Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

Знакомо? Если у тебя в доме живет Трусливый Лев, ни в коем случае нельзя уподобляться злому волшебнику и давать ему «испить храбрости до дна». Трусливым Львам алкоголь и так противопоказан ввиду слабой психики, а приобретенная таким искусственным образом удаль падет на твою же голову. Поэтому попробуй избавить своего Льва от комплексов по принципу «клин клином». Когда возникнет очередная ситуация, в которой твой Лев «включит» свое малодушие, расскажи ему про кого-нибудь, кто при похожих обстоятельствах проявил еще большую трусость. Можешь подобную историю просто выдумать. Главное: Льву будет приятно сознавать, что кто-то боится не меньше, а то и больше, чем он. Ведь в глубине души он все же сильно переживает по поводу своей нерешительности. Также можешь передавать Льву всякие комплименты – якобы от «третьих лиц»: дескать, какой Лев мужественный, грозный и сильный! Как все восхищаются им и боятся! Трусливый Лев очень зависим от чужого мнения, и если он уверует в то, что его считают храбрым и крутым, то изо всех сил будет стараться соответствовать приобретенному имиджу. Ну и, конечно, рядом со Львом всегда помни: сила женщины – в ее слабости. Ласково попроси своего зверюгу не рычать на тебя, а защитить, неважно от кого: от злых сослуживцев, от уличных маньяков, от комаров, в конце концов. В любом случае твое доверие и просьба о помощи (читай: признание в слабости) напомнят Льву о том, что рядом – хрупкая женщина, которая нуждается в его опеке. И это вдохновит его на аттракционы невиданной храбрости.

Хеппи-энд

Как известно, в конце повествования Элли добралась и до самого Гудвина, который действительно оказался Великим и Ужасным – но только не волшебником, а обманщиком. Его диагноз – мания величия, патологическая ложь и, по-хорошему, вообще психическое расстройство. Хотя и креативное лидерское начало налицо. Это же надо было удумать нарядить всех жителей в зеленые очки и убедить в том, что они живут в городе из чистых изумрудов! Но Элли популярно объяснила Гудвину, что человек он плохой и должен освободить трон Изумрудного города. А на вакантное место тут же пристроила своего друга Страшилу, предварительно намекнув ему, чтобы не забывал, кто превратил его из чучела в человека. А то, мол, все узнают, что у тебя там вместо мозгов. При этом жителям Изумрудного города Элли отрекомендовала Страшилу в лучшем виде – как очень мудрого и справедливого правителя. И в благодарность получила от населения колье из изумрудов. Настоящих, без всякого «очковтирательства». Вот тебе и маленькая беззащитная девочка! Согласись, есть чему поучиться.

Факты на тему. 1001 тонна лапши

Первой о благотворном влиянии сказок на мужскую психику догадалась арабская красавица и умница Шахерезада. Своей тысячей и одной тонной лапши, навешанной на уши злобному правителю, она буквально спасла свою жизнь! Вся фишка в том, что в каждой серии бесконечного Шахерезадиного сериала самодур подсознательно узнавал себя – и не мог успокоиться, не узнав продолжения.

