Текст книги "Любовь со счастливым концом"

Автор книги: Жанна Голубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц)

Широкие спортивные брюки на бедрах и короткая обтягивающая майка – такая спортивная форма будет прекрасным решением, если у тебя хорошо прокачанный пресс, стильный пирсинг и хорошая осанка. В то же время этот наряд скроет неидеальные ягодицы и бедра и отвлечет внимание от небольшой груди.

Очень короткие шортики с высоким вырезом по ягодицам и мужская футболка T-short длиной примерно до тазовых косточек – то, что надо, если твои ноги и попа в полном порядке, а вот верхнюю часть ты еще не успела довести до совершенства. Свободная футболка замаскирует «запасы на зиму» на боках, а рукава чуть выше локтя – плечи, где должны быть бицепсы и трицепсы, которых пока нет.

Обтягивающие лосины и длинная прямая футболка с большим вырезом – такое сочетание незаменимо, если ты пока еще вообще не успела привести себя в должную форму. Этот прикид замечательно скрадывает все недостатки фигуры – как избыток жира, так и излишнюю худобу. Если твоя цель – улучшить мускулатуру и приобрести мышечный корсет – пока не достигнута, в этой одежде ты будешь не так заметно «греметь костями». А у аппетитных дам большой вырез подчеркнет пышность бюста, которая всегда присутствует как утешительный приз к лишнему весу. Так что лови момент, ведь все это ненадолго. Если ты регулярно посещаешь фитнес-клуб, то твой вес неизбежно войдет в норму – и тебе придется щеголять исключительно в коротких шортах с обтягивающим топом выше пупка. И даже если они тебе смертельно надоедят, не скрывать же свои достижения! А если твое тело устраивает тебя на все 100 % уже сегодня, можешь комбинировать вышеупомянутые предметы спортивного туалета в любом порядке.

Действие 2: творческий подход

Как ты, наверное, знаешь, в процессе тренировки в зале к каждому тренажеру осуществляется по несколько подходов. Технике «правильного подхода» к весу специально обучает тренер. Твоя задача – не столько взять максимальный вес и выдержать нагрузку, сколько сделать это максимально творчески. То есть обворожительно и секси. Попробуй, не теряя времени, овладеть правильной секси-техникой с самого первого подхода. Не видишь связи между «секси» и штангой? А между тем есть несколько тренажеров, получение нагрузки на которых легко и ненавязчиво совмещается с откровенным сексапилом. Это неудивительно: ведь упражнения на тренажерах подразумевают множество повторов, а, по свидетельству психологов, повторяющиеся поступательные движения женского тела вызывают у мужчин на уровне подсознания мысли о сексе. Особенно если эти движения красивы. Ведь не зря же в дикой природе самки завлекали самцов изящными перебежками, элегантными прыжками и грациозным подвисанием на деревьях. Тренажеры сполна дают тебе возможность побыть первобытной искусительницей. Надо только знать небольшие хитрости. Объясняем по пунктам:

А. Беговая или степ-дорожка – движущаяся платформа для имитации ходьбы или бега. На ней можно не только подниматься в гору с большим уклоном или бежать с олимпийской скоростью, но и вальяжно прогуливаться в щадящем режиме. Все об этом знают, но мало кто пользуется.

Хитрость: в походке. Задумывалась, почему мужики не могут оторвать глаз от бедер манекенщицы, совершающей дефиле? Плавным покачиванием своих бедер она посылает им сигналы, воздействующие на их основной инстинкт. У тебя есть такая же возможность. По количеству зрителей степ-дорожка ничуть не хуже подиума, а ритмичная музыка, которая всегда идет фоном в любом тренажерном зале, превратит твой выход в настоящее шоу. Твоя задача – выставить на тренажере скорость не более 5 км/час, держать спину прямо, подбородок вперед, смотреть прямо перед собой и улыбаться. А чтобы твои ягодицы волнительно покачивались, используй два главных ноу-хау моделей: свободный шаг от бедра и «хождение по проволоке» – когда ноги ставишь четко по одной линии, будто идешь по канату. При этом твой шаг должен быть довольно широким. Если честно, фитнес-инструктор не одобрил бы такой «походняк» на тренажере. С точки зрения спорта, на дорожке надо работать размашисто и быстро. Но и твое «дефиле» фигуре не повредит, а в личном плане точно принесет большую пользу.

