось, на сей раз женятся его 27-летний сын Стивен от первого брака и мать Мэнди – 46-летняя Пэтси. Таким образом, мать Мэнди, являясь Биллу тещей, одновременно становилась и его невесткой. Однако этой путанице, видимо, все-таки не суждено было случиться. Стивен и Пэтси поругались еще до свадьбы, а Мэнди и Билл протянули еще целый год и расстались только в 1990-м.

Педофил в законе

Соон Ви Превин и Вуди Аллен.

Свадьба состоялась 23 декабря 1997 года.

Эта история потрясла мир гораздо сильнее, чем все произведения Вуди Аллена вместе взятые. 62-летний знаменитый режиссер воспылал страстью к школьнице, да к тому же собственной падчерице! Объектом вожделения старого ловеласа стала юная кореяночка Соон Ви, приемная дочь давней сожительницы Вуди, актрисы Миа Фэрроу. Последняя узнала о связи любовника со своей дочерью, лишь обнаружив в столе Вуди фотографии обнаженной девушки в эротических позах. Разразился страшный скандал; возмущенная Миа сообщила о своем открытии прессе и попечительским организациям (ее можно понять: как приемная мать, она несла ответственность за Соон Ви). На все вопли возмущенной общественности Аллен отвечал одно: «Я и не говорю, что трахать Соон Ви было отличным решением. – И добавлял: – Но ни с одной женщиной мне не было так хорошо, черт возьми!» Спустя 6 лет, дождавшись совершеннолетия возлюбленной, Вуди сделал Соон Ви предложение. «Молодые» обвенчались в Венеции, а чтобы сделать свой брак еще прочнее, удочерили двух малюток – 3-летнюю Бэтчет и 2-летнюю Мэнзи. Счастливая семейка существует по сей день, и блюстители нравственности надеются, что подросшие приемные дочки не обратят на себя извращенного внимания любвеобильного папаши.

В приданое: невестам на заметку

♥ Если в твоем решении вступить в брак и присутствует доля расчета, не говори об этом никому, даже близким подругам. Слухи – вещь коварная, способная расстроить любые планы.

♥ Если по какой-то причине ты передумала выходить замуж, уже ответив согласием на предложение, не жди дня свадьбы, чтобы убежать из-под венца. До регистрации брака отказаться в любой момент – твое полное право. Помни, что штамп в паспорте не сделает отношения лучше, чем они были.

♥ Если ты чувствуешь, что по-настоящему влюблена, разница в возрасте не должна тебя смущать. Если вы будете жить в любви и согласии, те, кто вчера злословил, завтра будут восхищаться и завидовать.

♥ Если избранник одного с тобой роста или немного ниже, это не повод не любить друг друга. А чтобы на свадьбе не привлекать к этому моменту излишнего внимания, надень атласные туфельки на плоской подошве (тем более, балетки сейчас в моде и смотрятся очень стильно), а жениху подбери ботинки на каблуке или танкетке.

Женский вердикт:

Свершилось? Ничего не поделаешь. Надо жить дальше. И не одной, а вдвоем.

ЧАСТЬ 4

ТЫ И МУЖ

1

ЕСЛИ В ДОМЕ ПОЯВИЛСЯ МУЖ…

Правильно подготовленный кобель-производитель всегда с первого захода покрывает самку, независимо от высоты в холке.

Из учебника по собаководству.

Как мы уже говорили, мужчины и коты – практически одно и то же. Но как только мужик становится твоим мужем, к нему требуется совершенно иной подход, чем к представителю семейства кошачьих. И здесь уместнее применить некоторые правила служебного собаководства.

Описание и обзаведение

Появление мужа в доме – настоящее событие для женщины! Приобретение мужа, его содержание и дрессировка – давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Муж – окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Содержание и дрессура

Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помни: недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для тебя лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: «сидеть», «лежать», «рядом» и «голос». Однако команды следует подавать не грубым приказным тоном, а ласково: «Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь»; «Приляг, дорогой, ты ведь устал»; «Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом»; «Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос». Правильное выполнение команды не забывай подкреплять либо лаской, либо подкормкой – для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступай к обучению его более сложным: «Сходи», «Принеси», «Убери», «Купи мне», «Отдай зарплату», «Помоги моей маме» и проч. Учти, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки – научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа – наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Если после всего вышеизложенного у тебя еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем тебя утешить: ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут.