А другой «умницей» оказалась бывшая коммунистическая партия бывшего Советского Союза. В 1938 году главный редактор главного советского издательства детской литературы «Детгиз», известный детский поэт Самуил Яковлевич Маршак, вызвал к себе некоего товарища Волкова. Александр Мелентьевич вообще-то был инженером, но при этом хорошо владел английским и мечтал написать книжку для детей. И что главное – считался политически надежным. Напомнив начинающему автору, как «патриот Алексей Толстой сделал итальянского Пиноккио нашим Буратино», Маршак велел Волкову перевести на русский сказку американского писателя Фрэнка Баума «The Wonderful Wizard of Oz» («Удивительный волшебник из страны Оз») и адаптировать ее для советских детей. Задание свое он мотивировал «политикой партии, направленной на укрепление семейных ценностей». Волков честно выполнил задание партии, и в 1939 году советское издание «Волшебник Изумрудного города» увидело свет. После чего новоиспеченный детский писатель неожиданно для себя самого вошел в раж и написал еще пять книг продолжения – уже лично от себя. Что интересно, американская сторона не только не подала на Александра Волкова в суд за нарушение авторских прав, но и, переведя все его сиквелы на английский язык, издала их у себя. И по сей день в Штатах в большом почете как простые, так и аудиокниги с этим произведением – они рекомендуются для семейного прослушивания. А при психологическом факультете Нью-Йоркского университета по мотивам «Волшебника» проводятся семинары и ролевые игры для супружеских пар. Проводящие их специалисты утверждают, что данный сюжет – причем именно в исполнении нашего Волкова – имеет свойство благотворно влиять на отношения между мужчиной и женщиной. По их мнению, секрет этой сказки в том, что она наиболее тонко и деликатно отражает глубинные мужские комплексы, от которых их в состоянии избавить только женщина. Семейные психологи называют «Волшебника изумрудного города» не иначе как «азбукой умной жены». А всем парам, прошедшим курс ролевых игр по этой книге, они обещают тысячу и одну ночь любви и секса.

Женский вердикт:

Вас поняли, уважаемая девочка Элли! Надо сначала сделать так, чтобы мужик был тебе кругом обязан, а потом пристроить его на теплое местечко. Тогда можно легко рассчитывать на все его лавры!

6

АПГРЕЙД ЛЮБИМОГО. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МУЖСКИХ НЕИСПРАВНОСТЕЙ

Обменяю м (б/у, небитый, некрашеный, после капремонта, можно на запчасти) на м такой же модели, можно с пробегом, но родной. Торг возможен.

Объявление в газете.

Милый практически не фурычит? Не беда: легкий тюнинг – и он снова будет в отличной форме!

Т/О «Мужик»

Если персональный комп слегка устарел, то грамотный пользователь, прежде чем отнести бывалого друга на помойку, попробует провести апгрейд – модернизацию его функций. «Подуставшее» авто рачительный хозяин тоже с ходу не сдаст в металлолом, а отправит на тюнинг – доработку и улучшение ходовых качеств. Так и с мужчиной: мало ли что там у него вышло из строя? Может, еще не все потеряно! Поэтому не торопись тащить возлюбленного на свалку, сначала проведи детальный «Т/О» – техосмотр мужика. А когда найдешь неполадку, попробуй устранить ее подручными средствами. Скорее всего, тебе удастся привести своего персонального мужика в чувство – и он заработает!

Неполадка № 1: Он завис

Симптомы. Вы уже не первый год встречаетесь, а то и живете вместе. Он уже давно поразил тебя своей мощностью (голым торсом) и модными опциями (авто и загородным домом), а также познакомил тебя со своей материнской платой. А ты, как могла, продемонстрировала ему все свои навыки и умения продвинутого пользователя, включая наряды и нежные пальчики. С тех пор удивлять вы друг друга перестали. Хотя он по-прежнему послушно отвечает на все твои запросы, а ты заводишь его с полпинка и запускаешь нужную тебе программу. У вас прекрасный тандем, но он никак не хочет стать окончательно твоим. Словно ты приобрела его в кредит и никак не расплатишься. Иными словами: он никак на тебе не женится.

Техническое решение. Зависшего кавалера надо отправлять в срочный ремонт, иначе предложения руки и сердца ты будешь ждать от него так долго, что он станет руиной раньше, чем ты погасишь за него кредит. Первым делом надо прочистить и перезагрузить его базу данных: вдруг информация о том, что ты хочешь замуж, оттуда стерлась или не попала туда вовсе? «Висяк» в системе может быть и оттого, что твой суженый самопроизвольно стер информацию, которая чересчур грузит его память. Проще говоря, твой любимый начисто забыл о том, что люди сначала влюбляются, а потом женятся. Загрузи его по новой – только без взлома его мозгов и психики. Уж кому как не тебе, лучше всех знать пароль и доступ к операционной системе возлюбленного – не зря же вы так долго вместе.

Другой способ, более кардинальный, – начать потихонечку скачивать свои фотки, файлы (в общем, все свое имущество) из его памяти и поля зрения. Тогда зависший персонаж поймет, что ты намереваешься сменить свое персональное оборудование на более поворотливое, – и, глядишь, исправится самостоятельно.