Б. Тренажер для внутренней и внешней поверхности бедра. Еще его называют «интимным». Он действительно заодно тренирует мышцы малого таза, ответственные за интимную деятельность, и правда чем-то напоминает гинекологическое кресло. На нем ты, в положении сидя, должна с утяжелением разводить или сводить ноги.

Хитрость: в дыхании. Чтобы достигнуть максимального эффекта в любом фитнес-упражнении, нужно правильно дышать, усилие совершая на выдохе. И чем громче этот выдох, тем эффективнее нагрузка. А в другом интересующем нас аспекте, межполовом, громкое дыхание носит выраженную эротическую подоплеку. Поэтому, восседая на интимном тренажере, дыши как можно громче и глубже. И позаботься о том, чтобы при каждом вдохе твоя грудь как следует вздымалась! И главное – не надо бояться или, упаси бог, стесняться своей позы на этом тренажере. Это же чистый спорт, ничего личного! А сидящая на нем девушка, красная от смущения или зеленая от неприятных ассоциаций, – зрелище совсем не секси.

В. Тренажер для укрепления грудной мышцы. Очень полезен, если хочется иметь красивую грудь. На нем ты тоже сидишь руки в стороны и держишься за ручки с утяжелителями. Сначала с усилением сводишь руки перед собой, а затем снова как бы раскрываешь объятия.

Хитрость: в объятиях. У любого нормального мужика вид девушки, раскрывающей объятия, пробуждает здоровые инстинкты. Так что постарайся раскрывать их не с кислой миной, даже если тебе тяжело, а с обворожительной улыбкой. При этом прогнись в пояснице, грудь вперед, а живот подтяни. Если все это совместить кажется тебе невозможным, для начала поставь минимальный вес.

Кстати, ты не знаешь, как регулировать вес на тренажере? Прекрасно! Отличный ход – подойти к объекту и попросить его о помощи. Любой мужчина в тренажерном зале считает делом чести помочь даме. Тем самым тренажерка выгодно отличается от всего остального жизненного пространства.

Действие 3: полезный apre-fit

В горнолыжном спорте есть понятие apre-ski (после лыж), оно подразумевает все те развлечения, которым предаются горнолыжники, спустившись с горы. Apre-fit – это фитнес-бар, который есть в любом уважающем себя клубе. Дамы обычно ограничиваются здесь стаканчиком свежевыжатого сока или кофе, а любой красиво подкачанный мужчина – обязательно фанат и знаток спортивных коктейлей. Благо фитнес-бар предлагает широкий ассортимент всяких специальных добавок – для наращивания мышечной массы, для «сушки» мышц, для рельефа, восстановления и так далее. И вот тут тебе будет совсем нелишне разбираться в тонкостях спортивного питания: ты сможешь не только задать своему объекту вопрос по существу и завязать с ним беседу, но и вызвать нешуточное уважение к своей персоне. Заядлые фитнесисты очень впечатляются дамочками, которые знают какие-либо другие слова, кроме «морковный сок со сливками», «капуччино» и «танец живота».

Итак, если тебе удалось разговорить объект в спортбаре, дело почти в шляпе. Осталось только к месту продемонстрировать свои следующие познания:

Протеин – высококачественный белок, нужен для наращивания и объема мышц. Содержится в молоке, мясе и специальных биологически активных добавках.

L-карнитин – вещество, помогающее преобразовать полученные калории не в жир, а в энергию. Его, кстати, ты можешь употреблять тоже. С L-карнитином бывают специальные спортивные шоколадки и энергетические напитки, содержащие, помимо карнитина, гуарану (экстракт бодрящей травы), женьшень и кофеин.