Женский вердикт:

И, вполне возможно, однажды он без напоминаний принесет тебе тапочки в зубах… Игра определенно стоит свеч!

2

ДРАМА НА ОХОТЕ, ИЛИ ЛОВУШКА ДЛЯ ПАДАЛЬЩИЦЫ

– Да, мой муж зверь… Потому что я сама – охотница!

Из любовного сериала.

Естественно, в деле обзаведения и приручения мужа тебе могут помешать соперницы. И их нелишне знать в лицо. В наших цивилизованных джунглях порой разворачиваются события ничуть не менее драматичные, чем на самом кровожадном сафари. Особенно когда в наши угодья залезают охотницы за чужим добром…

Браконьерству – нет!

Охота идет за чужим мужчиной. Он и жертва, и желанная добыча, и почетный трофей. И неважно, как поступят с ним с ним потом: посадят в клетку или сделают чучело. Для настоящей охотницы дело чести – вернуться с добычей. А в наших городских дебрях найдется немало подобных представительниц «охотничьей» породы, желающих поживиться твоим мужем или возлюбленным. Такова уж женская природа: все мы немного Дианы, богини охоты. Но у некоторых красоток с луком и стрелами наперевес следует не только изъять лицензию на отлов добычи мужского пола, но и вовсе лишить права на ношение оружия. Так как лук их нацелен в чужие угодья, а стрелы отравлены ядом. Эти браконьерши не только охотятся на чужой территории, но еще и используют запрещенные убойные методы – клевету, сплетни, ложь и лицемерие.

Чтобы понять, как противостоять браконьеру в камуфляже из макияжа, следует разобраться – кто есть ху в женском охотничьем клубе. И уж потом грамотно расставить ловушки в нужных местах. Глядишь, и застрянет в ней непорядочная Диана – как лиса в курятнике.

Женский охотничий клуб

Этот клуб отличается тем, что его члены периодически воруют трофеи друг у друга, а также могут загнать добычу до нервного припадка. Вот самые яркие представительницы этого добровольного и неспортивного сообщества. А также описания ям, в которые могут угодить эти милашки. Так как именно их роют для других. А яма, собственноручно вырытая для ближнего, – ловушка покруче любого капкана. Это тебе подтвердит любой охотник.

Хищница

Из всех членов данного клуба она охотится более или менее честно – то есть играет в открытую. Она окружает собой добычу со всех сторон и палит прямо в лоб. Охоту она ведет исключительно на мужчин, состоящих в счастливом браке или устойчивых отношениях с любимой. Ее профессиональная гордость – вырвать трофей прямо из твоих рук. А ее принцип – пришла, увидела, победила. То есть увела. Хищница никогда не камуфлируется под дерево и очень редко сидит в засаде. Чаще всего она берет нахрапом и валит жертву одни мощным прыжком. После чего намертво впивается ей в горло.

Яма. Против хищницы нужно использовать ее же кровожадный азарт. То есть так же нагло вызвать ее на поединок и победить в честном бою. А победу тебе обеспечат открытая демонстрация силы и прямые угрозы. Как только хищница почувствует в тебе родственные черты, она отступит. Не в ее правилах уводить добычу у собрата. Она всегда помнит, что на каждого хищника найдется стая других.

Падальщица

У нее извращенный охотничий инстинкт – как у шакала. Живьем она никого не ест. Падальщица слишком труслива, чтобы охотиться на чужого мужчину, пока его отношения с другой женщиной живы. Поэтому она поджидает, когда ваша любовь окажется на последнем издыхании. То есть когда вы поссоритесь или ты будешь чем-то очень занята. Если караулить падаль ей надоедает, а ваш союз все никак не издохнет, падальщица пытается ускорить этот процесс. В ход идут отравленные пули и ядовитые стрелы: наветы, оговоры, сплетни и даже подброшенные свидетельства измены. Неважно, его или твоей. Лишь бы вы поскорее расстались и для падальщицы открылся доступ к телу твоего мужчины.