Неполадка № 2: Его глючит

Симптомы. Пользовательницу лучше тебя надо еще поискать, а твоего персонального мужика постоянно подглючивает. То ему кажется, что ты периодически пользуешься более новой моделью (иными словами, бегаешь по молодым людям), то он начинает фонить и жужжать, что ты плохо с ним обращаешься – и обеспечение не то, и питание барахлит, и корзина переполнена… Так и хочется плюнуть ему в интерфейс и захлопнуть диалоговое окно! На все твои попытки его урезонить он либо рвет и мечет, убивая нужные тебе документы (записные книжки, почту и т. д.) и портя твои любимые игрушки (косметику, одежду), либо самовольно выключается на самом интересном месте.

Техническое решение. Лучший способ – выдернуть его из розетки дня на два. А еще лучше – вообще вынести из дома. Пусть постоит, подумает. Может, какой-нибудь сердобольный друг его включит и выведет во Всемирную сеть. А там ему умные люди объяснят, что если он будет женщину травить почем зря, это может плохо кончиться. Для него же. Продадут по дешевке или вообще подарят одинокой подруге. Да и она такого заглюченного долго терпеть не станет. И будет он до конца своих дней торчать в общественном интернет-кафе, и пользоваться им станут неграмотные неумехи.

Но совсем другое дело, если у твоего любезного вирус. Тогда он вовсе не виноват в своем поведении: это козни врагов. Какой-то недоброжелатель или недоброжелательница внесла в его мыслительный процессор коварную инфу, что ты плохая. И эта инфа со скоростью вируса распространяется по всем его программам – бытовым, любовным и даже кулинарным. В этом случае поможет только ласка. Любимого надо аккуратненько перебрать, смазать все его детали и нежно понажимать на всякие кнопочки. Купи ему новые дискетки, поменяй рисунок на рабочем столе на более игривый – и все со словами, что он у тебя единственный и самый продвинутый. Не разглючится при таких раскладах только дешевая китайская подделка, которую не жалко и выкинуть.

Неполадка № 3: Он устарел

Симптомы. И жесткий диск уже не такой уж жесткий, и материнская плата все чаще вылезает… Да и память подкачивает. Одним словом – милый устарел. Однако это еще не повод злобно плевать ему в монитор и тащить во вторсырье. Он тебе дорог как память? Отлично: в любую рухлядь можно вдохнуть новую жизнь, было бы желание. И даже если экран у него мутноват и тебя от него подташнивает, а скрипит он как несмазанная телега, все еще можно исправить. Ведь не зря говорят: старый друг – лучше новых двух. К тому же у твоего устаревшего друга всегда остается шанс стать антикварной редкостью, исторической ценностью и важным экспонатом выставки достижений прошлых лет. Ну а ты станешь гордой владелицей ценного и всеми уважаемого раритета.

Техническое решение. Срочно загрузи в базу возлюбленного модернизированные программы – для пользования камерой, мобильником и DVD-плеером. Закачай в милого побольше современных хитов и прокрути на нем пару-тройку DVD-дисков игривого содержания. Не грех будет и подписать его на новости с эротических сайтов. А также регулярно проводи с ним чаты и конференции на тему «любви все возрасты покорны» и держи любимого в курсе новинок интернетовского секс-шопа (в особенности разделов «Омолаживание организма», «Афродизиаки, стимуляторы и секс-игрушки»).

В особо тяжелых случаях можно поменять дорогому другу клавиатуру (если некоторые кнопки совсем выпали) и надеть на монитор защитный экран. А также купи специальную смазку для его мыши, чтобы клавиши не западали, и используй ее строго на удобном мягком коврике.