Глютамин – аминокислота, способствующая восстановлению мышц после нагрузки и выведению из организма продуктов распада белка. Содержится в малых дозах в продуктах питания и в достаточных – в специальных капсулах.

Креатин (не путать с кретином, а то объект примет на свой счет и обидится!) – самая популярная в спорте пищевая добавка: позволяет атлету за две недели набрать 4–5 кг жесткой мускулатуры и существенно улучшить результат в беге, прыжках и жиме. При этом креатина моногидрат – вещество, вырабатываемое человеческим организмом естественным путем. Он присутствует также в мясе и рыбе, но с целью обеспечить мышечные ткани спортсмена дополнительной энергией его принимают и в виде добавок.

Стероиды, или анаболики – чистая «химия», увеличивающая мышечную массу и объем искусственным путем. Запрещенный прием в спорте, такой же как и допинг. Если в баре о них зашла речь, намекни, что «дутые» мускулы и фальшивые рекорды тебя не интересуют – впрочем, как и все ненастоящее. И твой собеседник поймет, что ты – не только спортсменка и красавица, но и женщина, не приемлющая фальши ни в чем. А мужчины очень это ценят.

Факты на тему. Самая обычная шведская семья…

Такие семьи не только живут на самой обыкновенной шведской улице и в самом обыкновенном шведском доме, которые описаны в книжке про Карлсона. Очень часто они встречаются в спорте.

Спортивные рекорды часто идут рука об руку с откровенным сексапилом. Не даром целые континенты замирают в восхищении от пружинистых движений Рональдо и Бэкхема на поле, страстных стонов Шараповой на корте, эротичных пируэтов Плющенко на льду и бурного натиска Кличко на ринге. А всяческие поющие футболисты и фигуристки (как, например, Хулио Иглесиас и Анна Семенович), а также говорящие гимнастки, пловчихи и лыжницы куда популярнее своих неспортивных собратьев по микрофону. Все очень просто: гибкие подтянутые тела с тренированной мускулатурой и хорошей пластикой смотрятся куда сексуальнее обычных. К тому же спортивный драйв, свойственный любым соревнованиям, дает мощный выброс адреналина и самим спортсменам, и их болельщикам. А адреналин – это сильнейший естественный допинг для всех наших органов и чувств. Накал страстей спортивных не раз пересекался со всплеском страстей плотских и среди самих звезд спорта и шоу-бизнеса. Например, отечественные танцы на льду одно время едва не превратились в откровенный свинг-клуб: фигуристы менялись партнерами не только на льду, но и в частной жизни. А шведская лыжная сборная во время ответственных соревнований в открытую жила одной большой шведской семьей. В своих персональных тренеров неоднократно влюблялись Мадонна и Деми Мур, а американская кинозвезда Грейс Келли, ставшая впоследствии принцессой Монако, подцепила своего принца Ренье в спортклубе. Правда, в те годы он назывался еще не фитнес-центром, а Королевским спортивным обществом. Знала голливудская дива, куда пойти размяться после тяжелых будней во время съемок в Монако!

Кстати, российские девушки тоже уже оценили по достоинству возможности совместного спортивного досуга с успешными и интересными мужчинами. Ряд столичных фитнес-клубов уже добавил в свой прайс-лист условный пункт – «необычная» или «шведская» семья. Под этим подразумевается группа из нескольких дам – и без всякого сексуального подтекста! Дело в том, что членские карты в фитнес-клубах, где собираются действительно достойные женихи, обычно очень дороги и одной девушке не по карману. А вот семейная карта получается дешевле – тем более, на нее можно скинуться втроем, а то и вчетвером. Одна загвоздка: семейная карта подразумевает наличие папы, мамы и детей, а вовсе не нескольких красавиц на выданье! Некоторое время назад фитнес-клубы еще отказывали таким соискательницам, а потом, поразмыслив, решили клиентками не швыряться. Теперь нескольким подругам без разговоров продают семейные карты, администратор лишь на всякий случай делает у себя в компьютере пометку, что семья не обычная, а «шведская». Кстати, в рамках анонимного социологического опроса, проведенного среди клиенток самой известной фитнес-сети «World Class», 60 % респонденток не скрывали, что приобрели членскую карту с единственной целью – устроить личную жизнь, 30 % признались, что не пропускают занятия, потому что влюблены в своего тренера, и всего лишь 10 % настаивали на том, что ходят в спортивный клуб исключительно ради самого спорта.