Яма. Падальщицу легко распознать по гнилому запашку, царящему вокруг нее. Все живое, чувствуя этот тлетворный дух, быстренько разбегается в стороны, образуя вокруг падальщицы вакуум. Если в твоем окружении завелась охотница «с душком», лучше отведи своего мужчину в ее нору, пока он еще жив. Тогда он, как и вся прочая живность, задохнется и в ужасе убежит прочь. И сам же попросит тебя удалить падальщицу из зоны вашего обитания. И тогда уж карауль, не карауль – ничего ей не обломится.

Расхитительница капканов

Чужих, разумеется. Увы, это отнюдь не блистательная Лара Крофт, очень эротично расхищавшая гробницы в одноименном голливудском блокбастере. Это банальная воровка. Самой охотиться ей не хватает мастерства и терпения. Поэтому она ждет, пока в твой хитроумный и с душой поставленный капкан угодит достойная добыча. А потом прокрадывается в ночи, отпирает ловушку и накидывает на добычу собственные сети. Или нахлобучивает мешок ей на голову. А жертва (то есть мужик), поскольку все равно уже попался, не видит большой разницы в том, кто именно спустит с него шкуру.

Яма. Чтобы вовремя стырить добычу из твоего капкана, расхитительница должна следить за твоими охотничьими манипуляциями. То есть находиться всегда рядом. Для этого она прикидывается нормальным честным охотником и твоим товарищем по ружью – иначе говоря, подружкой. Приглядись: если у нее подозрительно долго нет собственной добычи, а она все чаще ходит с тобой проверять твои ловушки, силки, сети и приманки – перед тобой типичная воровка. Тебе остается организовать засаду и поймать ее с поличным. Правда, и добычу, которая особо не сопротивлялась переходу из одного охотничьего ягдташа в другой, лучше отпустить на все четыре стороны. Такой безразличный к собственной судьбе трофей годится разве что на чучело. А зачем тебе держать в доме существо, набитое всяким говном?

Подсадная утка

Да уж, это отнюдь не охотничий сокол! Летает совсем низенько, всего чуть выше падальщицы. Отличается только тем, что прикидывается ветошью и изображает из себя совсем не ту, кем на самом деле является. Например, добрую сестренку или заботливую соседку. Под благовидным предлогом родственных чувств и дружественной помощи она внедряется на твою территорию и нагло метит ее по всему периметру своими флажками. А сама тем временем сидит в засаде и ждет удобного момента, чтобы нанести удар из-за угла.

Яма. В утку надо стрелять не раздумывая. Половником, сковородкой, тапком – главное, чтобы духу ее в твоем охотничьем хозяйстве не было! Не забудь вымести за ней все ее «флажки» (вроде случайно забытых духов, уткиной фотки, чайной чашки и зубной щетки). А в следующий раз, когда она станет красться в вашу сторону с ружьем наперевес, напомни ей, что на утиную печень отлично приманиваются хищные дикие ослы.

Пегая гончая

Выходя за добычей, громко брешет и трубит в охотничий рожок. Охотиться толком она не умеет, зато очень настырна и быстро бегает. Пегая или легавая может гнать добычу, пока та не упадет замертво. Или не решит, что легче отдаться, чем объяснить, почему этого не хочешь. Гон считается успешным, если жертва не может больше рыпаться и сдается на милость победительницы. Загнанного мужика эта резвая пегашка пристреливает, больше он ей неинтересен. Правда, оставляет себе на память его шкуру и рога, которые полирует, вешает на стену и показывает гостям, хвастаясь своими победами. Однако новый трофей занимает легавку совсем недолго: и вскоре она снова трубит в свой рог…