Warning! (Предупреждение)

К сожалению, к мужчине не прилагается гарантийный талон. Чтобы его за нас бесплатно отремонтировала фирма-изготовитель. Дел-то всего: сдала в гарантийную мастерскую, а через две недели получила как новенького! Но поскольку гарантий с мужчинами нет никаких, то приходится соблюдать некоторые простые правила по их безопасной эксплуатации. Как и с любым довольно сложным механизмом, с мужчиной категорически нельзя проделывать некоторые вещи. Его нельзя кантовать (переворачивать вверх дном, вытрясая деньги из его карманов и душу из его тела), не рекомендуется его мочить (в сортире и в других местах общего пользования), не стоит протирать мужика спиртом и жидкостью для снятия лака, а также ронять его ниже плинтуса, разрисовывать, ставить на него посторонние предметы и сдавать в долгосрочную аренду. В противном случае ни апгрейд, ни техническое обслуживание твоему мужику уже не помогут.

Для тех, кто понял. Самые уверенные пользовательницы

Навыки манипулирования сильным полом были отлично известны женщинам задолго до компьютерной эры, ими активно пользовались самые «продвинутые» дамы своей эпохи. Еще до нашей эры Таис Афинская вертела как хотела самим великим полководцем Александром Македонским, а чуть позже египетская царица Клеопатра успешно заправляла не только собственной страной, но и двумя римскими императорами – Юлием Цезарем и Марком Антонием. Для этого она не только уходила-приходила и съезжала от своих возлюбленных со всеми своими манатками – караванами золота и драгоценностей – но и снаряжала военные походы на бастионы своих избранников!

В XVIII веке дочь французского лакея Жанна де Пуассон так «проапгрейдила» своего «зависшего» ухажера из дворян, что стала маркизой де Помпадур. А полуграмотная дочь кузнеца Эмма Лайон не побоялась выйти замуж за престарелого поклонника, из которого практически сыпался песок – зато он был лорд! Но, едва став леди Гамильтон, Эмма тут же «обновила» суженого, буквально вдохнув в «устаревшего» аристократа новую жизнь – дряхлый лорд на старости лет приобщился к эротическим забавам, стал посещать балы, где резво танцевал, и вообще – ни в чем не отставал от своей юной супруги.

Русская придворная балерина Матильда Кшесинская очень грамотно вправляла мозги своему покровителю великому князю Николаю Александровичу, будущему императору Николаю II – того постоянно глючило, что она крутит свои фуэте, показывая безупречные ножки, не искусства для, а чтобы соблазнять мужчин в зале. Между нами, девочками, в монарших подозрениях была доля истины – но как ловко Матильда стирала в царской голове ненужные ей файлы!

Жена аргентинского диктатора Ева Перон сама диктовала своему мужу, что делать со страной и народом. И ее обожал не только сам суровый президент, но и вся Аргентина! А все благодаря терпению Евы: уж она-то тюнинговала своего кадра полковника Хуана Перона по полной программе – сначала он не торопился с женитьбой, потом бешено ревновал, а потом – и вовсе состарился. Но Ева была «уверенным пользователем» своего персонального мужчины: она знала, когда и на какие кнопки жать.

История знает бесчисленные примеры правильного использования мужчин умными женщинами. Божественная Джеки, безупречно эксплуатировавшая сначала американского президента Кеннеди, а потом греческого миллиардера Онассиса; бесподобная Грейс Келли, сумевшая «перезагрузить» целого принца Ренье – всех и не перечислишь! Новейшее время упорно подсказывает нам имена Анастасии Волочковой и Ксении Собчак, очень даже недурно освоивших инструкцию по обращению с олигархами последней модели.

Горькая ирония судьбы заключается в том, что апгрейда не избежал и сам отец всяческих компьютерных примочек, царь и бог Силиконовой долины и самый богатый в мире человек Билл Гейтс. По утверждению завистников, после первой брачной ночи супруга Билла Мелинда заявила, что наконец-то поняла, почему детище Гейтса называется «Microsoft» (micro – маленький, soft – мягкий – англ.). Но на самом деле Мелинда весьма и весьма компьютерно грамотна: она создает своему мужу удобные поддерживающие программы (хакерскую версию имени себя) и вообще – сдувает с него пылинки.

Женский вердикт:

Однако не забывай: чем больше джоулей своей энергии мы затрачиваем на тюнинг своего мужчины, тем тяжелее нам в случае чего с ним расставаться. Это правило работает и в отношении мужчин, пытающихся стать Пигмалионами и усовершенствовать своих подруг.