Женский вердикт:

Девочки, не забываем: в здоровом теле здоровый дух. А в красивом теле – дух авантюрный!

7

ДОМ, В КОТОРОМ СЕРДЦА РАЗБИВАЕШЬ ТЫ

Мой дом – это место, где я всегда режиссер.

Софи Лорен.

Итак, у тебя появился Он! Красивый или не очень, богатый или не слишком, главное – он тебе нравится. И ты ему вроде бы тоже. Но расслабляться рано. Надо еще закрепить результат. Для этого очень полезно позвать его в гости. Все равно рано или поздно придется! Но сделать это надо не кое-как, а правильно. И вот почему.

Войди в роль

Жилище – самое красноречивое отражение натуры его обитательницы. Если хочешь в глазах мужика добавить пару оригинальных штрихов к своему портрету – просто пригласи его к себе. Но прежде – выбери образ, в котором ты хотела бы предстать перед своим гостем.

Выбрав подходящий имидж, настройся провести в нем весь вечер. Если ты создашь антураж в одном ключе, а вести себя и беседовать будешь совсем в другом, гость почует подвох. Перейдет ли ваш интимный вечер в страстную ночь – полностью зависит от твоих планов на данного кавалера, но и здесь не отступай от воплощаемого образа. Кстати, в правильном стиле должен быть выдержан и твой домашний наряд – при этом совершенно неважно, как ты одевалась до визита ухажера к тебе и как собираешься выглядеть потом. Представь, что твой дом – это твой личный театр, где сегодня у тебя определенная роль. Итак, занавес…

Вдумчивая интеллектуалка

Этот сценарий идеально подойдет, если ты хочешь добавить себе серьезности в глазах избранника.

Антураж. Раздобудь побольше «умных» книг (исторических романов, трудов литературных критиков или что-нибудь из естествознания) и разложи по всей квартире. Не забудь щедро снабдить фолианты закладками, чтобы гость не решил, что они валяются просто так. Ни в коем случае не клади труды классиков в неподходящие для них места (в туалет, рядом с продуктами или чистящими средствами): если твой друг – рьяный книголюб, он воспримет такое отношение как личное оскорбление. Кавалера, озабоченного интеллектуальным уровнем подружки, непременно сразит наповал вид открытого на середине томика Герцена – на прикроватной тумбочке! Чтобы совсем добить бедного знайку, положи рядом ручку и тетрадку, в которую не поленись выписать «особо понравившиеся» цитаты. Кстати, обо всей «подставной» литературе тебе и правда не помешает заранее получить хотя бы общее представление (почитай предисловия!) – вдруг твой интеллектуал так обрадуется единомышленнице, что захочет обсудить любимое произведение! Перед приемом заумного кадра желательно также выбросить или спрятать газеты и журналы бульварного содержания, снять со стен всевозможные постеры и дешевые репродукции (полюбуешься после его ухода!), а в музыкальной коллекции заменить попсовые кассеты и диски на классический репертуар. Если приглашенный будет вслух удивляться наличию у тебя всех этих неожиданных вещей, веди себя естественно: ты же не виновата, что раньше он не догадывался, что на сон грядущий ты почитываешь классиков, утреннюю зарядку делаешь под Баха, а на досуге рассматриваешь черный квадрат Малевича.