Яма. Легавой нельзя дать взять след. И для этого надо постоянно сбивать ее с пути, менять ориентиры и делать фальшивые метки. Пусть гавкает себе на пустом месте или воет на луну. Если видишь, что твоему милому пристраивается в хвост гончая, срочно дезориентируй ее: проваливай условленные встречи с тобой и твоим мужчиной, ври, что вы уезжаете, когда вы дома. И наоборот, уверяй, что вы сидели дома и ждали ее звонка, когда на самом деле вы угощались пирогами у твоей мамы. Эту шустрилу обмануть совсем не грех: в особо тяжелом случае можешь даже намекнуть, что твой любимый на вкус – весьма так себе… И не особо уж удачная добыча. Мол, ты-то уже привыкла, а вот другие охотницы едва ли позавидуют… Вот увидишь: не будучи особо далекой, гончая с громким лаем понесется в Женский охотничий клуб – рассказывать, что охотница ты никудышная, а трофей твой – полный отстой. Но тебе на это будет абсолютно наплевать: ты же знаешь, что это чистой воды пегашкины домыслы. Зато после этого больше ни одна членша охотничьего клуба не покусится на твоего мужчину – раз даже легавая в курсе, какое он дерьмо! А это для мужика – все равно что попасть в Красную Книгу.

Факты на тему

Дама с ружьем

В царской России охота среди дам пользовалась не меньшей популярностью, чем балы. Вспомнить хотя бы восторги Наташи Ростовой по поводу охотничьих выездов или тщательные приготовления к ним прочих красавиц из школьной программы (А где у Тургенева охота, кроме «Записок охотника»? В «Первой любви» они не на охоту ездили? Или просто в охотничьем домике встречались? Еще в «Вешних водах» по-моему было. Но могу путать. Потом еще княжна Мэри у Лермонтова. Может, написать просто «литературных красавиц»?). Еще бы: где еще можно в неформальной обстановке, на лоне природы, как бы невзначай продемонстрировать кавалеру выбившийся из-под вуали локон, разрумянившиеся щечки, заливистый смех и красивую посадку в седле? Не пренебрегали этим видом досуга и гранд-дамы современности. Супруги главных номенклатурных охотников Леонида Брежнева и Бориса Ельцина Виктория Петровна и Наина Иосифовна всегда с удовольствием сопровождали мужей в главное охотничье хозяйство страны – Завидово. Именно там, между выстрелами по живым мишеням, зачастую решались вопросы государственной важности. А сегодня все больше девушек подают заявки на получение охотничьего билета: ведь пока только он является 100 % пропуском в главное заповедное угодье – чисто мужское общество. Современных Диан не пугает даже то, что порой приходится часами, неподвижно и почти не дыша, стоять «на номерах» (Так говорят охотники? Да!), карауля добычу. Они уверены: дама с ружьем – это очень сексуально! А вокруг – только потенциальные поклонники и минимум конкуренции. Но это временно: число представительниц прекрасного пола, желающих приобщиться к охотничьим радостям, растет с каждым днем.

Охота пуще неволи

«Женщина по своей природе похожа на кошку, а кошка – прирожденная охотница. Она сочетает в себе силу и грациозность, мягкость и крепкую хватку, настигает добычу одним изящным прыжком, а играет с ней долго и изощренно. Сытая кошка никогда не съест мышь – она просто придушит ее, когда та ей наскучит». Примерно так звучит лозунг движения «Ladies’ Hunting» («Женская охота»), возникшего при калифорнийском университете Беркли. Участницы этого неформального сообщества – по сути пикаперы в юбках. Для них дело чести – завлечь мужчину в свои сети, а затем безжалостно его бросить (перед этим желательно хорошенько растоптать его самолюбие). Замужество леди-охотницы называют «узаконенной тюрьмой» или «неволей в законе». Правда, против деторождения новые калифорнийские амазонки ничего не имеют. Но все как одна предпочли бы родить девочку. Оно и понятно: должен же кто-то продолжать их славное дело…

Женский вердикт:

Однако в данном вопросе важно не забывать народную мудрость «Не рой другому яму…». Просто помни, что на чужом несчастье своего счастья не построишь – и, по возможности, не становись в ряды несимпатичных браконьерш.

3

КАК Я БЫЛА ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ

Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…

Маша Ржевская.

Ну что я могу сказать? Надо же было хоть раз попробовать!