7

ПОРА НАЛЕВО! КЛУБ ПРАЗДНИЧНЫХ ИЗМЕНЩИЦ

– Ты мужу изменяешь?

– Ну, если только по большим праздникам…

Из разговора двух подруг.

Есть такая шутка: грамотный левак укрепляет брак. Наверняка, ее придумал мужчина, чтобы оправдать свою полигамность. Но с мужской изменой нам уже все ясно: мы определили ее как «генетический кобелизм». А вот что делать с нашей? Ведь, положа руку на сердце, она тоже имеет место быть.

«Нового тела хочется!»

Оказывается, некоторые женщины предпочитают отмечать 8 Марта весьма своеобразным способом. Примерные жены и образцовые хранительницы очага в этот день… изменяют своим мужьям и бойфрендам! В столице даже возник клуб любительниц «восьмимартовского экстрима».

Телефончик председателя клуба мне подкинула подружка, сказала: «Обратись, не пожалеешь!» А на следующее утро я была уже в гостях у руководителя клуба Маргариты. Маргарита – статная, ухоженная брюнетка без возраста, из тех, кто выглядит на 30 и в 50. Мы попиваем чай в ее просторной, со вкусом обставленной квартире в новом районе Москвы.

– Мы с девчонками часто собираемся у меня, – делится Рита, – пока муж на работе. А на работе он целыми днями! Да оно и к лучшему: вряд ли ему понравилось бы то, о чем мы тут беседуем!

Членов – то есть членш – клуба объединяет лишь одно – отношение к 8 Марта. Этот праздник в клубе считают узаконенным Днем Мужского Лицемерия, ибо дарить женщинам цветы, уступать место в транспорте и не хамить следует независимо от календарной даты. Женщины ласково называют друг друга Мартами – в честь «любимого» праздника.

Рассказывает автор идеи клуба и его организатор Марта-Маргарита:

– Противно, когда мужик целый год над тобой издевается, а восьмого числа марта месяца вдруг является с приторной улыбочкой и букетиком мимозы – только потому, что в свое время объявить этот день женским взбрело в голову лесбиянке Кларе Цеткин. Эта неприкрытая фальшь здорово понижает самооценку женщины. И если ты все-таки любишь своего партнера или по другим причинам не готова расстаться с ним, хочется просто самоутвердиться: действительно по-женски «оттянуться» в этот весенний праздник. То, что о нас еще не трубят блюстители нравственности, говорит лишь о хорошей организации клуба – а между тем, мы существуем уже пять лет. «Марты» могут весь год между собой не общаться, но в начале марта начинают созваниваться. Своего помещения у нас нет, собраний мы не проводим, а информация о нас просто передается из уст в уста. Большинство женщин даже не знают друг друга в лицо: клубная деятельность заключается в том, что мы обмениваемся координатами мужчин, готовых скрасить даме женский праздник. У каждой найдется знакомый мужчина (сослуживец, родственник, сосед, иногда предлагают даже бывших мужей и экс-бойфрендов), который не прочь в этот день угостить незнакомку шампанским и заняться с нею любовью. «Марта» дает его телефон соклубнице – а взамен получает координаты кавалера от нее. Таким образом, мужчины в этот день «ходят по рукам». Чтобы случайно не нарваться на знакомого, «Марты» выясняют имя и основные «параметры» кавалера. Если кто-нибудь из членов клуба рекомендует свою подружку, тоже желающую достойно провести День Мужского Лицемерия, мы сразу принимаем ее в свои ряды: снабжаем мужчиной и просим впредь к 8 Марта тоже готовить свою «мужскую базу». Мужики, которые узнают о нашем клубе, с большим удовольствием предлагают свои услуги – особенно женатые. Видимо, с утра всучит половине свою мимозу – и налево. Нового тела-то хочется!