Одежда. Конечно, даже очень серьезная девушка имеет право принарядиться к приходу дорогого гостя; но важно, чтобы твой прикид не выбивался из «интеллектуального» жанра излишком легкомысленными деталями (отвлекающее декольте, домашний мини-халатик и т. д.). При этом надевать очки в роговой оправе тоже необязательно – вполне подойдут джинсы, мужская рубашка навыпуск и ручка в нагрудном кармане. Впрочем, ты можешь предпочесть и что-то другое – главное, чтобы твой туалет наводил на мысль о долгих часах наедине с книгой и о раздумьях под фортепьянный концерт.

Угощение. В данном случае оно не ставится во главу угла. Хозяйка-интеллектуалка легко может сопроводить встречу с интересным собеседником просто хорошим кофе. При этом выгодным ходом будет запастись кофе в зернах, который ты сама размолешь в кофемолке или ручной мельнице, а затем сваришь в турке, выказав при этом знание тонкостей приготовления этого напитка. Не знаешь? Не беда! Выучи фразу: «В южных штатах в этот сорт пуэрториканских зерен при помоле добавляют немного перца и заливают ледяной водой, чтобы не губить аромат». Для настроения можешь добавить в чашки немного коньяка или ликера.

Романтическая мечтательница

Если милый друг подозревает тебя в черствости и расчетливости, твой дом – лучшее место, чтобы развеять этот неприятный миф.

Антураж. Заготовь вырванный из тетрадки листок с рукописными стихотворными строками о любви (если в стихосложении не сильна, спиши у малоизвестной поэтессы). Оставь «творение» на видном месте и позаботься, чтобы твой гость на него наткнулся. Когда это произойдет, изобрази крайнее смущение, вырви у него рукопись и скажи: «Не думай, это со мной бывает крайне редко!» Избранник решит, что ты просто стесняешься романтических струн своей души, и будет осматривать твое жилище на предмет дальнейших доказательств «возвышенности» его хозяйки. Зная об этом, выстави в спальне мольберт (на худой конец – альбом для рисования) и сделай на нем пару штрихов акварелью. Милый непременно захочет узнать, что это. Отвечай, что хотела изобразить парус в море или пальмы в снегу, но настроение ушло – и теперь ты не знаешь, когда закончишь работу… Для усиления романтического стиля твоего гнездышка пригодятся любовно развешенные и расставленные по полочкам портреты твоей бабушки в юности, твои собственные детские фото в нежных виньеточках и трогательные плюшевые игрушки на креслах. Убери с глаз долой калькуляторы, счеты, книги расходов и прочие атрибуты твоей «практичности». Твоего романтика куда больше впечатлят извлеченные с антресолей вышивки крестиком, сделанные тобою в первом классе, и гербарии из незабудок или кленовых листьев, засушенные в детском саду.

Одежда. Подойдет любая свободного покроя. Неплохо повязать шелковый платок – на шею, на голову или даже на бедра. Впрочем, можешь ограничиться заколкой в виде цветка или банта: подними при помощи нее волосы наверх, а «на свободе» оставь пару романтично выбившихся локонов.

Угощение. Безусловно, легкое и романтичное: фрукты, сок или легкое сухое вино. Мой совет – подавай «фирменное» мороженое, заблаговременно придумав ему какое-нибудь затейливое название. А еще лучше – присвой ему имя любимого. Уж наверняка его именем еще не было названо ни одно мороженое в мире! И это впервые случится с ним в твоем доме. А для мужчины очень важно, когда что-то случается с ним впервые в жизни. Он будет просто не в силах забыть «и эту улицу, и этот дом, и эту барышню, что он влюблен»…

Итак, мороженое «Вася» (Петя, Коля, Миша…): возьми 200 г. обычного пломбира, дай ему слегка подтаять в тепле, затем добавь столовую ложку сметаны, полчашки промытого в кипятке изюма и взбей все это в миксере. Сверху можешь присыпать тертыми орехами.

Уютная хозяюшка

Отличный ход, если ты не прочь заверить суженого в своей исключительной домовитости.