Одним пасмурным утром я проснулась с нестерпимым желанием стать наконец хорошей женой и матерью, как выражается моя свекровь. Настроение было плохим, голова – больной, но надо было с чего-то начинать. Вспомнив свои недавние труды над статьей «Комплексный подход к принятию управленческого решения», я подошла к идее комплексно. Что есть хорошая жена и мать? Это объект, осуществляющий свои прямые обязанности плюс привносящий инновации – говоря проще, проявляющий инициативу в своей будничной деятельности.

Уже упомянутая мною свекровь обычно приводит в качестве примера хорошей жены и матери одну мою знакомую, степень знакомства с которой я уточнять не буду. По причине того, что дама она весьма импульсивная и не обремененная чувством такта, и реакция ее может быть самой непредсказуемой. Ей уже давно следовало бы открыть пункт раздачи бесплатных советов, прогнозов и диагнозов, так как за приговором она в карман никогда не лезет. Вердикт, безапелляционно вынесенный мне, – амеба вялая и безынициативная и, нетрудно догадаться, – плохая мать и жена. В отличие от нее, надо полагать. Я же уже столько раз выслушала от свекрови дифирамбы в адрес этой «замечательной жены и матери», что иначе как – прошу прощения! – «мать-перемать» ее не называю.

Итак, если взять за эталон нашу «перемать», то делать все следует очень энергично, с некоторым надрывом и пафосом, а собственную маму держать в курсе всех деталей своей деятельности.

Не вопрос! С сегодняшнего утра я – не я, а мать-перемать. Честно пытаюсь делать все, как она.

7 утра первого дня моей новой жизни. Встаю не бесшумной мышью и не крадусь к туалету с сигаретой в зубах, а бодро, по-пионерски, скандирую: «Доброе утро, лентяй! Уже начало восьмого!» Муж делает вид, что меня не слышно. Тогда я швыряю в него сонную кошку и добиваю народной мудростью: «Кто рано встает, тому Бог подает». Кажется, проснувшись, он сразу поедет в загс подавать на развод. А я пожалуюсь на него маме – я же хотела как лучше, и она меня поймет.

Мне понравилось! Теперь ребенок. Дочку, конечно, жалко немножко больше, чем мужа, но – мать есть мать! Я включаю культовый сериал про телепузиков на предельную громкость и ору: «Подъем! Ты опаздываешь в детский сад!» Дитя начинает рыдать. Раньше я, пряча глаза, пыталась уболтать ребенка, обещая, что она поедет куда угодно, хоть на Луну, лишь бы не употреблять всуе страшное слово «сад». Но теперь – никаких уловок! Ребенок с малых лет должен привыкать к правде, какой бы горькой она ни была! Сейчас без разговоров поедем в сад. А там заодно, согласно догмам моей свекрови, необходимо построить воспитательниц и устроить им хорошенький разбор полетов. А то что это за мать такая, которая ни разу в жизни не устроила в саду скандал? И вот теперь я разберусь наконец, как порядочная родительница, как там воспитывают моего ребенка.

В сад мы с орущим дитем приезжаем раньше всех. Воспитательница выныривает из санузла с тушью для ресниц в руках. Я метаю в нее гневный взгляд: почему не на рабочем месте? Она тупо уставляется на мою ревущую дочку – не удивительно, она в первый раз видит ее в слезах. Надо сказать, мой ребенок вообще-то не плаксив. Был… Пока я не стала хорошей матерью. «Конечно, она вас испугалась!» – по-человечески объясняю я, указывая на незаконченный макияж воспитательницы. И чувствую, что уже близка по духу к той знакомой, чья психология раньше была мне недоступна. Все идет неплохо!

9.30 того же дня. Еду в редакцию одного милого издания для женщин. И очень некрасиво подрезаю какого-то дядю, как только наша совместная с ним пробка подает признаки движения. Он открывает окно с очевидным намерением меня от души обматерить. Когда я еще не была хорошей женой и матерью, я, скорее всего, рассыпалась бы в извинениях. Теперь же я выпучиваю глаза и истошно кричу: «У меня муж!» Не знаю, что уж там подумал себе бедный водила – что у меня муж лежит в коме на другом конце города или что он начальник преступной группировки – только он поспешно закрыл свое окно и отвернулся. Однако! Жить становится лучше, жить становится веселее.