Рассказывает активистка клуба Марта-Вероника:

– Кстати, встреча с предложенным Мартой-одноклубницей кавалером вовсе не обязательно заканчивается интимом. Кто-то идет в ресторан, кто-то едет танцевать до утра – каждая пара решает это сама для себя. Вся острота ощущений заключается в том, что встреча двоих – случайна как в лотерее, и оба знают, что она – первая и последняя. Как правило, никто не стремится продолжить отношения с «мартовским» партнером – это портит всю прелесть игры. К тому же у нас цель – не разрушить семью или устоявшиеся отношения, а наоборот, освежить, встряхнуть их. А то, что такая разовая измена этому способствует, доказано даже наукой. Я, например, когда представляю, как мой Борис 8 Марта сидит с детьми, пока я отрываюсь, люблю его еще сильнее! Причем одного раза в год мне вполне достаточно: все остальное время я – идеальная жена. Обычно праздничным утром я принимаю от домашних поздравления, а потом отправляюсь или «на девичник с сотрудницами» или «к тете, у которой 8 марта именины». Борюсик не только не рвется со мной, но, по-моему, еще и рад без памяти, что не надо вести меня в ресторан, тащиться со мной в театр или готовить дома праздничный ужин. «Мартовские» кавалеры хороши тем, что они действительно тобой интересуются, ухаживают, пытаются обольстить, а не притворяются, как мужья в женский день. У нас в клубе даже присказка такая сложилась: «Что ты врешь, как муж Восьмого марта!» Немаловажно и то, что в нашем клубе тебе никогда не подсунут какого-нибудь маньяка, заразного или извращенца – «Марты» дают телефоны только проверенных знакомых мужиков.

Восемь поводов сходить «налево»

В клубе мне рассказали, что одна из его членов, Марта-Надежда, являясь доктором психологии (!), даже составила вступительный тест для потенциальных членов клуба, в который включила восемь важнейших поводов раз в год изменить мужу или постоянному любовнику – исключительно с целью укрепления союза с любимым и повышения собственной самооценки женщины. Тест дамы сначала наотрез отказались обнародовать: лишняя реклама им ни к чему – ведь они не призывают женщин к измене, а принимают только уже морально готовых. Но я все-таки выпросила у них эксклюзивное разрешение для своей книжки.

Итак, тебе пора разок изменить мужу или другу, если ты согласна хотя бы с 6 из ниже перечисленных утверждений:

1. Твоему браку 3, 7 или 17–20 лет (именно эти «юбилеи» совместной жизни психологи выделяют как основные семейные кризисы).

2. Твоя замужняя подруга завела головокружительный роман на стороне, и ты ее не осудила, а поддержала (значит, психологически ты способна одобрить измену, даже если моральные принципы не позволяют тебе совершить ее самой).

3. За воскресным обедом с мужем ты наедаешься до отвала (диетологи установили, что в выходной день среднестатистическая женщина потребляет почти вдвое больше пищи! Однако она может и сдерживать себя – если трапезу с ней разделяет человек, волнующий ее сексуально).

4. При выборе нижнего белья для тебя решающим фактором является удобство, а не сексуальность (психологическая настроенность на индифферентность супруга: кроме него эротическое белье продемонстрировать некому, а он и так все видел).

5. Ты стала меньше реагировать на запахи: новые или знакомые, но забытые, ароматы уже не приносят тебе, как раньше, всплеска эмоций или воспоминаний (регулярная половая жизнь способствует производству гормона пролактина, способствующего обострению обоняния. Его снижение, напротив, говорит о недостаточности секса в твоей жизни).

6. Ты полагаешь, что семья могла бы существовать и без секса, так даже лучше (изо дня в день человек выполняет свои обязанности (работа, учеба, хозяйство и т. д.), подсознательно испытывая к ним негативное отношение как к «обязаловке». Если у тебя возникает желание «прогулять» супружеские обязанности – значит, секс в вашей семье стал рутиной).

7. Ты любишь упоминать о своем особом предназначении: «Я посвятила себя детям (науке, собаке, пожилым родителям и т. д.) (для женщины, состоящей в браке, такие приоритеты, по мнению психологов, служат „заместительными“ – призваны маскировать отсутствие возможности заявить „я любима и люблю“)».