Антураж. Конечно, чистота в доме необходима при любом имидже, но здесь потребуется генеральная уборка. Если твой ухажер – убежденный аккуратист, не сомневайся: он заметит самую микроскопическую пылинку. В твоем доме все должно быть идеально приспособлено для приема гостей: ложечка и табуреточка для смены обуви, подставочка для сумки в прихожей, аккуратные чистые тапочки. Если у тебя нет каких-то специальных предметов домашнего обихода, достаточно просто создать нужное впечатление – например, предлагай ему разные чашки, приговаривая: «Это у меня только для грога, а это специально для морса…» Закупи вдоволь бумажных салфеток разных цветов: белые сверни в трубочку и расставь в стаканчики, а цветные подложи под вазочки и блюдечки. Спрячь подальше любимый чайник с отбитым носиком, а также все предметы, имеющие неряшливый вид (потрепанные журналы, старые тапки, пыльные безделушки с полок). Как ни банально, позаботься о том, чтобы в уборной было достаточное количество гигиенических средств: хорошая туалетная бумага, освежитель воздуха и идеально накрахмаленные полотенца: мужики – фанаты порядка в доме на это очень смотрят. Особое внимание удели «надраенности» посуды: вид одной плохо вымытой кастрюли способен навсегда отнять у тебя любовь чистюли.

Одежда. Чтобы ты ни надела, все должно быть идеально чистым и выглаженным. Поскольку твой имидж подразумевает обильное угощение стряпней собственного приготовления, надень кокетливый фартучек и аккуратно собери волосы.

Угощение. Придется удивлять кулинарными способностями! Любителя домашнего уюта, как правило, полуфабрикатами не проведешь: он их узнает по запаху. Можно, конечно, попросить о помощи маму или опытную в кухонном деле подружку… Но тогда – если кавалер на радостях предложит тебе руку и сердце – придется объяснять, куда делись твои поварские таланты. Лучше приготовь блюда заранее – не спеша и сверяясь с поваренной книгой, а при дорогом госте просто ловко разогрей или разложи в красивые блюда. Не пожалей для вашего застолья парадного сервиза – чистюли очень внимательны к сервировке стола. Чтобы придать столу изысканный вид, воспользуйся маленькими хитростями: сливочное масло натри на крупной терке и подай на отдельном блюдечке; самые обычные майонез и кетчуп разложи в розетки для варенья и посыпь рубленой зеленью – они приобретут вид экзотических соусов.

Роковая соблазнительница

Стремишься убедить его в своей несравненной женственности? Тебе сюда!

Антураж. Постарайся придать всему жилищу будуарную негу (достигается обилием мягких подушечек и пушистых покрывал на креслах и кроватях). Ускоренный вариант наведения «гламура» на обычную квартиру – задрапировать все стулья тканью. Берешь отрез какой-нибудь материи или даже собственную широкую длинную юбку, накидываешь сверху на стул, затем у основания спинки перехватываешь резинкой или шелковым платком – и трон в стиле китайского императора готов! Дополни образ «логова» светской львицы характерными деталями: опрыскай помещение духами или сожги пару ароматических палочек, разложи повсюду журналы мод, а на стенах развесь портреты самых прекрасных женщин мира. Однако желательно, чтобы это была не какая-нибудь попсовая Бритни Спирс, а, например, великая актриса прошлого Грета Гарбо или покойная принцесса Диана. Неплохо в разговоре продемонстрировать осведомленность относительно жизненных взглядов и манер этих признанных обольстительниц, например: «Я стараюсь выпивать на ночь стаканчик ромашкового чая, как это делала леди Ди» (о привычках знаменитых красавиц проще всего спросить у Интернета, этот вездесущий монстр их всех знает лично). Проводя гостя по квартире, можешь со словами «О, это было ужасно давно!» невзначай показать пару дорогих «подарков» от прежних поклонников или торопливо убрать внушительную пачку «любовных» писем.

Одежда. Идеален бархатный или шелковый халат в пол, а под ним – полупрозрачный пеньюар. Если такого в твоем гардеробе нет (или просто твои отношения с посетителем не зашли так далеко), подойдет длинная юбка, изящные домашние туфельки и завязанная узлом на поясе тонкая блузка. Конечно, ты можешь использовать и те вещи, в которых выходишь на улицу – но тогда комбинируй их так, чтобы милый не мог их узнать. Помни, домашний наряд – нечто совсем особенное, он должен демонстрировать тебя расслабленной, немного томной и лишенной «уличных» условностей.

Угощение. Не отвлекайся на еду: предложи конфеты, орешки или фрукты и – коктейль «Поцелуй богини»! На две персоны тебе понадобится: 150 мл водки, 2 кусочка сахара, 4 капли травяного бальзама (подойдет рижский, алтайский или лечебный, который можно купить в аптеке), 2 чайных ложки минеральной воды, 2 дольки апельсина и лимонная цедра. Коктейль готовится прямо в стакане: положи в каждый по кусочку сахара, влей по 2 капли бальзама и по 1 чайной ложке минеральной воды. Разомни сахар, добавь водку и по 3 кубика льда, затем перемешай до полного растворения сахара. Осталось украсить бокалы кусочками лимонной цедры и тонкими ломтиками апельсина – и твой гость не забудет тебя никогда!

Незаменимая активистка

Вооружайся этим сценарием, если мечтаешь показаться милому деловой женщиной.

Антураж. Наводни помещение всевозможными открытыми ежедневниками и органайзерами, снабдив их кучей деловых заметок на текущую дату. Зеркала, холодильник и входную дверь облепи памятками, что нужно сделать и с кем переговорить. Неплохо разложить на письменном столе лист ватмана, а скатывая его при госте, сообщить: «Я как раз сейчас прикидываю схему одного небольшого дельца». Украсит жилище деловой женщины и специальная литература типа «Менеджмент и организация персонала в условиях стресса». В беседе старайся ненавязчиво упоминать о «неких планах», «интересных предложениях» и «нужных контактах». Можно, конечно, устроить, чтобы телефон разрывался от бесконечных деловых звонков, а дверь не закрывалась от визитеров по срочным вопросам – но все-таки лучше не перебарщивать. Разумнее просто выбрать удачный момент и устало сказать: «Ну ладно, на сегодня дела в сторону! Мы же не для этого встретились, правда?»

Одежда. Простая и удобная. Вспомни бизнес-леди из голливудских фильмов: дома они, как правило, вершат свои великие дела в джинсах и футболках.

Угощение. Деловая женщина и к еде относится по-деловому, а именно: быстро сооружает ужин из того, что уже есть в холодильнике. Хорошая идея – бизнес-ланч по-американски: запеки в духовке бутерброды с сыром, открой банку консервированных оливок, выжми сок из одного апельсина и налей растворимого кофе с молоком.

Сердобольная благодетельница

Либретто для тех, кому не терпится прослыть добрейшей душой.

Антураж. Рекомендуется оживить интерьер многочисленными растениями в горшках (за которыми ты ухаживаешь), собачкой или кошечкой (которую ты подобрала на улице – замерзшую и голодную) и плачущей подружкой (которую ты успокаиваешь). Если неохота обременять себя питомцами надолго, можно все это одолжить у соседей или у той же подружки (впрочем, если этот образ никак не отвечает твоему внутреннему содержанию, вряд ли ты его вообще выберешь). Естественно, при появлении гостя подружка немедленно встает и уходит, а ты печально говоришь ей вслед: «Бедняжка только со мной может поделиться своими неприятностями… Представляешь, больше ни одна душа не хочет ее выслушать!» Можно положить на видном месте заботливо вырезанные из прессы объявления о поиске добровольцев для спасения окрестных водоемов (лесов, редких птиц или полезных ископаемых). Раздобудь проспект с местными достопримечательностями и план города; между делом сообщишь, что недавно вступила в общество защиты архитектурных памятников, а также подумываешь об открытии приюта для бездомных животных. Твой друг скорее всего будет изрядно удивлен такой неожиданной чертой твоего характера, как склонность к благотворительности. Срази его наповал, сказав, что оказание посильной помощи – это сугубо личные движения души и афишировать их тебе не хотелось бы.