8. Слово «выпивка» у тебя ассоциируется с днем рождения дядюшки (вечеринкой на работе или попросту с пьянством и проблемами, с этим связанными) (это знаменитый тест австралийских психологов: если это слово связывается в сознании замужней женщины с понятием «интимный ужин для двоих», «танцы до упаду» или «безудержный секс», значит – романтический флер еще не окончательно ушел из ее жизни).

Женский вердикт:

Мы, женщины, просто обязаны думать о своем времени. Молодость-то и красота не вечны! Вот анекдот на тему – и им все сказано:

– Мужчина, должна вас предупредить, что мой муж вернется через тридцать минут.

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно! А время идет…

8

КРЮЧОК ДЛЯ РУКОДЕЛЬНИЦЫ: ПОДДЕНЬ ЛЮБИМОГО!

Пощечина королю – мечта любой принцессы.

Придворная поговорка.

Иногда бывает полезно слегка задеть самолюбие мужчины, чтобы он не «терял берега». Но делать это следует очень аккуратно: чтобы он не вконец разобиделся, а только взбодрился.

Искусство серых кардиналов

Грамотная женская «шпилька» – это целая наука. Не зря же искусство поддеть любимого, не роняя его достоинства, вовсю использовали фаворитки при дворах самых своенравных и могущественных королей. Воспользуемся мудростью самых тонких штучек женского пола, чье влияние на их мужчин было незаметно глазу, но весьма чувствительно для окружающих. А порой – даже для целых государств и народов. Не зря же большинство самых влиятельных «серых кардиналов» при самых тоталитарных правителях, которых помнит история, принадлежали к слабой половине человечества. И в этой показной слабости черпали недюжинную силу и возможность манипулирования своими покровителями. При этом тактика «серых кардинальш» отнюдь не изощренна – она проста, как все гениальное.

Признайся: ведь хочется иногда в сердцах ляпнуть «Извиняй, дорогой, но ты – полное…» Спокойно: можно все то же самое, но деликатно. Гламурненько так…

Придворная интрига

Как только захочешь поддеть своего короля, переводи крючок с обидного языка на грамотный женский. Вот тебе наша шпаргалка.

Крючок обидный:

«Ты похож на куль с дерьмом!»

Крючок грамотный:

«Дорогой, что-то я стала прибавлять в весе, и это меня очень огорчает! Я тут присмотрела для себя фитнес-клуб, недорогой и совсем рядом с домом, представляешь! Но одна как-то стесняюсь пойти, да и карта семейная дешевле. Может, для начала ты со мной походишь? Хотя бы по выходным. Пока можно только в бассейн, а там поглядим… Да, и еще у меня к тебе небольшая просьба. Я решила бегать по утрам вокруг дома, но сосед с первого этажа и так на меня странно смотрит… А тут я – и в шортиках! Ты не мог бы со мной утром вниз выходить? Нет, бежать не надо, просто рядом идти. Чтобы сосед уж точно не пристал. А то он спортивный такой, подтянутый: ему догнать меня – раз плюнуть! А еще, милый, я тут по случаю купила набор гантелей, тренажер и журнал по фитнесу. Да только – вот гады! – мне вместо женского номер для мужчин подсунули. Вот теперь никак с упражнениями не разберусь, не поможешь?»

И под нос ему журнал с фотками атлетических мужских тел! Пусть после этого глянет в зеркало и решит, что ему делать с твоим крючком – протестовать или заняться собой.

Крючок обидный:

«Ты беден как церковная мышь!»

Крючок грамотный:

«Представь, любимый, я тут в Интернете наткнулась на объявление – ищут сотрудника с твоей специальностью. Так зарплату предлагают в три раза выше, чем у тебя! Боюсь, на нынешнем месте тебе не доплачивают… Хочешь, я проведу маркетинг? Изучу все объявления о найме и ценовую политику работодателя по оплате сотрудника твоего уровня. А может, ну ее на фиг, эту работу на чужого дядю? Тем более, раз тебя там не ценят, как надо… Ты же способный, да они просто твоими руками жар загребают! Да ты свой бизнес можешь открыть – элементарно! Тебе это раз плюнуть, главное – начать! А я тебе помогу. Давай, а? Кто не рискует, тот не пьет шампанское! А с таким надежным партнером, как ты, я даже рисковать не боюсь. Зато буду потом в полном шоколаде, в бриллиантах щеголять! Правда, дорогой? Ты же купишь мне бриллианты? А пока я вот брошюрку купила „Как открыть свое дело“ и журнал „Форбс“. Так, на всякий случай…»

И под нос ему журнал с портретами олигархов «Золотой сотни» и их доходами. Пусть любуется и решает – обидеться и продолжить влачить жалкое существование или взбодриться и что-то предпринять.