Одежда. Конечно, такая милосердная женщина, как ты, должна быть по меньшей мере в белом халате; но можно обойтись и простой, лучше спортивной, одеждой. Представь, ты только что выгуляла собачку, убрала за кошечкой, удобрила цветочки и вот-вот поедешь спасать лес… Что ты наденешь? Вот это и надевай!

Угощение. Исключительно вегетарианское и экологически чистое – желательно выращенное на собственном огороде. Например, порадуй кавалера своим фирменным морковным салатиком: очищенную морковь натри на мелкой терке, добавь четверть чашки промытой в кипятке кураги, полей медом, перемешай и посыпь мелко нарубленными орехами (грецкими, арахисом или миндалем). Выложи горкой в салатник и укрась веточками петрушки.

Образов, которые можно воплотить на домашней «сцене», еще великое множество – например, спортсменка, тусовщица, фанатка здорового образа жизни… Но если ты поняла основной принцип, сценарий запросто напишешь сама!

Женский вердикт:

А ведь как хочется предстать перед избранником и умной, и домовитой, и деловой, и роковой! Выход прост: зови его в гости чаще и… используй все варианты по очереди! Помни: чем чаще мы меняемся, тем реже мужчины меняют нас.

8

ВПИШИ ЛЮБИМОГО… В ИНТЕРЬЕР!

Хозяйка – дрянь, пирог – говно,

Котлеты будто из конины,

Отдайте шляпу и пальто,

Видал я ваши именины!

Народное мужское творчество.

Ну вот, вроде бы ты нашла его. Напоила, накормила, обласкала – в общем, обаяла как можешь. Почему же он упорно продолжает посещать тебя по выходным и не торопится переехать к тебе навсегда? Ведь ты совсем не против…

И вот ты мучаешься: неужели он тебя не любит, а просто использует? Залетит на твой гостеприимный огонек, развлечется, а там и след простыл. Не делай поспешных выводов. Если он не исчезает насовсем, а просто не переезжает, то скорее всего причина вовсе не в тебе. Любимый никак не обоснуется у тебя окончательно просто потому, что в твоем доме он чувствует себя не в своей тарелке. А чувство «своей тарелки» происходит у мужчин на уровне подсознания: многие из них даже не отдают себе отчета в своих ощущениях. Им кажется, что они просто не хотят менять место жительства. Не расстраивайся: все поправимо… если только ты знаешь, когда у твоего суженого день рождения! Тебе просто жизненно необходимо это знать, чтобы заманить его к себе на ПМЖ.

Итак, вписываем потенциального жениха в собственный интерьер. Да так, чтобы из твоей «тарелки» он уж не выбрался.

Овен с дрелью

Этот барашек живет по принципу «Мы славно поработали и славно отдохнем». Поэтому если Овен обнаружит у тебя дома набор хороших хозяйственных инструментов, он тут же почувствует себя в нужном месте и в нужное время. Тут-то и придет конец всем твоим подтекающим кранам, неисправным розеткам и прочим мелким бытовым неполадкам. Если у тебя в квартире все идеально, не забудь специально подготовить Овну поле для деятельности (хотя бы оторви пару крючков в ванной). А после этого приготовь вкусный ужин и устрой хороший интим. Вот увидишь: любовь к хозяйственным хлопотам и вкусной еде притянет Овна в твой дом как магнитом. Раз и навсегда.

Телец на диване

Вот уж кто ленив до предела! Да еще любит всякие аксессуары для собственной изнеженности. Если он тебе такой нужен (ведь при совместной жизни придется перевоспитывать!), отведи Тельцу в своей квартире «собственный» диван, с пушистым пледом и обилием подушечек. И пусть себе валяется на нем и смотрит телевизор, пока ты хлопочешь на кухне. Ну где еще этот сибарит встретит такое понимание? Тут же захочет переехать! Только не удивляйся, если он обнаглеет и попросит еще и почесать ему пятки.