Крючок обидный:

«У тебя манеры как у извозчика!»

Крючок грамотный:

«Слушай, давно хотела посмотреть фильм с Аль Пачино в главной роли. Ты тоже не видел? Ну, надо же! Мне кажется, там главный герой внешне чем-то на тебя похож. Только манеры и жесты немного разные. А так – просто одно лицо было бы! Он там глава мафиозного клана. А у них все строго: прикинь, мафиози, оказывается, должны в обязательном порядке этикет изучать, в театр ходить, правильно себя за столом вести и за дамой ухаживать. Вот это, я понимаю, мафия! А все ведь просто объясняется: чем у мужика изысканнее внешность и манера поведения, тем с меньшей вероятностью его заподозрят в каких-то темных делишках. Человеческая психология! А ведь верно! По мне, уж легче какой-то дурацкий этикет освоить и вершить себе спокойно великие дела, чем ругаться матом и плеваться на пол – и при этом быть честным и бедным. Ты со мной согласен, любимый? А вот, кстати, и диск с этим фильмом, по дороге купила. И книжка по этикету – это на сдачу дали. Буду перед сном читать. Кстати, там есть раздел и для мужчин – забавный такой, обхохочешься!»

И под нос ему самоучитель по этикету! Только положи книжку… в туалет! Как показывает практика, там мужчины читают чаще. И, вообще, какому мужику не хочется быть похожим на Аль Пачино?

Крючок обидный:

«Ты одеваешься как лох!»

Крючок грамотный:

«Мне так нравится, как одевается Бред Питт (Дэвид Бэкхем, Элтон Джон, Андрей Малахов – выбери по вкусу)! Тебе бы тоже этот стиль подошел. Вот, посмотри: внешне он никакой, а за счет одежды как клево смотрится! А уж ты в таком пиджаке с такими джинсами был бы – вообще упасть – не встать! Но лучше не надо, а то еще угонит тебя какая-нибудь… Такого красавца умная баба не пропустит. Нет, ты уж носи свои старые треники с клетчатой рубашечкой, тебе и так хорошо. А журнал с фотками Питта (Бэкхема, Элтона, Малахова) я спрячу к себе в комнату. И не вздумай брать!»

Под нос можешь ему ничего не совать. Он сам при первой же возможности тихонько унесет журнальчик и внимательно его изучит.

Крючок обидный:

«Образование у тебя – три класса церковно-приходской школы заочно!»

Крючок грамотный:

«Милый, я тут сканвордов с кроссвордами накупила, а отгадать ничего не могу! Представляешь, какие у меня пробелы оказались в образовании! Как я разговор-то с людьми до сих пор поддерживала? Ни одного русского классика припомнить не могу. Да и пишу с ошибками, позор! А это сейчас – первейший признак отсутствия культуры. Везде на это смотрят: как анкету с ошибками заполнил, так и до свидания. Даже визу в приличную страну могут не дать, я слышала. Надо как-то подтягиваться. Вот билеты в театр прикупила. Составишь компанию? И тесты на грамотность. С ответами в конце, очень удобно! Да, а еще мне тут рассказали, что теперь модно учиться заочно, получая задания по почте. Дешево и эффективно. Выбираешь интересную специальность, переводишь небольшую сумму, а тебе все учебники по предмету присылают. Там и делать ничего особо не надо: раз в месяц им выполненные работы отсылаешь, а они через год тебе диплом дают. Настоящий! Я вот подумала: может, какую-нибудь модную специальность освоить? Я бы могла юриспруденцией заняться, а ты экономикой. Или наоборот. А то тут как раз кроссворд на тему „Финансы и право“»…